すぐに怒る夫　　（国際結婚）

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（トピ主 6 ）

ぽろぽろ

2014年07月23日 19:48

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半年前に国際結婚をしたぽろぽろと申します。夫は欧州出身、六年前に英語圏へ移住しそこで留学中の私に出会い約一年半後に結婚しました。（私２６歳、夫２８歳）出会ってからずっとその国に住んでおり、お互いの両親、親戚共に周りにいない状況です。共通語はもちろん英語で、なまりは強いですが夫の英語力の方がずっとよくネイティブの方とも問題なくやり取りしています。最近些細なことで喧嘩ばかりしてしまい、たった１０分しか一緒にいなくてもすぐに喧嘩が始まります。いつものパターンはどうしてそんなことで？と思うようなことで夫がイライラし始め、私はその態度にものすごく落ち込みムスッとしてしまうことから始まります。昨日はwifiのモデムが新しくなったため私のパソコンに新しく受け付けるように設定しなければならず、３通り程言い方を変えてそのパスワードを伝えてくれるのですが英語を勘違いしてなかなか正しいパスワードを入れられない私にだんだんといらいらし始め、私も焦り始め余計に英語が聞き取れなくなりました。しまいにはなんでこんなにわかりやすく言っているのにわからないんだとまた怒り出す始末です。私たちの共通語である英語はお互い第二カ国語であること、単純に英語を勘違いしただけで誰かが同じように説明しても今の私の英語レベルではそのように受け取ってしまっているだろうということ、もっともっと英語を勉強しないといけないのは理解していて取組中なのでそんなに怒らないでほしいことを泣きながらですが落ち着いて伝えました。また延々とどれだけわかりやすく伝えたかしかいわず、さすがに私ももう離婚する！と言ってしまいました。最後にはごめんといわれましたが。。。これが毎日でお互い疲れています。夫は今転職活動中のため余裕がないからだとと信じています、、、毎日にこにこ笑ってすごすにはどうすればよいでしょうか。

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外国人と結婚する事自体が、

ひろし

2014年07月24日 12:10

いろいろな面で不自由になる事自体は、分かってた事でしょう。産まれ育った環境なり考え方なり当たり前の事です。それを覚悟の上で結婚したんでしょう？だったら、泣き言を言ってはいけません一生、その人について行こうと思って結婚したんでしょう？なら。結婚した時の気持ちを忘れずに他人と暮らしていると（ましてや外国人と）いろんな事があって当たり前ですよ。もっと強い気持ちを持ってないと、押し潰されてしまいますよ。頑張って頑張ってもうダメだと思ったら、お母さんに相談をしなさいね。

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訂正です

ぽろぽろトピ主

2014年07月24日 12:35

夫の年齢が間違っていました。すみません。２８歳→３８歳ちなみに赤ちゃん待ちですが、結婚後すぐにほしい私と、父親になる自信がないけれど授かりものだからまあ取り組もうかという彼との温度差からギクシャクしていったように思います。

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おこりんぼう夫　ここにもいます

🐤

ぽぽりん

2014年07月24日 13:00

うちも国際結婚　夫がすぐ怒ります。いやになっちゃいますよね～うちは経済的なことで最近イライラしがちなので、小さいことで　すぐ怒るんですよ。結婚したときはそうじゃなかったのに～　って思います。ご主人、転職に成功したら変わるか観察してくださいね。それまでのちょっとの我慢と思って、がんばってみては。でもストレスためすぎませんように　小町で適度に発散して！

トピ内ID：9771864624

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第二カ国語はダメ

koala

2014年07月24日 13:00

第二カ国語だと難しいですね。トピ主さんがご主人の国の言葉を覚えるか旦那様が日本語を覚えるかのどちらかしかないと思います。友達は韓国の方と結婚しましたが、付き合っている頃は英語でコミュニケーション。結婚後は友達が折れて韓国語を取得。お互いに言語でのストレスは無くなったそうです。

