夫の家事に大いなる不満のある方々への質問。

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（トピ主 4 ）

zairic

2014年07月17日 00:14

話題

「家事労働ハラスメント」界隈のTwitterでの議論や、女性作家による家庭についてのエッセイコミック等を眺めていて疑問に思ったことがあり、トピックを立てさせていただきました。共働きであるにもかかわらず、家事への貢献度が夫と妻で不均衡になっている場合、当然、それは不当です。妻である方々がおっしゃる苦情は極めて正しいものと思われます。しかし、「夫に対して苦情はあるが、結局のところ私（妻）が家事を担当している」という事例が多く見られます。きちんと数えてはおりませんが、どうもこのパターンの方が多数派という気さえします。そこで質問なのですが、……なぜ、やるのですか？「現状あきらかに不当。ゆえに、夫の分の食器の洗いものはしないし、衣類も洗濯しない。　散らかされる共通スペースに関してはもう外だと思うことにする。　私は私の自室のみ掃除する。死ぬがよい」という正当なる論理と正当なる行動とを一致させる決断はなさらないのでしょうか。もちろん、育児なら、やらないわけにもいかないでしょう。夫もろとも溝泥の底へと沈め、もがく様を見て喜悦に浸るのはさすがに良心の咎めるところです。ただ、家事はやらないわけにいきます。いっそやらなければどうでしょうか。質問としては以上で、以下は捕捉です。「いや汚れているのを見ると不快である」というのであれば、それは個人的な美意識に由来するものですから、夫であろうと妻であろうと――そう感じた側が負担すべきものと思います。もちろん、常軌を逸して汚すようであれば話は別ですけれども、あまりに高い家事クオリティは夫妻の別にかかわらず相手に要求できないと見るべきでしょう。まあ「高すぎる」「低すぎる」の判別が難しいところではありますが、これは個別の夫妻ごとに相談する他ないと思います。失礼な部分がありましたら申し訳ございません。

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何だこのトピ

🐧

さえ

2014年07月17日 16:37

男が家事をやらないことを正当化しようとしてるのか？夫の使った食器は洗わないということは、つまり食事も自分の分しか作らないということだよね。これはもう家庭内別居だな。離婚寸前です。トピ主の言っているのは離婚をちらつかせた脅迫だよ。稀に、自分の関係する家事は自分でやるという家庭もあるけど、こんなことしてたら普通は結婚してる意味がない、家庭崩壊になるよ。

トピ内ID：8172658346

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そうですね。でも現実的問題があります。

うーん

2014年07月17日 17:28

仰りたい事はよくわかります。しかし、結局は共同生活なので、片方のだらしなさが実害に結びつくケースも多いと思われる問題がありますな。わかりやすい所では虫です。汁つきの皿や容器を放置するとコバエやゴキが発生します。でも、台所は外ではありません。自分の使用時に虫と戦う羽目になる上に彼らは自室にも区別なくやってきます。あとトイレ。飛散した尿やゴミ箱の臭気など共用ストレスも大きいでしょう。で。更に、問題はここです。 >「高すぎる」「低すぎる」の判別が難しい >個別の夫妻ごとに相談する他ないおそらく、結局、この擦り合わせが難しいのかと。上記の例ですと、虫発生は「常軌を逸して汚す」に入ると思う人が多いと思います。でも、夏場は少しの油断でわく事もあり、予防感覚にズレが生じる。嫌な方が先に予防した方が早いのすが予想される結果は「話が別」の次元であり妥当ラインの判断が難しいので、モメると。あと、幼児がいる場合、溝泥の底でもがく様とは異物誤飲で死亡を意味しかねません。つまり掃除と育児が一体です。これも判断が難しいかと。

トピ内ID：9459122589

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結局…

😨

ぱりんこ

2014年07月17日 17:28

妻（女）が、家の現状を見かねて仕方なく家事をする→夫（男）は、それに甘える…というループに陥るんじゃないですかね？「男が家事なんて！」というプライドも邪魔してるのかも知れません。でも、脳の構造上（男女で違うんですよね？）、家事みたいな細かくてあっちもこっちも…みたいな作業は、男性は苦手なのでしょうね！または、男は狩りをして女は家を守る…という、昔からの本能が、今の時代についていけないのかなぁ～と思います。うちの夫も全くしません。諦めてます。

