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夫との生活格差、金銭的な価値観の違いについて

レス36
（トピ主 6 ）
😑
ナス
ひと
30代既婚女性、子供なし、共働きです。 以前から感じていましたが、夫と生活、金銭的な価値観があいません。 私は郊外一戸建て、サラリーマン家庭の育ち。 生活は質素で、洋服やおもちゃもほとんど買ってくれず。 父はバブル崩壊後失業しましたが貯蓄がかなりあったようで不自由はありませんでした。 夫は都心マンション、自営業の家庭。宵越しの銭は持たない主義で 景気がいいときは贅沢したようですが、バブル崩壊後はかなり困窮したそうです。 私はお金を使わず貯めるのが主義で、高給取りではありませんでしたがそれなりの額の貯蓄があります。 夫は浪費家で、貯蓄も200万程度しかありません。結婚後も浪費し続け、増えていません。 私は独身時代旅行にいくときは安宿を選び、深夜バスなどの交通手段で安くあげていました。 夫はバスなどもってのほか。新幹線や飛行機でなければ無理だし、タクシーを気軽に使い、高級ホテルでなければダメ。 外食も大好きで行きたがります。 洋服や美容（ヘアカット）も夫は私の数倍かけていますが個人負担なのでよいです。 問題なのが、生活費を私が負担しているため、外食に行きたくなくても、行けばお金を払うのは私。食事を作らなくて済むのは助かりますが。 旅行も半分負担します。 自分だけならもっと安く済むのに。 今後は旅行は別々にし、外食は半額夫の口座から引き落とすか 半額夫に渡してひとりでどうぞということにしたいですが それをいうと角が立ちそうな気がします。 食費も遠くの安いスーパーまで自転車でいきますが、ひとりでは荷物が多いため 夫にきてもらうとあれもこれもと費用がかさんでしまい悩んでいます。 買う物も私の基準は安売りしている物ですが、夫の基準は良い物、ほしい物、食べたい物。今日も普段より2000円かかりました。 同じような悩みをお持ちの方はいますか？アドバイスお願いします。

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率直な感想

041
yuu
あなたは、堅実と言うのではなく、ドけち家庭に育ったのですね。 洋服もおもちゃも買ってくれない親に育てられたということが、貧乏性の今のあなたの性格を作ったのでしょうね。 彼は恵まれた楽しい家庭に育ったのでしょう。 価値観はなかなか変えられませんよ。 彼が浪費家と言う前に、あなたもその貧乏性な性格を改めないと無理では？ 旅行の時も、けちけち旅行だなんて何のために旅行に行くのでしょうか？ 旅行って現実の疲れを取るため、楽しむためでは？ 同じくケチな人と結婚した方がよかったかもしれませんね。 彼もあなたのようなケチな人と暮らしてると、そのうち逃げ出したくなるかもね。

トピ内ID：7995875945

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退職後の生活はお考えですか

041
あのねのね
主さま 自営業は、景気の波に影響をうけます。ご主人が景気のなみについて、よく考えておられれば、自営業の収入は安定的と思います。 退職後の生活に備えて、それなりの手段を講じておられれば、高齢になって、収入が途絶えたときにも対応できると思います。 人生のさまざまな変化を考えて、貯蓄をされることも大切とおもいます。ご検討ください。

トピ内ID：4481670968

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お金を貯めるのは重要だが、お金を使うのも重要

041
セイウチ
＞　私は独身時代旅行にいくときは安宿を選び、深夜バスなどの交通手段で安くあげていました。 これは若かったからできたことだと思うんです。 ７０、８０になっても同じ事をするつもりですか？ 年齢を重ねてきたら、旅行は「非日常」即ち日頃節約しているなら 分不相応なくらい贅沢するのも旅行のうちという考えに変えた方が良いですよ。 また、旅行はいろいろな要素があります。 例えば旅行に移動はつきものですが、移動を「無駄な時間」と考える人から、 行き先はどこでも良いから飛行機に乗ることそのものが楽しいという人までいるのです。 あと、トピ主さんには衝撃の言葉を贈ります。 「お金をいくら貯めても、あの世までは持って行けない」 「お金をいくら貯めてもそれを使わなければ生活を潤すことはできない、 　逆に借金してでもお金を使えば、一時的には生活を潤すことができる」 いざというときへの備えは必要ですが、貯めると使うのバランスは上手く取らないと、つまらない人生でしょう。 もしトピ主さんが先に死んだら、トピ主さんが我慢して貯めたお金で旦那さんは贅沢三昧でしょうね。

