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姉妹差別　あれから。

レス39
（トピ主 1 ）
041
モヤ
ひと
少し前に『姉妹差別』で投稿したモヤです。 https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1144571/ あれからは、今の幸せを大切にし、実家とは距離をとって生活してましたが、この度、父が亡くなり、手続き等で母姉と近づかざるを得ず、やはり色々言われました。 ・私『父が亡くなる前に自立し何とか幸せになれた。安心させられる状態を見せれてよかった』 →母『母は用無し、あんた（母）の世話にはならないっていう嫌味か？』 ・子どもが居なくてかわいそう。 ・甥が進学校に合格しました。 私の話の内容（歴史や計算等）について、姉が甥に、『今の話、合ってるの？本当？』と確認し、合ってれば、姉が私に向かって、『良かったね！私ちゃん、合ってるって〜』　 この人たち何を私に伝えたいんだろう。。。？です。 そして、この度初盆を迎えますが、日程を教えてもらえません。参加させたくないようです。 小学校高学年あたりか、書ききれないほどこのような事があります。母姉はどうしたのでしょうか。 母姉のみ会話が難しく、順序立てて話しても、答えないか、『そうなんだけど、だけど〜』と話がぐちゃぐちゃに続きます。 こんな感じなので、私は早く家を出て良い世界に身を置きたく、大学に海外に兎に角家から遠い場所で生きてきましたが、就職は母が寂しがるから（友だちがいない）実家から、と父の決まりがあり、実家近くで一人暮らししてました。（姉はずっと実家） 主人が言うには、相手の気持ちは分からないが、考え方が違いすぎて理解不可、考えても時間の無駄、時間を大切にとのことです。 そう割り切っているつもりでしたが、考えてしまので、皆様にハッキリスッキリと言ってもらって、しっかり割り切りたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：77ec673286c6218d

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もう悩まなくていい

🙂
おばちゃんだけど
私は割り切った側です。兄弟はいないのでトピほど身近には悩まされなかったですが親せきとは全く会っていないのでお気持ちはわかるつもりです。 私の場合は常に従妹たちと比較され劣等感をこれでもかというほど植え付けられました。 私は還暦を過ぎている年齢なのでそのころは女性は短大でいいとかなぜ結婚しないのかとか父方の親せきはにはうんざりするぐらい言われ続けました。 私自身もそのころの女としてはかなり変わっていたので分からなくもないのですが。 (いわゆる昭和の時代に受け入れられないタイプでした)。叔父には顔にあざができるほど殴られ、首まで絞められました。最近亡くなったようですか絶対に関わりたくないので葬式も行きませんでした。恨みしかなかったので当たり前だとおもっいます。 専業主婦が一番の生き方、働くのは子供がかわいそうとか周りの大人たちは言い合ってましたね。 はい、とっとと海外に逃げましたよ。そこでやっと自分を認めてくれる人達に出会いました。 学生の留学に関わっていた人の話によると家庭がいやで留学したい人達は驚くほど多いそうです。 まあ、自分の場合は海外に行くと小さなころから決めていてので少し理由は異なるかもしれませんが。 あの頃に比べたら今の方がずっと幸せです。 相手を変えようとしても無駄です。これだけははっきり言えます。変わらない相手に自分の人生の時間を費やすことはありません。私も親せきとはしっかり縁を切りましたが何も困ったことはありません。 >主人が言うには、相手の気持ちは分からないが、考え方が違いすぎて理解不可、考えても時間の無駄、時間を大切にとのことです ご主人のいうことに完全同意!

