続きです　妻がワガママですよね？　～妻と話し合いました～

レス35

（トピ主 12 ）

🐷

飛行船

2014年07月16日 12:04

ひと

先日は私の拙文にお付合い頂きありがとうございました。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2014/0707/667666.htm

妻は
「気持ちの折り合いは付けたよ。
自分の常識が世の中の常識じゃないと社会人もしてたけど自分の子供の事になったら忘れちゃった。
今まで色々あって自分の事は流してきたけど子供の事になるとこんな気持ちになるんだね。」

私母の趣味が娘の習い事と同系列で私母は毎日家で鑑賞し新幹線を使って日帰りまでしていたからてっきり来ると思っていた。
贈物も私の両親が毎回喜び次回を期待している発言をしてたので、幼い孫にもプレゼントしたら喜ぶだろうという気持ちが私の両親にあると思っていた。

「この（～思っていた）って考えを止める」と妻は言っていました。

今まで8年間結婚式の話はした事がなく改めて謝罪しました。
「結婚式前夜に母は泣いたんだよ。」妻から初めて聞きました。
私の親族が酒盛りをし観光チャーターまでしていたからです。
その親族は今や誰とも会いません。
妻母は現地の友人が案内してくれました。
本当に恥ずかしい。自分も自分の家族も。

妻にこのトピも読んで貰いました。
レスを真剣に読みそして涙していました。
特に妻母の気持ちを代弁してくれている様なレスには「分かってくれる人がいて嬉しい。」と。
謝っても謝りきれない。
また「理想と現実の折り合い」のアドバイスや「新幹線使ってまで…」というレスには「今はきちんと冷静になれたと思う」とシミジミと読んでました。
あなたも沢山言われて大丈夫か？と心配されましたが…。私は言われて然るべきだと。

妻には今後色々やらなくていいから、今までありがとう、と真剣に伝えました。
そしてこれからの我々の対応も話し合いました。

続きます

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面倒くさい

💍

小百合ちゃん

2014年07月16日 23:28

奥さんは、ご自分の成育環境に劣等感があり過ぎる。そしてプライドが高い。正直、こんな事くらいで大袈裟に騒ぎすぎだと思います。誕生日プレゼントのお金の件も、奥さん親子が話を大きくして騒いで勝手に被害者になっているだけでしょう。わざわざ「お父さんには内緒だよ」なんていう必要もないし、わざわざ「娘が分かる年齢になった」時の事なんて考える必要もない。母方祖母は誕生日プレゼントを贈ってくれた、父方祖父母はプレゼントはくれないけど遠くから娘の成長を楽しみにしてくれてるんだよって言えばいいだけ。結婚式の件も、どういう経緯で親戚と疎遠になっているか分かりませんが、疎遠でいるという事を選んだのは母親自身だと思います。人には様々な人生がありますが、個々に抱えてる悩みや劣等感も違います。個々の劣等感に他人が無条件に配慮をすべきとう考え方が傲慢だと思います。母娘揃って些細な事に感情的になり傷つきやすいのは分かりますが、こういう問題は個人で解決すべき問題です。でもトピ主はご自分とご両親や親戚がワガママであったと思っているなら、今後は妻側に最大限の配慮をすべきです。

トピ内ID：0546495473

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トピ主ご夫婦はともにもう少し世間を知るといい

コンシェルジュ

2014年07月17日 20:00

私がトピ主さん妻だったら、夫の母の対応は「そりゃ、そうだよね」となります。そもそも、たかが子どもの発表会です。やることを知らせてもわざわざ新幹線に乗ってまで来て欲しいなんてみじんも思いませんよ。逆に、ビデオを送るからぜひ見てやってくださいね。くらいは言うとしても心の中では「そんな子どもの芸事なんて見る気もしないだろうな」と申し訳なく思うくらい。同じ系列の習い事をしているといっても、夫母は大人でしょ。やってることの内容に雲泥の差じゃないですか。たとえば書道だとしても、大人は書道であり、子どもはお習字でしょ。そんなもの、わざわざ見る価値ないでしょ。誕生日のプレゼントだって、いただかなくても焼肉にかこつけてもそんなものだと開き直れませんか。でも、トピ主さんは奥さんの考えに寄り添おうとしている。それはそれで結構でしょうが、二人とももう少し対人関係（夫婦間、両親とのつきあい、友人・知人間も含む）におおらかになったほうがいいとアドバイスします。常に自分のことを見てよ、的な考えは通用しませんって。

