結婚をとるか、仕事をとるか。

レス43

（トピ主 0 ）

🙂

りん

2014年07月22日 19:28

恋愛

今年、2月にプロポーズを受けましたが、結婚するべきかどうか悩んでいます。
私は、32歳独身女性です。
恋愛に対して受身なタイプです。
結婚願望もあり、子供も欲しいと思っております。

なぜ、悩んでいるのかというとその相手は一人っ子で、ゆくゆくは実家の周辺に住みたいということです。
そうなってしまうと、大好きな仕事をやめざるを得なくなり、住み慣れた土地を離れなければなりません。
元々、定年まで続けたいという思いもあり、迷ってしまいます。
また、友達で結婚当時はすごく仲が良かったのに相手が心変わりし離婚してしまうケースも少なからずあります。
そういったことを考えてしまうと、今のこのご時勢上場企業の正社員を簡単にやめてしまってもいいのかという
思いがあります。
年齢的なことを考えると、すぐに仕事を辞めるわけではないのだから、結婚をして子供を産んだほうがいいのかもしれません。
でも、どうも踏ん切りがつかないのです。
相手はすごく優しく誠実な方です。
でも好みのタイプではありません。
この先、私のことを好きになってくれ、結婚を考えてくれる人がいるのかどうかもわかりません。
こういった場で皆さんに質問するのもおかしいかもしれませんが
どうかみなさんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：1306952670

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚したら後悔しそう

まかろん

2014年07月23日 12:08

すべてを捨ててまでも結婚したい！　と思える相手じゃないんだったら、結婚はしないほうがいいでしょうだって、後悔しそうだし、相手にも失礼ですよあんまり相手に期待させるとかわいそうだから、きちんとお断りしたら？その後、結婚相手にめぐり合えるかどうかは、あなたの心がけ次第でしょういつまでも少女のような受身なままだと、開ける道も開けませんよ

トピ内ID：6980602907

...本文を表示

子供を産み、を前提に考えない方がいい

🐧

紫陽花

2014年07月23日 12:08

相手が実家に帰りたい意向を主さんに伝えて主さんがその上でプロポーズ受けたら彼は了承したと思っているでしょうね。結婚して子供産んで・・・と結婚を考えた先には確かに子供は出てくる事柄です。ですが、結婚前に子供を産む、という【産む】前提で考えてしまうのはちょっと注意です。主さん自身が子供を産める身体ですか？主さんは良くとも彼はどうですか？どっちも問題がない夫婦でも何年も出来ない場合もあります。子供が出来るのは奇跡で、その奇跡にたどり着けなかった場合は目標を失う又は叶えたいとストレスになります。ただでさえ結婚に躊躇してる今のテンションで、その不妊等のストレスがプラスされた場合の事を考えてないと今後より幸せから遠ざかってしまいます。今主さんに出来る事は、相手に今の気持ちを素直に伝えるべきです。結婚前は両目を開けてしっかりと相手と向き合う事です。それから逃げては掴める幸せも掴めなくなりますよ。

トピ内ID：8339046537

...本文を表示

出会いは何ですか？

ヨンダル

2014年07月23日 12:08

好きじゃない人との結婚はやめた方がいいです。条件だけで結婚した私が言うので間違いないです。本当に一緒に居たい!!この気持ちは大切。これがないとその後に起きる数々のピンチの時に心を合わせることができません。それとセックスレスにもなります。一緒に居たい気持ちが心にあればけんかしても困難な出来事があってもどこかでピタッと心を寄り添わすことができます。私はそれができなかったのでレスです。生理的に無理だし一緒にいたい強い気持ちがなかったのでなかなか絶頂にもいきませんし、相性も悪かったです。どんなきっかけで知り合われたかわかりませんが相手に全く愛情を求めなくても生きていけそうならその無難な方でもいいでしょう。でもうちみたいに破綻した夫婦に挟まれた子供は苦痛かもしれません。

