彼の実家に婚約の挨拶に行きましたが不安です。

レス54

（トピ主 2 ）

😑

ひな

2014年07月22日 15:01

恋愛

婚約の挨拶に行きましたが不安を感じています。事前にあいさつ文や、身上書を渡し手土産を持ち後日訪問という流れをとり、彼の両親宅へおじゃましましたが、そこで強い違和感を感じてしまいましたので相談させてください。１．自分の息子の自慢と、自分の旦那の自慢を延々と繰り返し、「○○さんは、息子のお嫁さんになれて幸せね。」「息子のお嫁さんになる人は幸せだと思う。」との繰り返しで、滞在中の他の話題もすべて上記に関連する内容。２．母の日に贈られたという高価なプレゼントの自慢。３．自分は若いという発言。４．「息子を幸せにしてくれればいいから。」という発言のみで、　　当方に社交辞令の挨拶も無し。５．また、当方や自分自身に関しての質問や話題は一切なし。６．もちろん結納金についての話もなし。７．彼は気を使って連れ出してくれたり、必要以上に会話を挟むことはありません　が、生活で使用している物品やレイアウトについては、実家の影響を強く感じま　す。８．当方の家事力への度重なる微妙なチェックそれに重ね、「他兄弟のお嫁さんは、○○しているみたいよ。」というような、期待を織り交ぜた、微妙な言い回しの要求。（できますが、不快に感じました。）　最後に、彼はとても良い方ですし、自分にも足りていない部分もたくさんあると思います。しかし、嫁という立場になる以上、正直今までにない、体験に驚いております。はずかしながら、自分を無視されたようにも感じ、また、だれでも良いので、要求をかなえるだけの存在を欲しているだけ。そうして、「自分の旦那はなんでも叶えてくれた。幸せ」という表現から、すべて思い通りに行くことを当然と思っている感覚なのかなと、さえ思ってしまいました。考えすぎでしょうか？知恵、アドバイスをお願いします

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彼次第かな

🐤

ラララ

2014年07月22日 22:09

彼が自分の母親をどう思っているか、そこが鍵だと思います。多分我儘なお母さんで、ある意味幸せな人生を送ってきた方なのでしょう。ご主人（彼父）も奥さん（彼母）にメロメロ、少々の我儘には目をつむってきた、とか。付き合い次第ではトピ主さんにも幸せな未来が約束されていると思います。なぜなら彼にとって、夫として父として、最大の手本は自分の父。意識しなくてもすり込みされるものです。だから妻となる女性を幸せにすることに生きがいを感じる、かもしれません。ただ、両親に頭の上がらない息子なら問題です。彼母は、彼父も我が息子も、そして嫁になるトピ主さんもしっかり尻に敷くことでしょう。

トピ内ID：5412802724

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彼を嫌いになれれば楽なのにね・・

連子

2014年07月22日 22:09

彼の母親、失礼な人ですね。疲れますよね。ところで、私が夫の家に初めて行った時、義母は「料理は出来ますか？」と聞いてきました。「え、別に…しますけど」と返したら夫が「普通にちゃんとするよ」とフォローしました。私、初対面の女性に「料理出来る？」なんて質問する下品な人、嫌いなんです。値踏みされたみたいで。彼はそんな感情をフォローしてくれたんです。そして、私と彼の両親が顔合わせをした時。和やかな雰囲気に義母が調子に乗ってしまったのでしょう、「私はお嫁さんに一緒に住んで欲しいと思っています」とぶちまけました。夫はそんな母親を「自分の事ばかり言ったらあかんって言ってるだろ」と叱りとばしまして、私の親に「私は彼女の事を一番に考えますから」ときちんとフォローしてくれました。何が言いたいかというと、要は彼の態度が一番大事なんです。母親の人格をきちんと把握して、人様に失礼な事を言えばちゃんと注意できるかが重要なんです。彼は良い人、と言うなら「俺の母親、ワガママでごめん」くらいは言いますよ。彼はあなたを守れる器がありますか？

