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人間は悪い動物なのかもしれない

レス28
（トピ主 2 ）
041
さくら
ひと
私はいつも人に馬鹿にされたり、使われたり、いじめられたりします。そう言う人とは距離を取るようにしてきましたが、出会う人、出会う人、ちょっと親しくなると3つのどれかが始まるので、もう、本当に辛くなってしまいました。これは運がないだけですか？いくら私が御人好しで鈍いからと言っても・・。

自分の母親＝毒親の機嫌を取る為断れない性格になりました。
大学の友人＝八つ当たりの道具にされ、周りからは私が子分に見えていたらしいです（後半離れました。一人のがマシと思ったので）

結婚して
姑＝知らない友人を連れてわが家に平気で泊ろうとします（断りました）何事その調子で、疲れます。
大学の友人Ｂ＝結婚してから遊ぼう遊ぼうとしつこいが、会うと自慢話や、友人達の悪口（言葉尻を悪く取る感じの）例えば働いているだけで「○ちゃんちは生活が大変なのよ」等。自分も言われていると思ったし、話もつまらないので頑張って疎遠にしましたが、最後キレられました。
ママ友Ａ＝論外です。図々しい人で子供は押し付けようとするわ、家族旅行に無理やり付いてこようとするわで疎遠にしましたが、散々知り合いに愚痴られたようです。
ママ友Ｂ＝仕事の忙しい人で、出来ればわが子を預かって欲しい感じ。泊りや夜中までだったので断りました。すると距離が出来ました。
ママ友Ｃ＝周囲から信頼されている感じのママ。所が、距離が縮まると経済面、子供が穏やかで可愛いから羨ましいと言われるようになり、その辺りから悪質ないじりが始まりました。学校のお手伝いの時誰かと少し話しただけで「さっきサボってたでしょ！」とムッとした表情で皆の前で大声で言われたり。大勢の前で遅刻してないのに「遅すぎる！」と大声で怒鳴ったり。この頃はランチの時「庭が草ぼうぼうだよね。きったな～い」うちの庭、他の人にはいつも褒められます。書ききれないので続きます。

トピ内ID：7444190058

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失礼は百も承知の上で

041
カモノハシ
不快でしたら飛ばして下さい 私の妻の話です 妻も毒親(本人談)の顔色をうかがって生きてきたため、貴女の様に他人に利用されたり、サンドバッグにされる人生だと嘆いてます ですが傍にいると本人の性格によるものが大きい様に感じます 何かと言えば、被害者意識が非常に大きいのです 断る事をしないのに利用されたと嘆く 自分の思い通りにならないとイジメられたと嘆く 自分の言った一言で崩れた人間関係を誰々が悪いのに何で私が酷い目に会うのかと嘆く 貴女がそうだとは言いませんが、妻も含め家庭環境に恵まれなかった人は、他人を妬みやすく、自分を被害者として捉えがちです 起こってもいない事実で悲観したり 悪口を言われてると悪口を言い 無視されたからと無視をする 端から見ると、同じことをしてるのですが、当人は、自分を被害者だと思ってるので、その事に気付きませんし、指摘をすれば指摘をした人間も敵になる 貴女が生き辛いと感じるのなら、貴女自身が自分の首を絞めてる可能性もあります 私はイジメも経験しながら４０年生きてきましたが、悪い人にばかり当たるという事はありませんでしたから 貴女にも少なからず問題があると思いますよ

トピ内ID：4189013420

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はいはい

041
わかめ
続き前ですが、主さん、深呼吸して一度落ち着きましょうね。 トピの前半は同情しましたが、途中からどえらい愚痴悪口になってしまっています。 気持ちは分かりますが、親との関係以外は、自分で何とかしましょう。 子供は親を変えられませんので仕方ないとしても、友人やママ友に至っては、上手く距離をとりましょうね。 たぶん主さんのやり方は、徐々にフェードアウトではなく、ブツン！と大きな音が出るんじゃないかと思うくらいの切り方のような気がします。 良いんですよ、その方が相手にもダイレクトに伝わりますし、切る事にはかわりありませんから。 でも、自分が距離を間違えて、自分で切り、その事で相手との仲が悪くなっただけですから、鼻息荒く「相手が悪い！」とも言いがたいかな、と思いました。 簡単に言えば「類友」です。 主さんの嫌いな方と、主さんのしている行為(トピへの愚痴悪口の数)は同じに聞こえます。 一度落ち着いて、友人やママ友の良い面も見えるようになると良いですね。 他人は変えられませんが、自分の考え方は変えられますよ。 一人がマシ！と思うなら、それを貫きましょう。

