父親と同居したが別居したい

レス22

（トピ主 2 ）

kamijo

2014年07月23日 12:59

ひと

私は５年前からお店経営をしてます。結婚していて妻・子供２人です。２年前に母親が亡くなり、父親に「炊事洗濯掃除、俺だけじゃどうにもならない。生活費くれとは言わないから(実家に)来ないか？」と言わてました。ウチの父親は自分はさて置き人の悪口や罵倒、罵りが酷く、絶対父親との事でモメると思っていましたが、親も一人になったしと思い同居する決心をしました。実家と私のお店は約一時間の距離。正直シンドイです。今までの２年間、生活費いらないとは言え自分たちの食費や炊事洗濯掃除、もちろんほとんど妻が担当。他にパートにも行ってもらってます。もちろん父親もまったく洗濯掃除をしないわけでもないのですが。世帯主に届く国民健康保険税の支払いが今までの倍は増えてしまい、ガソリン代も馬鹿にならない生活なので、それを察している父親は私が払おうとしても今まで受け取らなかったのです。ところが何かモメ事があると、恩を着せる言い方に変わってしまいます。誰のおかげで暖かい風呂に入れると思ってるんだ！俺はお前たちを飼ってやってるんだ！お前たちは俺に何一つとして文句を言える立場にない！お前たちから１銭ももらってない！言い出したらキリがないです。妻も限界で、私の仕事の都合でと言う事にして家を出てお店がある市内へ行きたい話もしました。やっとお前たちとの生活に慣れてきたのにそれは困る。ある日ついに妻がキレて父親と喧嘩になった際、「実家へ帰ります！」とタンカを切ったのですが「出ていくのは良いが、今までの生活費俺に払ってくれよ。お前たちから１銭も出してもらってないからな。」と脅してきます。悔しかったのか妻の実家にも電話を掛けてました。もう円満に別居は出来ないですが、このまま強引に別居して後で面倒にならないか心配です。同じような境遇の方、ご意見お願いします。

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今までの精算して、引っ越しちゃえ！

TUMA

2014年07月23日 19:48

私ならやります。住居費、水道光熱費、保険料、ガソリン代、その他諸々、食費等も有ればそれも。根拠を出して計算して、父親にまず見せます。納得して貰ったら、そこにサインして貰い、精算して領収書を発行して貰って、それ持って引っ越しします。冷たいようですが、奥さんとの生活を守るために、その位はしましょう。もし払いきれなければ、分割で払いましょう。頑張って！

トピ内ID：9627629265

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もうすでに面倒な状態ですから

はな

2014年07月23日 19:48

これ以上同居する方が泥沼だと思います。

トピ内ID：7122194508

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それではですね

なす

2014年07月23日 19:48

炊事洗濯掃除、家事の代金も請求して、でも文句を言ったら生活費用をはらえばいいんじゃないかしら？あとで何か言われても、相殺されるでしょ？

トピ内ID：6780738136

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酷いですね

風

2014年07月23日 19:48

「家に住まわせてやった」というのが唯一の切り札であり、強味なんでしょうね。どうしてこのくらいの年齢の男性ってこうなんでしょう。人とのコミュニケーション方法を知らず、口を開けば人を傷つけ、いつまでも自分は偉いと信じ込んでいる。育ててもらった恩も、今の社会を作ってくれた感謝もあるけれど、「お前たちを飼ってやってる」なんて言われる筋合いはありません。お二人とも限界に来ているし、お子さんが「お爺ちゃん怖い」と怯える前に、また別に住む事は何ら悪い事ではないと思います。もちろん今までの生活費を払う必要なんて無いですよ。お手伝いさんの相場は住み込みで食事・掃除・洗濯の依頼をすると一日18,630円です。一日3時間だけでも5,232円です。往復の交通費として掛かったガソリン代と他の諸費用を算出し、そちらも払ってもらいましょう。

トピ内ID：9600728960

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後で面倒になる事ってどんな事ですか？

田舎嫁

2014年07月23日 19:48

これ以上同居していたら奥さんに離婚されますよ。お父さんとの同居を取ってトピ主さんは家族を失うでは本末転倒です。別居引っ越しを強行するべきでしょう。お父さんに住所等教えないこと。奥さんのご実家にも迷惑をかけた事をトピ主さんから詫びてください。その際に、奥さんには何の落ち度も無い事。お父さんの性格が故に同居で苦労をさせてしまった事もお詫びして、今後お父さんから電話が来ても出ない、訪ねて来ても相手にせず居留守を使うなどしてもらいましょう。その年齢までいくと性格は変わりません。身勝手な人は益々身勝手になっていきます。これ以上奥さんや奥さんのご両親に迷惑をかけないように、奥さんがお父さんに関わらず穏やかな暮らしをおくれるようにすることが、トピ主さんの幸せにも繋がります。お父さんはトピ主さんがたまに様子を見に行けば良いと思います。家事は出来ないのではなく、元気なのですから面倒でやりたくないだけ。恩着せがましい話になったら、金があるなら奥さんの今までの家事分と相殺しても奥さんには足りないくらい、それに金があるなら施設に行け、と。