トピ内ID：6606638799

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年齢が解りませんが

短足フラミンゴ

2014年07月22日 22:09

相手の方は由緒あるお宅なのでしょうか私も姑の立場ですが、お嫁ちゃんにそんなこと言いませんよごく普通の家なので嫁になる人を高圧な目線で見る方って、きっと家がどうとか、学歴だとか、注文がうるさく結婚しても大変なんでしょうねそれを覚悟出来るなら、結婚ありでしょうが・・一生のことですからね、よく考えて

トピ内ID：0365766254

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上手くやれないなら止めておくべし

どんぐり

2014年07月22日 22:09

どんなに最初が好印象で、良い関係を築いていけそうな嫁姑であっても、結婚して時が経つにつれ険悪になっていく例は、この小町だけでもかなり沢山あります。お姑さんがどんな人であれ、結婚したら年に何度かは顔を合わせることになるし上手く付き合っていくに越したことない立場の人です。最初からお姑さんに対して強い不安を感じ、うまくやれそうにないと感じたなら、彼がどんなにいい人でトピ主さんを大事にしてくれていたとしてもその結婚はやめておいた方がいいと思います。結婚すると、100％姑が悪くて嫁に全く非が無かったとしても、全面的に嫁をかばって理想通り楯となってくれる旦那は極僅かです。 10年後、旦那がかばってくれないなどと嘆かずに済むよう、最初の自分の直感を信じた方がいいとおもいますよ。

トピ内ID：6380466528

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誰と結婚するの？

😠

おっとっと

2014年07月22日 22:09

　実家などどうでもよいです。というと簡単ですが、自家は彼の性格や行動に多大の影響を与えています。従って、あなたは「彼が好きですか」それなら、実家など関係無いです。そう割りきりなさい。割り切れない、彼をそれほど好きじゃない、彼を理解できない、であれば結婚は止めなさい。

トピ内ID：4182219689

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その不安は

😑

おばば

2014年07月22日 22:09

当たり。私なら、その相手との結婚は辞めます。彼母は変です。経験上から家族自慢する女にまともなやつはいません。一般常識とはかけ離れた常識で生きている人達です。相手は選べますが相手親は選べません。彼以外考えれないなら、貴女の人生ですから好きにしなさい。そして、結婚したら愚痴は言わないこと。

トピ内ID：1603149108

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うちの姉妹は、それで結婚やめました

💔

yuu

2014年07月22日 22:09

彼のお父さんの発言だったそうですが。彼自身とは、それまでとてもうまくいってたけれど…。自慢話とお金の話が殆どだったんですって。お母さんが小さくなってたのも気になったと後で言ってました。どうしよう...って物凄く悩んでましたが、彼がフッと彼のお父さんと同じような事を何気なく言ったことで、「やっぱり見えない影響を受けてる」と戦慄が（笑）走ったそうです。その後揉めましたけど、お別れしました。彼女の現夫は穏やかな人ですし、うちの実家と価値観も似てるかな？と話してて納得です。円満にお付き合いしています。あなたの彼はご自身のお母さんの事、どう思ってるのかな。何の疑問も持ってなさそう？訪問前後にフォローはありましたか？

トピ内ID：5146992912

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それでも結婚するのが勇気ある人なんだろうけど

みりん

2014年07月22日 22:09

私は駄目だあー。読み進むうち、鳥肌が立ってしまいました。親戚の叔母がそのタイプです。一年に一度長男の息子だけ顔だしに来てますが、お嫁さんは数年に一度、余程の事が無ければ来ません。家も遠くに建てて、お嫁さんと自分の親の接触を最小限にしてますね。同居もなしです。彼がその程度に貴女を守ってくれるならいいんじゃないですか？良く話し合いましょう。

トピ内ID：4873564714

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大丈夫？

トミ

2014年07月22日 22:09

＞最後に、彼はとても良い方ですし母親の暴走を止めようともしない男のどこが良い人なんでしょうか？私だったら一瞬で冷めます。結婚の入り口でこんななのに、この先まともな関係を築けると思いますか？

トピ内ID：8684331688

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違和感を感じたら

まいこん

2014年07月22日 22:09

結婚しないこれ鉄則

トピ内ID：5783471909

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この２点は最低ライン

💡

ぱふぱふ

2014年07月22日 23:29

トピ主さんが不安に思っている事は十中八九当たっていると思います。こんなことで当たって欲しくはないけれど…。それを踏まえて下記の２点が大丈夫なら何とか乗り越えられると思いますよ。別居が前提で一緒に住むことがないということ。彼が実家優先でなくトピ主さんを守れるかどうかということ。

