自慢かといわれそうですが、実際やられると悩みます。義理の実家は食事や旅行に誘うとその時かかった費用以上のものを封筒に入れて渡してきます。先日は総額5万くらいの会食を主催はうちだったのでうちで出したのですが夫に10万入った封筒を渡してきました。私だと受け取らないから夫なんだと思います。私がいないときにこそっと渡します。夫に受け取らないように最初の頃に言いましたが受け取る夫が頼りないです。すごく誘いにくいです。単純に喜んでいただきたいだけなのに。どう伝えれば気分を害さず断れるでしょうか。

お返しが大きすぎて誘いづらい義理の実家 | 生活・身近な話題

たぶんですけど…

🙂

まめこ

2014年07月25日 15:41

その食事や旅行が楽しくて、また次回誘ってほしいからじゃないですか？お金をだしても全然惜しくない気持ちなんだと思います。主さんご夫婦も同じですよね。お金をだしても喜んでいただければそれだけで嬉しい。なんだか、いい関係だと思います。お互いにその時間を必要としている所が、羨ましいですよ。ご主人も断っても親が渡してくるならもらうか…ぐらいじゃないですかね？親子にしかわからないやり取りかも… それに関して義両親から愚痴がでていないならこのままでいいかと思います。それじゃあ意味ないじゃん！という主さんの気持ちもわかりますが… うちのおじいちゃんが言ってました。１００円のプレゼントでも本当に嬉しい。その何倍もやってあげたくなるって。嬉しい気持ちが形になってかえってくるというか… こんな親心？じゃないですかね。

トピ内ID：2584224247

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今のままで

菖蒲

2014年07月25日 15:41

いいんじゃないですか？誘いにくいからって誘わなくなったり意固地にお返しを拒否する方が失礼かな。今のままで丸く収まってる。

トピ内ID：2312497213

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もらっておけば

こもも

2014年07月25日 15:41

ご両親も無理をして出しているわけではないと思いますので、受取ってあげては。そして次回も気持ち良くお誘いしましょう。もし気持ち的に使いづらいと感じてしまうならお金は貯金しておいて、将来必要になった時にご両親にお返しする。

トピ内ID：5809713538

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価値観は人それぞれです

ぱー子

2014年07月25日 16:34

うちの親も「子に奢ってもらう」ことを素直に受け入れられない人です。もう治りません。ご両親が実際は生活苦でそれがために普段、爪に火をともすような倹約で捻出している費用なのだとしたらせつないですが、まあ十中八九、違いますよね？余裕があるからだと思います。トピ主さんのご主人も「頼りない」ようでもパチンコに使い込んだりせずに奥様にお渡しになるのですからとてもちゃんとした方ですよね。お金に汚い（＝ひどいケチ）な親戚より、よろしいじゃないですか。トピ主さんがどうしても気になる場合はそういうお小遣いは全てそれ用の口座を設けて家計とは別枠で貯蓄し、いずれ大事な機会に役立てられればよいと思います。ハッキリ言いますが、ご両親のほうも、もし金銭的にキツくなったら、そうそう気前よくふるまえませんから。また、トピ主さんこそ単純に「ワーイ、お小遣い」と喜んでも本当は構わないのだ、ということを受け入れられたほうがよろしいです。立場が上の方からのお小遣いは、素直にお受け取りになってよろしいのです。今のところ、ご両親のほうがお立場が上だということです。

トピ内ID：9988723741

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気にする事ない

💰

無責任オバさん

2014年07月25日 16:34

義理の御実家が裕福なら何ら気にする必要ないのでは？他に感謝の表し方がわからないのかトピ主さんを気遣っての事だと思います。お返しの品を選んでもトピ主さんに気に入って貰えるか自信がないのでしょう。御実家が無理してお返しして来ているようなら貯金しておいては如何でしょう。羽振り良く振る舞ってて計画性のない義理の両親だった場合に今まで頂いた分を返金すればいいのでは？

トピ内ID：7507123615

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わかります！！

😝

にこ

2014年07月25日 16:34

うちもそうです。いつもお金を使わせてしまうので、たまには私たちがご馳走しようとしても最後はなぜかご馳走されてる側になってます。しかも、うちも同じで私は受け取らないので夫に渡します。夫が私にお金をもらったことを言わないでいると、私はすっかりご馳走した気分でお礼を言わなかったりもするので、それだけは辞めて欲しいと夫に言ったこともあります。どうすればいいんでしょうね～私も悩んでます。いいレスじゃなくてすみません。ちなみに私は義実家からいただいたお金はプールしています。今後義両親のために使おうと思って。