トピ内ID：eab4e421dadef17e

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縁切ったなら顔合わす必要ない

🙂
辿ん
前トピはトピのみ拝見しました。その上で我が家も似た状況にあります。(姉妹の在り方) 前トピ全部読んでないんで読み違えあったらごめんなさい。 >この人たち何を私に伝えたいんだろう。。。？です。 ってあなたこそ「今さらどうしたいんです？」と思いました。 自分がしあわせになるために疎遠にして、父親の最後の日々すら関わらなかったんでしょう？ 家族はいつまでも10代20代若い頃と同じじゃありませんよ。 齢を重ねれば齢相応の課題難題が出てくる。介護なんてその最たるものです。 本当に家庭が壊れそうになる、一致団結(労力、資金面で)が必要な局面。 (この介護等の局面は家族関係修復挽回の機会だった) その時自分のしあわせ優先にして疎遠にしていた人が、 葬式以降、その大嫌いな家族のところへやってくるって、それこそ今さら何なの？です。 疎遠にしたきゃずっと関わらなきゃいいのではありませんか？ >日程を教えてもらえません。参加させたくないようです。 って当然でしょう？アナタもういない人として頭から追い出されたんですよ。 残った家族は困難な局面乗り越えてきたんです。 自分のことしか考えず、いつまでも子どもみたいにイジケて疎遠にする人など不要。 >皆様にハッキリスッキリと言ってもらって、しっかり割り切りたいです。 もう(最初から)いない人として家族の内に入ってないんです。 未練がましく何しに来たの？ってことです。 今さら何なの？やることもやらずに相続ほしさ(？)に来たの？ あなたは家族の情だとか、まだお子さまみたいに何かすがりたいものがあるの？ 手続きが必要なら人を介してでもできる。(弁護士等) 縁切ったなら(お互い)二度と顔合わす必要ない、ってことです。

トピ内ID：1af425ed1a9e415b

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理解出来ない

🙂
はな
トピさんが… 分かり合えない母姉なんだから無理でしょ？ ご主人も仰ってるじゃない まだ母姉と仲良くしたい様にしか聞こえない あちらにとっては自分達の都合よく動く人間しかいらないのよ トピさんはいまだに母姉に愛される可能性を求めてるとしか思えない 無理無理

トピ内ID：ad586fde6398b448

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とにかく全力で縁切りです

🙂
ピヨピヨママ
ご主人のおっしゃる通りです。 考えてもムダです。 子供は親（特に母親）の愛情を本能的に欲してしまいますが、主さんのご両親には子供を平等に愛する機能が欠落していますので無理です。 このまま中途半端に関わりを持つとお母様やお姉様の人生の尻拭いに利用されるだけです。 それにご主人もろとも巻き込まれないようにもうお互いが生きてるかか死んでるか分からないレベルで全力で縁切りしてください。 主さんにはご主人がおられます。 愛する人がいる幸せはなにものにも代えがたいでしょう。 そちらを守ることを最優先ですよ。

トピ内ID：f1fcb124570101f5

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初盆、諦めました

🙂
枝豆
お母様やお姉様は、トピ主さんに何か言いたいわけではなく、とにかく「自分より下」が必要なのだと思います。 失礼ながら、自分達がご近所や義実家で同様の扱いをされてきたのかもしれません。それだけコミュニケーション能力が低すぎるし、劣等感がとても強いのでしょう。 例えば、甥っ子さんに「母方に似なくてよかったね」などと言ってしまったら、大変なことになると思います。 本題に戻りますが、初盆は、トピ主さん宅で別にお供えを用意しましょう。うちも義父の初盆を知らせてもらえず、それ以降は時期になったら自宅で勝手にお供えを置いています。

トピ内ID：d591be70fcd257af

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あなたの応援団長はあなた自身

🙂
夏祭り
トピ主さん、 そろそろ自分で腹括りましょう。 ＞皆様にハッキリスッキリと言ってもらって、 ＞しっかり割り切りたい。 誰かに賛同してもらいたい、 背中を押してもらいたい、 分からなくはありませんが、 決断は自分がしましょう。 自分の人生の責任は自分で取りましょう。 パートナーがいい事言ってくれてるし、 それで十分です。 あなたはいつまでも、 誰かの応援が無ければ立てないようだと、 自分の決断に自信が持てなくなるので。 大勢の賛同が必要な、 もう一つの理由は、 正しくありたいから、でしょう。 しかし多数決で正しさは決まらないし、 時には、大反対を受けても、逆境でも、 自分で自分を守らなければならない事もある。 よく考える事は必要で大事で、 その上で決断は自分でしましょう。 その決断を責任もって、 良い方向に持っていくのも自分です。 自分の応援団長は自分です。 しっかり頑張って。

トピ内ID：834795163308b70b

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？

🙂
コシヒカリ
距離をとっているのに、初盆に出席したいのですか？ 初盆や盆は意味がないと私は思っているので出席したいとは思いませんし、距離をとっていたのなら出席しなくてもいいのでないですか？ いつでも、どこでも父親を思い返せばいいし、独り言のように話しかければいいので、初盆なんか気にしなくてもいいと思います どうしても初盆や盆を気にするのであれば、墓掃除をしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：89f73c2f15984e82