トピ内ID：0479759163

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姑が本音を言うとそうなるの典型例

akiko

2014年07月22日 23:29

息子は自慢の子。息子と結婚できるあなたが羨ましい。私は息子に大事にされてきたのよ。まだ若いし、私もまだまだ女として負けてないわよ。嫁は息子を幸せにしてくれればいい。家事ちゃんとやってね。本音はそう。って姑結構いると思う。たぶん、結婚してからも、当然のごとく、干渉しようとするでしょう。ちゃんと息子を幸せにしてくれてる？という監視は続くでしょう。姑を鬱陶しく思っても、距離置くと狂っちゃう人も。つねに「お母様」な立て方をしないと満足しないかも。で、息子は、そんな母親に愛されるのが当たり前に生きてきたので、嫁の鬱陶しい気持が理解できない。どうしてうまくやってくれないのか？としか思わない。という事になりそうですが、大丈夫ですか？そういう人と付き合っていくには、相手の期待通りに答えてあげるか、距離は置かないけれど、相手の希望通りにならない嫁になる。プレゼントもいつもはずしたり、電話かけてきても、さっぱり話しが通じないおもしろくない人間と思わせる。好かれると、やっかいな相手です。

トピ内ID：2505019157

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結婚前の違和感や不安は、高い確率で現実のものとなります。

🐱

ニャンと！

2014年07月22日 23:29

欠点のない相手はいません、また理想的な相手であっても、その家族に問題がある事は、決して珍しくありません。しかし、違和感や不安が拭い去れない段階での性急な結論は避けるべきです。今後の事や、問題点の解決や妥協の可能性について、トピ主様のご家族や彼氏と慎重に、納得いくまで話し合われるのが最善だと思います。

トピ内ID：7865787225

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トピ主「追記です」

😑

ひなトピ主

2014年07月23日 10:37

当方について・・ ○私の両親は離婚しておりますが、両方の父母にかわいがられており、　将来の不安がある家ではありません。 ○現在仕事をもっておりますが、結婚に伴い引っ越しを余儀なく　されるため仕事も捨てることになります。 ○自分名義の財産はありますが、負債はありません。 ○彼の両親との同居は将来的にもなしです。 ○彼は申し分なくよいかたですが、婚約＆初対面でこれでしたので、　今後増長し自分が堪えられなくなって、傷つけるのが不安な気持ちもあります。

トピ内ID：5684106011

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何か順序を間違えたか？

さくらんぼの包み

2014年07月23日 10:37

身上書持って初訪問？ありえん…。婚約ならば、あなたの両親は？何か、先走ったか？何か、飛ばしたか？その日まで、あなたの両親のアドバイスは？どうしたんだろうか？不自然な成り行きって、それぞれがみな不自然。

トピ内ID：9554160479

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こんな人が…

😨

ぱりんこ

2014年07月23日 10:37

こんな人が姑になったら、大変な事になりそうな予感が…。今後のあなたの苦労が想像できるのですが、あなたは覚悟がありますか？彼のお母様は、まず子離れが出来てないようですので、お母様の理想の嫁になるまで、言葉責めにされそうです…。恐ろしい…。

トピ内ID：3437125462

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姑ってそんなもんですよ

🙂

雪の王女

2014年07月23日 10:37

彼母の自慢話を真剣に聞いていたんですか。そんなの聞き流したらいいんですよ。トピ主こそ自分の思い通りないかなくて、地団駄を踏んでるように見えますよ。どこの姑も似たり寄ったり、適当なあしらっておけばいいのですよ。

トピ内ID：2225178165

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義実家から遠距離に住むなら大丈夫

さくらんぼ

2014年07月23日 10:37

近距離に住むなら危険かも。義実家への訪問は年始のご挨拶のみに限定。義実家の窓口は、すべて旦那様に任せる。母の日や誕生日のプレゼントは旦那様の担当。基本的スタンスは適度な距離が必要なタイプです。結婚前に、今のあなたの気持ちは遠慮せず旦那様に相談するべき。入籍したら愚痴はダメ。

