実家住いの妹は父の法事に香典はしなくて当たり前？

レス26

（トピ主 10 ）

ちゃびしろ

2013年09月05日 11:37

ひと

私は現在４７歳（既婚、主人と大学生の娘と浪人中の息子がおります）私の兄弟につきましてですが、一つ下の弟４６歳（実家からは４００キロほど離れた地方都市在住、色々とゴタゴタがあり未婚ですがもう２０年来同居している女性がいます）５つ下の妹４１歳（実家住い、中々良縁に恵まれず独身、職業は伏せますが硬い職業に就いて勤続２０年です）母は１４年ほど前に他界しており、父が亡くなってからは実家には妹が実質一人で住んでおります。父が亡くなった際、それまで放置していた母の財産も含め、兄弟で皆納得の上、遺産分割をしております。預貯金や有価証券は３等分にしましたが、実家（土地・家屋）については、先ほども書きましたとおり弟と同居している女性を懸念していることと、妹は妹で「よく当たる先生」とやらに迎合しているようで不安なこともあり、実家に関しては現在のところ弟は入れず、私と妹の共同名義で登記しております。固定資産税は、毎年実家の方に連名で送られてきますので、折半分を後日私が妹に手渡しや口座送金などで送るようにしております。さて、簡単に状況を書いたつもりですが、先日、父の７回忌法要がありました。当日出席したのは私達兄弟３人と、父の弟（叔父）２人、の合計５人でした。自宅ではなく、ホールを借りての法要でしたので、日にちの予約や、当日のお寺さん（お坊さんの送迎など）は妹がしました。隣県に住んでいる私と、弟も、それぞれ当日朝に法事に間に合うように車で帰省しました。私が当日したことといえば、叔父を一緒に車で連れて回ったことくらいです。すみません、文字数制限があるので後で補足します。

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お仏壇、お墓の管理は妹さんですか？

☀

ばあば

2013年09月06日 12:30

トピ主様の続き前ですが。ご両親様のお仏壇は実家で妹さんが管理、お墓やお寺さんのお付き合いを妹さんがされているのなら、ご実家を継がれたのは妹さんで、法事の主催者となりますね？ご法事の施主が妹さんでしたら、当然ご仏前は包みませんが？当たり前です。お坊様へのお布施、会食代の支払いも妹さんがされたのでは？末っ子さんが、実質的には、ご実家の跡取りなのでは？トピ主様のご実家の事情では、仕方ないのではと思います。ご両親の最後を看取ったのも、妹さん？、離れて家庭を持っているトピ主様には有り難かったのでは？トピ主様は、もう少し、妹さんに感謝の念を持っても良いのではと感じました。だいたい、ご実家の名義も普通、妹さんにしませんか。何だか、威張っている、うるさいお姉さんと言う印象です。

トピ内ID：0801436776

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妹さんがご両親を送ったなら必要ないのでは。

前期高齢者

2013年09月06日 18:08

葬儀の時の手配など、だれがしたのでしょうか？妹さんが中心になって喪主を務めたなら、必要ないと思います。七回忌も、お寺さんの送迎、式場の手配、妹さんが全部したなら跡取りでは無くても跡取りの側にいる方と思います。七年前のお香典、今回の御仏前　仕切った人がいただくで良いのではないですか？今回もお寺さんにご供養してもらう金額も３から５万円位包んだと思います。式場の膳も影膳も含め　いただいた御仏前で出来るものとも思えません。後の清算は兄弟全部で等分したんでしょうか？七回忌が無事終わったなら、それで良いと思いますよ。手配をして貰うのにも他人にして貰えば、お礼もしないといけませんし、お坊さんを送るのもタクシーを使えば金銭も掛かります。細かい所は手間をかけさせた分、お香典も御仏前も無くても仕方ないと思います。

