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おもちゃにされた私の人生

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（トピ主 5 ）
☂
明日香
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こんにちは。27歳の明日香です。親の過干渉のせいで婚約解消となりました。悲しみと怒り、憎しみでどうにかなってしまいそうです。 私の両親はエリート志向で過干渉です。歳離れた兄らがおり、私は末っ子として育ちました。兄らは成績オール満点で育ってエリートコースを歩んでいます。両親にとって兄らは自慢です。 しかし私はできが悪く両親の望んだようになれず、虐待を受けていました。ただ周りにばれないように体裁を整え、私にもばれないようにしろと脅していました。物心ついた頃から両親が大嫌いで、憎くてたまりませんでした。「お前ができないから悪い」と罵られても、就職できるようになるまで我慢しようと耐えてきました。 バイトをしてお金をためて19歳で一人暮らしをするようになってから彼氏ができました。6年交際を重ねてプロポーズされました。過去や家族のことがネックで迷惑かけるかもしれないから受けられないと一度は断りました。 しかし彼から一緒に幸せになりたいし幸せにしてみせる、俺を幸せにしてほしいといわれました。彼のお嫁さんになりたいと強く願いました。彼両親への挨拶時には私の過去・家族のことも説明しました。どんな非情な親であれ結婚の報告はしなくちゃね、と諭され母親に報告しました。 すべてはそこから始まりました。両親は「婚約を破棄しろ恥知らず」と罵り部屋や職場まで押しかける始末、また探偵をつかって彼や彼の就職先を調べて嫌がらせをしたり、彼両親まで調べたようで勝手に彼両親の家へ訪問し大変無礼なことをしたようでした。 これ以上大切な人たちへ迷惑をかけるわけにいかず婚約解消をしました。彼も承諾してくれました。婚約解消をしてから両親の嫌がらせは止まりました。のちに両親から手紙が届き「結婚はまだ早い。はしたない。」と綴られてました。私の人生は親のせいでめちゃくちゃです。

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本当の意味で自立しよう

🐱
ポメリー
あなたはもう20代半ばを超えてますよね。 親の言うなりになんてならなくてもいいんですよ。 それとその彼氏さんは残念でした。 どんな嫌がらせをされようと、あなたを守り抜くほど強い愛がなかったということです。 結婚なんてしなくて正解だったと言えると思う。 本当の意味で自立して下さい。 そのような親御さんなら、報告なしでの結婚もやむを得ないかもしれないし、それがどうしても無理ならば弁護士を立てて助けてもらっても構わないと思う。 親のせいでメチャクチャと思っているうちはきっと幸せはつかめないんじゃないかな。 ～のせい、この思考は駄目です。 どんな親がいようとどんな家庭で育とうと、幸せになれる人って、自分の力でそれをつかみ取ってますから。何かのせいにせず。

トピ内ID：6506112763

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うん・・・これからは

041
asumi
辛いね 私の家族と似た感じで思わずレスします 感情が揺れ動いて、辛いと思います でもこれから先のことを考えてみるのも良いと思いますよ この先、色んな事があるでしょうけど これから一切両親家族へは報告しないこと まともじゃない人たちに、通常の分別は通用しません つまり、馬鹿正直に付き合うなってことです 次の機会には、相手男性が何を言おうと 親族とは縁を切ることです 「親兄弟とは縁を切らざるを得なかった」 といって、それを受け止めてくれる男性だとマストですね そして彼氏さんなのですが、本当に失礼ですけど 幸せにするとか、二人で幸せになろうとか ・・・このぐらいでトピ主さん本人の良さを理解しないまま 「こんな親族ついてくるならいらないや」 という対応しかできない「程度」の男性です 少し休んで次いきましょ がんばって 　

