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都会から移りたくない妻とのこれから

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041
道
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妻 28歳。東京生まれ東京育ち
私 35歳。西の方の島で生まれ、高校からは島を出て本土へ。大学は東京へ進学。そこで妻と知り合いました。
付き合っている時から、私は都会が好きではないのでいつか自分の実家の少しでも近くへ帰りたいと話しており、それで何度もケンカもしましたが、最終的に妻も納得して付き合っていると思っておりました。そして、2年前、いわゆるできちゃった婚をしました。
私としては5年程したら転職するなどして、実家の近くの県へ移りたいと考えています。しかし、最近になり、妻が東京で家がほしいと言うようになり…
私としては家を買ったらもう実家の方へは帰れなくなるから買いたくはありません。その事を妻に話すと、共働きで子育てをするのは大変。（妻は資格職で仕事を続けたく、私もそれは賛成しています）あなたは仕事が忙しく、実際に子育てをするのは私だから自分の実家の親を頼るしかない。そっちへ行って給料や生活レベルが下がるのは嫌。あなたの実家は島だから完全には親に頼れない。子供が15になるまでは共働きの家庭で寂しい想いをさせたくないので自分の親になるべく頼りたい。だから東京で暮らすしかない。家を買って子供に残してあげたい。など言うようになりました。私としては話が違うのでは？と思い戸惑っております。妻の親は保育の資格もあり、子育てにとても協力的で保育園の送り迎え、熱が出た時など手伝ってくれるため助かっているのは事実です。しかし、それならば島に住んで私の両親に頼るのでも良いのでないのか？とも思います。確かに車の運転が妻は苦手なため、仕事へ出るのが少し大変になったり、給料も少なくなりますがなぜそこまで反対するのかよくわかりません。親離れが出来ていないと思います。私がこのまま我慢して暮らすか、離婚するしかないのでしょうか？子供のことを考えると離婚は避けたいのですが都会で暮らすのが辛いです。

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はぁ？

041
盆暗
＞私としては話が違うのでは？ そもそもちゃんと話をしていない。 あなたがどれほど話し合ったと言い繕おうが、 ＞いわゆるできちゃった婚をしました。 ちゃんと話し合ったことがない証拠だよ。

トピ内ID：0180294550

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決めるのが遅すぎた

041
すいかずら歌劇団
女は結婚したら強くなり、子ができたらもっと強くなります。 あなたが絶対地元に帰るつもりなら、結婚前に帰っておくべきでしたね。 しかももう35歳でしょう？大学卒業して10年以上、なにしてたんですか。 なにもかも決めるのが遅すぎます。

トピ内ID：3663647304

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マッチングミス

🐱
鷹の月
こればかりは解決不能です。あなたが都会が辛いように、奥さまは 島あるいは、地方で暮らすのが辛いのです。これは平行線ですね。 交わることがありません。 最終的には離婚しか方法がありませんが、時期を決めたらいかがですか？ 何歳になればかならず引っ越すと、それしか妥協点はありませんね。 資格職なら離婚しても仕事に困りませんからねえ。 元々は、あなたが思い込みで、できちゃった婚したのが最初の失敗だと 思いますよ。

トピ内ID：2014551745

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あなたも同じ

041
大阪のおばちゃん
妻が妻実家近くに住みたは、親離れ出来てない ならば あなたが島に帰り、実家近くに家を買って住みたい 同じですよね　あなたも親離れできてない あなたは良くて、妻はダメ　 何故ですか？ 自分の物差しで、全て片付けようとしない！！ 私に言わせると、　あほな　そんな田舎に娘や孫行かせられるもんか むりやり連れていくなら　離婚させてもええな(本人の気持ち次第） 大事な娘、敵陣にたった一人でいかせられるもんか　です