トピ内ID：3697084385

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私も続き前ですが。

花杖

2013年09月07日 14:29

ばあばさまのレスに一票です。

トピ内ID：8253838433

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ご仏壇は誰が管理しているの？

🐱

空吉

2013年09月07日 15:24

ご実家に住んでいるのが妹さんだとかなりな可能性として妹さんが仏壇の管理やお墓の管理をされているのではないですか？あなたからみたら対した事してないでしょと言いたいでしょうが…朝の忙しい時に結構、面倒臭いです。毎日のことですから。実際に法事の世話役も妹さんがしてるし…。私から見たら、むしろあなたが何もせずに実家の共同名義を持っている方が不思議です。今、現在でも働く妹さんに実質的な喪主というか、祭祀の面倒を押し付けながら権利に対する応分の金銭負担だけで喪主を気取りたい主さんに疑問です。面倒臭い仕事や管理を妹さんに押し付けても、自分は家庭を持って子育てして正常な生活を送ってるから一番まともだと、独身の妹さんに色々おしつけてませんか？あなたが仕切りたいなら、妹さんの権利を買取、仏壇を引き取っては？そして祭祀を自分で仕切りなさいな。どうせあと何回も無いし。大変さを理解した方がいいでしょうね。妹さん、勤続20年。それなりにあなたの知らない所で苦労してますよ。独身なのに実家の面倒をみさせられ、婚期が遠のく事もあったと思います。感謝したら？

トピ内ID：3410178969

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トピ主です１

ちゃびしろトピ主

2013年09月07日 17:09

こんばんは、早々にレスをくださったお二人の方、ご意見ありがとうございます。初めての投稿で、また、文字数制限もあったためなかなか思うように書けず、そして、このトピックがすでにアップされていることを知らなかったため、先ほど、何とか文字数制限内に文章を簡単に改めて、再度新しいトピックで投稿してしまいました。同じタイトルで投稿いたしました。申し訳ございません。　もしよろしければ、また後程新しいトピックがアップされると思いますので、お時間あおりでしたら一度目を通していただけますでしょうか。ちなみに、妹は跡取りではありません。いずれは永代供養しかない、と言っています。ご実家の名義も普通、妹さんにしませんか。とのご意見ですが、上に書きましたように、妹には随分以前から信頼している拝み屋さん？がいて、両親も生前は陶酔していく妹を見て心配しておりました。母が亡くなった直後に、父にも相談せず勝手にその拝み屋を家に入れて、丸一日家族を締め出したこともありました。２年ほど前に、その拝み屋の先生の「実家を出た方がいい」という助言で、形だけ、外にアパートを借りていますが、続きます→

トピ内ID：7690969839

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トピ主です２

ちゃびしろトピ主

2013年09月07日 18:30

ちなみにそのアパートの所有者は拝み屋さん自身です。不動産や飲み屋さんなどもたくさん所有されているそうで、実家に上り込んできたときには、お弟子さんだったのでしょうか、見た目は危ない方そのものでした。いずれにしても、普通の人ではないオーラをその時感じましたし、勝手な憶測ですが、実家の値定めにきているのでは？とさえ思いました。妹の、その方たちとの繋がりがなければ、おっしゃるように実家は妹名義にする予定でした。弟は、これまた、恥ずかしながら勘当同然の有様でしたから、到底任せることができませんでした。遺産分割した際に、兄弟の分け前分とは別に数百万円は実家の金庫に残しております。内輪だけの、ごく少人数の法要で、しかも兄弟であるのに・・・私なら、最初から　お金は持ってこなくていいよと言いますよ。それが、１万円でよかったのに、という言葉と、いずれは永代供養になる、実家を取り壊して更地にしようかと言ってみたり。。お墓の管理については、管理費用を固定資産と同様に折半で払っております。

トピ内ID：7690969839

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続きがまだですが

兎駆命

2013年09月07日 19:28

実質上の施主はどなたですか？便宜上であれ妹さんが実家でお仏壇を祀り墓守をされているのであれば、施主は妹さんという事になります。施主はお香典(四十九日が終われば御仏前か御供)は必要ありません。その変わり、お寺さんへの御布施や御礼(御膳料や御車代)をします。ホールでの法要であればホールへの手配と支払、自宅法要であればその後の会食の手配と支払、これも施主がします。もちろん兄弟姉妹で全て(資金)を折半するのであれば、兄弟姉妹も香典や御仏前はしなくて良いと思います。