トピ内ID：1648901136

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その論理であるなら

空

2014年07月17日 17:28

収入差があっても、収入が多い方の収入で少ない方の生活を支える必要などない。ってことですよね。年収６００万の夫と２００万の妻であっても、妻と同額の生活費を家計に入れるだけで、残りはすべて夫のもの。たとえば、妻が１８０万家計に入れるなら夫も同額入れる。残りの４２０万は夫が自由に使える。年間３６０万しか家計費がなくて貧乏であっても、夫は妻の生活向上のためお金を出す必要はない。ってことでよろしいでしょうか？

トピ内ID：6744175094

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なにか違う…

ぽこ

2014年07月17日 17:28

『死ぬがよい』って(笑)。 >「いや汚れているのを見ると不快である」これがほとんどであると思います。少なくとも私は。そしてほとんどの夫はそれが気にならないので結局は気になった妻がすることになるんでしょうね。洗い物も洗濯もそれぞれで…となるともはや夫婦というより、ルームメイトですよね。子供を産むためだけに結婚したのか？？子供がいなければまさにルームメイト以外の何者でもないような。なんのために結婚したんでしょう。家事をしてほしいって、そういうのじゃないんだよなぁ。妻がご飯を作っている間に夫がさっとお風呂とトイレの掃除をしたり夫が洗濯を取り込んでいたら妻がそれを畳んでタンスに入れたり。お互い休みの日には場所を分担してそれぞれ部屋の掃除をしたり。自分のことは自分で！というよりも共同作業としてやりたいんですよね。

トピ内ID：8119088683

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母親だからじゃない？

ほんほ

2014年07月17日 17:28

家が汚れていて虫が涌いたら、可愛い子供と自分の健康が損なわれるからじゃないですか？家事はやらないわけにいく、というけどアナタは家事を一人でしたことがないのでしょうか。というか家事って一度に色々なこと考えながらやるから男性には向かないのかも。ある程度ルールが決まってないと生活しにくいけど、お互いバラバラにしてたらストレスたまる生活になりますよ。

トピ内ID：8088060130

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呼ばれたので来たよ。

共働き家事100％妻

2014年07月17日 17:28

子供がいるから。である。食器を机の上に出したまま。いいね。でもさこれを子供が口にしたらと思うと片付けるよ。夫の何もしないの尻拭いは子供のため。育児の一環と言える。子供がもっと大きくなって、父のだらしなさを不快だと認識したら放っておく。と、このトピを見て心に決めた。そうなるよう教育しよう。

トピ内ID：3874980625

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愛してるからじゃない？

七味

2014年07月17日 17:28

暮らしのパートナーである前に、愛する人だからでは？なんてね。ただ、惚れたもの負け、的な単純な意味での愛ではなくて。なんというか、家族だから、というか。死ぬがよい、って思うくらいなら、多分離婚してますよ。そこまで冷め切った気持ちなら、一緒に暮らしてなんていられない。暮らしに損得を持ち込むのってすごくナンセンスだし。家事負担の不満って、きっとそこまでの不満じゃないんですよね。借金や浮気や嫁姑問題に比べれば、平和な部類だと思います。自分が少し譲歩すれば解決してしまう程度の不満。なら譲歩して解決しちゃった方がいいか、と考える。だけど不満が解消したわけじゃないから、ずっとソレは残り続ける。だから誰かに聞かれればこう叫ぶわけです。「夫が全然家事しない！うっとうしい！」と。叫びを聞いた人は大問題発生とばかりびっくりするかもしれないけど。ある程度折りあえる不満であることは変わりない。

トピ内ID：6253379843

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愛のジレンマ？

まか

2014年07月17日 17:28

結婚するほどの相手なんですから、愛してる(た)んでしょう。女性の習性で世話したい守りたい気持ちが働くのと、人間の理性で｢いや私も働いてるのになんで｣という感情がせめぎあってるのでは。だから文句たれながら家事をする。