トピ内ID：6895330222

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お互い未熟

🙂

のうる

2014年07月24日 14:53

タイトルの一言につきます。人それぞれ違って当たり前。結婚を決めて、したのであれば離婚と言う文字をたやすく使ってはいけません。まだまだ、お互いに甘えているのでしょうね。相手がどんな気持ちか、いつも考えてみてくださいね。かく言う私は、結婚22年ですがやはり色々ありましたよ。なるべく、相手に色々求めないようにしています。

トピ内ID：8815860092

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国際結婚はね

みどる。

2014年07月24日 14:53

ただいまイギリス在住です例えばアメリカ人と日本人が一緒になる場合、母国語のほうの国に住んでるほうが（日本に住むなら、日本人が）１２０％相手をケアできないと無理なんです言葉の壁やストレスって、相当ですから。１００％ケアしてあげるのは当たり前でどんなに疲れていもいつも＋２０％で相手に接してあげる余裕がないと国際結婚で無理ですよトピ主さんたちの場合、お互い母国語ではない国なんですよねでも欧州でも英語がほぼ苦労なく話せる教育をうけていれば日本人のように元の言語が異なる国の人とは言語のストレスはだいぶ違うと思うんですよねもう少しご主人さまが思いやりをもっていただけるといいですねえ。欧州出身、もしかしたらワールドカップで大活躍した国の方かしら？全員がそうとはいえないんですけど、私の周りはこの国のパートナーの、「自分がいつも正しい！」「主張してなんぼ！」な性格に結構大変そうですよ（笑）

トピ内ID：5777092492

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どちらにも余裕がないのでしょう。

思い出

2014年07月24日 15:38

モデムの件、どうして、鉛筆と紙を取り出して、ここに書いてって言わなかったんですか？口頭でパスワードをやり取りするなら、A ←アップルのAとかC←チャーリーのCとか、言い換えをして確認とりながら、間違いをさける努力をしましたか？「わかりやすく言っている」具体的にはどういう状態のことですか？「わかりやすい」は、人によって、その度合いは、かなりちがいます。これは国際結婚の問題ではなくて、お互いに視点を変え、発想を変える努力が足りない。どこにいる誰にでも起こる問題、さらに余裕も無い。ダンナさんの母国語は勉強していますか？ダンナさんの現状を理解する努力はしていますか？「わかりやすくいっても分からない」つまり、僕は何ごとについても努力しているのに、君には何も伝わらないし、分かってもくれない。外のことでも同じようなことが何についても起こっているので、頭にきているのではないでしょうか？ちょっと振り返って考えてみましょうか。離婚する！は、何があっても（暴力を振るわれたり、人間扱いされていない暴言、差別用語を吐かれたりする以外は）、絶対に言ってはいけない言葉です。

トピ内ID：7261678903

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困りましたね。

🐧

海老せん

2014年07月24日 15:06

欧州人と結婚し、欧州在 28 年の者です。私も最初は主人と英語で話してましたが、今は現地語です。私は個人的に、国際結婚が増えるのは結構な事、と思いつつネットによって、昔より語学力のない人達の国際結婚については疑問に思っています。でも、貴方はもうその国に一年半いるんですよね？共通語が第二カ国語だなんて、結婚する前から分かっていた事、そんな人は沢山います。私には、貴方がとても甘く見えます。国際結婚において語学は大事です。言葉はコミュニケーションの基本です。超能力者じゃないし、気持ちは言葉で伝えるしかないのです。それが、キチンと出来ないのでは、関係がキチンと築けないのは当たり前です。日本語でも、誤解したり気持ちが伝わらない事があります。外国語なら尚の事。国際結婚にはある程度の語学力が必要だと私は思っています。皆、言葉の壁を乗り越えているんだと思いますよ。子供が出来たら、もっと大変です。子供の為にも、分からない、では済まないです。厳しい事を書きましたが、これが乗り越えられなければ、先がありません。頑張って下さい。

