離婚せずに不貞慰謝料を請求された経験談を教えてください

レス27

（トピ主 5 ）

鬼嫁でいいです

2014年07月17日 13:00

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。タイトルの通り、離婚しないままで不貞の相手(女性)に慰謝料請求をした経験を教えていただきたいのです。法律に関してはある程度の情報を勉強しましたのでここでは必要ありません。結婚15年、小学生の子どもが2人います。夫が5年に亘り不倫をしていて、隠し子がいました。気持ちは複雑ですが、私の子どもがパパ好きなの離婚しません。不倫相手とはきっぱり別れ、養育費を支払うのみで相手が生んだ子どもとは本人の要望がない限りあわないことを弁護士を通して取り決めたようです。結構もめたらしく、復縁はないです。が、私に対しても勝ち誇っ態度で離婚の要求をしてきた相手女性を許すことができないので、慰謝料請求するか悩んでいます。離婚しないことが前提なのですが、求償などもあり、弁護士費用が持ち出しになるではないかと躊躇しています。同じような経験がある方、よろしくお願いいたします。また、親が不倫していたことを知っている子どもの立場だった方の経験談を教えてもらえたらと思います。

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精神的苦痛による慰謝料

ブレス

2014年07月17日 20:36

タイトルの要件で慰謝料取れるとおもいます。私は前夫の不貞で離婚しました。許せる自信がなかったので。子供はいつか巣立つものです。取った慰謝料は貯金してトピ主さんが自分のために使えばいいと思います。相手に悪いことをしたと、意識づけるたもにも、できればご主人からも慰謝料は取るべきとおもいます。

トピ内ID：4756733862

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ご主人に慰謝料請求すべきでしょ。

🐴

とくさん

2014年07月17日 22:22

はらませて産ませたのはあなたのご主人ですよ。認知までして産ませた事実は変わりませんよね！相手の女に慰謝料請求するならご主人と離婚して相手方に渡せば？父親なんだし、隠し子だろうがご主人の実子。女の意地か妻の意地か知りませんが責任負うのはあなた方夫婦です。一人の女性を苦しめ妊娠出産までさせて、罪のない子供を抱えて一人で育てなきゃならない相手に慰謝料請求？お金が欲しければご主人に請求すべきでしょ！不倫を認めるつもりはありませが、あなたはご主人には何の罰も与えないの。自分達さえ良ければ良いんですね！

トピ内ID：0700372309

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弁護士を選びましょう

良妻賢母

2014年07月17日 22:22

不貞相手にダメージを与える、ことの大きさを自覚させることが目的で私も離婚はしませんでしたが相手に慰謝料請求しました。求償権は相手の権利ですので持ち出しになることも仕方ないと思いましたがそれでもいいと弁護士を探しました。全国対応の「損はさせない保証」のある弁護士法人をネットで見つけ電話で相談して契約。すべて電話でのやり取りで済み、相手の女性からはしっかりと慰謝料いただきました。離婚もしないのに慰謝料なんて図々しいという人がいますが絶対にそんなことはないですね。ご主人からもしっかりそれなりの慰謝料をもらってください。お灸をすえるにはそれしかないと思います。まずは親身になってくれる弁護士を探してください。

トピ内ID：8302648627

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弁護士費用がどうのという位なら止めたら

カモノハシ

2014年07月17日 23:37

と言うか、もう慰謝料請求は、出来ないのでは？本当に法律を全部調べました？法には詳しくないですが、犯罪でも、一度判決が確定されたものは、同じ罪で裁けないと言う前提条件があります貴女方の場合も、既に示談交渉が済んで、養育費等の取り決めをしてしまってるので、請求は難しいと思われますが、法律的にいかがでしょうか？でなければ、気が済むまで何度でも争う人が出てくるはずなんですが慰謝料請求するなら、最初の段階でしないと駄目では？あと浮気相手の子供について子供には罪はないですが、浮気相手の子供と言うのは隠していてもバレますからかい、イジメの対象となりやすいですいつも浮気相手の子供と言うレッテルがついて回りますそのため、けして幸せな人生は歩めません親の尻拭いで、子供が被害を被るのは理不尽ですが浮気相手は幸せになる事はありませんだから、これ以上関わらない方が良いそもそも一番悪いのは旦那でしょ？どうして女性は、夫を許せても相手の女性は、許せないのでしょう？慰謝料分は、旦那から貰うか、旦那の小遣い減らしたら？