トピ内ID：7246149074

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レスします

とび

2014年07月25日 16:34

トピさんの気持ちわかります。でもここは受け取っておいた方が、いいと思います。今まで通り誘ってあげて下さい。いつまでたっても親は親、子供は子供なんですよ。嫁としては複雑でしょうが、受け取っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7031474059

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もらっとく・・・

🙂

パンダ

2014年07月25日 15:41

もらっておくのがいいんじゃないでしょうか。私も同じような感じで、お礼に・・・と旅行に誘ったりすると結局旅費より多い額を渡されてしまいます。最初はかたくなに「こんなにいただけません！！！」みたいに対応していたのですが、夫に「うちの親は、相手に多く払ってもらうということにすごく罪悪感を感じるタイプなので、もらっておいていい。」と言われたのでそれ以来ありがたくいただいています。（私だって相手に多く出してもらったら気になって仕方ないタイプなんですが・・・しつこく断るのも気まずいので）その代わり、義理の両親ではよくわからない買い物や、なかなか買いに行けないものなどは、率先して私が買いに行ったり手配したり、運んだりするようにしています。お金払うから！！と言われますが、実際の金額より少なく申告してちょっとだけ受け取るようにしてます。（ネットで安く買ったので～みたいに）先日も、大きいサイズのバスタオル＆バスマットが欲しいんだけど、どこで買ったらいいのかわからない、という話を聞き、探し回ってプレゼントしました。参考まで。

トピ内ID：5549512082

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受け取ってあげようよ

🐴

しゃぶしゃぶ

2014年07月25日 16:34

うちの義父母もそんなかんじです。新幹線の距離に住んでますが、帰省すると交通費１０万、おみやげ１０万いただいてしまいます。（交通費は１０万もかかりません）さらに滞在中に買い物や遊びにいくと、おこづかいを３万ほどいただいてしまいます。あまりに多く、毎度毎度なので「申し訳ない、気にしないでください」と固辞するも「いーのよ～～もらって！！」と義母に強引に渡されます。義父いわく、あげるの大好きで、あげたくて仕方ないからもらってあげて、とのこと。きっと誘ってもらってすごく嬉しいのだと思います。楽しい思いさせてもらったから、そのお礼の気持ちを表わさずにいられないんだと思いますよ。どうか受け取ってあげてください。義父母様はとても喜んでいるはずです。お返しが困るから誘わないってのだけは、絶対にやめてくださいね！

トピ内ID：0616830146

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お金は回る

ヒマワリ

2014年07月25日 16:34

＞単純に喜んでいただきたいだけなのに。それは十分にわかっていて、わかるからこそ、やってあげたいのでは。きっと、気持ちの可愛らしい、あなた（夫婦）なのでしょう。そういう性分のようですから、頂いておき、何かの折、何かあった時、その頂いた分で、入り要時にお返ししていけばいいと思います。

トピ内ID：1614157205

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「トピ主の楽しみ」をぶつけてみては。

不乱軒

2014年07月25日 16:34

> 単純に喜んでいただきたいだけなのにって、喜んではいないのですか？余計な出費で困っちゃうなあとか、なんか不機嫌風なのでしょうか。渡す側としては「お招き頂いて大変嬉しく、ありがたい」という思いをなんらかのカタチとして表したい、ということなんだと思うんですがねえ。つまり、「単純に喜んで」いるんだと思いますよ。夫氏はその辺の“情”が解るので、汲み取る意で受け取っているんじゃないでしょうか。トピ主は、なんか収入源としてあてこんでいるように取られかねない、というあたりが不満なのかな。甘え下手、と言えばキレイだけど、施してやったという優越感が得られないのが面白くない、が本心、ということはないのかな。（こいう場合では、私は少ーしあるな・笑）ま、あっても無くてもだ。「優越感の楽しみを奪わないで」とでも言えば、苦笑いして次はご馳走になるかもしれませんよ。

