恋人を亡くされた方にお聞きしたいです。

レス43

（トピ主 20 ）

りお

2014年07月22日 15:01

恋愛

お付き合いしている彼（40代前半）には、結婚を考えていた彼女を亡くした過去があります。今でも毎年お墓参りには行っているそうで、心の中から消えるものではないし、その後付き合ってきた女性から「比較されるのはいや」と別れを告げられたこともあったそうです。わたしはお墓参りに行くことは、気になりませんし、一緒に行ってほしいという彼の気持ちもわかるので同行することに躊躇はありません。ただ、彼は彼女がなくなって１年後くらいに、新しく建てられた彼女のお墓の隣に墓地を買っており、将来はそこに入るつもりだったと言われました。そして彼女のご家族とも、今も懇意にしているそうです。これはちょっと衝撃でした・・・。恋人を亡くした過去があってその人が心に生き続けている現在があっていずれはその人の隣に眠る将来が待っている。これで動揺するのはおかしいですか？彼はわたしがショックを受けたことに「ショックを受けるんだったら言わなければよかったと思ってしまう」となぜか不機嫌になってしまいました。え？動揺しないものなの？動揺するわたしがいけないの？と悲しくもなりました。ただ、これからの人生をわたしと生きていこうと思ってくれていることに変わりはなく、だからこその告白だったとも思っています。お墓参りは気になりません。でも隣の墓地を持っていることとご家族と懇意にしているというのが、どうしても自分のなかで消化できません。もし彼が先に亡くなったら、彼女の隣に眠れることがうれしいと思うのかと思うと、いたたまれません。ご家族と仲良くするのも、自身の家族と私たち以外に家族があるようで、寂しくなってつらいです。この２つを、わたしがイヤだ、やめてほしいというのはエゴでしょうか。イヤだと思ってはいけないことなのでしょうか。

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彼が図々しいよ。

文香

2014年07月22日 23:29

私なら彼は彼女にお返しします。その状況って、どう考えてもトピ主さんは２番手ですよね。そんな自分の立ち位置に納得できません。側にいるのが辛いです。その状況でトピ主さんが自分のそばに居てくれることを当たり前に思う彼のほうが図々しいし、おかしいです。

トピ内ID：0053038333

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思うに

無常の風

2014年07月22日 23:29

その彼は、恋人を亡くしたからこそ、新しくあなたとの出会いがあったと言うものです。見方を変えれば、恋人が仏となって、その彼にあなたを引き合わせのではないでしょうか。

トピ内ID：7094916624

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思い出は美化されます・・

りんりん

2014年07月22日 23:29

婚約者を亡くしました。お墓参りは今も行って、相手のご家族ともまだ付き合いがあります。亡くなったら、思い出は美化されてしまうんですよね。亡くなった彼の関係で、主人と知り合ったので、主人はすべて受け入れてくれ結婚しました。幸せにやっています。でもふと、もし彼と歩んだ人生だったら、どんな暮らしだったか・・？とも思うこともあります。叶わなかった夢をみてしまう・・という感じでしょうか。一度は一緒に生きていくことを願ったのに、のうのうと暮らしているのが申し訳ないっていう思いもどこかにあります。彼のことは忘れてはいけないと。私は主人が分かってくれていると思い、もう話題には出しませんが、主人に何か言われたら、心の中で偲ぶことまで制約されたようでつらくなります。偲ぶ私を大事にしてくれるから、主人も大事にしようといつも思います。もし消化できないなら、ご縁がないのかもしれません。こればかりは、どうしようもないです。ただ、一緒に生きていきたい・・と思えたのは主人だからです。その気持ちに迷いはありません。

トピ内ID：6557041432

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お別れしましょう

さくらんぼ

2014年07月23日 10:37

彼の中には元彼女のウェートが大きいのでしょう。あなたを大切に思うなら、その時に不機嫌にはならなかったはず。あなたと、お別れしても彼はキズつくことはありません。心の中に元彼女がいるから。彼は未来に生きるのではなく、過去に生きる決意をしたのです。