トピ内ID：7150055142

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世の中に

🙂
ささ
自立してるんですよね？ 世の中に発信して明確な事件性をアピールしてはいかがですか？ 嫌がらせは種類によっては犯罪です。

トピ内ID：1972038138

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大変な思いをされましたね。。。。

🙂
エリ
こういう親がいるなんて、世間のほとんどの人が信じないと思いますが、私は信じます。私の親も同じような毒親だったからです。 そうなんですよね。どういうわけか、子供が幸せになるのが許せなく、あらゆる手を使って妨害するんですよね。そのエネルギーたるや、何のために？と思います。 自分だけにならともかく、相手にも嫌な事をするんですよね。 私も同じように、何度か、相手やその両親や職場の人などに迷惑をかけ、恋愛をつぶされました。 で、ついには絶縁しました。 金輪際連絡を絶って、こちらからも頼りません。 結婚も2度しましたが、大切な人達に迷惑をかけるわけにはいかないと、紹介もしていません。 出産も自分達で乗り切りました。当然ですが、離婚したからと言って、出戻るなんて考えてもいません。そもそもいちいち報告なんてしないし。 あなたも私も、本当に辛い思いをしてきたと思います。 でもね、こういう人って世の中では超少数派なのですよ。 これから、素敵な人と出会って、幸せになれます。 私はなりました。夫の両親はとてもいい人で、大切にしています。 どうかどうか、ここで死んだつもりになって、絶縁して、出来れば遠くへ行って、（私は外国に行きました）新しい人生を見つけてください。 私は今、とっても幸せです。毒親達は風の便りに私の現状を聞いて、さぞ悔しがっていることでしょう。 応援しています。

トピ内ID：0908061432

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ひどすぎますね

😢
ささのは
私も主様と同じ様な毒親に育てられました。 ３０代後半、女性です。二人の子持ちバツイチです。うちの場合、母親が娘の幸せと女性らしさに嫉妬し、幼い頃から様々な嫌がらせをされてきました。両親は自分の趣味の空き時間、常に私を監視して手紙を読みスマホを盗み見、電話を盗み聞きしその内容を全否定、罵倒してきました。勿論主様の様に恋愛も結婚も、私の幸せには大激怒していました。 私は真面目に誠実に自分の人間関係を築くと、母は学校や職場に被害者面して嘘の相談をしていました(娘はいい子ぶっていますが、私の努力の賜物であり、私は必死で娘の体裁の為努力しています。それなのに娘から殴られています)などなど、私が死にたくなりカウンセリングに通い始めると、カウンセラーにも同様の電話をかけたようです。 彼の事は残念ですが、結婚しなくて正解だったとおもいます。あなたを虐めたことを話したのに、彼母が「親には報告しなきゃね」といったんですよね！？嫌がらせやイチャモンが目に見えていませんか？全然人を大切にできない人だと思います。 結婚やプロポーズされた事よりも、あなたを大切にしてくれる人を見極めてください、男女関係なく一緒にいて楽しい友達を沢山つくって下さい。 離婚後、市町村がやっているDV相談員(二次被害に会わないようにきをつけて下さい、変な人もいます)やカウンセラー、友達色々な人に話しました。 友達はだいぶ減りましたし、新しい友達もできました。 面倒臭い話と嫌煙する人と、親身になって考えてくれる人がいます。嫌煙してきた人にはうわべだけの付き合いをし、親身になって聞いてくれた人は感謝し大切にしましょう。 こういう風に、自分を大切にしてくれる友達を沢山つくって、毒親の事も話しておくと、 あなたの事を本当に大切に思ってくれる男性が表れますよ。くれぐれも毒親に侵入されないようきをつけて、幸せになって下さい。

トピ内ID：9629691407

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酷すぎる親…

🙂
らすこ
こういう人たちを取り締まる法律はないものか、と思ってしまいます！

トピ内ID：7489742878

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親と縁切りしない限り、幸せは掴めません。

🙂
レディ ババ
過干渉な親と、何故絶縁しないのですか。 結婚が早いって、何と言う親なのでしょうね。 娘の幸せを願おうとも思っていない親なら、 貴女から絶縁状を出して一切関わらない様にしないと、 一生結婚も出来ないし、幸せにもなれませんよ。 貴女の人生は貴女自身の物、親の人生では有りません。 もしこの先結婚したい人ができたら、先に籍を入れてしまいなさい。 早く親から逃げて自分の人生を歩いてください。 そして幸せになって下さい。