トピ内ID：1337848996

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年取った時のこと、考えてないでしょ？

☁
私も嫌だな～
車がないと生活出来ない島!? 船ないと、本土へ行けないの!? 島は、60代後半からはキツイよ。 私の祖母は本土の山奥に住んでますが、以前倒れた時ヘリで移送。 祖母の住む町には病院がなく、隣の市にはあるが救急車では間に合わないと。 本土内でも田舎はこんな状態なのに、島なんかどんだけ大変か(呆) 病気なんてなれませんよ。 車も、70代からはヤバイよ。 事故起こしてる高齢者のニュース、知らないの？ いつまでも元気では居られません。 うちの義父は70ですが、滑って転び肋骨を骨折して、5ヶ月以上も入院中。 手術も2回しましたが、まだ良くなりません。 長期入院のストレスから、幻覚まで見えてます。 退院しても、以前の生活には戻れないんじゃないかなぁ。 奥様の言う通り、都会が良いよ。 高度医療も受けられるし。 島で、東京と同じ快適な暮らしは無理。 私は転勤族の妻で地方にも居ましたが、やはり都会の方が暮らしやすいです。 干渉的な人も居ないし、寛容だし、遊びに行く所も沢山あるし、子供の進路も選びたい放題。 地方は、視野も考え方も狭くて、息苦しいです。 どうしても帰るなら、離婚か別居すれば？

トピ内ID：8268135971

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あ～～分かってないんだ

💔
同居嫁＠辛い
まず、妻が自分の親を頼っていると言って、夫の親に同じように頼れると思いますか？ 答えは「無理です！」。 私は、主さんと同じ思いの夫と結婚したために、現在は夫実家で姑と同居中です。 かなりの田舎なので本当に不便な生活です。 この田舎に来るまでは、都会ではないものの車の免許が無くても生活できるし、行きたい場所にも行け、食べたい物も食べられる普通の生活でした。 でも、今は、外食も車で２０分以上かけて出向く。 デリバリーなんて皆無。息抜きするカフェもないし、何より友だちがいない。 日帰り出来ないので、私は同窓会にも出席出来ない。夫が楽しそうに行くのを嫉ましく思うだけ。 自分が何のために生きているのか分かりません。 好きなこと・したいことを全て我慢し、夫のため子どものため・・何よりも姑を楽にさせるためだけに犠牲になっているだけにしか思えません。 そんな私が幸せを感じていると思いますか？ 夫とは離婚したくなくても、姑や田舎から解放されるためには選択肢は「それ」しかないと思っています。 私の心が壊れる前に。。

トピ内ID：1728231693

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そもそも・・・

041
hama
結婚生活後の摺合せができていないのに結婚するべきではありませんでしたね。

トピ内ID：2139938841

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そうだなあ

041
ハーネス
どうして「納得していると思った」のでしょうね。 これはお互いにです。 トピ主さんが自分の田舎に帰りたいように、 奥さんは自分の里から離れたい訳ないでしょう。 あなたは奥様が親離れしていないと言いますが、 そうやって頑なに帰ると言っている貴方も、同じですよ。 私は実は、トピ主さんと同じ感じなんです。 私は都会生まれ。夫は田舎生まれ。 子供は都会で3歳まで過ごしました。 いざ、夫が田舎に帰ると言った時、離婚かどうか悩んだんです。 それくらい深刻な問題ですよ。 そもそも、トピ主さんが転職と簡単に言いますが、 それでちゃんと生活が成り立つのでしょうか。 島の生活で、都会生まれの子供が不便は無いでしょうか。 あなたは辛いと言いますが、奥様もおなじだよ？ どうして自分だけが被害者面なのか、そこがまず理解できません。 私なら、離婚を視野に入れますよ。

トピ内ID：8407019635

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失礼ですが

🙂
おっちゃん
いい歳をして、なんで大事なところを詰めておかなかったのかと思います。結婚３０年のおっちゃんですが、今後の夫婦関係を考えると、奥様に合わせておいた方がうまく行きますよ。

トピ内ID：6032476376

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随分自分勝手なトピ主ですね

041
アイスコーヒー
奥様の方こそ、最終的にトピ主さんが納得して付き合っていると思ったのでは？ 話が違うのはトピ主さんの方では？ 親離れできていないのはトピ主さんの方だと思います。 奥様の方こそ田舎で暮らすのは辛いと思います。

トピ内ID：3682901796

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あなたが優柔不断です。

041
さくらんぼ
最初から価値観がちがうのにわかれなかった、あなたの落ち度です。 離婚するなら、今すぐにです。 子供に、あなたの記憶が残る前に別れて島に帰りなさい。 またここで、あなたの優柔不断を発揮するのは子供にかわいそうな思いをさせます。 離婚しても奥様は子供と二人で生きていけますから。 奥様には島で暮らすのは不可能なのですから。

