それは優しさですか？

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（トピ主 8 ）

😣

ラ～ラ

2014年07月14日 16:07

ひと

結婚して３０年になります。夫は誰もが認定してくれる「優しい人」です。「正直でまじめで優しい」そこに魅かれて結婚しました。ＤＶやモラハラで悩んでいる方がいかに多いかわかっています。ない物ねだりと言われても仕方ないとは思います。でも、「優しさって何？」って思います。結婚当初から何度も「お互いに思っている事は何でも言い合おう」って約束しました。私は良いことも悪いこともちゃんと伝えてきました。夫はほぼ何でも私の要求を受け入れてくれました。でも、その代わり、自分で何も決定してくれないので重大な決定を任されたり、子供の事なども丸投げされて大変でした。いくら建前ではそうでも「子どもを信じて見守ろう」だけで済まされない事ってたくさんありました。でも、夫は動きませんでした。私一人がバタバタ駆けずり回りました。今の私は更年期障害なのか、あちらこちら不調で医者通いの毎日です。夫はすぐに「医者へ行った方がいい」と優しく言います。行こうと思うんです、でもしんどくて行けないんです。（おそらくメンタル面で）ご飯がどうしても作りたくない時があります。「いいよ、簡単なもので」そう、やっぱり作らなくちゃいけないんだよね… 時には「いいよ、食べてくるから」じゃあ　子どもの分は？　私の分は？　夫も更年期なのか、今頃になって「あれが嫌だった」とか言い始めました。「どうして、その時に言ってくれなかったの？」と言ったら「自分が我慢すればすむと思っていた」と。いまさら言うのなら、それこそ墓場まで持って行ってほしかったです。夫が私のやることに何も言わないのは　優しさではなく優柔不断か、ただ面倒を避けているだけのように思えてなりません。優しさって何？　って　やっぱり思います。

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子どもたち

😣

ラ～ラトピ主

2014年07月15日 16:05

息子は就職して家を出ました。娘は前の職場を辞めて今現在　就活中です。私がたまに仕事で遅くなる時「帰りが遅くなると思うから」と電話をした時に息子が出ると「わかった、じゃ、何か適当に作っておく」と言ってくれます。そして本当に作っておいてくれます。娘は「わかった、ご飯は遅くてもいいよ」と言って待っています。息子に伝えておいてくれたら息子が作ってくれるかもしれないけれどそれもしません。娘は夫によく似たタイプですが、娘だからか辛辣です。頼みごとをしても嫌なものはきっぱり嫌、できないものはできないと言います。腹が立つ事もありますが、わかりやすくていいです。夫は絶対に断りません。でも、結局、忘れたり、後でやるつもりだった、と言ってやってくれない事がよくあります。引き受ける時にできないと思った事でもＮＯを言わず結局、やってみてできないので放置です。これも優しさゆえですか？

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ちょっとわかるな。

mac

2014年07月15日 16:05

私の夫も優しい人です。でもそれは優柔不断、決断を他人に任せる…の裏返しでもありますよね。違うのは、子供の事は丸投げではないこと（ただし決断力はないですけど）ご飯を作りたくない時などは「じゃあ何か買って行くよ」などと家族の事も考えてくれるところです。その点トピ主さんよりは不満はありません。夫として父親として頼りないところは多くがっかりすることもしばしばですが… でもそれ以上に家族に対して愛情を感じるので「もう少し頼りがいがあったらなぁ」との思いはあまり口にしないようにしてます。トピ主さんのご主人も「私の要求をほぼ受け入れてくれてた」のですよね？それって本当にありがたい事だったはずです。でもイライラが前面に出てしまって、その良い面に目が行かなくなってしまってるのではないでしょうか？ご主人が「俺様」な人だったらどうでしたか？ドンドン自分で決めてしまう人だったら満足ですか？それはそれで違う不満が出てくるはずです。察して、ではなく「皆の分、なにか買ってきて」「メンタル的に弱ってて病院行けない」そうハッキリ伝えたらいかがですか？