トピ内ID：8710418092

...本文を表示

定年まで今の会社で働きたいと言いましたか？

🐱

特命

2014年07月23日 12:08

働きたい奥さんは喜んでくれると思います。ただ、定年後に実家近くへ行けるかどうかは義母次第だと思います。同時にご主人がママが大好きな人で言いなりになるか奥さんを守れる人かです。守れる人ならば、結局は実家とは疎遠になるでしょうし、定年後も行かなくても良くなる可能性もあります。トピさん、今３２歳でもね、お子さんは難しいのよ。年齢が高くて産んでいる人もいるけどね。トピさんも年齢が高くても大丈夫かどうかはわからないの。産みたいと思うならば今、結婚しておかないと実家近くはご主人が定年になってからで、これから先３０年後くらいの話でしょ。そうなってから考えたら良いのですよ。多分、無理になると思います。お子さんが生まれたら義母の干渉が激しいですからその時のご主人の対応の仕方ですね。トピさんを守ってくれる人であれば結婚すべきだと思います。

トピ内ID：7921851670

...本文を表示

悩むくらいなら。

ちえ

2014年07月23日 12:08

やめた方がよいかもです、結婚を。「でも好みのタイプではありません」の記述に引っかかりを感じてしまいます。

トピ内ID：1697122166

...本文を表示

結婚は止めたらどうですか

🙂

おっちゃん

2014年07月23日 12:59

あなたは彼より自分が大事みたいですから、結婚は止めた方がいいと思います。

トピ内ID：6074108155

...本文を表示

結婚をお勧めします

🙂

もっち

2014年07月23日 12:59

結婚を考えられるほどの相手なんて、一生で何人も出会えません。子育てしながら働くママさんは、会社の周辺に住んでおり通勤時間30分くらいです。発熱などによる急な呼び出しもあるし、保育園のお迎えの時間に間に合わないので、遠いと働けません。（近くにご両親がいて協力を得られるなら問題なし）会社から1時間以内に住める相手なんて、地域限定すぎて、ますます相手は見つかりません。ゆくゆくは実家の側に、ということは、旦那さんが退職する60歳以降の話ではないですか？ご両親がその頃、80歳代くらいでは？何十年も先の話なら、それほど心配することもないかも。状況も変わって今住んでいる場所で子供達の生活が中心になるかもしれません。仕事が好きなら派遣で働きましょう。結婚相手を探すより、仕事を探す方が、よほど簡単ですよ～私は仕事を選びましたが、40歳の今も独身です。歳をとると想像以上に疲れやすくなり、大手企業ですがあと20年も働くのはツライです。旦那さんの都合で正社員をやめたんだから稼げなくてもしょうがないでしょ？って、のんびり働いていた方が幸せだったなと後悔しています。

トピ内ID：2821961230

...本文を表示

ゆくゆくは

🐧

かめはかめ

2014年07月23日 12:59

それがいつ頃か分からないんですよね？彼とお話ししてるんですか？今から5年以内を目処に…なのか？退職後には…なのか。全然違いますよね？お話し合いをすれば道は見えて来るんじゃないですか？もちろん「離婚の事とか考えると不安で」なんて言い方じゃなくてね。

トピ内ID：9256711513

...本文を表示

当然

2014年07月23日 12:59

仕事を取るべきです。仕事に比べれば、その程度の男は軽い軽い。フェザー級ですね。吹けば飛ぶよな男です。吹き飛ばしちゃってください。

トピ内ID：6248104893

...本文を表示

焦って、答えを出してはだめ

🐧

絹子

2014年07月23日 12:59

結婚する気なら、一人っ子だろうと何だろうと、とことん話し合って、仕事を辞めたくない意思を第一希望として、認めてくれる相手かどうかです。ただし、好きなタイプではないなら、結婚生活は楽しめませんよ。ただ、結婚適齢期だとか、優しそうな人だからとか、愛されて結婚したほうが有利とか、そういうのよりも、何よりも、相手が好きかどうかです。愛のない結婚は、幸せだとは思えません。妥協しない人生を送らないと、後悔する時が来ます。そこまで頑張る意欲のある仕事があることも、幸せでしょう。とにかく、後悔しない人生の選択は、自分自身でやることです。