トピ内ID：6452767286

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お答え

❤

ぽいう

2014年07月17日 17:28

そこに、愛があるから！

トピ内ID：0132823847

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やらないことに一生懸命

tomo

2014年07月17日 17:28

家族共通の食器がありますよね。自分用がなくなればそれに手を出します。そして放置。洗えと言われたら捨てる。そこまでする人もいますよ。

トピ内ID：4336900568

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何度かトピに上がった話題ですね

ハーネス

2014年07月17日 17:28

この手のトピは必ず上がりますね。さて、私は働きながらの子育て２人を経験しました。トピ主さんは独身でしょうか。既婚でしょうか。お子さんはどうでしょう。この有る無しでかなり状況が変わります。既婚でも、子無しならトピ主さんの書いている事で十分ですよ。大抵の人はそれでやり過ごしているし、大抵の家庭では男性もそこまで汚くしたりしないもんです。ただ、子供がいれば全く状況は違います。子供は何でも口にするし、旦那がペンでも落していようものなら、口に突っ込む鼻に突っ込む、挙句に目に突っ込んだりします。一部屋に閉じ込めて育児は出来ませんから、どうしてもパブリックスペースもある程度の清潔さを保たなければなりません。そこで、そう言う意見が多く出るだけです。先程書いた様に、大抵の家庭の人はそんなに汚しません。ただ、一部本当にだらしない人もいて、赤ちゃんがいてもお構いなしとか「俺関係無し」的態度に怒っているんだと思うよ。赤ちゃんの為には、働いていても家事もやらなきゃならないからね。赤ちゃんは女性の中で育つので、先に女性の方が責任感を多く感じるものです。

トピ内ID：9959134375

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家事も育児の一環。

サザナミ

2014年07月17日 17:28

元来私はズボラな方だと思います。ただ、子どもの事を考えると、あまりにもズボラな状態で育つことの悪影響を心配します。無理をしなくても家事をきちんとするのが当然という意識をもっておいた方が、いざ将来的に自分で生活するにしても快適でしょうし、家事へのハードルも下がるかなと。そして、親として子供のためにきちんとする姿は、やはり子供自身にとっても嬉しい事の様で。家事には愛情がこもっていますから。美味しいご飯を作って食べさせたい、綺麗に洗濯された服を着せ快適に過ごさせたい、片付ける事の利点や大切さを体感させたい、アレルギーを考えると部屋は綺麗にしておきたい・・・・色々な思いがあります。自分が平気でも、人にとっては不快な状態があります。それを相手に押し付けるような行為を子供に教えられません。学校という共有空間で、周りに対して自然に配慮が出来る子になってほしい。学校でだって、子供たちは給食当番をし掃除もします。大切な教育だと思います。共有空間に対する認識の教育、親からの愛情の体現、私は家事は家庭教育と育児の一環だと思っています。

トピ内ID：4783711927

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呆れます。

😝

天然パーマ

2014年07月17日 17:28

家事分担、家事分担。。。。。きっちり分けないと気がすまない？男と女の脳が違う以上、向き不向きがあって当然。全ての事にそれは適用される。夫より多く家事をするのは損得勘定？女が大工仕事や電気関係が苦手な分野と感じる人が多いように、家事の分野を苦手と感じる男性も多い。だから、女が求めるレベルでは出来ないのは仕方ない。苦手な分野を、それでも行う事が大事であって結果満足不満足は許容の範疇。協力し合わなければいけないが、お互いの仕事の内容、働く環境でも異なる。しかし、収入の高低は関係ない。仲良くやれない位なら離婚するが良い。それ以前に結婚そのものが向いていないのでは？するべきではない人種が増えました。

トピ内ID：6060287796

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だから私は働くのを止めました。

てくてく

2014年07月17日 17:28

フルタイム共働きで家事は全部私（妻側）でしたので協力して欲しいと何度も話し合ったのですが絶対にやりたくない（特に食事の支度）とのことだったので積極的に外で働くのは止めました。家事放棄は心もすさんでしまうような気がして勇気がいります。汚い、ご飯は外食、の環境で暮らしたら結婚って何だろう？と考えてしまいますね。また今のところ食事はバランスよくとっているので何年も健康保険のお世話になっていません。やはり健康第一かな？と。義両親も共働きでしたが、義父が全く家事をやらず夫はそれを見て育ち「うちの父だって何にもしていない！」という人なので自分の子供にはそういう環境をみせないようにしなければ将来結婚できなくなるな、と思っています。個人的には「恥」の感覚が変わってきていることに慣れていない男性が多いと思いますね。昔は男性が家事をすることが恥だったけれど今は助け合わないことを恥じる男性が増えた気がします。男性が積極的に家事をするようになれば少子化が一気に解消するように思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：4667040609