トピ内ID：2637119734

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お気の毒です

041
akireta
嫉まれたり、八つ当たりされたり、なめられやすいんでしょうね。 親しくなるとってところがミソ。 良い人もいますが、大なり小なりありますよ。 私も表面上穏やかそうなので、調子に乗ってくる人がいますね。 一線を越えたら盛大にキレるので、びっくりされます。 あなたはＣママから何か言われたときどうしてるの？ 「人前で言いがかりをつけて怒鳴らないで。理不尽は扱いをされる筋合いはないわ。私はあなたのサンドバッグじゃないのよ」ってぴしゃりと言えばどうでしょう。 できれば大勢の前で、いわれなきクレームを人前でつけられたときがいいですね。 それとママ友は危険人物がわりと多いので、とにかく距離を縮めないことですね。 挨拶と季節や気候の話だけして速やかに立ち去るべしです。 ランチとかする必要ないわ～

トピ内ID：8012712178

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そうですね

041
まか
こんなに書ききれないほど悪口をならべることができるんだから、人間は悪い生き物かもね、とぴ主さん。

トピ内ID：7400070403

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甦って行ける道はこれしか思いつかない

041
無常の風
人間の悲しい性として、一番強い存在が一番弱い存在を見つけて虐めるという言動が、集団の中で起きてしまいます。これは、人と人との間を成り立たせるための「法（道徳）」が無いために、起きる現象です。結果として、互いが自己主張するだけの関係になり、それが発展して、強い存在が弱い存在を見つけて見下す言動になるのです。 もしも、あなたが今の集団の中でしたたかに生きて行くためは、自分の強みをアピールすることが必要です。それが可能になれば一番弱い存在から抜け出ることが出来ます。しかし、この場合、ターゲットが次の弱い存在にすり替わるだけで、根本的な解決にはなりません。 このような現象を無くすためには、人と人との間に「法（道徳）」が必要です。これは本来、成長期に家庭や学校で育まれるべきものです。これを回復させていくためには、法のある家（家庭）を作ることが必要です。 今となっては、失われたものを復活させていくことは、物凄い反動です。それでも作りたいのであれば、その法を自分の内面に導くためのご先祖様と向き合うことが欠かせません。あなたにお子さんが居れば、お盆のお墓参りから始めると良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8436636790

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続きです

041
さくら トピ主
追加レスのアップがないので再度追加レスをおくらせていただきます。 勿論、良い友人もおります。良い刺激や癒し共有できる。相手をお互いに大切に出来るお友達です。１０人位います。 悪く取りすぎる・・ではないと思います。本当に明らかな意地悪とか、家庭に異常に踏み込んで来られる事が多いです。友人にもちょっと話しただけでその人あり得ないと引いてました。私も距離を取るのが下手なんだとは思いますが、私は決して相手の領域にずけずけ入らないのに不思議です。嫌な事は断ります。ただ、あまりバシッと言えないタイプなので、そこは駄目な所なんだろうなと思います。そうですね・・ためてから我慢の限界で突然疎遠にするタイプだと思います。 そこ意地が悪い人と付き合うのも嫌なので疎遠で良いのですが、離れる時はお互い嫌な思いをするし、どうしてなのに限界まで人を追い込むのだろうと。特に一生そばで過ごす近所の人に良く意地悪出来るなと疑問です。 少し病んだようなストレスや生活をぶつけてくる人が意外に多いのにはびっくりです。 正直、新しい友人を作るのも怖い。 心の黒い人が多いのかと悩みます。

