義姉にはどこまで気を遣うべきですか？

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冬瓜

2014年07月19日 09:50

ひと

夫の兄嫁は二つ年上で、義父母と二世帯で同居しています。寿退社してずっと専業主婦でしたが、下の子が小学校に入ってパートに出て、その後フルタイム勤務になりました。私は大学卒業後公務員として働き、現在に至ります。子供二人です。結婚して２０年、義姉は私の１年後に嫁いできましたから１９年のお付き合いになりますが、義姉に気を遣うことに疲れました。義父母から聞くことが多いのですが、私に対する対抗意識が強いのです。まず、私の方が学歴が高いことがいや。私が公務員で男性と同じように稼いでいるであろうことがいや。その他いろいろ。学歴に関しては、結果ですから。それによって得する仕事でもないので普段は忘れています。義姉に言われて母校を思い出します。公務員で・・・というのは仕方がありませんよね。寿退職しない選択をしたわけで。ただ、世帯年収は義兄がエリートですから、うちよりも多いはず。そんなことをいつもぼやかして答えます。義父母は下町気質のさっぱりした人なので私は遠慮なく言いたいことを言いますが、義姉の前でそんなやり取りをするとあとで義兄に泣きつき、義父母が「ひいきをしないでくれ。」と言われるそうなので義姉がいないときにしか遊びに行けません。父の日、母の日、誕生日のプレゼントも思い出したら贈るのですが、持っていくと会ってしまってきまずいので配送します。義姉は意地になっているのか送らないそうなのです。それなのに私が贈ると不快を示すリアクションがあります。うちの娘に「おばちゃん、大人がいないとおばあちゃんにぞんざいな言葉づかいなんだよね。子供にも分かるのはどうかと思う。」と言われてびっくり。私は義姉に嫌われても問題ありませんが、義父母が矢面になるのはどうかと。私はどう配慮したらいいでしょうか？

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捻って伝えてるのかも

鵜呑み

2014年07月19日 17:58

何かの話の流れから明るく「公務員と違うのですから」よくありがちな会話を、捻ってあなたに伝えられてないか？あなたの話した事も、義理兄嫁にそんな感じで同じように伝えられているのではないか？実の子にもそうですが、競わせるような育て方をさせる人がいるようです。今はそれが健康的な向上心に向かない、育て方も考えられていると思いますが、それが染み込んでる人だと、その場にいない人の事を言うかもね…。本当に言ってたとして、それ、もしもあなたが姑だったら親切に？伝えますか？明るくぼかして結構人を見て言ってると思うよ。

トピ内ID：5888735481

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自然体で・・

フチャン

2014年07月19日 17:58

義兄夫婦と義親と同居なら、母の日他そういうプレゼントは、今まではともかく、来年からは一切送らなくてもいいと思います。確かに同居している連れ合いにしてみたら、多少なりとも不愉快です。まあ、義兄夫婦が同居しているから、あなた方だって目に見えない部分で助かってる部分もあるとも思います。義姉さんの顔色ばっかり伺っていても、切がありませんから、変に意識しないで、あなたの自然体でいることです。

トピ内ID：3579380175

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義姉にあるのは対抗意識ではなく…

２１美

2014年07月19日 17:58

劣等感です。高学歴で公務員で世帯収入が多そうで義父母と同居していない義妹に対する強い劣等感を持っている。これはトピ主さんにはいかんともしがたい。配慮としては劣等感を刺激しないようにするのみ。義姉がトピ主さんを嫌うことと義父母に対しぞんざいになることには因果関係はなく、多分義姉のパーソナリティーの問題。今後問題が表面化しても義兄夫婦で解決するよりないと思います。

トピ内ID：1334268061

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大目にみてあげて

🐧

minnminn

2014年07月19日 17:58

義姉さんは、あなたに対抗と言うより、二世帯同居のストレスを、周囲にまき散らしているのだと思います。義母に対してぞんざいな言葉を使うのは、確かに性格的に少し？？とは思いますが、二世帯とは言え、同居はストレスを感じることが多いと思います。あなたと義両親が良い関係を保たれているのは、別居で程良い距離感があるからだと思います。腹が立つこともあると思いますがが、同居してくださっている事に感謝して、大きな気持ちで受け止めてあげる事はできませんか？もし、あなたが同居で義両親に対して気を遣うかも知れない分を、お義姉さんに対して気を遣っているのだと思ってみては。

