長女の心理

レス23

（トピ主 10 ）

😨

くらげ

2014年07月16日 14:21

ひと

姉の考え方かよくわからず理解に苦しんでます。
昔から自分の考えを言わない、出掛ける時も家族に予定を言わない。
待ち合わせには絶対に定刻に来ない、という人でした。
仕事はしています。在宅です。
私と姉の二人姉妹です。今年母が亡くなり葬儀の前後のことなど色々協力してしてきたつもりでしたが、なるべく喪主は動かないでいたほうがいいと思って私がしてきたことが実は気に入らなかった様子です。「あんたが長女ならよかったのに」とか「わたしとろいから」など頻繁に言いました。母が亡くなった直後でしたので精神的にきているかなと聞き流していましたが、四十九日が終わったとき、私が「じゃあ、また今度あおうね。」というと「はい、一年後に」と言われました。冗談かと思いましたが目が笑ってませんでした。今は発言が現実になりそうな感じです。実家の整理や諸々ありますが私がなにか言えば、嫌味のような事ばかりいわれ、喧嘩うっているのかと言い出し不愉快そうな顔になりまともな話になりません。

親戚の方からの助言も「横やり」ととらえて付き合いを考えるとまで言い出す状態で母の兄弟の方達に対して心苦しいです。

姉は何をしたいのか本当に理解できません。

実家の名義は両親と姉です。生前母が「大事なもの」と言っていた預貯金などの貴重品は姉に預かってもらっています。

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今後どうなっても好きにさせればよい

仕事虫

2014年07月17日 11:33

小さいときから、なんらかの抑圧を受けてきたのに違いないと思います。世間体であったり、親の発言であったり、家庭内での空気であったり、そのような「…一般的な」「…こうでなければならない」といったものに対して引け目を感じたり、「本当は○○○したかったのにもう時間切れで今はもうできない」など大いにすべてに対して恨みを持っている状態だと思います。ゆえに自分の能力不足から物事を「…一般的に」こなせない状態の自分が嫌なのです。だから周りがとやかく言ったり世話を焼こうとすると、能力不足の自分とまたしても向き合わないといけなくなるので、つらいと察します。だから、外部とつながりを断とうとします。仕事は別です。仕事は仕事なので親戚・姉妹との関係はないので、全く関係ないのです。結論、わけるもの分けたら（遺産相続）うっちゃっとけばいい←（方言：捨て置く、ほうっておく）親亡き後、自分の力だけで現状を維持したり、何かをしたいのかもしれません。但し、アドバイスとやらは恐らく今後とも聞きません。外部からの干渉は攻撃とみなされます。きっと過去にいろいろ有ったのだと思います。ちなみに私は長男です

トピ内ID：0778507716

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同じです

あちち

2014年07月17日 14:45

トピ主さんと同じです。まるで私が書いたトピかと思いました。そういう姉にとって妹は格下でいるべき存在なんです。自分がひとり可愛がられていたところに、自分以外の可愛がられる存在が現れた脅威というか絶対的な不満や憎しみが深層心理に根付いているんじゃないでしょうか。で、相続ですが、私も信頼して姉に託してましたが、姉は平気で自分のいいようにしていました。私の場合は弁護士を雇い、いくばくかは取り戻しました。いずれ疎遠になるならという思いからです。今はすっかり疎遠です。どちらか先に逝きますが、お互い葬式にさえもでないでしょう。他人より疎遠です。

トピ内ID：2656570685

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もっとおだやかに

要求ばかりではなく

2014年07月18日 11:21

トピ主さんは気が付くとすぐに動いていっぱいしゃべる、愚痴も不満もすぐ口にするタイプなのだと思います。親戚にもそういう人がいるのでしょう。ようはちょっと「こうるさい」タイプ。そしてお姉さんはうるさい奥さんを前に何も言えず黙っちゃう旦那様のようなタイプなのでは。理解できませんじゃなくて、理解しようと歩み寄ってください。きっとあなたにも第三者が見れば反省すべき点は多々あるような気がします。