トピ内ID：9254402204

...本文を表示

結婚！

😀

ブレゲ

2014年07月23日 12:59

彼との結婚を優先です。仕事はお住まい周辺で探せばいいと思います。仕事しよう、働こうと気持ちがあれば大丈夫です。今、何が大切かを考えて進みましょう。辞める覚悟ができていれば、いつでも辞められます。そういう心得で彼と話し合いましょう。正社員、もったいないですよね。

トピ内ID：9779601364

...本文を表示

仕事を取るか、じゃないじゃない

あのさぁ

2014年07月23日 12:59

「相手はすごく優しく誠実な方です。でも好みのタイプではありません。」 ↑結局のところ、ココでしょ？相手が一人っ子だの、ゆくゆくは住み慣れたところを離れるだの、そんな問題じゃないですよね。結婚をとるか、仕事をとるか、という次元じゃないですよね。プロポーズしてきた男性が好みじゃないから迷ってるだけですよ。トピ文で自分でも書いてますけど、「結婚当時はすごく仲が良かったのに相手が心変わりし・・・」こうなるのが結婚ですよ？　最初から好きでもない人と結婚して、そんな結婚が長く長く続くと思います？そんなんで結婚が決まっても結婚前からマリッジブルーに襲われて、結婚して数か月でまた小町にトピたてるハメになりますよ。「夫を愛せません」ってね。

トピ内ID：6290076424

...本文を表示

うぅ～ん

あかね

2014年07月23日 12:59

難しいですよね。でも、夫はいなくとも生きていけますが、仕事はないと生きていけません。今の仕事を失っても飛び込んでいきたいと思える相手でないと、後々トピ主さん自身が強い不満に苦しめられると思います。よくお考えになって下さい。この人だから、結婚したい！のか結婚したいから、この人でもいいのか。後者で条件ですでに不安を感じるならば、結婚しない方が無難だと思います。

トピ内ID：6952389406

...本文を表示

で、彼を愛しているの？

🐤

ラララ

2014年07月23日 15:41

条件と都合ばかりで、その辺りのことがさっぱり分かりません。だけど「ゆくゆくは～」という話なら、別に問題ないのでは？そもそもトピ主さんが定年まで働けるかどうかも分からないですし。人生にはいろんなことが起きるでしょ。今日の自分が、十年後、二十年後にも続くわけはないんです。「私はこの仕事をできるだけ長く続けたい」と彼に伝え、彼の返事を聞いてみては？

トピ内ID：8912283053

...本文を表示

バランスをとる

主婦

2014年07月23日 15:41

結婚か仕事か、と割り切れるものではありません。結婚は離婚・死別・不仲のリスクがあるし、仕事は倒産・リストラ・人間関係などのリスクがあります。たまに仕事は裏切らないという意見を見ますがあれはウソです。結婚も仕事もある日突然失うリスクはつきまといます。なのでどちらを取るのが正解かというのはありません。諸事情を考慮してバランスをとるものです。トピ文の中で唯一気になったのが、彼が「ゆくゆくは実家の周辺に住みたい」と、相談も無く勝手に決めてしまっていることです。住む場所は重要な問題です。仕事にも育児にも日常にも影響を及ぼします。仕事も結婚もいつ何が起こるかわからないので「どちらをとるべき」という答えはありませんが、彼の勝手な性格からしてこの結婚は慎重にするべきと思います。住む場所を勝手に決めるというのは無しです。

トピ内ID：1841768165

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

考えすぎ

ゆう

2014年07月23日 16:03

男です。とりあえず、現状で分からないことを悪く考えるのはやめましょう。文を見る限りは、彼氏さんについての情報を集める段階のように思います。仕事は可能な限りやめない方向で

