子供が友達に怪我をさせた

レス12

（トピ主 1 ）

まお

2014年07月18日 10:21

ひと

４歳年中の息子がいます。４月から先日まで２度、お友達に怪我をさせてしまい、相手のお宅に息子を連れて菓子折りを持って謝罪に伺いました。幸い２度とも怪我は軽いもので、かえって相手の親御さんを恐縮させてしまい大げさだったかも、逆に申し訳なかったかも…という感じになって帰って来ました。先生から話を聞いた時はすぐに謝罪に伺わなければと思うほどの事件に思えたのですが実際に相手の方に会って怪我を見せてもらうと拍子抜けしました。一度は腫れも傷もなく、お母様も「どこを叩かれたのか分からない」とおっしゃるほどでもう一度は、うっすらとミミズ腫れがある程度でした。息子は言葉が遅かったため年少の頃から週一で療育に通っていますが、今では順調に成長しており、そろそろ終了という話も出ています。保育園での様子はお友達と小競り合いをすることはあっても、他の子もよくする小さなもので、他に問題を起こしたりすることは無いそうです。息子が傷を作ったときは「喧嘩をした際に叩かれました」「お友達の手が偶然当たってしまいました」などの報告があるだけで相手の名前は聞いたことはなく、息子も教えてくれず、それ以上詮索もしないので誰かも分からないし、謝罪を受けたこともありません。別にそれで構わなかったのですが、息子は療育に通っていることで特別視（問題視？）されているのかな？と何だかモヤモヤしてきました。もし今後もお友達に怪我をさせたと聞いたらすぐに対応するつもりではいますが微妙に納得がいかないものも感じ、今までのような程度のものなら大げさにしないで欲しいと思ってしまいます。そう思うのはおかしいでしょうか？もしくは怪我をしているのに「この程度なら問題ない」とスルーする方がおかしいのでしょうか？皆さんのご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

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長男が

ハイタッチ

2014年07月18日 18:39

年中の時にお迎えに行ったら、顔に赤線一本線が入っておりふざけてペンで書いたのかなと思ったら、先生に『友達と牛乳パックを取り合っていて顔をこすって線が出来てしまった。冷やしたんですが』と言われましたが、子供も気にしていないし、友達と関わっていての事だったので何とも思いませんでした。ですが、園の方針で怪我などさせた側には報告しなかったので、お母さんによっては不満な方もいました。やってしまったお母さんはある時から息子を避けていて、理由は怪我させてしまったからでしたが、それ位で遊ばないとかは寂しいから今まで通り普通に付き合おうよと話して、遊んだりしました。スッゴい意地悪な性格で執拗に嫌がらせをしているとかでなければ、全く気になりません。友達との関わりの中で喧嘩をして仲直りして、こういう事はしていけないんだと学んでいくと思うので、神経質なお母さんもいますが、おおらかな気持ちで見ていきたいと思っています。

トピ内ID：9278672046

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はい、おかしいです

匿名

2014年07月18日 18:39

＞怪我をしているのに「この程度なら問題ない」とスルーする方がおかしいのでしょうか？「この程度」は、怪我させた側が言うことではありません。「どこを叩かれたのか分からない」を鵜呑みにしないでください。相手のお子さんと親御さんは、本当はひどく心を痛めているのかも知れないのですよ。これからも細心の注意を払い、どんな些細な怪我でも、平身低頭で謝るべきです。「こちらは謝罪されてないのに」なんて関係ない。人に乱暴したり、怪我をさせたら謝る。当たり前のことです。子供はあなたが謝る姿を見て育つ。それで「悪いことをした」と学ぶのですよ。

トピ内ID：8190353185

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怪我の程度の問題じゃないと思います

☀

mumiu

2014年07月18日 18:39

軽かったから謝罪しなくてもいい　重い傷なら謝罪っておかしくないですか？怪我させる行為がいけないことなのではないですか？相手を恐縮させてしまい大げさだったかも？逆に申し訳なかった？それは詭弁でしょう。＞息子は療育に通っていることで特別視（問題視？）されているのかな？それは考えすぎでしょう。ただ　療育に通っているのならもっと親が真剣に将来のことを考えて　小競り合いでもいけないことだと教え込まなければなりませんよね。小競り合いだからヨシ。というのは躾としてどうなのかなと思います。