トピ内ID：3741138066

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破綻が、間近！？

💍
ピンク・サファイア
こうした状況で、子供ができれば・・・・・ もっといろいろな事で、揉めそうです。

トピ内ID：6233004412

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夫婦とは、歩み寄って許し合える存在

041
ストラーダ
トピを読ませてもらって、とっても寂しい気持ちになりました。 お金を使わなくて済むなら旦那様とは、旅行も食事も別々のほうがいい……夫婦である意味があるのかなあ……と、シンプルな疑問が頭をよぎりました。 主さんが節約家で貯蓄が大好きなのは、よく分かります。でも旦那様は浪費家ではなく、普通の感覚の持ち主かと思います。20代、30代の旅行は、新幹線、飛行機を使うのは普通ですし、週に一回位、外食をしたいと思うことも当たり前です。 世間一般的には、共働きで、主さんほど切り詰めてる人のほうが稀かと思います。節約することは悪いことではないですけど、同じように普通の感覚の旦那様も悪くはないのです。主さんの価値観では、許せないんでしょうけど。 どの夫婦も、初めから同じ価値観同士の人はいません。もとは他人で違う環境で育ってきてるんですから。ですから、お互いが歩み寄って共通の妥協点を探して生活していくのです。 今の主さんは、自分の価値観を押し通すことしか考えてません。どうしてもそれが譲れないのなら、「価値観の相違」で離婚なさるほうがいいと思います。だって、旅行、食事が別々でも平気なんですから…。

トピ内ID：5534206965

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別サイフが便利

🐧
おばはん
何で別サイフにしないのですか？ それでストレスは一発で解決ですよ？

トピ内ID：7113038063

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よく話し合って下さい

🙂
おっちゃん
世の中いろいろな人がいるので、夫婦仲良く暮らして行くにはどうしたら一番いいのかよく話し合って下さい。

トピ内ID：1532070467

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夫と生活費は折半にすれば

041
nn
＞生活費を私が負担しているため、外食に行きたくなくても、行けばお金を払うのは私 これを変えればいいのでは？ 夫にも半分生活費を負担させる。 または、外食費は夫に負担させる。 なぜ生活費はとぴ主負担なのですか？ 夫はどんな金銭負担をしてるのですか？ 生活費とぴ主負担なら 生活費に関する実権はとぴ主が全権持てばいいでしょ。 夫が買うと言っても、却下すればよいのでは？

トピ内ID：8060312574

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いまさら？

041
ひつじ
そういう事って付き合っている時からわかることですよね？ それでも結婚したのだから、トピ主さんがもう少し譲歩すると いうこでどうでしょう？

トピ内ID：6722397403

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話し合うしかないんじゃないかな。

041
snow
お金の価値観が違うというより、趣味趣向の問題だと思います。 ご主人は「安く上げる」「貯金をする」ということに価値を見いだせないのでしょう。 仮に手元に自由に使える100万円というお金があり、旅行を考えたとき、 トピ主さんが10万円で安く旅行に行き90万は貯金をしようと考えるのに対し、 ご主人は100万円の全てを使って豪遊しようと考える。 嗜好の問題だと思います。 トピを拝見する限り、財布は別のようですね。 ならば、毎月幾らずつ夫婦の貯蓄口座に入れると決め、 残りは好きなように使ってもらえばいいのではないでしょうか。 また、生活費（食費）はトピ主さんの負担のようなので、 毎月食費にはこれだけ出しますと、生活費口座に入れるか現金で自宅に置くかして 上限の金額を見せることです。 そうすれば外食したとしても上限はその金額でしかないので、 その金額の中でやりくりするしかないわけで 彼にも我慢や節約の気持ちが生まれるかもしれません。 もしその金額以上に外食したいなら、彼に出してもらえばいいだけのことです。