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もう諦めなって

🙂
通りすがり
＞この人たち何を私に伝えたいんだろう。。。？です。 別に何を伝えたいわけでもなく思いつきを話しているだけかと。深くは考えていませんよ。 何かしらの特性があるかもしれませんね。 ＞この度初盆を迎えますが、日程を教えてもらえません。参加させたくないようです。 別に実家に行かなくたって、自宅でお水と線香炊いて手を合わせればいいのです。 お墓がわかっているなら、日にちを少しずらして鉢合わせしないようにお参りに行けばいいのです。供養は場所ではなく気持ちです。 もうよくないですか？関わったとしてもスルーできるようになりましょう。 ご主人のいう通りですよ。今のご主人がトピ主さんの今の家族です。せっかく解放されたのに、また自分からモヤモヤに足突っ込んでどうするんです？ここまで振り回されてきたのでしょう？残りの人生もそうやって無駄にしますか？ ご主人と仲良くお過ごし下さい。

トピ内ID：08d81f448eddcf7a

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嫉妬だからどうにもならない

🙂
仕方ないこともある
母はあなたにコンプレックスを持っており、嫉妬しているのでしょう。そして、姉は母と似ている（あなたは父似？）のでしょう。 あなたが来て正論などいったら、コンプレックス逆なでされる。自分たちが間違っていることも指摘される。せっかく父の遺産を好きに使って、母姉で依存しあってあなたの悪口言って、世間の常識なんか気にせず楽に楽しく暮らしてるのに、来られるとそれが崩れる。といったところじゃないでしょうか。 ご主人の言う通り何を言っても通じないと思いますよ。 もしあなたと普通につきあえば、自分たちの判断は世間からずれてておかしいんです、ごめんなさいとあなたに頭を下げ、教えてもらわないといけない場面がたくさんでてくるのがわかってる。だから、そんなことは一生しないでしょう。 自分が知らないことをあなたに言われたら、世間の常識を言われたら、コンプレックスで辛くてたまらなくなるので、とにかく嫌なんだと思います。だからふたりで父の遺産を握りしめてあなたを排除しつづけるでしょう。 ふたりがそれ以外幸せに生きられないなら、どうにもならない。あなたがどうにかしようとしても、それこそご主人の言う通り時間の無駄になってしまいます。

トピ内ID：c969cee657d399fb

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自分の心を護りましょう

🙂
心の中で追悼を
トピ主さんの中に､母親と姉に対する期待がまだ残っているんだなと思いました。 親の愛情に飢えて育つと､大人になってからもそれを乞い願う。頭では「あ～もう無理」と分かっているのに､心の底では「今度こそ分かり合える､愛してもらえる､私を見てくれる」と期待するのをやめられない。物理的に離れていればその気持ちも落ち着くのに､こういうケースで再び会っちゃうともう駄目なんですよねえ。心がざわざわしちゃうんですよ。 これはもう一切の接触を断つしかないです。法事も残念だけど参列しないほうが良い。親戚一同の前で､もっと傷付く可能性だってあるんです。 お父様の冥福は心の中で「安らかにお眠りください」と念じれば十分です。僧侶がいなければいけないなんて､そんな事はないんです。 トピ主さんはご自分の心を護るのを最優先する。それに理解のあるご主人もいるじゃないですか。自分の手の中にあるものを､大切に生きていきましょう。

トピ内ID：34d95bdcf240844d

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飽きませんか？

🤔
makamemo
何があっても、いつまでたっても。 しっかりした意思疎通ができないし、トピ主さんは仮想敵扱いされてるんですよね。 その状況、飽き飽きしませんか。 だって、トピ主さんがどう対応してもきりが無いでしょう。 割り切らないままずるずるつきあったとして。 お母様達がご夫君（いるならトピ主さんのお子さんも）にまで、ひどい扱いをして当然となる方が嫌では？ ご夫君の言葉のとおりてす。 お母様とお姉様ふたりで世界が閉じてるんですから、そちらは放っておいていいんです。 トピ主さんのことを、きちんとわかっている人がいるんですもの。親族とではなく、家族といればいいだけです。 新盆に呼ばれないなら、トピ主さんご家族でお墓参りしたり、お寺に参拝すればいいと思います。