トピ内ID：0511475331

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トピ主さんの親御さんが結婚反対したのは想定内。

💤
だよね。
子供の頃からそんな親でしょ。 此処でトピ主さんの結婚を喜ぶと思いましたか？。 トピ主さん。トピ主さんはもう幼い子供ではありません。 自分で仕事をして独り立ちしているのですよね？。 此処で婚約破棄した事でまた親の思い通りとなりましたよ。 一生親の言いなりで暮らしますか？。 トピ主さんは親の許可無くても結婚出来る年齢です。数年で30歳です。 もし親が彼の家に嫌がらせをするような事をした時点で親でも訴えれば良いのです。 其の訴えが認められるか認められないかは分かりませんが、トピ主さんは本気だと言う事、もう親の言うなりにならないと強い態度で親に立ち向かえばいいのです。 ついでに親から精神的虐待をされてきた事も訴えればいいのです。 一緒に幸せになろうって言ってくれた彼でしょ？。 彼と婚約は破棄したけれど完全に別れてしまったの？。 此処で完全に親の為に別れたとしたら、トピ主さんは益々親を恨んで一生暮らすのでしょ？。 今も彼を好きで居るのなら結婚したらいいのですよ。 彼を親からは自分が守ってみせると言う気持ち持って下さい。 もう親とは二度と会わない覚悟でもう一度彼と話し合って見たら？。 もう親の言いなりにはなりませんと断固とした態度で示してみたら？。 それでも親が嫌がらせしてきたら警察呼ぶつもりで居たらどうですか？。 トピ主さんは親を断ち切れば幸せになれるんです。 子供の頃押さえて来た反抗、今やって下さい。

トピ内ID：4610528639

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親に反発するよりは、

🙂
ほや
親に反発するよりは、親を自分の味方につけてくださいね、自分の人生はあくまでも自分の人生です、自分で決められたらと思います、必ず幸せになれます。

トピ内ID：1268201325

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まだあきらめるのは早すぎるよ

❤
Kitten
主さん 大変でしたね ところで、もう親からは連絡こないんでしょう？ じゃあ、彼氏に連絡入れて、心から謝って もう一回やり直せないか？と聞いてみたら？ 6年も付き合ったんだし、ご縁と愛情があれば、まだ望みはあると思うよ 直ぐに元通りって訳には行かなくても、ゆっくり、回復できないかな？ 少なくっても、努力する価値はあると思うよ もしも、いつか、彼がもう一度やり直しても良いと言ってくれたら 彼も主さんの親がどんな人だか、今回の件でわかっただろうし 今度はもう、親には連絡しないで 二人と向こうの親だけで、お式をして… 引っ越し先も隠して、縁を切って、 新しい生活ができると良いね どうぞ、主さんに幸せが戻って来ますように…(祈

トピ内ID：4574226932

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ファイト！

🐧
とりめし
まずお金があるなら引っ越しをして環境を変えてください。 そして住民票を閲覧禁止にしてください。 戸籍も抜く。 親と物理的にも法的にも徹底的に離れるようにしてください。 19才で家を出たあなたなら大丈夫です。 一度は許そうとしたあなたは強く優しい女性です。 私の妹ならうちにおいでと言ってあげたいくらいですよ。 私も実家が大嫌いで高校卒業後飛び出しました。 選択は間違ってなかったと思います。 人生まだこれからですよ。 人生は自分で切り開くもの。 おもちゃになんかされてたまるもんか！ 応援してます。 頑張って！