トピ内ID：1813646724

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トピ主です

🐷

飛行船トピ主

2014年07月17日 20:36

前回のトピでも最後までレスを下さりありがとうございました。緋色様から桜子様まで読ませて頂きました。個々にお礼出来なく申し訳ありません。せやね様の「諦める事は悲しいかもしれませんが…」すごく考えさせられました。ある意味今回の事でその方向へ行くと思います。 60代様「父が人の気持ちを配慮出来ず申し訳ない」と妻に謝罪しました。妻は「うん今思い返してみれば言われなくてもそうだった。私が勝手に孫への気持ちを期待しちゃったね。だからもうこの事で気持ちを擦り減らすのやめよ。自分達家族の事を大切に考えよう。」と言っていました。徐々に妻の気持ちも融けて行っています。 yuuu様の曾祖父母様愛情深い方なのですね。子供にも分かりますよね。＞今ならまだ間に合いますよ。　本当に頑張りたいです。おばた様　桜子様　まさしく　「スイッチ」でした。今まで8年間結婚式の話など出た事がなかったのに。でもこれを良い機会と捉え妻とも皆さまのご意見を読みながら話してます。思えばこの話題は避けてきたように思うのです。でも現在は過去からの積み重ねですね。続きます

トピ内ID：2053889230

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トピ主です　2

🐷

飛行船トピ主

2014年07月17日 22:22

娘はジジババが来るものと思って練習に励んでいましたが遠いから来れないと説明しました。娘はジジババを慕ってます。妻が良好な関係を築いてきたからだと思ってます。シグナレス様　何度もご投稿ありがとうございます。しっかりと胸に刻んでます。＞奥さんはプレゼントを喜べる人は本当は誰かのために気持ちを返せる人だって思ってるのかも。喜ぶ気持ちがあるからね。ギブアンドテイクの問題じゃないよ。気持ちのやり取りの問題。＞、孫の祖父母への気持ちに差をつけたくなかったのかもね。今回のトピ文にもある様に妻もそう言ってました。事務員様のお子さんへの対応はひどいと思いながら読んでましたがうちの両親もあまり変わりないですよね…。

トピ内ID：2053889230

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トピ主です　3

🐷

飛行船トピ主

2014年07月17日 22:22

小百合ちゃん様　私の父の考えに似てますね。＞個々の劣等感に他人が無条件に配慮をすべきとう考え方が傲慢だと思います。まず妻は「他人」ではないので…。ただ父は自分の妻を「他人」と言います。父は自分がしたい事が第一で他人（家族）が傷つこうが自分の思いを遂げます。だから自分の親戚とも疎遠になったのでしょう。だから人を傷つけてしまうのでしょう。悲しい人間です。だから私はそうなりたくないし自分の子供にもそうなって欲しくない。思いやれる人間になって欲しい。＞疎遠でいるという事を選んだのは母親自身だと＞奥さん親子＞母娘揃って？？？妻母の事？まず妻母は今回も過去も私は何一つ言われた事ないです。良い義母で良い祖母です。疎遠は私の父と親戚です。結婚式をする十数年も前に喧嘩別れしたと聞いてます。それが海外旅行が初めてだから来たいと言われたので私達が揉めたのです。「疎遠なのに？海外旅行がしたいから？」で、結婚式が終わったらまた疎遠。妻母や妻は一切関係なしです。日本国内の結婚式なら疎遠の親戚は出席しなかったでしょうね。悩みが些細か大袈裟かはそれこそ個人で決める事でしょう。