トピ内ID：12dd7d3f97d1578b

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諦めきれないんですね

🙂
幸せになってほしい
長年に渡る姉妹差別。 もう答えは出てるけど、トピ主さんは諦められないんですよね。 お母様に愛されたいし、お姉様に認められたい。お母様に愛され、姉妹仲よくする理想を捨てられない。 そのお気持ちはわかります。すごくわかる。あなたと状況は違うけど私も機能不全家族で育って長年苦しんだから。 まともな親のもとに生まれたかったし、そうでなかったことにこだわり憤り、「こうであってほしい」をなかなか捨てられませんでした。 でも現実は現実です。 子どもをきちんと愛せない親もいるし、子どもを差別して育てる親もいる。親は選べないので、残酷だけどこれはもう運です。 以前のトピも拝読しました。 私から言えるのは、お母様とお姉様と関わっていると、お母様がもっと老いた時にふたりして高い確率であなたを頼りにしてくるのでは？ということです。しかもおそらく高飛車にね。 その時あなたが毅然としていられないと、ご主人にも大きな負担や迷惑をかけることになるかもしれない。愛されたいあまり常識のない母親や姉の言いなりになったりするとご主人にも大きなストレスを与え、最悪せっかく手に入れた幸せを失いかねません。 しっかり割り切りたいとのことなので、いま決めましょう。 お母様お姉様と、ご主人と、どちらかを必ず選ばなければならないとしたら、トピ主さんはどちらを選びますか？ 数年後に決めるのでなく、いま決めるのです。 長年の呪縛からどうか解き放たれますように。

トピ内ID：80912e68ebc80b18

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連絡先消して金輪際無視です

041
おとろし
機能不全家族によくある、誰か1人を生贄にして家族関係を保つ、というやり方で、いくら年月が経ってもそのメンバーが集まると自動的にその役割が始まってしまう、というように思えます。 もうみんな大人で立場も違うのに、その役割をこなそうと理解不能なコミュニケーションになってしまう。 アップデートした最新のPCに頑張ってワープロで作ったフロッピーデータを何とか移行して文字化けする、みたいな。 今も昔も、あなたは家族の悪役ってことで母と姉でしょうもない結託をしているのでは。 もう関わらなくていいですよ。これ以上葬式関係に行かなくてヨシ。

トピ内ID：dce31051a73e3d17

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退路を断つ

🙂
とらて
お悔やみを申し上げます。 新盆の日にちを教えてもらえないって、とても失礼で酷いことでしょう。 これが決定打じゃないでしょうか？ トピ主さんは「またか」と思っているかもしれないけど…。 「もう関わらないと決めた出来事」にすればいいんです。 呼ばれないから行かない。 親戚や知り合いに聞かれたら「母と姉に閉め出されました」と言う。 本当のことでしょう。 必要な手続きだけ、感情を出さないで進めていけばいいです。 トピ主母も姉も、トピ主さんも。全員の退路を断ちましょうよ。 これが最後と決めて、トピ主さんの家族に、時間も心もつかってください。

トピ内ID：6a3c5d1b39f526dc

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冷静に現状把握し、粛々と手続きを

041
セイカイ葉
イマイチ腹を括りきれず、未だにに母・元家族からの愛を求めている“少女”です。 今の貴女の家族はご主人です。 今の貴女の生活に“元”家族は‘必要ですか、経済的に或いは親戚付き合い、仕事上とか。 貴女には、現場をしっかりと把握し、貴女に寄り添い、的確なアドバイスをくれる、最強の家族がいます。その存在を忘れないでください。 そして、「割り切っているつもりでしたが、考えてしまので」の部分も解ります。　でもその後に『考えても時間の無駄、時間を大切に』という、貴女の最強の理解者の言葉を思い出してください。 最後に、貴女にとってしっかりと貴女に寄り添い、理解する‘今の’家族が居て、的確なアドバイスをくれるのに、それだけでは足りずにここに相談ですか？　貴女の成育環境から、人を信じるのにちょと困難が生じるのは理解するし、ここに相談するのは良いけど、‘現’家族を大切にね。

