新築同居家に親より先に義理妹が使用するのは有りですか？

レス38

（トピ主 2 ）

🐤

田舎嫁

2014年07月16日 12:04

ひと

この度、同居ですが家を新築し、私たち夫婦（夫、私共に30代※子無し）が先に入居しました。
タイトルの通りの事態となりましたが私は少し納得がいってません。みなさんの意見を聞きたくトピを立てました。

以下状況をまとめます。

1　土地は義理親の所有で、今まで親の住んでいた家の隣（敷地内）に２世帯用の家を建てました。
2　２世帯のローンは私たち夫婦の名義により支払います。親からの援助はありません。
3　私たち夫婦は既に入居してますが、義理親はまだ古い方の家に住んでいます。引越し次第、取り壊し予定（費用は義理親持ち）です。
4　義理妹が里帰り出産の為、２世帯の親スペースを使用する事は決定しました。義理親と相談するのみで決定し、私達には事後報告でした。
5　義理妹が使用する間は義理親は引越しはしないので同時に住む事もありません。
6　私達夫婦は日中は働きに出てますし、２世帯の作りも玄関から別ですので私が育児のお手伝いをする事はほとんど無いと思われます。
7　義理妹は同じ市内に家があり、３人目の出産なので上２人の子供も一緒に来る予定です。

私としては義理親の事も考え、夫と共に建築した経緯があり、新築設備を例え１～２ヶ月だろうと義理妹が先に使用する事が一般的に考えてどうなのだろうかと疑問ですし何か悲しいです。
義家族とは関係は良好です。

今回は事後報告でしたが、事前に相談されたとしても、どうなんだろうと考えます。
この気持ちを夫にも伝えてみましたが「あんまり変だとは思わない」と言われました。

土地代はかかりませんでしたが、何だかモヤモヤ考えてしまいます。夫以外にこの気持ちは伝えていません。

今回は大事にせず私は我慢するべきでしょうか。

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何が問題？

柔軟

2014年07月16日 20:59

親世帯にその娘が来てはいけないのか。親が住むのを遅らせているだけで、本来はすでに住んでいるとみなす。玄関から別世帯、接点は皆無。自分の家という意識が強すぎる。親の土地あればこそ。旦那さんが気の毒に思われる。我が強い頑固な妻だなって。

トピ内ID：5999996799

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住むのは義両親側でしょう？

♨

るん婆

2014年07月16日 20:59

トピ主さん側に先に住むのはどうかなと思いますが、それなら仕方ないとは思いますね。トピ主さん側には入らないよう、注意はしてもらっておくべきでしょう。特に子供達には家に傷をつけないよう言っておく。トピ主さんは日中居ないので、お世話はできません、とハッキリお断りはしておくべきですね。義父母宅は古くて、引っ越しもあるのに、里帰りの為に片付けるのも嫌だから新築に住んでもらって自分達が通ってきた方が楽だと思っているのでは？土地代に比べれば、これ位は我慢しましょう。

トピ内ID：3451207268

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だから子ナシは・・・って言われるよ

なみえ

2014年07月16日 20:59

親のスペースと決まってる部分に、親が決めて義妹が里帰りして、何が悪いの？と思います。そこは親が自由に使ってもよいスペースでなく、いちいちあなた方に相談して許可を取り付けなければならないのですか？住居部分を建てたのはあなた方でも、土地は義両親のものなのですね。あなたが仕事でほぼ何も関わらなくても良いのなら、それで良いと思わなければ、二所帯など暮らせませんよ。あなたの考えてることは、ただの意地悪、出産する義妹への嫉妬でイヤガラセを言ってるとしか思えません。これからも里帰りとかは良くあるのではないですか？その度にあなたに遠慮しなければならないようだったら、その二所帯同居はいずれうまく行かなくなると思います。思ってることは口に出さなくても、いずれ相手に伝わるものです。うちの近くも築浅の二所帯住宅がよく売り出されていて、「ああ、夢の跡」って感じます。初めはみんなで仲良くやれると思って建てるのでしょうが、人間同士うまくいかない事も多いのでしょうか。腹を決めて、お互いに温かい気持ちを持つことも、同居には必要だと思います。