トピ内ID：9693124421

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女は泣き、男は怒る

Hawaii

2014年07月24日 16:41

心理学者の書いた表題の言葉を読んだことがあります。途方に暮れるほど困って、どう対処して良いか分からない時、女性は泣き出す人が多いのに、男性の反応は怒る事が多いそうです。いずれも、正常に対応することが出来なくて、非常事態宣言のような反応なのだそうです。私は夫が怒りだしたとき、以上のことを考える様にしています。たいてい当たっていて、私が解決策を提示すると、彼の面子を保つ為に私の案ををけなしながらも、だいたいその線で対応してなんとか収まります。なんという事も無い。私を悪者にして自分のプライドを保っているだけの事です。それが分かってから、喧嘩はほとんどしなくなりましたが、夫の問題解決能力の低さに、ため息が出ます。でも、そういう能力のない男性を選んでしまったのは自分ですし、そうやって面倒見ながら一緒に暮らすしかないか、と諦めの心境です。トピ主さんの場合も、まともに受けて喧嘩する事は無い様に思います。相手が理解しない言葉を何度も繰り返すより、言葉を替えて説明する方が分かり易い場合もある、と説明したら良いかと思います。当たり前なことですけど，分からない人も居ますから。

トピ内ID：4413589539

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パスワードなら書いて渡す

💋

あさっての方向

2014年07月24日 16:41

日本人は耳が弱く、聞き取りが苦手です。なので、そういう場合は、聞き直すのではなく、書いてもらうことです。パスワードならなおさら、書き表すのが常識です。そして、今、転職活動中で、かなりストレスたまってるご主人に、あなたは、頼り過ぎなのではないですか？彼は、一層いらいらしやすい。あなたは、ひたすら、彼にやさしくしてあげてください。辛いですが、彼が大雨の中を進んでいるときは、あなたは傘を差しだす、それだけが求められている役割です。負担をかけない事です。でも、彼が短気すぎて、モラハラ気質、ならば、二人の仲を考え直すのもありでしょう。彼は、親に虐待されたりしてませんでしたか？

トピ内ID：5293058317

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互いの理解を深めて

🙂

ウェンディ

2014年07月24日 16:41

私は1年前に国際結婚をし日本で家族と同居しています。夫とは10歳差の年の差婚で夫は米国人です。「すぐに怒る夫」とのことですが、互いに言葉が通じる関係であったとしても、似たようなことで悩んでいらっしゃる方は大勢いると思います。私の両親がそうでした。同じ日本語を話しているのに通じず、すぐに喧嘩をしていました。私の語学力はほとんどありません。いまだに彼が何を言っているのか解らない時もたまにあります。彼との会話は日本語、英語、ジェスチャーなどを交えて行っています。それで通じています。どうしても伝えたい内容は絵にしたり、文字にしたり、パソコンで入力して伝えます。日常会話のほとんどは家族が理解できない世界で私たちの会話は成立しています。バカにされるかもしれませんが、テレパシーです。それを信じることができるほど互いに愛し、信頼しあっているということでしょうか。互いの気持ちが通じない時も、もちろんありました。ただでさえ男女の考え方の違いもあるのに加え、異文化同士の結婚です。互いに理解しようとする根気と、ある程度の適当さも必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：3504170072

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これからどこまで英語力を伸ばせる？

ぴっかりん

2014年07月24日 17:35

国際結婚で、欧州出身の夫の国に住んでいます。トピ文を読むと、トピ主さんは行き違いの原因をお互いの英語レベルのせいだとお考えのようですが、果たしてそうでしょうか？　少なくともご主人には結婚前からトピ主さんの英語レベルが分かっていたでしょうし、時々話が通じないことも結婚前から何度も経験済みだったでしょう。それでも結婚なさったのですよね？　それでいながら、喧嘩になると英語レベルのせいだということで片付けてしまうのですか？　私には、お互いに相手のことをよく知らないうちに結婚してしまった、ただそれだけのように思えます。言葉が通じにくいのですから、相手の人柄などもよく分かったはずがありません。現実問題として、これからどのくらいの期間があれば、十分だと思えるだけの英語力を身につけることができるでしょう？　私も在住国で国際結婚して移住してきた日本人に出会いますが、いつまでも言語が上達しない人は少なくありません。むしろ、そちらが多数派かもしれない。喧嘩のたびに（自分の訛りを棚にあげて）こちらの語学力のことばかり責めるような人と一緒に暮らして幸せですか？

