義母の言う「なんでも思った事は言って」はホント？

レス47

（トピ主 2 ）

まみちゃん

2014年07月14日 11:51

話題

結婚して１５年です。もうそろそろ義理の両親と同居予定です。義母はとても優しい人ですが、メンタルが弱くすぐに心が傷つき、精神安定剤を飲んだり、胃を壊したりしています。買い物は義父に車で連れて行ってもらう以外は外に出ないので、体がとても弱く、食も細いです。私は、義母を見ていると年下の私が言うのは失礼かもしれませんが、「かよわい」女性です。義母の口ぐせは、まみちゃんの事は本当の娘のように思っている。だから、嫌だと思う事や、言いづらい事も何でも隠さず言ってね。と言います。けれど、上記に書いたような義母なので、私は細心の注意を払い、義母に合わせています。もし本音で付き合ったとしたら、「話しが長すぎるのに何を話したいのかさっぱりわからない」「何度も同じ話しをしているよ」「お義母さんの服、お下がりでもらってもぜったいに着ないからいらない」「この料理、味が濃すぎるよ」などなど、本当の親子だったら言っても平気だけど、やっぱりお姑さんには言えませんし、言えるタイプの姑とは思えません。話しが長すぎてもずっと興味深そうなフリして聞いているし、この話しを聞くの４度目かもと思っても、初めて聞くような顔して聞いています。お下がりは「ありがとうございます」と貰ってタンスの肥やしです。味が濃くて食べられない料理も美味しいと食べて帰ります。そして私は、毎回タイトルのようなことを言われます。でも、本当に言ってしまうと関係がギクシャクするような予感がしています。

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本当なわけない

姑世代

2014年07月14日 23:55

それこそ本音と建前。そういう人に限って「嫁のことは娘同様に思ってる」と思ってもないことを言います。お姑さんは言ったが最後きっと嫁に虐められたと被害者になりきるタイプです。そして一度関係が破綻すると他人同士なだけに修復は困難です。適当に流してストレスためないように。

トピ内ID：0178570776

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か弱い方なら

🐴

2014年07月15日 10:47

主さんに本当のことを言われて、体調悪くなったりしたらどうします？本当の娘の様に思っていたのに、こんなひどいことを言われた…なんとかかんとか…って。本当の娘の様に思っているだけですよね？ということは、やっぱり娘じゃないし、他人でしょ。天地が逆さまになっても、他人は他人。今まで通り、気づかいましょう。「なんでも言って」というのは、私の気に入らない事以外は「何でも言って」という意味。または、姑の自分に対しては、格下の嫁が、気に入らないことを言えるはずがない、という前提です。

トピ内ID：1469407481

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内容次第でしょう

50代同居嫁

2014年07月15日 10:47

嫁の本音をなんでもかんでも一緒にしてしまうのは乱暴だと思います。言っても良いことと悪いことがあるからです。おつきあいの基本は対姑でなくても同じだと思いますが。・相手のプライド、人生、価値観を否定することは言わない。・自分にとってさほど害のないことなら言わない。・ここだけは譲れない、と思うことなら言う。トピ主さんの例だと・「話が長すぎるよ」は言っても○、「何を話したいのかさっぱりわからない」は×プライドを傷つけてしまうから。・「何度も同じ話をしてる」は「この前聞いた」に変える。・「おさがりはいらない」はタンスに余裕があるならもらっておく。着なければ良いだけ。「絶対に着ない」は意地悪。・「料理の味が濃すぎる」トピ主さんにとって辛いレベルなら言っても可だけど「私には濃すぎる」にする。一般論にしちゃダメ。相手の身になってみればわかると思います。

トピ内ID：4738233924

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その時は本心で言っている

最初は本心

2014年07月15日 10:47

特に、トピ主さんのように、気を遣って、お嫁さんが自分の予想外の事を言わない内は。数回、自分の意に沿わない事や、予想外の事を言われたら、多分二度と「なんでも言って」は言わなくなります。だから、今はホントです。トピ主さんの本心を伝えた後なら、例え言っても、建前になるでしょう。