トピ内ID：8192596732

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なんで結婚したんだ……

041
珠子
最初っから、結婚してはダメな二人だったんだと思います。 どちらかが折れるしかないでしょう。 主さんが折れて東京に住む。 奥様が折れて離島に住む。 もう離婚。 3択しかないです。 まぁ島の生活は、余程の根性と覚悟がないと出来ないですよ。 私だって絶対嫌です。 濃ーい人間関係にベタベタした潮の匂い、コンビニすら無い生活なんて真っ平です。 それに確実に生活は不便になり収入は減るのに、帰るメリットって何？ 豊かな自然程度じゃ全然足りないでしょう？ それに親離れできてないって、執拗に地元に戻りたがる主さんも同じじゃない？ 説得したいのなら、今の生活より島の生活のがどこがどう良いのか、きちんとメリットを説明しましょう。 島のがメリットが沢山あるのなら、納得してもらえるんじゃないですか？

トピ内ID：3838163821

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家は購入しても、売却ができるので、大きな問題ではない

041
Q
　トピ主の言い分はわかりますが、先（将来）のことを考えてますか？。島で暮らすとなると、資格職の奥さんの仕事は本当に確保できますか？資格があればどこでも働けるみたいな安直な考えは辞めた方がいいですよ。島に求人がなければ、奥さんの稼ぎが０になりますが、大丈夫ですか？それにトピ主も実家に戻って安定した仕事を確保できるのですか？今は厚生年金で、島に戻ったら国民年金では、将来やっていけなくなりますよ。 　あと「家を買ったらもう実家の方へは帰れなくなる」というのは、トピ主の誤解でしょう。余程変な物件でもつかまない限り、売ることはできるでしょうし、売ったお金で、新築ではないかもしれませんが、島で家を購入することもできると思います。 　子供に家を残したいあれこれは、ともかく、都内に家を買っても、将来、売却して、実家に戻るという選択肢は可能でしょう。東京オリンピックが終ったころに、過疎化が進んでいるかもしれない島に戻って、将来本当に大丈夫なのかをよく検討された方がいいと思います。

トピ内ID：8699656720

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東京生まれは島はヤダよ

041
案山子
私は奥さんと同じ東京生まれで、 東京育ちなので奥さんの気持ちがよくわかります。 東京育ちの女性が、島へ行くのか抵抗あるかと。 中には平気というツワモノもいるでしょうけど、ちょっと無理な気がします。 東京って利便性だけでなく、人間関係とかサバサバしていて気が楽です。 逆に地方は人が少ない分、人と人の関係が強く、 それが都会育ちには馴染みません。 また排他的で、都会の人間は地方に入っていけないような雰囲気も感じます。 私も奥さんの立場なら、大阪や名古屋ならまだしも、島への移住は拒否したいです。

トピ内ID：4913602749

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あなたが親離れしなさい。

😠
まろん
自分の事を棚に上げてまあ呆れます。 奥さんの言ってる事は何もおかしくないですよ。 東京にいた方が良いと思います。

トピ内ID：3861520224

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『話が違う』？

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義母とは同居
いずれUターンと話はしていても、約束はしていませんね？トピ主の思い込みだったということです。

トピ内ID：7950021704

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できちゃった婚の末路ですね

🐤
魑魅魍魎
相手の人間性や将来の展望をしっかり確認する前に子供を作るから、こうなるんですね！ 田舎に帰りたいなら一人で帰ればいいと思います。

トピ内ID：5162007953

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あなたも　親離れできてないんでしょ

041
霜降り
自分の都合ばかりを言い合ってるご夫婦ですね。 まあ近い将来　離婚になりそうですね。 解決法なんて　あるわけない。 奥様は絶対島には帰らないだろうから　あなたが堪えられないなら別れるしかないでしょう。 あなたが帰りたい気持ちは理解できますが　奥様が島なんか行きたくない気持ちのほうが　より理解できます。 あなたも　島が好きなら　島の人と結婚するか　そういう暮らしの好きな人と一緒にならなくちゃ。 ふつう　不便な暮しには　我慢できません。 東京から札幌に転勤しただけでも　不便感じましたからねえ。 物がない点でも　精神的にも　やっていけません。 価値観が違いすぎるのは　不幸の元です。 本当に残念ですが　お一人で　お帰りください。