トピ内ID：7444190058

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人は自分の姿を他人に投影するものです

041
あははは
　人は自分の姿を他人に映し出したものを見ています。 　つまり、自分が馬鹿にされたり、使われたり、いじめられたりすると感じているということは、自分が他人を馬鹿にしたり、使ったり、いじめたりしている…ということです。 　すべては自分の物事の捉え方次第…ってことです。人間をよい動物と思っている人はそれなりの徳や善行を積んでいるのです。人間を悪い動物と思っている人はそれなりの業や悪行を重ねているものです。 　私はそんなことないって声が聞こえてきそうですが、案外そういうものって自分では気づかないものですね。トピ主さんはいつ気がつくのでしょうね。気づかず同じ場所を回り続ける運命か、気づいて先に進む運命か…お好きな道をどうぞ。

トピ内ID：0374935027

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全員がそうだったら・・・

041
みずほ
普通はあなたにも問題があるのでは？と思うのですが、どうですか？ 私は明らかに変な人とわかれば付き合いません。 ですから今周りにいてくれるのはごく普通な人が多いです。良いところもあるけど、ちょっと・・と思うところも少しはあるような人。 だいたい私がそんな人間ですから、割と満足してるし、周りに感謝してますね。 ちょっと付き合ってみて、良いところだけの人なんて、私の場合いなかったですよ。

トピ内ID：6356459514

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これから少しずつ変わる

🐴
しましま
トピ主さんのおっしゃることよくわかります。 確かに大抵の人は弱いもの苛めをします。 ９割の人は自分が優位に立つ為に弱いもの苛めをします。 でも１割くらいの人は、違う人もいます。１割もいないかな…。 少なくとも私は違います。トピ主さんのような人とお友達になりたいです。 意地悪を言ってくる人とは距離をとり避けるのがベストだと思います。 あと若い頃はいじめっ子でも、年を取り人生経験を積んで改心していい人になった人も結構います。 トピ主さんがお若いので、周りも若い人たちばかりなのでしょう。 まだ若いから人間ができていないのです。 なので意地悪をしている人を見て 「かわいそうな人だな、まだ子供なのね、きっと幸せじゃなんだな」 っと思っておけばいいのです。 １割の良い人たちと出会う確率が高いのは ・経済的に裕福な人 ・ボランティア活動をしている人 ・年配の人 これらの人は比較的、意地悪しない人率が高いです。 きっと、これから良い人に出会えますよ。 トピ主さんみたいな人とお友達になりたいです、私たち二人ならずっと平和ですよ。

トピ内ID：3661403980

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人間に汚ない面もあるのは事実だと思う。

041
難しい修業中
人間には汚い面もあるのは事実だと私は思います。特に女は利己主義だと私は思っているので。女性は、誰か共通の嫌いな攻撃相手をターゲットにすることで仲良くなり集団結束するので、そうなるのが一番厄介。お子ちゃまですね。 とりあえず、大学友達大学友達Ｂママ友ＡＢの４人に関しては、きっぱり疎遠になれたのだし、もう終わりでいいのでは？ ママ友Ｃとは今でも付き合いがあるのですか？とりあえず「ママＣちゃんはとっても人望厚い信頼できる方なのに、そんな「汚い」なんてストレートな言い方するなんて衝撃だわ～残念だわ～」褒め殺ししながら言い返しておきましょう。 実は私もわりとドジなので、集団の中で攻撃を受けやすいタイプです。とりあえず、相手を攻撃しない、でも自分の心は守る程度に自分の心の範囲内から相手に出ていって貰うくらいの心づもりで、言い返しておくのが最近いいかな～と思っています。 ただ、言い返すと面倒なことになりそうなら「あら～ごめんなさいね～」と口だけで言って受け流し相手にせず、心でアッカンベーをして嘲笑しておくのも一つの手かな。 とにかく黙って心で怒っているのが一番いけないです