トピ内ID：5107592162

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同居はポイント高い

✨

kogomi

2014年07月19日 17:58

下町気質のさっぱり義母さん？口軽過ぎませんか？トラブルメーカーは義母様だね。主さんが不快に感じる事をわざわざ言うの？ひどいね。同居嫁は少し位おバカな方がうまく行く。だから丁度いいのです。同居してくれてる兄夫婦には日頃感謝して、ライバル心やらひがみもスルーして通す事。母の日や盆暮れギフト程度ではとうてい追いつかないほど、見えない苦労はあります。二面性を使い分け同居してる姉様に感謝しましょう。

トピ内ID：1375990983

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仕方ない？

Hanako

2014年07月19日 17:58

このまま気を使っていってね、まあ我慢してくださいよ…

トピ内ID：1740804493

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ほっとけばいい

🐤

いんこ

2014年07月19日 20:04

義姉に嫌われても構わないのなら、ほっとけばいいだけと思います。義父母だっていい大人です。長男嫁とうまくやっていくのは義父母の課題であり、同居家族の義務。別居次男嫁のあなたができることなど、たかが知れていますよ。そもそも、義姉の「悪口・愚痴」をいちいちあなたに言うあたりで、あまり賢くない、微妙な義父母だと私は思います。いいたいことを言う表裏のない人というのは、大人になったらそんなにいい意味ではありません。同居の兄嫁にも気遣いなしで言いたいことを言ってるとしたら、兄嫁には同じ口であなたの事を悪く言っている可能性だってありますね。あなたは、19年の間、義父母のご機嫌は気にしても、腹を割って兄嫁と話したこともないのでは? とにかく、放っておきなさい。おばちゃんの口の悪さを放置している義兄・義父母も悪い。お子さんには「そうだね。おばちゃんも辛いことがいろいろあるのかもしれないね」と諭して終了です。

トピ内ID：6994831246

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何もしなくてよい

🐧

さくらんぼ

2014年07月19日 20:04

あなたは自分の家庭を守ればよいのです。義実家は親戚でしかありません。あなたは自然体でよいのです。あなたにとっては普通でも他人に羨まれる人生の最初のレールを引いてくれた両親への感謝は忘れないでね。

トピ内ID：7809268738

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どこが、気を遣ってるの？

ゆう

2014年07月19日 20:04

義姉のいないとき見計らって行くんでしょう？プレゼントも持って行かず送ってるくせに、何が気を遣ってるんですか？義姉さんこそ同居で大変だと思います。あなたは同居の苦労も知らず、たまに来て、下町気質のさっぱりした人って、義姉に対するあてつけですかね。たまにしか行かず、義姉のいないときに言いたい放題言って帰れるあなたに比べたら、同居でどれだけ我慢してるか、ぞんざいになるのは当たり前でしょう。脳天気なあなたに腹が立つのだと思います。あなたは同居じゃないから物が送れるのです。義姉さんは送らなくてももう十分です。義母さんがかわいそうと思うのなら義姉に代わって同居してみてください。あなたは自分の学歴は忘れてるくせに、義兄がエリート、というのはよく覚えているのですね。学歴で勝った気分でも年収面での劣等感は取れないんですね。大変ですね。お仕事続けるのも結構ですけど、子どものしつけ、なってないと思うんですけど。叔母さんの言い方を小姑のようにチェックして母親に言いつける、目上の叔母さんに対して、失礼な子ですね。

トピ内ID：2859952654

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義姉様が自分で解決すること

めんどくさがり

2014年07月19日 20:04

学歴や職業の劣等感は、本人が何とと折り合っていく術を見つけるしかありません。小姑であるトピ主様は、普通に礼を尽くすだけで良いと思います。

トピ内ID：6871710015

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義兄さんが義姉さんの肩を持っているからそうなる

何もしない人

2014年07月19日 20:04

でも、同居しているから、義兄さんも、義姉さんを庇うのだろうね。義父母が矢面になるのも、同居が原因でしょ？離れていたら、義兄さんも義姉さんを庇う必要無いだろうし、義両親も必要ない気を使うこともない。でも、トピ主さんが別居を勧めることはできない。トピ主さんにできるのは、ご主人に相談して、ご主人と義兄さんに話合わせる程度です。でも、そんなことしたら、また拗れるかもしれない。なんとなくですが、下手につつくより、触れずにいるほうが、最小限にとどまるのかもしれませんよ。