トピ内ID：8d3b7ad433b90028

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縁切りで

😒
ペコ
そんな身内いりますか？ 何を伝えたいとかないですよ。 罵るだけ罵って、利用するだけ利用する。ただそれだけなんです。 ボロ雑巾のようになる前にさっさと縁切らないと、大切な夫さんまでボロボロにされてしまいますよ。 常識は通用しないと思ってください。

トピ内ID：8b8c9788c5cdc8da

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こころ静かに

🙂
古希直前ばぁば
何かにつけ　昔のことを思い出しているのですね。 お父様の「初盆」のことを教えてもらえなくて　寂しいですね。 自分の父親が亡くなった時のお坊さんのお話を思い出します。 私には兄と妹がいます。が３人とも違う県で暮らしています。 父が具合が悪くなり，それまでは私と同じ市にいたのですが，兄のいる県に両親が引っ越しました。 そこで父が亡くなり，私と妹は葬儀に出席しました。 その時のお坊さんが「これから，納骨や初盆や毎年のいろいろなことがありますが，遠くにいる方々は わざわざ出向かなくてもいいのですよ。 ご自宅で亡くなられた方のことを静かに思い出し，感謝の気持ちをあらわせばいいのです」 と言ってくれました。 私と妹は，気持ちが楽になりました。 また，兄からはその都度連絡がありますが，それに出席するとなると兄たちの手もわずらわせることになるので，早めに出欠の返事をします。もちろん兄からの強制もありません。 トピ主も会いたくない人に会うよりも　静かにお父様の思い出に浸ってみてはどうでしょうね。 ご主人のおっしゃる通りだと思います。

トピ内ID：6fc03f71c62de0e6

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教養レベルが違う

🙂
冷やし中華
「教養」というのは単に学歴や教育のことではなく、幅広い知識や経験を通じて培われる知的素養や思考力のことを指します。 あなたと、あなたの母や姉とでは「教養レベル」が合わない こう言われるとしっくりきませんか？ 日本にはあまり「教養レベルが合わない」という考え方がありません。「あの人より自分の方が教養レベルが高い」という考え方は、一般的には傲慢でタブーとされます。 でも、思考力や日常生活の言動のレベルが人それぞれ違う、というのは実際あり得ることです。 教養レベルが違う者同士が、それが分からないまま一緒にいるとどうなるかというと、あなたと母・姉のようなことが起きます。 あなたは母と姉に平等に接します。同じ人間、家族として。でもなぜ母や姉が酷いことをするのか分かりません。 母や姉もあなたが理解できないし、あなたができる人間なので頭にきます。 母や姉にとっては、あなたが抜きん出ることは「ずるい」、それで辛い思いをして、傷ついて、損をしています。だから、あなたを高いところから引きずり下ろしてちょうどいいのです。あなたを高いところから引きずり下ろすと、自分達は安泰だと思っているんです。 それが母と姉の行動パターンなので、昔からそうだったし、家族が亡くなった時でさえそれが起こります。 それが今まで起きたことです。 すると、あなたはこんなことを心配するかもしれません。「じゃあ私ができるのが悪いことだったのかしら？」。 いいえ。 クラスのA君が100点、B君が0点を取りました。B君はA君の点数を見て自分の点数の低さを思い知り、泣きました。A君は次回わざと0点を取るべきですか？ これもいいえ。 0点なのはB君の問題です。人はそれぞれ自分の課題は自分で解決しなければなりません。将来のためB君が自分の問題に気がつき自分で解決することがB君のするべきことです。 <続きます>