トピ内ID：3177280586

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先生に聞いてみる

茶子

2014年07月18日 19:58

お気持ちはお察しします。我が子が加害者の時は誤りに行っているのに、我が子が被害者の時は軽くスルーされていると言う点は、先生に理由を尋ねられたらどうかと思います。キズの程度はともかくとして、先生から連絡を受けて「すぐにでも謝罪に伺わなければと思うほどの事件」と思ったのでしたら、きっと幼稚園側は子ども同士の良くあることではすまされないことと受け止めているのでしょう。一方、息子さんのけがは、良くある範疇だと判断されている。この際キズの程度はあまり重要ではありません。どうして怪我するに至ったかが重要だと思います。加害者側は、「そんなケガで」と思ってはいけません。お相手を恐縮させてかえって悪いなんてことは絶対ありません。相手は、「謝罪に来たのだからもう不問とする」という気持ちで「いえいえ、かえってびっくりさせちゃってごめんなさいね～」と恐縮しているポーズを見せているだけです。我が子が怪我させられて、快く思う親がいるわけありませんよ。

トピ内ID：7201422040

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怪我の程度は、した側が言うべきでないのでは？

レイガ

2014年07月18日 22:36

怪我をさせた側が、これくらいで・・・と言うべきではないと思います。些細だろうと、私は言って貰う方がいいです。怪我をさせた側に、やっぱり療育の子だから・・・と思われるのは嫌ではありませんか？

トピ内ID：0476954626

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そこで勘違いをしない方がいい

ハル

2014年07月19日 12:59

ある意味、人間って勝手なものです。子供に怪我をさせた相手（親、子、あるいはその両方）が誠意をもって謝罪をしてくれれば「いいんですよ、これくらい」「どこに怪我をしたか解らないくらいですから」と寛容に答えることができる。けれど、相手が「そんな大した怪我じゃない」「大げさに騒ぎすぎ」と開き直った態度を見せた途端、掌を返したように非常識扱いしてくることがあります。トピ主さんの親子が寛容に受け入れられているのは、トピ主さんが誠実な対応を積み重ねてきた結果かもしれません。言い方が悪くて申し訳ございませんが”加害者側”が事態を舐めてかかると、下手な結果になった後が大変です。「この程度」とは、被害者自身が口にするから許されるのです。卑屈になってはいけませんが、多少神経質かなと思えてもきちんと対応されたほうが好感を持たれます。園側も、療育に通うお子さんの場合は特に、親御さんがきちんと対応できていた方が後々その親子のためだから細心に報告してくださっているのかもしれません。園内での多くのトラブルを経験してきたが故の処置ではないでしょうか。

トピ内ID：0486318793

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怪我の度合いではなく

通りすがり

2014年07月19日 12:59

怪我をさせたことが問題です。怪我の大小に関わらず、トピ主の息子がしたことはいけないことです。謝罪するのは当たり前です。療育施設に通っているならなおのこと、友達を怪我させたことはいけないこと・謝罪することをきちんと教えるべきです。躾ですよ。

トピ内ID：3569403969

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そりゃ、まぁ

睡眠不足

2014年07月19日 16:03

謝罪に来られたら、『たいしたことないので、大丈夫です。』と言うしかないのでは？『今後２度とこう言うかとがないようにして下さい！』とは、面と向かっては言いにくいでしょ、普通は。逆恨みされてり、更にやられたらイヤだものね。ケンカでやり合って怪我したり、たまたま当たったりするのと、一方的にやるのとでは性質が全く違うので怪我した過程にもよるのかも？でもどんな状況でもお友達を傷付けたら謝るのは当たり前じゃないかなぁ。うちではそう教えてますけど。相手を傷付けておいて、この程度ならとか、自分は謝られないのにこちらは謝らなきゃいけないのか、とか親がそう言う態度だから、子供も平気でお友達を傷付けるようになるんじゃないのかしら？療育とか関係ないと思いますけど。被害妄想では？

