38才夫、妻30才とは結婚して４年目です。最近兄の結婚が決まり実家で両親、兄と婚約者、私達夫婦で食事をしていた時の事。婚約者が私達夫婦に向かって｢来月○日に結納なんです｣と言って来ました。それに対し妻が｢へ～私結納した事な～い｣｢してみた～い｣と笑顔で返しました。すかさず母が｢○○ちゃんの時は色々忙しくて結納出来なかったのよ｣とフォローしましたがなんとも微妙な空気になりました。帰りの車で妻は一言も喋りかけて来ず私も何も言えず気まずい空気でした。翌朝にはいつも通りの妻に戻りましたがやはり妻は内心怒っているのでしょうか？また私は妻に対しどのような対応をすれば良いでしょうか？教えて下さい。

妻は怒っていますか？ | 恋愛・結婚

なるべくそっとしておく

🐱

ななこ

2014年07月15日 17:53

うわぁ。私は女ですが、妻としても奥様の気持ちには共感できないです。まず、私はしてもらってない・・・こんなセリフを言う人は、今までも、そしてこれからも、なんでも人の責任にします。自分で行動を起こして、問題に当たるというタイプではないでしょう？そして、義母らのいる前で言う言葉ではありません。これは、自分中心の現れです。不思議なのは、結納をしなかった経緯ですが、奥様がしたかったのに、あなたのご両親がしないと決めたのですか？妻側が納得して、結納しなかったのなら、奥様は何を今更という感じです。この先、お兄さんご夫婦と色々比べたがるでしょうから、あなたはご実家で起きたこと、お兄さん夫婦がこうした、ああしたなどは、極力奥様には伝えないほうがいいでしょうね。あなたが教えなくても知ったことには、特に感知しないほうがいいです。奥様が、ご実家のことで愚痴を言ったりしても、聞いておくだけにしてください。最近はこんな女性が増えているんですかね。当たらず、触らず、これが一番です。

トピ内ID：9693239095

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怒ってるんでしょうね

たろすけ

2014年07月15日 17:53

そもそも、トピさんたちが結婚する際に、結納の話しはしなかったのですか？きちんと話し合い済みであれば、納得してるはずなので、怒ってないと思います。ただ、軽い感じで「結納なしでいいよね？」っていう感じだったならお兄さんはご長男ですか？それであれば、長男のお嫁さんは大事にされる、というふうに解釈すると思います。また、結納って、家同士の事でもあるので、自分の実家を軽んじられた、というふうにも感じると思います。率直に「本当は結納したかったの？」と聞いたらどうでしょう。トピさんたちの結婚の際に、トピさんが確固たる意志を持って（今時は『結納』したからといって【嫁にもらわれた】つもらいはない、という人もいますので）結納をしなかったのか、にもよります。結納というのは、しない方もいますが、しない前提でしないのか、男性側から申し出て女性側が辞退したのかで大きく違うと思いますよ。

トピ内ID：1348976174

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トピ主にしかわからないよ

匿名デカ

2014年07月15日 17:53

トピ主さんの時、なぜ結納をしなかったのか。夫婦で結納なしということで決めた事なら怒らないでしょ。トピ主家側で、結納をしない理由があったはず。トピ主母は意味深な回答してますもんね。兄の場合は「長男だから」ってことですかね？それならそれで「うちは長男優遇してる」ってはっきり奥様に伝えといたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：5931980420

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結納は・・・

nanako

2014年07月15日 17:53

私は60代の3人の子を持つバーチャンです。真ん中に女の子。上と下に男の子。結納は昔、女性を（若しくは婿にする場合は男性）〇〇家に頂くと言う意味でしていたと理解しています。現在は個人と個人の結婚です。娘の時は結納は辞退しましたし、長男次男の結納はしていません。貴方のお母さんは若しかしたら、その様なお考えではなく、お兄様は跡取りで家に貰うお嫁さんと思っていらっしゃる可能性がありますね。それでしたら奥様に気楽で良いでは無いかと仰ったら宜しいかと思います。

トピ内ID：2085580362

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なるほどね！

うめ

2014年07月15日 17:53

奥様そりゃ～気分よくなかったでしょうね（笑）何故か？お分かりですよね。結納などしなかったからですよ。フォローしても無駄です！どんなに忙しくても、すべき事をしないからご機嫌ななめなんですよ。どうすべきか？奥様ウエディングドレスとか着ましたか？結納の件は、謝るべきでしょうね。