トピ内ID：3534748948

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プライドの問題

kohina

2014年07月18日 10:21

弁護士費用が持ち出しになる可能性を否定はできないと思います。不倫の相手への慰謝料請求って、もうプライドの問題ではないかと。持ち出しになろうが、とにかく「慰謝料を払ってもらう、けじめをつける」という一点のみにおいて戦えるかどうかでは？お金に引っかかるのならばやめた方がいいです。

トピ内ID：5646525531

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鬼になりきれるのなら

☂

みかん

2014年07月18日 12:02

お気持ちはとてもよくわかります。あなたが鬼になりきれるのなら、相手女性が今後あなたに嫌がらせをしてきたり、あなたのお子さんにも嫌がらせをしてきても、「冗談じゃないわよ。お前が悪い」と、どこまでも怒って許さない、いざとなったらどこまでも追い詰めてやる、という気概があるのなら、慰謝料請求してもいいと思います。でも、相手の逆襲にひるんだり、恐いと思うのなら、やめておいたほうがいいです。理屈でも法律でもあなたが正しいので、あなたが一生怒れるのなら、勝ち目はありますよ。ただ、窮鼠猫をかむじゃないですが、相手は何をするかわからない可能性はありますし、はたから見たらあなたは完全な勝者、彼女は母子ともども日陰者、あまり叩きすぎると心の底からの恨みをかいます。わかってます、この状況で勝者なんていう気持ちになれませんよね。ええ、あなたは何も悪くありません。悪いのは夫とその女です。ケンカは気概です。ただ。。。勝ち誇って電話をしてきたというのは、違うんじゃないかな。虚勢だと思いますよ。

トピ内ID：0279142401

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トピ主より補足です。

鬼嫁でいいですトピ主

2014年07月18日 13:00

レスをいただいた皆さまありがとうございます。たぶん、なんで離婚しないのか、とか、子供のためにという理由は良くないとか、相手だけが悪いんじゃないっていう意見があるかと覚悟しています。発覚してから夫婦でよく話し合い、その結果の再出発です。人には色んな理由があり、考え方がありますので、ここでは私の身の振り方についての様々な意見については、言わずに置いて下さいませ。慰謝料請求としてではありませんが、夫へのペナルティとして不動産はすべて名義を変更します。夫名義の資産もすべてうつしてもらいます。相続対策でもありますが。私は経済的には自立してますので、食うに困るから離婚しないというのではなく、夫を許したいからいっしょにいるというのがしっくりきます。質問事項は、離婚せずに慰謝料請求をした方への経験談。もしくは、親が不倫していたことを知る子供の正直な気持ちが知りたいのです。もちろん、人それぞれは承知の上です。これからも色々辛くはありますが、もう嘘はなく明るい家族になれるように夫と努力していきます。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：5060485083

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私の経験です

🐤

ハッピー

2014年07月18日 15:17

お疲れ様です。ともかく、ご主人の気持ちをこちら側につなぎ留めておくための努力を続けてください。腹立たしいかもしれませんががんばって！これが前提条件になります。少し昔の話です。私は弁護士に頼んで、まずは書面で慰謝料を300万円請求しました。相手も弁護士を立てて、100万円なら払う用意があると解答してきました。それから数回、精神科に通院するほどダメージを受けたとか、夫にも責任があるとか等やりとりした後・慰謝料150万円・彼女から夫には慰謝料請求しない・私宛てに自筆の謝罪文・２度と連絡を取らないという誓約書という条件で終わりました。弁護士や諸費用で50万ほどかかったですが、持ち出しはなく、ちゃんと100万は手元に残りましたね。１番大切なことは、ご主人と一緒に幸せになることです。それを忘れないでね。うちの夫も本当にバカで最低だったけど、今は子煩悩で私にもやさしい良い夫です。