トピ内ID：9758613335

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極端ですね。

☁
タバスコ
なんだか、極端ですね。 中間はダメなんですか？ 外食は週一回と決めるとか、 旅行も安宿と高級ホテルの間にするとか。 どうしても高給がいいなら中間のホテルの代金から 差額をもらうとか。 スーパーはネットスーパーで頼めばいいのでは？ 何にどれくらいお金を使うか 話し合われないのですか？

トピ内ID：5983635971

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私は主さん寄り

041
菖蒲
どっちも間違ってるとは言えないと思います。 金銭的に価値観の合わないパートナーは辛いです。 結婚するに置いて譲れない条件でした。 どっちも正しいからお互い変わらないし。 このまま行ったら主さんの貯金で旦那の晩年の贅沢生活を支えるようになりそう。 それ我慢できる？

トピ内ID：8660332350

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夫婦やめたら？

041
りこ
夫婦の意味ないですよね。離婚して、トピ主さんは自分の好きなように貯金すればいいじゃない。 お金の価値観の違いは やっていけないでしょ。

トピ内ID：4100245278

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レスありがとうございます。

😑
ナス トピ主
ご意見ありがとうございました。 ケチといわれますが、実際そんなにケチではないです。 現在の家計分担は、夫がローン（独身時代に購入したマンション）、光熱費、 私がそれ以外です。 結婚6年目ですが、去年までローン、光熱費、その他生活費すべてを等分した額を、夫の口座に 振り込んでいました。数百万にはなっていたと思います。 好きに使っていいというわけではなく、将来のために貯蓄しておいてと いっていました。自由に使っていい額を決めていたので当然残っているものとばかり思っていました。 そのお金はすべて使われていました。 私がほぼ終電だったのをいいことに、あるサービスを提供するお店に通いつめていました。 それ以降は通帳は私が管理していますが、夫は自分の口座から全ての支払いを するのは嫌がったので、今の分担になっています。 が、これ以上夫のためにお金を使うのはバカバカしいです。 私も結婚してからは貧乏旅行などしたことはありませんでしたが つい先日一人で夜行バスで旅行をしてみたらまだまだ体力ももつし、 何より解放感がありました。 安ければ頻度をあげることもできるし、もっと行きたいと思ってます。

トピ内ID：7062434003

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貯金できない人間は問題外

😭
ぱん
浪費を美徳と勘違いしたバブル脳をもてはやす人は救いようがありません。 貯金できるのは若い間だけです。 若い頃は収入>>>消費, 歳をとると収入<<<消費となるのが、家庭の生涯収支。 アリとキリギリスの話のように、夏に貯蓄できなかったものは冬に飢えて死ぬのです。 ご主人の頭には「貯金」という概念が欠落してるようなので どうしようもありません。 将来の共倒れから逃れるため 子どもができる前に離婚をお勧めします。

トピ内ID：4334068072

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私は無理だったので

041
びっくり仰天
私はムリだったので離婚しました 独身時代に購入した家がお互いにあったのですが、 私は　都市部中古マンション（ローンなし）職場に近い 夫は　郊外型新築一戸建て（３５年ローン）職場に遠い で、残債がのこりまくりの状態。 それを私のマンションを売って返済して。 といわれたときに、何かがキレましたね。 スーパーで高いものをどんどんカゴに入れられるのとか、まったく同じでした。 ほんと、むかついてましたねー。 今はお一人ですが、らっくらく。 老後も一人の方が安心です