トピ内ID：3255751080

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２０歳過ぎたら自分の責任て言葉知ってます？

☂
piyo
読んでて呆れました。申し訳ないけど。 本性を見抜く前に、頼まれもしないのにヘラヘラして受け入れたってことでしょう。 それで相手が調子に乗って、土足で踏み込んで来たら文句を言う。 嫌な想いをしたくなければ、深くお付き合いする人なんて人一倍慎重になんなきゃ選べませんて。 そもそも女どおしなんて、あわよくば足ひっぱろうとする人の方が多いでしょ。 学生時代にオベンキョウしませんでした？？ 今起こっている出来事は、なんでも人のせいにするあなたに原因がありますよ。

トピ内ID：4886065328

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続きも読みました

041
カモノハシ
それでも、敢えて言わせて下さい 私の妻も、そうなんです 友人に相談して、あり得ないと言われたと正当化します だから悪く取りすぎてる訳ではない 本当に明らかな意地悪をされてる 人の家庭の事情にずかずか踏み込んでくる 貴女と全く同じ事を言ってます 特に近所に住む人相手によく意地悪できるとも言ってますし、私の妻の発言か？と言うくらい酷似してます 私が友人で、貴女の話を聞けば、それはあり得ないとか同情すると思います でもそれは、本当に同情してではなくて他人事だからです >私は相手の領域に～ と言ってますが、貴女の感情(悪意を含む)を、ご友人に話してますよね それは、十分に相手の領域に踏み込んだ発言ではないですか？ 私の妻の話ですが ハッキリ言って、妻が悪く思ってる人は、多少図々しい所があっても、話してみると普通に、どこにでもいる人です 妻が、それを悪意と捉えて、それこそ袈裟まで憎む勢いだから苦しむのです 貴女の思考は妻にソックリです 貴女を苦しめてるのは、貴女自身の中にある悪意だと思います 親と良好な関係を築けなかった人は、他人を許す範囲が異常に狭いんです 貴女も少なからず病んでると思いますよ

トピ内ID：4189013420

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とてもよく分かります

😍
みなみ
人間には２種類いるような気がしています。目の前にいる相手を打ちのめしたい人と、その人を育てるような気持ちで大切に扱う人。前者もその傾向が強い時と弱い時があり、強くなるとトピ主さんがされたようなことをし始めますが、様子を伺っているような時は、隠している時もあります。トピ主さんは、後者の人で、お互い様にそうしたいのだと思います。気持ちが裏切られると、人間不信になりますよね。 わたしも若い時は、次、次と気持ちが前向きでしたが、最近は前者の人と合うと、それだけでエネルギーが吸い取られるし、次、といくのも、疲れてしまいます。（笑） サポっていたでしょ、と言われたら、同じテンポで、さぼってないわよ、と言い返す。ただし上機嫌はくずさない、でいいのではないでしょうか。相手の懐に入って、余裕でやり返してください。

トピ内ID：9888330906

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ホントですね

041
くさら
>>少し病んだようなストレスや生活をぶつけてくる人が意外に多いのにはびっくりです。 このトピがまさにそのような感じですよね。 病んでる人は自分では気づかないのでしょうね。 トピ主様のお心に平安が訪れますようにお祈りしております。

トピ内ID：9140019655

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（自分の経験によるデータより↓）データがあれば対策出来るかな

🛳
あのー
昼飯・晩飯時などにのこのこやってくる 口はうまい、会話もうまい 噂話が得意 すぐに帰ってくれない・居座りたがる どんどん情報を聞き出そうとする・そして執念深くシツコイ 相手が倒れていても上からドスン！と乗っかり更に上踏んづけるくらいの事をするのが大好き ○○さん最近病気なんだって、落ちぶれているんだって、などと聞いた時に嬉しそうな顔つきをしている 自然災害の時の後で被害があちこち近所であった場合、なぜか目が爛々としていて生き生きとしている 自分が被害をこうむった場合はかなり大騒ぎをしている・馬鹿にしていた人物から思わず何か言い返されたときにはそれこそ飼い犬に手をかまれたくらいの大騒ぎをしている 他所の人の（知っている・親しい・最悪は通りすがりでも）いきなりやって来てパソコンを起動して使おうとする動かせようとする おたくにも得になる話があると言って騙そうとする 人の病には大げさだなとやっているが自分が怪我をしたり風邪を引いただけで周りを巻き込み大げさになる 支払ったら、それ以上の元を取ろうとする 自分の家族にはとっくに嫌われているので他所の家に入り浸りたがる