トピ内ID：4904226698

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トピ主より補足です。その2

鬼嫁でいいですトピ主

2014年07月18日 16:48

不倫相手の女性は40歳オーバーで私より少し年上です。十分分別のある年齢で不倫出産のリスクはわかっていたはずです。産んだら奪えると思っていたようでお子さんはかわいそうだと思いますが私は自分の子が大切です。もちろん、夫が一番悪いのなんか、言われなくてもわかっています。そこは置いといての質問です。よろしくお願いします。ちなみに、長期に亘る不倫ですが、相手女性のリストカットや別れるなら会社に乗り込む、などの脅迫があったようで、最終的に私のところに乗り込んできて今にいたります。一流企業にお勤めなのに、私の主張はいつもあちらの都合のいいように受け取られて話にならないので、弁護士…という状況です。

トピ内ID：5060485083

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そんな女ですから

❤

2014年07月18日 16:48

もちろん、持ち出しになる危険もあります。申し訳ないと心底思って、礼を尽くすならそんなことしませんよ。決定と払うかは別ですし、残念ですが、その気がない人間から現実お金をとることも難しい。腹をくくって、持ち出しでも、嫌がらせ、、、のつもリ位でないと。調停の場も、裁判も、そんな女でも結構堪えます。子供はきついですよね。慰謝料なんかでは癒せないほど、傷つきますしね。夫も悪いけど、女も同罪。あ、それともう一つ。慰謝料なんか関係ないくらい重大なのが、あなたの夫の死後の事。ふざけたことに同等の権利が、認知された子にもありますから。あなたとの共有資産は、持っていかれないように今から対策を講じてください。うちはちなみに。慰謝料は理由があって請求しませんでした。ただね。私、お金がよってくる人なんです。幼少期から、です。強運としか思えない。そこそこ、のレベルですけど。人倫から外れた元夫は、私といる時にはお金に相当恵まれましたけど、私と離れてからは坂道を転がるがごとく。天に罰を任せるのも、一つの手ですよ。

トピ内ID：2831733044

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負けないで

頑張れ

2014年07月18日 16:48

弁護士に相談が最善策だと思います。養育費などの取り決めはあくまでも不倫女とご主人の二人の間での取り決めですよね？妻から慰謝料は請求しませんなども決定されているのですか？書面にそのような内容が記載されていないなら請求できると思うのでやはり専門家に相談が一番です。不倫女との間にできた子供に罪はありませんが、不倫女には罪はあるでしょ。子供をこれから一人で育てていくから大変？いやいや、それが自分のしたことだから自業自得、同情する必要はないです。妻は夫を許せても相手女性を許せない。これ、まともな人間なら感じて当然の感情です。夫とは何年も家庭を築いてきた関係がありますからね。相手女性は全く知らない他人ですからね。許せるはずないと思います。やはり一番いいのは弁護士です。ここでは、不倫当事者がしゃしゃり出て批判されかねませんからね・・・、頑張って下さい。

トピ内ID：8535839334

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不倫はいけない事だけと

カモノハシ

2014年07月18日 22:36

財産の名義変更までして、まだ気が納まりませんか？不倫を正当化する訳ではないけど、不倫した理由もわかる気がします聞きたいのは、自分の子供が、親の不倫を知ったらについてですね私の父親も不倫してたと聞いてます聞いたのは小学生の頃だったかなでも、不思議と責める気持ちは、少なかったかな何故なら、母は常にピリピリして、安らぎの場でないのが分かったから、私も当時の母親が大嫌いだったから貴女の子供が、どう思うかは、わかりませんが、貴女が普段から相手(夫や子供)の逃げ道を塞いで追い詰めるタイプであるのなら、子供ながらに、父親に同情すると思いますけして不倫を擁護する訳ではありませんが、貴女のトピからは、安らぎの欠片すら感じられず、息苦しさを感じます少し心に余裕を持った方が良いですよ貴女のご家庭に非常によく似た家族の話その家族も子供の為にと一度は離婚を思い止まりましたが、数年後やはり旦那が耐えきれなくなって、全ての財産を捨て、離婚して、不倫相手の元へ出て行きましたその人の今の家族に会いましたが、貧しいけど、今は幸せだと言います結果、捨ててしまった子供には、申し訳ないが、限界だったと