トピ内ID：7964351927

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それは面白くないでしょう

むすわ

2014年07月15日 17:53

結納や食事会だけが全てじゃないです。でも、同じ家に嫁ぐのに、片や大事に扱って貰えるのに片や粗雑に扱われた気持ちになりますよ。でも、そこまでは、ちょっと軽い不満だったのでしょうね。それをトピ主さんのお母様が余計なひと言を・・・忙しかったとか、よそのお嬢さんを頂いたという気持ちなど、さらっさら無いのでしょうね。まあ、うちも結納金も貰っていませんし、義父母から私の実家へのあいさつなど一つもなく、ひとり親だから省かれたかな？と思っています。省かれても省かれなくても、お嫁さんの心労は半端ではないのにね。奥様は忘れたふりをしているだけかもしれないけど、心の片隅に傷らしきものはあるのではないかと思います。こういうのって一生ものです。奥様が立派な方のようなので、この程度で済んでいると感謝しましょうね。それから、トピ主さんのお母様が、今後余計なひと言を言った時は、必ずトピ主さんがフォローすること！まったく・・・

トピ内ID：4085309467

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それであなたは、兄と差別されてる事を、弟としてどうお考え？

🐱

50代のおばちゃん

2014年07月15日 17:53

嫁がどうのじゃないですよ。兄のちゃんとして結納と、あなたの蔑ろにされた結納との違いの話ですよ。親から待遇にこう差別されてる事を、それを補おうとも何もしない親の事をどうお考えですか？昔から、兄が大事、自分は二の次だったのが普通でした？兄の結納では、忙しかろうとどうだろうと、絶対にすると思います。あなたの時には、忙しく無くても適当に流されていたのでは？妻の結納が流されたんじゃないですよ、あなたが親に結納を流されているんです。

トピ内ID：2223014189

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怒ってるかも

2児の母

2014年07月15日 17:53

結納をしなかった理由が「色々と忙しかった」デキ婚とかですか？それなら双方結納なんて言ってられないという事もあるかも。でもそんな事もなく順番通りの結婚準備だったのなら、「忙しかった」で片づけられてしかも弟は結納をすると聞かれたら怒るかも。その場合は怒りの矛先はあなたですね。ご両親ではないと思いますよ。そして結納をしなかった理由が完全にあなた側にあった場合、奥様のご両親も気分を害す事になるでしょう。もちろん、奥様が話すると思いますので。

トピ内ID：3367937407

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怒っているけれど。。。

フラワー

2014年07月15日 17:53

まあ、差をつけられたらムッとしますよね。軽く扱われて、かなり気分を害されたのでしょう。ただ、見方を変えれば、長男の嫁だけが嫁と公言してくれたわけだから、老後のお世話も差をつけてくれるでしょうと納得したのでは？結納もしていませんから、～家の嫁ではなく、トピ主様の妻です。帰省も最小限に。と言えるのは、長い目でみると悪くないでしょう。でも、奥様の心に、大きな壁ができたのは仕方がないですね。顔色を伺ってオロオロしていないで、直接聞いてみれば良いのにと思いました。

トピ内ID：9184807374

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ほっとけば？

通りすがり

2014年07月15日 17:53

周りの空気を読まず、そんな発言をする嫁なんてほっておけばいいじゃん。

トピ内ID：9944979516

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怒ってるでしょうねー。

💢

グリコ

2014年07月15日 17:53

婚約者の発言を受けて妻が「した事ない」「してみたい」と笑顔で返すなんて、よほどカチンときたんですよ…。そしてそのフォローが義母からの訳のわからん発言。それにしても何故、トピ主様の時は結納がなかった理由が記載されてないのか？妻が怒っているとしたら、その時の誰かに問題があったはずなのに。今回はする、ということですが、両家の擦り合わせによってやり方が違うのはアリですが、もし妻が「希望していたのに自分が遠慮したばかりに結納してもらえなかった」という被害者的な見方をしていたら、妻がお気の毒。妻の立場もないし、義家からないがしろにされていると思っても仕方ない。さて、どうしましょうか。夫のトピ主様だけでなくて、トピ主様の親からも「あなたの時、しなくてごめんなさい」と一言あればいいのかも。

トピ内ID：5219138941

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なんで結納しなかったの？

☀

mumiu

2014年07月15日 17:53

なんで　あなたのお母様は ○○ちゃんの時は色々忙しくて結納できなかったと　おっしゃったのですか？忙しくて結納出来ないって　ありえませんが・・・そりゃ　奥さ不愉快だろうし　悲しい思いをされていると思います。どのような対応したらいいか？より　結納しなかった理由がわからないと何とも言えませんよね。

