友人の秘密を第三者から聞かされた

レス66

（トピ主 8 ）

😉

みんく

2014年07月17日 16:05

ひと

望んでもいない友人の秘密を、共通の知人から知らされました。

罵詈雑言に近い強烈なもので、そのまま記憶してしまったら、わたし自身が不安定な気持ちを一人で抱え込むような内容でした。

本当なのかを友人に言葉をゆるくして聞いてみたら、あらましは本当だったようです。

もう気にしない方がいい、共通の知人のことも、もしかしたら気をつけて付き合ったほうがいいのかもしれないという結論になり、友人とはこれまで通りおだやかな友人関係が続くのかなと普通に考えていました。そうしたら、友人から、一切の連絡が途絶えました。

自分中心で浅はかな所のある友人でしたが、わたしにとっては大切な友人でした。共通の知人と一緒にきられたのか、それとも、知人は残してわたしとだけ連絡を断ったのか。

とても寂しい気持ちがします。共通の知人の計略だったのでしょうか。人はそこまで、悪意を持って行動するものでしょうか。

友人にも共通の知人にも、心を許していた自分はなんだったのだろうと思ってしまいます。人間はただの素材で、その時々で、付き合う相手を気楽に断捨離すれば、いいのでしょうか。自分の気持ちさえ盛り上がれば、何をしてもいいのでしょうか。

修正しながら、大切に育てるという考え方は、友人関係には用いないのでしょうか。似たような経験をされた方はいらっしゃいますか。友人のように友達と連絡を理由を告げずに断った方、知人のように大きな荒波を立てるような情報をわざわざ流す行動をしてみた方、両方ご意見が聞けたら幸いです。

孤独ですが心を強く持たなくてはと思っています。二人の間の変なクッションにされて、損したと感じます。チャンスがあれば、別な人にでも相談してしまうかと気楽に考えようとしています。今の所友人の秘密は律儀に守ってあげています。

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今後そういう時は

🎶

milk

2014年07月18日 10:21

私も同じ経験あります。そういう場合、「そうなんだ。知らなかった。」と言い、聞かなかった事にして、今までどおり付き合います。それが思いやりです。

トピ内ID：7585600258

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そりゃ絶縁されるわ

ザンパノ

2014年07月18日 10:21

＞本当なのかを友人に言葉をゆるくして聞いてみたら、あらましは本当だったようです。こともあろうに本人に聞いた？マジで？何のつもりで聞いたのか、さっぱりわからない。その友人と今後も交際を続けるのであれば、「知らん振り」を通すしかありませんでした。それができないあなたは絶縁されても仕方ない状況にあります。

トピ内ID：9948059829

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友人の立場です

とりっこ

2014年07月18日 11:21

難しいですよねぇ。今回の件に置き換えると私は友人の立場です。知人が私の事で嘘八百をトピ主さんに告げ口をしトピ主さんから「知人から聞いたけど本当なの？」と確認された立場です。もちろん嘘八百なので否定しました。鵜呑みにせずに確認してくれたからこそ反論できたという気持ちの反面ひょっとして二人はグルで私を陥れようとしているのでは？と不信感が拭えませんでした。その二人ってものすごく仲がいいんですよ。その嘘が他の人にまで噂で回っているのかしら・・と気にしましたしね。多分友人は二人がグルで自分の事を触れ回っていると不信感を持ったんじゃないですかね？私はその二人とはゆるーく付き合ってはいますが自分の情報は一切出さないように気を付けています。

トピ内ID：8114117687

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秘密が罵詈雑言？

１４

2014年07月18日 12:02

ということは、あなたの悪口を聞かされたんですね。思うようになされば。

トピ内ID：1040415832

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秘密は他言しない

🐧

さくらんぼ

2014年07月18日 12:02

これは人生の処世術です。過去は変えることは出来ないのですから、これからの戒めとしましょう。あなたの行動は軽薄でした。会社でも教えてもらいました。みざる、きかざる、いわざる。