トピ内ID：6303354109

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里帰りする意味ある？

匿名デカ

2014年07月16日 20:59

上２人の時は、古い家の方で里帰りされてたんですよね？（たぶん）新居に義姉と子ども達だけ来ても、世話する義母が居ないんじゃ里帰りしてくる意味ないと思うのですが。どうせなら、古い家の方で出産前後落ち着くまで義父母と義姉＋子で住んでもらい、その間に義父母の引っ越しを少しづつしていくほうがいいんじゃないですかね？義姉の里帰り終了と共に、古い家は取り壊し作業にはいると。まぁ、とりあえず義姉＋子にはトピ主夫婦エリアに絶対はいられないように対策して（鍵など）おくのが一番ですかね。子守もお願いされるでしょうから、色々考えておかないとですね。

トピ内ID：2140345573

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ローンが自分もちだから気になるんだろうけど

おばさん

2014年07月16日 20:59

土地が親世帯がかりだから土地代の代わりとして親世帯の部分のローンも払うんですよね? それなら親世帯の部分は登記上はとぴ主さん夫婦名義かもしれませんが、義両親の持ち物と考えるほうが良いでしょう。義両親がどう使おうととぴぬ主さん夫婦がどうこういうことではないのでは? 玄関からつくりが別の2世帯ならば共用部分は壁ぐらい？アパートかマンションの隣人のことと割り切るぐらいのほうが良いと思いますよ

トピ内ID：9611603130

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一般論も正解も無いと思いますよ。

ミツコ

2014年07月16日 20:59

同居するなら「親世帯のスペースは親の物どう使おうが親の自由」くらいの気持ちでいないと難しいんじゃないかな。トピ主さんにしてみれば「義妹の為に建てたんじゃないし、私達がお金を出したのに」とか「二世帯でも一緒に暮らすなら事前に相談するべきではないか」みたいな気持ちになるのもわからないでは無いけど、義実家にとって義妹は家族だしね。新築への思い入れも人それぞれだから。でね、今のうちに考え方を変えておかないとうるさい、汚された、手土産や挨拶が無かったなどなど些細な事で爆発しちゃうと思う。ネットでも友達でも愚痴吐いてスッキリさせて割り切った方がいいと思うよ。

トピ内ID：8437858840

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なんとなく嫌。

みどり

2014年07月16日 20:59

なんとなく嫌なのはわかります。光熱費の支払いの決め事はどうなってるのでしょうか？日中いないのに、光熱費までこっちが負担となるときついので。

トピ内ID：9708611851

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私ならまあ我慢できる範囲内ですね

二世帯住宅同居

2014年07月16日 23:28

玄関別で義妹の育児や家事や上の子たちの世話まではしなくていいのなら余裕で我慢できますねトピ主さま夫婦は日中はいないそうですが休みの日に手伝いや上の子を預かるように言われる可能性はないのですか？ないのでしたらアパートやマンションの隣の部屋だとでも思ってればいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：9984258302

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今の時点で言う

コキン

2014年07月16日 23:28

義親がまだ前の家に住んでいるのなら、娘である義妹さんはあくまでも、親のいる家に帰るべきじゃないですか？親のいない家に帰ってきて産扱いは誰がやるんですか？義親があなた方が建てた新居に通って娘（義妹）の産扱いをするっと言うことですか？？？まるで同居の兄嫁であるあなたを遠まわしに当てにいているみたいじゃありませんか。随分嫌みなやり方ですね。勿論あなたが釈然としないのも当然ですし、あなたが義妹さんの産扱いなどしてやることなど微塵もありません。そして義妹さんの上のお子さんも来るのなら、あなた方のいない間にあなた方の部屋に出入りしたりされませんか、そういうことも考えて、あなたは旦那さんに釈然としないっと言うことを後出しにしないで今の時点で言うべきです。旦那さんは自分の身内だから、何とも思わないんです。特に男の人って多分にそういうところありますよ。

トピ内ID：8001609244

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お気持ちは理解でますが

小まめ

2014年07月16日 23:28

もし義妹ではなく、義両親が先に入居でしたら？どういう気持ちでしたか？ご両親と妹さんはご主人にしてみたら血がつながった家族です。そういった事を聞く事態　ちょっと嫌な気分にさせてる可能せいがあります。しかも親のスペースですよね？そこまで口をはさむのなら２世帯、同居にしない方がよかったと思います。たぶん、タダで土地が・・というレスが付きそうですが土地は代々受け継がれたものであったりする場合もありますけど。ただ、そのような事でモヤモヤするのでは今後　結構　大変だと思います。黙って義両親が誰か呼ぶたびに、私達がローンをという気持ちがでてしまうかも