トピ内ID：2053889230

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続き前ですが

かかし

2014年07月17日 22:22

夫婦で良い方向に向かっているようで良かったですね。これからは一層お互いの気持ちを思いやり、労り、尚良い関係を築けることを願っています。幸せになってくださいね。

トピ内ID：6409013568

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トピ主です　4

🐷

飛行船トピ主

2014年07月17日 23:37

もう読んで頂いている方も少ないかと思いますが自分の気持ちの整理として使わせて頂いています。で、これからどうしたいか、何が相談なのかとと問われると詰まってしまうのですが、、、一歩ずつ進んでいきます。そして「私達4人の家族の幸せ」を第一に考えたら自ずと答えに辿り着くと思う様になりました。我々は親として人として優しさや思いやりを持ち子供たちに恥ずかしくない人間になります。そして子供達には祖父母がどうこうよりも我々親がしっかりと精神的に自立し、人の気持ちを考えられる思いやりのある人間になる様に育てていこうと思います。妻は「それでも贈物はすると思う」、と言っています。しなくて良いと言っても「喜んでいて次も期待している人の気持ちを無視できない」と…。妻はそういう人なんです。だから結婚したのですが。だからって孫にも何かあるなんてもう思わないから、と笑って言ってました。でも、と妻は付け加えました。しばらく帰省する数は減らしてもいいかな。と。旅行もキャンプもいつも妻が発案・計画してくれていたのですがそれももうしなくて良いと伝えました。我々家族の時間を大切にします。

トピ内ID：2053889230

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どこにでもいるような昭和の父

パプリカ

2014年07月18日 10:21

家の父親もそんな感じです。どこいっても自分が中心、息子娘を大人になってからも自分の付属品と思っている。気が利かない、融通がきかない、どこにだしてもおかしいとんでもじじいです。娘である私はマヒしちゃって慣れてますが、たまに一般人にもとんでも披露をするのでびっくりしている顔を知らない人がしているのを見て、ああこりゃいかんと自分で自分の常識を中心に考えるようにしています。たぶん、死ぬまでこの調子で振り回されるでしょうが、距離をとりながら、自分中心に考えるようにしています。トピ様にしてほしいのはこのことです。自分の家族（奥さんと子供たち）を中心にして考えること。親父がくれば、親父が中心にしたほうがうまく物事はまわるでしょうが、もうね、あなたは家庭の大黒柱で、時には親父と対立しながら家族をまもらなければいけないんです。あなたとあなたの母親さまは、父親中心で生きてこられたけど、あなたはその輪から抜けてもいいんだと思います。妻さんもわかっているとおり、自分が思ったことを相手も思うことってありません。相手に期待せず、自分がやるべきことだけやって、あとは距離を取ったほうが楽ですよ。

トピ内ID：8755365286

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面倒臭い奥様ですね。奥様母親も…義父母来ないなら楽だくらいに

😨

大袈裟過ぎる

2014年07月18日 12:02

思えない？義父母に関わらなくて済むのに。結婚式の前夜云々も主様親族がどんな図々しい事したのかわからないけど、本当に傷つきやすい奥様と奥様母親。疲れ果てるわ。

トピ内ID：9125710366

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レスありがとうございます。

🐷

飛行船トピ主

2014年07月18日 13:00

皆様のレスを拝読すると様々な価値観がありますね（前トピ含め）＜発表会＞・子供の習い事など見る価値ないと一蹴される方…これはかなり少数派・近くだったら見るけど新幹線使ってまではね　…これは圧倒的多数・孫のだったら喜んで駆けつける　　　　　　　…2番目に多い・甥っ子でも曾孫でも喜んで駆けつける方　　　…2，3名いらっしゃいました！＜誕生日に焼き肉＞・10カ月と4歳の子にありえないでしょ…これは圧倒的多数90%以上？（危ないという意味も含めて）・何にしろあり　　　　　　　　　　　　…これは本当に少なかった（3～4人）　妻は身内には愛情深くありたいと思っている。私の両親は圧倒的に少数派の部類に入ってる…。これが価値観の違いというやつですね。客観的に見れて良かったです。様々なご意見ありがとうございました！ただ発表会や焼き肉にしろ問題点はもはやそこではなく…。それらが「スイッチ」になって色々な問題が見えてきたのですが…。もはやそんな他人事、読解してられないですよね。すみません。