トピ内ID：5358198335

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帰りたいなら離婚しかないと思う

041
あかね
奥さんは、田舎に行くことを一度でも同意した事はありましたか？ おそらくないのでは？ 奥さんの言い分は何から何までもっともです。 収入・教育、全てのレベルが下がるのに、田舎に行きたい人はいません。 かといって、あなたが悪いわけでもありません。 土台から価値観が違うのです。 そうすると離婚しかないのではと思います。 お子さんのことを考えたら、東京を離れるのは本当に得策ではないと思いますが、トピ主さんがどうしても都会が嫌ならば、単身で帰るしかないでしょう。

トピ内ID：6240571476

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最初から無謀

041
ボタンの掛け違い
生まれも育ちも都会なら、簡単に田舎には行かないと思う。 はっきり言って、トピ主さんの選択ミスだよ。 最初から田舎に帰るつもりなら、大学卒業してすぐに、田舎に戻って就職し、 そこで相手を見つけて結婚するのがベストです。 なんで５年で転職なんて、中途半端な事をするの？ 結婚前の喧嘩で、奥さんが田舎に馴染まないタイプと見抜けなかったの？ 喧嘩した時、そのまま別れ、さっさと田舎に戻るべきだったんです。 都会が辛い、都会が好きじゃないなら、奥さんと付き合わずに、速攻で田舎に戻るべきでした。 今からでも遅くない。別れて田舎に帰ったら？ あなたが田舎に拘るのと同じくらい、奥さんは都会に拘ると思うよ。 水と油は、ほっといてもいつかは分離してしまう。

トピ内ID：7673103287

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奥さんも同じ気持ちでしょう？

041
広報試演
＞付き合っている時から、私は都会が好きではないのでいつか自分の実家の少しでも近くへ帰りたいと話しており、それで何度もケンカもしましたが、最終的に妻も納得して付き合っていると思っておりました。 奥さんだってあなたが東京に残ることを納得して付き合っていると思ったんじゃないんですか？ あなたがどうして奥様が納得していると思っていらしたのかびっくりです。 その思い込みはどこから？ 自分がほぼ知らない（たまに数日間行くだけでは知らない場所と同じです）、 生まれ育った場所から遠いところに行くのは嫌ですよ。 離婚した方がいいのではないですか？

トピ内ID：1146385284

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どっちもどっち

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唯我独尊
奥さんが親離れしてないなら、貴方も親離れしていません。 都会対田舎と云う問題なのか、奥さんの地元対貴方の地元の問題なのか。 両方がごっちゃになってます。

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東京で暮らしましょう

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お金はたくさんあるにこしたことはありません。 島にこもって生活レベルを落とすのは得策ではありません。 それに、お子さんの教育の機会を考えると東京に住まうほうが 便利です。 田舎暮らしでは教育レベルも落ちますから、満足な教育を 与える機会にも欠け、お子さんの将来にも悪影響を与えます。 教育費は昔と比べると今は非常に高額ですから 共働きフルタイムでもカツカツです。 そんなに島が好きならば、東京に進学しなくて 地元に居続ければよかったのに。 トピ主さんのような男性は、東京にいる女性にとって 大変迷惑な存在です。 どうしてもトピ主さんが島で暮らしたいのならば、 別居なさっては？ ご実家で暮らせば家賃もかかりませんし。 私がトピ主の奥様だったら、東京で家を買い 東京に生活の拠点を置き夫とは別居します。

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離婚してあげたら？

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TUMA
しっかり話し合いしないまま、出来ちゃった結婚したのが間違いでした。 ５年後に転職→４０歳で希望の職種に就ける可能性って、どの程度でしょう。　給与が下がったら、生活できるのでしょうか？　まさか奥様や親に頼るつもり？　奥さんに畑仕事もして貰って自給自足を強要するとか？ 島への移住→多分今後、少子高齢化で、その地域も消滅する可能性が高いですよね。破綻したら、道路も自分達で補修工事せねばなりません。そうなったら、ますます人口も減るのでは？ 子供の教育も不十分→主さんと同様に、高校から島を出ないと、希望の学校にも行かれないという事ですよね。 子供の就職先もない→先細りの地方では、良い就職口も無いし、めぼしい産業が無ければ、将来設計も無理。若者が減っているから出会いもなく、結婚も出来ないかも。 離婚すれば、夫婦二人の希望がそれぞれ叶います。子供達は、東京で育児のプロが世話してくれて、進学校も選択肢が沢山。奥さんが稼ぐなら、夫は特に要らないと思います。 お二人で良く話し合って下さい。