トピ内ID：9401727147

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ちょっと

🐴
はろん
言い方が悪いかもだけれど。 親は棄ててもいいと思う。 貴方の幸せを、応援してくれない親なんて必要？というか、貴方の足を引っ張ってるだけ。 このままの状態なら、これからだって同じだよ。 まだ、年齢がお若いからピンとはこないかもだけれど。。 先の人生を後悔しないようにね。 親から離れなさい。今より。 自分の人生を守りなさい。

トピ内ID：5247949324

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あとは逃げるだけだ！

🐱
よっしゃ
お疲れ様です！ひっどい親もいたもんですね。 あなたも20代、お仕事もしてきた。あなたは大人です。 あとは誰にも言わずに転職して引っ越しして縁を切りましょう。 住民票に閲覧制限かけるのもお忘れなく。 探偵使って追いかけてきたら、海外に逃げてもいいです。 あと、家の窓を全開にして今までの悪行を怒鳴りつけるとか、 ご近所に虐待の事実も含めて言いふらしたり、ビラばら撒いたら、あちらから絶縁してくれないかな？ お兄様方は味方になってくれませんか？ エリートのお兄様方から叱られたら、親御さんは多少大人しくなりませんか？ あと、今回の嫌がらせは証拠を残していますか？ 警察に相談して実績を作り、「警察には相談済みだ。次に似たようなことをしたら、裁判して接近禁止命令を出してもらう」と宣言しては？ 体裁を重んじる方々なら効果があるんじゃないかなぁ。 親に報告したがったのは彼なんだし、証拠集めくらい協力してもらってもいいと思うの。 無事縁が切れたら彼と復縁を頑張るもよし、新たな人生を歩むもよし。 もうその親いらないですよ。 あなたが親を忘れて幸せになるのが最大の復讐ですからね！幸せになってくださいね。

トピ内ID：4933492657

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大変でしたね

🙂
おっちゃん
親御さんからしたら、あなたの人生をおもちゃにしようという考えはなく、思った通りに行動されているんじゃないかと思います。 今更ですが、ご自分で思ったように生きようと思うなら、きちんと先方に謝りを入れて、ご両親とは縁を切り、結婚されたらどうかと思います。 そうしていい子でいようと努力してしまうから、親御さんもいつまで経ってもあなたをおもちゃにしてしまうんじゃないですか。 毅然とした対応で、自ら人生を切り開いて見ませんか。

トピ内ID：1754564880

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吐きだします

☂
明日香
明日香です。この場を借りて吐き出させてください。 私には兄3人いて、成績オール満点のみならず皆中学・高校で生徒会長をやったり得意分野で賞をとったりしていました。兄らの私生活は勉強だけに縛られず在学中に彼女をつくったり友人と遊びにいくのを許可されたり、携帯電話を与えられていました。兄のうち2人は推薦枠で難関大学へ入り、うち1人の兄は最難関大学へ進学しました。兄らは何不自由のない、正常な範囲での門限があるのみで大事に育てられてきました。 では私はそんなに出来が悪かったのでしょうか。私は得意分野はなくともまんべんなくできる程度で、中学では在学人数180人のうち2～4番、高校では在学人数240人のうち10番内です。1番をとれない私に両親は苛立っていました。こんな簡単な問題が解けないのか、周りはみんなクズなんだから一緒になってどうするとか言われ続けていました。休みの日に遊びにいかせてくれないし、ちょっとでも両親が私に課したルールを守らないと食事を没収されました。携帯電話もあたえられず、万が一私がどこかにSOSをだすともっとひどい仕打ちが待っていると思うと耐えるしかありませんでした。 高校生3年生になって重圧に耐えきれず、学校へ行っても保健室で過ごす日々が多くなりました。机に座ると頭がまっしろになり、成績は下から数えて数番になりました。センター試験も体調を崩して受けられず、大学受験もすべて落ちました。両親は私に失望したのでしょう、今度は1年猶予を与えるからはやく出ていけと言われるようになりました。高校卒業後は寝泊りする空間だけ与えられ、キッチンやお風呂洗濯機の使用禁止、食事もだされなくなりました。1年猶予が与えられても一家の恥、どうしようもない社会のクズだと聞こえるように陰口をたたかれました。