トピ内ID：2732455549

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言葉の壁

🐧

ちび

2014年07月24日 17:35

私も英語圏に10年以上住んでいまして、ただ今婚約中です。婚約者とは付き合って4年、一緒に暮らして2年ですが、私の英語が原因でよく喧嘩になりますよ。私の言葉尻を間違って解釈して（反対も良くあります）喧嘩になるときが多いのですが。喧嘩になりそうなときは（まあ、日本語でも一緒でしょうが）、言い返さないで、ちょっと考えたり、落ち着いてから話したほうがいいですよ。感情的になると英語ってまったく出てこなくなりますから。 WifiKeyも分かりにくければ、書いてもらえばいいんです。よく言うのが｢Be paitient with me」ですかね。お金のことで英語で数字をわーーといわれると、頭に入ってこないんですよね。書き出すから待ってというと、そんなことも暗算できないのとかいわれますが、そういう時は日本語で数字をいってたあなたは暗算出来るのかと反撃。向こうも第二言語だとしても、ルーツは同じだから共通点もあるし、しょうがないです。折角のめぐり合いで一緒になったのですから、仲良く暮らしていけるといいですね。

トピ内ID：3594638027

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男性です。

VAN

2014年07月24日 17:35

　パスワードも含めて、意思の疎通が上手く行かない時は、文を介在させたら　如何ですか？　日本語でも、文にすると、結構、正しく丁寧に書けますし、読めます。　誤解をしがちな時には有効だと思います。

トピ内ID：5320351268

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ごめんね

☂

海外みかん

2014年07月24日 17:35

このカップルは、誰が生活費を出しているのだろう。言ってわからないなら、書いてもらえばよかったんじゃ・・・と思いました。ごめんなさい、どっちが悪いというのじゃないですが、このカップルは長続きしないと思いました。そんなに言葉ができない上に生活力もないのに、結婚するべきじゃありませんでした。でも、若いだけに、日本でやり直しがきくと思います。

トピ内ID：4572010252

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英語を頑張りましょう

🙂

おっちゃん

2014年07月24日 17:35

話が通じなきゃ、一生懸命説明しているご主人は怒るでしょう。英語を頑張りましょう。

トピ内ID：3827146723

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言葉の問題ではない気がします

😑

国際結婚３０年

2014年07月24日 18:30

初めまして。国際結婚３０年オーバーのオバちゃんです。最近国際結婚したカップルからたびたび相談を受けますが、古今東西お相手がどこの誰であろうと結婚は人と人のおつきあいですよ、しっかりしなさい、とちょっと辛口のアドバイスさせてもらっています。たった半年でお相手をもてあましているようでは、これから何十年も続く夫婦生活、どうやって人生の荒波を乗り越えてゆくのでしょう。最近の若い者は・・・なんて言いたくないけれど、結果を急ぎすぎるように思います。かく言う私も意見の相違で夫とはずいぶんハードトークしましたし、何度離婚して日本へ帰ろうと考えたか知れません。お金のこと、子育てのこと、舅や姑の介護のこと、仕事のこと、宗教のこと、親類付き合いのこと・・・等々、衝突して、口をきかなくなったり、それでも相手を思いやって（これが一番大事です）、謝ったり、許したり。人生の先輩は大勢いらっしゃるから私なんかがエラそうに言えないけれど、元々夫婦はアカの他人なのだからそれが当たり前と思います。怖がらずにふたりにとって一番良い距離を探すことです。がんばって下さいね。