トピ内ID：7321926197

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よくわかんないけど

mac

2014年07月18日 12:02

その「友人の秘密」を、共通の知人は友人の事を罵りながらトピ主さんに暴露した、という事でしょうか？その内容はトピ主さんには全く関係のないこと？それとも関わりがあることだから不安定な気持ちになってしまったんですか？もしその内容が「友人が秘密にしてること」とわかっていて、なおかつ自分には関係のない話なら私なら友人に確かめることはしません。本人に確かめる行為自体が相手を傷つけてしまう可能性があるので。もし秘密であると知らず本人に確かめてしまった、もしくは自分に関係のあることだったから確かめた… ということなら本人に聞くのも仕方がないと思います。でも、それで音信不通になったという事なら、結果、友人に話してしまったことは友人にとって耐えがたい行為だったのだろうと推察します。なので、そこでトピ主さんのように「私は被害者」というようには思いません。トピ主さんって、知人から「荒波を立てるような話を聞かされた」「友人に突然切られた」とあくまで自分は被害者だと思ってますよね。でも、自分の行動は間違ってなかったのですか？トピ主さんに非は全くないのですか？

トピ内ID：3495217944

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切られて当然

🐴

おばさん

2014年07月18日 13:00

なんでその「秘密」とやらをわざわざ本人に確認したわけ？当人にしてみたら、秘密を知られたことがわかってしまった上にそれが事実だと認めさせられて… ショックの度合いは主さんなんかよりはるかに大きいと思うけど。「それとも知人は残して私だけ切ったのか」と発想するあたりから主さんの被害者意識がプンプンしますよ。「今のところ『律儀に』秘密は守って『あげて』る」って（失笑）当然のことをそんな偉そうに言わないで下さいね。

トピ内ID：4420837511

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どうして本人に確かめたのか…

ぬ～

2014年07月18日 13:00

＞罵詈雑言に近い…内容言葉を選んだとはいえ、友人本人に確認してしまったのですね。どうして聞き流せなかったのでしょうか。本当に友人を大切に思うのなら、本人の耳に入れるべきではなかったのでは？友人にとっては知られたくない秘密を知られたことに変わりはないですからね。でも…トピ主さんの文からは本当にその友人を大切に思う気持ちがあまり感じられないのです。＞自分中心で浅はかな所のある友人＞チャンスがあれば、別な人にでも相談してしまうかと気楽に＞今の所友人の秘密は律儀に守ってあげています。一方的に陥れられた被害者には感じられないのですが。

トピ内ID：8651624240

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ビックリ

かこ

2014年07月18日 13:00

あなたにビックリです。第三者から聞かされたことを本人に確認するなんて、よくそんなこと出来ますね。私なら、たとえそれが本当（かもしれない）ことだったとしても、本人の口から聞くまでは信用しませんし、本人が話してくるまでは知らなかったことにします。もちろん、こちらから本人に聞くようなことはしません。トピ主さんは「自分は悪くない」「自分は被害者」と思っているかもしれませんが、口は軽し、第三者から聞いたことを真に受けて、はなっから友人のことを信用していませんよね。＞人はそこまで、悪意を持って行動するものでしょうか。そのままトピ主さんにお返しします。