トピ内ID：5883254124

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トピ主です

😨

くらげトピ主

2014年07月18日 22:36

仕事虫さん、あちちさん、要求ばかりではなくさん書き込みありがとうございます。この半年あまりずっと悩んでいます。私に非があるのかもしれないしバカにしていると思われる行動をしたかもしれない。それに加えて子どもの頃のことから遡られたらもう何も言えなくなります。母が亡くなる前までは一緒にご飯食べたりお茶飲んだりしていたのに、でも心底では不満とかもたれていたのかもしれませんね。父の手術の時も、今回の母のことも、色々こなさなければならないものがあるなかで、動けるものが動けばいいと考えていた私のことを良く思っていなかった。それが表面に出たということですね。姉を理解していないというより何もわかっていなかったということでしょうか。だから「バカにしてるいい加減にしろ」と言われたことについて真意を聞いても言葉ではあらわせないという答えしか返らないんですね。何か答えになっていませんが・・・。自分の立ち位置をどこに置けばいいのかも最近はよくわからなくなりました。

トピ内ID：2345135162

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新盆に困っていた妹さん？

蓄

2014年07月19日 12:59

小町には、妹を嫌うお姉さんのトピやレスがたっくさんあります。世の中の長女はこんなに我慢ばかりしてきたのか…!?と。私にも姉が１人。その点、うちの姉は割と好き勝手してたな…とか、年の差があるので、もう少し穏やかな関係だったかな…と思ってみたり。お姉さんのようなノンビリして見える人は、環境のせいなのか、生まれ持った性質なのか解りませんけど。トピ主さんはテキパキと動き、物事を即決即断する人かな…と。お姉さんが考えている最中に急かしていそうだな…と。ハッキリしない事にイライラしてそうだな…と。トピ主さんは良かれと思って動いたのでしょうが、お姉さんを立てていませんよ。その「協力したつもり」は「勝手にやった」としか見えません。「喪主には喪主の役目があって忙しいから、私が動くね」と。どの場面でも「はい、解った」の返事があると解っていても、事前に一声かけなきゃ。妹とこの状態なら、そりゃあオジサン・オバサンとはもっと疎遠になるでしょう。親を挟んでの関係ですもの。

トピ内ID：8073455685

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もっと話せばいいじゃない

ちぃちぃ

2014年07月19日 16:03

私は４人兄弟の末っ子です。姉は一人、兄が二人。兄は必要な時しか話しませんが姉とは意思を合わせる様努力しよう、とここ数年話すときにはどうしてそう思うか、どうしてこうなのか、どこがおかしいかなどどんどん話すようにしています。トピ主さんのお姉さんほど頑なではないけれど私の姉は思い込んで一人で行動していたような感じがあったのですが数年前からよく話すようになって（姉が子育てから手が離れ時間が取れるようになったので）その頃からお互い近況報告や愚痴を夕飯やランチを取りながら数時間話し込む時間を取っていますが７歳の年の差があるので小さい頃にはわからなかった姉の苦労などはお互い４０を過ぎれば理解し合えるのと４０年以上生きていればお互い別の苦労もあったりして大人の事情も含めて理解をし合おうと歩み寄ったり応援したりお互いの相談事を話したり出来るようになりました。やっぱり口に出さなければいくら兄弟でもわかるはずがありません。話しましょうよ、お姉さんと。本音を。お姉さんが心開くまで押して駄目なら引いて、少し待ってみたり心を開いて欲しいという意思表示もしましょうよ。

トピ内ID：6839806499

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トピ主です　2

😨

くらげトピ主

2014年07月19日 20:04

蓄さん、書き込みありがとうございます。タイトルの「新盆に困っていた妹さん」は私ではないです。声かけなく動いたことはありませんし、勝手にことを進めたこともありません。用事は言ってね、働くからと言った記憶はあります。私から見て姉はのんびりタイプな人ではないです。「妹のくせに、あんたみてるとイライラする」と子どもの頃は度々ぶたれました。原因が何だったかは覚えていませんが・・・。