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何で何時も男性が加害者である事が前提なの

カモノハシ

2014年07月17日 17:28

「やんなきゃ良いじゃん」の先にあるのは、離婚の２文字だけですよお互いに労る気持ちはないのでしょうか？いつも、こう言う話題は、共働きが条件ですがなら専業主婦が、家事育児を旦那に求めるのも家事労働ハラスメントですよね育児休業中の女性は、家事育児を１００％引き受けるのが正しいのですよね女性誌、育児雑誌で、育メンとおだてて男性が育児に協力するのが、当たり前みたいな風潮を作り上げましたが、家事労働ハラスメントを助長していると考えて良いですね違うでしょ？出来る方がやれば良いじゃない何で旦那の分だけやらないって発想になるの？１回で済む事２回に分けて楽になるの？家事を引き受ける分、仕事を減らす事も検討するとか、他に方法はないの？じゃあ旦那に家事を任せて、貴女が稼いで、当然育児や家事にも、積極的に参加するんですよねそれなら納得出来るんですね？旦那が専業主夫になると言ったら、９割りの女性が嫌悪するのに何でもかんでも男を悪者にするのは卑怯じゃないの？多くの男性が不満に思っても口に出さないだけなのに、女性ってだけで権利を主張できるんですか？嫌なら旦那を専業主夫にしてあげたら？

トピ内ID：4785531273

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そこに愛はありますか?

富士山

2014年07月17日 17:28

悪い意味で男性目線の意見ですね。シェアハウスの友人の話ならまだしも、好きあって結婚した夫婦です。ビジネスとは違いますよ。またその決断をした場合、男性諸氏は甘んじて受け入れるのでしょうか? 俺のほうが稼いでいる、とか言いそうな気がします。逆に質問なのですが、……なぜ、やらないのですか？そこがそもそもの問題でしょう。「なぜルールを守らない者に罰を与えないのですか？」ではなく「なぜルールを守らないのですか？」が先なのではないでしょうか。なお捕捉部分ですが、「個別の夫妻ごとに相談する他ないと思います」の通り、決して「そう感じた側が負担すべきもの」という一般論では括れないと思います。

トピ内ID：2342749311

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そう単純には行かないのでは？

のりりん

2014年07月17日 20:00

うちの場合は、夫がフルタイム、私（妻）がパートということで、私が家事の大部分を負担することに異存はないのですが。ただ、夫に文句を言いつつも、家事をやっちゃう妻の気持ち、わかりますよ。トピ主さんの言うとおり、「いっそやらなければいい」…それはそうなんです。他人なら、それもいいでしょう。でも、夫は家族です。やっぱり健康でいて欲しい、気持ちよく暮らして欲しい。そう思いますよ。だから、ブツクサ言いつつもやってしまう部分もあるんじゃないかな。また、夫がだらしない生活をしていると、妻が責められる、というのもありますよ（笑）私も経験あります。ある朝、二人とも寝坊して、朝食がコンビニのパンだけだったんですよ。そしたら、そんな日に限って、義母が「今朝何食べたの？」と聞き、バカ正直な夫はバカ正直に答え… 後から義母に、「ちゃんとしたものを食べさせてあげて」となぜか叱られる私… 年長者のこういう意識は変えがたいから、責められるくらいなら、家事が少々めんどくさくても、やっちゃう、というのもあると私は思います。

トピ内ID：5400284176

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質問の意味はわかる

🐤

ななこ

2014年07月17日 20:00

ただし「女性の不満はただの世間話」である点が大きく抜けていると思う愚痴る、共感してもらう、それが家事という単純作業による「ストレスを発散する」という目的である場合があるのです（もちろんそうでない場合も多数あります）そもそも家事に正解は無い、が私の考えですトピ主さんの補足にある通り完全に夫婦間の問題ですただ結局の所、2人分の最低限の家事ならそこまで負担の大きいものではなくわざわざ夫の分を分けてやらない事と一緒にやってしまう事、手間がさほど変わらないのですよ自室がない妻も多いそうなると家すべてが「外」であると割り切る！はなかなかに難しい「いっそ夫の分は絶対やらない」という選択肢は子供が居れば選べず、そして子供が居なくても夫が困りもがく様を見て喜悦に浸る、どころか自分のストレスや負担を増やす行為になり現実的ではない外注する金銭的余裕もないそのため多くの妻が「結局は自分でやる」という選択肢を取るのですトピ主さんの補足では「家事なんて自分でやりたくてやるんだから、やらないからって文句言うな」と言ってるのと同じこと批判を集めるだけかと思います