トピ内ID：8233433084

...本文を表示

仕事をすすめる

匿名

2014年07月23日 16:03

恋愛はインフルエンザみたいなものです。一生続くような苦しみや情熱を感じますけど、治れば忘れるもんです。彼が本当にあなたのことを考えていてくれるなら、例えば別居婚なりしてくれるはず。でもそうじゃなくて、一緒にいて仕事をやめることをすすめるようなら、もう彼との未来はないと思う。要は誰でもいいんだから。好きな仕事に一生をかけられる人は少ないです。好きな仕事をしながら、仕事に理解ある人と結婚した方が絶対に幸せです。愛は違う人とも育てられますが、仕事のキャリアは経験がものをいいます。出産がしたいなら、彼と別れた後に必死で婚活しましょうよ。

トピ内ID：1333863328

...本文を表示

ひとつだけ言うとすれば…

常連さん

2014年07月23日 17:28

仕事を進める時、失敗する事を考えて進めはしませんよね。失敗しないよう色々リサーチしたり、ありとあらゆる方策や手段を講じたり細心の注意を払って、成功すること結果を出す事を考えるはずです。もちろん、それでもミスや失敗をするかも知れませんが、その時は修正が図れるように最大限の努力をすると思います。結婚も、同じだと思いますよ。離婚を想定して結婚する人はいませんし、幸せという結果を求めてみんな努力しているのです。時にはケンカをするかも知れませんが、お互いに譲りあったり、折れ合う地点を見出して、その生活を維持できるよう努力するのです。友達を目の当たりにしたために、不安を抱くのは分かります。でも、あなたが彼に限らず、結婚を思い描く上で離婚を想定するようなら、あなたは維持する努力をしようと思える人にめぐり会っていないのでしょうし、結婚するに必要な精神的な成長をしていないのだと思います。今はまだあなた自身が結婚する時期ではなく、あなたにとって彼は失敗を想定する相手でしかないのです。その結果、彼も選ばずこの先結婚しなかったとしても、それもあなたの人生だと思います。

トピ内ID：2170930798

...本文を表示

心から好きではないでしょう？

💋

あさっての方向

2014年07月23日 17:28

彼、いい人なんだけど、、、という「いい人」止まり。恋人未満、夫未満。女性は、本当に好きな人ならば、仕事を辞めてでも、この人のために尽くしたいと思うものです。そういう情熱が感じられないのですよね、今の彼。今回は、お別れして、新しく、仕事を続けられる環境の方を探したらいいと思います。定年まで仕事したいから、とはっきり理由を言うことです。これ、大事。トピ主さまは、恋より仕事、とはっきりしておられる、実に頼もしい、しっかりしたお方です。立派です。他力本願ではない。ぜひ、キャリアを積まれて、尊敬される上司になってください。頑張ってね。キャリア志向の頼もしい女性が、親戚にいたのですが、結婚を切望され、仕事を捨てて、主婦になりましたが、５０代になって、旧友はキャリアウーマン、自分だけキャリアなしの主婦だったと、残念がっていました。その後、６０代で病気で亡くなりましたが。

トピ内ID：3670659624

...本文を表示

二兎を追うべし。

😀

二兎を得た人

2014年07月23日 17:28

わたしだったら、現時点では仕事を取りますね。大きな賭けではありますが、まだ「大好きな仕事も続けられて、（今の相手とは別の人と）結婚して子供も持てる」可能性が残ってるわけですから。結局一生結婚できなくても、とりあえず仕事はほぼ確実に失わずに済む。今結婚を取ったら、確実に仕事は失う。こどもが持てる可能性は高くなるでしょうが確実ではない、幸せな結婚生活の保障もない。つまり確実に残りそうなものが何もなく、へたすれば何もかも失うこともあり得る。大恋愛の末ならば、惚れた弱みということもありますが、別にタイプでもないんでしょ。手堅い相手かとは思いますが、本当に仕事や慣れ親しんだ土地と引き換えにしていいのでしょうか。