トピ内ID：8701553464

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セコイよ、あなた。

😝

にこ

2014年07月16日 23:28

あなた達がローンを組んでいるとしても義妹さんが使うのは親の家でしょ？親が了解しているなら何も問題ないと思いますが。なんだか、あなたの考えがせこくて気分悪いです。ローンを払っていると言っても土地義親さんのものでしょ？おあいこってことじゃない？あなたの親や兄弟・友達が家に遊びに来るのにあなたは義両親にお伺いを取りますか？今回の件と私には同じように感じますが。

トピ内ID：8688283397

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名義人は誰

唯我独尊

2014年07月16日 23:28

どなたの名義か解らないので。貴方夫婦の名義であれば、一言あるべきと思います。が、名義はどうなっていますか。土地は親から提供。二世帯住宅を貴方夫婦が資金を出し新築する。とすれば、土地の名義は親、二世帯住宅の名義は貴方夫婦（夫）となるのが一般的です。登記は「単独登記」、「共有登記」、「区分登記」が有ります。・単独登記　資金全額を出した貴方夫婦（夫）の名義・共有登記　貴方夫婦と親の共同名義　基本は出資比率により名義の比率も変わります。　（親が一文も出していない場合も可能ですが、少々面倒です。）・区分登記　完全な二世帯住宅（玄関別、共有部分なし）で、公共料金も別であれば、区分登記（一階は親、２階は貴方夫婦等）も可能です。感情的なモヤモヤは別ですが、親が住む場所の名義は誰であるかを認識した上で節度のある対応が必要です。

トピ内ID：2539108497

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例えば

🐱

どとーる

2014年07月17日 00:14

例えば、新築の家は小さな子どもへのシックハウスの影響とかが心配だし、未使用の慣れない設備でストレスになるといけないし、親と別棟じゃ里帰りの意味ないから、上の子と同様に親の家で過ごした方がいいのではとご主人からお母さんに伝えてもらうとかはできないでしょうか？私なら新築の家に傷つけたら嫌だから、慣れた親の家に里帰りの方が気楽でいいと思うのですが、お母さんが可愛い娘さんに新しい家で過ごさせてあげたいのかも。でもモヤモヤな気持ちはよくわかります。土地を提供されてはいるけど、トピ主さんも働いて名義になって建てているのだから、それを事後報告…何か釈然としないですよね。ご主人にとっては血のつながった妹さんと甥っ子姪っこさんだから、あまり違和感ないのかもしれません。なかなか微妙な感じの問題ですが、モヤモヤな気持ちが変わらないならもう一度ご主人とよく話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4000104941

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タダより高い物はない

母根性

2014年07月17日 00:14

土地は義両親と義妹のものと考えたほうが気が楽になりますよ。土地を貸して頂いているのです。義両親と二世帯もしくは同居はもれなく小姑がついてくるって普通は建てる前に気が付くはずですが。これから色々な苦労があります。でも自分で選んだことと思い頑張って下さい。

トピ内ID：2031336370

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義理妹さんにとっては実家だよね

🐱

にゃんこ先生

2014年07月17日 00:14

何にモヤモヤしますか？何を我慢してるんでしょうか？義理妹さんにとっては実家ですよね。里帰り出産で実家に帰るんですよね。ただそれだけですよね。玄関も別なんですよね。育児を頼まれるわけでもないし。何にモヤモヤするんでしょうか？もしかして新築だから？義理妹には新築の気持ちよさを味あわせたくないとか？！そりゃあ、相当な意地悪だ。いいじゃん、義理親さんがいいんなら。家のローンは払ってるけど、土地は義理親の土地なんだから。嫁には関係ないってこと。

トピ内ID：9852434236

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気にしない

ronko

2014年07月17日 00:14

えーと、玄関から別の2世帯住宅なんですよね。水回りも全部別で接点を持たずとも生活できるんですよね。その親世帯の部分に義妹さんが出産の里帰りすると。現在の夫実家の敷地内に新居を建てられたということで、義妹さんのあれこれの面倒もトピ主さんに降りかかることもない。まったく通常の生活が送れるというわけですね。だったら気にしないとおもいます。まあ、こんな実家の状況で里帰りする義妹さんもどうかと思いますがね。 3人目のお子さんということで親の手伝いが必要なのはやむを得ないのかもですね。