トピ内ID：5802863551

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墓地は売る

🐱

ななこ

2014年07月23日 10:37

彼の心から、彼女を消すために、勝負をしてみるチャンスだと思います。彼に、墓地を売って、新たに墓地を買うようにお願いしてみませんか？そんなに早く墓地を買っても、子どもができなければ後誰も管理してくれません。だから、一旦墓地は売り、家庭の状況に応じた墓地購入がベストと思います。（子どもができなければ、永代供養の墓がいいので）彼には、墓地を売ることができれば、結婚する・・と勝負をかけませんか？

トピ内ID：2134156961

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私ではありませんが。

ぬここ

2014年07月23日 10:37

私の兄の婚約者です。正確には、婚約者だった人です。来年に結婚を控えたある日、兄が事故死しました。彼女は泣くことも出来ないような放心した顔で兄の傍に座っていました。兄の四十九日が終わるまで、我が家に住み仕事に行っていましたが、四十九日を終えた夜に父が説得して家に帰しました。妻や嫁として暮らしたいという彼女を泣きながら説得して、２度と来てはいけないと言い聞かせました。その後彼女は１０年以上の間恋人を作らず、兄だけを想ってくれたそうです。そして最近結婚しましたが、結婚に踏み切った理由は相手が好きなのは当然ですが、障害があり子供が出来ないからだそうです。子供を産みたい相手は生涯兄だけなんだとか。結婚してくれて安心し心から幸せになってもらいたいと思いましたが、理由を聞いて複雑でした。兄の存在がどれだけたっても彼女を支配し苦しめているのかと。彼女の気持ちを持って旅立ってしまったことに申し訳ない気持ちです。

トピ内ID：3004655003

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そこまでなくなった彼女を思っていたのなら

おかちめんこ

2014年07月23日 12:08

なんで他の女性と付き合うんでしょう？それとも亡くなった彼女、今後家族として暮らす相手と３人で入るっていうこと？それとも亡くなった彼女は彼女という枠を超えて家族と思っているってことですかね？私の義家族の中にもまだ２０代でご主人を亡くした家族がいます。彼女もまた２０代で子供も小さいですが一生結婚もだれとも付き合わないと言っています。

トピ内ID：2906529760

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嫌だったら

うさぎ

2014年07月23日 12:08

嫌だったら、別れましょう人は人を変えることは出来ません彼が、自分の意思で、貴女が嫌がることをやめないかぎり、無理ですけじめなさ過ぎですよこれから、一緒に生きていこうと思う方がいるなら、過去との決別も、必要です過去には戻れない前に進むしかないのだからそれでも、過去の中で生きたいのなら、一人で生きてもらいましょう彼が不機嫌になるから、がまんするなんて、彼を増長させるだけそんなに想いがあるなら、一生独身を貫けばいい死別は美化されますし、そんな、お墓にはわたしは入りたくない！

トピ内ID：8084081170

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それを全て受け入れるのと

ポチ

2014年07月23日 12:08

一生一人と覚悟して我が道を行くのと、どちらがいいですか？あなたの入れるお墓じゃないしね。二人で年を取るにも、好きな人は死んでしまい、一人が寂しいし不便だからあなたと結婚したいんじゃないかな。死ぬまでの保険みたいに。わたしならやめる。身代わりの便利な女役なんて、あなたの身内の皆さんも複雑なんじゃない？結婚しても自分のお墓は自分で建てるのかな…。んで、一人で入る？やっぱりわたしならやめる。やめようよ。

トピ内ID：9998122126

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別れた方が良い

😨

ヒマワリ

2014年07月23日 12:59

結婚しても一生、彼の心の中には亡くなった女性がずっといますよ。お墓の件を考えると無理ですよ。結婚は一生の事です。辞めた方が良いです。

トピ内ID：4999213790

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文香さん、ありがとうございます。

りおトピ主

2014年07月23日 17:28

文香さん、レスありがとうございます。 2番手、とはわたしは思ってないんです。というより、彼の中では順序付されていないのでしょうし、わたしが嫌だと思うことに、どう対処するかをまだみてないので…。もし、この2つを伝えても、彼が何も変えようとしなかったら、わたしより彼女を選んだんだなぁ、と実感してしまうのかも。ただ彼には『わたしだったら生きてそばにいて自分の幸せを考えてくれる人を優先する』とは伝えました。隣の墓地のことは、さすがに今は嫌だとしか言えないとも伝えています。もちろん、まだ正式に婚約しているわけではないので、わたしがとやかく言うことでもないのかもしれませんが、これからお付き合いしていく間に彼がどうするのか、わたしの気持ちを尊重してくれるのかを、期待してしまうのだろうなぁ、と。ちなみに、彼はそんな自分のそばにいるのが当然とは思っていないのです。離れていっても当然だと思っているからこそ、手放したくないからこそ、カンタンに割り切れないようです。わたしの反応次第で、自分がどうしないといけないのか、知りたかったのだと思います。