トピ内ID：4296331421

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私が奥さんなら家事代欲求します。

TONKO

2014年07月23日 22:21

奥さんに生活費欲求してるみたいですが、お父さんの家事とかも奥さんがやってたのなら、その分を代わりに請求する選択があります。奥さんはそういうこと頭に回らなかったのでしょうか？やはりいっちゃあ悪いですが、簡単に夫の親と同居する人ってのはどこか、お人好しというか、ずれてるというか、そういう価値観が多い。男の人にはそっちの方が都合がいいんでしょうが。離婚するなら、その代わり奥さんの家事代をお金に換算して払ってくれと私が奥さんならいいます。奥さんにもこのトピ見せてあげてください。昔の人は　家事＝無料報酬って考えてる人が多すぎ、今時その考えは通用しません。家事も立派な労働です。なんなら、奥さんが家事放棄してお父さんが家事代行頼んでご覧なさい。

トピ内ID：5579998638

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それならば

🎶

りんご

2014年07月23日 22:21

奥様がしていた家事を、金額に直して請求してみればいかがですか。（お手伝いさんを頼めばかなりの金額になると思いますよ）

トピ内ID：7070938516

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しっかりして下さいよ。

🐶

53歳主婦

2014年07月23日 22:21

まだトピ主からすれば「実の父」だから耐えられても、奥様からしたら「トピ主と結婚しなかったら、単なる礼節や感謝を知らない赤の他人の馬鹿な高齢者」ですよ。どれだけ奥様を犠牲にしてるんですか・・。そうやって「どうしよう」とオロオロし、きっぱりと言ったり行動したり出来ない巻き添えをトピ主家族がこうむっているんじゃないですか。何を言われても良い、取り敢えず「別居を断行」するのが最初でしょうに。「話し合って、双方納得してから別居する」なんて無理なんでしょ？まずは家を探す。そして引っ越しを断行する。その後で、トピ主と父親が一対一で怒鳴り合えば良いだけの事。明日から行動ですよ。

トピ内ID：7462060621

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奥さんがキレるまえに

123

2014年07月23日 22:21

トピ主が間にはいれないとはなんともたよれない旦那だこと＞父親は自分はさて置き人の悪口や罵倒、罵りが酷く、絶対父親との事でモメると思っていましたそれなのに同居してくれた奥様には重々感謝をトピ主に兄弟はいないのですかね？出て行くなら奥様子供全員で今までの生活費払ってくれというなら、払えばいいのですそして絶縁または疎遠でいいと思いますが孫もいたにぎやかな同居から一転、寂しい一人暮らしになればトピ主父も失ったものの大きさに気がつくでしょう否、こういう残念な人は失わないと気がつけないのですらら

トピ内ID：6981326308

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今さら言っても仕方がないけど

れん

2014年07月23日 22:21

軽率でしたね。うまくいかないと思いながら同居するなんて軽く考えすぎです。今までの生活費を払えと言われて引き下がったんですか？情けないですね。食費等はかかってなくても奥さんの労働力がかかってるくらい言えばいいのに。円満に別居できないと覚悟してるならとっとと引越しすればいいです。同じ家で嫌な思いをするより物理的に離れた方がずーーっと楽です。後で面倒にならないか心配するより現在の心配をしたらどうですか？トピ主さんが奥さんの「実家に帰る」宣言をあまり気にとめてない様なのは何故ですか？別に離婚する気はなくてもトピ主さんだけ置いてお子さんと一緒に実家に帰るのは簡単ですよ。このままグズグズしていて奥さんが病気になったらどうするか考えたことありますか？最後に、私は現在「同じような境遇」ではありませんが、もし５年前義母が亡くなった時に義父と同居していたら間違いなく「同じような境遇」になっていました。よく考えてください。

トピ内ID：4420415259

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甘い

😣

ピーナッツ

2014年07月23日 23:29

息子のあなたが　そういう父親だと解っていてよく同居しましたね。息子のトピ主さんは　何を言われても実の父親だから　ある程度は我慢できるでしょうが　奥様が気の毒です。また、生活費等いらないと言われて鵜呑みにして　結局言いたい放題言われても仕方ないです。たぶんお父様、高歳になるにつれ　まだまだ難しくなりますよ。仕事に通うのが大変で　別居でいいかと思います。何か　あったら　自分がすぐに駆け付けるからで　別居してください。ちなみに私も途中から同居、水道光熱費、税金など話し合って同居したものの　姑とぶつかりました。姑は怒ると義父、義理姉妹、親戚も手に負えない人でした。夫は母は過干渉で　難しい人だとポツリ・・・・そんな人と同居しようだなんて　なんて甘ちゃんなんだと腹が立ちました。私もまだ若かったので　上辺だけしか見えていなくて　自分にも腹が立ちました。結局私が倒れ、姑が倒れ地獄を見ました。