トピ内ID：07413f9ab6147a1c

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教養レベルが違う2

🙂
冷やし中華
母は姉にお金をかけて良い学校に行かせ、家も仕事も車も与えましたが、どうなりましたか。夫に逃げられシングルマザーになり出戻りました。 もちろん世間には夫が原因の離婚も星の数ほどあります。 でもね。こんな他責思考の母に育てられた他責思考の姉の場合は、そんな人間だから結婚に失敗したんだと思いますよ。 「姉は旦那に逃げられ子ども2人連れて実家に戻り両親は姉が可哀想だと」 私も可哀想だなと思います。自分の問題に全く気がつかなくて。 仮に運良く姉が誰かと出会って再婚してもうまくいきません。元がおかしいとそこに何を足してもおかしいんです。だから仕事もうまくいかないと思います。自分を猫可愛がりするだけの母親の元を一生去れません。 母は姉といれば安心なんです。なんの脅威もない。だって自分と同じように何も考えないし話の辻褄が合わなくても気にしない。あなたを見ていると「自分のレベルが低いのでは」と思い知らされる。現実が見えてしまう。 だから「姉が可哀想」と姉と同じ立場に立ってしまう。母も姉と同じぐらいレベル低いからです。 考える力のないお母さんは、考えられないので、見たままのことに反応します。あなたがレベルが高くてできるのを見たら、姉の立場になって叩きます。少し考えれば、姉が努力しないといけないことだと分かるのに。 考える力ゼロなんです。 だから、父が亡くなったタイミングだろうと何だろうと、あなたが登場すると、「そらきた」と言わんばかりにあなたを叩いて姉を幸せにするキャンペーンが始まります。 それに躍起になっている間は、二人は自分達の問題に気がつけません。あなたを叩くことで二人は幸せになろうとするからです。 相手がいつも明らかにおかしいことを言っていると気がついたら、時には「切ってあげることも優しさ」です。 叩かれてくれる人がいる間は、自分達の問題に気がつかないからです。

トピ内ID：07413f9ab6147a1c

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未練を捨てる

🙂
メープルシロップ
そんなに母姉がタックを組んでいるなら、何も義理で新盆に行くこともないんじゃないですか。 今さら母親に認められても意味がないし、効率が悪いです。 どうせ、この先母が歳をとり、主さんに振ってくると思いますが、その時はつっぱねることですね、同居の姉にすべて面倒を看てもらえばいい。 なまじ情けなど無用で、自分の人生を無駄なく生きた方がいいですよ。 思っているよりも人生は短いし動けるのも若い時だけ。 親と思わず、他人と思って踏ん切りをつけたらいいと思いますよ。

トピ内ID：521b9b8773520e9e

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弁護士雇えばよかったのに

🙂
匿名
そういう時のための代理人ですよ。 もしかして、お母様やお姉様が変わっているかもしれない。自分に謝罪してくれるかもしれないって、期待しちゃったのでしょうか。 そういう人たちって変わらないですよ。 もしトピ主さんに優しくなったり、しおらしく変化したとしても、それはあなたのためではなく、自分の利益のためにそうする必要があるから。 私も似たような境遇だったので、親兄弟に対する期待や希望を捨てきれない気持ちや、親兄弟と疎遠にする事に対する後ろめたさや罪悪感は理解出来ます。 けど、それを乗り越えて物理的にも精神的にも距離を置かないと、自分や自分の人生が壊れます。 お母様の時には、代理人を立てて全て任せましょう。

トピ内ID：dd48ace8eb7c80d5

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あなたは父を捨てた。今更何言ってるのかわからない

🙂
ささ
いいとこどりはできません 自立した姿を父に見せられた　ので自分は親孝行　というのは　独りよがり だって　父はそばにいろという人だったんでしょ 父は母を選んだ　あなたではなく 姉妹は父と母を選んだ あなたは自分の人生を選んだ　父と母を捨てて シンプルに考えよう 自分に都合よくグレーに考えて いつまでも濃いグレーか薄いグレーかの線引きをし さらにその線引きを　別立場の人間に認めさせようと　場の支配権を主張するのは　やめたら 誰にでも「自分の正義」がある あなたの正義をここで叫んで皆にそうだそうだ言ってもらって何になる 夫の言う通り それだけのこと あなたの覚悟と認識が浅い　そして執着が強い