トピ内ID：3315109633

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無常の風さん、ありがとうございます。

りおトピ主

2014年07月23日 17:28

レスありがとうございます。もちろんです。彼女が生きていたら、もちろん結婚して、わたしは彼と出会うことすらなかったと思っています。今の環境だから故、一緒にいられることも重々承知しています。ただ、彼女が引き合わせてくれた、とはまだ素直に思えません…。そう思えたら、このもやもやは晴れるのでしょうか。彼女とともに眠る未来が彼には待っている、と考えなくなるのでしょうか。

トピ内ID：3315109633

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りんりんさん、ありがとうございます

りおトピ主

2014年07月23日 17:28

レスありがとうございます。婚約者を亡くされた、おつらい経験されたのですね。今が幸せでよかったですね！そんな丸ごと受け止めてくださる方と出会えたことが幸運です。彼の中で思い出が美化されることは理解しています。もし彼女と歩んだ人生だったら、どんな暮らしだった？と彼が想像することも、もちろんあるでしょうし。ただ、幸せになることを遠慮しているわけでもなく、彼女を忘れてはいけないと言い聞かせているわけではないようです。＞主人に何か言われたら、心の中で偲ぶことまで制約されたようでつらくなります。偲ぶことにとやかくいうつもりはないのです。無理に忘れろとも思いません。思い出を大切にしてほしいです。ただ、墓地が隣にあるのは、今だし、未来です。そのことと、ご家族と懇意にしていることで、わたしはいうなれば愛人で彼には帰るべき家族がちゃんとあるのだと、思い知らされる感覚を覚えてしまいます。りんりんさんは、心の中で偲ぶのですよね？ご家族にお会いになるのはどうしても必要ですか？それは何故ですか？ご主人は、何をしても許してくださるのですか？

トピ内ID：3315109633

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やめなされ、その彼

💋

あさっての方向

2014年07月23日 17:28

トピ主様は、誠に普通の精神状態だと思いますよ。当然です、読んでいて、唖然としますもん。その彼は、彼女の思い出と生きたいのです。あなたと生きたいのではない。あなたも道連れにしたいだけ。メインは彼女の思い出とその家族。あなたは、添え物でしかないのです。誰だって、お別れしますよ、そんな彼。気持ち悪い。

トピ内ID：4550116916

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動揺するようなことではないと思いますけど。

時間薬。

2014年07月23日 17:28

たまたまトピ読みましたけど。＞隣の墓地を持っていることと＞ご家族と懇意にしているというのが、どうしても自分のなかで消化できませんご家族との関係は、トピ様と結婚して家庭をもったらどんどん縁が薄くなっていくと思いますよ。習慣として続いたとしても心の距離はどんどん離れていく。墓地も持っていき方次第でどうとでもできると思いますけど。ただ時間はかかるかも。場合によっては数年単位。彼がその気になってくれたらいいわけで、実はそこが　一番の難問なのかも。トピ様に　彼女ごと彼をひき受けるくらいの心意気がないと辛いかもしれない。だから今、気持ちをぶつけてじっくりと良く話し合った方がいいと思いますよ。ただ籍が入っていなくて、当然子供もいなかったのであれば、生きてそばに寄り添っているトピ様の方が、現実を生きている分だけ亡くなった彼女の思い出よりも断然利があるのではと思いますけど。時間ってそういうものだから。＞イヤだと思ってはいけないことなのでしょうか。嫌だと思うのも自然なこと。でも彼の行動も動揺するようなことではないと思います。死別するってそういうこと。