トピ内ID：9301463401

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トピ主様にドン引き

✨

シグナレス

2014年07月18日 13:00

＞今の所友人の秘密は律儀に守ってあげています。大切な友人にそういう言葉使うって、ちょっと引きます。別な人にでも相談？～にでも？気楽に？最低ですね。言われた人の人格は知りませんが、共通の知人、トピ主様とも同類ですよ。同類。信頼するに値しない人間だと思います。何が大切に育てるよ…。今までの関係を自分のうっぷん晴らしに気軽に考えようとか言っている人間に言って欲しくないわ。トピ主様にぞっとする。共通の友人の計略かどうかは分からない。悪意をというけど、言わないという選択もあった。浅はかにも、自分が不安定な気持ちになったからって本人に即聞くトピ主様が浅はか。それ、口止めされていなかった？もしされていたら、お友達はトピ主様も人に話す人って思ったんだよ。当たってるよね。気楽に相談しようとしてるし。浅はかだから、切られた、それだけの事じゃない？相手だって気楽に切ったわけではないと思う。自分の嫌な面を大事な友人から聞かされた時の事を想像してないよね。友人も傷ついているよ。人の秘密を聞いていられる神経を疑われたんだと思う。私なら、核心前に聞かないで逃げるわ。

トピ内ID：4835051026

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う～～ん

miho

2014年07月18日 15:17

人が人を疎遠にする時って、嫌いになった場合と・・気まずくなって距離を置く場合とあると思いますよ。彼女の場合後者だったのでは？一体どんな秘密があったのか知らないけど、罵詈雑言に近い強烈なものって相当ですよね・・それ本人に確かめる必要ありましたかね？何のために確かめた？「私になんで内緒にしてたの？」って事？彼女は言いにくいから黙っていたのにそれをあなたに詮索されて嫌な気分になったんじゃないの？もしくは知られたくないのに知られてしまい、その時のあなたの態度で「この人私の事軽蔑してるな・・」と感じたか・・秘密を知られて恥ずかしくてもう会いたくないと思ったか・・その話をわざわざ自分に確かめてくるあなたに彼女が失望した可能性もありますよね。このケースはなんか相手だけが悪いと思うのも違うかな～って匂いはしますよ。秘密を教えてきた友達は論外ですが・・「聞いたよ～」とあなたに言われた彼女は複雑だったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8206276681

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共通の知人の計略

かるめん3752

2014年07月18日 15:50

だったのだと思います。計略というのは、まず、ＡとＢ別々に、十分に親しくもないうちから、自らのひどくプライベートなことで相談をし、嘘の身の上話で同情心を誘います。それによって、相手のプライベートな領域に立ち入り、相手の秘密や悩みを知ります。次に、ＡにはＢの、ＢにはＡの秘密や悩みを、嘘と誇張をまじえて暴露し、非難します。ＡとＢは互いに不信となり、分断されます。共通の知人は、Ｂを排除し遠ざけ、それによって、ターゲットであるＡを、孤立させ囲い込み専有します。たぶん、共通の知人は、その暴露のあとに、あなたにしたように、あなたのプライベートや悩みを誇張したり歪めたりして友人に伝えて非難して見せたのでしょう。このようなタイプの人は、しばらく、ターゲットとなった人に依存していますが、その人をしゃぶりつくすと、別の人物にターゲットを替えて取り憑き、最初のターゲットの許を去ります。そうすると、最初のターゲットに対する罵詈雑言が始まります。このようにターゲットを次々と替え、忘れたころに、最初のターゲットに戻ってくることがあります。

トピ内ID：5934541394

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友人に、連絡してあげて。

ブドウ

2014年07月18日 15:50

私は友人側です。喧嘩別れをした元友人が、共通の友人達にことの顛末を話していたことが共通の友人達の話から判明。こちらとしては二人の間の問題なんだから共通の友人に話を広げるなよ！と、やり方に疑問符、もう喧嘩別れの原因とともに復縁はこちらこそやっぱり願い下げになりました。だって彼女にその気がなくても、私の元に仲直りの話がない以上私のことを悪く話していたことになるでしょうし、共通の友人達を味方にしようと動いたんだとこちらとしては取ります。共通の友人に会えば、思い出して苦しい思いをします。嫌な先入観で見られもするでしょう。私はだからもう自分から積極的には会わないことを選択しました。だって、こちらサイドの話を聞こうとしてくれなかった共通の友人が、果たして味方になってくれるかわからないから。だからこそ、トピ主さんから積極的に連絡してあげて欲しいです。友人は、共通の友人であるトピ主さんに嫌われたのではと不安になっていると思います。そんな話あんたと彼女の問題で、私も彼女に相談されて何で私にと困った、私に関係ないから友達はやめないと言ってあげて下さい。私はそうして欲しかったから。