トピ内ID：3854101456

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吐き出します

☂
明日香 トピ主
高校は進学校で浪人をする生徒はいても、就職する生徒は遡ってもほぼいなかったそうです。卒業する直前の1対1の面談で、自立するため働く話をしました。当時私は虐待がばれるのが怖くて疑われても必死に虐待は受けていないと先生に言い張りました。担任の先生は勘ぐったのでしょうか、実家をでるために必要な資金集めで困ったら訪ねてきなさいと言ってくれました。19歳で実家をでるときに資金が少し足りず、ダメもとで担任の先生を訪ねたらすぐに「返さなくていいから」と50万円を渡されました。担任の先生のやさしさに感謝しきれません。それがなかったら実家を脱出できなかったでしょう。実家を離れて一人暮らしをはじめても、お金を借りただけにせず毎月数千円ずつ返済をしていました。 彼と出会ったのは20歳でした。職場の先輩が開催した合コンで彼が私に一目ぼれだったそうです。連絡をとりあって、出会ってから半年後に交際を始めました。彼と出会ってから幸せな時間を過ごしていました。過去のできごとがどうでもよくなるくらい、生きているって幸せだと感じていました。

トピ内ID：6396886561

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100％親のせいとは言えない

041
ごめん
両親の攻撃が始まって、あなたは何をしましたか？ 彼や彼両親を守るために動きましたか？ 「迷惑かけるかもしれない」を受け入れた ＝ 「迷惑をかけられてもいい」ではない あなたを親から守ってあげるからって事でもない そもそもそこまで酷い親と思ってなかったのは間違いない あなたの人柄から、そんな常識外れな親がいるように思えなかったのは仕方ない だからこそあなたは覚悟をしておくべきでしたね 両親に強く抗議し、被害を受ける所には誠心誠意の謝罪をし、次からは躊躇せずに通報してくださいと頼めばよかった 職場はともかく彼や彼親は、警察沙汰にするのをためらうはずだから。 自分から警察に相談するなり、兄達に助けを求めるなりするべきだった 親と絶縁してでも彼を守ろうとすれば、彼らもあなたを守りたくなると思うのね？ それがなかったということは、彼らにとってあなたも加害者側だったという事じゃないのかな 今回は残念だったけど、これを教訓に次は絶対幸せになりましょう 親兄弟に祝福されての挙式や披露宴がなくても結婚できるし幸せになれますよ 祖父母だって両方揃っていなくても子どもはきちんと育ちます あなたの人生から親を閉めだして、何も困らないと思います

トピ内ID：1858728193

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いわゆる毒親ですね。

🙂
呑兵
国内だと身を隠しても探し出しそうですね。 海外で生活したらいいと思います。

トピ内ID：8689927822

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あなたには合わない男性だった

🙂
匿名
「親と縁を切る」ということが理解できない人とは結婚できませんよ。 私は比較的普通の家庭で育ちましたが、「親と縁を切る」という人がいたらその考えと環境を理解できますし尊重します。私の夫もそうです。 これは育った環境などではなく、成長過程での知識の入れ方や、その知識の応用の仕方の違いだと思います。 決して「優しい親や丁寧な環境で育った人間は優しいから親と縁を切る、ということは理解できない」わけではありません。 優しさを理解しているからこそ「親と縁を切る」ということを理解できる人は普通におり、 「親と縁を切るということが理解できない」人間はそういう意味ではある部分において知識の無い、優しさの無い人間だともいえます。少なくとも私はそう考えています。 「どんな非情な親であれ結婚の報告はしなくちゃね」と言ってくる人は「腹を殴られたら痛いだろうけど我慢してね」と言ってくることと同じです。 諭されてしまってはいけないし、そこで「親には報告しない。しない理由はずっとあなたに話してきた」と逆に諭し返さなければいけません。 ニコニコ笑って「腹を殴ることは正義だ」と言ってくる人がいたら、逃げるかやめるように諭すでしょうに。 大丈夫。彼のような人ばかりではありません。 あなたの環境が理解できる男性も大勢います。 あなたの人生はめちゃくちゃになっていませんしむしろよかったです。 その男性だと、価値観がそもそも違いすぎて結婚後もうまくいかなかったことが予想されるからです。