トピ内ID：6414819596

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ん～

ひかり

2014年07月17日 20:00

そうですね。でも、夫に対して愛情がないわけではないので。

トピ内ID：8316129000

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全部共有スペースだから？

通りすがり

2014年07月17日 20:00

＞「現状あきらかに不当。ゆえに、夫の分の食器の洗いものはしないし、衣類も洗濯しない。　散らかされる共通スペースに関してはもう外だと思うことにする。　私は私の自室のみ掃除する。死ぬがよい」という日本の狭い住宅で結婚して暮らしてる以上すべてが共有なんじゃないでしょうか。自室がある夫婦って、どのくらいの割合なんでしょう。夫婦で二世帯住宅に暮らしてるならともかく…。うちの夫は独身時代、１０年風呂おけを掃除しなくても平気だった人です。なぜならシャワーで足りるから、だそうです。日本の２０代に必要なのは、家事の指導もしてもらえる寮生活だと思います。そうすると、徴兵制とか言われちゃいそうですね。

トピ内ID：6812065783

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それが女ってもんかなって

むむぅ

2014年07月17日 22:22

うちの夫(20代)はゴミ捨てがお仕事、ほかはほとんど何もしません。たまーに思いついた時やりますが。もちろん共働きです。子供はいませんが。うちは私がやらないとゴミ屋敷になるのです。たまのお手伝い、やり方は私とは全然違うけどやってもらえるならそれでいいやー、違ったからと言って死ぬわけでも無しー、ってかんじです。なので私もせっかくやってくれるのに不満たらたらなのはなぜだろうと思いました。そう言えば若かりし頃、自分のやり方が正しいと言わんばかりの年上女性にダメだしされた事ありましたっけ。結果は同じでもプロセスが違うと嫌みたいですよ。こういう女性を見ていて思うのは、女で良かった、こんな奴らと結婚なんかできね～、旦那さんご愁傷様～、です。自分はそうならないように気をつけます。夫のやり方が許せない！つって自分でやるならそれでいいと思います。文句言いながら押し付けるのはどうかですけど。自分でやる人は不満があるなら自分でやる、その方がストレスないし。って感じかもしれませんね。やらないで文句言う人はモラ女？夫を教育するって奴の失敗の方かな。

トピ内ID：5963036829

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では、実際にそうしてみたときのことをリアルに考えてください。

けんぎょうさん

2014年07月17日 22:22

まず、食器洗いに関してのみ。台所のシンクに食器がたまる。・・放置・・一晩でゴキブリが来るでしょう。私にも多大なる被害が及びます。ゴキブリが２匹出たら私が担当すべきは一匹でしょうか？もう一匹はだんなが退治すべきなので放置するべきでしょうか？次に、洗濯に関して。まとめて洗えば一回の水、電気で済むものを放置すれば２倍かかります。くさい洗濯物にはまたしてもゴキブリが。一軒家よりもマンションのほうが、騒音被害などのクレームが多いように、同じ家に暮らしていれば、放置しておくことのできないことのほうが多いでしょう。こういうトピを上げている方は、家事をほとんどやったことがないのだろうと推測します。

トピ内ID：5514360291

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私の母と夫がそんな感じ

みや

2014年07月17日 22:22

母はノイローゼになり、何回か倒れています。精神内科レベルの潔癖症です。夫は几帳面の綺麗好き。母の場合：文句やら苦情やら、とにかく他の同居人がやることなすこと講義する、クレーマーだから他の人はやらない。本人は苦労しているらしいが、結果を知っているので他人に家事を求めない。母は完ぺき主義者なので、家はモデルルームごときぴかぴかしています料理も絶品私物は安くても50年使う人夫の場合：私が留守・忙しいときに家事をする忙しい一日の帰宅後、のんびりしていると、何かやり始める結婚当初は「あてつけか？」と疑うけれど、本人は汚・散りを放っておけないらしいたとえば：食後のお皿洗いで、コンロが汚れていた→全部取り外して、終いには換気扇も掃除しているそのような流れです本人の自己満でやっています私：やる気が出ると一気にフィーバー状態になるタイプ。なので家事も週末にためて、一気に休日午前中で終わらせるのが好き。そのとき夫は、竜巻のように動き回る私を避けながら散歩にでも出かけています。でも結婚前の私生活は重視自分の事を自分で出来ないタイプはお断りでしたね