トピ内ID：3023040169

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分かる、分かる

💍

奈々子

2014年07月15日 16:05

私も同世代。この世代の男にありがちなパターンですよね。「見守るのが大切」というのは、「いざとなれば親として適切な行動に移せるけれど、あえてそれをしないで、子供の自主性に任せる」みたいな意味でしょ？でも、夫の場合は、自分では何もできない、だからただ見てるだけ、それが「見守る」と言う訳です(苦笑)←ホントに、もう笑うしかないのよ。随分、長い間に話しました。私の意見も言いました。分かってもらおうと努力しました。でも、だめでしたね。やっぱり自分では何もしない。動かない。これは義父の介護の時もそうだった。口で命令して私にやらせるだけ。私は義父が大切だったから心から介護させてもらったけれど、夫は最後まで口だけでした。だけど、外面がホントに素晴らしい。優しい、明るい、穏やか・・・家庭内も平穏だとのたまう・・・だからこそ、我慢できたのかも。外面が悪く、外で私をけなすようなら、とっくに別れていたかもしれません。子供に対しては優しいだけではだめ。「厳しいけれど、優しい」父親でなければね。

トピ内ID：2745965572

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黙って読んでたけど…

ゆう

2014年07月15日 16:05

ちょっとトピ主さん、性格がきつすぎるんじゃないですか？＞どうして、その時に言ってくれなかったの？」と言ったら「自分が我慢すればすむと思っていた」と。いまさら言うのなら、それこそ墓場まで持って行ってほしかったです。なぜ夫が自分を出して自分の意志で意見を言うのを受け入れてあげないんですか？その時言えなかったけど今なら言える。よくあることです。余程我慢してたんでしょう。それを、墓場まで持って行ってほしい？お前は死んでも意見言うな、ということですよ。えげつないです。ご飯だって外で食べて来ると言ってくれるだけ十分優しい。＞私の分は？あなた作るのいやなんでしょう。食べたきゃ自分で買いなさいよ。ほぼあなたの要求を受け入れてきたことは優しいし、我慢強いと思います。決断できないのはあなたが怖かったからじゃないの？子育ては女の方がよく事情知ってるから、うちの家でも私の判断に、婦唱夫随ですよ。性格の強い方が勝ちます。これ以上文句言うといじめてるみたいに見える。年と共に弱って来るのに、あなたこそもっと優しくならないと、ご主人かわいそうです。

トピ内ID：0891666004

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メンドクサー

まみ

2014年07月15日 16:05

要求の伝え方がマズイのでは？＞夫はほぼ何でも私の要求を受け入れてくれました。＞でも、その代わり、自分で何も決定してくれないのでであるのなら、決定も一緒に考えて欲しいとか決定もして欲しいと伝えれば？＞私は更年期障害なのか、あちらこちら不調で医者通いの毎日です。＞夫はすぐに「医者へ行った方がいい」と優しく言います。＞行こうと思うんです、でもしんどくて行けないんです。え？医者通いの毎日なんですよね？行けないって何？どう言えば満足なの？気のせいだよ、とかその場しのぎを言えば気が済むの？＞ご飯がどうしても作りたくない時があります。これに対する夫の態度が不満なら、外食しようとか家族全員分の惣菜を買ってきてとか、具体的に指示すればいいのでは？＞今頃になって「あれが嫌だった」とか言い始めましたトピ主さんだって今になって色々言っているので同じですよね？とても面倒くさい女、という印象です。私が夫だったらウンザリしているかも。やっぱりご主人は優しいのでは？