トピ内ID：3555388128

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お気持ちお察し致します。

わかめ

2014年07月19日 20:04

ですが、義姉さんは義姉さんで同居の大変さに心が曲がってしまうのかもな～と思いました。主様にとってはいい迷惑でしょうが、スケープゴートにされているのだろうと思います。スケープゴートがいるから、同居の嫌な部分から、少しはガス抜きになっていると思うと、いかがでしょうか。あまりに言われたくない気持ちが勝つのなら、主様が義両親を引き取って差し上げれば良いかと思います。

トピ内ID：2991180223

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義両親と同居してみたら？

😨

もも

2014年07月20日 15:24

＞義父母から聞くことが多いのですが、・・・私の方が学歴が高い・・・私が公務員で男性と同じように稼いでいる・・・その他いろいろ。　　　　　↑ 本人から聞いていないよね？義父母の言葉に踊らされているだけだと思いますよ。第一、あなた同居していないし。たまに会うだけだから、「下町気質のさっぱりした人」と言えるんですよ。「遠慮なく言いたいことを言います」　　　　　　↑ じゃあ、同居してから実行してみて。普通はあまりできないから。義父母も「遠慮なく」「無邪気に」あなたと話せてよいでしょうが、同居して話す機会が多くなると、義父母の言動に耐えられるかしらね？「悪気はなかったんだから・・」と下町気質でサッパリと平気で人を傷つける言葉も多くなると思いますよ。それを証拠に、兄嫁のことをあなたに言っているじゃない？もし、あなたが同居したら、義父母は →子どもを預けてまで働かなきゃならないなんて、可哀そう。義兄のところは、義兄の稼ぎがいいから、義姉がしっかり子育て出来ていいわね～。など、ちくり、ちくり言いそう。同居してないんから、気をつかうの当たり前

トピ内ID：2629628168

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義姉本人ではなく、義父母の言葉ですよね？

😀

ルンバ

2014年07月21日 10:48

ほとんどがトピ主さんの妄想と、義父母の作戦に乗せられているように見えますよ。嫁どうしを仲たがいさせて、自分が中心にいたい。年寄りならそのくらいの知恵を働かせると思います。義父母は、義姉しかいない場所では、あなたについてアレコレ作り話をしているかも。「冬瓜さんは、あなたのこと、こう思っているみたいよ」とか「冬瓜さんも同居したいみたいよ。でも、あなたのこと、専業主婦だから生活力がなくて別居はできないから同居する以外に生きて行く術がないと思って、遠慮しているんだって」とか、あることないこと吹き込んでいる可能性大です。

トピ内ID：1605423838

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お気楽トピ主

スイカ

2014年07月21日 16:16

トピ主さん、同居してください！はっきりいって、トピ主さんは「おいしいとこ取り」そりゃ、同居の義姉さんはトピ主さんにイラつきますよ。義母さんも性格悪いですね。もしトピ主さんが同居になったら、今度は義姉さんにトピ主さんの悪口を言いまくるはずですよ。義母さんの言うことはスルーして、義姉さんと上手くやらないと同居の矛先がトピ主さんに向かってきますよ。離れているから「良い義両親」って思えるのです。義姉さんに感謝してください。

トピ内ID：0856099536

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あなた２０年選手じゃないみたいね。

浅い感じ

2014年07月21日 23:30

あなたが思っているほど対抗意識ないわよ。何でも言うクセのある義理母でたぶんいっぱいよ。意識し過ぎるのはあなたじゃない？プレゼントする・しないも自由でいいじゃないの、同居してたらそれくらいでいいのよ。あなたとは別世帯なんですから、仕事もしてるのに、なぜそんなに気になるのかがわかりません。気を使うほど行く用事ないでしょ？配送も特別じゃなし自然よ、行くのは盆と正月くらいでいいじゃない。お邪魔しないのが一番です。あなたが、かまってほしいタイプなのかもしれませんね。まだ結婚されて間もないわけじゃないんですから、姑の言う事を半分にして聴ける裁量くらいしっかり身につけてなきゃ、笑われちゃうよ。

トピ内ID：5888735481

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義姉のストレスは

さくらんぼ

2014年07月22日 17:28

あなたに対してではありません。同居している義親に対するものと思われます。その義親からの情報ではハテナマークが付くのでは。解決策は気にしない。所詮は他人ですから

トピ内ID：7809268738

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