トピ内ID：5783754822

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訴訟を起こすべきかと

041
nemo
虐待の事実は先方が否認すればそれまでですが、今回のことは彼に彼の職場、そして親族が証人になってくれます。 成人した娘の結婚を妨害して精神的苦痛を与えた、ということで弁護士を通して訴訟を起こすべきだと思います。 それを書面化しておけば、次に恋人ができた時にも「親に紹介することはできない」証拠として相手を納得させられます。 いつまでも言いなりにすることは出来ないのだとしらしめるべきだと思います。

トピ内ID：8411639934

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結婚はまだ早い？？？？

041
比呂
２７歳の結婚は早くありません。 出産適齢期です。 親がおかし過ぎます。 育児は大変。２０代で乳児を育てるのが普通です。

トピ内ID：3493087759

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わかります。

🐤
花
同類です。 私は乗り越えられませんでしたが 乗り越えた方のお話、心強く読みました。 何もアドバイスできませんが お幸せを祈ります。 意外に人生は短い。 パワーとチャンスがある時間はもっと短い。 自分を一番大切にして下さい。

トピ内ID：7636603140

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涙がでました

😨
ももんが
親は関係ないのですが私も今年に入り周りからの邪魔のせいで大切な人との縁が壊されました。彼と私だけの問題で、彼に受け入れてもらえないというのであれば悲しさだけで諦めもついたのでしょうが、第三者に邪魔され続けた挙句という点については、その時は悲しさや状況判断がうまくいかず戸惑いや絶望だったのですが、失った後には憎しみが残りました。人を憎むこと、許せないと思う感情を抱くことに疲れています。そういった意味ではトピ主さまに、共感をわずかながらできるのかと、、、。ご実家との縁は切りましょう。血縁であっても、これからの未来に必要ないものだと思います。 憎しみで心がいっぱいになるのはトピ主の20代の美しい時に陰りを生み出します。 逃げて逃げて、より相応しい未来。優しさと弱さに付け込まれませんように。

トピ内ID：5166757057

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うーーん

🎶
菫子
トピ主さんのご両親の行動は信じられません。 お兄様方はノータッチですか？ お辛いでしょうが、もう縁切りでいいのではないですか？

トピ内ID：6074846480

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あなたと彼の決意もその程度

041
kuma
大変なご両親ですね。 大切な人に迷惑かけたくないから婚約解消。 彼も承諾。 これって、根本的な解決につながったのかな。 あなたは27歳。 どんなことも、自分で決めて自分で実行する年齢です。 たとえどんなことをされても、他人のせいにしていてはダメです。 あなたの人生ですから。 でないと、いつまでも親のせいで私の人生メチャクチャ・・・となります。 他人の言うがままになり、他人のせいにする人生でいいのですか？ 育ててもらった恩や情はあって当然です、どんな親でも。 でも、いくら親でも子供の幸せや子供の人生を妨害して良いことなんてないんです。 まずは、親に知られないところに引っ越し、自分ひとりで生きていく覚悟を決めましょう。 ひとりで生きていくことも大変ですが、 また同じ目にあうより百倍マシでしょ？ 親は色んな手法であなたを探し回るかもしれませんが、 逃げる方法も、色々あります。 そういうのも、自分で調べるのです。 住民票ひとつ、どうするか自分で悩んで解決していくのです。 そういうひとつひとつが、あなたを強くしていきます。 頑張ってください。 見ず知らずのおばちゃんですが、応援しています。

