義理の娘の態度に戸惑っています

レス49

（トピ主 3 ）

パパ１年生

2014年07月18日 22:36

話題

今年の初め結婚しました。妻には前夫との間に女の子が一人、現在小学５年生です。小５なんてまだ子供なんて思っていましたが、結構大人びていて少々驚いたりしているのですが、妻との結婚に特に反対するでもなく、淡々とした感じでした。私は土日が休み、妻は平日が休みなので、日曜などは娘と過ごす事が多いです。朝はパンを焼いてくれて、目玉焼きなんかも作ってくれます。昼も作ってくれる日もあれば、外食する事もあります。外食した時はそのままショッピングモールで一緒に買い物したりして、娘は良く喋ってくれます。良い子で良かったな、娘って可愛いなと幸せを感じる瞬間です。ところが娘は妻と３人で居る時は私が話しかけても生返事です。母親と話ばかりしています。二人の時と全然違うなと少々落胆したりして。今後思春期を迎えたら、私の事なんか嫌がるんだろうなと恐怖です。そうしたら休みに一緒に過ごしてくれる事も無くなるだろうなと思います。話を戻しますが、二人の時は、「実の娘じゃないのにお金使ってくれるの」、「血が繋がってないのにそれでも私の事可愛いと思うの」とか聞いてきます。「もちろん可愛いよ」と返事すると、「ふーん」と言うだけ。私には父親としてのスキルが足りませんので、娘の態度や言葉に喜んだり悩んだり戸惑ったりします。娘の気持ちが判る方、いらっしゃいますか。私は嫌われていないですかね？

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娘もあなたと同じ、一喜一憂で不安もある

🙂

子供代表

2014年07月19日 16:03

あなたが『自分は嫌われてないか？…』とか『本当は自分をどう思っているのだろう？…』など自信の無い気持ちを持つように、娘にもあなたに対する同様な気持ちがあると思います。ただ、子供だから、相手を試したり注目をさせたりしてしまう事もあります。あなたが先に、照れずにストレートに、『本当に可愛いと思っているし、とても大切だよ』って言ってあげて下さい。

トピ内ID：0519487812

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う～ん

ケイ

2014年07月19日 16:03

嫌われてないでしょう。大丈夫です。 3人の時にそっけないのは、お母さまに気を使われてるのでしょう。トピ主さんも奥さまに対して気を使った方が良いです。 3人の時は、あっさりしてましょう。そして、どんどん綺麗になっていくと思いますが、あまり誉めたりしないようにね。母と娘って意外と、女と女なんで。反抗期はこれからです。ご夫婦で乗り越えないとダメかも。

トピ内ID：6137171721

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今は遠慮してる

🙂

娘の母

2014年07月19日 16:03

こんにちは。子供を連れて再婚した側の女性です。うちはもう再婚して１０年なので、私の娘と再婚相手の夫との間に遠慮はなくなって、何では言いたい放題です。今ちょうど思春期を迎えていて、娘は主人の事をうっとうしく思っている時期らしく、私との会話は楽しそうですが、主人とはバカにしたような感じです。私は何回もそのことで娘を叱りましたが一向に治らず、主人も諦めています。でも娘さんが再婚相手の男性であるトピ主さんを疎ましく思うか思わないかはトピ主さんの態度次第だと思いますよ。うちの夫は本当ダメで、体育会系に揉まれていたので女心が分からず、時々お風呂上りにパンツで出てきちゃいます（田舎育ちなので）。そういうデリカシーのなさが娘にとっては腹立たしいみたいですが、娘の実の父親がピシッとした人なので、実の父親の前ではすごく気を使っています。でも結局家に帰ると娘と私の夫でだらけてくだらないことを延々と話したり、はたから見てると仲いい兄弟に見えるくらいです。住む年月を経て、みんな遠慮のない家族になっていくんじゃないでしょうかね。末永くお幸せに。

トピ内ID：2505887524

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嫌われてないですよ

まか

2014年07月19日 16:03

本当の父親ではないとわかっている男性に、本当の父親みたいに甘えたり仲良くなってる自分を母親に見られるのが、プライドというか戸惑い、恥ずかしさ、困惑があるんだと思います。ツンデレの心理です。べっ別にあなたのこと好きなわけじゃないんだからねっ！てやつ。母の目が(人目が)ないときはデレる。