トピ内ID：7204854939

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同じことが起きたら

😉

momo

2014年07月18日 16:48

これからは、黙っているのが吉です。 2人の間に挟まれて口をはさんだ挙句結局割を食った経験者です。「秘密を持った友人」が、あなたに秘密を暴露した人以上にあなたのことを信頼し、好きかどうかは全くの別問題だからです。つらいと思いますが、なるべくさらっと「あー自分は傷ついたんだなあ」と認めたうえで忘れてしまうことだと思います。私は10年かかったけど、もういろいろ忘れました。

トピ内ID：3597540546

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それでは人間関係壊れます

😉

koko

2014年07月18日 16:48

一人一人が信用できない言ってはならない相手に、言ってはならない事を言う人たちのようです。聞いたことを、心に持っておくことができないのでこんなことが起こる。あなたも誰かに話そうかと思ってる。信頼した人に話すならいいけど秘密を共有することで人間関係つなげようとする意識が働く場合そういう事で繋がった者は意外ともろいよ。聞いたものを、当人に確認なんて、当人にショックを与えるばかりか、人間関係必ず破綻すること、予想できなかったかな。はからずも秘密めいた事聞いてもそれ以上詮索せず、聞いたことは聞くにとどめるのが安全です。この事を話すのはこうした掲示板か彼女二人をまるで知らず、今後も接点のない人に相談すると良いのです。

トピ内ID：8833425823

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なんせ、秘密だからね

口は固いよ

2014年07月18日 17:29

単なる噂の確認ではなく、友人の「秘密」だからね。知られたくない内容だったんでしょう？秘密を握られている相手とは対等な友人関係は無理でしょう。偉い人だったら、あなた達、暗殺されてるかもよ。おそらく、共通の友人も一緒に疎遠にされているから大丈夫です。

トピ内ID：9407296306

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何故、聞いたの？

😨

ハイタッチ

2014年07月18日 18:39

どんなつもりで聞いたのか理解できません。秘密なんて誰だってあるでしょ。長く生きていれば、人には言わない言えない事の１つはありますよ。みんな良い人で生きているわけではないでしょ。付き合い続けるか、疎遠にするか決める前に聞いちゃうって。疎遠にする覚悟で確認するならまだ分かるけど。言わなくていい事、聞かなくてもいい事があるの分かりませんか？確認した時のあなたの様子を見て、ご友人は疎遠にする事を決めたのでしょうね。もう仕方ないでしょ。

トピ内ID：6098284276

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その秘密は絶対言わないほうがいい

ハナ子

2014年07月18日 19:58

その秘密は「絶対」言わないほうがいいと思いますよ。言ったらすっきりするかもという誘惑に駆られるかもしれませんが、そういうことを言ったとなると、あっという間に人がひいていきます。本当の事はわからない。計略悪意説にすぐとびつくのではなく、あなたがおっしゃるように時間をかけて大切に考える、じっくり本当の理由を見極めるのも人生だと思います。

トピ内ID：4995360384

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なんとも言えない。

pino

2014年07月18日 19:58

トピ主さんが友人に確かめたのは本人のためでしょうか？（いわれのない友人を中傷する内容だったのか）それとも、トピ主さんに関係する事だったから？どちらにしても、トピ主さんにとっては、聞かなかった事には出来ない内容だったという事ですよね。そして、友人と話し合って分かり合えたと思っていたら、疎遠にされたという事でしょうか。内容が抽象的すぎてよくわかりません。トピ主さんが悪いという意見もありますが、内容によっては見て見ぬふり出来ない場合もあるのでなんとも言えませんね。もう少し詳しく（もちろんフェイクを入れて）知人の罵詈雑言は何に対するものだったのかを書いてくれたらいろんな意見を貰えると思います。匿名の掲示板なのですから、気持ちを吐き出してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7610698329