トピ内ID：6737956679

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良かった、まだ間に合った

ザンパノ

2014年07月23日 10:37

「この縁談はなかったということで・・・」考えようによっては良かったですよね、金銭が絡まずに破談にできますから。どうにかギリギリのところで姑の本性が暴けて何よりです。まさかまだ未練があるとでも？そのときの彼の態度はどうでした？黙って聞いてただけなら、もう既に味方はいないということですよ。

トピ内ID：8063715309

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そんなものですよ

🐱

ななこ

2014年07月23日 10:37

結婚したら、もっと今までにない体験の連続ですよ。人の嫌な部分ばかり見てしまう体験の・・・でもそれを経て、主婦は強くなる（ある意味汚くなる）のです。まず、結婚は色んな障害（夫の家族も含め）を乗り換えても結ばれる人ではないと、結婚してもすぐ壊れます。好きな人に変な家族がいても、それでも彼と結婚したい気持ちが強くないと、乗り切れないことがたくさん起きますから。彼が好きであるかこそ、障害を乗り切る知恵もわきますし、覚悟もできます。今の彼は、あなたに覚悟させるにふさわしい人ですか？もし、そこまでついていけないと感じたら、結婚はやめたほうがいいでしょう。姑とは、だいたいそんなものです。はっきり言うか言わないかの違いです。私にも息子がいますが、はっきり言って嫁はどうでもいいです。息子によくしてくれる嫁ならいいのが本音。姑対策ですが、何か言われても、のれんに腕押しです。自分の意志は強く持ち、言いなりにはならないこと。従った方がいいことは、従ったほうがいいです。その見極めが難しければ、夫、実家の親、友人などの相談で乗り切りましょう。

トピ内ID：1510675505

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不思議

🐶

人生修行中

2014年07月23日 12:08

その前に、彼はあなたのご両親にご挨拶は？話は、そこからでは。

トピ内ID：4395334862

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何事３回・・

ココン

2014年07月23日 12:08

何だか初っ端からそうなら、先が思いやられますね。その彼の母親もただ自分の話をすればいいというものでもないでしょう。まあ、人間良くても悪くても、一回会っただけではわかりませんし、何事３回っという言葉がありますから、もう少し様子を見ましょうよ。逆に考えれば、むすっとして何にも喋らないで、気まずい思いをするよりはいいかもっと思います。

トピ内ID：1027145686

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重要なのは・・・

khina

2014年07月23日 12:08

今は夫婦を基本単位とする考えも広まりつつありますし、毒親の元に生まれてしまった人もいます。必ずしも親が重要とは思いません。夫婦で力を合わせて立ち向かう（変な話ですが・・）こともできると思います。ただ！！重要なのは、トピ主さんが書かれていた上記の時に『彼はどうしていたのか』です。トピ主さんも少し頭が固い人のように感じます（トピを読んだ感じですが）。なので、少しコミュニケーションについて柔軟に捉える必要はあると思います。だとしても、客観的に見ても多くの人が違和感を感じるご両親でしょう。そこで・・・トピ主さんが感じた違和感を、彼は理解してくれるのか。その時、彼はどういう行動をしたのか。究極の話、義両親はどうでもいいと思うんですよ（大変そうな人には間違いないと思いますが）。でも、その時に彼がどういう対応をしたのかはきっちり判断した方がいいです。

トピ内ID：6067815112

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じゃあ、どういう会話を期待してたの？

🐱

Kitten

2014年07月23日 12:08

主さんや、主さん実家のことを、根掘り葉掘り聞いて、お世辞半分におだててくれる会話を期待してたのかなあ？なんか、主さんも、相手のお母さんと同じくらい自己中心な会話じゃないと気に入らないタイプだから、会話の中心を無意識に取り合って、おたがいが気に入らないだけじゃないの？で、彼も彼父さんも、女性=主さんや彼母さんに合わせて、よいしょしてあげる性格だから、カップルとしてはうまくいく… なんか、そんなパターンに見えるけど…？