トピ内ID：8605337243

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結婚する相手を間違えた

🐴
ぶ～こ
ナスさんは、もうご主人のことが好きでないのでは？ あなたの終電帰宅をいいことに（あるサービスを提供するお店）で数百万をつかっていた・・・ もうこの時点で、私ならその人とやっていけません。 あなたはケチじゃない。 ご主人が何も考えていないだけ。 離婚は視野にはいっていませんか？ 一人旅でえられた開放感を生活でも得ませんか？ いまさらですが何でそんな人と結婚したの？ 価値観・・・全く同じ人はいませんが、お金の面で価値観がここまで違いすぎると生活はつらいと思います。

トピ内ID：7318592028

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個別レスですみません

😑
ナス トピ主
＞びっくり仰天さん レスありがとうございました。 私も夫に貯金をローンにあてろといわれたらキレます。 なんで名義も入ってなければ、自分が好きで選んだわけでもない 家のローンの返済にお金をつぎ込まなければならないのでしょうね！ さすがに私が怒りそうなのでそれを言われたことはありませんけど。 ＞スーパーで高いものをどんどんカゴに入れられる 本当にむかつきますよね・・・。 人の金だと思って、バンバン入れてきます・・・げんなり。

トピ内ID：7062434003

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どうしたいですか？

041
なべやき
私も普段は慎ましい生活をし、蓄えて行きたいほうです。 同じような金銭感覚の人とだったらストレスもないでしょうが、旦那さんと縁があって結婚したのですよね？ 生活費を負担なさっているとのことですが、家計費が落ちる通帳は別で作り、完全に折半にしたらどうでしょうか？ うちの場合は、光熱費、食費など家計費は折半ですが外食はそれぞれのお小遣いから出す為、食費とは別という考えです。 価値観の違いに呆れたり、イライラしたり、不安になったり、旦那さんへの不信感が膨らめば気持ちも離れてきてしまいますよね。 しかし違う人間なので、自分の価値観を押し付けることは出来ませんし、すれば相手のストレスになるだけで良い結果はありません。 旦那さんと、ナスさんの歩み寄りが必要だとも思いますが、相手は自分の思い通りになんてなりませんから、自分は自分の出来ることをすれば良いと思います。 払ってもらうべきものは絶対に払ってもらうこと。 ナスさんはどうしたいですか？自身が生き生きと、幸せになるような選択をされてほしいと思います。

トピ内ID：2239707552

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ぶ～こさん

😑
ナス トピ主
＞ぶ～こさん 離婚については、親にも友人にも反対されました。 浮気をしたわけじゃない、私が我侭だと。 ＞何でそんな人と結婚 見抜けなかったんです。 夫を好きか？って聞かれたら違います。 ただ、油断できない、信用できない人というだけです。 今は表面上は穏やかにしています。 とにかく今も自分の愚かさと虚しさが身にこたえます。 仕事は長時間労働が前提、高いうつ病発症率で知られる職種です。 女性は長続きしません。 私はそれほど仕事ができるわけでもなく、結婚したのに、まだやるの？と 周りに思われながらも、会社に居続けるためだけに毎日深夜まで仕事をしてきました。 結局、夫の遊びのために貢いでいただけ。 夫はお店に行ったことは謝っていましたが、自分の口座に振り込まれた金をどう使おうが 自分の勝手という顔つきでした。 一生わからないと思います。 人生こんなもんか、こんなのはもうたくさん、早く終わってくれと日々願っています。

トピ内ID：7062434003

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金づるにされてるな～～

🐧
マリア
・・・という印象です。 夫が独身時代に買って、夫のみの名義の家なら、夫がローン払うのは、ある意味あたりまえ。 共働きなら（家にあまりいないので）、光熱費なんてたいしたことないでしょうし。 となると、ほとんどトピ主さんが、ひとりで生活ささえてるようなもんじゃないですか。 基本的問題は、「価値観の違い」じゃないですよ！ 「夫が妻（トピ主）を金づると考えている」ということですよ！ 離婚しなよ、トピ主のわがままじゃないよー、と思いますが・・・。 でも、夫は離婚したがらないでしょうね。 「行きたいよ～」って言えば、豪勢な外食も無料で食べ放題。 「買ってよ～」って言えば、スーパーでも無料でどんどん品物をかごへ放り込める。 こんなうまみのある生活、夫はやめたがらないでしょう。