トピ内ID：3735151087

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完全二世帯なら

danbo

2014年07月17日 00:14

完全２世帯なら気にしないかな。留守中絶対こちらに入ってこられない策を講じているのであれば。義理の妹さんには入るなと言えば納得してもらえるでしょうが　子ども達はそうも行かない気がしますしね。義両親が後から引っ越してくるのは　赤子のペースに合わせたくない（夜は寝たい）ってことでしょうかね？現在の住宅が手狭でごちゃごちゃするよりは　ラッキーなことに二つスペースがあったね！って感じでしょうか主さんのモヤモヤ感もわからないわけではないけれど姑さんがいる間は嫁さん中心には回せない世の中なんでしょうね、

トピ内ID：7573565412

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よくわからない

唐草

2014年07月17日 11:33

ご両親の土地。トピ主さんたちのスペースではない。玄関から別。特に義理の妹さんが嫌いなわけではない。里帰り出産期間だけ。義理のご両親がOKしている。いずれ義理のご両親が移り住むことは確定している。ごめんなさい、どのあたりがご不満なのかまったくわからないです。「義理親の事も考え、夫と共に建築した経緯があり」とありますが、それが義理の妹さんの先住に対する拒否感に繋がるというロジックがよくわかりません。私の感想としてはご主人と同じです。そもそも【二世帯住宅を建てるタイミングで義理姉妹が妊娠する】というケース自体の発生確率が相当低いから、珍しいっちゃ珍しいケースではあるかもしれませんが、「あんまり変だと思わない」。やや恩着せがましく「大事にせず私は我慢」とおっしゃってますが、部外者の私からは、そもそも問題なんか何も起こってないように見えます。一体何を我慢なさるんでしょうか。

トピ内ID：4072706600

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こだわりを持つ以上、続く感情

ぽんぽこ

2014年07月17日 11:33

土地は義理親のものでも、上物はローンとはいえトピ主さん夫婦が払っていますからね。なんとなく納得しないのはわかります。でも２世帯として作り、自分たちの方ではない所に住む人（つまり義理親）がＯＫしたことなのだから、いいのではないですか？トピ主さんたちとは直接顔を合わせず、居住区域には立ち入ることがないのでしょ。トピ主さんの夫だけではなく、｢お金を出している私」にも挨拶が欲しかったのではないですか？なんかそう読めます。これから先、出産後も義妹が子ども連れでちょくちょく親の所に来ると思います。そういう時でも、トピ主さんだといちいち気になるんだろな。義親の土地だけど、建物は自分たち（私と夫）のもの、というこだわりが今後も何かと出てくるでしょうね。もしローン負担が夫のみだったら、案外｢しょうがない」ってあっさり思えるのではないですか。意識を変えないと、なんか面倒くさい形で家を建てたなという印象です。

トピ内ID：7904139071

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我慢するのが当たり前（というか、なぜ我慢なの？）

まりこ

2014年07月17日 11:33

＞今回は大事にせず私は我慢するべきでしょうか。当たり前です。何を言うつもりだったのでしょうか。家はあなた方が建てたとはいえ、土地は義両親、古屋の解体費用も義両親ならば一階は義両親のものです。そこへ義妹が一時的に住むだけのことですし、私なら何とも思いません。というより、お客様として「どうぞ、どうぞ、いらっしゃいませ。」という感じです。（もちろん義妹も将来的に同居なら反対します）ただし、今はこのままでも、将来的に義両親が高齢になったとき、土地はあなた方夫婦がいただけるよう、くれぐれも根回ししておいてください。義妹に冷たくすると、「あの義姉に土地も渡したくない！」となりますよ。いい関係をつくっておいたほうがいいです。

トピ内ID：4352196866

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はい

♨

キュー

2014年07月17日 12:15

気にしない方がいいです。トピさんからすれば縁遠い義理の妹ですけど。トピさんの夫からすれば可愛くて大事な実の妹ですから。義理の両親にとっても大事な大事な娘ですから。その家を使うことについては何の問題もありません。以上。