トピ内ID：0419395935

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嫌な予感は当たってると思います

😨

私も姑

2014年07月23日 12:59

ちょっとクセのある彼のお母さんですね。結婚してからも何かと口出ししてくるタイプの人だと思いますよ。面倒な姑になりせうです。覚悟して結婚した方が良いでしょう

トピ内ID：5934043471

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息子が生きがい

obasan

2014年07月23日 15:22

何だか憂鬱になってしまいますね～波乱に満ちた生活が予想されます。近くなのですか？なるべく離れた所に住み　良い嫁を演じないで自分の家庭を第一に守り　姑に振り回されない強い嫁にならなくちゃ。姑がそんな感じでした。とにかく息子一番でいかに孝行息子かを延々話し私以上に挨拶へ伺った母が　驚いていました。若かった私は　夫が好きだったので　勢いで結婚しました。夫には不満はありませんが　姑が絡むと黒い感情が出てきてダメでした。帰省の時も　息子だけ帰ればいいと言われてましたが　仏様のように優しい舅が　姑を一喝し　救われました。私の場合　舅　夫　兄嫁　夫の従兄弟嫁　周囲がいい人だったのでブチ切れしないですみました。いえ　ブチ切れ寸前で嫁姑勃発戦争直前でしたがあっけなく　姑は亡くなりました。姑から　学んだ事は　ただ一つ　子離れしよう！息子が嫁を貰ったら　それだけで感謝しよう！です。間違っても自慢話など　するまいです。全然アドバイスになってませんが世の中　嫁と姑は仲が良い例は少ないです。

トピ内ID：2192444642

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私なら止めます

５０代

2014年07月23日 17:28

彼が実家と縁を切るくらいの覚悟がないなら、この結婚はありません。私はそんな義母と付き合う自信がありません。結婚して、失敗したと思っても、離婚は難しいでしょうし。

トピ内ID：6337255604

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後悔する事になる

熊猫

2014年07月23日 17:28

こういう親がいる人は用心したほうがいい。育った環境は大事です。結婚したら干渉は必須ですね。息子可愛さに毎日でも押し掛けそう子供の催促もすごそう。無理矢理同居もあり得るかもね。

トピ内ID：4114704414

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同じ経験しました

わかる

2014年07月23日 17:28

新幹線で数時間かけて婚約の挨拶に伺ったのですが、私への個人的な質問は一切なし。なんだか興味がなさそう、、、でも息子が良ければ口出しをしないタイプなのかとの思いも捨てられず。普通の平均的なサラリーマン家庭なのに、いかに夫が優秀で息子も優秀かを得意気に話す。父親は地方の地元密着企業で全国的には一流とは言えず、彼も私の同僚なので私に自慢されても微妙。極めつけは、私の嫁になる人は幸せよーと真顔でおっしゃる。これらの発言に違和感を感じてない彼に私の知らない彼の顔を見たようで悶々として１人帰宅しました。それから改めて彼を観察するようになり、彼自身に違和感を感じる出来事が増えてしまったので婚約は解消しました。親に会うって数年付き合うよりずっと多くのことがわかるものだと思いました。今の夫とははやい段階で親に紹介されそこからおつきあいに発展したのでとてもスムーズでした。違和感があるなら彼をよく観察してください。

トピ内ID：7386132000

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トピ主です。「沢山のご意見に感謝をしながら」

😑

ひなトピ主

2014年07月23日 17:28

本当にたくさんの為になるご意見・・ご感想。一つ一つ何度も読み返しております。たしかに。。と頷いてしまうもの、また、自分の気持ちを再度確認させられるようなエール。それに、わかりやすい彼母の本音の解釈・・・どれも、貴重なアドバイスです。自分の情報の追記が掲載される前に、こんなにも沢山のご意見を頂けたこと、初めて小町に投稿しましたが、本当によかったと思っております。彼のおうちは、温かくも普通の田舎のお家です。温かい家庭を望んでいましたので、とても楽しみにしておりましたが、なかなか目をあわせようとしない。また、合わせても、要求、自慢、要望の時ばかりに感じてしまった私は、正直その晩・・親と家が恋しくて涙がとまりませんでした。かれは、だまって頭をなでて、抱きしめてくれました。ですが、彼の心を一番はじめから揺らしてしまったのは事実です。皆様、引き続きご意見、お願いいたします。ありがとうございます。

トピ内ID：5684106011

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