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トピを開いてくださりありがとうございます。

😉

みんくトピ主

2014年07月18日 19:58

本人に知人からの内容を確認しないほうが良かった、というのが皆様のお考えのようです。そうなのですね、きっと。その友人のことを、ただの友人とは思っていなかったから、あらそう、そんな人なの、と受け止めるだけなのは、卑怯な気がしたのです。その友人の秘密の内容は、わたしとは関係ありません。ただ、友人は酷い奴だ、酷い事を平気でする奴だというものでした。その友人とわたしがとても仲良しなのを知っているのに、知人がその内容をわたしに告げてきたこと。それは、なんだったのでしょうか。知人は、友人から一方的に被害を受けたと言っていました。わたしは、それはきっと違うと思いました。だから、友人に確認をしました。これはもう、一年半以上前のことなのです。わたしなら、自分の欠点をも含めて受け入れてくれた友達を、いきなり音信不通になど決してしません。秘密を守っているのは、もうすぐ２年になるということです。わたしを信用出来ない人呼ばわりした数人の回答者の方。ご自分達も充分に失礼な言葉を安易に使っていることに気づいてください。どうか非難よりも、救いと気づきが欲しいです。前向きに。よろしくお願いします。

トピ内ID：2132828393

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その当時は知人にも心を開いていました。

😉

みんくトピ主

2014年07月18日 19:58

その知人が、微に入り細にわたり、こういうことがあった、と報告してきました。とても激昂した口調でです。充分に、信じられる事細かな告白でした。その知人が感情的になりすぎている所だけは、誤解があるのではないかと思いました。 milkさん、とりっこさん、さくらんぼさんの考え方は、とても参考になりました。 macさんの本人に確かめる行為自体が相手を傷つけてしまう可能性がある、というのも頷けました。 macさんなら、やはりただ聞き流して、今まで通りで過ごされるのでしょうか。おばさんさん、ぬ～さん、かこさん、シグナレスさん、知人／友人／わたし　の中で、不必要なとばっちりを受けたのは、わたし　だとは思って頂けませんか。失笑、やら、偉そうに、やら、辛いから気楽に考える方法がないかなと探している本人に、その考え方さえ全否定する、わたしが口が軽いのなら、さあ、かこさん、その秘密の内容を言ってみてください。どうぞ、言ってみてください、かこさん。かこさんの回答こそ悪意に満ちていますよ。シグナレスさんは、わたしを知りません。シグナレスさんは最低ですね。どうです、そう書かれて気分はいいですか。

トピ内ID：2132828393

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秘密って・・

シークレットサービス

2014年07月18日 22:36

誰にも知られたくないモノです。その秘密を知られている事を知ってしまうと、知られてしまった人に対して会いづらくなったり、連絡しづらくなったりします。その秘密が、その人にとって大きいモノだったり、自分から知らせず、又聞きに様な形で秘密を知られたりすると、なお更に。それって、理解できると思うけどな・・。多くの人は、それが理解できるから、あえて、直接聞いたりせずに自分の中に納める選択をするのでは？秘密の内容にもよるけれど、秘密の又聞きをした人が、その秘密を持っている人に直接、その秘密を突きつけるのは、突きつけるた人が、秘密を持っている人との関係を終らせる手段に使う場合もありますね。修正しながら、大切に育てる考えがあるのなら、もう少し、時間をあげても良いんじゃないかしら？「チャンスがあれば、別な人に相談してしまうかと気軽に考えようとしています。今の所、秘密は律儀に守ってあげています。」それって、トピ主さんが想像する知人の悪意と同じと言う事ですか？秘密を聞いたら、すぐ聞く。連絡が途絶えたら、すぐ他の人に言っちゃおうかな・・早すぎよ！