トピ内ID：9651795833

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結婚早まったね

ウーン長ネギ

2014年07月24日 18:30

国際結婚って根本的な物の考え方や物事の捕らえ方、意見の表現法の違いなどで、言葉に問題がなくてもその他にいろんな問題が出てくるのに、あなた方はその言葉の段階でひっかかってる。こりゃ辛い。お互いに理解できないから喧嘩になるんです。パスワードなんて紙に書いてもらえばその場で解決するのになあ。トピ主さんはその国に２年以上はいる計算だけれど、焦ると英語が聞き取れなくなるレベルであることと、旦那さんは奥さんの理解を助けるどころか怒り出したり自分が正しいと主張し始めるタイプである。この二つだけとってみても、いったん離婚してみたら？と思います。そしてお互いに経済的、言語的に自立してからまた結婚見直してみる。まあその頃にはお互いにもっと相性の良いパートナーが見つかってそうですけどね。とりあえずそんな男とは離婚が一番と思います。結婚って疲れ果てるためにするもんじゃないですよ。気の合う相手と一緒に二人三脚で人生築くのが結婚ですから、相性って本当に大切ですよ。くれぐれも「子供ができたら変わるかも」はご法度です。今の状態で子供ができたらあなたの立場が悪くなるだけ。それこそ地獄の始まりですよ。

トピ内ID：8414344183

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英語をがんばる

♨

ume

2014年07月24日 18:30

トピックでは、ご主人が些細なことでイラつくという性格的なことと、トピ主さんに英語力が不足している問題を混同してますが、どちらがより重要なのでしょうか？しかしご主人の性格は直せないので、まずはご自分の英語を頑張るしかないでしょう。言葉は大事なので。 wifi設定の際のパスワード、紙に書いてもらうわけにはいかなかったのですか？けんかになるくらいなら、すべてご主人に任せたほうがよかった気もします。けんかを回避するため、もっとやり方で工夫できることがあるかもしれませんよ。

トピ内ID：5677519498

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なぜ泣く？

くものす

2014年07月25日 10:24

「泣きながらですが落ち着いて伝えました」とのことですが、それほんとにご主人も「落ち着いて」ると感じてたと思ってますか？同じことを何度も言わされたり、あげくにメソメソしはじめたりするような人の相手をしてるご主人が、かなりストレスがかかってることは理解なさってますか？ wifiの設定なんて、聞き取れなければ「わかんないからメモに書いて」と言えばいいだけのことです。すぐケンカになるとわかってて、どうして回避措置をあらかじめ取らないんでしょう？トピ主さんの中では、ご主人がイライラする、怒鳴る、ということで、悪者になってるようですが、ご主人だって我慢してることもあれば、努力してることもあるんです。そういうことへの配慮もなく、ご主人を悪者にしてるトピ主さんの意識が、二人をニコニコと笑って過ごせなくしてる一因であることも、認識したほうがいいと思います。

トピ内ID：7334804797

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そりゃ駄目ですよ

あぽ

2014年07月25日 15:41

＞毎日にこにこ笑ってすごすにはどうすればよいでしょうか。育った環境や文化の違いがあるんだから余計に難しいのに共通の言葉くらいちゃんと話せるようにならなきゃ。頑張って下さい。

トピ内ID：2850700846

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問題の本質はトピ主の英語力より深い所にあるのでは。

🎂

どこでもペンギン

2014年07月25日 17:19

>泣きながらですが落ち着いて伝えました。落ち着いていらしたのは良いですが、本当に泣いてしまったのですか。泣く（涙を流す）相手とは対等に話ができないですよ。PWは紙の切れ端に書いてもらって、後で破いて捨てれば事は簡単にすんだと思います。うちは私（アラ還オバ）がITオタクなので、妻IT専任者なんですが、夫には書いて渡し、設定後捨てています。電話だったとしても、SMSしてもらえば良かった訳だし。 >赤ちゃん待ちですが、ということはご懐妊中ということでしょうか。それとも妊娠計画中ということでしょうか。英語力を増すことに努力し、意思疎通がスムースにいくようになってから家族計画を進める、というのが順序だっただろうなあと思うのですが。どうぞお幸せに。