トピ内ID：2053889230

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孫に対して

2014年07月18日 15:50

孫に対しての熱意っていうのはひとそれぞれだと思うんです。私の場合、夫の母（私の義母ですね）はすっごい孫に構いたい人です。私の実母はあっさりした人。実父は孫と遊びたい人。義父は...なんだか冷たくそっけなく見える人でした。抱っこもしないし近くにもあまり来なかったし話しかけもほとんどなかったです。でも、亡くなってから知ったんです、本当は孫大好きだったって。どんな風に接していいかわからなかった不器用な人だったんです。私の両親に話していたそうです。なんだか申し訳なかったです。いろんな人がいます。いろんなお嫁さんとの組み合わせがあります。孫を可愛い可愛いししてほしいお嫁さんと、義両親にベタベタされたくないお嫁さん。温度差、難しいですね。でもいいと思うんですよ、そっけない人を冷たい人呼ばわりしなくても。ラクでいいやと思えばいいし、構いたい人だけ構えばいいです。

トピ内ID：9793971179

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自分達だけで盛り上がって～

ふうーん

2014年07月18日 16:48

なんだかなー、わざわざ続きを報告するような内容でもないのですが、自分の気持ちの変遷をつらつら書きたいのでしょうか？僕はこんなに妻の事を考える夫になったよ・・って。みんな何かしら、こういう思いを経験しつつ、言葉に出さず、相手を尊重して、自己処理してこんなものだと悟っていくんですが、そういう事を呑み込んできたような人の意見は「父に似てます」となるんですね。恐らく、共通点はあなた達より年上で、苦い汁も飲んできた人達でしょう。ところで、どうして結婚式の参列が妻母だけしか来れなかったのでしょう？妻母には兄弟、姉妹、娘の結婚を一緒に祝ってくれそうな人が誰もいない？最初のレスはそういう点を言っているのではないでしょうか？結局、夫側親族を否定して、妻母と同じように孤立した家庭を作ろうとしている事には気が付かない？

トピ内ID：3931405280

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私、多分奥さんにタイプ似てると思います。

🙂

ＨＮ変えようかしら

2014年07月18日 16:48

奥さん、多分無駄に気を使うタイプじゃありませんか？「そこまでしなくても良いのに」という事まで気を使ってしまう感じ。私も以前そういうタイプだったので、最近は適当に人に振ったりしています。じゃないと、一人で頑張りすぎて疲れてイライラしちゃって、極限まで我慢しちゃうように私もなってました。「どうして、自分はこれだけやってるのに周りは分かってくれないんだろう」と。自分がやっている事に「のに」が付くなら、やらないほうが良い。自分がこうしたいからだ～！！って見返りを求めない時だけ頑張れば良いのです。なので、奥さんの選択は間違っていないと思いますよ。トピ主さんも奥さんの事受け入れてくれてありがとう。奥さんタイプの人って、ちゃんと受け入れてくれたのが分かれば態度は軟化するので、トピ主さんやご両親も良い方に変わってあげてほしいなと思います。そして、奥さんには「勝手に頑張って無理すんなよ～」って伝えてください。お互い、成長していってくださいね。

トピ内ID：4392667267

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どっちもどっち

ぷー

2014年07月18日 17:29

私はひとり親で親戚関係が悪く、トピ主さんのお父様のような感覚の親です親になっても興味あるのは自分だけって人も結構いますよね年配男性は特にそうだと思います親族との付き合いを子供の為に良くしたいと思う気持ちはわかるけど見返り求めちゃダメでしたねそんな義両親が娘の発表会に来ると思うのが謎です無条件に孫を愛せない人なのに一生懸命関わりを持てば孫は慕います最初から距離置いて関わっておけばそれなりの関係だったのに娘さんに発表会で残念な想いをさせたのはトピ主さんご夫婦だと思いますよ自分の親はそんなんだからと付き合い方を調整出来なかったトピ主さんと、そんな人だと受け入れようとしなかった奥様と、どっちもどっちですお父さんに内緒でお金をくれたお母さんの気持ちも考えてあげてほしいです私の親と子供は殆ど会っていませんたまたま会えば満足みたいですそれくらい関心がありません誕生日も年齢も知らないと思います夫はそんな人だと理解してるので何も不満はないようですそんな親との関わりの調整は私の責任でやってます子供は義両親に目一杯愛して頂いてるので淋しとかないみたいです