トピ内ID：9446901438

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つづき

🛳
あのー
連投スイマセン。 Ｃさん、対策です） 気がついてはいけない、彼女の本性を気がついても顔に出してはいけない、気が付かないふりをしないと。 このタイプは名声が大好き、近所の評判とかいつも気にしている。しかし、それにこたえようと実はかなり無理をしている場合があります。ほんとうはドロドロ状態の場合があります。かなり無理をしていっぱいいっぱいのアップアップ状態の場合があります。そこへ、のほほんとした人が現れると攻撃を食らっちゃったりします、とばっちりというやつです。しかも、お友達になっていた場合は＝サンドバックにされます。 逃げるしかないです。毎日会う必要なしです。遠ざかるべし。 とにかく周りからの評価をとても気にする人なので、集団の中に逃げ込みましょう。井戸端おばちゃんに交じってたまには井戸端を楽しそうにしているのを見つけると今度から態度も変わってきます、チクられたら困りますもんね、ホントの姿を。 Ｃの、対策の結論、集団に溶け込み隠れ蓑にするべし。

トピ内ID：9446901438

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人って悪者？

🙂
回り道
　まずタイトルにある通り人間は慈しみ溢れる天使にもなれれば極悪非道な悪魔にもなれると思っております。 人ってその生い立ちや育ち方今現在の環境で変わってゆくものと思いますが、 さくらさんの周りって良い環境に恵まれていないと言うことでしょうか？一つ気になったのですが、さくらさんがどうも周りの色に染められつつあるのではと思いました、他のレスされた方も言っていましたが本文の後半から毒が見えていましたね？ 周りの状況から平常心を保つのも難しいでしょうが・・・ 人間って人には強がって見せたりこんなことも判らないのって馬鹿にしたり兎に角虚栄心の塊だと思います、今の時代それだけ余裕が無いってことなのかもしれません、 俗に政治が悪いと犯罪者が増えるとも言われています、それよりもさくらさんの気持ちが朱に交わって赤くなることの方が心配です！ですからたまに小町で愚痴をついてください、 お願いします。

トピ内ID：3261642840

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すべてが良い友人など、この世に存在しないのが摂理です

041
あははは
　馬の合う人はいるとは思います。けど、すべての面が良い人などこの世にいません。 　でも、トピ主さんがそう感じるのは、トピ主さんにとってその友人達が「都合の良い人」だからです。 　「心の黒い人が多いのかと悩みます。」 　自分の心が黒いから、他者の心が黒いように見えるのです。他人のせいばかりでは同じ場所を回り続け、自分は不幸と思い込み、死ぬまでそこを回り続ける。トピ主さんは同じ場所を回り続けていて、楽しいのですか？他人が変わることはまずありません。

トピ内ID：0374935027

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読んで下さってありがとうございます

041
さくら トピ主
毒？私からですか？嫌だわ。ただ嫌だった事をつらつら書いただけのつもりなんですが、気をつけないといけませんね。あと、「羨ましいから憎たらしい。」とはっきり言われております。想像ではないです。 私も勿論完璧な人間ではないです。焼きもちも焼きます。こうして自分を反省しつつも相手を責める発言が毒と言われるのかもしれませんね。相手にも理由があるとは思います。 羨んでも幸せは自分の中にしかないと思います。お金、名声ではなく、幸福な人間が勝ち組だと思います。なので人を使って解決しようとする人が嫌だし、上に立とうとして何の意味があるのかと思います。 でも、嫌な人は4，5人でグループ組むと大抵1人はいます。 仲良くなる前に慎重に・・良いところもあり、遠慮も礼儀もある人でした。深い付き合いになっておかしくなりました。見極めなのか、後から発生したものなのか？誰も悪いところはあるし。でも、あのーさんのレス・・当てはまる所が多すぎで？と思う事は多々ありました。人の良いところを見る私ですが見抜く力がないのかも。 具体的な対策は特にありがたいです。何度も読ませていただいております。