トピ内ID：7871326168

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少しずつ言わないとね

薗子

2014年07月15日 10:47

同居するなら、少しずつ小出しにしてでも言わないとね。話が長かったら「要するにこういうことですか？」とアナタの話は結局はこんだけのことですよ、と教えたり（と言ってもクセみたいなものだから治らないでしょうけど）、服は「持っていて下さい。着ようかなと思う時が来たら声を掛けますので」と持ってて貰ったり、料理の味は「これは少し濃いかな？」くらいでいいんですよ。毎日の事なので、言い方が多少キツくなっても、慣れます。キツいこと言ってもニコニコしていれば、悪気はなかったのねと思ってもらえます。大丈夫ですよ、悪意の無いキツさは慣れるから。

トピ内ID：4481201437

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予防線です

ナナ

2014年07月15日 12:09

お姑さんの言う事ってあまり額面通りに受け取らない方が良いです。もし姑さんがこんな言葉を言ったらうちの嫁はしっかりしてる＝気が強い、しゃしゃり出るうちの嫁はおっとりしてる＝愚図、のろま、気が利かない位に受け止めた方が良いんです。 >> 何でも言ってというのは言われたくない、言われたら非常に傷つく。という無意識の考えからこの言葉になるんだと思います私は姑世代ですが、もし嫁が主さんが思っている様な事を実際にほざいたら激怒です

トピ内ID：1741637412

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絶対に言ってはだめです

🐱

はなはな

2014年07月15日 12:59

私の姑もとても優しいひとです同居して3年言いたいこともでてきましたがぐっと我慢。あちらもきっと我慢してるはず不仲になっても実母なら修復できますが無理だとおもうので死ぬまで我慢します

トピ内ID：0223933787

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あらら…まだ真に受けておられます？

うふふ

2014年07月15日 12:59

トピ主さん、本当に素直ですね。決してイヤミではありません。私が失ったモノを久々に見た気がしたから… 私は結婚１２年ですが、とっくに『義母に本当の事言ってはいけない』と学習済みです（笑）結婚当初、ウチの義母も「もうアンタはウチの家族」や「息子が我儘言ったら私が叱ってやるから言いなさい！」とか言ってました。で、ある時本当に収拾のつかない大夫婦喧嘩の最中に近居だった義実家へ仲裁を求めて駆け込みました。すると義母は「私の躾が悪いって言いに来たのか？あの子が悪いのは父親に似て…●×△※…」と意味不明の逆ギレ三昧。何かと言うと自分は被害者だとの主張に呆れ果てました。今となっては真に受けて頼った私がバカだとわかりますけど…。本当の事は絶対言うものではないですよ。義母さんも本当の事言われても認めるはずないでしょうしね。あと「かよわい」はアテになりません。義母もあそこが悪い、ここが辛いと弱弱しいこといっぱい言ってましたけど面倒見るようになってわかったことは「どこも悪くない」と医者が太鼓判。弱さを演じてるだけの図太い場合もあります！

トピ内ID：2041604037

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本音

🎶

moon

2014年07月15日 12:09

私は同居していますが、本音を言った事は1度ありません。大人同士の話をしていますよ。私も言いたい。・お茶は大量のペットボトル購入（水出しは嫌らしい）。頼むから中身を濯いで捨ててください。・旅行はお爺ちゃんも連れて行け、私は息子の嫁で爺ちゃんの嫁じゃないのよ。・せっかく作った弁当のおかずを私が見えるように捨てないでくれ、傷付くわ。今日はこんな所かな。ありがとう、すっきりしました。

トピ内ID：1742205351

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そりゃぁ、言わないでしょ

たより

2014年07月15日 12:59

トピ主さんが例にあげたようなこと、例え本当の親子であっても言いませんよ。仮に言うにしても、言い方があるでしょう。「」内をそのまま言葉にしたら、失礼です。ちなみに私は、そのセリフ、実母に対して思っています。

トピ内ID：4171993670

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ホントかといえば・・・ウソです

ばろん

2014年07月15日 12:59

お察しのとおり　いまの対処で過ごされることをお勧めいたします義母さまのお言葉を決して鵜呑みにしてはいけませんあなたの対処の仕方は正解ですご安心くださいそして　これからもがんばってお過ごしください　