トピ内ID：3109864971

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まーしょーがないよ。人間完璧じゃないもん

ふむ

2014年07月15日 17:53

ご主人は、比較的まあまあ優しい方だと思いますよ。でも、完璧に望むとおりに優しいわけではないので、あなたが優しくないと感じるなら優しくないとも言えます。また、あの時嫌だったと後から言われるのはもちろん嫌ですがトピ主さんもご飯がどうしても作りたくない時「簡単なものでいいよ」と言われて、その時嫌だとは言ってないんですよね。その気持ちと一緒じゃないでしょうか。そして、後で「嫌なのにご飯作らされたー」って不満を絶対こぼさない自信ありますか？墓場まで持っていきますか？皆、一瞬躊躇して本音言えなかったりでも、それを悶々と抱えてて、あとで言っちゃうことの一つや二つあるのでは。で、せっかくあまり本音を言わない夫が言ってくれたのなら責めるのではなく「そう考えてたんだ、もっと言ってね」って言ってあげたらどうでしょう。また、提示された嫌だったことについて、あなたの考えを述べたり意見交換するのではなく「あの時言ってくれなかった」ということに焦点をあてるのは夫側からしたら問題のすり替えで、やっぱり言っても仕方ないになるのでは。ということで、お互い様かなと思います。

トピ内ID：3542092479

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同情します……

🐱

カスタード

2014年07月15日 17:53

私も常々、ただ面倒くさいからノーと言わないだけの男性や、自分の意見が本当にないから言わないだけの男性が「やさしい」と評されることに疑問を感じていました。たとえば、旅行の計画を立てる時、きちんと調べて「ここがおすすめ」「ここに行きたい、費用はXX円で行き方はこうこうで……」というタイプの人はいいんですが、「いいよ、君の生きたいところで。自由にしていいよ」という人はやさしいとは思えません。調べるの面倒くさいくせに、やさしいふりして卑怯者！って思います。トピを拝見したところ、すみませんが、ご主人は、私が一番苦手な「自分でも自分はやさしいと信じている全然優しくない人」ですね。周囲はうらやましがるけれど、奥様は苦労しますね。親も「うちの息子はやさしい子」って思ってるパターンが多いので、理解者があまりなくてストレスがたまると思います。知り合いにやさしいご主人を持つ方がいますが、何気ない会話で「いいね、旦那さん優しくて」と言ったら、真顔で「ああ、そうだね。役には立たないけどね」と返されました。もしかしたら、同じようなタイプかもしれませんね……。

トピ内ID：9363888808

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結婚30年で子供？

まだ結婚15年

2014年07月15日 19:59

何歳の子供ですか？私の分は？子供の分は？って‥。さすがにお子さんも幼児ではないですよね？だったらお子さんに夕飯のお願いしたら良いと思いますよ。それから、してもらいたい事はハッキリ言わないとわからないんだと思う。簡単な物で良い‥やっぱり作るんだ‥じゃなく、体調不良だから食べて来てって言っても怒らないでしょ？何となく自分を追い詰めてるのかな。

トピ内ID：6693002092

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優しさ…。

typeＱ

2014年07月15日 21:33

完璧ではない自分の至らなさを鷹揚に受け入れてくれている相手に対し、相手の欠点も受け入れて許す、そういう心構えだと思います。

トピ内ID：9920743245

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無責任は優しさとは違う

💋

毎日が日曜日

2014年07月15日 23:48

あなたは、夫の無責任な放任、事なかれ主義を優しさだと誤解したのです。彼が優柔不断なのは、決定したら、その責任がついてくるのが、嫌だったから。無責任のつけが、問題を大きくしたのです。優しさではないのだと、考えを変えてください。本当の優しさとは、強さです。何かあった時、勇気をもって、問題解決にあたり、その責任を自分でとる、結果を受け止めることです、他人のせいにしない事。トピ主さんの考え違いが、ようやく、明らかになったのでしょう。やさしさではなく、たんなる放任主義、無責任な優柔不断だったのです。