トピ内ID：1368880409

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昔配偶者を亡くしました

🛳

なるほど

2014年07月23日 17:28

若くして入籍したばかりの頃に相手が亡くなりました。それから、もう、６年です。今は別の人と生きる日々ですが、亡くなった夫の事は忘れませんですが今の夫と比べたりもしません未練を引きずっている訳でもありません今は、今の夫を一番愛して居ます恋人を亡くしたからといって、その後付き合う方々に不誠実な態度と発言をしても許される訳ではありません。愛して居る人を亡くした立場から言えば、亡くなった人の寂しさや苦しさを癒してくれる為だけの存在を求めて居る様にしか感じられません。トピ主様を愛して、幸せにしようと言う気は無さそうです。随分と身勝手な男性ですね亡くした恋人に忠誠を誓う人生を生きるならば一人でその生涯を貫くべきで前途明るい別の女性を巻き込むなと言いたい。「私の事は愛してくれないのね。さようなら」でいいと思います。トピ主様が離れても、不貞腐れた態度で批判めいた感想を持つだけで亡くなった恋人を思う様な感情はもってくれませんよ。現段階では、それは確実です。

トピ内ID：6736795644

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別れのための分かち合い

みどり

2014年07月23日 17:28

恋人を亡くした経験はありません。恋人を亡くした男性とお付き合いしたこともありません。わたしならご遺族との交流は受け入れられます。彼も遺族に類する立場です。遺族同士の交流は故人の死に受けた衝撃をやわらげて、過去が過去になっていくためにも有効だと思います。お墓が隣り合わせなのは複雑です。しかしどうしようもないですよね…一度手放してまたどこかを買うのはひとてまです。自分が受け入れられるかじっくり考えます。

トピ内ID：5377504014

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このさき一生。。。

🛳

いかだ

2014年07月23日 19:48

そんなに心に大きなしこりがあるまま、結婚してしまっていいのでしょうか？この先、どんどん大きなしこりになりますよ。私ならそんな状態で自分の子供に結婚してほしくないです。 40代前半になって、寂しくなったのでしょう、あなたは亡くなった彼女の身代わりでしかない。あなたを一番に思ってくれる人が他にいるはずです。

トピ内ID：0833221851

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さくらんぼさん、ありがとうございます

りおトピ主

2014年07月23日 19:48

レスありがとうございます。彼の中のウエイトが大きいのは承知しています。不機嫌になったのは、「やっぱりお前もイヤで離れていくのか」ということでした。確かに、わたしと別れても彼のダメージは少ないかもしれません。でも、十数年経って、やっと一緒に生きたいと思った相手がわたしであること。わたしも今までしんどい恋愛が多かった分、そこに喜びもあるんです。どう表現していいかわかりませんが。。。

トピ内ID：3315109633

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難問です

兎駆命

2014年07月23日 19:48

＞わたしがイヤだ、やめてほしいというのはエゴでしょうか。＞イヤだと思ってはいけないことなのでしょうか。彼氏さんにとって故人は『結婚を考えていた彼女』と言うよりは、限りなく『婚約者』『妻』に近い存在だったのでしょう。人間の感情は少なからず当人のエゴがあると思います。イヤだ、やめてほしいと思う気持ちも然り。逆に彼氏さんが故人を偲ぶ感情も同じです。ただ墓石に関しては勇み足だった感も否めませんが・・・故人が戸籍上も彼の妻であった場合は同じ墓に入る事になりますよね、ご結婚されたら貴女も。もしそうだったとしたら、貴女はどうされるでしょう。喪ったのが恋人であったとしても、彼氏さんの心は遺族なのでしょう。今後結婚に発展する可能性が高い交際ならば、彼氏さんが喪ったのは恋人でなく妻だと考えた方が良いと思います。その上で・・・何がイヤでどこまで譲れるのかをお互いが話し合う事ができない、又は折り合いが付かないのであれば、残念だけれど苦しい関係になると思います。だから一方が死別者の結婚(交際)はなかなか難しいのです。私自身が死別者として次はかなり難しいと思います。

