不倫され、離婚しました。トラウマが消えません。

レス30

（トピ主 1 ）

😭

yopi

2014年07月17日 17:28

恋愛

長文です。一年前に夫に不倫され、離婚しました。不倫が発覚するまでは本当に信じていて怪しいだなんてひとつも思っていませんでした。離婚当時は正気を失うかと思いましたがそんな私をずっと支えてくれた人がいます。その方と最近お付き合いをすることになりました。ですが前の夫と同じように浮気をするんじゃないかとか今頃他の女と会っているのではないかとか根拠のない疑いをずっとしてしまっています。女友達との連絡は一切とらないようにさせたり、逐一どこにいるのか聞いてしまったり… 彼はそれで私が楽になるのならと笑顔で言うことを全部聞いてくれています。「君と付き合うと決めたときからこうなるだろうとはわかっていたよ。俺のことは気にせず君の気が済むまでぶつけてきていいよ」と。しかしこんな付き合い幸せにならないとは頭ではわかっているので、そして私自身二度と結婚はしないと決めているので彼の未来を考えると別れたほうがいいと思い、別れを告げました。ですが彼の返事は「僕の幸せは結婚じゃなくて今君といること」といい別れを受け入れてくれません。何故、不倫した元夫と不倫相手は何食わぬ顔で今頃幸せにすごしているのに私がこんな苦しい思いをしなければならないのか。何故こんなに想ってくれている彼のことを信じれないのか。何故…と考えてしまいます。不倫され、離婚後幸せに暮らしている方はいますか？人をもう一度信用できていますか？この今の苦しみに終わりはありますか？教えてください。お願いします。助けてください。今はこの苦しみから早く脱出したいです。

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心の問題

😨

おいおい

2014年07月18日 11:21

トピ主さんは、一番辛い時に傍に居てくれた彼に対して、感謝の気持ちがないのです。彼が不倫をしたのではないです。不倫をしたのは元主人です。貴女の気持ちがきちんと前のご主人との結末を受け止められていなんです。ご自身の心の問題を彼を疑う事で解決しようとしているんです。今の彼と別れて新しい彼が出来たとしても、やはり疑うと思います。トピ主が一番信じられないのはトピ主自身だと思います。今の彼と別れれば解決する事ではないと思います。疑う気持ちがあっても彼を好きならば、きちんと向き合うべきです。疑っても傍に居てくれる彼なんて、滅多に居ないと思います。一度ノートに自分の気持ちをその都度書きだす事をお勧めします。書いた内容を読み返してみて下さい。ご自分の気持ちを分かっているようで分かっていないと思います。本音は思うだけでは気付かないんです。表出して、その内容に解決するヒントがあると思います。苦しいけれど、きちんとご自分と向き合って下さい。彼にもお手伝いしてもらうと良いと思いますよ。

トピ内ID：5438292285

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浮気しない人はいます

みざりい

2014年07月18日 11:21

不幸だと思っていたらずっと不幸なのでは？幸せだと思っていたら幸せになれるのでは？どうせ生きるなら幸せに生きましょうよ傷ついたっていいと思う。それで何か学べるんならだから不倫されてマイナスになって終わるんじゃなくて、自分のどこがダメだったのか、何が足りなかったかを分析し改善して女を磨く方が良いのでは？その結果、単に男を見る目が無かっただけかもしれませんし。それなら慎重になってみたり、客観的に男を見たりすればいいのでは？女性にはあまり負のオーラをまとってほしくはないです明るく華やかで幸せなオーラを感じたいものですそして、浮気しない男はいますよ、絶対。

トピ内ID：3187962681

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辛かったですね

ダンボ

2014年07月18日 11:21

不倫した元旦那さんも相手の女性も、けして幸せにはなれませんよ。誰からも祝福されていないのでは？また、浮気する男性はまた繰り返します。今度はその不倫相手が不安になる番ですね、既に自分で証明されていますから。あなたにそんな素敵なパートナーがいてくださり、本当に良かったです。気持ちを素直に伝えてください。いつか信じられる日がくると思います、幸せになってくださいそして元旦那さんには社会的制裁もありますよ、不倫したなんて信頼がた落ちです！