トピ内ID：3534748948

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強気に出た方が勝ち

😠

妻

2014年07月19日 10:36

何の負い目も有りませんから、強気に出ても良いと思います。実際、離婚しない場合の、不倫の慰謝料なんて大した額は取れません。でも、多くの人が探偵を雇い、弁護士を雇い慰謝料を請求しています。その点、主さんの場合は相手が自爆して「不義の子」という証拠を残してくれたんですから、探偵代は不要ですよね。弁護士費用が持ち出しでも、制裁にはなると思います。私は２００万請求し、１００万円でお手打ち、費用は向こう持ちでした。夫への制裁は１００万＋別居(義家族と同居)の為の家のローン＋降格(社内不倫だったため) 夫の給料減額とローン支払いのため、私もパートからフルタイムへと家計は苦しくなりましたが、精神的には楽になりました。強気に出れば良いんです。計画的(?)に子供を作り、略奪を狙うような女には、現実を見せつけましょう。息子は当初「こんなオヤジ捨ててやれ」と言っていましたが、必死に家事も手伝い、子供と関わるようになった夫を「再教育できたね。いくつになっても人は成長できるんだね」と言っています。毅然としてください。

トピ内ID：2177121560

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子どもの立場から

2014年07月19日 17:58

私の話ですが、私が過去の両親のいざこざを知ったのは小学校高学年、異母兄弟は３才下。びっくりしたけど、一人っ子の私は嬉しかったですね、こっそり父に会いたいと頼んだり、その時父は母に遠慮して会わせてくれませんでしたが。結局両親は私が中学へあがる時離婚、私は父を選びました。生活にしろ勉強にしろ母の言う事は正論ですが独善的で、気が強く、逃げ場なく追い詰める性格にもう耐えれませんでした。だらしないところのある父でしたが、優しく、私の意思を尊重してくれたので、家事も楽しかったし、母に言われて嫌々だった勉強も自分で頑張るようになり、成績も飛躍的にあがり、高学歴も手にいれました。あの時母についていってたら、私は潰れたと思います確かに正しい事が正しいのです、でも家庭はそれだけじゃなく、安らぎや安心感が大事だと思います、たまたま私と母が合わなかっただけでしょうが、家族にとって、母親には優しさや許す心、穏やかな雰囲気が欲しいと思います。

トピ内ID：1123301613

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慰謝料もらいました

のの

2014年07月20日 13:00

慰謝料請求の内容証明を出したところ、相手は法テラスを利用して弁護士から連絡が来ました。そこで私は、都度、30分あたり五千円で弁護士に交渉の相談をして、指示をもらいながら対応しました。当初、私からの500万円の要求に対して「自分は強く誘われた側、払っても20万円（200万円じゃなく20万円！）が限度」と言い張っていましたが、結果は、300万円を一括で口座振り込みとなり、減額したとはいっても、少しは気持ちを納めるのに役立つ程度の金額を受け取れました。弁護士に依頼するのは相手の出方を見てから、どうしてもこじれてきたら、で十分だと思います。よく考えて行動すれば、無駄な支出を抑えて相手に制裁を与えることは可能ですよ。

トピ内ID：7771025946

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税金忘れずに

gakuhi

2014年07月20日 15:24

夫婦間でも、不動産や金融資産の名義を変えると贈与になります。非課税枠を超えた場合、贈与税の納付が必要になりますので、申告をお忘れなく。不動産の名義を移す際には登録免許税と不動産所得税もかかります。住宅ローン中で抵当に入っている場合は、銀行が名義変更を認めないかもしれませんのでご確認ください。あと、慰謝料は非課税です。