トピ内ID：1565565981

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理解してもらう努力

ぬぬぬ

2014年07月25日 18:41

私も国際結婚しています。英語がまだ未熟のときに付き合っていた英語圏の彼とは同じような理由でよくけんかしました。懐かしいです。英語を勉強するのは勿論、大切ですが、お互いの勉強はどうですか？彼は少なくとも、伝えようという気持ちはあるので、それに応えましょう。ぽろぽろさんが『具体的』な例を挙げて、こういう風に説明してくれと、彼の伝え方を変えてもらえばいいと思います。彼が伝えようとしている時にわからなかったら、その時点でわからないと伝えていますか？わかっているフリをしていると、相手は理解していると思ってどんどん深みにはまります。わからないと思ったら"Whoa! Slow down, cowboy!"とおどけて、ポロポロさんがゆーーっくりと"SLOWLY"と言えば流れは変わると思います。彼は、ぽろぽろさんが理解できる説明の方法を知らないのです。ぽろぽろさんが、てとりあしとり教えてあげてください。彼の強い訛りも、第三言語だと思って、学びましょう。そのためにはゆーっくりと発音してもらい、何の単語を言っていたのか知るところから・・・ですね。

トピ内ID：0595251950

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それは

PCモニター

2014年07月25日 19:59

英語力も足りないし、旦那さんとの相性もあまりよくなさそうですね。きっと友達としては良かったんでしょうけど。。確かにこの国のアクセントが入った英語が苦手ってありますけど、パートナーの発音の癖一緒に暮らしていけば聞きとれるようになるのではないのでしょうか。一番ビックリなのが、英語圏で留学して６年もいるのにパスワードも聞き取れないって。学校でも他の国からの留学生とどうやってコミュニケーションを取っていたのでしょうか。ビックリです。。

トピ内ID：7561394160

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余計なお世話ですが

😣

2014年07月25日 19:59

いつも思うのですが、ろくに意思疎通も出来ないのに、どこをどうすれば結婚なんて出来るんでしょうか。そして、そんな意思疎通不可能な状況で子供が欲しいなんて信じられません。子供が出来たら夫が変わるか、などと期待されているようですが、ではあなたはどうなのですか？子供が出来れば、突然飛躍的に英語が出来るようになるのですか？その程度の英語レベルで、子供を病院へ連れて行ったり学校関連のことも対応出来ますか？ただでさえ、怒りんぼうのご主人に罵倒されながら？子供も、そのうち「英語の出来ない母」と認識して、ご主人と一緒にあなたを馬鹿にするかもしれませんね。そうでなくても、そのうち英語が主言語となる子供とも深く掘り下げた会話も出来ず、子供の悩みも理解できず、一人疎外されていくのではないですか？それとも、子供が大きくなるまでにはネイティブ並みの英語力がつけられるとお考えですか？私の周囲は、何年もこの国に居住しているのに、英語がろくに話せない日本人妻がたくさんいます。

トピ内ID：7935142491

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よくある話

✨

在英20年余

2014年07月25日 19:59

ロンドンに長く住んでますが日本人女性×非英人男性のいろいろなカップルがいますよね。特に多いのがイタリア人スペイン人かな。大体結婚に至らず別れてます。結婚しても数年で離婚ってケースが多いです。長続きしているカップルはほとんど夫の国に移ってます。やはり外国に住むストレスで奥さんに当たってしまうところがあるのでしょう。なんだかんだで欧州って男性優位ですしね。カソリック国は特にね。英語に関しては「お互いの英語を批判しない」というルールを決めましょう。どんなにがんばっても所詮は外国語です。アナタもご主人もネイティブにはなれませんからリラックスしましょう。アナタの英語がある程度まで上達し、興味があったら彼の母国語を勉強するのもいいと思います。彼の家族とは何語で話してるのですか？それから彼の国に移住することも視野に入れてみてはどうでしょう。日本でもいいですけど、たぶんあまり現実的じゃないですよね。とにかくゴハンだけはちゃんと食べて元気出してね。