トピ内ID：7851294967

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こう言う

まか

2014年07月15日 17:53

｢おめでたい報告の席で自分の結納について嫌みをかますなんて非常識だな。なんの関係もない兄と婚約者をいやな気持ちにさせて満足か。ふたりに謝ってこい｣結納がほしいんですか。じゃあ持参金ももってこいよ。ですね。

トピ内ID：1873408423

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背景次第でしょ？

😝

にこ

2014年07月15日 17:53

なぜあなた達夫婦のときは結納がなかったの？それに対して当時はどういう話し合いになっていたの？誰が結納はしないことに決めたの？そういう背景にまったくふれずに妻は怒ってるのか？って、、

トピ内ID：3578935692

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バカにされた感じにはなるかも

まみ

2014年07月15日 17:53

何故兄弟で扱いが違うのでしょうか。兄が跡取りで何もかも兄嫁と一緒にご両親の面倒を見るという約束になっているのなら兄を厚遇するのも分かりますが、そうではないのならあなたの妻とその家族はバカにされたも同然です。奥さまは一言そう言ったかも知れませんが、あとはカラッとされているようですから大人ですね。

トピ内ID：0574141571

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いい気はしないだろうね

ごっちん

2014年07月15日 17:53

そりゃ、いい気はしなかったと思いますよ。今は昔に比べれば「嫁」だの「嫁ぐ」だの言わない時代になったから、結納は必要ないという考えもあります。でも、その代わりに兄弟は平等に扱うお宅も多くなっていますよね？昔であれば長男至上主義で、二男は養子に出して嫁の実家で大事にしてもらいなさい…みたいなお宅もありましたし。その当時のお嫁さんだったら婿取り嫁でなくても「私は二男の嫁だから…」で納得したかもしれません。しかし、兄弟平等のこのご時世だから、やっぱりお兄さんのお嫁さんとの扱いに差を感じたでしょうね。ちなみに、主様のご実家の兄弟の扱いはどうなのでしょうか？今でもたまに長男至上主義、弟至上主義のご家庭もあるようですけど。奥さんはその日はムっとしただろうけど自分の中で収めたんだと思いますよ。私だったら今更言っても仕方ないって思うだろうし。でも、やっぱり夫からも少しはフォローが欲しいかな。「今更だけど結納しなくてごめんね」と一言あるだけでいいです。気になったのですが、結納って家族でやるものだと思っていたのですが、主様ご夫婦は呼ばれてないのでしょうか？

トピ内ID：1478471242

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フォロー？

🎶

ばんび

2014年07月15日 17:53

侮辱でしょ？それでフォローだと思ってるあなたが痛いです。

トピ内ID：0184593472

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過ぎたことを

🐤

ICHICO

2014年07月15日 17:53

そういう形で表現するんだ・・・・奥様。私は入籍のみで夫と結婚しましたが、夫の弟妹が豪勢な披露宴をやろうと結納をしようと「我関せず」でしたけどね。まあ、奥様の本音としては結納をしたかったのでしょう。ですが「過ぎたこと」を今更イヤミっぽく言うのは大人気ないです。あ、お兄様の婚約者も只者じゃないでしょう。結納って嫁実家と新郎実家の間での取り決めですから、はっきり言ってトピ主様や奥様には関係ないの。なのにわざわざ言い出すなんて正直たちが悪いかも？と感じてしまった。＞また私は妻に対しどのような対応をすれば良いでしょうか？「結納したかったの？」と聞いてあげましょう。そしてね・・・「嫁に来たとか言われて無理難題ふっかけられてもいいの？」とでも言っておきなされ。多分ね・・・お兄様の婚約者と反り合わないですよ、オクサン。まあ奥様のお気持ちを聞いて差し上げましょ。

トピ内ID：6699511143

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私も無しにされました。

かりな

2014年07月15日 17:53

事情も考え方も様々ですので、結納なさらない方は結構いらっしゃるのだと思います。しかしながら「色々忙しかった」と言うのは、理由として成立しないと思いますし、言い訳なら誠意の無い言い訳とも思います。ご夫妻が話し合って、結納は必要なしと決めた結果なら、奥さまの失言と思います。話し合った結果と言っても、新郎側からの提案を受け入れた形なら、奥様も奥様の御両親も御不快だったろうと思います。仮に、結納はやらなくてもいい？みたいに言われたら、いいえ、下さい。とは言えませんから。そのあたり如何でしょうか？