トピ内ID：3772843709

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大丈夫

るい

2014年07月19日 16:56

大丈夫ですよ、嫌われてません。ただ小学校5年生といえば既に思春期の子供もいます。体も第二次成長期をむかえてるお子さんも居ます。子供っぽい子も居れば、大人びてる子も居ますし。この部分はとっても大人びてるけど、この部分はすっごく子供っぽいなあとか。娘さんは環境が変わったことを淡々と受け止めている様に見えても所詮、子供です。やっぱり環境の変化には戸惑っているんだと思います。そしてパパしか居なければ嫌いではないのでパパと話しますがやっぱりお互いの気疲れとかからママが居たらママと話したいそして娘さんからしたらママと今まで二人だったから一人占めできたのに新しいパパが来たら一人占めできない、そういう所でパパにママを取られた感はあるんだと思いますよ。なのでママの愛情を一人占めしたい、自分が一番でいたいのでママとばかり話す。パパは娘さんからしたらオジサン。そのオジサンが自分のことをちゃんと愛してくれてるか試して愛されてる事を確認したい娘さん自身は自分の事を大人だと思ってるんでしょう。トピ主さんはどっしり構えて媚びたりせずブレないでパパをした方がいいですよ。

トピ内ID：9292269076

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うまく行っているのでは

🐤

おまめ

2014年07月19日 16:56

かわいいと思ってるかなんて、聞いてくるところがまずかわいいですよね。実の父親ならもっとぞんざいな扱い受けます。血縁じゃないからこその気遣いが双方にあるということ。それって娘さんの年齢的にもあっていい一線だと思います。これから反抗期もあるし今の何倍も苦しい思いをするかもしれません。でも実親も子どもには泣くほど悩まされるものです。勿論母親が父親よりも同性な分仲良しなのもよくあること。人として恥ずかしくない態度で娘さんと接することで、将来もいい親子になれるんじゃないでしょうか。トピ文読んで、奥さんも娘さんもトピ主さんが家族で幸せだなと思いましたよ。

トピ内ID：7872933354

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娘さんも娘一年生

🐱

年増女

2014年07月19日 16:56

小学5年生は身体はおとなに変化の準備に入り、心はまだまだ子どもの無邪気さを持ちながら、小生意気な部分がチラホラと難しい年齢です。本当はワガママいっぱいでよい年齢です。その娘さんがあなたに直接、血の繋がりなどの質問をしてくる素直さがかわいいですね。どちらも丁寧に接しながら、良い親子関係をつくって下さい。我慢も必要ですが、互いに自分の気持ちは伝える、叱る時は奥さんにクッション役をしてもらうと、うまく伝わりますよ。

トピ内ID：8683510043

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彼女なりの気遣い

メ

2014年07月19日 16:56

話しかけてくれて疑問を投げかけてくれるのだから彼女は前向きです。三人一緒にいるときはお母さんへの気遣いだと思います。お母さんがやきもちを焼かないように。まだ半年でしょう？ソフトランディングの最中というか今考えているのではないかなー。「うまくいくかしらん、このおじさんがお父さんで」と、彼女は彼女基準でそれなりに考えているのだと思います。結構肝が据わっている娘さんのような気がしますのであなたはあなたが思うまま今のままでかわいがって行けばいいと思います!