トピ内ID：4891960228

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折半はトラブルになりますよ

よーじやん

2013年09月08日 11:54

相続の際に調整して、基本的には祭祀を継いだ人が責任を持って全額出すようにしないといろいろ面倒かと思います。家の名義にしても誰か一人にしておかないと、貸すにも売るにも不便ですし、住む人も落ち着きません。それに、縁起でもないとご不快に思われるかもしれませんが、順番通りに相続が発生したとすると、かかわる人数が増えるのでややこしさ倍増です。面倒な思いをさせられるのはトピ主さんのご家族です。

トピ内ID：9991706743

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金庫の現金は誰が相続したの？

🐱

タマ

2013年09月08日 11:54

永代供養は、実弟さんが勘当されていたら仕方ないのでは？まあ、法律上に勘当はないけれど、弟さんが内縁関係でお子さんがいない以上は、あなたのお子さんに継がせる以外に避けられません。妹さんが結婚されても確立的にお子さんは厳しいし。拝み屋さんと妹さんの関係と今回の問題は全然別だと思います。遺産分割した以上、金庫の現金も相続者がいなければなりません。相続者があなたなら、あなたの今回の言い分にも理はあります。しかし書面上だけでも妹さんが相続したのであれば、あなたの言い分は間違っています。もし、誰も相続してないなら大問題です。でもね、もしあなたが相続して妹さんと拝み屋さんの関係にそこまで疑念を持っているなら金庫に残している状態は変な話ですよね？逆に言えば拝み屋さんと妹さんの関係の為に実家の相続を妹さん一人にしなかったと言うあなたの言い分も変ですよね。妹さんは金庫を自由に開けられるのにあなたも妹さんを信用して預けてるわけだし。今の時点で明らかなのは、妹さんが全ての祭祀の面倒をさせられてるのに姉のあなたは感謝の欠片もない事だけです。あなたの行動に一貫性がなさ過ぎて辻褄が合いません。

トピ内ID：3410178969

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トピ主です３

ちゃびしろトピ主

2013年09月08日 16:33

トピ主です３改めまして、最初に書ききれなかった部分を書かせていただきますが、思いのすべてを投稿する前にレスをいただき、先ほどトピ主です１と２で、順序は前後しますが書いた部分もあります。母の１３回忌、その前の７回忌法要など毎回お金は包んでおり今回も御仏前として２万円入れました。それから、供物の菓子折も持っていきました。叔父２人からも御仏前と書かれた水引と菓子折りを持ってきてくれていました。弟は、かれこれ２０年来、出たままで実家には殆ど帰ってきません。父の葬儀の際は一応、喪主を務めましたが。母の葬儀の時は父が喪主でしたが、香典は持ってきませんでした。それに対する妹の意見は弟は姓が変わっていない、だけど、姉である私は嫁いで姓が変わり、もうこの家を出た人間だから。だそうです。

トピ内ID：7690969839

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トピ主です４

ちゃびしろトピ主

2013年09月08日 16:33

私が実家の相続を半分していることに対しての批判的なご意見がありましたが、先ほどの投稿に、それに至った理由を書いています。誰も好き好んで実家の分割登記などしませんよ。妹の、拝み屋さんのことについては、不肖の弟でさえ心配していました。まぁ、本来なら長男である弟が全て相続すれば、何の問題もなかったわけですが、私の実家はそうはいきませんでした。蛇足ですが、将来、弟が一人で実家に戻ることになった折には、弟一人の名義に登記し直す約束でおります。現在のところは、法事以外に寄り付かない弟に比べれば、私はしょっちゅう帰省しますし、当然墓参りも欠かしません。朝の忙しい時間に、仏壇の世話が結構な手間であるとか、妹の婚期をのがしたのが実家の面倒見ていたのが原因かもなどというご意見、大きなお世話です。私自身も自宅で毎日、神棚祀りと先祖供養をしております。ですから、その手間はいちいちご指摘いただかなくても十分わかっています。それに、妹にも、今回のように多少の意見の食い違いはあれ、普段は感謝していますよ。