トピ内ID：2345135162

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う～ん

要求ばかりでなく

2014年07月20日 12:00

喪主は動かないほうがいいと思った、とか協力してきたつもりとか、思い込みが多い。姉に報告せず動いたことが相当多そうですね。報告せず先走って動くは会社組織では完全アウト、他の組織でも同じです。家族も同じ。もっと話さなきゃ。話しにくいから言い訳作って話さないで、ひとりで表に立って動かれちゃ、どんなシチュエーションでもアウトですよ。

トピ内ID：5883254124

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トピ主です　3

😡

くらげトピ主

2014年07月20日 19:28

母の葬儀は私達お互いの家族と相談しながら執り行いました。姉に報告せずに動いたということは皆無です。話しにくいから話さなかったということもありません。突然死した状況で相当切羽詰まっていたことは確かです。検案から帰るのを待つ間に葬儀の日取りを決めましたが、それについても皆で一緒に打ち合わせをしました。そこでなにかあったというわけでもありません。平常心を保つことは難しいことでした。前日まで本当に元気だったので衝撃は大きかったと思います。私もその点は一緒です。だから様子に違和感を感じても仕方ないことだと思っていたのです。「葬儀の前後のことなど色々協力してしてきたつもりでしたが、なるべく喪主は動かないでいたほうがいいと思って私がしてきたことが実は気に入らなかった様子です。」と最初に書いたのは色々考えてみたけれど思い当たることがなかった為です。前年の父の葬儀の時、母が喪主でした。その時姉と私の間で「喪主さんはじっとしててもらわなきゃ」と言いあっていました。それと同様というわけにはいかなかったのですね。

トピ内ID：2345135162

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打ち間違をしました

☂

くらげトピ主

2014年07月21日 12:20

タイトルの顔が怒り顔になっていました。すみません。怒っているわけではないのです。ごめんなさい。

トピ内ID：2345135162

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お姉さんに親面はマズイかもね

ナフ子

2014年07月21日 16:16

たぶん・・・それって今に始まった事じゃないのでは。お姉さん、いろいろと我慢してきた事が多そうですね。兄姉って、兄・姉というだけで疲れますしね。何もかも「最初」だし、無駄に期待されるし。親は初の子供だからと必死な感じで、そのせいか圧力を感じたり。私は弟と仲が良いですが、やっぱり弟の方が立ち回りが良いです。昔から私の失敗を見てるので、弟の番になると一発成功というか。例えばね・・・、中学のカバン注文の時、私は何も分からず中学に上がると荷物が多いイメージで、便利そうな大きいのを選びましたが弟は私の毎日の様子や私の友達を見て何がカッコイイ＆ダサイが分かり、弟の時には小さいカバンにしてオシャレなサブバッグを私物という当時先輩の中で流行のスタイルを選ぶ事が出来たり（笑）そんな小さな事から、大きな事まで多々ありました。まぁ私は爆発する事も無かったですけど。弟が私を立ててくれる凄く良い奴なので。小さい頃から２人で旅行しちゃうくらい仲が良いですよ。以前のお姉さんとお母さんの会話を聞いて同様にしようと思ったって事は、あなたがお姉さんに親面したって事ですか？

トピ内ID：3823671085

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トピ主です　4

😢

くらげトピ主

2014年07月22日 13:00

ナフ子さん。書き込みありがとうございます。「以前のお姉さんとお母さんの会話を聞いて同様にしようと思った」というのは多分読解違いだと思います。父の葬儀では母が喪主でした。母は色々自分でやろうとしたので、高齢ということもあり姉と私とで喪主(母)にはできるだけ動かないでいてもらうようにしようと話をしていました。姉に対して私が親面をしたというのはないです。、