トピ内ID：1393359903

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嫌われていませんが、打ち解けきれていない

こんぶ

2014年07月19日 17:58

私は、中2のとき新しい父ができ、今は30代後半です。 2人だと素直に話せましたが、母親がいると、関係性を意識して上手く話せませんでした。 10歳過ぎれば大人の事情も、自分が子どもだということもわかり、嫌われないように気を遣います。高校受験するときに父が母校を勧めてくれ、母に私立の高い学費は誰がだすの？と聞いた記憶があります。同じ世帯の親なのに。。高校見学に2人で行き、先生方に私を紹介して回ったりして、受験したら父が喜ぶかなって思いと、仲の良い子は公立なので離れたくない気持ちと悩みました。結局母を介して断り、それ以来気まずくてまともに話した記憶がありません。たまーに元気？だけの一言メールくれて、十分でした。そんな状態で20年、父の還暦祝いでは、祝ってもらえるようなことしてきたのだろうか、と涙した父のことは忘れません。いろんな形の父親がいていいと思います。気にかけ続けることが大切だと思います。私は「安心」をもらってました。未だにギクシャクしますが（笑）最近は老後を考え、きっと父は遠慮するでしょうが、子として当たり前のことはするつもりです。頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：4389399606

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11歳女子はすでに思春期

ちー

2014年07月19日 17:58

娘さんも相当に戸惑っているはずです。見ず知らずの男性を突然お父さんと言われてもどう接したらいいのかわからないと思います。 15歳くらいになって「お父さんあっち行って」なんて言いだすのは赤ちゃんのときから一緒にいるから出る台詞でトピ主さんにはそれはないかもしれません。何でも言えるからこそそんな台詞も言えるんです。トピ主さんの場合だとただ無言で家に寄り付かなくなるかもしれません。 11歳はすでに思春期に入ってます。子供だと思ってるのは親だけです。ただ相手のありのままを受け入れ、そっとしておいて上げてください。

トピ内ID：3460324688

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大丈夫だと思います

うさぎ

2014年07月19日 17:58

小学５年１１歳ですねこの頃は、コミュニケーション能力は大人と同じ位になり、大人のような口をききますが、処理能力はまだまだ未成熟らしく、私たちは、対等な大人として、子供に愚痴を言ったり、相談事をしてしまいますが、子供にとっては、過重な負担らしいですつまりは、口は大人でも中身は子供１３歳位から、たとえ、実の両親でも、ものすごく反抗してきますよ私は、通信大学で、思春期青年期の心理を少し学びましたが、もう、笑える位、娘はそのセオリー通りに反抗してくれましたこれは、真っ当に成長している証拠で親からの精神的な自立を模索して、苦しんでいるだからね、いまは、嫌われていなくたって、どんな親でも、嫌われる時期が来ますそして、何でも話せる友達を強く求めます今は、１７歳になり、落ち着きました２歳の第一次反抗期に、お馬鹿な親は、「言う事を聞かない！』と言って、しつけと称して虐待しますが、反抗は、成長の証拠なのに！少しは勉強しろ！子供が生まれれば、親になれる訳ではないいきなりパパさんになって、戸惑うかと思いますが、ちょっと勉強したりして、頑張って下さいね

トピ内ID：7190829811

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優しい方ですね

べにいも

2014年07月19日 17:58

お嬢さんも、あなたのような方が新しいお父さんでよかったと思っているでしょう。私が推測するに、三人でいるときにお嬢さんがそっけないのは、「自分の母親に気をつかっている」からだと思います。トピ主と母親の仲を邪魔しないようにしている、というか。だからそんな時にそっけなくても気にしないで、奥さんと御嬢さんに、同じように愛情を示すのがいいと思います。また、「私のことをかわいいの？」と聞いて、「ふーん」と答えていても、その「ふーん」には、喜びが含まれています。ただ、喜びをそのまま表現していないだけです。お幸せにね。

トピ内ID：9110262609

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娘さんの気持ちがわかる

ゆう

2014年07月19日 17:58

私がもし、その立場なら、血もつながらない自分のことが可愛いという気持ちが理解できません。自分は邪魔な存在だろうな、と思います。実際、自分の子でないのに、どうして可愛いのですか？あなたは奥さんが好きだから結婚したんでしょう。その子が可愛いから結婚したんじゃないでしょう。子どもはあとからついてきたんですよね。それを可愛いというのが理解できません。実際あなたの文章読んでも、子どもに対する愛情よりも、子どもに信頼されてない自分がかわいそう、という気持ちしか伝わって来ません。スキルが足りないから、とか謙遜みたいに聞こえますが、曖昧な表現で本質から逃げてるだけみたいに思えます。それに比べ、娘さんの言葉は本音で迫っています。なぜ、その子が可愛いと思ってるのか、その子に説明すべきではないですか？トピ文で書くべきではないのですか？