トピ内ID：4983833511

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辛口ですが

海賊

2014年07月18日 11:21

まだ裏切られた傷口も生々しいのにお付き合いを始めるのは無理でしょう。すがるような付き合い方は好きではありません。確かに離婚後は誰でもいいからそばにいてほしいと思うほど辛いものでした。それでも一人暮らしをして働いて・・・と自分で歩いているうちに傷も薄れてきます。離婚後１０年経って再婚した夫の不倫など微塵も疑っていません。信頼しています。とても幸せに暮らしています。元夫や不倫相手の事など思い出しもしません。そんな時が来ます。とにかくご自分の足でしっかり歩き始めてください。

トピ内ID：1161751712

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ここにいます

原住民

2014年07月18日 11:21

男です。再婚時は、「こんな俺と結婚してくれてありがたい」と思っていました。しかし、裏切られたトラウマから、時々「また同じ目に合うのでは」との思いが。それで「妻を束縛したい」という気持ちがむくむくと・・・・冷静に考えれば、そんなことをしたって不幸になるだけ。長いこと気持ちを抑え込むのがたいへんでした。いつも理性が戦っているような感じで。妻はこのことを一切知りません。妻に打ち明ければ、少しは楽になるでしょうが、その分を妻に背負わせてしまいます。過度な甘えは相手の負担になります。１５年たった今は、そんな思いをすることもほとんどなくなり穏やかな日々をおくっています。

トピ内ID：7598161495

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幸せになって！

田中

2014年07月18日 12:02

彼を信じて裏切られるのが怖いってシチュエーションで、失恋ショコラティエでも言ってましたよ〔彼を信じたから不幸になったんじゃないよ、信じる相手を間違えたからだよ〕って。不倫した夫と今支えてくれる彼は別人ですよ。幸せになってください。

トピ内ID：3089480473

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トラウマなんてない

ChiChan

2014年07月18日 12:02

トラウマなんてものは存在しないのですよ。自分自身が作った幻想です。あなたはトラウマがあって苦しいと言ってますが、あなた自身でそこにとどまって動こうとしないだけです。これは私の持論ではなく、「嫌われる勇気」という本がベストセラーになっています。ここでアドラー心理学について読んでください。今、注目を浴びてきた現代アドラ-心理学を読むとあなたの消えないトラウマなんて、最初から存在しないことがわかります。

トピ内ID：3887049098

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まだたった１年だもの、ムリよ～

ちぃちぃ

2014年07月18日 12:02

離婚して９年が過ぎようとしている者です。「不倫」や「浮気」というキーワードすら聞くに堪えない日々を過ごしていました。３、４年頃にようやく少しは冷静にそういうキーワードにも対応出来るようになりましたよ。私も元夫が浮気をして別れましたが浮気相手の名前が今でも目に付くと苦しいですよ。日記を書いたりしますがその名称を含む漢字などは避けていますし… たった１年で苦しさが消えるなんて事ないのは普通のこと… その彼さんは何を思っているのかわからないけれど疑いをぶつけていてはいつかは壊れます。どんなに強固なガラスでも絶対に割れます。雨樋の雫が石に落ち続けていると石に穴が開くのと同じです。そんな事をするよりももう少し、あともう少しだけ気持ちが落ち着くまでお友達までにしてお付き合いはまだ先にした方が自分の為でもあると思います。いつかは朝が来るしトンネルの向こうへ行けます。でもまだ空が暗いうちやトンネルの途中と思うならまだその時ではないのです。たまに会って食事したり映画を見るだけでもいいのでは？心が晴れた時まだそこにいてくれたら本物ですよ。

トピ内ID：9346617033

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大丈夫、明けない夜はない。

🐶

はなこ

2014年07月18日 13:00

私の体験談ですが、、まだ２０代の頃やはり不倫されて、離婚に至りました。もう絶対に結婚なんてしない！と誓いました。時間薬…とは言うものの、２～３年は苦しくて苦しくて、ご飯もろくに喉を通らず、激ヤセ。眠ることもできず、常に睡眠不足。でも、私は逃げませんでした。離婚後も実家に帰ったりせず、一人で頑張りました。明けない夜はないと信じて。今、４０歳になりました。５年前、再婚しました。とても幸せです。この幸せは、あの苦しみから逃げずに頑張ったご褒美だと思います。私はまた心から信頼できる人に出会えました。こんな例もあります。トピ主さんも諦めずに、前向きに生きてください。