トピ内ID：7444190058

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人を選ばなければリスクは高くなる

🐴
ぱど
もし違ってたら申し訳ないのですが、もしかしたらトピ主さんは浅い付き合いというかあたりさわりのない付き合いが苦手だったりしますか？ すぐに相手と仲良くなろうとしたり、付き合いが良い部分が多かったりしませんか？ 私は幼いころトピ主さんのように感じたことがありましたが、今はありません。 その差を考えてみると幼いころは友達欲しさにこちらから色んな人に近づいていたような気がします。誰に対しても良くしていたので性格の悪い人からすれば利用しやすかったでしょうし、こちらもそういう人に対しても区別することなく付き合っていたのでトピ主さんの目にあうことも多かったのだと思います。 ある程度の年齢になると人は相手を見て付き合い方を選ぶようになります。 私の場合はまずは浅く、挨拶程度に付き合い、少しずつ親密になります。 学生時代まではもう少しこちらから寄っていっていましたが社会に出てからはこちらから寄ることはまずありません。 トピ主さんは多くの人と親しくなろうとしているのではないでしょうか？ その分多くの人と仲良くなれるかもしれませんが、その中で嫌な人もいるのでそれが目立つのではないでしょうか？

トピ内ID：9898173977

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レスを読む度に違和感

041
カモノハシ
やっぱり貴女は、嫌われるわ だって、節々に、人を小馬鹿にした(おちょくった)態度(口調)が見え隠れしてるもの 本当に、うちの妻にそっくり こう言う事は、本人は全く気付いてないんだよね 自分に心地よい言葉をかけてくれる人が良い人で 都合の悪い事を言われると機嫌が悪くなる このトピでも、同情票より、否定的な意見が、やや上回ってるよね(上回らせてるのは私？) それが現実 どんなに自分を正当化しても どんなに表面上、普通の人を演じても 他人だって馬鹿じゃない 貴女と一緒で 何か嫌って感じの人には、近付きたくないし、中には排除しようとする人も出てくるでしょう 貴女が、本当に善良な人間なら、周りに悪い人間ばかり集まるわけがない 悪いと思ってるのは、貴女の心のあり方です 周り全てを敵にわましてる(敵だと思ってる)と、いつまでたっても、心穏やかには過ごせませんよ まあ、貴女の心には、同情しか響かないのでしょうけどね

トピ内ID：4189013420

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いろんなタイプの人がいる。

041
日本茶
お気持ちは分かります。 不甲斐ない思いでありましょう。 世の中には、様々な価値観やお人柄がありますね。 実は今日、銀行で横入りのお客さんがいらしゃいました。 我先に？最近、ナルシスト的な、自己中さん多くみかけます。 主様は、お母様のご機嫌とりでご苦労された模様ですね。 姑さん、ママ友さんしかり、主様は充分にご苦労されてきて耐えてきたのではありませんか？ 私からいえるのは、是非、このような自己中の人に振り回されず、主様らしく 過ごす事ができたらと思います。 私からしましたら、我がまま一杯我先の人のほうが、どれだけずるく、悪賢いか。 このような人に、躊躇はいりません。少しづつでも、回復されますよう。 現実我がままさん多いので、今大変ですね。 頑張って。

トピ内ID：2943014342

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カモノハシさん

😉
うるめ
トピ主さんに共感して、そうそう私も！と読んでおりました。 私も親との関係は良くないです。 カモノハシさんのレス「貴女の感情(悪意を含む)を、ご友人に話してますよね それは、十分に相手の領域に踏み込んだ発言ではないですか？」 にはっとさせられました。 トピ主さんにこの言葉が届くかどうかはわかりませんが、私には響きましたよ。

トピ内ID：7296652024

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人は鑑

041
あははは
　嫌なことを書き連ねるから、それ相応のことが返ってきている…とはお考えになりませんか？ 　毒を吐けば、同じように毒を吐かれる。それだけのことです。 　今あなたは毒を吐いているから、毒を吐くレスがたくさんついているのです。