トピ内ID：1973533415

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みなさんありがとうございます。　トピ主です

ぽろぽろトピ主

2014年07月25日 23:58

ひろしさん初めてこのような掲示板に相談を投稿したのでひろしさんが本当に初めてレスをくださった方でなお更感激しています。正直、涙が出てきました。どこのだれかもわからない私にこんな温かい言葉をかけてくださりありがとうございます。頂いた言葉を胸に気持ちを切り替えがんばります。ぽぽりんさんはい、ありがとうございます。家族に不仲や弱音は絶対に言いたくなくて、かといって友達にもなかなか話せないことが多く、思い切って投稿してみてぽぽりんさんと出会えたのでほんとによかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：7948181781

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みなさんありがとうございます。　トピ主です

ぽろぽろトピ主

2014年07月25日 23:58

koalaさんそうですね、そのように事が運べばいいのですが夫は私が彼の言葉を学ぶと反対します。まずは英語だろうと。夫自体も彼の国が嫌いで移住してきており英語中心の生活にしたいとのことでした。私は英語が話せない義父とのコミュニケーションのため、私たち夫婦のコミュニケーション力の向上のために取り組んでいたのですがね。。。今回改めて話し合って、もう少し協力的になって彼の言葉を教えるとの事なので楽しみです。（嫌々ですが） koalaさんのお友達の様になれるようがんばります。のうるさんそうですね、お互いにとっても未熟です。初めて離婚と言ってしまったこととても後悔しており謝りました。２２年もすごいですね！私ものうるさんのようにあの時はいろいろあったなと振り返れるようにがんばります。ありがとうございます。

トピ内ID：7948181781

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みなさんありがとうございます。　トピ主です

ぽろぽろトピ主

2014年07月25日 23:58

みどる。さんそうですね、元々は優しく協力的な方なのでそこに惚れていました。ですのでもう少し状況に余裕が出てくればきっとよくなっていくかと思います。あとはお互いもう少し成長していけるよう取り組みます主張してなんぼ！！わかります！！関西出身ですか？私は関西です。笑ちなみにワールドカップは活躍していません。笑思い出さん彼もそのあとなんで紙に書かなかったんだと言っており、その時私もなるほどなとおもいましたが当時は小さなパニックでした。彼の母国語は積極的に学んでいますが、彼が反対でした。英語が先だということ、自国が嫌で移住したのでここまで来てあまり使いたくないとのことでした。しかし昨日話し合ってこれからは少しずつ教えるとのことでした。彼の現状をもっと理解し支えれる強い女性になれるよう努力します。離婚の言葉も後悔し謝りました。ありがとうございました。

トピ内ID：7948181781

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お互いに余裕がないですね

ごじらむ

2014年07月25日 23:58

ぽろぽろさんは留学していたのに言葉に問題があるということは、語学留学だったでしょうか。それがいけないことではないですよ。お金が許すのであれば語学学校に通って、早く言いたいことが言えるようになるとお互い楽かもしれません。家族計画の話し合いなしに結婚したんですか? ストレス満載の中、妊娠・出産・育児は今のあなた方ご夫婦には難しいのではないでしょうか。 >共通語はもちろん英語で、なまりは強いですが夫の英語力の方がずっとよくネイティブの方とも問題なくやり取りしています。これはいけません。なぜ「もちろん」なんて言えるんですか。Wi-Fiのパスワードも聞き取れないのに。はっきり言って、アルファベットと数字の羅列なんですから、聞いたことを入れればいいだけなのに…。紙に書くか、直接入力してもらえばよかったんですよ。お互いそういう発想にならないとなると、想像しただけで息が詰まります。訛りが強い? 見下していませんか、旦那さんのことを。きっと貴女の英語の方が通じていないのではないのでしょうか。トピ主さん、外に居場所ありますか? 息抜きが必要にも思えます。

トピ内ID：0114227422

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