トピ内ID：0216674899

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終わりはあるけどやるべき事をやれば、です。

🐧

蒼

2014年07月18日 13:00

まず不倫された原因が何処にあるか、を考え、そしてそこから派生するどこが悪かったのか、を分析してみては？例えば元夫は本来から浮気するような人ならそれを知りつつ結婚したのなら主さんにも少なからず落ち度があった。例えば今までそんな素振りもなくて初の浮気だとして、夫婦としてなんの落ち度もないが夫が恋をして本気になったのか、夫婦に問題があったから夫が浮気に走ったのか。不倫にもそれに至った経緯があるはずです。そこで主さんにも落ち度があるのかないのか、そこが分かってますか？そして・・・ある程度人は裏切る可能性はある、と思って生きていったほうが身の為です。人って本能と理性で生きてます。好きすぎて憎む、など真逆の感情もついてまわるもの。嫉妬や妬み等含めた【欲】があるのも人なのです。主さんに足りないのは覚悟かと思います。そりゃ人は楽なほうに逃げがちです。だから不倫の原因からも目を背け、目の前の人からも目を背け逃げたくなる。でも逃げていってもこの先寿命で言えば約４・５０年生きます。（主さんの年齢が分からないから３０～４０歳くらいだとして。）その間逃げ続けた先の暗い人生を送りたいですか？

トピ内ID：5526295679

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ホームレスの元旦那なんてどうでもいいじゃない？

🐷

ねこ

2014年07月18日 13:00

元旦那なんてどうでもよくないですか？浮気するような奴はまたこれからも繰り返しするだろうから、相手の女は幸せになれないと思いますよ？なんでそんな奴のために自分の幸せを捨てちゃうの？あぁ、こんなにいい女を手放したんだと後悔して悔しがるくらいになればいいじゃないですかあなたと別れたおかげでこんなに幸せってなるんじゃない？

トピ内ID：7804834974

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少し辛口です。

先輩Ａ

2014年07月18日 13:00

その方は心の支えになったかもしれませんが、私は不倫されて離婚した直後に別の男性と付き合うなど考えられませんでした。当然理由は同じで、疑うのに疲れ切っていたからです。もう５年ほどたち、一人で大丈夫どころか、一人のほうが楽で、仕事と子育てに忙しくしながらも平和に暮らしています。元ご主人と不倫相手、そしてその他の事情を知っている人に「元夫には捨てられたが別の男性は認めてくれる」アピールをしたいということでしょう。大変失礼ながらその男性も変です。弱みにつけこんでトピ主さんを利用しているような気がします。その男性が人間不信を助長しているようにさえ思います。まだ一年です。個人差はあるでしょうけど、あと二年ぐらい時間をおくと、元ご主人と不倫相手のことは頭から消え、楽になるはずです。頭の中に元ご主人と不倫相手がある限り苦しみます。そしてこの男性と交際している限り頭から消えないでしょう。「別れを受け入れてくれません」ってどういう意味ですか。私なら少し気持ち悪いです。妥協できるような相手と交際することのほうが恥ずかしいので、一人のほうがましです。

トピ内ID：5723229646

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あなたの性分

まる

2014年07月18日 15:17

あなたの苦しさは、あなたの性分からくる苦しさだと思いますよ。完璧主義、潔癖かな。浮気された場合、相手をはげしく憎む人もいるし自責に悩む人もいる。あっけらかんと次に行く人もいるしね。自分の物事の考え方を紐解けば苦しさも和らぐかもしれませんね。