トピ内ID：4633891252

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mihoさんへ

😉

みんくトピ主

2014年07月18日 22:36

わかりやすくコメントを書いてくださって、ありがとうございます。友人に確認した理由として、どうして、わたしに黙っていたのか？なんて、少しも気にしていませんでした。多分確認したのは、普段友人が言っていることとその行動が、かけ離れていると驚いたこと、それに、知人の表現が極端で、その行動を友人がしたのだとしても、かなり、大袈裟にわたしに伝えてきているのではないか？というのが、とても気になってしまったからだと思います。今から思えば、友人を信用していないというより、その共通の知人が、どこまで嘘をついたのか確かめる気持ちのほうが、強かった気がします。それでも、一切合切、腹の内にとどめておく器量と余裕が、その当時のわたしに無かったことは否めません。むしろ友人の落ち度を、影で笑っているくらいの性格の悪いわたしだったほうが、かえって、結果的には表面的に、友人と仲が良いままでいられたのかもしれません。でも出来ませんでした。２年たってもまだ時々思い出しては混乱してしまいます。もしわたしも悪かったのだとしたら、充分に罰は受けたのかもしれません。知人の言動に傷つき、古い友人を一人失いました。

トピ内ID：2132828393

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友人と同じ立場

jun

2014年07月18日 22:36

人は中傷や噂が大好き、そしてそこにはいろんな味付けをして止まることなく広がっていく。中には少しは本当のこともあるでしょうが、概ね大げさな面白おかしい作り話です。私自身、町内でいじめにあっていて一生懸命働いているときでさえ、朝早くから車で遊び歩いていると言いふらされました。事実ではありません。子供にも影響しました。言い訳するにも噂の電波が早くだんまりをきめこむしかありませんでした。分かる人にわかってもらえればいいと思ってます。本題に入ります。そのご友人は信頼されていないことが悲しかったのでしょう。どんなことを聞いても、たとえそれが事実でもそれなりの事情があると思ってほしかったのだと思います。確認したのがいけなかったのでしょう。そこに面白がる気持ちはなかったですか？ご友人はあなたをとても信頼していたのだと思います。だからこそ・・・。私も信じて付き合っていた友達が、噂を信じて私に確認してきました。その時点で私は何も言わずにお付き合いを絶ちました。信頼してもらえないなら一人になっても孤独を選びます。

トピ内ID：2521446465

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ブドウさんへ

😉

みんくトピ主

2014年07月18日 22:36

コメントありがとうございます。ブドウさんとわたしは、考え方が似ています。友人がブドウさんと同じ考えなら、どんなにいいだろうと思います。わたしも、誰かのうわさ話のようなことをこそこそ信じている人より、こういうことがあるみたいだけれど、本当はどうなの？と、自分だけにこっそり聞いてくれて、他には秘密をもらさないでいてくれる人を信用します。だから、自分の信じる所に従って、そう、行動しました。友人には今でも、季節のメールのようなものを送っています。自分の近況を知らすことも、遠慮なく連絡くださいねというのも伝えています。こちらが嫌っているとは思っていないでしょう。本当のところは、本人にしか分かりません。２年の無視ですものね。わたしの中で友人に対する怒りに変わる前に、小町で、すっきり気持ちを整理したかったのだと思います。その程度の人だった、あるいは、その程度の人になってしまった、お互いに、と思います。

トピ内ID：2132828393

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むだなことするなあ

かな

2014年07月19日 12:59

必死でレスした人を名指しして攻撃してるけど、そうすることで慰めになるのですかね。そうすることで友人との仲が戻るものですかね。そういうところが嫌われてると理解できませんかね。慰めてほしいなら、そうとだけ書けばいいんじゃないですか。それなのに「私の考え方が正しい、理解しろ」とここで叫んだところで、違う考え方の人は理解しませんよ。そういう人もいる、それだけです。「修正しながら大切に育てるべき」なんて加害者が言うな。それだけです。