トピ内ID：8860252411

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経験者じゃ無いけれど

のほほ

2014年07月20日 17:27

すでに色々お調べでしょう。要するに「弁護士費用を持ちだしてでも制裁を加えるべきか」ですから、その一点で考えればいいかな、と。さすがに慰謝料を超える弁護士費用ってのは考えにくいのですが、「慰謝料は認められたが、弁護士費用を払ったあげくに相手が支払いに応じず丸損になる」って状況が予想できるわけですか。もしそうなら、「払うべき慰謝料を払ってない」状況は不倫女を今後は近寄らせないという防波堤になるかも。もし、支払って貰ったとすれば、それはそれで「非を認めた上で受け入れた」事実となるから、これはこれで防波堤。良くないパターンとしては、慰謝料交渉、場合により裁判となって不倫女との「繋がり」がずるずると長引くこと。再出発の妨げになります。まして「分割支払いで」とかになれば、それを理由に「嫌がらせ」含みのコンタクトを取ってくる危険性はあります。残念ですが「制裁を加える」ということは、そのための「関わり合いを保つ」事と表裏一体。不倫女からは「完全な敵」認定されるということです。

トピ内ID：8472692869

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レスありがとうございます。

鬼嫁でいいですトピ主

2014年07月20日 19:28

レスをいただきありがとうございます。とても参考になりました。とりあえず、請求の内容証明について弁護士に相談しようと思います。不貞慰謝料の請求って、離婚が伴わない場合は少ないんだろうと思っていたので経験を聞けて本当に参考になりました。勇気をいただけてありがたいです。慰謝料請求をされなかった方のお話も考えをまとめる上でとても勉強になりました。中には厳しい意見もあり驚きました。不倫を擁護する人って多いんですね。私は不倫相手については、意図的に選択して既婚者に近づいたと思ってますので、妻としては対抗策を取るのは当たり前だと考えます。いろんな意見があるでしょうから、批判はしかたないですが。今後、我が子が相続問題で揉めるのは必至だと思うのでできる限りの対策をしていきたいと思っています。慰謝料はその時のために取っておいてあげたいのです。相続っていっても小さな家しかないのですが…。とにかく、なぜ私ばかり不幸に？とか言ってる不倫相手には反省してもらいたいです。確かに、単にプライドの問題です。

トピ内ID：5060485083

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訴訟を起こすべきかと

そうぞく

2014年07月21日 15:26

私は、個人的な意見ですがとぴぬしさんが重大な精神的苦痛を被ったのは事実で、それを法的に証明し、また記録に残しておくためにも私は費用持ち出しになったとしても訴えて慰謝料をたとえ微々たるものであろうがとったほうがいいと思います。その女性が確信犯で他人の家庭をめちゃくちゃにしたという事実を法的にクリアーにして記録に残すんです。とぴぬしさんはしっかりしてらっしゃるけれども、ご主人がちょっと頼りない人なのではないですか（資産はおありのようですが）。だからこそ、とぴぬしさんのとられた不動産などの名義変更は非常に重要なことだと思います。ご主人に隠し資産がないかどうか、くれーぐれーーーーも厳しくチェックなさってくださいね。そうでないと何かひとつでも残っていたら不倫相手の子供の取り分が出てきます。不倫相手の子供に罪はなくとも、ご主人のもちものを相続はさせてはいけない。やはりそれは完璧にきっちりとしておくべきかと思います。がんばってください。

トピ内ID：7659934413

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子供だった立場より

😭

Osaka

2014年07月21日 16:16

色んな意見があって当然ですが、意外にとぴ主さんに反対される人も多く、少し驚きました。苦しみの中で意思を強く持たれ、ご自分の人生を判断されていて、立派なことと思います。ウン十年前になりますが、思春期に父の不倫が発覚した子供の立場です。不倫相手への慰謝料請求はしていませんが、両親は離婚はせずに別居を選びました。子供の目からみても夫婦生活は難しい部分があるもの。不倫した父よりも、そのことに関する愚痴・恨みなどを家庭内に当たり散らしていた母への苦手意識が未だにあります。母が何をしたにせよ、不倫する方が悪いと理屈では分かるのですが、だからといって夫婦生活（性生活）の愚痴に至るまで娘に赤裸々に話し、少しでも反論すれば激怒する母でした。愚痴を言える相手は多くないことは分かります。母も社会人ですからカウンセリングに通う時間さえなかったことも。でも、夫婦のことと親子関係を少しだけ切り離し、不安の中でも子供が落ち着ける愛情を与えてくれる母であって欲しかった。自分ならそう出来るかどうか、自信はありませんが。パパ好きなお子さんたちとのこと。子供は親の悪口を聞きたくないものです。