トピ内ID：5364281745

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受け取ってあげてください

🐱

姑

2014年07月25日 16:34

次にまた、呼んでほしいのです。そしていつでも誘ってくださいね。

トピ内ID：9706484002

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はい

♨

キュー

2014年07月25日 16:34

わかってて書いてるんでしょうけど。それ、嫁にあげようと思ってあげてるお金じゃなくて。夫にあげようと思ってあげてるお金ですから。嫁は気にしない方がいいですよ。嫁にお返ししてるつもりじゃないですよ。大事な息子にお返ししてるんですから。気にしないでくださいね。そのお金は見なかったことにしてくださいね。あとね。嫁が断っても。あとでこっそりと息子に渡しますから。気にしないでくださいね。

トピ内ID：1932085781

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いいじゃん

🐷

どん

2014年07月25日 16:34

もらえるものはもらえるときにもらっときなさいな。うちなんか。往復30万円くらいする実家に毎年二回帰って、「お金が無いからあなたたちが食べるおかずは買ってね」と言われるよ。んで、買ってきたおかずを半分に分けて、我々子供三人含め家族５人に半分を、残り半分を義母と義姉に持ってかれます。

トピ内ID：1245814232

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受け取ってあげるのも孝行だと思います

うにょ

2014年07月25日 17:19

お返しを受け取ったからってチャラにはならないのですよ。義実家は誘ってもらえて嬉しいし、お返しをするのも嬉しいのだと思います。一度のお誘いで2度嬉しい。お返しの受取りを断ったら一度は嬉しいけれど一度は悲しい。トピ主さんが自己満足ではなく、本当に喜んでもらいたいだけなら喜んでうけとってあげるのが良いかと思います。トピ主さんが落ち着かないなら、使わずに貯めておきいざという時に渡してあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1096078926

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受け取ってＯＫ

のの

2014年07月25日 17:19

受けとるのも親孝行なのですよ。うちも同じでした。なにか差し上げると、必ず倍返ししてくる夫の両親でした。返されたらプレゼントの意味がないし、親にだしてもらうなんて嫌だなと思っていました。おそらく裕福な家なのではないですか？子供にはしてあげて当然もしくは、頂きっぱなしに出来ない習慣が身に付いているのだと思います。だから受け取って、その分の気遣いをする。が、正解。お礼はきっちりと頂く度に言い、何か別の機会にもその話題をだす。貰ったもの、事はけして忘れず、感謝の気持ちを持ち続ける。好物や話題にでた商品を、度々贈る。金額でなく、小さい気遣いを積み重ねるのです。はっきりいって、御返しされず終わる方がこちらも気持ちよいし、簡単です。でも、義理両親が望んで喜ぶのは受けとる事なのかなと思います。

トピ内ID：9784966355

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良い義両親ですね

kaka

2014年07月25日 18:41

義両親は、あなたが誘ってくれて嬉しいのだと思いますよ。だから、誘ってくれるだけで感謝。自分たちのために、お金は使わせたくない。準備だ何だと、労力もかかっているから、ちょっと多めに・・・。こんな感じでしょうか。何か態度でお返しをしようにも、お嫁さんには実両親がいてそちらの方が気兼ねも遠慮もないだろうし、自分たちがしゃしゃり出ては、迷惑かもしれない。そう考えると、何でも化けられるお金が一番良いだろうとなるわけです。義両親も、トピ主さんも、素敵な方たちだと思います。あなたがどうしても受取りたくないのなら、「毎回こんなに包んで頂くと、かえって次から誘い辛くなってしまいます。これからもたくさんお会いしたいので、こういうのは無しでお願いします。」と言ってみてはいかがですか？義両親も、気を使っての行動ですから、逆に何も包まずに行くなんて・・と思う方たちなら、子供の洋服を買ってもらうとか、お互い折り合いのつく方法を見つけると良いと思います。旦那様も、ご両親の気遣いや気持ちがわかるから受け取ってしまうのでしょう。

トピ内ID：4539159142

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そうしたいのです

☀

ものの

2014年07月25日 18:41

私の義理親も生前はそうでしたね。こっちが作るつもりでもお店を予約してくれたりしてくれて、『たまにはゆっくりしなさい』って…。支払いもこちらには出させないわけです。確かにこうなるとこちらからは誘いにくくなります。誘うとけっこう高価な外食をせびっているようで…。でもそうしたいのなら割りきって甘えるようにしました。こちらから誘わなかったら向こうから月１でお誘いがきました。どちらも他界し、晩年は介護もたいへんでしたが今ではいい思い出となっています。