トピ内ID：2804103942

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すみません　もう一度レスさせて

コンシェルジュ

2014年07月18日 19:58

先にご夫婦とももう少しおおらかになったら、とレスしたコンシェルジュですが、その後のトピ主さんが前トピをいろいろ分析している中で少数派多数派のようなわけ方をしていらっしゃるのでちょっと言わせてください。このような分類の仕方をすると、少数派は否定的にとられる印象を受けました。かく言う私は孫のいる身です。娘の子です。しかも同じ都内にいます。でも、やれ入園式だ、運動会だと声をかけてくれるのは嬉しいですが、決して喜んでいっているわけではありません。「喜んでくるだろうな。私の娘の成長ぶりをみてほしいな」という娘の気持ちが読めるのでおおむね行きます。でも正直めんどくさいなと思ってます。断れない他の用事が入っていれば、これ幸いと娘の誘いは断ります。小町では孫命のおばあさんたちが多いのは承知していますがそうではない考え方の人間が少数派だからといって奇異な目で見たり、孫のすることなすこと第一じゃないのはおかしいといった見方は避けて欲しいです。

トピ内ID：1813646724

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奥さんは、要注意。洗脳したい人ですね。

はは

2014年07月18日 19:58

他人を自分の思い通りにしたい人の典型です。小さな家族で育った人だからでしょうか。奥様は、いまだに自分の価値観が最上で、それに合わないかわいそうな人を許している、頑張っている自分、に酔っています。子どものことになると抑えられないのなら、小学校になったら大変。それこそ、奥様の意識の高い（と自分では思っている）常識とはかけ離れた環境で育っている子供達と、自分の子供がやりあって帰ってくるのですから。とぴ主さんのお父さんみたいな先生だっています。とぴ主さんのお父さんも、世に出たら、普通のおじさんですよ。結婚式の費用については、とぴ主さん親族の分は、とぴ主家で出しているのなら問題ないと思います。渡航費用・観光チャーター費を妻母のお金でしたわけではないでしょ。海外の結婚式だと、観光チャーター普通ではないですか？むしろ、してくださいと思うべきだと思いますが。結婚式で集まったら、酒盛りは普通でしょう。とぴ主友達の結婚式では、2次会で酒盛りをしたり、遠方から来た友達が観光をして帰ったことありませんか？ちょっと心配です。

トピ内ID：7838315450

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これからもお幸せに

ノリコ

2014年07月18日 19:58

話し合いもうまくいったようでよかったです。ちょうど私の実両親がトピ主様ご夫婦の関係とそっくりで前トピから見守っていました。我が家の場合は父が対処失敗、母は実家と義実家を比較して「子供に何もしてくれない」「子供が可哀想」と嫌い、子供の私に父方祖父母の愚痴悪口を言いました。親戚とは疎遠で愛情表現が不器用な父方祖父母の振る舞いは自己中でしたが、それなりに大切に思ってくれているのは子供でもわかりましたしどんなに愚痴悪口を聞いても嫌いにはなりませんでした。でも母と一緒に悪口を言わないと裏切り者だと怒鳴られいじめられました。母が祖父母を悪く言っていると知ったら父が傷つくと思い父には相談できませんでした。お嬢さんが祖父母を慕っているとのこと。奥様の鬱憤がお嬢さんへ向かわないよう気をつけてください。 >妻は「それでも贈物はすると思う」、と言っています。 >しなくて良いと言っても「喜んでいて次も期待している人の気持ちを無視できない」と…。頭に（本当はやめたいけど）がついていそうですが大丈夫ですか？トピ主様がかわって贈り物をされても良いかもしれません。