トピ内ID：1946239482

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う～～ん

miho

2014年07月19日 12:59

＞その友人のことを、ただの友人とは思っていなかったから、あらそう、そんな人なの、と受け止めるだけなのは、卑怯な気がしたのです。いやいや、ただの友人でないからこそ、心の無い人が告げ口してきた変な誹謗中傷は信じない！普通そう思いませんかね？もちろん「そんな人なんだ・・」なんて受け止めないですよ。だから彼女に確かめるまでもなく「そういうの言いふらすのやめなよ」と吹き込んで来た女に注意して終了じゃないですか？受け止めるのは卑怯な気がしたので本人に確かめました！って彼女の人間性を疑ってる人のする行為じゃないですか？彼女はそう感じてあなたを疎遠にしたのでは？「この子その噂の方を信じてるんだ・・」って感じさせたんじゃ？被害を受けたと言ってきた人からしたら、本当に「ひどい事された」と感じてる事なのかもしれない。だから「そういう人だから注意した方がいいわよ」とあなたへの忠告のつもりと、彼女が嫌いだから嫌がらせもあったんでしょう。でも友達なら「あなたにはそういう人に見えるかもしれないけど、私は彼女が好きだから」で終了でよかったんじゃ？あなたの行動で彼女も傷ついたんでしょう。

トピ内ID：8206276681

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再度レスです。

シークレットサービス

2014年07月19日 16:03

２年前の事だったんですね。早すぎ！と書いてしまいました。すみませんでした。２年前に、友人と縁が切れても、これからの先の人生で何かの拍子に縁が復活する事もありますから、トピ主さん自身の為にも、是非とも、秘密は守り続けてください。知人と同じレベルにならないでほしいです。今は、友人に対して、その程度の人だったの認識がピッタリだと思います。それで良いと思います。過去の知人の行為に、心を振り乱されず穏やかに過ごされる事を願っています。

トピ内ID：4633891252

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問題なのは

くらげこ

2014年07月19日 16:03

その秘密を聞いて、あなたは友人の人間性をどう思ったかが重要でしょう？友人と知人が仲良しであなたがのけものなのは嫌だけど、その原因次第でそれもやむなしと思うか、それでも仲間に入れてほしいと思うか。事情がわからないけど、場合によってはふたりと離れてよかったと思うケースかも？もっと事情を聴くなら共通の知人のほうでは？何故あなたに相談してきたのか。ただの告げ口か、それともあなたになにか意見を聞きたかったのか。それを聞かないと共通の知人にどういう感情を持っていいかわからない。波風立てるためと決めつけてるけど違うかもしれない。あなたはそのあたりがどうでもよくて、ぼっちになったことで頭がいっぱいになって混乱してるようにみえます。

トピ内ID：4995360384

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えっと・・・

🐶

mummim

2014年07月19日 16:03

友人の秘密を第三者から聞いてしまったんですよね？そして貴女は　本人に聞いたと。私だったらね　秘密事なんだから本人には言いませんね。忘れます。忘れる努力します。本人に普通聞きますか？？？？貴女も十分に浅はかだと思います。＞友人にも共通の知人にも、心を許していた自分はなんだったのだろうと思ってしまいますこのセリフ・・友人のでしょ？貴女のセリフじゃないよ。＞自分の気持ちさえ盛り上がれば、何をしてもいいのでしょうか。貴女自身も不安定な気持ちを一人で抱え込む内容だと思って、秘密にしている内容を本人に直接尋ねたのではないの？私は貴女の秘密を知ってますよってね。＞今の所友人の秘密は律儀に守って【あげています。】ご立派なこと書いているけど　共通の知人さんと大差ないと思うよ。

トピ内ID：2134544243

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