トピ内ID：3467771582

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貯金

🐧

babasama

2014年07月25日 18:41

私も出す側です。多分かかった費用位は出しますよ。有難く頂いて「つもり貯金」でもしたら？どのように使うかは自由ですがいざという時には有難いはずです。使い道がないなら慈善団体にでも寄付できます。

トピ内ID：8034855440

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うちのそうでした

ざっく

2014年07月25日 19:59

義母が生きていた時はいつも必ず、こっそりとお金を渡されました。私だと受け取らないので夫に渡していました。夫に受け取らないように言うと知らない間に上着のポケットとか、鞄の中に入れておきます。子どもがいる時は、子供への「おこづかい」と言う事で渡しますが子どもたちも１万円札握らされて、その上「オバサン（同居の跡取り嫁）に見つからないように早くしまって！」と言われ本当に困ってました。なので、諦めて出されたらとっとと受け取るようになりました。私も年を取り（まだ子どもたちは独身ですが）もしも、結婚したら義母のようになるんじゃないかな、と言う予感があります。親の愛情の一つの形が「やってやりたい病」なんだな、と思ったりもします。もちろん、子供が何でもやってくれる事に至福を感じる人もいるのでしょうがトピ主さんの義両親が「やってやりたい病」であるなら笑顔で受け取り、感謝の言葉を伝える事が一番の親孝行なんじゃないかな？と思います。私は頂いたお金は全部別にしておきました。義兄が亡くなった今、施設に入っている義父のお金の援助の足しになっています。お金はあった方がいいです。

トピ内ID：3856154646

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大きなことするから、大きくなる。

うみのいえ

2014年07月25日 19:59

あの～、ご両親は何も問題ないと思われます。問題は、大袈裟にやっちゃう主さま夫婦かと。そして、何度も同じパターンに陥るのは、主さま、思いやりと配慮が足りないのかも。本当に喜んでもらえるには、何をどうしたら良いか、頭使って考えてみてはいかがですか。普段からこまめに足を運んで、くだらない話をして、ご両親の価値観を知るのも大事だと思いますよ。そこから分かり合える何かがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：0916015288

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将来のために

mizuhoman

2014年07月25日 19:59

８０代義両親は、認知症です。義父は老人ホームに入っています。月々の支払にお金は欠かせません。トピ主さん、義両親から頂いたお金は義両親に介護が必要になったときのために貯蓄しておくといいですよ。仮に義両親が経済的に困っていなくても介護するトピ主さんが休養できることに使わせてもらうとか。お金はあって困らないです。ありがたくいただいておきましょうよ。

トピ内ID：7678662810

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したいようにさせとく

✨

こごみ

2014年07月25日 20:36

気前の良い親御さんで羨ましいです。苦慮するなら戴いた現金は手を付けずに貯めておいたらいかがですか？将来的に義実家のために手伝いする際の資金としてキープして置くのです。私ならそうするわ。

トピ内ID：5370124077

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うちも同じ！

もも

2014年07月25日 20:36

お気持ちわかります。うちも全く同じ。主人の実家に帰省したら帰りに封筒が渡される。「お客様なんだから私達が出すのが当然」と。逆に、我が家に来ていただいたときも帰りに封筒が…。「お邪魔させてもらってるのだから私達が出すのが当然」と。有り難いことなんですけど、正直なところ気分的に負担です。でも、あるとき友人に愚痴ったら「あなたの気持ちなんてどうでもいいの。　可愛い息子のために出してるのよ。　それで義両親は息子への愛情で自己満足してる。　黙って受け取るのも親孝行だと思って気持ちを切り替えなよ。」と言われて納得しました。 ”息子のため”だと思うようになってからは、感謝しつつも、以前ほど負担には感じなくなりました。

トピ内ID：9127539995

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ひとまず受け取って

😀

とりす

2014年07月25日 23:58

手をつけずに貯めておき、いざという時、義実家のために使われてはどうでしょうか。うちの母はそうしていたようです。義実家と住まいが離れていたせいもあるかと思いますが、何かあったときかけつけたり、費用負担ができるよう備える資金としたようです。トピ主さまのお気持ちもわかりますし、普段の関係によるところもあるかと思いますが固辞してなお渡されるとのことでしたら、私だったらそうするかなと思います。