トピ内ID：2345135162

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そっとしておくしか

dan

2014年07月22日 23:29

　ないかもしれませんね。トピ主さんに非はなさそうですし。心配りできる、すてきな妹さんだと思いますよ。　私は長女ですが、親には言いたいことが、沢山ありました。親もそれなりに未熟ですので、子供の頃は、長女として、なにかと我慢や良い子を強いられることが多かったです。　　年下のきょうだいは、親の理不尽な態度の”原因”と感じることも。不公平というのか、上の子に対する厳しい態度と、全然違うんです。自分が、深層心理に複雑な思いを抱えて育ったことに、だいぶ、あとから気づきました。冷静に振り返ってみると、きょうだいへの嫉妬心、かなりありましたね。　　親のことは大好きだけど、我慢してきた長女の辛さを、理解もせずに突然に亡くなってしまった。お姉さんとしては、あまりにやるせない。もしかしたら、そんな気持ちなのかもしれず。　　　　やつあたりなど許されるはずもないし、目上として頂けませんが、あちらの頭が冷えるまで、もう少し時間が必要なのかもしれません。今後、必要な件以外、そっとしてあげては？あまり、気にしたり、傷ついたりしないで。うまく距離を保って、振り回されないようにお祈りしています。

トピ内ID：3147502056

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溝が深くなる前に

ナフ子

2014年07月23日 12:08

間違っていましたね、ごめんなさい。てっきり、あなたがお姉さんに喪主なのだから動いてはダメと指図したのかと思ってしまいました。協力してきたつもりと言っていますが、トピ文を読んでいると、なんとなく仕切ってるのはトピ主さんのように思えました。あなたが「良かれと思って」やってきた事は分かりましたが、それが返って結果的にお姉さんを「引き立て役」にしてしまっていてトピ主さんがまるで姉であるかのようにテキパキとこなし、目立ってしまってるのでは？と思いましたが・・・。まぁ、兄弟姉妹がいると比較してしまいますよね。片方がそうでないとしても、もう片方は周りから比較の目で見られたり。上の子って、どっちに転んでも「姉なのだから当たり前」「姉なのに負けてる」みたいな感じで、褒められる事って少ないんです。（客観的には少なくないのかもしれませんが、本人はそう思うんですよね）でも下の子は「妹だから仕方ないよ」「妹なのに凄いじゃん」となって、半分羨ましくて、半分憎たらしいというか（笑）何度突っぱねても「お姉ちゃん」て何度も来られたらそのうち物腰柔らかくなりますけどね。

トピ内ID：3823671085

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お姉さんの妹に生まれた事を感謝してみる

蓄

2014年07月23日 15:22

世間には双子のように仲良しな姉妹もたっくさん居ますが、そっちの方が珍しいのかもしれません。葬儀では黙って座っているより、トピ主さんのようにテキパキ動く方が目立ちます。今回の遺族は故人の子供です。お姉さんがサボっている訳でも無いのに、トピ主さんの方が“いい子”に見えるというか…表現が難しいです。いいとこ取りに見えたのかもしれません。親戚が悪気無く、褒めるつもりで「妹はよく働く」「妹の方がしっかりしている」とか、何か言ったのかな…と。お姉さんの話を流さず、「何言ってるの！後ろにお姉さんが居てくれるから何とか頑張れるのよ！」とか、「お姉さんの妹で幸せ！」とか、「お姉さんを産んでくれたお母さんに感謝している」とか… こういう事は流しちゃダメよ～親戚はね… 年上で経験豊富な方も多いですが、必ずしもアドバイスが適切とは限りません。気に掛けて下さるのは有り難い事ですが、実際にお金を出すのはこちら、故人の遺志を継ぐのも、守ってゆくのもこちら。未成年で無ければ、こちらの好きにして良いと思います。出来れば、お姉さんの味方をしてあげて下さい。大好き!!と言ってみては。

トピ内ID：8073455685

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ありがとうございます　トピ主　6

くらげトピ主

2014年07月25日 20:36

上に生まれた子が家族や周りの取り巻く環境に対して持っている様々な感情を思いやって行動する。たとえそれが不誠実だろうが、常識的にみて間違っていようが上の子は、幼いころ抑圧されていたのだから認める。それが下に生まれた者の役割。そういう対応をできるように努力しようと思います。すみません。文面がどうしてもとげとげしくなってしまいます。ここ数日で少し出来事がありました。