トピ内ID：3ff1a818bf077470

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ん？新盆て、日程を教えてもらうもの？

🙂
むいむい
＞この度初盆を迎えますが、日程を教えてもらえません。参加させたくないようです。 え？お盆は、期間が決まっていますよね。地域や各家の風習で、迎え火や送り火の日にちや時間が若干違うこともありますが、普通に考えて13日から15日はお盆期間です。 家を出た人は、その期間中に行って、お仏壇にお線香をあげさせてもらえばいいのですよ？その家の子供でも、一旦家を出て別世帯になったなら、お客さんの立場で線香を上げさせてもらう…ですからね。 事前に、「いつに行けば良いですか」とか「14日の午後に行って良いですか」とこちらから電話などして聞いて、実家の都合がいい時間にいくのですよ。トピ主さんから連絡しなければ、「新盆は忘れているのかしら？来ないのかな」と思われるだけです。 たぶん、その調子では、新盆の準備の手伝いなど、トピ主さんから申し出ていないでしょう（勿論、トピ主さんの立場でしなくても良いですよ）。どのようにするか、何か必要なものはあるかなども、聞いたりしていないでしょう？ 新盆の準備はもう始めているでしょうから、今の時点でトピ主さんから音沙汰なければ、トピ主さんは無関心なのだと思われているのでないでしょうか。 ちなみに、迎え火や送り火に、家を出た人を参加させるかどうかは、家に住んでいる人の考え方次第です。家を出て別世帯の人は、迎え火が済んだあとに仏壇にお参りするのでも十分です。 このままトピ主さんから何も言わなければ、このまま新盆は終わるでしょう。呼ばれなかったなんて言ったら、「何言ってるの？」笑われるのでは。 行くも行かないも、トピ主さん次第でしょう。 実家に行きたくなければ行かずに、お墓参りだけしても良いと思いますし、何もしなくても悪くないと思います。

トピ内ID：86f8809d5e527621

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母親の介護は大変そう

🙂
メントール
｛私『父が亡くなる前に自立し何とか幸せになれた。安心させられる状態を見せれてよかった』｝ ↑ これは、なぜ言ったのでしょう。「幸せになって良かったね」とでも言って欲しかったのですか？？ ｛→母『母は用無し、あんた（母）の世話にはならないっていう嫌味か？』｝ ↑ そういう風にしか取られないですよね。姉妹差別をしてきたのは、なぜか？いじめっ子体質というか、いじけている主さんを見るのが楽しいんですよ。 ｛母姉のみ会話が難しく、順序立てて話しても、答えないか、『そうなんだけど、だけど〜』と話がぐちゃぐちゃに続きます。｝ ↑ 理論的に話すのが出来ないのでしょうね。思い付きで話していても、母姉は話が合うのでしょう。 細かく言わなくても伝わるのでは？だから、順序立てて、話されるとめんどくさいのですよ。 要は、主さんは合わない性格だったんだと思います。でも、父親とは気が合った。父親も母親や姉の剣幕に負けてしまい、主さんをかばえなかった。そういう事では？ ｛こんな感じなので、私は早く家を出て良い世界に身を置きたく、大学に海外に兎に角家から遠い場所で生きてきましたが、就職は母が寂しがるから（友だちがいない）実家から、と父の決まりがあり、実家近くで一人暮らししてました。（姉はずっと実家）｝ ↑ 父親なりに気を使ったのでしょう。でも主さんも、そんなに嫌っているなら、遠い場所で就職すれば良かったのにと思いました。 ｛この度初盆を迎えますが、日程を教えてもらえません。参加させたくないようです。｝ ↑ そもそも、準備してます？する気あります？そういう知識あります？って感じですけど、どうなのでしょう。 お墓があるなら、それで終わりにしては？ まあ、今は母親が元気だからそうしていられるのですよ。母親の介護など大変そうだなという感じです。 主さんに丸投げされないといいですね。応援してます。

トピ内ID：d28eb4b3a20b28ab

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葬儀や法要はどのように？

🙂
むいむい
＞この度、父が亡くなり、手続き等で母姉と近づかざるを得ず、 とありますが、この中には葬儀、そして四十九日の法要は入っていますか。 また、ご実家には仏壇はありますか。…というか、お墓はありますか。お寺の檀家ですか。 いえね。 まず、 ＞この度、父が亡くなり という事で、亡くなってまだ日が浅いのでしょうか。とすると、もしかしてまだ四十九日がきていなければ、今年は新盆ではなく来年の可能性があるかな…と。 あるいは、もしかしてトピ主さんは四十九日などの法要も呼ばれていない可能性は？と心配になりました。 また、トピ主さんのご実家は、お父さんが亡くなる以前から代々檀家になっている墓があり、仏壇もあるのでしょうか。 もしも、もともとはお墓や仏壇がないお家の場合、お父さんの供養も仏式にこだわっていない可能性もありますよね。すると、新盆もお盆もしないかもしれません。 そのへん、どうでしょうか。