トピ内ID：4350012322

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レスします

😑
ナス トピ主
＞なべやきさん 以前のレスを読んでいただけたかどうかわかりませんが、レスに書いたような 経緯があるので、共有口座はつくるつもりはないです。 そこに入れたら最後、そのお金を好きに使われます。 どうしたい？ですか？ まずは遊びに使ったお金を返してほしいです。 遊びに使ってもらうために振り込んでいたものではないので。 結婚生活において我慢していることが多すぎるので、これ以上歩み寄りをする必要はないと思います。 書こうと思ったら書ききれません。

トピ内ID：7062434003

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レスします

😑
ナス トピ主
＞マリアさん ローンはやっぱり夫が払うのが当然だと思います。 私はこの家に住むこともお金を払うことも、もともと不満でした。 夫の遊びがわかったときに、夫の口座にお金を振り込むのをやめると 宣言しましたが、夫は大変不満そうでした。 半分払ったとしても私の名義は1%も入っていないのだから、私の持ち物にならないし、 そもそもここを買うときに私の意見はまったく入っていないじゃないかといったら どこに住むにしたってタダでは住めないでしょ？とのこと。 つまり、ここに住まわせてやっている分の家賃を払えということでした。 今まで振り込んでいたお金は遊びにつかわせるわけではなく、貯蓄する約束だったはず。 泥棒に追い銭のようなことはしないといい、代わりに生活費を負担するということで 引き下がらせましたが、私がまた我侭をいっている、というような顔つきでした。 レスを頂いたなかでも折半派は多いようですが、家事も完全に折半なのでしょうか？ うちはほとんど私なので、夫が多めに負担して当然だし、夫単独のローンまで払うのはおかしいと思います。 一般的にはどうなのでしょうか？教えて頂きたいです。

トピ内ID：7062434003

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再び失礼します

041
なべやき
家は基本折半で娯楽は個人負担、私が低収入の為家賃の負担は少なめ。家事は大体私がやりますがやってくれる事もあります。 今の生活に落ち着くまでに色々ありました。 夫は借金があり（貯蓄ほぼ無し）あと数年は返済して行かなければなりません。 夫の金銭的な問題で苦しんでいる時、友人に 「今」は、私自身の「選択」なんだよ。と言われました。 それまで被害者のような気持ちでいた自分に気付きました。加害者でも被害者でも、正しい、間違ってるでもなかったのです。 ひとは変えられない、変えられるのは自分だけと実感しました。 私にとってこの人が必要だという感覚があったので別れは選びませんでした。 今表面上穏やかに過ごしていると書かれていましたがこれを止めてみてはどうですか？ 出て行くとか？払ったお金は返って来ないかも知れませんがこれから負担するお金は無くせますよ？ 後、気になったのですが、このトピを立ててアドバイスが欲しいのですよね？ 私はどうしたいですか？と聞きましたが お金を返して欲しいっていうのは主さんが「したい」ことにならないです。 愚痴りたいだけのように感じられますが・・違ったらごめんなさい。

トピ内ID：2239707552

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変なの

041
まか
一生金づるだよね。 退職した後なんて想像してみようよ。 家事はすべてトピ主。 生活費、夫には貯金も何もなしでトピ主が働いたお金でずーーーーと暮らしていくんですね。 そして早々に介護がまっているかも。 トピ主夫に何の価値があるのかな。