トピ内ID：6449386151

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ななこさん、ありがとうございます。

りおトピ主

2014年07月23日 19:48

レスありがとうございます。彼いわく、墓地を購入したときの規約（？）で転売できないと言っていました。本当かどうかはわかりませんし、今まで手放すことを考えていなかったのでしょうから、本気で調べているとは思えないのでなんともいえませんが。彼も、彼の周りも、彼の家族も、「彼女は絶対嫌なはずだろ」ということはわかっていて、もし嫌なのなら、離婚した妹さんに譲渡して、自分はもともとの実家のお墓がある、と思っているようです。そもそもは墓地自体がほしかったわけではなく、広大な墓苑で、他がすべて売却されている中、ぽつんと隣の墓地が空いていたことを「俺に買えってことか」と購入したそうです。彼の心から彼女を消したいわけではないのです。生きている人よりも亡くなった人の過去の思いを優先してほしくない。彼女と築くはずだった「家族」を、墓地と親御さんと接することで見出しているのなら、つらいということです。でもななこさんのおっしゃるとおり、たぶんそこが、きっかけになると思います。彼は、墓地を手放すことはしてくれると思います。あとは、ご家族との接点だけなのですが・・・。

トピ内ID：3315109633

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ぬここさん、ありがとうございます。

りおトピ主

2014年07月23日 19:48

お兄様を亡くされたとのこと、ご心痛であっただろうと思います。。。書いてくださってありがとうございます。お兄様の婚約者さんのこと、胸が痛いです。彼も、同じような気持ちで、この２０年近く、生きてきたのだと思います。結婚してもなお、お兄様を愛していらっしゃるのですね。もし、元婚約者さんの今のだんなさんが、お子様ができるお体だったら結婚されていないということは、どちらにも、お互いを選んだことでの心の負担がないのでしょうね。亡くされた方のご家族のご意見を聞いて、また考えさせられました。

トピ内ID：3315109633

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おかちめんこさん、ありがとうございます

りおトピ主

2014年07月23日 19:48

他の女性と付き合う気持ちは彼にしかわかりません。寂しいのか、いい人だと思ったからなのか、自分のすべてを受け入れてくれる人だと思ったからなのか。ただ、これまでの元彼女さんたちは、結婚話までは至っていないようです。ひとつ誤解を解いておきたいのですが、彼が購入したのは彼女のお墓の隣の墓地区画で、ひとつのお墓に３人で入るということではありません。亡くなった彼女は彼女という枠を超えて家族と思っているかどうか、わたしはそれが怖いから、悩んでしまうのです。彼がそうではない、と断言してくれればまた違うかもしれません。他の方へのお礼でも書きましたが、心で偲ぶのは大いに賛成です。ただ、帰る場所のように家族として思って大切にしたいのならわたしは愛人？という気持ちが払拭できないと思います。

トピ内ID：3315109633

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うさぎさん、ありがとうございます。

りおトピ主

2014年07月23日 19:48

レスありがとうございます。うさぎさんのおっしゃること、それが本当なのだと思います。今のわたしの心境しては、元彼女の墓前に連れて行ってもらうとき、またその方の親御さんに紹介されるとき、けじめを持っていくのであれば、一緒に行ける、というところです。不機嫌になるのを我慢しているのではないです。別れたくないから、彼と一緒にいたいから、心の持ちようを考えたいのです。たくさんたくさん考えて、でもそれでもどうしようもなく苦しかったり悲しくなったりするのならお別れも考えると思います。そのほうが、彼もラクだろうから。彼がわたしの思いを受けて、苦しむのならそれもイヤなんです。確かに、彼を変えることはできませんよね。これから今までどおり彼と仲良く時間を過ごす中で、彼が気づき、わたしを手放したくないと思ってくれることをひっそりと期待するしかないのかな、とも思っています・・・。支離滅裂ですね。ゴメンナサイ・・・。

トピ内ID：3315109633

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ポチさん、ありがとうございます

りおトピ主

2014年07月23日 19:48

彼のすべてを受け入れない＝一生一人と覚悟して我が道を行く、とは思っていません。彼と別れるという選択をしても、一生ひとりでいるつもりはありません。「彼しかいない！」と思えないんだったら、他でもいいんじゃないの、と捉えられるかもしれませんが、わたしもいろんなことがあって家族は築きたいと思っています。だからこそ、「彼女と築くはずだった家族像」というものに必要以上におびえているのだと思います。死ぬまでの保険、と思うなら、話してないと思うんです。嫌がることは、わかっているのですから。彼も「お前は身代わりなんかじゃない」と言ってくれているしその言葉を信じています。でもだったら、彼女が嫌がるなら前に進めるはず！って・・・・ことですよね。