トピ内ID：4351297482

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優しいですか？

りお

2014年07月15日 23:48

失礼ですけど、トピ主様の旦那さんは優しい人なのじゃなく優柔不断でことなかれ主義の人というだけですよね。自分の意見を言わなければすべて丸く収まるから。面倒な言い合いも意見のすり合わせも、面倒だからする気がないのでは？優しさって何？と問われると難しいですが優しさと逞しさ（強さ）は等しく必要かなと考えます。いざというとき頼りにならない人は強くも優しくもないと思います。

トピ内ID：5889596928

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今頃気づいたんですか・・・（辛口）

🐤

ビビビ結婚しました

2014年07月15日 23:48

私も夫もですが、好きな相手の何処が好き？と聞いて「優しい」と言ってしまう人は浅はかな人だと思ってる人たちです。本来人って優しさは持ち合わせているので優しいのは当たり前なんですよね。その上で他の理由を言うものだと思うんですよね。夫が私に「俺の何処が気に入ったの？」と付き合う前に聞かれた事があります。（私がもともと夫の事を気になる人だと伝えてあったので）「頼りになる」と私は答えたのですが、そこで私が「優しい所」って答えたら先はなかったと聞きました。私も夫と同じ意見で、こういう質問をされた時に”優しい”とは絶対言いません。だって優しいのは誰しもあるもので分かりきってるからです。優しい→けど他の人にも優しい、ってのも不満につながります。優しい→けど自分の意見を言ってくれない、って不満になります。大抵優しさにしか目がいかずにその人とくっついてる人って、後から大なり小なり不満に変わってるんですよね。中には温厚で自他共に認める優しい人が実は内に溜める人で爆発しちゃうパターンもあってそれに悩んでる人も居る訳です。優しさって何？って言えてしまうのはその内にあるものを見てなかっただけです。

トピ内ID：2568301765

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旦那さんは優しいひとだと思います

🐴

リリー孵卵器

2014年07月16日 12:59

ただ、旦那さんは「優しくて弱い人」だと思います。あなたが求めているのは「優しくて強い人」なんですよね。｢男はタフでなければ生きていけない。優しくなれなければ生きている資格がない」

トピ内ID：4634343237

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優しさじゃないけど本人は優しさだと思っている

きとみん

2014年07月16日 12:59

結婚12年目です。子ども一人です。全く同じタイプの夫がいます。優しいです。だれもが認める誠実な人です。私は国際結婚で夫の国にいます。一人ですべてこなしていました。でもある時「優しくなんてない。冷たいだけだ！」と。旦那さんは任せてたほうが楽なんですよ。何でもこなしてくれるから、安心して任せるんです。仕事に集中できるし。でも何かあったら一緒に向き合って解決していきたいですよね。夫婦なんですもの。 >じゃあ　子どもの分は？　私の分は？　この言葉、ぶつけてみましたか？もし、上の言葉をぶつけてないのなら、ら～らさんも衝突→けんかという面倒なことを避けたかったからではないですか。お互い面倒なことを避けていたら分かり合えるなんて無理です。私はこう考えるよ、こうしてほしいよ、って提示してあげないと相手はわからないんです。その都度、伝えてみてください。人によって何を優しいと感じるかなんて違いますし。私の夫は自分が優しいと自負していたので「うわっ、つめたい」といったら考えるようになりましたよ。

トピ内ID：9989465124

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共感

ちょび

2014年07月16日 12:59

言いたい事はなんとなくわかる気がしますが、挙げられた例文に全く共感できません。他にもっと共感が得られそうな出来事はなかったのでしょうか？＞夫はすぐに「医者へ行った方がいい」と優しく言います。＞行こうと思うんです、でもしんどくて行けないんです。（おそらくメンタル面で）なんですかそれ。調子が悪いなら医者くらい自分で行って下さいよ。意味不明です。＞ご飯がどうしても作りたくない時があります。＞「いいよ、簡単なもので」＞そう、やっぱり作らなくちゃいけないんだよね… ＞時には「いいよ、食べてくるから」＞じゃあ　子どもの分は？　私の分は？　専業主婦なら、ご飯をつくるのが「仕事」だと思って下さい。もし旦那さんが「どうしても仕事に行きたくない気分なんだ」と言ったら、「いいよ、行かなくて」とか「私がかわりに働くから」とあなたは言うのですか？これらの例文だと、トピ主さんが単なる我儘としか思えません。旦那さん可哀想。何か他のエピソードないですか？もっとトピ主さんに共感できるような。