トピ内ID：5926980003

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吐き出します

☂
明日香 トピ主
彼について話します。彼は某アイドルグループが農作物PRしている県の出身です。彼の実家は果樹業を営んでいます。数年前の大災害時に彼も彼両親も被災者になりました。指定避難区域ではなかったためそのまま果樹業を続けていましたが、どんなにおいしいものを作っても放射能がセシウムが入っているとけなされ売れず、毒物扱いされてきました。そこの出身というだけで人がはけていったこともあるそうです。 彼は実家を離れてから関東首都圏で地元のPRをするプロジェクトの一員として働いています。両親ら地元の人が丹精込めて作ったものを知ってもらいたい、食べてもらいたいと志がありました。そしていずれは実家の果樹業を継ぐとも決めていました。 交際して3年目に旅行にいく名目で初めて彼の実家へ行きました。彼の両親はあたたかく迎えてくれました。彼の人柄や育ちがよくわかる方々で、私にはまぶしすぎました。食卓を囲んで食べる、みんなでテレビの話題をネタに会話する、こたつのスペースを詰めながら暖をとるなど、私には経験したことがなくて困惑しつつもうれしかったのです。家族っていいなと思いました。

トピ内ID：6396886561

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大変でしたね

🙂
あい
親との縁を切ってはどうでしょうか。 トピ主さん自身が、彼氏を切って親をとった。 もう大人なのですから、親を捨てて彼氏をとってもいいのでは？

トピ内ID：6030943635

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人生を主さんのものに！

🙂
さえ
トピ主さんや同様の体験をされた方のお気持ち、本当に良くわかります。 私は今５０代前半、いい大人どころか遅すぎるくらいですが、ようやく最近、こちらから連絡しない限り、例え「心配」が理由でも一切連絡しないでと伝えることが出来ました。 私が10～20代の頃から母は娘の美しさに嫉妬心丸出しで、女性のセクハラ(？)を受けていました。大人の女性には若い娘とは違った魅力や価値があるという自己肯定感のない人だったんでしょうね。 私が大怪我で入院しICUから出て一般病棟に移った際も、可哀想な娘の世話をしに来てるという自分を周囲にアピール、嬉しそうにはしゃぎ、自分がしゃしゃり出る人でした。来るだけでガサガサ騒がしく、重態で静かにしたくて本当に来てほしくありませんでした。 若い頃、1人暮らしの部屋に、留守中連絡もなく来て、一緒に来た妹とその旦那さん（2人は巻込まれただけ）で待っていたこともあり、たまたま出勤前に慌しく布団などそのままになっていたので恥ずかしく、妹の旦那さんも困ったような顔をしていました。 枚挙にいとまがありませんが、自分がどう思うかだけで行動し、相手がどうかを考える思考回路はありません。自他の区別がつかない、少なくとも娘を「他」として認識しておらず、娘のテリトリーは自分のテリトリー。 2年前に離婚し再び私が1人暮らしになり、また私に近づきたがるようになりました。長年、親だから無碍に出来ないという気持ちもありましたが、私も若い時のような体力/精神力ではありません。母からのLINE連絡の表示を見るけで、嫌悪感が強く、読むと精神的ダメージが酷いのでとうとう連絡拒否発言に至りました。 今の年になって強く思います。トピ主さんの人生を自分のものに、自分を大事にして下さい。心身共に元気な生活ができることが最優先。そのために親から一旦完全に離れるのも今は親不孝と思わなくていいですよ。

トピ内ID：5851187968

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相談できませんか

🎁
道草
ひどすぎる親ですね お兄さんには相談できませんか？

トピ内ID：7010226195

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戦おうと思えば戦える。

♨
蛙鳴蝉噪
＞両親から手紙が届き「結婚はまだ早い。はしたない。」 証拠残してくれたんだね。 虐待の証拠等をそろえれば戦えるのでは？ 必要なのは通用する証拠とこの問題に強い弁護士です。 戦える気があるなら戦いましょう。

トピ内ID：7136252140

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