トピ内ID：2490645644

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旦那は許されて浮気相手は地獄に落とす？

マロン

2014年07月22日 15:57

タイトル通りです。トピ主さんは最終的に浮気相手に勝ったんでしょう？浮気相手にも子供が生まれたのでしょう？まだ仕返しし足りない？あなたのお子さんも自分のお母さんがやっていることに将来気がついたら、あなたのこと人としても親としても尊敬できなくなりますよ？復讐の鬼みたいなお母さん。小さな子供を一人で育てていかなきゃいけないシングルマザーから更に慰謝料取ろうとするお母さん。魂が般若のようです。

トピ内ID：7458054265

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慰謝料請求せずに後悔しています

再構築６年目

2014年07月23日 10:37

どちらにも請求せずに再構築して後悔しています。愛人には請求しておけばよかったです。金額も重要ですが、気持ちの区切りがつきません。なお、愛人だけ地獄に落とすとかの極端な感情論は無視して良いと思います。たかが数十万から数百万で地獄に落ちる程度の経済力なら最初から不倫なんて高い買物に手を出すべきではなく、愛人の自己責任です。夫への請求権、愛人への請求権、これはセットではないし、権利は妻のもの。片方だけ実行するのも両方実行するのもトピ主の自由ですし他人がとやかく言うことではない。再構築成功しているのでわかるのですが、夫は毎日が慰謝料を払っているようなものです。慰謝料という形はとらなくても、毎日の生活の中で態度で言葉で反省や愛情を表しています。これは妻がそう受取るなら慰謝料です。お金ではなく被害者への謝罪という意味で。つまり私の場合は、双方へ請求しなかったために夫だけに請求したような結果になってしまいました。再構築するなら、愛人だけに請求して結果的にちょうどいいと思います。

トピ内ID：7921536173

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レスありがとうございます。

鬼嫁でいいですトピ主

2014年07月23日 12:08

経験談を教えてくださった皆様ありがとうございます。やはり、慰謝料を請求すべきか悩みます。不倫相手擁護の意見には相変わらず驚きますが、既婚を承知でしかも未婚で出産して、夫に振られたら慰謝料込みの養育費を要求する不倫相手です。やはり、冷静に考えると慰謝料を請求しないとわかってもらえないと思います。勝ち負けとかではないです。不貞に対する慰謝料請求って最近は多いのではないですか？もちろん、不倫する人はそのリスクをわかっててしてるんですよね？子供たちがどう感じるかは気になりますが…。感情ではなく、相談している弁護士さんのアドバイスによりどうするか決めますが小町の皆さんの経験談を参考にしたいのです。想像もつかないので。引き続き、経験談よろしくお願いします。

トピ内ID：5060485083

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後悔しています

ママはママ

2014年07月23日 19:48

主人の不倫で慰謝料を請求しなかったことを後悔しています。どなたかが書かれていましたが、主人に慰謝料を請求しなかったのは、毎日が反省と家族への愛情を示すこと、家族と向きあう事がそれに当たると、まさにその通りですよ。しかし、相手に請求しなかったことで、表向きは全く傷を負うこともなく、誰に不貞を知られることもなく、それからの人生を過ごせているのです。私たち夫婦にはもう元に戻ることのない傷をつけながら、のうのうと生きていることが、夫婦関係が落ち着いてくると悔しくて堪らなくなりました。いつか街でみかけた時、会ったら、こんなことを言ってやる！と妄想に捕らわれてしまうこともあります。いつか仕返ししてやる、と。本来なら私たちが幸せにしてれば、それが一番の仕返しだとわかっているのです。でも慰謝料を請求しなかったことで、区切りの付かぬまま、再構築をしているので、ふとした時に考えてしまうんです。貴女の場合は、離婚しないのですから、相手に慰謝料請求して、もしいつか相手が誰かと結婚する時には、その子が、そして慰謝料請求の事実が結婚への負担になるかと思います。請求時はご主人の理解を得ましょう。