トピ内ID：8278818283

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うん、優しさじゃないね

ぷー

2014年07月16日 15:01

それは、私は優しさなんかじゃないと思う。拒否されたり、言い合ったりして、傷つくのを避けているだけですよね。そして、いざ何かあった時に「自分が決断したんだ」という責任を負いたくない。ただそれだけのこと。要するに、優しさどころか責任回避・自己防衛という、とんだエゴイストですよ。相手よりも自分が大事。そしてたちが悪いのは、エゴイストでありながら「君の好きにしていいよ」という、一見優しい人物だと思わせること。あなたもそれで、今までごまかされてきたのでしょう？「いいよ、簡単なもので」って、すごい腹立ちますね（笑）俺が何とかしよう、って言えないのかしらね。一度ぶちまけてみたらどう？

トピ内ID：6867427023

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トピ主さんの仰る　優しさって、エスパーなのですか？

梅干し

2014年07月16日 17:29

まず、トピ主さんのトピそのものが優しくありません。色々と心に余裕がないのがありありと伝わってくるトピです。ご主人は優しい方だと思います。トピ主さんは不調を訴えるのは良いですが、その返答に不満があると言うことは、要求があるという事なのでしょう。自分好みの返答を待つのではなく、相手にハッキリとそのように伝えるべきだと思います。調子が優れない時。ご飯を作りたくない時。トピ主さんはどうして欲しいのですか？調子が優れないから、車で病院に連れて行って欲しい。なのか、一人にして欲しい。なのか話し相手になって、優しく私の話を聞いて欲しい。なのか。ご飯を作りたくないから、代わりに私の食べたい物を作って欲しい。なのか買ってきて欲しい。なのか勝手に食べてきて欲しい。なのか。トピ主さんがどうして欲しいのかなんて、いくら優しいご主人でもエスパーではないのですから分かるはずもありません。そんな理不尽な八つ当たりに耐えているご主人は、やっぱり優しい方だと思います。

トピ内ID：5704195343

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夫婦はお互い様ですよ。

通りすがり

2014年07月16日 17:29

相手から一方的に優しくされる夫婦ってそんなに居ないと思いますよ。要するにトピ主さんは30年の間、思うが儘の結婚生活でご主人の我慢の上で成り立っていたという事だと思います。トピ主さんは丸投げって思ったかもしれないけどご主人からしたら意見を言ってもどうせ聞いて貰えないと思っていたのではないですか？その時に言えばとトピ主さんは言うけど言ったら喧嘩になったのではないの？我慢するなら墓場まで言うなって酷くないですか？ご主人を優しくないと言うのならトピ主さんはもっと優しくないですよ。ご飯が作りたくないならそう言えばいいんじゃない？何でも言いあえるのにそれは言えないの？食べてくるからって返事がダメの意味もわかりません。成人してる子供のご飯なんかまでご主人が気にしなくてはいけないのですか？わたしなら出前を取るか子供にも外食して貰うかするけどな。自分のご飯も作りたくないなら冷凍食品とか食べておきます。もしくはコンビニ弁当を買ってきてもらうとか。何だか相手にばかり色々求めすぎでは？それも言わないでもやってよって態度は傲慢です。