トピ内ID：5499615458

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血は水よりこい

☀

hana

2014年07月19日 17:58

娘さんにとっては、赤の他人です。母親の男、という嫌悪の対象でもあります。もちろん、トピさんは良い方のようですが、自分の努力で関係をかえるという考えは危険です。あちらはその気はないのですから。認識のずれは、不満や不仲に繋がります。失礼ですが、子供が高校を卒業するまで再婚をしない、そんな人も少なくないのはやはり相応の理由があることは考えたことがありますか？あなたに対しては、女であり妻でなければいけない自分の母親は、相当厳しい存在になることが多いのです。ここで相談される前に、子連れ再婚に関する書籍を５０冊くらい偏りなく読んでみることをお薦めします。私自身、母子家庭です。かなりの資産があり、経済的には全く再婚の必要はありません。子供が大きくなるまで再婚しない、つもりですが、迷いはなくなりません。私は５年後よりも今の方が若く、現在もかなりよいお話しがあり、そして子供は巣立ちますが私自身の人生だってあるのです。正直自分の事だけを考えるなら、人生のパートナーがいた方が楽しいいです。過剰な期待はおすすめしません。

トピ内ID：1643765347

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戸惑っている

😉

アンジェリーナ

2014年07月19日 20:04

義理娘さんも戸惑っているんでしょね。周囲の人たち、例えば友人、親戚のような人から色々聞かれるのでしょう。新しいパパは可愛がってくれる？とか何とか。見守ってあげてください。

トピ内ID：6120340257

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きっと恥ずかしいんですよ

わかめ

2014年07月19日 20:04

多分あなたのこと慕っているし、好きなんだと思いますよ。ただ、仲良くしているところを見られるのが恥ずかしいだけだと思います。上手く説明は出来ないんですが、中学生になった時とかに、新しい制服やカバンの自分を家族に見られてちょっと恥ずかしい気分になるような、そんな感じでしょうかねー？目玉焼き作ってくれたりってなんだか、かわいいですね！

トピ内ID：5387814464

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娘の気持ち・・・

🐱

mari

2014年07月19日 20:04

とぴ主さんと二人の時は色々話しかけてくれるとの事でしたら、嫌われてはいませんよ。三人の時は話しかけてくれないのは、母親に気を使ってるんでしょうね。娘さんから見れば母親の夫ですから、母親より出しゃばっちゃいけないとか考えてるんだと思います。五年生女子は、とぴ主さんが考えてるよりずっと思慮深いです。五年生は充分思春期です、父親としてうまく乗り切って下さいね。

トピ内ID：3500543663

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他人なのだから距離をとるのは当たり前

さくらんぼ

2014年07月19日 20:04

娘さんは、あなたの反応を試しているのです。判定結果がどうでるかは、あなたの誠実な姿勢にかかっています。子供の目は大人の都合と云うのがないので厳しいですよ。

トピ内ID：4454595031

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見守って

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年07月20日 12:00

考えてみました。＞今後思春期を迎えたら、私の事なんか嫌がるんだろうなと恐怖です。＞そうしたら休みに一緒に過ごしてくれる事も無くなるだろうなと思います。それは、父娘に血のつながりがあっても起こることです。子どもは、年齢が上がるにつれて、外の世界に出て行くのです。どんどん「見守る」要素が多くなるはずです。＞娘の態度や言葉に喜んだり悩んだり戸惑ったりします。女の子、っていうか、女性というのは、そもそも気分屋だったりしますから。（ホルモンバランスとかで）あまり気にしない方がいいと思います。＞朝はパンを焼いてくれて、目玉焼きなんかも作ってくれます。＞昼も作ってくれる日もあれば、外食する事もあります。ちゃんと、「ありがとう」とか伝えておけば、いいと思いますよ。