トピ内ID：6313884745

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そりゃそうでしょ

🙂

ささ

2014年07月15日 12:59

そりゃそうでしょ。それじゃ無礼講でやらかして飛ばされる奴と同じです。言葉の真意を理解しないと当然そうなりますね。普通に考えれば、何か要望があれば気兼ねなく言ってくれと言う意味でしょうから、そこで何をどの程度どのように伝えるかのバランスはいぜん貴女の方に舵があります。ノープランも可と言う意味では無い。後は物には言い方ってのがありますから。例えば貴女が旦那に「これもうちょっと塩味きいてるともっと好みかも」と言われるのと「全然味しねぇなこれ、した馬鹿なんじゃねぇ？」と言われるのとでは全然違う。なのでそこらへんは言い方変えれば言うこと自体は良しになるかもしれない。

トピ内ID：1683949505

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ん、な訳がない

母根性

2014年07月15日 12:59

人生も長くなると人に気を使うことが面倒になってきます。娘みたいなんて絶対思える訳がないし母親みたいに接する訳がない。だから嫁は良いのですよ。口答えしないし何回聞いても娘みたいにさっきも同じこと言ったよって言わないから。良い嫁はただひたすら我慢、我慢。何でも思ったことは言っては何でも思ったことは我慢して、と理解して下さい。予想では主さんより長生きしそうですね。

トピ内ID：7445935522

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酒宴の無礼講

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年07月15日 16:05

義母さんを性悪女と決めつける必要はありませんが、酒宴の『無礼講』みたいなものでしょう。本気にしない方が無難でしょう。トピ主さんが結婚して１５年なら、義母さんは６０代から７０代でしょうか。お試しで、「味の濃いのはお年寄りの体には良くないですよ。」とでも言ってみて下さい。どんな反応なのか。慎重に、段階的に思ったことをおっしゃっては如何でしょうか。予定が切迫しているのならば、いっその事、「同居は嫌だ。」と言ってみましょうか。思った事として。

トピ内ID：8661946362

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義母の方が勘違いしている

かあしゃんはつらいよ

2014年07月15日 16:05

義母は「娘のように思ってる」って言うけど、違うんだ。でも違うんだよね。娘のように本音を出したら「何この子（怒）」ってきっと思う。義母の方が勘違いしてるの。「娘のように思っているから、あんたの方が下なんだから、あんたには何を言ってもいいんだ。かちんとくる方がおかしいのよ」って深層心理では思っているんだ。本人がそれに気が付いていないからどうしようもない。そういう可能性もあります。ま、様子を見ながら、小出しで本音を見せてみて、また様子を見てみるのがいいかもしれないですよ。

トピ内ID：2049818889

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止めたほうが良いです。

tokyo

2014年07月15日 16:05

息子の初節句の時「兜を買ってあげるから２人で選んで」とデパートで言われ夫と二人で選んだらデザインが気にいらなかったようで後々舅に愚痴っていたらしく(ちなみに値段は高価なものではありませんし同居でもありません)私はその時から二度と姑のことは信用しないと心に決めていますよ。

トピ内ID：3431360061

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言ったら「傷ついた」と言われるのがオチ

💔

oba-han

2014年07月15日 16:05

＞義母の口ぐせは、まみちゃんの事は本当の娘のように思っている。＞だから、嫌だと思う事や、言いづらい事も何でも隠さず言ってね。そういう方は現実に本音を告げると「傷ついた」とか「そんな風に思われてるなんて」と言うと思います。いくら本当の娘のように思っていると言ってくれても、実際は血の繋がらない他人ですから、本当の事を言ったらトラブルになりかねないでしょう。よほど心の広い人でないと無理だと思います。

トピ内ID：8591726898

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御主人に相談しないのですか？

ハートカズラ

2014年07月15日 17:53

１つ言ってみて反応見る。まずは、、、お母さんの服をもらっても着ることがないのでゴメンナサイ。で、チャレンジかな？これで落ち込んだり、嫌味を言って来たり、なにかあったら「なんでも思ったことは言って」は、止めた方が良いですか？と聞いてみる。でもね、、、トピ主さん、言わなくても平気なら、言わなくて良いんじゃないですか？言わないとイライラして、同居もままならないなら、言った方が良いし