トピ内ID：3558724711

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何も考えてないから。

通りすがり

2014年07月16日 18:56

うちの夫もちょっと似てます。優しいとこもありますが私はよく「この人、何も考えてないんだな」と思います。気が利かない。とにかく気が利かない。でもまあ、そういう人なので仕方ありません。向こうも我慢してるでしょうし。面倒な人よりマシです。私は「いいよ、食べてくるから」と言われたら「私の分も買ってきて」とちゃんと言うようにしてます。

トピ内ID：6584709387

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伝えてないですよね？

Ｍ

2014年07月16日 18:56

＞結婚当初から何度も「お互いに思っている事は何でも言い合おう」って約束しました。＞私は良いことも悪いこともちゃんと伝えてきました。いやいや、伝えてないんじゃないでしょうか？「体調が悪くてご飯がどうしても作りたくないから何か買ってきて、何でもいいから作って」と思っていることをちゃんと伝えたらいいと思います。ちゃんと伝えて断られたら優しくないです。＞いくら建前ではそうでも「子どもを信じて見守ろう」だけで済まされない事ってたくさんありました。＞でも、夫は動きませんでした。＞私一人がバタバタ駆けずり回りました。どうしてその時に言わなかったんですか？自分が我慢すれば済むと思ったのではないですか？不満に思う気持ちはよく分かりますが、やっていることがチグハグです。

トピ内ID：2445347543

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そういう人、私の身近にもいます

🐶

koko

2014年07月16日 18:56

確かに優しい反面、優柔不断で逃げ腰ですね。でも、あなたも思ったことをもっとはっきり伝えましょう。食べ物は「私や子供の分も買ってきて（作って）」。我慢すればいいと思っていたという事は、ご主人も何かしら、「こうしたい」「こうすればいい」と、思うことがあったということですよね。言わないご主人が一番よくないですが、聞かない（言わせない）あなたもいたのでは？そういう人は、悪いとか優しいのではなく、結局家庭を持つのにはあまり向いてないんでしょうね。人のことに気が回らない、というか。そのかわり、頼めばできることはしてくれると思うので、はっきり「こうしてほしい」と伝えるようにし、してくれたら「ありがとう。助かるわ」と言えば結構機嫌よくまたやってくれたりします。わりきれない部分も色々ありますが、子供をおだてるような感じで扱えばいいかと思います。なんで、夫ばかり甘やかさなければいけないの？と思うと思いますが、そういう人なんです。「言わなくても察してよ」はくりだと思います。それとも別居とか。ご主人、結構自分のことは自分でできるタイプだったりして、あなたもすっきりするかも、です。

トピ内ID：2365625791

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優しいのと思いやりは違う

家の夫も優しい人

2014年07月16日 23:28

うちの夫も表向きは優しい人です。若くに結婚したので私自身も、優しいという解釈を勘違いしていたと今になって思います。優しい人って、自分が優しい人と思われたい人なんだと思う。嫌われたくない、嫌な人だと思われたくない。そういう思いがあって優しい人ぶってる。それは、自分を守るためでしかない。思いやりのある人は、相手がどうして欲しいと思っているのか？相手の立場にたって考えられる、そしてそのように行動に移す人だと思います。そこに自分が優しい人とみられたいという欲はない。今はそのように解釈しています。人は弱いものです。相手を責めても仕方がないし、何も始まらない。だとしたら、自分が相手の事を思いやって動くしかないのかなと思います。これが正しいか正しくないかは別として、個人的な一意見として読み流していただければと思います。

トピ内ID：1137353626

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言えばいいのに

めり

2014年07月16日 23:28

トピ主さんも何でも言ってないと思う。正直な気持ちを言えばいいじゃない。病院に行く件は「気持ちがついていかないの。一緒に行ってちょうだい。」とか、ご飯の件は「作れないから子どもと私の分もあなたが作って」とか、「食べに行くなら子どもと私にも何か買ってきて」とか、今頃いろいろ言われる件は「何でも言い合おうと約束したのに勝手に我慢して今頃文句言わないでよ。」とか「いまさら言うのなら、墓場まで持ってってほしかった」とか。いつのまにか本音で話せなくなっていたんじゃないですか？