トピ内ID：2950942230

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トピ主より訂正とお礼

🐷

飛行船トピ主

2014年07月18日 19:58

「エール」に投票して下さる方が多く心温まります。ありがとうございました。前回のトピでは叱咤激励を下さり勉強になりました。その経過で話し合えたのでお礼と報告をしたのですが、私が今回のトピ文で「妻母も結婚式前夜に泣いた」と書いてしまったばかりに…。とにかく妻母は一度も私親族・私にも文句を言った事ありません。結婚式も全く口を出さずお金だけ出してくれました。あんなに大勢で押し掛けたうちは一銭も出さないのに。私親族の傍若無人な振る舞いに結婚式もその前後の滞在中もいつも笑顔で接してくれてました。妻も同様。だから未だに私の家族は何も知らないで妻側がずっとうちに合わせるのを当たり前と思ってる。誰も知らない所で泣くのもダメな事ですか。家族内で愚痴ってもだめですか。妻の母は自分が舅姑・小姑で苦労したのでよそには（私達にも）一切口を出さない人です。今回がきっかけで私達は実家への関わり方を考え直しパプリカ様の仰る通り私の両親が非常識さが分からないなら私らが距離を取ろうと思ってます。かかし様ありがとうございます。私達夫婦が悪く言われるのは構いませんが妻母は関係ないです。

トピ内ID：2053889230

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トピ主さん大変ですね（苦笑）

🐷

ピッコロ

2014年07月19日 12:59

前回はさんざんトピ主さんのご両親が非常識、ひどい、トピ主も同様だ、やれ奥さんが可哀想だと叩かれてたのに、今回、こうして改心した（？）トピを立てたら、今度は奥さんは大袈裟だ、わがままだ、トピ主さんの両親は普通だと言われ　（苦笑）何なんでしょうね。こういうのってどういう現象なんでしょう？人の幸せのやっかみ？それとも前回のレスは奥さん可哀想派が多かったから口をつぐんでただけで、今回はそういうレスが少ないから奥さんを攻撃してるのかな？トピ主さんも含めここにレスしている人たちもとにかくご自分の意見が通らないとやっきになって反論しているのかな？でもトピ主さん可哀想ねどっちに転んでも叩かれてるんだから… 頑張れ～

トピ内ID：2930709158

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よかったですね。

🙂

まさ

2014年07月19日 12:59

ご報告、ありがとうございます。奥様とじっくり話し合えて、本当によかったですね。家族の形に正しいも正しくないもありません。百人百様、掲示板のレスが、すべて違うように、主様なりの理想に向かって、奥様と楽しくお過ごしくださいませ。親についても、未来はわかりませんが、お互いに互いの親を大事にできれば良いですね。ほどほどにでよいので。今回のように、何か困難があっても、また、奥様と心をひとつにして、乗り越えていって下さい。私も夫も50代、孫もおりますが、独立した子供達にはもちろん、同居している子供でも、ある程度、気を遣っていますよ。相手もひとりの人間ですから。家族こそ、ごめんなさい、ありがとう、お願いします、が必要なんじゃないかな、と思います。だって、せっかく家族として生まれて来たのに、仲違いはもったいない。互いに、少しだけ、相手の気持ちになるほうが、うまく行くように思います。主様も奥様も、本当に素晴らしいです。いつまでも仲良く、お幸せに。

トピ内ID：1076160653

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大袈裟

☂

梅雨

2014年07月19日 16:03

大袈裟ですよ。長々と長期に渡って連ねるトピでもないでしょうに。人間生きていればいろいろあるでしょう。壁にあたったら悔やんで悩んで苦しんで… それでも考えて答えだして前向いて生きていってるんですよ。大抵の人は。書き出す事で考えがまとまるのなら、日記でもつけたらどうですか？俺はこんなに妻思いになったんだ偉いだろ褒めてくれと、アピールしたいのですか？妻思いになったら解決？貴方の奥様は極論。貴方のご実家もまた極論。何にせよこの夫婦に育てられた子供の将来が心配。早くトピしめて日記でもつけて良く考えて下さい。

トピ内ID：7656740623

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お幸せにね

🐷

ピッコロ

2014年07月19日 22:25

良かったですね。私も前レスから読んでいたのでその後トピ主さんはどうされているかな、ときになってました。たくさんの色々な意見の中から自分達を見失わず奥様と話し合いが出来て良かったですね。気に入らなければ、やれ疎遠だ絶縁だと世知辛い世の中奥様は根気良く主さんご両親と向かわれていたんですね。きっと奥様は思いやり深くまじめな方なんでしょう。そんな奥様には「肩の力を抜いて少しは不真面目にね」って声を掛けてあげて下さい。少しは不真面目になればきっと楽になりますよ。主さんも今の気持ちを忘れず奥様に寄り添いお子様たちと幸せな日々をお送りくださいね。お子様たちもそんなご両親を見て優しく育っていかれる事でしょう。とりあえず今は小休止！！ご家族のお時間を大切に過ごして下さいね。ご報告ありがとう。気持ちが温かくなりましたよ。