トピ内ID：3260625726

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愛情を確かめてる

ぷりん

2014年07月20日 13:00

＞「もちろん可愛いよ」と返事すると、「ふーん」と言うだけ。これが聞きたくて、言ってるんですよ。あなたの愛情を確かめてるんです。お嬢さんも不安なんです。あなたが嫌いって事は絶対にないですからメンドクさがらずに、毎回言ってあげてください。＞ところが娘は妻と３人で居る時は私が話しかけても生返事です。母親と話ばかりしています。＞二人の時と全然違うなと少々落胆したりして。これは普通の父子でもあるかもしれませんよ。ましてずっとお母さんと二人で生きて来た娘さんですから。寂しいでしょうけど、焦らないで理解してあげてください。五年生はもう思春期入り口ですし一番難しいお年頃に親子になって大変だとは思いますが将来は本当の親子みたいになれる気がします。

トピ内ID：4975844042

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少しずつ仲良くなっていけるといいですね

もも

2014年07月20日 15:24

小５の女子は、結構大人ですよね。　いい感じだと思います。あまりキレイ事ばかり言うと胡散臭く思う年頃でもあると思います。「せっかく家族になったので、だんだん仲良くなりたいね。」とか「すぐに本物の親子になるのは難しいと思うので、最初は友達みたいな感じからお願いします」こんな発言の方が受け入れられ易いこともありますよ。母親がいるとき、母親にくっつくのは、母親を取られたくないのかもしれませんね。　しばらくは、我慢してあげて下さい。　小５にしては、優等生っぽい子なので、そのくらいは甘えてもいいかなって思います。いい感じなので、家族全員でお幸せに。

トピ内ID：8899792289

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トピ主です

パパ１年生トピ主

2014年07月20日 16:26

レスありがとうございます。娘が少なくとも大学に行くまではという話は当然ありましたが、娘が「（再婚）したいならしたらいいじゃん」と言ってくれた事もあり、総合的に判断して踏み切りました。娘には「お母さんを一生懸命支えている姿を見て３人で一緒に暮らしたいと思ったよ」と伝えましたが、問題ありますでしょうか。厳しいご意見もお待ちしています。母親に遠慮して私には素っ気なく対応しているのなら、やるせないです。娘には「可愛いよ」とは言っても、「綺麗だよ」とは言わないようにします。一人前のレディとして接するようにし、付かず離れずのスタンスで行こうと思います。妻と前夫との離婚原因は前夫のＤＶですが、娘への暴力もあったそうです。「父親からの愛情なんて感じたことないし」と私に言ってくれた事があります。「そんなの僕が嫌というほど味あわせるから」と言ったら、また「ふーん」と。心の傷を負っているのなら、私はどうしてあげればいいですかね。

トピ内ID：0995488895

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とぴ主さんが逆の立場なら

落ち着け

2014年07月20日 19:28

どう思いますか？とぴ主さんが小学生五年生の時に、見知らぬ男性がいきなり父親になったら… 甘えたりできますか？そんな人と一日、一緒に過ごしたりしなければならなかったら、普段通りに過ごせますか？自分の母親を取られた様な気持ちになりませんか？義理の娘さん、良くやってくれてると思います。もし私が義理の娘さんの立場なら…そんな風に接するのにもっと時間がかかりそうです。

トピ内ID：7674424036

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心理学の基本

子どもの医者

2014年07月20日 19:28

両親の離婚を経験した女性は、父親が一方的に悪いような離婚であっても「私なら母親よりも父親とうまくやっていけた。離婚は回避できた」という思いが、言葉にはしませんが必ずと言ってもいいくらいあるそうです。新しい父親ができた今の時期はうれしい反面、自分のせいで母親の新しい連れ合いとの仲を壊したくないという思いからの遠慮と、血のつながりのある父親に悪いという気持ちから人前（母親の前であっても）では新しい父親と仲良くできないという心理状態があるようです。娘さんの態度はごく普通かと思います。

トピ内ID：5509924410

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３人の時は

🐧

けちゃっぷ

2014年07月20日 19:28

お父さんというよりも、お母さんの旦那という意識もあるのではないでしょうか。１１歳なら十分思春期真っ只中ですよ。その割には２人の時に沢山話してくれて、きっとどんな人なのかなという思いが彼女にもあると思います。お互いにムリしないで、時間をかけて解りあえればいいですね。