トピ内ID：7481500859

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終わりはあります。信じて。

adelie

2014年07月18日 16:48

離婚が一年前とのこと、どんなにかおつらかったでしょう。私も、似たような状況で離婚しました。当初、周囲に「時間が心を癒してくれる」と言われても信じられませんでした。「私のつらい思いは時間がたっても決して消えることはない」と思っていました。でも、信じられないと思うけど、ひにち薬があなたを癒すのは本当です。今はまだあなたの心の傷は生々しくて、今にももう一度血が流れそうな状態だけど、きちんとかさぶたができて、治るときが来ます。治った後も傷痕は残りますが、必ず心穏やかに振り返れるときが来ます。つらいと思うけど、あせる気持ちは置いておいて。彼が「僕の幸せは結婚じゃなくて今君といること」と言ってくれるなら、しばらくはそれに甘えていいのです。元夫と不倫相手の幸せと、あなたの目指すべき幸せは別物です。放っておきましょう。今すぐは無理でも、放置できるようになるときが必ず来ます。私は、離婚後9年目に再婚しました。全てを理解し受け入れてくれた夫との毎日は、本当に幸せです。苦しみを含め、過去の全てが今の私を作ってくれたことに感謝しています。

トピ内ID：0277884361

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ある意味・・

☂

masa

2014年07月18日 16:48

男と女なんて簡単にくっ付くものですからね。主さんだって離婚してまだ１年なのに既に相談に乗ってくれてた男性と付き合っている訳です。大抵相談相手が次の恋人になるというパターンは定番ですね。恋愛がいけないという話ではなく、男女なんてそうやって簡単なもんだなぁと思えばいいんじゃないですか？ちょっとしたキッカケ、共感や慰めで恋愛に発展しますからね。人の気持ちを縛れない事は不倫され離婚に至った経緯からも学んだ筈ですよね？女友達を排除、逐一どこに居るのか聞いても意味はありませんが、今はそうやってドラマチックに盛り上がる事で女を取り戻しているのかもしれませんね。ただこれを何年もやっているとキツイですよ。お互いにね。彼は「俺のことは気にせず君の気が済むまでぶつけてきていいよ」という台詞を言ってる自分が好きなんじゃないでしょうかね。私は苦手なタイプですが・・。

トピ内ID：3561846205

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あなたこそ

💋

海外明るい引きこもり

2014年07月18日 16:48

信じていて、うらぎられた～と、泣きわめきたいでしょうが、そもそも、あなたは、一度も嘘をついたことがないとでも？え？一度もないですか？自分のミスには甘く、他人には厳しいと、このような被害者意識ばかりが強くなって、攻撃的になります。許せない～っ、信じられない～っと。あまりにも、あなたが、重くのしかかかり、がんじがらめにするから息がつまり、元夫は浮気に走りたくなったとも言えますよ。あなたこそ、加害者だったかも。普通は、浮気する方がわるいのですが、あなたのトピ文は、あなたの病的なまでの潔癖症というか、打ちのめすまで手を緩めない、脅迫的な行きすぎを感じましたので、厳しい事を書きました。自分が変わらないと、苦しさはなくなりません。自分を解放するのは、自分ですよ。

トピ内ID：8036243178

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カウンセリング

ともこ

2014年07月18日 17:29

一度カウンセリングを受けて見られてはどうでしょうか。辛かった気持ちを思い切り吐き出す必要があると思います。私は心療内科に通院中でカウンセリングを受けています。今日はカウンセリングの日で思い切り泣きましょうと言われています。辛い目にあったので(他に女性ができたという理由で婚約破棄されました)思い切り泣いてこようと思っています。

トピ内ID：5352875510

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最近小耳に挟んだ情報

浜のメッシ

2014年07月18日 17:29

「トラウマ」って日常的によく日本人が使いますが、フロイトが提唱したものだそうです。このフロイトを真っ向から否定しているのが、アドラーだそうです。このアドラーは何故か日本ではあまり知られていないのですが、世界的にはユングとフロイトに肩を並べる存在として位置づけられていると某著名大学教授が言ってます。トピ主のいうトラウマとは、アドラー的には存在しないものです。じゃ何で苦しいのか？結論から言うと、自分の決めたことが揺らいでいて葛藤しているだけです。解決方法は簡単で、この決定を「やーめた！」と言ってしまえばいいのです。男を信用できないという決定を自分でしているので、それを辞めるかどうかです。トラウマというものはないと認めると、失礼ですが自分が裏切れらた時の思いを大事に保存しているだけで、滑稽なひとり相撲なのです。だから人は変らないのでなく、自分で変わろうとしないと言えるそうです。