トピ内ID：2930709158

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ありえない

遊美

2014年07月20日 12:00

＞結婚式も全く口を出さずお金だけ出してくれました。＞あんなに大勢で押し掛けたうちは一銭も出さないのに。ちょっと！そりゃ泣くわ。しかも自分の娘の結婚式を祝おうというでもない人たちの為に費用負担とかありえない。ドビ主側のが自分達の親戚や友人呼んだなら、トピ主側の負担でしょ。普通。どんだけ非常識なんですか？トピ主と家族。

トピ内ID：3862997130

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レスをありがとうございます。

🐷

飛行船トピ主

2014年07月22日 10:58

引き続きレスをありがとうございます。ツラツラと書いたら「トピ閉めろ」と攻撃されそうですがお時間を割いてレス下さった方にお礼が言いたいので。 T様トピを立てて様々な家族内の価値観に触れました。 T様のお話も目から鱗です。妻も私も海外や日本でも社会ではそれなりに平穏無事に過ごして参りましたが小さい家族の輪にがんじがらめになっていたかもしれません。ふうーん様　不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。それでもレスを書いて頂きありがとうございます。妻の母の旦那さんは若いころに亡くなりその親戚達には結婚当初からいびられてたそうでご主人が亡くなってから籍を抜かれたそうです。父親（妻の祖父）は既に亡くなり母親（祖母）は寝たきりで病院です。妻母に兄弟姉妹はおりません。妻には姉がいましたが難病になり長い闘病生活の末若くして亡くなりました。 HN様　2回もありがとうございます。まさしくHN変えようかしら様の通りの妻です。HN様のお言葉も伝えます。どっちもどっち様　どこかで「気付いてくれるだろう」って勝手な期待を抱いてました。早い内に気付いて良かったと思ってます。調整します。

トピ内ID：2053889230

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レスありがとうございます。

🐷

飛行船トピ主

2014年07月22日 11:58

コンシェルジュ様少数派の意見について皆がどう思っているか分かりません。でも私が思う事はコンシェルジュ様はきっとお孫さんにとっては良いおばあちゃんなんだろうなって言う事です。 2回目のレスで感じました。面倒臭いと言いながらでもお孫さんの成長を時々観に行く。それだけで十分です。例えば焼き肉が誕生日プレゼントなら乾杯の時に「お誕生日おめでとう」って言ってくれるとか。家族への配慮がないと段々と綻びも出てきます。別に孫が一番になって欲しいなんて私も思っていません。かくいう妻の母も良い祖母と書きましたがかなり充実した趣味ライフを送ってます。世の中のジジババは多かれ少なかれ「面倒臭い」って気持ちあると思います。でもそれをうまくやっているんだと思うんです。嘘も方便、結構です。家族間での思いやりや配慮があってこそと思います。コンシェルジュ様のお孫さんも娘さんも良いおばあちゃんだと思ってると思いますよ。はは様　なかなか面白い話ですね。妻がその能力を8年前に使っていたら思い通りになったのに。残念です。酒盛りも観光もそれ自体が問題ではないです。それ位は分かってます。

トピ内ID：2053889230

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レスありがとうございます。

🐷

飛行船トピ主

2014年07月22日 13:00

ノリコ様　幸いにも妻は私以外には私の両親の事は言ってない様です。将来も娘たちにも妻の性格上言わないと思います。ただ贈物は私が積極的に加わった方が良いかもしれません。アドバイスありがとうございます。ピッコロ様　きちんとした批判・叱咤は受け止められるんですけど。不特定多数の掲示板なので… まさ様　温かいお言葉ありがとうございます。ホッとしました。家族でも一人ひとりが相手へ思いやりの気持ちが必要なんですよね。どれか正解なんてない心強い言葉です。梅雨様も極論ですね。幸せになって下さい。ピッコロ様　ありがとうございました。前トピでは色々な意見が出てかなり落ち込む事もありましたが、そういう意見はかなり的を射ているので考えさせられました。遊美様本当にひどい事です。。当時私は親と絶縁覚悟で国際電話でやりとりしてました。でも妻が止めました。絶縁するなら私が我慢すると。。。その正解はまだ分かりません。前回のトピでの皆さまの言葉があって前に進めた様な気がします。汚いものから目を背けていたような、蓋をしていたような。再度お礼を申し上げたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：2053889230