トピ内ID：7595335700

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一例

☀
うまえもん
うちはわたしの方が低収入なので、 夫：家賃、駐車場代および公共費全般 わたし：生活費 それ以外に同額を貯蓄口座に毎月振り込んでます。 残りは個人支出にあてて。 賞与は車検や車の税金、保険など大きな出費を主人が払い、あとはそれぞれの収入に合わせた額を貯蓄口座へ振り込み。 うちは夫もさほど浪費家ではないのと、スーパーでの買い物はほぼわたしが主導権なので「無駄遣いされる」ことはありません。 結局のところ、あれば使ってしまうならトピ主さんが管理するしかないのでは。 いくら高級宿に泊まりたいと言われても「予算はここまで」とか、スーパーでどんどん籠に入れられたら「これはナシね」とか。 そういうことをいえない関係が問題なのだと思います。 しかし・・・外食が好きとか高級宿じゃないとダメとか付き合ってるときに見えると思うんですけどねー 結婚すれば変わるだろう、なんて思っちゃったのかな。

トピ内ID：4570918318

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今のうちに

041
ONE
安易に離婚を勧める気はないですが、 このケースだと子供のいない今の内に別れたほうがいいんじゃないかなぁと思います。 必死で働いてコツコツ貯めたお金を、我が物顔で平気でポイポイ散財できるような男には尽くすだけの価値はないと思います。 このまま不満を抱えながら耐えて一緒にいたとしても、自分の大切な何かが損なわれるだけじゃないのかなぁと予想します。

トピ内ID：1014948711

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共働きでも・・・

041
わんこ
共働きでも、基本的には全てのお金はご主人の収入で賄った方がいいですよ。奥様の収入は貯金。 奥様は、子供が生まれた時に会社を辞めるかもしれないし、親の介護のために仕事を辞めるかもしれません。 「奥様の収入ありき」　で生活を組み立てると、奥様が働けなくなったときに家庭が破たんします。 奥様の収入は、旅行のために使うなど　特別な支出の時にだけ使ったほうがいいです。基本的な生活は、ご主人の収入で賄うようにご主人を訓練すべきです。 ちなみに、私の家庭は　夫がトピさんのような人で、私がご主人のような人の組み合わせです。 ダンナは、スーパーのチラシの特売品を買いに行く。おひとり様一個しか買えない特売品だと、何度も並ぶ。使っていない部屋の電気は全て消す。結婚当初はケチくさくてびっくりした。　　 しかし、夫は私にはケチは強制しません。私が寿司屋で大トロ食べまくっても、ダンナは赤身のマグロ食べてます。 そんな組み合わせで２０年結婚してますが、最近夫に似てきました。電気消してます。正論は夫だからね。 自分の実家に行くとと、いまだに電気垂れ流し。最近は、実家のことおかしいと思うようになりました。

トピ内ID：0741569947

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我が家の場合

041
dosanK
うちは家計も家事も折半です。厳密に半分かといえば、まあ大体という程度ですが。 家事も主担当がなんとなく決まってるだけでやれるほうがやりますし、 家計も夫婦で合算してかなり大雑把に管理してます。 お金の管理は私ですが、家計簿は夫がつけています。 家の持分も出した(出す)お金の割合で公平に分けています。 トピ主さんの仰っていることが良く分からないのですが、 以前、生活費の半分を夫の口座に振り込んでいて、それを貯蓄するように言っていたとはどういうことでしょうか？ その時はトピ主さんが払った生活費＋ご主人のローンの合計額の半額を貯蓄用にご主人に渡していたということですか？ それともご主人がまとめて払っていて、トピ主さんがご主人に支払う形をとっていたということ？ 前者ならば返せというのは分かりますが、後者ならば使われて当たり前ですよね？ それからローンに関しては半額は多いですがやはり一定の負担はすべきだと思いますよ。 買い物や外食に関しては予算を決めておいて、それを超える分は自分で払うか商品返却や変更というルールで凌げませんか？

トピ内ID：5281859781

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似ています「

041
risakawano
もうすぐ還暦を迎えます。トピ主さんご夫婦と 似ています。夫もあるだけ全部使ってしまいます。 なので、家計管理は私がしています。 夫の小遣いは多目に渡しています。 私は慎ましくやっています。 トピ主さん夫婦も家計を一つにして それぞれ小遣い制にしてはどうですか。

トピ内ID：7782429448

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