トピ内ID：3887049098

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同じような経験あります

ころ

2014年07月18日 17:29

結局、自分が馬鹿だったんです。不倫、浮気の兆候があったのに、まったくそれに気づかず、彼が私を裏切るはずがないと信じ切っていました。彼だけじゃなく、人を信じる傾向があったと思います。それは、幸せに育ったということだと思っています。誰かを疑うなんて、必要なく育ったから。でも、彼が　私を裏切ってくれたおかげで、今は別の素敵な人と結婚できて、とても幸せです。彼のことがあってから、私は、少し賢くなりました。人を信じきったりしない。誰にでも魔がさすことはあるんだと知りました。いつまでも、可愛そうな私、人を信じられない私を演じるのもいいですけど、それじゃぁ、いつまでたっても幸せになれませんよ。騙された自分も悪い。でも、人を騙すよりはまし。強くなってください！そして、現在の彼とどうぞお幸せに。

トピ内ID：2475508708

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先ずは

路傍の意志

2014年07月18日 19:58

自立が先です。貴女は依存心の強い女性と思います。離婚に踏み切れたのは「彼」が居たからでしょう。夫と別れても「彼」がいるから。 1人で生きて行けると自信がつけば、また恋愛も出来ますよ。貴女は今の彼を「好き」と思っているかも知れません。でもそれは依存先への執着であって「愛情」ではありません。

トピ内ID：6006162604

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そんなことで

2014年07月18日 22:36

男性の浮気なんかでなぜそこまで深刻になるのでしょうか？あなたが夫の浮気を大げさに考えずにドンと構えていればいずれ戻ってきて家庭は円満だったはずなのに…。そもそも『離婚当時に支えてくれた人』がいるなんて、トピ主は元夫に意見を言える立場でしょうか？トピ主が男性の浮気に対する考え方を改めなければ、恋人もきっと離れていくことでしょう。

トピ内ID：2032632345

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終わりは来るよ

カノン

2014年07月18日 22:36

離婚直後に別の男性と付き合うのが悪いとは思いません。ただ離婚直後、傷の癒えていないうちに誰かと付き合うことは、単に寂しさを埋める手段である場合もあり、あなたが本当に彼を愛しているかどうか見つめ直してもいいかもしれません。＞もう一度人を信用できるか？私は元夫と他の人は切り離して考えてました。私を裏切ったのは元夫であって、他の人がすべて私を裏切る訳ではない。自分に見る目がなかっただけだと。自分を立て直すためにカウンセリングを受けました。現在は再婚しています。全く疑心暗鬼にならないかといえば、そうではないですが、そこは冷静に状況判断するよう努めてます。相手が浮気しているときの行動、経験済みですし（苦笑）もしかして完璧に騙されている可能性もあるかもですが・・まあその時は仕方がないですよね。誰が選んだわけじゃない、自分が選んだ人だから。所詮他人です。自分の思い通りになるわけがない。ある程度の割り切りは必要かなと思います。＞今の苦しみに終わりはありますか？前進する気持ちを失わなければ、必ず終わりは来ます。

トピ内ID：9585421528

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同じ経験が

みつ

2014年07月19日 12:59

私は４年前に妻に同様な経過で離婚しました。 2年位は人間不信が抜けなくて辛い思いをしてましたね。トピ主さんと同じ思いや考えを私も経験してました。トピ主さんは趣味ありますか？一人で暇してると、嫌な事ばかり考えて落ち込むと思います。自分が楽しい事や趣味かなんかに没頭してみては。又、今すぐには難しいかもしれないけど、人を疑う気持ちはやめましょう。相手を信じない事には、相手は自分を信じてくれませんからね。今の彼ですが、ちょっと同姓からみても違和感ありますね。少し冷静になって、軽い付き合いで様子みましょう。。離婚してから幸せになる人は沢山いますよ。再婚する人、一人でいる人。人それぞれですが。今の彼が信頼出来る人なら、その苦しみからすぐに解放されると思います。これからやりたい楽しい事や、行ってみたい場所など思いを巡らしてください。。