トピ内ID：2425646268

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生活費は家事世話でチャラ

😀

玄米フレーク

2014年07月24日 11:16

では、家事お世話代を請求します。と言うレスが沢山出ると思います。父上様が生活費を自分のそろばんではじき出すつもりなら、こちらも奥様独自のそろばんをはじけば良いと思います。しかし、失礼ながら余りにも常識の無い父上様なので結局は強行突破になるのではないでしょうか。感謝の気持ちを持たない人は死んでも治らない。一泊旅行でも行かせているうちに引っ越し、が現実的ですかね。とりあえず離れてから落ち着いて今後を考えるのが奥様の精神状態にも良いかと思います。鬱になっては本当に大変ですよ。もう十分です。

トピ内ID：8814348668

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年取った男の一人暮らしは面倒

チャリ

2014年07月24日 12:10

私の父の場合、主様のお父様とはタイプが違い、人に頼み事ができず、こちらから察しないといけないので面倒です。主さまの悩み事の的から外れるかもしれませんが少しご参考に。おじいさんといえども、昔の高齢者のイメージで考えているととんでもない痛手を食らいますよ。家族に見捨てられた老独男を狙う悪い女がたくさんいます。今は高齢者でもネット位できますからね。出会いの場はたくさんあるのです。騙された本人は騙された自覚すらない、また、恥ずかしくて家族に内緒にする。家族が気づいても、みっともなくて家族も誰にも言えないので情報が流れないだけでこんな話はたくさんあるはずです。うちの場合、まさかのまさか、知らない間に全財産どころか年金からも絞り上げられていましたよ。１５年間気づきませんでした。おじいさんの場合、放っておくとそんなリスクがあります。また、オレオレ詐欺の被害者は圧倒的に女性ですが、恥ずかしくて言えずに被害届を出していないおじいさんはたくさんいるはずです。独り暮らしのおじいさんは本当に弱者です。

トピ内ID：3642253456

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もう、破綻している

💍

ピンク・サファイア

2014年07月24日 12:10

あなた以上に、妻がもう限界を超えています。すぐに別居してあげましょう。父がつべこべ言うのなら、「これまでの家事の費用を払え！」と、言ってやりましょう。

トピ内ID：9189473516

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情けない夫だこと・・・

🎶

2wanko

2014年07月24日 14:53

奥さんから笑顔がなくなってしまえば、子供達の情緒も不安定になります。トピ主さんが守るべきは、父親ではなく妻と子供達ではないのですか？子供に影響が出てきたら、母親は離婚してでも守り抜きますよ！そうです。父親を切れない夫を切り捨てる決断をすることもあり得るんですよ。

トピ内ID：5944681698

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まだやっぱり居るんだね～。

さんだる

2014年07月24日 15:38

私の父親が昔言ってた事と同じ事言ってますね。誰のお陰で、誰のお陰で、中学生の時この一言を聞いて一生結婚しないと決めました。アラフィフで色々あって生活は苦しいですがそれでも独身のままで幸せです。もう親とは縁切り位の事言ってやれば？

トピ内ID：8263996550

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皆様ありがとうございます。

kamijo トピ主

2014年07月25日 11:09

皆様の仰られる通りすべては私の甘さ過ちでした。ご指摘に返す言葉もありません。しかも何の関係もない妻も傷つかせてしまい・・・しかもこんな私にも「別居して頑張って行こうよ」と言ってくれます涙が出る程嬉しいです。精神的DVだとわかったのは、実はこの件で人権相談もしておりました。そこで冷静に愚痴にならないように今まで母親にやっていた事も含めて専門家に話したら、そう言われました。私たちに出て行ってもらいたくない(田舎者なので世間体も気にします)ので脅したりするんですけど、私もどこかで円満に別居出来れば・・・と思って強引に別居出来なかったです。でも皆様のご意見を伺い、自分のすべき事を見直す事が出来ました。脅し文句である「金払え」については支払う義務はないそうなので、取りあえず別居することから始めて、それでも脅してくるなら警察か調停になると思いますが父親もそれは望んでないと思います。回答していただきました１１名の方々、ありがとうございました！