トピ内ID：0132453006

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前提が不明確すぎる

青ざめた馬

2014年07月18日 10:21

この手の話は共働きの定義をある程度は区切らないと話が拡散しまくりますよ。フルタイム正社員と扶養内パート、家計への寄与具合によって全く話が変わってきますから。

トピ内ID：4353814573

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逆に聞きたい……「なぜ、家事をやらないのですか？」

🐤

ぴいたろう

2014年07月18日 10:21

独身で夫をもったことがないので、家事をしない理由を是非聞いてみたいのです。できれば、食事・掃除・洗濯の3つに分けて、それぞれ、しない理由を教えてください。

トピ内ID：0227788357

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皆様コメントありがとうございます。

zairic トピ主

2014年07月18日 12:02

＞さえ　さん家事をやらんことを正当化しようとは考えておりません。ネットで夫の非協力に苦情を、それもかなり苛烈に言われる方が多いように見受けられ、そこまで書くくらい不公平に憤っているのであれば、ひとつ夫に対しその胸中の正義を執行してはどうかと思ったのです。そして、執行しない・できないなら、それは何故か、というのが今回の質問です。さえさんの答えとしては、「家庭崩壊と離婚を恐れて」ということでよろしいでしょうか。しかし、そうだとすると、妻側がずいぶん可哀想に思えます。ご指摘の「家庭崩壊への危惧」ですけれども、トピック本文で想定した状況に即して考えますと、夫は「家事をやらない状態を継続するため」に利用できるのに、妻は「家事の不公平な負担を背負いつづけるため」に使われることになります。同じ家庭で同じ理由に基いているにも関わらず、上述のごとく帰結が異なるとは酷い話ではありませんか。なにゆえ、家庭を持続する意思をかくも都合よく運用されねばならんのでしょう。ただ、理由としては納得のゆくところです。ご意見たまわり誠にありがとうございました。

トピ内ID：7155789756

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レス2

zairic トピ主

2014年07月18日 12:02

＞うーん　さんご丁寧なレスありがとうございます。予防感覚で問題が困難になるという観点を持っておりませんでした。おっしゃる通りで、たとえ不公平に怒りを覚えていても、あまり剣呑な状態はとうてい続けられないということですね。それにしましても、優しい方、気を遣う方が馬鹿を見るというのは悲しいことです。＞ぱりんこ　さん、天然パーマ　さん男が脳構造から家事が不得手である、というのは、さてどうでしょうか。たとえば、工場を職場とする方。生産物にもよるのでしょうが、ふつう家庭よりは大変な整理整頓・清潔の維持が求められます。今も工場はどちらかというと男所帯といって差し支えないと思われますが、彼らは十分にこなしております。というわけで、脳という説は疑っております。あとすみません。全レスするつもりで始めたのですが、次はちょっとまとめた形でレスを返します。予想以上に多かった……。

トピ内ID：7155789756

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まとめ

zairic トピ主

2014年07月18日 12:02

皆様方より長文の丁寧なレスを頂いているにも関わらず恐縮ですが、少々割愛し、全体をまとめさせて頂きますと、私が提案した（というほどオリジナルティはないですが）、「家事をやらんことにより思い知らせる」という戦法は、 1. 子供がいると、その子供に被害がいってしまう。 2. 子供がいなくとも、汚損被害が波及し、健康安全に悪影響である。 3. 離婚等が心配される（便宜上、愛があるというのもここへ）。といった理由に基づき、「しない」あるいは「できない」・「現実的ではない」と判断されるわけですね。結論としては、不公平な状態を改善するにしても、 1-3が発生しないように最大限配慮された方法が必要であり、私が今回言ったようなものは、かかる条件を満たしていないため、実際上の使用に耐えないというあたり……になるでしょうか。（不足があればご指摘くださると幸いです）ごもっともで、ご意見ありがとうございました。より現実に即して考えるように致します。

トピ内ID：7155789756

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子供がいるケースが多いのでは

ラヴェンナ

2014年07月18日 12:02

>育児なら、やらないわけにもいかないでしょう。そこですよ。家事負担の不公平を嘆く妻の多くは子持ちなんです。私自身子供がいない時は共働きでも手抜きできたし大人二人分の家事負担はそれほど大変でもなかったので自分だけでやってもさほど不満は溜まりませんでした。でも子供が産まれると状況は一変します。人数が1.5倍に増えたから家事負担も1.5倍、じゃないんです。それまで週末にまとめてやっていた洗濯は毎日、食事も栄養バランスを考えて作らなければならないので手抜きはできないし、添加物がたくさん入った総菜ばかり買うわけにも行きません。外食もなかなか行けなくなります。掃除だって夫が気にしなくても汚れた床を這わせるわけにはいかないし、何でも口に入れるから散らかしっぱなしにはできません。ダニなども心配。よって家事量は飛躍的に増大します。夫が分担しなかったとしても上記の理由でやらないわけには行きません。だから不満が募るのです。仮に夫の分はやらないとしても自分と子供の分はしなくてはなりません。それが不公平だということでは？

トピ内ID：7421340256

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