トピ内ID：3632850459

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２～３年は引きずる人が多いです

のの

2014年07月19日 16:56

結婚して一生一緒にいようと思った人が裏切ったので、苦しいのは当然です。　２～３年は苦しむ人が多いです。まずは一人になって、冷静に考えた方が良かったかもしれません。ところで、不倫する人としない人と五分五分くらいだと思います。元旦那と今の人は、別人格です。今度は大丈夫と確認できた人は幸せになれます。　人のせいにしないで、自分の見る目がなかったせいもあると反省した方が幸せになれますよ。元旦那を信じて疑わなかったので、気がつかなかったでしょうが、今思えば、怪しかった点はあると思います。　兆候の１０個くらいは、あると思いますよ。　帰る時間が不規則になったとか、服装が変わったとか、ラインの履歴を消すとか、電話に出ないときがあるとかです。　気がつかない人は鈍感なんです。　信じきるばかりで、本当の旦那様の姿をよく見てなかったのかもしれません。　よく考えて書き出してみて、そういう兆候が、今の彼氏に何個あるのか数えて下さい。トピ様は見る目がなく、感情的なので、ちゃんと理屈で考えた方がいいですよ。　感情のまま信じるのも疑うのも良くないです。

トピ内ID：7283731197

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私もです

さざんかん

2014年07月22日 19:28

20代で結婚し、浮気され離婚。友人達に指摘されるまで、元夫が浮気するなどとは全く考えていませんでした。離婚後すぐは「もう2度と結婚なんかしない」と思っていました。離婚して5年後再婚。今は2人の子供達に恵まれ、そこそこ幸せです。離婚後すぐに出会った彼と付き合っていた頃はトピ主さん同様、疑心暗鬼ほぼストーカー状態でした。（実際、浮気ぐせのある人でした。）その頃、同じように離婚経験のある女性から「離婚して最初に付き合った彼とは結婚しない方がいい」と言われ、当時はなかなか理解できませんでした。結局、心理的に萎えており、依存したい状況で出会った人とは共依存状態となって健全で対等な付き合いができない。ということではなかったのか？と今は思います。カウンセリングを受けながら、精神的にも回復していき離婚後最初の彼と別れてから、男性だけでなく沢山の仲間ができ、結構楽しい独身ライフを過ごしました。その後に出会った現夫とは疑心暗鬼になることはほぼなく現在に至っております。今は子供中心の世界。ごく普通に幸せですよ。

トピ内ID：9912686039

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私の場合。

きょん

2014年07月23日 15:22

こんにちは、信じて裏切られると人を信じる事って難しくなりますよね。私も、前夫に不倫され、やめたといっていたのに終わっていなかった…。の繰り返しで、息子が８カ月のときに離婚しました。あれから１４年、息子は中学三年生になりました。そして、いまからちょうど８年前私は現夫とめぐり合い、再婚しました。息子とは養子縁組をして本当の親子同然で生活しています。そして、もう６歳ですが、娘も生まれました。今、私はとても幸せです。離婚から１年なんて、傷も癒せるわけありません。長い年月をかけて、そんな事もあったかな、と、思えるようになる。１４年たった今でも、私は前夫を許していません。でも、恨みはもうありません。あなたもあの時は苦しかったと過去形で思える時がきっときます。おつらいでしょうが、今は１人になる事をお勧めします。１人になって、自分の振る舞いが如何だったか冷静に見つめなおしましょう。私の場合は束縛すぎて、相手が窮屈だったのかなと思いました。自分の中の良くない部分を認めることができたなら、きっと新しい出会いがあり、次のステップを踏めると思います。頑張ってください。

トピ内ID：4771176995

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もうやめよう

スー

2014年07月23日 16:03

同じ不倫⇒離婚を経験をしたものです。もちろんトラウマってますが、悲劇のヒロインはそろそろやめた方がいいと思います。前の旦那は「この世の男性の全て」ではありません。前の旦那と今の彼は全く違う生命体です。どんなに嫌な自分を見せても受け止めてくれる男性を責めて、何の得になりますか？貴方はそうやって人を傷つけ構ってもらう事で、自分自身を愛しているにすぎません。そろそろ悲劇のヒロイン劇場は終幕にして次に進まないと、次々大切な物を失いますよ。世の中には例えば法に触れるような悪い事も平気な女性が居ます。トピ主さんはその女性と同じですか？違いますよね？それを「君はいつか人を殺すかもしれない」といつも疑いの目で見られたらどうでしょう。意味のない疑いです。もう一度結婚されてもいいと思います。私も「もしバツ2になったら嫌だー」と思うんですが、「バツ２もバツ３も一緒や～ん」と母親は笑ってくれます。人生一度きり、限度なんか決めないで、幸せになれる人はなった方がいいんです。