トピ内ID：3861229880

...本文を表示

もう少し自分の力で考えませんか

☀

こんどる

2014年07月23日 17:28

あの・・・トピ主さんは一体何を悩んでいるのかしらプロポーズには何と応えたのですか？お相手さんはご実家の近くでお仕事されてるんですか？結婚したらすぐに引越すのは決定事項なのですか？ゆくゆくは～の期限はどのくらいなのですか？数ヶ月？数十年？仕事について彼に話したのですか？仕事を辞めろと言われたのですか？結婚もしていないのにもう離婚の心配ですか？結婚生活が全く見えていないのにもう子供を産むかどうかの悩みですか？もう何が何やら・・・＞でも好みのタイプではありません。トピを読み進んで、ガクッとなったわ今の段階だと意見のしようがないと思うの・・・具体的なことやトピ主さんが何に重きを置いているのか、お相手さんとどういう話をされているのか分からないわ。余談だけど、このトピを一言で言うなら『なんとなく』です。なんとなく彼を選んで、プロポーズされなんとなく結婚を考えなんとなく離婚を考えなんとなく将来の不安を感じなんとなくトピを立ててみましたって感じだわ。もう一度ご自分の中でよく考えてみてはいかがかしら

トピ内ID：0159446273

...本文を表示

自分を大切に

💔

トイプー

2014年07月23日 17:28

お相手は、仕事を辞めてまで一緒に添いたいと思える人ではないのですよね？だったら、お仕事は続けましょう。結婚の条件に「仕事は辞めない」と言っておきましょう。それで、破談になれば仕方がないでしょう。相手に合わせるばかりの結婚生活は、遅かれ早かれ亀裂が入りますよ。自活できなければ、我慢ばかり強いられる。子どもがいれば本当に身動きできなくなります。でも、押さえ続けた我慢はいずれ爆発しますよ。

トピ内ID：8875019289

...本文を表示

実家の周辺の事情を聞いてみる

🐤

ムーンライト

2014年07月23日 17:28

　まず、お相手の実家の土地柄なりをしっかり聞くしかないでしょう。　また、いずれはという時期はいつなのか。　その際、トピさんは仕事を辞めることになるが、その際のリスク（その時の相手の仕事、トピさんの転職によって生じるトピさんの不利な面）をきちんと説明します。　　また、親がいるのはトピさんも同様です。　その際、離れているから免除されるたぐいのものではないが、どう考えているのかを聞きましょう。　また、親も寿命が延びた現在、自分達で出来るだけ生活をしてもらわなければなりません。　嫁の立場であるトピさんに、体も動く内から手伝い代わりあるいは丸投げするつもりでいるなら、それも考えなければならないと思います。　聞くのは今のうちです。　なあなあでとりあえず結婚した挙句、話が自分が思い描いていた像と違うとならないためにも。　　結婚して新しい家族を作って行くという自覚があるのか、は特にしっかり聞きましょう。　自分の親だけを守るためにトピさんも協力してほしいと考えているのなら、未来が見えないからこのお話はナシ、でしょう。

トピ内ID：2765691831

...本文を表示

トピ主さんも条件を出す。

田舎嫁

2014年07月23日 17:58

住み慣れたこの土地を離れない、ずっとこの土地で結婚生活をおくる。仕事も子供の事情などで時短で働くなどあっても仕事は続ける。どちらの親とも自分達の状況を変えてまで同居や近居でお互いの世帯の日々の生活を絡めるような付き合いはしない。一人っ子でも自分が築く家族が第一で優先するべきという自覚を持って欲しい。譲れないならこれくらい条件として出しましょう。行きたくない相手の郷里での生活は必ず後悔します。お相手がどんなに強く粘って自分の郷里にあなたを連れて行こうとしても、断るのがあなたの幸せ。特に子供が出来たりすると家をまわすのは妻であり母になるトピ主さんですから、そこは譲ってはいけない。これは彼がどれだけ好きかを測る物差しではなく、自分が幸せであろうと出来るかの条件です。結婚は彼が好きならとやみくもについて行っても簡単にはいきません。今は彼の為とは考えず、自分が幸せに生活できるかの条件を見るべき時。結婚後に相手を思いやれるかどうかは自分の幸せがまず前提です。お相手が譲らないなら、さようなら。早く立ち直って探せば出合いは必ずあります。