トピ内ID：0374935027

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なるほど

💡
みなみ
レス一つとってみても、色々な人がいますね。とても興味深く拝読させて頂いています。 特に、カモノハシさん。きっと奥様のことを愛されていて、人間関係で悩まれている奥様が苦しむ姿に、ご自分も苦しい思いをされるのでしょう。トピ主さんまで叱ってしまっていて、ちょっと微笑ましいです。ここで叱るのは、どうかと思いますよ。励まして欲しい人もいるのです。「悪意にとらえて、相手をそれこそ袈裟まで憎む態度を止める」　というのは名案だと思います。トピ主さんに伝えたいのは、「もう苦しまなくていいよ」ですよね。その必要がないということです。 難しい修行中さん　のレスは、優しさにあふれていると思いました。心で怒り続けることは、トピ主さんにとって、一番損なことですものね。さらっとそれが書けるところ、とても勉強になります。 お二人とも、書き方は随分違うけれど、執着しないでって言っているのが分かります。トピ主さんは、これまでのご自分の選択、行動に、どうか自信を持ってください。そして、悪い動物というよりは、疲れた人が寄って来ただけ、付き合えなければ断るし、言い返したい時はさらっと知的に言い返す、でいいと思います。

トピ内ID：9888330906

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辛いようでもあるし、普通のようでもある

🙂
おひょい
出会う人が嫌な人ばかり。あるいはどんどん嫌な感じになっていく人ばかり。 そう聞くと、とても辛いだろうな、と思うのですが。しかし… ＞でも、嫌な人は4，5人でグループ組むと大抵1人はいます。 普通じゃないかな。私も割合としては、4，5人にひとりは嫌いだ。まぁそんなもんでしょう。 しかも嫌な感じの人たちは、トピ主様に「羨ましい」とかなんとか言う、と。 「あんたなんかサイテー」と言われるなら辛いけど、「羨ましい」と言って意地悪なら、「そりゃそうでしょうよ」と、肩のフケを払うような気持ちで、払っておけばいいんじゃないでしょうか（心の中で）。 みんなそうやって人生を渡っているように思うけど。そして長い年月をかけて、フケ以外の、大事な関係ができてくるんじゃありませんか。 なんだか人間関係が得意じゃなさそうだけど、あなたを選んでくれたご主人がいるんでしょ。いいじゃん、それで。 世の中、良い人ばかりだったら、家庭のありがたみもわかりません。 私は嫌なオッサンに出会うと、夫が輝いて見えますし、嫌なオバはんに出会うと、うちの夫は私と結婚できてラッキーと思います。

トピ内ID：2487591059

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毒親との歴史がどっぷり長いからかも

🛳
あのー
もう毒親のご機嫌なんてとる必要ないし、介護も放棄したければ良いし、大人なので選ぶ自由があります。 今度から毒親は年齢とともに思い出を美化して自分に都合よく書き換えて育ててやった恩を楯に介護を要求し始めます。 同居はしない・お金も渡さない・自分の手で介護なんてしたくないので市の行政サービスをバンバン使う・滅多に実家に寄り付かない事にする・電話もすぐに出ない・メールはいつのまにかメアド変更してそれを教えない事にする・などと決心します。 本人に面と向かって「介護は期待しないでね無理」と言います。 焦りますね、親戚やら友達やら近所の人やらに泣き言愚痴を言いながら喚くと思いますが、知らんフリします。 まず喚いている電話が出来るあちこち悪口を言っている＝まだ動けるじゃんん元気ジャン、となります。そのくらい冷たい目で見てもいいんだよ。 このくらい突き放すくらいで毒親に接してください、アテにならないとなると素早く計算してそれなりの知恵を発揮して同情を買いながら巧いこと生きていますよそんなのは。

トピ内ID：9446901438

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とりあえず、姑とママ友はそんなもんでは

🐧
マリア
母親については、不運だと思います。 しかし、とりあえず、姑とママ友については、どこでもそんなもんじゃないでしょうか？ 姑なんて、嫁にとっては、いやなものに決まってます。 ママ友なんて関係に、「この人と親友になれるかも！」なんてかけらでも期待したとしたら、それはトピ主さんが甘いです。

トピ内ID：1989096531

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