トピ内ID：1722057489

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「何故」の正体は

saku

2014年07月23日 22:21

結婚10年目に元夫に裏切られ離婚し、4年経ちました。私も何故、どうして！と随分苦しみましたが、少しずつ解放されつつあります。この「何故！」は、10年間という自分の人生に対する執着だと思ってます。生涯共に生きると決めてから喜怒哀楽いろいろとありました。仕事はもちろん、子供（元夫が絶対拒否）を持たない人生を受け入れる努力、衣食住、親族との軋轢etc。ずっと一生懸命頑張って生きてきました。元夫の裏切りは10年間を全否定されるのと同じで、頑張ったからこそ耐え難く「何故、どうして」となかなか受け入れる事が出来ませんでした。今は再婚してます。今の新しい人生は結構ハードです（苦笑）。子供は産めない年齢になってしまったので平凡な幸せは望めませんが、日々一生懸命頑張って生活しています。この時間の積み重ねが前の結婚生活を「過去の事」としてくれています。自分の全てを否定されたあの絶望を乗り越える力となってくれています。時間薬とか日にち薬といいますが、今の彼と過ごす毎日が自分自身を認める力となってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：2659150757

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トピ主です。

🙂

yopi トピ主

2014年07月25日 12:19

皆さん、本当にありがとうございます。厳しい意見、やさしい意見皆様の言葉を読んでいるとすべてすーっと自分の体の中に溶け込むような感覚になりました。少し後だしですが補足を…私は今29歳です。結婚二年目に元夫の浮気が発覚しました。相手は結婚式にも来てくれていた元夫の同僚、他2名。当時わかった人は3人でしたが他にもいたと思います。完全なる病気だなと思いました。そして頻繁になる元夫の携帯を見てみぬふりをしていたことを激しく後悔しました。私は元夫の妻ではなく母親になってしまっていたなと。彼によく「俺を見る時の目がすごく優しい」と言われます。実は昔元夫にも同じことを言われています。だから怖いのです。彼は別人だと思うけど同じことを言うということは同じ種類の人間なのかと。そしてまた同じ種類の人を好きになってしまうということは私はこれから一生人を見る目がないのかと。本当は子供も生みたいし再婚もしたいです。でも怖いです。アドラーの名言の本を買いました。読んでいきたいと思います。引き続き助言お願いしたいです。

トピ内ID：5560023308

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そうやって自分にウソついて疲れない？

ちぃちぃ

2014年08月01日 10:23

「彼の未来を考えると別れたほうがいい」ってトピ文には書いていたけどそれは上辺のことで本音は「彼によく「俺を見る時の目がすごく優しい」と言われます。実は昔元夫にも同じことを言われています。だから怖いのです。」こっちなのね？だったらそれをそのままその彼に言わないと。というか、それを口に出して言えない関係ならただの穴埋め要員なだけよねその彼。本音が言えないなんて彼ですらないのかも？一度目のレスではまだまだムリよと書いたけれどそうではなくてトピ主さんは結局元旦那さんが忘れられないというか忘れたくないだけなのかも。でもそれも酷い思いをさせられた人にはありがちだし自分で過去は過去と割り切って今は今、今を楽しむぞ！という気持ちになれなければ誰に何を言われてもどうにもならないと思うな～。私は３年くらいでだんだん気持ちが落ち着いてきて恋愛もして来たし元夫を忘れたりはしなくてもその時その時の恋を楽しんで来ましたよ。悲劇のヒロインは悪くないんだけどそれなら相談しちゃダメかな。どっぷり浸かって飽きるまで堪能したら次の恋にいけるかも。

トピ内ID：9346617033

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