トピ内ID：2205494711

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ん？何を我慢するの？？

kohina

2014年07月17日 12:15

我慢とおっしゃいますが、何を我慢するのですか？完全二世帯で義両親が住むところ・・・どう考えてもトピ主さんが口を出せるところではないと思うのですが？？？多分、家という建物を自分たちが建てたことで「住ませてあげる立場」だと思っているところが問題なのだと思います。客観的に見たら、「義理両親と土地・建物の費用分担を分けただけでそれぞれの部分をそれぞれで負担した折半」だと思います。（土地と建物が何千万も価格が違うのならまだ分かりますが、でも、トピ主さん以外の感覚はおそらく「折半」でしょう。）トピ主さんが考えを改めておかないと、今後何かある度に「住ませてやってるのに。」という気持ちで、他の人には訳が分からないといった感じの揉め事を起こしかねないですよ。客観的に見たら、まったくもってトピ主さんがどうこう言える立場にないと思います。

トピ内ID：8847259012

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多分

☀

パンピー

2014年07月17日 14:45

多分、「義両親スペースは彼らの自由勝手に使う。自分たちには何の関係もない。」という考えを持って大らかにいかないと、今後ずーっとイライラモヤモヤすると思いますけど。義妹さんが子供３人連れて長期滞在することもあるかもしれないし。どちらにしても、元々義両親のスペースなのだからトピ主さん達が介入できることではないと思います。

トピ内ID：9106944358

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何が悪いのか

なしお

2014年07月17日 15:43

わからない、妻がこんな事をグチャグチャ言い出したら、ウンザリして結婚したことを後悔すると思う。そんな思慮の足りない妻ではないけどね。そこは親のスペースと決めてるのなら、親が良ければそれでいいはず。まして義妹ならその敷地も、隣の親の家を壊した跡地も、ご主人と同じ相続権のある妹だろう？どんな経過であなた方が、全部建築費をもって建てなければならなかったのか、わからないが、それぞれの話し合いで了承して決めたことだろう？あなたの言ってることはただのイヤガラセ、としか思われない。うまく行かなくなれば二所帯同居など、あっという間に崩れる。その時にご主人と出る事が出来れば良いが、その家を建てた経過から見て、ご主人があなたに付く可能性は低いのでは？はじき出されるのは合わない嫁だけで、間もなく新しい嫁が来て仲良く住み付いているというのも、近所にあった。二所帯を覚悟したのなら、何とかみんなで円満にと思わないと、とんでもないことが起きると思っていた方が良い。

トピ内ID：9024865719

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気持ちは分かります

😠

シュガーレス

2014年07月17日 15:43

義親が既に転居していて、そこに義妹さんが来るのなら、玄関も別だから、事後報告でも気にならないかも知れません。上のお子さんを２人連れて来るのですし、義親の引っ越しがまだなら、義親の住まいでも良いかと思います。同じ敷地内とはいえ、義親が世話するために通うのも変ですし、家具類だって無い所ですよね。何より、主さんの気持ちをご主人が理解してくれないのが嫌なのでしょう? 広い心を持ちたくても、それは相手の出方次第なのですよね。すでに決定済みで覆すことが不可能なら、今回は諦めて我慢するより仕方ないかも知れません。他に兄弟がいる場合、親の土地に二世帯住宅を建てるのは、いずれ揉める原因になりそう・・・

トピ内ID：2090832156

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トピ主さんもわかってはいるけど

キエ

2014年07月17日 15:43

義親の土地があったから、そこにトピ主さん夫婦名義のローンで家を建てたのですよね？これが建物も義親が建てていたら、納得できてたでしょうか。まだお子さんがいないようですが、義妹が3人目の出産での里帰り（上の子も連れて）ということで別の感情でもモヤモヤがあったかもしれませんよ。 2世帯住宅という所はそういう所なんですよ。お互い玄関も別にしてそれぞれの生活スタイルで暮らすのだから、そこの家（義親）の住人がいいと認めているのだから、文句を言うのはどうかと思います。きっちり別れているのでしょ？少しでも共有部分があれば、昼間留守にしてる時など不安があるかもしれませんが。新築の家を自分の娘と孫が使うのだから、多少汚されてもしょうがないと義親さんは思っていることでしょう。トピ主さんは自分の家を管理していればいいのではないですか。