トピ内ID：5774950859

...本文を表示

結婚

まめた

2014年07月23日 17:58

好みではないのに結婚できますか。その人の子供うめますか。悩むところですかね…

トピ内ID：3378844752

...本文を表示

仕事に決まってる

♨

こぼちゃん

2014年07月23日 19:48

当然仕事を選びます。婚期より仕事が大事ですね。結婚したからって幸せになれるとは限らない。

トピ内ID：4459121822

...本文を表示

しない方がいい

Nagi

2014年07月23日 19:48

迷っているくらいなら、結婚なんてしない方がいいです。彼に失礼です。トピ主さんみたいな方は、結婚には向いてないんじゃないかな、と思います。トピ主さん、彼のことほんとうに愛していますか？このトピ読む限り、愛していないんだろうなと思いますが。愛していないなら、結婚する前に彼とお別れして欲しいですね。トピ主さんとお別れしても、優しくて誠実な彼なら、彼にふさわしい別の彼女と出会えると思いますのでね！結婚まで考えてくれる彼に対して「タイプじゃない」って… じゃあなんで付き合ってるんですか(怒)。交際期間がどのくらいかは知りませんが、お付き合いをしている間にお互いの結婚観とか、将来ああしたいこうしたいって話、普通にするもんだと思うんですが… トピ主さんはプロポーズを受けるまで、自分の結婚観を彼に話したことあるんですか？プロポーズはお断りして、さっさと彼お別れしたほうがいいです。

トピ内ID：7682196253

...本文を表示

エッ、好みのタイプじゅあないの～

😨

ブレゲ

2014年07月23日 23:29

全部を読んでいませんが。結婚は好みのタイプじゃないなら、やめたほうがいいです。だから結婚と仕事を迷うのですね。好みのタイプで、本当に好きだったら迷いませんよ。結婚前から無理だと感じた場合、結婚後、やっぱり無理で離婚になります。やはり何か引っかかることがあるとよくないです。

トピ内ID：9779601364

...本文を表示

え？！好みのタイプじゃない？？？

😑

みゆ

2014年07月24日 13:00

途中まで、なるほどなるほど迷うよねと思って読んでましたが、「好みのタイプじゃない」ってところで、え？！って思わず声が出ちゃいましたよ。いや、そんな自分の生き方そのものにかかわる重要な部分で不利な条件を飲んで好みじゃない人と結婚しようとする人の気がしれません。好みじゃない人と見知らぬ土地に引っ込んで好みじゃない人の両親の近隣に住み楽しい夫婦生活なんてあるんですかね。もう３２歳だから・・・云々の前に結婚の先には何十年も一緒に暮らす生活があるんだというイメージが出来ていないのでは？

トピ内ID：7570315404

...本文を表示

新しい時代が来ているのです。～１～

はなおば

2014年07月24日 16:41

りん様の迷いはよ～くわかります。お悩みのポイントは、全て当たっています。いくつかの時代の「結婚」をずっと見て、体験もしてきたおばさんから、知恵を絞って、真剣にレスを書かせて頂きます。長くなりますが。結婚は完全に個人的な問題なので、結婚するもしないも、仕事を辞めるも辞めないも、完全に個人の自由です。だから何を選んでもＯＫです。人のそれぞれの気持ちも事情もわかりませんし、相手との相性もいろいろ、幸不幸の基準も様々ですので、結婚についての正解はないですね。 ☆【もし、私（おばさん）が、今の＜りん＞さんだったら】〇仕事は定年まで(必要なら定年後の延長も)、絶対にやめません。どんな結婚をしてもしなくても、絶対にやめません。生きていく最後の手段だから。〇今回のように、仕事を辞めなくてはならない【かもしれない】状況が起こり得る結婚なら、結婚より前に、相手の男性に次のようなことを話して、相手の反応を見ます。

トピ内ID：2892364589

...本文を表示