トピ内ID：2996470446

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誰も不倫を擁護してないよ

カモノハシ

2014年07月23日 19:48

私や、Ｐさん、マロンさんのレスを指してるのでしょうけど私も含め、誰も旦那が不倫に走った理由を知りませんし、貴女の人柄も知りません貴女だって旦那の言い訳と女性の異常さで、女性に思い知らせたいと思ってるんでしょうが女性の嫉妬は、時に狂気を掻き立てる不倫相手が異常なのも、旦那に騙され、裏切られた故かもしれませんよ最初から不倫をしなければ良かったんだと言うのは、水掛け論根本の旦那が不倫に走った理由もし、これが貴女との生活に由来するものであったなら、私や、Ｐさんの様に、子供が旦那を支持する可能性もありますよって話ですトピでしか貴女を判断できない以上、貴女の文章から読める旦那に制裁を加え、相手を徹底的に追い詰めたいと言う気持ちは、少なからず息苦しさを感じるそれが旦那を不倫に走らせた根底にありませんか？と言う第三者の提言です私達の意見を不倫の擁護と捉え、自信の正義を疑わないその姿は、頼もしい限りでありますが安らぎの場である家庭でも、そうであるとしたら、また今後も旦那を責め続けるのであれば、そこは、旦那にとって安らぎの場では無くなり、今度は離婚の可能性もあると言う可能性の話です

トピ内ID：3534748948

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意にそぐわぬ連投御免

カモノハシ

2014年07月23日 22:21

夫と言えど他人です今回の制裁は、貴女の気持ちを整理する上で必要なのも分かりますですが貴女の気分が晴れる事が＝貴女の家庭円満に繋がる訳ではないと知って下さい今後の旦那の態度にもよるでしょうが、制裁を与え許すと決めたのなら、必要以上に、この話題を持ち出さない事です人は、反省しても許されない事だと自覚していても、何かあるごとに、その事(変えられない過去)を持ち出されて責められると逃げ場がありませんそうなると、次に来る感情は「諦め」です諦めの境地に達してしまうと投げやりになります結婚で言う「諦め」は、「離婚」しかありませんそれは貴女の望む所ではないのでしょ？離婚しないで許す許す側も辛い選択です旦那と不倫相手への制裁は、この限りにして下さい思い出して辛くなる事もあると思いますですが、それは貴女の選択でもある事を忘れないで夫が安らげない(妻がピリピリしている)家庭は、子供も安らげません子供は、子供なりに敏感です旦那への愚痴は、子供には、絶対に漏らしてはいけませんよ旦那への愚痴＝旦那の血を引く自分(子供)への愚痴少なくとも子供は、そう受けとりますから気を付けて

トピ内ID：3534748948

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レスありがとうございます

鬼嫁でいいですトピ主

2014年07月24日 19:11

引き続きレスをありがとうございます。アドバイスに従い、ギスギスしないように気をつけたいです。慰謝料、どうかなと思っているうちに婚約不履行の慰謝料請求の内容証明がきました。会社の住所にです…。 300万です。払えないし、既婚知ってたのに。なんで…です。養育費だって相場以上払ってるのに。子育てして、フルタイム働いて、浮気されて…。もちろん夫のことは許すとしたので責めたりしません。夫が罰を受けずにしあわせでいることは、不倫相手には大ダメージでしょうし、夫は幸せだと思うと余計に後悔するって言ってるので。でも、忘れようとするとアクションを起こしてくる不倫相手をどう対処していいのか。やはり、心にゆとりが足りないせいでしょうか。内心不安でいっぱいです。

トピ内ID：5060485083

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