アラサーの私とアラフォーの姉との関係

　世帯主はお父様です。 お父様が許しているのなら、我慢するしかない。 　我慢できないなら、あなたが出て行けばいい。 「あとは頼むね」で、心置きなく出ていける。 そもそもの理由が家族なら、お任せする。 　勝手に出て行ったら、あとで振り回されるかも。 家族会議で、どちらが出て行くか決めましょう。 残ったほうが、家事と老人ホームのお見舞いなど担当。 　何となくですが、このままだと拗れそうな予感がする。 お姉様と なるべく早く、物理的に離れたほうが良さそうです。 話し合いをオススメします。

貴方が実家を出て独立してはどうですか?

妹を持つ身としては考えられません。 トピ主様、お父様とお二人で協力して生活していくはずが面倒を見なければならない人が一人増えたような感じになってしまいましたね。 お姉さんももともと一人暮らしをされていたとのことですので、家事をする労力などはわかっているはずだと思います。それでよくそんな生活態度でいられるなと驚くばかりですが… お仕事の転勤防止については、そのために帰ってきたのかと腹が立つ気持ちはわかりますが放っておきましょう。お姉さんとお姉さんの会社のやりとりなので、そこはどうしても口を出せる部分ではないです。 お父様はどうおっしゃっているのでしょうか？まずはお父様とトピ主様がゆっくり話し合い、トピ主様が困っていること、負担が増えていることをお父様にきちんと伝えましょう。 そのうえで、お姉さんにトピ主さんからあなたが来たせいで生活の負担が増えている、父と二人で十分協力してやっていける、お互い働いているのだから家事などもきちんと半分にしてやってもらわないと困ることをお父様がいる前で伝え、反論があったらお父様からも負担が増えていると口添えしてもらいましょう。 現状では負担が増えているだけなので出ていってほしい、父のそばにいたいなら近くに家を借りていつでも会いに来ればいいと言えばいいです。 最悪の場合、お父様が娘可愛さにお姉さんが出ていくことに何色を示す可能性もあるので、味方になってくれないのであれば心を鬼にしてトピ主さんが出ていくと伝えましょう。 そこまで言えばお父様もお姉さんよりトピ主さんを選ぶはずです。 なかなか難しいでしょうがその話をしてからはお姉さんのぶんの家事(食事や掃除、お風呂なども帰宅前に線を抜いてしまうなど)は出来る限り放棄しましょう。 トピ主さんは何も悪くないので、胸を張って追い出す姿勢で行ってください。

家を手放して各々生きる形にすれば環境は変わる。 貴女の言い分はある側面から見る分には理解できるのですが、違う方から見ると流れに乗って実家暮らしに先に収まっただけで随分とイニシアチブ取るなとは感じた。 亡くなったお母さんなり、お父さんが言うなら分かるんですが。

お母様が亡くなられてみなさんそれぞれに辛い思いをされていると思います。 お父様にとっては娘が家にいてくれることが心の支えになるかと思います。 ただ、あなたも３０代、お姉さまは４０代、もう二人とも大人で別々の人生を歩んでいるもの同士です。 その二人が再び子どもとして一つの家に暮らすこと自体、無理があると思います。 一つの家に主人も女主人も一人です。 嫁姑のようなもので自分の思う通りに相手がしてくれないとイライラさせられます。 あなたが出て行くかお姉さんに出て行ってもらうかどちらかにした方がいいと思います。 そして、あなたはあなたの人生を確立させていって実家から独立された方がいいでしょう。 これから独身のままで父親と姉と人生共にしていきたいですか？ まだあなたはアラサーで若いのですから、これを機に独立されて自分のパートナーを見つけて新しい家庭を築かれた方が後々の人生のためだと思います。

お姉さんって、そもそもトピ主さんとトピ主の父を支えたいからと実家に帰ってきたのでは？ というところをブレずに伝え通すことです。 前は家事をやっていたじゃないかとか、とうに過ぎた過去です。 今が大変なんです。そんなどうでも良いところに、話の焦点を持っていかないことです。 「お姉さん、そもそも、なんで実家に帰ってきたんだっけ？ 家族の力になりたいと言ったのは、あなたではなかったですか？」と。 そして、転勤防止のためというのは、トピ主さんが、お姉さんを見て、 きっとそうなんだろうなと推察してのことですか？ それとも、お姉さんがはっきりと、転勤したくないからと言っているのですか？ 推察してのことであれば、その点についても、はっきり確認して話すことです。 はっきりと、転勤防止だということであれば、 「家族の力になりたいなんて言ってたけど、実際は助け合おうという姿勢が見えない。 転勤防止のために実家を利用してるだけなのか？家族がこんな大変な時なのに、情けない」と 言ってしまえば良いのだと思います。 お父さんは、その状況に何とおっしゃっているんでしょうか？ お父さんからも、何か言ってもらえないのでしょうか？

とびさんは、転勤がある会社にいるのなら転勤しなくてはいけないときに動いたほうがいい。 親孝行というのは、べったり一緒に暮らすことだけではないです。 おねえさんも同じで、娘と一緒にいることでいろいろなトラブルがあります。 今は食事も宅配サービスがあったり、洗濯も全自動があり家事は男性でもできます。 お正月やゴールデンウィーク、お盆に集まって楽しく話をしたほうが精神的に楽です。

トピ主さんの言う家事とは？ 掃除・洗濯・炊事？ これだけならお姉さんの分はやらなければいいのでは？ お父様はまだお勤めしてますか？ もしここに父の介護まで入るなら大問題だけど お父様が健康でお勤めなさっているなら お父様とトピ主さんは今まで通り協力しあって お姉さんの分は手出ししない。 洗濯も食事も勝手にしてもらう。 心を鬼にして徹底する。 心持ちなんて呑気なこと言ってるから甘えられてしまうんですからね… 私の場合、父の入院で大変だった時に 産後から家に来ていた次兄夫婦が子育てを言い訳に手伝ってくれず ならば自分達の家に帰ってくれと頼んでも帰ってくれなかったから 叔母にも味方になってもらって言ってもらい帰らせました。 兄の子が生まれて間もない頃はまだ父は仕事していましたが産後４ヶ月頃に父が動けなくなりそのまま入院、実家は商売していたので 家事は私、父の付き添いを母がして、付き添いの合間に商売も母がみてましたが 新生児と兄夫婦の分まで家事を任されては持ちません… 入院後、状況が変わって皆が大変になったのだから協力してくれと頼んだら兄は逆ギレ。 半月くらい兄と私で戦ったけど意味が理解出来なかったようで見かねた叔母が仲裁に。 やっと非常識なのが自分達だと理解して自分達の家に帰って行きましたよ… 働きながらの家事は楽ではないのだから 協力し合わないなら突き放さないと 結局は自分が疲れるだけですよ… 突き放せるかどうかは自分次第ですからね…