トピ内ID：5904742318

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30年でその悩み？

51歳

2014年07月16日 23:28

結婚26年です。毎日超お気楽に過ごしています。都合が悪くなると更年期だからと言い訳しています。遠慮しないでもっとハッキリ言えばいいのに。「簡単なもので」と言ってきたら、「作らないから外食してきて」と言って用意しない。娘さんにも「カップラーメンでも食べとけ」と言う。とにかく家族なんだから遠慮せずに。この30年頑張り続けたツケが来たんですね。優しさの意味なんてどうでもいいんです。もっと自分が楽に生きれる事を考えれば。メンタルがやられてるんなら、尚更早くに受診した方がいいですよ。

トピ内ID：7753372885

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長所と短所は紙一重という場合が多いです

もも

2014年07月17日 17:28

結婚３０年で、今更「あれが嫌だった」は、ないですよね。1日とか２日なら、「その場で言ってよ」となって、よくあるカップルのケンカで調整できたりします。　そのうち、この反応は、本当は嫌なのかなって想像ついたりします。優しい息子さんが家を出て、家庭内に癒しがなく辛い時期かもしれません。お互いに無理がきかない歳なので、我慢しないで夫婦で良く話した方がいいと思います。　ご飯は、作り置きのおかずを増やすとかして、ご主人に自分で暖めて食べてもらうとか、休んではどうでしょうか？　いきなりやらないで、更年期が辛いので、しばらくはこれでと理解を求めたら、断らないタイプなのでしょう？娘さんは、甘やかしすぎです。　「待っている」と言われたら、「あなたいくつ？　子どもじゃないんだから、自分で作って」くらい言わないと。甘やかして、文句を言うのは、なしです。いいところもある旦那様なので、ここで切れないで頑張って～。向こうの気持ちを聞いてこなかった分、言い出されるのも怖いけれど、旦那様も機械じゃないので、いたわってあげないといけないと思います。　気持ちは分かりますが、本音を墓場までは無理と思います。

トピ内ID：9495117002

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ありがとうございます

😣

ラ～ラトピ主

2014年07月17日 20:00

留守にしておりましたので、レスが遅くなり申し訳ありません。たくさんのレスをいただきありがとうございます。ひとつ、大前提を書き忘れてしまいました。私は決して自分の方がいい人で被害者だ、と言っているわけではありません。私自身は絶対的に「優しい人」ではありません。ただ、幸か不幸か小さな頃から周りからは「優しい　いい人」って言われ続けてきたので「優しい」なんてのはいくらでも偽装できるって事は身をもって知っています。そして、自分がなぜ優しいって言われてたかもわかります。相手に嫌な思いをさせないからです。相手にとって都合のいい人間だからです。それは私からすれば「狡さ」から出た選択肢でした。私にはそう言う自覚があります。でも、夫は全く自覚していないのです。周りからのいい人称号をそのまま受け入れている。それはある意味、とてもうらやましいです。私の父も外面はとてもいい人でした。父は困っている人がいれば「手伝いましょう」と自ら声を掛け夫は誰かに「助けて」と言われたら引き受けると言う感じです。この違いをお分かりいただけるでしょうか？