トピ内ID：1957597606

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これから更に難しくなります

かぼちゃ

2014年07月21日 10:48

まさに思春期に足を踏み入れつつあるお年頃実の父親でさえ扱いに苦慮するのですあなたが困られるのは当然ですよでも面倒くさがらずにちゃんと向き合おうとするそんなあなたの優しさはきっと娘さんにつたわります実の娘でも父親が大嫌いになったり毛嫌いする可能性がぐんと高くなる思春期（これは健全な成長の証なので、世の父親はがっかりせずに喜ぶべきなのですが～）でも一方でまだまだ甘えたい子供なのですお母さんが女性であることもあんまり子供は認めたくないものお母さんを独り占めしたい、お母さんに私だけみてほしいその気持ちもまた健全な物ですよねトピ主さんは本当に複雑な女子の気持ちを完全に理解なんてしなくていいのです実は女の子本人も自分の気持ちがわからないのです時に手に負えないのですただ、信頼していること、大事に思っていることをどんなときもさりげなく伝えて見守ってあげて下さい実の親でも言えることですがそして時間が、お二人をより強く親子としていつのまにか結びつけてくれるはずですちゃんとその子を愛したいと思っておられるトピ主さんのような方ならば必ず

トピ内ID：2085198296

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2回目です。

メ

2014年07月21日 10:48

これから先長いのですから焦らない焦らない。素直な気持ちでお話したら充分だと思います。変に飾らないこと、媚びたりしていいお父さんぶらないことが一番だと思います！

トピ内ID：1393359903

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トピ主レス

2014年07月21日 12:59

の最後の行ですが。そう勢い込まずに。どうすればいいんですかね？はオーバーコミットメントでしょう。基本どうにもならないという姿勢で臨んだ方が良い。他人は所詮他人です。冷たいようですがね。基本は、良き常識人・ものの道理の分かった人を貫く以外にそうは期待できません。ただ実父からのＤＶがあったのは、大きな彼のオウンゴールです。アドバンテージを得ての登板ですからね。良い置き土産をしてくれました。くどいようだが他人は他人。娘さんは大学１年になったら単身アパートへ出る可能性もある。となるとあと７～８年。子供にとっての7年は途方もなく長いけれど、大人は違いますね。全力投球せずに、のらりくらりと行きましょう。懸念は時が解決します。アパートへ彼女が出た場合の金銭面での備えも今からしっかりと。軽食の準備をその年でしてくれるとは。上出来です。私は実子（女子）ですが、してくれませんよ。

トピ内ID：2250533706

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難しく考えないで

青い鳥

2014年07月21日 12:59

トピ主さんはとても良い方なんですね。義理の娘さんはこれからもっと難しい時期に入りますから、気を使うこともあるでしょうが、誠実にどっしり構えていれば通じると思いますよ。あまり、ご機嫌を取るようなことはせず（舐められるかもしれないから）気にかけていること、大事に思っていることは言葉にしてあげると安心するでしょう。話したいことがあったら何でも聞くよ、よき話し相手になるのが一番いいんじゃないでしょうか。トピ主さんなら大丈夫な気がします。

トピ内ID：7103878081

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まぁ・・・

sama

2014年07月21日 15:26

無理にいきなり父親になろうとしなくていいと思いますよ。まずは仲のいいおじさんで良いじゃない(笑）父親のいない彼女には、それでも十分ありがたい話ですよ。肩書にこだわる必要ないですね。仲が良ければなんでもいい。で、二人の時は正直に聞けるんじゃないですか？お母さんがいると「この子こんな風に思っていたんだ」とかいろいろ思われそうだから。誰もいない時の方が正直だったりするんじゃない。特に母親の目って厳しかったりするし。３人の時遠慮がちになるのは、母親の目を気にしてるんじゃ？ほら、小さい時とか友達と遊んでる時に傍に親がいると邪魔じゃないですか(笑）「もうあっちいけよ」ってね。あなたにどう接してるか～とか、母親に多分見られてるんだろうな～と思うとぎこちなくなっちゃうんじゃない？

トピ内ID：7937456066

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