トピ内ID：4555179652

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怒っているというより・・・

🐶

momoti

2014年07月15日 17:53

怒っているというより、主両親の配慮のなさに失望じゃないの？主さん達が結納しなかったのはなぜ？主母の言葉通り、忙しかった？できちゃった婚とかで、１ヶ月で挙式とか？結納ができなかった理由が、主両親が忙しいからって言うのだったら妻・妻両親を蔑ろにしたってことですよ一応納得した形になっていた妻、今回のことで主両親についていろいろ考えるかもねまさか結納する理由が、長男だからって言うのなら最低だな主両親主さん、なぜ結納しなかったのかちゃんと書かないと奥さんの怒りの理由って判らないんじゃない？主母のフォローってぜんぜんフォローじゃないよねもし、たいした理由もなく・主家族だけの問題で結納しなかったのなら両親・主さんで、妻・妻両親に土下座でもして謝ったら？

トピ内ID：5170696278

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失礼の上塗り

ふじぱん

2014年07月15日 17:53

そもそもトピ主様のご結婚に際して結納をどうするか、両家での申し合わせはあったのでしょうか。もしかしたら、新郎家から申し出るものなので、新婦家には禍根があるのかもしれません。トピ主実家はそういう風習という受け止めていたため、今回の差のある対応に、奥様にしてみれば不公平感やないがしろにされた気持ちが生じたのではないでしょうか。例えば、お兄様の婚約者両親の強い希望で、結納することになったと事前に耳に入っていたならば、全く印象は違ったでしょうに、あろうことかお母様は「忙しかったからしなかった」と、これ以上なく奥様を軽んじる発言をされました。お母様のこの発言は「フォロー」には全くなっていません。この失言に対し、どなたも諌めたり訂正したりしなかったのでしょうから奥様とお母様の間には溝ができたと認識されたほうがよいでしょうね。トピ主様は「妻が怒っている」ということばかり気にしていますがなぜ微妙な空気・気まずい空気になったのか、安易にこんなところで聞く前に、もう少し客観的にご自分達のことを振り返ってみるべきではないでしょうか。

トピ内ID：3945517351

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結納をするかしないか

😨

アンジェリーナ

2014年07月15日 17:53

もしかしたら、結納をするかしないかが、大事に思われているかどうかという量りになってしまったのかもしれないですね。何か事情があって結納しなかったのでしょうね？そんなことで嫉妬の炎がメラメラなんて、、今後に響きますよ。奥様を気遣っているトピさんのご様子が浮かんできて、頬が緩んでしまいました。結納はできなかったけど、って代わりの事してあげたらいかがですか？予算をきめて、旅行とか、指輪とか記念になることを、いかがでしょうか？昔、兄嫁の婚約指輪のほうが数倍大きいことを結婚後にしって、むくれた自分を思い出しました。粗末に扱われた気がして、義理父母、義理兄夫婦まで憎くなってしまって・・・。ちなみに、主人は新婚旅行後(２～３カ月）でしたけど北海道に連れて行ってくれました。ごまかされた感はありますが・・・。それはそれで良しということで。

トピ内ID：5276864530

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なぜしなかったのですか？

mama

2014年07月15日 17:53

それは、同じ嫁ぐ身としては（夫の姓を名乗るという意味で）奥さんは軽く扱われた気がしてしまったのでしょうね。色々忙しかった…というお母さんのフォローも、事実でなかったのならば奥さんにはお気の毒な言葉でした。唯一、奥さんのご実家側が結納を断っていたというのならば、「君の家が要らないと言ってたんだよ？」と言い返せるのですが…。なぜしなかったのか？もしくは、なぜお兄さんはするのか？その理由はなんですか？それによっては、今更結納はできないことですから、親御さんを交えて奥さんには謝ったほうが良いと思います。もしくは「兄は跡取りだから」ということならば、奥さんも逆に気が軽くなって喜ぶかもしれません。

トピ内ID：9031733819

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怒ってない。　と思う。

ひまわり

2014年07月15日 17:53

結婚して４年も経っているのに、いまさら結納のことで怒るかな？翌日はいつも通りだったのでしょ？だったら大丈夫です！今が幸せなら文句は言われないよ。幸せだったらね！

トピ内ID：6282326899

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怒っているなんて簡単に済ませていいことじゃないと思うけど、、