トピ内ID：8273725537

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取り敢えず奥様と子供さんだけ別居

🐧

さくらんぼ

2014年07月25日 10:24

頼りない旦那様ですね。親孝行をするのに奥様を使うのはNGです。あなたが一人で残り親孝行するべきです父親への借金が返せるまでは、あなたは人質になるしかありません。大至急で奥様と子供を、あなたの仕事場の近くに逃がしなさい。ここは貴殿の決断あるのみ。

トピ内ID：8044124534

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最後に。追加させてください。

kamijo トピ主

2014年07月25日 11:40

この話を相談すれば誰でも私が、堤防役になる者がしっかりしてないからとやはり言われます。私もお客様商売で人を使っている身。しかも片道一時間はかかる道のり。帰る頃には父親は寝てるかお酒で出来上がっている状態。そんな時間帯に帰るわけです。起きてたとしてもまともな会話は出来ませんので、シラフ時にしてます。その場に私がいればもちろんどうにかなるし、妻に当たる事もないのですけど、これは私も言われると痛い所でもあり切ない所です。父親と出来るだけ一緒にいないように時間帯をずらすように言うよりありません。決して父親と妻のやり取りを見ているだけではないです。ただ父親のコントロールは相当骨が折れます。聞く耳がないからです。もちろん「払え」と言われて引き下がるわけないです！払っても良いけど縁切る。いいか？とこちらも黙ってはないですよ。円満別居が無理なら私達にとってこの家から出す手段の１つとして「実家へ帰る」と言うのは１つのカードだったのです。当然父親も困った様子でしたが。誤解のないようにしたくて追加して書かせていただきました。とは言え私の考えの甘さ過ちは返す言葉もありません。

トピ内ID：8273725537

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お父様とは絶縁を

汗だら

2014年07月25日 17:19

トピ主さんのお父様に失礼ながら、自分の事しか考えていないお父様ですね。お父様、自己愛性パーソナリティ障害の特徴があてはまるんじゃないでしょうか？この手の人は、周りがどう働きかけても「自分が大事、自分が一番、周りの人間はわが子でも自分のために利用する」って考えが変わることはありません。『一つ屋根の下で暮らす家族は、お互い協力し合って折り合いをつけて生活する』という発想は皆無です。トピ主さんのご家族（奥様、お子さん）のためにも、できるだけ早く別居されたほうがいいです。お父様の意見など聞く必要はありません。お父様に内緒で準備を進め、ある日忽然と実家を出るのです。その後は、お父様と音信不通にするくらいの覚悟がないと、この先もまた煩わされますよ。そうするとお父様は、『自分のお手伝いさん・子分が逃げる』のを脅したり泣き落とそうとしたり「親を捨てる気か」などとトピ主さんの良心をついて全力で阻止しようとするでしょうが、絶対に情をかけてはいけません。『親』になった人が、すべて人格者じゃないんですから。自分が成人すれば、親も他人と同じ対等の立場の人間として対応したらいいんです。

トピ内ID：6371036194

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寂しいからそうしてる

雑草

2014年07月25日 19:59

お父さんが恩着せがましいのは、自分の存在や価値を認めさせ自分を優位に置こうとしているのだと思います。親の年を考えれば、出て行ってもいつかは介護などで戻らざるを得なくなることも考えられます。出て行くより関係改善を図ってはどうでしょう。分かった、払う。金額を言ってくれ。払ったら一生この家には戻らない。位の会話があってもいいかなと。出ていかせまいとして高額なことを言うのであれば、妻の家事代としてその半分くらいを請求しましょう。そのほうが親はこたえます。その半分には、これで二度と戻ってこないというあなたの本気度が見えるからです。同額請求だと実害は少ないでしょうが、お父さんには感情的になり、憎しみだけで反省しません。後先のことを考えず、意地になる恐れがあります。もともとお父さんは孤独がいやで同居を求めたのですから、わずかなお金で再びこの先の孤独を考えると反省せざるを得ないでしょう。ここはお父さんの目を覚まさせ、この先、謙虚な日々が送れるようお手伝いをしましょう。そうしたやり取りの中で、最後の手段として出て行くことを考えては。

トピ内ID：3661066353

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結局払う気ないんだ

dai

2014年07月26日 17:50

別居は大賛成です。でも、これまでの生活費はちゃんと払いましょうよ。同居前提で向こうが払ってたんですから。一方的に相手を悪者にして、筋も通さない自分たちは甘ちゃんだからしょうがないって態度は何なんですかね。家賃や生活費などを人数割りにして全額支払って、すっきり別居すればいいじゃないですか。相手の要望があったとはいえ、自分たちの意思で同居をきめたんでしょ。お父様は利己的で、一緒に住むのに向かない人かもしれませんが、卑怯で筋も通さず、都合の良いときだけ被害者面する人間よりもはマシですよ。

トピ内ID：5486923357

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