トピ内ID：2345135162

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誰が喪主なの？

🐱

タラ

2014年07月27日 13:00

ゴメン、間違ってたら。私の常識では喪主は一人なんですが、普通なら喪主はお姉さんですよね？でも書込みを見ると姉妹二人が喪主の様な…。喪主には確かにその場の主として対外的なお相手をしてもらわなければなりません。その代わりに妹のあなたが裏方に徹して動くかと…。確かに姉妹共に親を亡くした哀しみは同じですが、葬儀は伝統的な行事なので…。本来の喪主以上に主さんが喪主のように振舞った…とか、ありませんでしたか？すみません、私の妹がそんなタチなので。悪気はないし、仲が悪いわけではないけれど、威張るつもりは本人には無いけれど動かずに周りを動かします。父の葬儀の時もあなたと同じ様に皆で相談して決めましたが、通夜ぶるまいでも親戚を迎えたり話をしたりしません。仲の良い親戚とだけ話してお酒の追加や母の世話も動きません。「あなたも動いて！」と言っても、うんと頷くけど動かない。世話をされるのに慣れ過ぎているのか、本来の性質か…。慣れているので最初から戦力としてカウントしてませんが、好きな妹ではあるけれど今でもたまにツボにハマると腹が立つことはあります。

トピ内ID：9230909958

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財産を狙ってると思われたのでは？

🐱

空

2014年07月27日 15:33

実家の名義に姉の名前があるということは、親と同居してたの？もしそうなら、お姉さんには親を介護する気があったのかも。結果的には介護は不要だったとしても。あなたは母親の遺産を早く二分化したいのかな？だから実家の整理とかテキパキ行うつもりだった。あなたにはあなたの家族があり、別居してる。親と長女の間に何か介護の取り決めがあり、だから名義に名前があるのではないの？それはそれでお姉さんを縛ってた。お姉さんは独身ですか？同居なら実家の整理や遺産分割は生活権を脅かされることになる。普段は妹より短気な姉が妹から喪主だから動くなと言われ、親族にアピールしているように映ったのでは？ましてあなたが親戚にまで相談して仲介を依頼すると、貰う物だけ早く貰いたい、親戚の口添えを受けて有利に相続を行いたいと思ったのでは？お姉さんは同居だから通帳とかを先に押さえられたのでは？トピの書き出しでは明らかにあなたは姉が社会性が無いとアピールしているように見えます。同じ様に親族にもアピールしてませんか？あなたに悪気があるか分かりませんが、明らかにお姉さんを孤立させる動きをしてますよ。

トピ内ID：9230909958

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こたえ

くらげトピ主

2014年07月28日 12:59

喪主は一人です。姉です。姉が喪主をつとめてくれることに対して疑念も持ちませんでした。

トピ内ID：2345135162

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知らないうちに有ったかも

肴や

2014年07月28日 12:59

お母様が亡くなる迄は仲が良かったこと、トピ主様に心当たりがほぼ無いことを考えますと、親戚の方がお姉様に何か余計な事をおっしゃって、誤解が生まれている可能性があります。葬儀の際はお姉様ご家族とも話し合われていたのですから、その後お姉様の様子がおかしい、理由を考えても分からない、何か有ったのかとお姉様のご家族に尋ねてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7526513602

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トピ主です

くらげトピ主

2014年07月29日 11:03

長く療養していた親族の葬儀があります。数日内に姉に会います。

トピ内ID：2345135162

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トピ主です　

くらげトピ主

2014年07月30日 19:10

ここ数日で少しですがわかってきたことがありました。詳細を書くことはしませんが、長女、次女という立場がどうとかいうことではないということが判りました。一番最初のタイトルの付け方が、今となっては適当でないということです。今後は情緒的側面を考慮しつつ対応を検討したいと思います。

トピ内ID：2345135162

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トピ主　10

くらげトピ主

2014年07月30日 21:00

このトピックスに対して、色々な意見を聞けたことは発見もあり、違和感もあり、実に様々な思いを持つことが出来ました。そういう意味では当初の目的についての結果を得られたのかなと思います。下に生まれた者として上の者を立てる、尊重する。本来そうあるべきだとしたら、それはそれだけのリスペクト出来る資質を備えている対象であることが前提で、資質のないものはこの限りではない。と割り切ろうと決めました。書き込みくださった皆様、どうもありがとうございました。この書き込みを以ってトピックスを終了します。

トピ内ID：2345135162

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