😝

れいこ

2014年07月15日 17:53

馬鹿にされた、差別された、と恨んでいるでしょうね。忙しいからなしでいいわ、程度の人間と扱われた、と。私なら一生許しません。しない主義の家ならいいんです。すべきだと思っていたけど、『忙しかったからなしで』という判断をされたことが許せないんです。結納の金品を貰った、貰わないでなく。想像つきませんか？わだかまりを解くのは大変ですよー。「初めてだったから、何も分からなくて。ごめんねー。」とか言っておけばよかったのに。

トピ内ID：9931662999

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うん・・・

ono

2014年07月15日 18:27

そんな些細なことでびくびくし奥様の顔色伺ってるのですか？結納どうこうより、その冷めた夫婦関係の方が大問題ですね。その程度の事で怯えてどうする？男のくせに情けなさすぎですよ。で、一応気になってるみたいだから書いておくけど。多分結納のことなど何とも思っていない(笑）「へ～そうなんだ、ふ～ん、いいなーー」と適当に言っただけ（笑）今更どうしようもないしね。今過去に戻って「結納しましょうか？」と言われても、「え？結構です、面倒くさい」って言うんじゃないですか(笑）その程度の話ですよ。奥さんがよ～～～～～～ぽどの被害妄想がひどいタイプじゃなきゃ、そんな会話３歩歩いたら忘れてます(笑）ま、でもそれをここで確かめないといけない、そのあなた達の夫婦関係は大問題だと思います。奥様と会話しなよ。

トピ内ID：1901252685

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今からでは遅いでしょう

海賊の妻

2014年07月15日 18:27

もっと早く気が付くべきでした。その事について、話合った事がないままに来たのでしょうか。奥さまは明らかに怒っています。軽く扱われたと思っているのです。形だけでもするべきでしたね。　家の息子の時には、家として百万円の結納金とダイアの指輪と、結納セット一式を用意しました。おばあちゃんがお祝いにこれとは別に百万円出してくれました。ホテルの結納セットを利用しお祝い会のご馳走も頼みました。すべて向こうの要求に沿う形です。　大事なお嬢様を頂くのです。私たちは当たり前と思い、何の不満もありませんでした。お式の衣装代は包みませんでしたので、すべてこちらでお支払しました。　大事な事を省略するから、後でこんな事になるのです。まず出来なかった理由とお詫びをしましょう。今からでも指輪か何か高価なプレゼントをするか、奥さまの気が済む方法を取りましょう。下手をすると一生恨まれます。女の恨みくらい恐ろしいものはありません。　今からでは遅いですが、何もしないよりはずっといいと思います。

トピ内ID：7454552445

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忙しかったって……。

ストラーダ

2014年07月15日 18:27

結納は、何故されなかったのでしょうか？両家の顔合わせだけされたのでしょうか？結婚前に、結納をしないことを奥様も十分納得されていたのなら、気まづい雰囲気にならなかったような気がするのですが……。お兄様の時は、ちゃんと結納をされて、主さんの時はしないというのは、マズかったですね……。奥様にしたら、自分は軽く扱われてると思いますよ。しかもお母様が、「忙しかったから」って言ってしまったのが、ほろうではなく、とどめをさしてますね……。嘘でも、そんなこと言ったらダメですよ……。お母様って、無神経なところがおありなんでしょうか？奥様は、次の日は普通に戻られたとのことですが、主さんが心に何か引っかかるものがあるのなら、素直に今の気持ちを奥様に伝えられたらいかがでしょうか？まあ、もし何も思うことがなかったら、奥様が気の毒でなりませんが……。奥様が怒ってるのかだけが気になってるのなら、うわべだけの機嫌とりはしないほうがいいでしょう。

トピ内ID：0448951456

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結納の

私も次男の嫁

2014年07月15日 18:27

式自体は最近はしない人も多いので、しなくてもいいと思うけど、結納金は妻側にちゃんと払いましたか？うちの地方なら100万ぐらいかな。

トピ内ID：2636457642

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結納なしか～

麦茶

2014年07月15日 18:27

怒っているというより、悲しかったでしょうね。あからさまに差別されたんですから。トピ主さんだって息子なのに、差別されてるんですよ、わかってますか？結納しなかったということは、つまり奥様は「嫁」じゃないって事ですから、将来も一切トピ主親の面倒は見なくていいよ、と約束してあげましょう。きちんと結納して嫁入りした，長男夫婦がすべての責任を持てばいいんです。トピ主夫婦は、2人で仲良く親に振り回されることなく、幸せに暮らしましょう。あ、奥様の親と同居して、老後の面倒を見てあげるのもいいですね。

トピ内ID：9057528922

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妻は怒っていますか？

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