トピ内ID：6879325586

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全て、包み隠さず白状しなさい

😀

黙秘権

2014年07月15日 17:53

＞義母の言う「なんでも思った事は言って」はホント？もちろんホントです。言ったことを、どのように扱うかはもちろん義母の自由裁量です。早い話、トピ主さんに「秘密は許さない」ということを、優しい言葉で宣言しているのです。

トピ内ID：8338886913

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そんなの、

🐱

パンプスを履いた猫

2014年07月15日 17:53

う・そ。言いたいことの、30個のウチ一番無難なの1個だけ、がせいぜい。地雷まみれじゃないですか、お義母さま。

トピ内ID：0959093839

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あ～、扱いにくい人ですよ、それ。

💡

ぐるりん

2014年07月15日 17:53

メンタルが弱いのと、人の気持ちを把握する能力が乏しいのと、人との距離を上手くとれないのって、正比例しません？義母は心を許してしまっている人とはどんな付き合いなんですか？意外と義父や息子には何を言われてもスルーしてるとか？(基本的に心が鈍だから) でもまだ関係を築ききっていない嫁から色々言われたら「こんな事言われちゃった」と口に出して落ち込むタイプかな？(黙ってられない) ちょっとわかりませんけど・・。私の義母は、私や夫がどんなに怒りを表現しても、鈍だから何にも感じないんですよ。でも自分に甘い人なので、自分の思うように進まない時は、逆ギレして問題を解決した気分になるタイプです。精神安定剤は常用していますけど、たまに不安定になって、他者に自分が思っている事を奔放に言うタイプ。誰にも言いませんけど、義母は少し知能が低めに感じます。社会の変化や情報について行けない。なので話も勝手に感じるし、迷惑な物しか人にあげない。狭い社会でしか生きてこなかったから対人関係のバリエーションがない！主様の義母は、どんな人かな。でも主様の予感は当たりですよね、絶対。

トピ内ID：0387536064

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そりゃー

miew

2014年07月15日 17:53

嘘ですよ信じちゃあいけません。期待してもいけません。嘘です、うそ。自分は良いお姑さんで、お嫁さんとは何でも言い合える関係なの。こう思い込みたい、ほかの人にも思ってほしいい、お嫁さんにもそういう評判を立ててほしいだけですから。

トピ内ID：0508648802

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その言葉本当困りますよね。

まみたす

2014年07月15日 17:53

途中から同居すると厄介ですね。お互いの生活リズムがいきなり乱され、家族の中に他人が入ってくるのですから最初から同居の方よりストレスも大きいでしょう。私も義両親と完全同居です。四年目になりますが、やっとお互いの性格がわかってきた感じです。なんでも言って。は、私も言われましたょ。ですが義母に本音なんて言えません… だって義母なんですもん…。言い換えれば、夫のお母様です。家族ではないんです。他人なんです。親友にだってなかなか本音は吐けないのに、ここ数年の上っ面だけの関係の人に本音が言えますかって話しです。しかも、うちの義母はかなりの分からず屋でめちゃくちゃな人ですので、尚更言えません。言ったところで喧嘩になることは目に見えているので… お料理などはこれから主様が作ることになるから大丈夫ですね。お下がりは困ります。イラネ…です笑。ちょっと困り笑いするといいかも。私はこの方法で断ってます。話しが長くてわからない、同じことを何回も言う。は、我慢です！！