トピ内ID：5184883450

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加害者が思うことじゃないかな

kon

2014年07月19日 20:04

トピ主さんのお子さんが被害者のときと加害者の時で対応が違う、と感じて不満なのはわかりますが、加害者が「怪我は軽いもの」「拍子抜け」「○○程度」などの言葉を使うべきではないと思います。ただ、トピ主さんの気持ちもわかりますのでトピ主さんのお子さんが被害者の時にもっと園側に突っ込んで聞いてみてもいいのでは？相手を責めるのではなく、「どういう状況だったのかを聞きたい」と。

トピ内ID：3499228867

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トピ主です

まおトピ主

2014年07月19日 20:04

レスをありがとうございました。なるほど、皆さんのおっしゃるとおりです。謝罪する機会を与えてもらえ、たとえ建前だとしても許して頂けて良かったと思います。あと一つ誤解を解きたいのですが、怪我をさせられてもスルーというのは息子の怪我に対してすることで、お友達の怪我をスルーすると言う意味ではありません。きちんと謝って対応させていただくのは当然だと思いますし、息子にも話して謝らせています。息子が相手を怪我させたのは、二度ともおもちゃを取り合ううちに、手にしていたおもちゃが相手に当たったというもので小競り合いのきっかけは分からないとの事でした。「わざとではないのであまり叱らないでください、でも先方には謝罪した方がいいです」と言われました。でも息子が同じような状況で怪我をした時は「お友達の手が当たりました」とか「おもちゃを取り合いました」と言われるだけなので疑問に思い、捻くれた感情になってしまいました。冷静になれればこんな愚痴を皆さんにお聞かせすることも無かったと申し訳なく思います。この対応の差は何なのか、きちんと聞いてこようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7502387392

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うーん・・（再レス）

匿名

2014年07月20日 12:00

トピ主さん、お疲れなのでしょうか。＞たとえ建前だとしても許して頂けて良かった怪我した子の親御さんが許してくれたのを、「建前だとしても」って失礼ですよ。憶測の域を出ないので、前レスでは書かなかったのですが・・怪我をした子の親御さんの真意は、わかりません。「こんな程度で謝ってくれなくても」と思っているかも知れないし、内心は腸煮えくりかえっているかも知れない。ただ、謝罪に来られたら「大丈夫ですよ」と、たいていの人は言います。それが他者に対する気遣いですから。同様に、間に入る教育者も気を遣います。＞わざとではないのであまり叱らないでください、でも先方には謝罪した方がいい「謝罪した方がいい」と言われる親と、言われない親。その違いは、やはり「悪かった方の子は謝る必要がある」からかと。「あまり叱らないで」であって、「叱らないで」とは言われてませんね。あとは、療育を受けている子には、わかりやすい方法で教えるのが大事。つまりお母さんと一緒に謝りに行くことで「あれは悪いこと」と学んでほしい。療育の子を問題視というより、気遣ってくれているのかも知れません。

トピ内ID：8190353185

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よくあることですよ

ｍｋ

2014年07月26日 10:55

けっこう厳しい意見が多いですね。確かに怪我をさせてしまうのは悪いことです。でも、だからこそ小さな頃にしてしまって怒られたり、されて泣いたりたくさんの経験を積むのです。ましてや大きな傷を作ったわけでもないし、謝罪もしてらっしゃるので子供にちゃんと言い聞かせておしまいでいいと思います。それから保育園は監督する義務があるので、怪我とかをとても嫌います。その責任から大げさにしてるのだと思います。療育されているので特別視している可能性もあると思います。今はそれほど問題が起きるのが怖いのです。うるさい親もいますからね。しかしうるさい親もやはりわが子が可愛いので、うるさくなってしまうのだと思います。ちなみにわが子も保育園で叩く子がいて何度か怪我をしました。何度とも続くと嫌な気持ちにもなりましたが、何度も謝罪する相手のお母さんが可哀想になりました。お互い頑張って子育てしてるのですものね。躾という方も多いですが、子供にも個性や成長の差もあり思い通りになんていかないものです。療育もそろそろおしまいとのことです。子育てはまだまだ続きます。できることをしていきましょう！

トピ内ID：0725779233

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