トピ内ID：7578228166

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小さな出来事　　こんな事の繰り返し

😣

ラ～ラトピ主

2014年07月17日 20:00

晩ご飯のメニューで「カレーとハンバーグどちらがいい？」と聞けば「どちらでもいい」なのでカレーを作ったとします。ところが、カレーを食べている時に「昨日、社食がカレーだった」と。「えー、だったら今日はハンバーグにしたのに…」と言うと「別に、昨日食べたからと言って今日もカレーでもかまわないから」しかし、カレー大好きだった息子が2年前、就職で家を出てめっきりカレーをする事も少なくなったある日「ごめん、今日は手抜きでカレーにするわ」と言うと「それだったら味噌汁ご飯でいい」と。「えー、なんで～？」と言うと「そもそも、カレーってあまり好きじゃないから」 ……はあ？？？　数年前、ご当地カレーの通販セットがあって「買ってみようか？」と言ったら「いいんじゃない」と。 10種類くらいあってお休みの日のお昼はそれを順番に楽しみました。「どれがいい？」「どれでもいい」「じゃ、ラム肉でいい？」食べ終わって「やっぱり、羊の肉は苦手だ、気持ち悪くなってきた」「……どうしてすぐに言わなかったの？」「大丈夫かと思った」息子が「俺は大丈夫だから言ってくれれば取り換えたのに」

トピ内ID：7578228166

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実は言っていない・・・

😣

ラ～ラトピ主

2014年07月17日 20:00

実は私自身が他力本願な人です。自分で決定する事が嫌いです。だから、いつも夫にお伺いを立てるのです。でも、夫は優しいので自ら要望を出しません。「○○したいんだけど」「○○が欲しいんだけど」と言えば「いいんじゃない？」「○○と××どちらがいい？」と聞けば「どちらでもいい」聞き方を変えます。「○○しない方がいいよね？」と聞けば「そうなんじゃない？」「○○した方がいいよね」と聞けば「いいんじゃない」頑張り過ぎ…はそうだな、と思いました。私の中で私のわがまま、私のごり押しと言えるものでもベースは「家族のため」で、あえて自分の要求は最後に回していた気がしていたのです。たとえば、ご飯だって私の好きな物を好きに作っていいならそれこそ、毎日食べたいものがあります。でも、それは家族が好きではないし、栄養的にもイマイチなので封印です。私は常に相手が望む事を叶えてあげたいのです。息子が就職して家を出たことがきっかけで頼まれたり命令されて、それをやり遂げる事に喜びを感じるタイプだと気付きました。私は自分の本当に望んでいる事は「遠慮して」言ってこなかったのです。

トピ内ID：7578228166

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お互い様　の察してチャン

😣

ラ～ラトピ主

2014年07月17日 20:00

たとえば、また食べ物の事ですがお休みの日にはオヤツをします。時間は必ず3時です（笑）私は「おいしいお菓子があるからお茶にしない？」と家族に声を掛けます。全員揃ってティータイムです。最近、私が3時少し前に、オヤツの準備をしようとキッチンに行くとあきらかにコーヒーを飲んだ跡がありました。「……コーヒー飲んだの？」「飲んだよ」ショックで言葉を失います。『一声、掛けてくれたらよかったのに…』悲しくて言葉を飲み込みます。『今まで、私いつも声を掛けてたよね？　なんで、気付いてくれないの』『』この部分が内に秘めてしまう部分です。そう、私も察してチャンなのです。「おいしいケーキがあったのに……」とつい愚痴ります。そうすると夫が追い打ちをかけるのです。「甘いものは体に良くないから」と…… ずっと、そう思いながらオヤツに付き合ってきたの？悲しくなります。悲しいんです。でも私はそれを「怒り」で表現してしまうのです。「僕の分も食べていいよ」そう？　身体に良くないもの、私には勧めるのね？元気のある時は軽口で言えたかもしれません。でも、今はしんどいです。

トピ内ID：7578228166

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分からないの？

エム

2014年07月17日 22:22

ご主人は自分が強く自己主張すれば貴女が反発して「分かってない！」「優しくない！」と言い出すのが分かっていたのです。ご主人は貴女のことをよく見ていると思いますが、貴女はちっともご主人のことを見ていませんね。快適さに胡座をかいて、ご主人の思いに気付かなかったツケが回ってきただけです。ご主人は「俺は優しいだろ？」なんて言ったことがありますか？貴女が勝手に優しさだと勘違いし、勝手に優しさではなかったのかと怒っているだけです。

トピ内ID：6695078488

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