トピ内ID：0790283383

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本音を知りたいけれど、言われたくない

あきこ

2014年07月15日 19:59

「なんでも言って」というのは、「言ってくれたら直すから」ではないのです。ただ、あなたがどう思ってるか、何考えてるか知りたい。ってことです。でも、嫁にえらそうにあれこれ言われたくはない。言えば、確実に寝込みます。「私かわいそうな姑」になっちゃいますよ。姑が出来ないこと。それは嫁に頭下げることです。口で「ごめんなさいね。」を、言わざるを得ないときは仕方なく言いますが、心で納得はしてません。なんで私が・・・と思ってます。そんな関係の人に、本音を話すなど、絶縁状たたきつけるようなものです。なんでも言ってね～娘なんだから。に騙されて本音言って、失敗した！と思ってるお嫁さんは、沢山いるでしょう。飲み会で無礼講だ何でも言っていいぞと上司に言われ、つい不満を言ったら、次の日「君の気持はわかった」と左遷されるようなものです。言っていいのは、お義母さんのご飯おいしすぎて、本当はお代わりしたいのに、いつも遠慮してて出来なかったんです。今度沢山食べてもいいですか？みたいな相手が喜ぶことだけです。

トピ内ID：1152263798

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一度本音で言ってみることです

ベンジャミン

2014年07月15日 21:33

正直に言いますよ、と前置きしてから思ったことを言うべきです。このまま我慢していたら、義母のことが嫌いになるのは目に見えています。義母が怒りだすか受け入れるか、その反応を見てから今後の対応を考えても遅くはありません。

トピ内ID：2272246732

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「実娘」って、すごいね

テキトー男

2014年07月15日 21:33

＞「話しが長すぎるのに何を話したいのかさっぱりわからない」「何度も同じ話しをしているよ」「お義母さんの服、お下がりでもらってもぜったいに着ないからいらない」「この料理、味が濃すぎるよ」 →服の件はともかく、こんな事息子から母親にも、孫から祖母にも、弟から姉にも、夫から妻へも言えません。

トピ内ID：0197624230

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ホントではない

ささき

2014年07月15日 23:48

義母の口ぐせは、まみちゃんの事は本当の娘のように思っている＜これ、私も言われましたが、きちんと嫁と距離を計れる姑は決してこんな事言いません。自身と周囲の経験から絶対論だと思います。本当の母娘の様になりたい　という願望であり、その裏には「私を満たして」という依存があり、いい歳をして他人との関係や距離感が人生から学べてない人が言うセリフです。

トピ内ID：5427965265

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嘘です

意地悪姑

2014年07月15日 23:48

「何でも言ってね」の意味ですが義母さんの場合は「私は姑だから気を遣ってね」｢貴女は嫁で他人よ」の裏返しです。もっと悪意を持って裏読みすると、トピ主の言動に対しての『嫌み』です。幾ら義母さんが鈍い人でも、トピ主に押し付けた服が箪笥の肥やしになっている事ぐらい気付いていますよ。 (鈍くても、この辺りは女の勘と年の功です) トピ主の好みを無視して服を渡すあたり、義母さんは本当は繊細でも何でも無くて無神経なだけだと思いますよ。話が長いのも怪しいですね。普通なら5分で済む話を10分かけて話す人の中には、余計な部分に「これぐらい読み取って行動してね」を入れている時があります。それに本当に胃が弱いなら味が濃い料理を長年、作り続けて食べる事は辛い筈ですから「病弱」も怪しいですね。

トピ内ID：8671110160

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言ったら終わり。

まめ

2014年07月16日 10:56

うちの姑も、新婚の頃はそんな事言ってました。うちの娘なんだから、嫌な事は嫌って言わないとダメよ！それこそ｢!!｣が付くくらい、えらい勢いでです。姑さんの性格によるんでしょうが、大概は、言ったら終わりです。

トピ内ID：2876875714

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極端ですね

現役嫁で姑

2014年07月16日 10:56

結局、義母さんの気に入るような言動ばかりしているのですね。それで済んでいるならいいじゃないですか。それともやんわり言ってみますか？「そのお話、以前も聞きましたよ」「お下がりはちょっと好みと違うので」「健康を考えて濃い味は控えているんですよ」この程度は、普通の嫁姑でも許される範囲だと思います。ただの会話ですから。意思の疎通ということ。相手の気分を損なわないようにというのは、異常な気遣いですね。それを義母さんは察しているのではないでしょうか。それでギクシャクするなら会ってはいけないのですよ。義母ってそんなに、大そうな存在なのかな。そうは思いませんね。

トピ内ID：7626305545

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