トピ内ID：0951870917

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よくある話です

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結婚前の口約束なんて、そんなものですよ。 だれでも故郷が一番ですから、主さんが帰りたいように、奥さんも東京を離れたくないでしょう。 話し合うしかないんだけど、定年までは諦めるしかないかなと思います

トピ内ID：7329127431

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ぜひ離婚を！

😠
ぱりんこ
最初から間違ってたんです。東京の女と結婚したのは失敗でした。 島の女と結婚すればよかったのに。 それと、親離れ出来てないのはあなたも同じです。

トピ内ID：5043430789

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あなたが「納得」したうえで、東京で暮らすのがいい。

🐤
ぴっぴ
奥さんは、あなたが東京暮らしに納得していると思っていたのでは？ 「話が違う」と思っているのは、奥さんも同様でしょう。 奥さんは、生まれ育った場所に住み続けたいわけで、 親離れができていないのとは違います。 あなたの故郷で暮らす場合の「妻の犠牲」と 東京で暮らす場合の「あなたの犠牲」を天秤にかけると 前者の「妻の犠牲」の方が大きいと思います。 あなたは、奥さんの言っていることを理解していないように思います。 お子さんを含めた家族全員にとって、何がよい選択なのか？を 考えていますか？ 奥さんの意見をふまえて、 きちんと将来のシミュレーションをしてみては？ あなたが「納得」したうえで、東京で暮らすのがいいと思います。

トピ内ID：8920264567

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そうですね

🐤
ayh5
まず「話が違う」というのはあなたの思い込みのように感じます。 主さんはずっと「将来は田舎へ帰りたい」と言っていたけれど、奥様は一度もそれに納得はしておらず、なあなあになっていたのを主さんが「納得したんだな」と思い込んでいただけに感じます。 恐らく、お互いに「わかってくれてるよね」と思っていたのではないでしょうか。 子育て中に奥様方父母のサポートが欲しいというのは頷けます。 主さんは育児は戦力外のようですし、共働きなら甘えとは言えません。義理父母より実父母の方が何かと気も遣わず、何倍も何十倍もお願いしやすいこと、子育てしやすいこと、はご理解ください。 ただ、「家が欲しい」とは奥様の勝手に感じます。 主さんはいつか「実家近く」の田舎へ帰りたいとずっと主張しているわけですから、そこの話し合い抜きに家云々は主さんの希望を無視し過ぎかと思います。 家を持たずに身軽に居れば、例えばお子さんたちが高校生くらいになって「東京に居たい」と言えば、奥さんご実家で下宿も出来るかもしれませんし、あるいは一家で田舎へ移ったり、選択肢は拡がります。 先延ばしにしてしまった「話し合い」を見直すときのようです

トピ内ID：7220716474

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う～ん

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ケイ
すごく田舎に生まれたのでトピ主さんの気持ちも解りますが 今、都会に住んでいるので奥さまの気持ちも解りますね…。 トピ主さんには申し訳ないけど まるっと奥さまに同意します。 奥さまは、子育てするまで、その大変さが実感できず、お付き合いしてる時は、田舎に帰る事に理解があったのでしょう。 奥さまにすれば、都会が故郷なんだし… 無理強いするの、お気の毒な気がします。 お子さんの進学、就職も、都会が便利ですし… 田舎って、遠くで思うほど良い面ばかりでもないと、思いますが

トピ内ID：2879351453

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トピ主も親離れしなさいよ

041
通りすがり
自分だって実家のそばで暮らしたいくせに、奥さんが同じことを主張したら非難するわけ？ 何でトピ主はよくて、奥さんはいけないの？ 私からしたら、トピ主も我が儘だよ。子育ては夫婦二人でするもの。トピ主が関与出来ないなら、奥さんの言い分を飲むしかない。子育てする人の言い分を通さないと、うまくいかないよ。 同じ島の出身者と結婚すれば、問題なかったのに（冷笑）

トピ内ID：6119490138

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