トピ内ID：2386408132

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うちの姑もそう

🐤

ピヨピヨママ

2014年07月26日 12:59

単純に喜びすぎてお金包んじゃうんです。自分たちの事を思ってくれているのが嬉しいんです。その気持ちがお金になっているんです。今まで通り誘って、お金も貰って下さい。

トピ内ID：1520030611

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悪く取らないで下さい、親にもいろいろあります。

Keyココ

2014年07月26日 12:59

我が家の場合、夫と私で育った環境が全く違います。私の両親は共に貧乏な家庭に育ち、親に仕送りをして助けてきました。それを見て育った私（還暦を過ぎています）も当然のごとく家計を助けました。親に小遣いをあげたり、旅行に連れて行ったりしました。子供が自立している上に、親孝行してくれる事が限りない喜びだったようです。渡したお金は使わず、孫の大学進学時のお祝い金になりました。ところが夫の家族は全く逆、代々経済的に楽な家庭です。無駄遣いや贅沢はしません。子供達もちゃんとした職業につき、普段は親に頼っていません。ただ食事や旅行や家の購入では親が出したがるのです。結婚当初は夫が嫌がりました、いつまでも子供扱いにしてと。抗議した夫に義理母が言いました。親はいつまでも親でいたいし、自分たちの喜びなので取り上げないでと。しかし見返りを求める事もないし、子供家庭への干渉もありません。私達はその後も事ある毎に（子供の行事など）にはお呼びし、家庭料理をごちそうしたり、泊まっていただいたり、『手作りのおもてなし』を心がけてきましたので関係はずっと良好です。そういう家族もあります。

トピ内ID：8102983769

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嬉しいんですよ

☀

めろん

2014年07月26日 17:50

純粋な親心だと思います。誘ってもらって嬉しくて、楽しくて、でもトピ主さん達の負担になりたくなくて誘った事で余計な出費をさせたくなくて、お礼の気持ちも表したくて、何かしてあげたいけど趣味もあるし…で高額出費なんだと思います。実家の父がそんな感じです。どんなに言っても聞いてくれません。貰ったお金で～したよと話すと本当に嬉しそうで、これも親孝行かなと思っています。でも実際は、両親に何かあった時にそっくり渡そうと全て貯金しています。多分、プレゼントと同じ気持ちです。折角あげたプレゼントを必要ないからと返されたら悲しいですよね。トピ主さんも心苦しいとは思いますが、受け取ってあげて欲しいです。定期的に「頂くと恐縮してしまって、なんだか誘い辛くなるので止めて下さい」と伝えつつ、お金を預かっているつもりで貯金してみるとかいかがでしょう。

トピ内ID：8912794786

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喜んでもらいたい、

🎶

愛の手

2014年07月26日 19:29

だけなんでしょう、相手も。貴方にとっては義理親でも、旦那さんにとっては親ですし。

トピ内ID：0549715171

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すんなり、ありがたく受け取るのも親孝行

たろすけ

2014年07月27日 13:00

うちは、両親・義両親ともに、そうですよ。あなたが相手を喜ばせようとあれこれ考えてくれること自体が嬉しい。お金は、何かあった時のために貯めておいたらいいのです。義両親の節目のお祝いに旅館で一泊、帰りに封筒を渡され、確かに、これではお祝いしたのかどうか、と思いますが、お祝いのために皆が集まって会を開いてくれたことが嬉しい、集まった家族の顔を見られて嬉しい、特にうちは夫が男兄弟なので普段は交流がほとんどありません。帰省もバラバラ。だから、３家族揃うということは、義両親にとっては本当に嬉しい事なんだと思います。話しは変わって、うちの妹の嫁ぎ先は、もっとすごいです。親同士のお中元お歳暮のやり取りに始まり、うちの親もそこそこ余裕のある人たちですが、まだ現役。一方、妹の義両親は既にリタイヤし、あとにはお金を残さないと決めているようで、何をお返ししても更にお返しされ、かなわない、と。これは本当にお返しできないので参っていますが、その分は孫に還元、ですかね。

トピ内ID：4705616986

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お返しが大きすぎて誘いづらい義理の実家

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