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レスします

ayaka3355

2014年07月22日 13:00

皆さんのレスの中に奥様のお母様を悪く言うレスがあったので、余計なことと思いながら出てきてしまいました。確か、海外勤務中の事だから結婚式の話は最初から近しい身内だけでという話で、奥様はお母様だけ、トピ主はご両親だけという話だったのに、お父様が勝手に話を盛り上げて、親戚一同で押しかけてしまったという話でしたよね。費用に関してはトピ主夫婦と奥様のお母様もちで、トピ主両親はお祝い金以外は出さなかったということが問題だったと思いますが…。最初からトピ主がご親族を呼ぶのなら、お母様も無理してでも親族を呼んだと思いますよ。旅行目的の一団に結婚式を乗っ取られたような状態で泣かない親はいるんでしょうか。娘のためにコツコツためてきた蓄えを使ったんですよ。通常の親心だと思います。誕生日の件にしても相変わらずの自分勝手さに気落ちした。発表会の件にしても来なくても、もう少し言葉を選んで欲しかったということじゃないですか。奥様はトピ主父と同じ考え方をするトピ主が悲しかったんだと思います。余計なことと思いながら、奥様と奥様のお母様を擁護したくてしゃしゃり出てしまいました。

トピ内ID：5658203005

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そりゃないよ

😒

超能力者

2014年07月22日 13:00

私は男性ですが・・・大袈裟とか些細な事とかで片付けられる問題じゃない。前トピから読んでたらどんだけひどい事したか分かるじゃないですか！一生に一度の（？）結婚式でそりゃないわ。奥さん良く我慢してきたね。奥さんのお母さんも。それにしても、まあ皆が口を揃えて言ってたのでもう言うまでもないけど主の父親も人の気持ち考えない人だね。想像力ないのか？母親も同罪でしょ。父親より花嫁の気持ち考えてやれよー　って感じだね。新しく家族になる人達の事を第一に考えないでなんで疎遠にしてた父親の兄弟を立てるのかが意味分からん。どんだけ良い顔したいんだかね、主の父親。もういいよ。誕生日も発表会もそれじゃプチっと切れるよ。頑張らなくていいよ。主は　そりゃ受け止めないとね。奥さんは愚痴は主にしかいってないみたいなんだからさ、それは全部受け止めようよ。あ、受け止めてんのか。奥さん孝行してやりなよ。

トピ内ID：4045035118

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すんません、一言　

😒

超能力者

2014年07月22日 15:01

コンシェルジュさん　主がどう思ってるか知らんけど人に「おおらかに」とアドバイスしてる割には自分の孫には「おおらか」にはなれないんだね。「見る価値ない」とか「雲泥の差」とか結構　狭い了見ですな。（苦笑）もう少し広い心でお孫さんを見ておやりなさいな。人に「おおらかに」とアドバイスする人の言葉ではないですよ。笑えました。

トピ内ID：4045035118

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本当に

hana

2014年07月22日 19:28

感情的な非難レスを書かれている方は恐らく自分の不愉快な体験と重ね合わせてキーキー言っているのでしょうね。詳しい事情も状況も分からないのに人様の親を悪しざまに言うなど傲慢と言うもの。小町でも自分の価値観こそがこの世の常識だと言わんばかりのレスを度々見かけますが、そういう方は人の気持ちや痛みを汲み取れず自分の事しか見えていないために自分の思った方向へ話が進まないと気が済まないのでしょう。こう言った話に絶対的な正解などなく、夫婦がこれで良いと合意していれば良いだけの事。お互いが相手の気持ちを汲み取り痛みや悲しみを理解し合う。これ以上の事がありましょうか。

トピ内ID：8740361965

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