トピ内ID：3342381617

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何がもやもやするのか理解できない

🐱

黒猫

2014年07月17日 17:28

すっきりする方法あります。土地の区分所有比率に応じた金額をご両親にお支払いし、その代りローンは施工費ないし居住面積に応じた比率で２代ローン組む。これにて義両親使用区分に関してはあなたの関与する事では無くなります。・・・あなたの家にお友達が来るのを「私たちの土地なのに、許可なく身内じゃない人間を呼ぶなんてねぇ・・・」ってぐちぐち言われたらどうします？

トピ内ID：1989839743

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トピ主です1

🐤

田舎嫁トピ主

2014年07月17日 17:28

皆様レスを頂きありがとうございました。 danboさんまで読ませて頂きました。質問を何点か頂いたのでお答えします。・光熱費について・・・請求は２世帯それぞれに分かれています。・建物名義・・・全体が私達夫婦２人の共有名義です。・共有部分・・・建物内に２世帯を行き来できるドア（簡易鍵あり）が一つだけあります。常時締めてますので玄関から別と表記させて頂きました。・土地について・・・先祖代々から受け継がれている土地です。・産後のお手伝い・・・義理母が別棟（古い方の家）から通うそうです。休日に私に何かお手伝いできる事があれば引き受ける気持ちはあります。みなさんのご意見を聞いて頭が整理されてきました。義理親が先に入居した上で里帰りをするのなら何もモヤモヤする事はありませんでした。もちろん義理親宅に親戚・友人が遊びに来るのも当然の事ですし、私に断ってほしいなどと微塵も思いません。新築後、既に３ヶ月経過しているのに入居しない義理親を何でだろう、と思っていた所、里帰りの話がありそういう事だったのかと。

トピ内ID：7024684829

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出戻ってきたわけじゃなし

☀

二世帯同居１８年

2014年07月17日 18:19

せっかくの新築なのに住人（親）よりも客（義妹）が先に使うことが嫌なんですね？過去トピで新築のトイレを義母に「使い初め」されて腹が立ったというのがありましたが、同じような感覚ですか？完全分離型二世帯ならば親世帯のことには口出ししないことです。義父母さんは新築なのに自分たちが引っ越したときには既に孫たちに壁や床を傷つけられているかもしれない、ということは承知の上でしょう。玄関以外に行き来できる内部ドアがあるのなら、トピ主さん側に収納棚などを置いて入ってこられないようにする工夫は必要です。それは構わないでしょう。これが義妹さんが出戻ってきて義両親宅に同居するのなら、事前の相談は必須ですし断る選択肢もあります。義両親亡き後も義妹一家は住み続けるのか、その際家賃相当分は負担するのか、トピ主夫が亡くなった場合はどうするのか等々。でも今回は里帰り出産で１～２か月のことでしょう？もちろん義妹宅に帰ったあとも、子どもを連れて義両親宅に日参する可能性は高いでしょうが、義妹一家が気軽に親を訪ねられるように完全分離型二世帯にしたのではないですか？

トピ内ID：7743622953

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トピ主さんの気持わかります。

親しき仲にも礼儀あり

2014年07月17日 18:19

そこは嫌でしょうよ、と思います。義両親や夫の希望に添うために誰もが嫌がる同居をすることを心に決め援助も受けず建てられた。そこに義妹がきて当然のように使う！私だったら不快です。当たり前とする義家族（夫含め）皆に不快感を抱きます。同居世帯に里帰りも、うーんと思いますがどうしてもというならば、せめて古い家に行くべきじゃないのかな。私だったらそうします。義姉さん達が建てた新しい住まいになど、厚かましくて行けません。皆が皆、都合が良いところだけ「家族なんだから」と甘えた結果じゃないかな、と思います。先方をフォローするとしたら義妹は、ローンがトピ主さんの世帯持ちだということを知らなかったかもしれませんね。親が建てたんだよね、くらいに思ったかも。どうしても新しい家を使うならば義妹から「義姉さん、申し訳ありませんがお世話になります」というべきだと思います。ここも、私だったらそう頭を下げます。自分の娘だったとしても「遠慮しなさい」と言います。親世代の感覚も変わったのかな。

トピ内ID：4514660862

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