トピ内ID：86f8809d5e527621

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全然距離を置けていない

🙂
わんこ
トピ主さんの方が、まだ依存しているのだと思います。 　 責めているわけではないです。 私も同じなので。 　 私も、母や妹と完全絶縁して1年以上経ちましたが、母についてはどうしてもまだ、「変わってくれないかな」と期待してしまっています。 　 だからトピ主さんの気持ちがわかります。 　 ただ、トピ主さんの旦那さんの言うことが一番正しいと思いますよ。 　 「考え方が違いすぎて理解不能、時間の無駄」。これです。 　 そうはいっても、考えてしまいますよね。 　 愛を得られなかった子どもほど、「愛してくれないかな」と親に執着するそうです。 　 今はその状態であり、トピ主さんはまだ共依存から抜け切っていないのだと思います。 　 断ち切るには「物理的な遮断」と「時間」の両方が必要です。 　 疎遠にしたつもりで実はズルズル付き合っているから、共依存から抜け出せないのです。 　 「新盆を一緒にやりたいのに呼ばれない」と考えている時点で、全く疎遠ではないですよね。 　 相手が距離をあけているのに、トピ主さんのほうが近づきたがっていますよね。 　 相手が思うより距離をあけてこそ、疎遠ですよ。 　 私は絶縁後に父の3回忌がありましたが、出席しませんでした。自宅で、夫や子どもとやりました。 　 理由があってどうしても母に連絡せざるを得なかったときは、住所がバレるのが嫌だったので、行政書士をたてました。　 2万円でやってもらえました。 　 「歴史や計算」のような雑談をする間柄って、全く疎遠ではありませんよね…。 　 もっと物理的に距離を置いた方が良いですよ。 　 ちなみに、離婚して実家に戻っている姉がいる環境で「幸せになれて良かった。自立できて良かった」とわざわざ言えば、 　 姉からすれば「嫌味を言われた」になるでしょう。 　 だから「子どもがいなくて可哀想」などの「反撃」を喰らうのだと思います。

トピ内ID：c53b24c88c9b942a

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夫の幸せや安全に対する責任感がないのか

041
いい加減にしたらどう
喝とのことなので 関わる必要のない夫をおかしな母姉との縁に繋いでおいて 夫に感謝と夫を守る気がなく 自分が自分が これじゃただの自分かわいさの行きすぎた緩い人

トピ内ID：a07f17155daa0c44

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忘れて生きる

🙂
今は、幸せな妻
もういいんじゃないですか？ よさそうなパートナーもいて、十分あなたはこれから幸せになれそうですよ。わざわざ不幸の元の母と姉に、これ以上構う必要がありますか？ 母のことは姉に任せて、何かあれば相続放棄で対応して、母亡き後は疎遠でいい。 これからは、自分の幸せだけを考えて生きてもいいのです。 ギリギリで逃げれて良かったと思いますよ。 もし、母が介護中などだったら絶対逃げられなかったと思います。きっとその姉は、あなたに押し付けるでしょうから。甥ともそれほど交流はなさそうですし、切れてもOK。 元気なうちに逃げれて良かったですね。法事で呼ばれなければいかなくていいと思いますよ。 私なら、向こうからの連絡がなければそっとしておきます。 そして今ある夫との生活を楽しみます。もやもやしようが嫌なことはとにかく忘れる、これに限ります。

トピ内ID：2b31d2ffcbc3c387

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ばっさり捨てよう。大事なものを守りながら生きよう。

🙂
今までよく頑張った
新盆、行かなくていいじゃない。 それを理由にしつつ、この際、しっかり縁を切りましょう。 あなたを痛めつける人から離れ、あなたを大事にしてくれる人を大切に生きる人生に完全にシフトするんです。 お父様はお盆に心の中でお迎えしましょう。 きゅうりでお迎えを作ったら、喜んで来てくれるでしょう。 お茄子でゆっくりお帰りいただく際に、あなたが空に向かって感謝を唱えれば十分だと思いますよ。

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そもそも、

🙂
五月
それだけ嫌っているのなら、普段は交流していないのですよね。 なぜに、初盆をする、と決めつけているのですか？ 田舎の大家族でもなく、親族そのものの数が少なければ、形式に乗っ取った初盆そのものをしないかも、です。 その後の○回忌も含めて。 絶対必要な、相続に関する諸々のことが済んでしまえば、後は、やるもやらないも、任意です。 実家以外の親族と連絡先を交換して入れば、親族関係から、初盆についての情報も聞けるのに、連絡先を一つも知らないのですか？

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