トピ内ID：3315109633

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ヒマワリさん、ありがとうございます

りおトピ主

2014年07月23日 19:48

レスありがとうございます。彼の心の中には亡くなった女性がいるのは、百も承知です。それがイヤだと思っているのではないのです。ただ、彼に墓地を手放してほしいと思うことがそんなにいけないことなのか、思ってもいいことなのか自分の今後の考え方のひとつにしたいのです。別れた方がいい、とやっぱりみなさんおっしゃいますよね・・・。別れるのは、わたしにとっては最終手段なんです。自分がラクになるために別れるよりも彼と離れることのほうが、今はつらいと思ってしまうのです。

トピ内ID：3315109633

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トピ主です。皆様ありがとうございます

りおトピ主

2014年07月23日 19:48

ヒマワリさんからいただいたコメントまでのところで、レスしています。皆様からのご意見やお話、本当にすべて、身に沁みています。ああいえばこう言う、といった書き方をしてしまっているところもあると思います。気分を害された方がいらっしゃいましたら、本当にごめんなさい。皆様からのレスを拝読し続け、じっくり読んで、彼を変えようとしないこと受け入れられないという気持ちに正直になることが、自分を落ち着けるためには必要なんだなと思いました。別れるという結論はわたしの中にはありません。今から一緒に過ごす時間の中で、自分が大切に思われていると実感していてもそれでも墓地と元彼女のご家族のことで寂しさが募るようであれば、その気持ちだけを彼に伝えたいと思います。それで彼が別れたいと思うか、墓地とご家族への思いを振り返ってくれるのか、それは彼にゆだねるべきだと、思いました。（続きます）

トピ内ID：3315109633

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トピ主です（続きです）

りおトピ主

2014年07月23日 22:21

（すみません、続きです）わたしは別れたくないんです。でも彼が別れたいと言うなら、わたしではなく元彼女を選んだんだな、と納得するしかないし自分のなかでけりがつくように思います。時間が解決してくれるとは思っていませんが、今のこの「つらい」という気持ちよりも別れたくない、という自分を、守りたいと思います。先ほど彼と電話で話しました。このことについてはまったく触れていません。話すたびにこの話ばかりでは、彼もまいってしまうでしょうし。ですが、他愛のない、いつもの話だけをしましたが、やはり、テンションが低いというかわたしの心情を探るような感じで、いつもの底抜けに明るい彼ではありませんでした。彼は、仕事でも遊びでもなんでも、わたしが「無理をする」「気を遣う」「がんばりすぎる」ことに異常に反応する（怒ったり、心配させるなと不機嫌になったりする）ので自分がその要因のひとつを作ってしまっていることが自分自身で腹立たしいのだと言います。しばらく時間を置いて、お互い冷静になって、またちゃんと向き合いたいと思います。

トピ内ID：3315109633

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彼には見切りをつけたほうがいい。

けいしん

2014年07月23日 22:21

「俺さまは愛する人を失って可哀想な人間なんだ！オマエは今までそんな辛い思いをしたことないだろ！そんな俺を支えたくてオマエがそばにいたいと願うならそれもいいだろう。現実、横に誰もいないのは寂しいからな元カノへの俺さまの深い愛を理解してオマエは予備席で座ってればいいのだ」こんなこと言われてるのと同じですよ。トピ主さん、そうとうナメられてますけど、プライドありますか？こういう男はトピ主さんに完全に甘えてますので今後、元カノに似た面影の女性にでも出会ったりしたなら、すぐそっちにフラーっと行きますよ。そして結局はその彼女も幸せにできないんです。元カノとは「別人」だという切り替えが、やっぱりきちんとできないから。トピ主さんはすでにもう「少々、我慢させても、傷つけても大丈夫な女」認定されてます。そんなで良いんですか？

トピ内ID：0580435577

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レスします。

🐧

ソレイユ

2014年07月24日 14:53

お墓参りがイヤじゃなければどれだけの仲かわかりませんけど、亡くなった婚約者の家族と親交があるのはあってもおかしくないと思います。勝手にお墓参りされててもーと考える場合もあるでしょう。お墓参りするんだったら（宗教わかりませんけど例えば）家に出向いて仏壇にお線香も上げたいでしょう。でも、です。隣にお墓の土地は引きます。それも受け入れられるのであればお付き合い続行。ダメなら別れていいのでは？

トピ内ID：7956931690

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