トピ内ID：7690969839

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トピ主です５

ちゃびしろトピ主

2013年09月08日 16:33

縁談も、妹が２０代の頃から延々ず～っと助言しながら見てきました。両親が元気な頃から、親の反対を押し切ってストーカーまがいのような男と何年も縁が切れず、親を悩ませたこともありましたし、本当に、冗談ではなく１００回近いお見合いもしたと思いますよ、でも、決まらないんです。本人が自己中で煮え切らないから。父が亡くなった時は、まだ３０代半ばでしたから、もっと本気で探していればとっくに結婚できたと思います。のらりくらりと言い訳をしては何もしないで今日まで来ている。そんな感じですホールの使用料とその後の会食費用、お寺さんへのお礼、が今回かかった費用です。家に帰って電話で話した時「１万円でよかったのに」と言われ（２万円は多かった？）「どっちみちすぐ支払いに回すけど、どうせ足りないから家のお金から補填しないといけない」と言いました。家のお金というのは、遺産分割した際に兄弟の取り分とは別に数百万円ですが、実家の金庫に保管しているお金のことです。先々家の補修やお墓にもお金がかかることがあるだろうということで最初から残しているお金です

トピ内ID：7690969839

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トピ主です６

ちゃびしろトピ主

2013年09月08日 16:33

そのお金の中から、今回の法事にかかった費用の、私と叔父２人からの香典で賄えない分を出すということでした。葬儀の時に喪主を務めた弟よりは、よっぽど両親に対する供養は普段からしているつもりですし、今回の法要の際に、タクシー代わりに私の車を使わせてほしいとのことでしたから、それも喜んで引き受けました。それでいながら、香典は香典でもらうよ、みたいな物言いが気に障りました。。私なら最初から「香典は持ってこなくていい、兄弟３人分は家のお金から出すからいいよ」と言うと思いましたから。タイトルを、実家住いの妹は～　としたために誤解を招いたのかもしれませんね、その点は少し反省しました。

トピ内ID：7690969839

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実質的な喪主

たろすけ

2013年09月08日 18:06

は、妹さんのようですね。もうひとつの方のトピにレスしてしまったのですが、再度。トピさんがお持ちになる「ご仏前」は、トピ主さんたち兄弟間のやり取りではなく、トピ主さんのご主人の親戚づきあいなのです。祭祀用の費用は別、とありますが、それであっても、嫁いだトピさんがご主人の名前でご仏前を包むのは普通のことだと思います。

トピ内ID：7656747762

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主語が分かりませんが

まどか

2013年09月08日 18:58

＞内輪だけの、ごく少人数の法要で、しかも兄弟であるのに・・・私なら、最初から　お金は持ってこなくていいよと言いますよ。それが、１万円でよかったのに、という言葉と、いずれは永代供養になる、実家を取り壊して更地にしようかと言ってみたり。。え？トピ主さんは香典を持って行かなかったという事ですか？妹さんに香典を請求されて「え？姉の私が香典を出して、妹のアナタが香典出さないの？」とトピックを立てたのですか？？？そうなのだとしたら、トピ主さんの方がずっと変わっています。トピ主さんは「嫁にでた身」ですから、少なくとも○○家（ご主人の名前）で香典は必要でしょうに。それとも、ご主人は婿養子にされたのですか？妹さんを悪く言いたくて追加レスを書いたのでしょうけれど、今は逆効果ですよ。落ち着いて、話を整理して書き込んで下さい。誤解したままでは、トピ主さんにも失礼だし。

トピ内ID：3918481002

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あのね…それは脱税になり兼ねないよ…

🐱

ネコネココネコ

2013年09月09日 12:13

遺産分割って、親の持つ全ての総資産を不動産や預貯金だけでなく家にあった現金や貴金属や美術品まで含めて明らかにして相続人が分割するんだよ。相続人の誰にも属さない「家の金」なんて存在してはいけないんだよ…。だから他の人が「あなたの相続分を預けてるのか？」って質問が来るんだよ。今、そのお金は宙に浮いてるお金で誰にも属してないんだよ。分かってますか？それに既に姉妹二人で相続してしまった実家の土地家屋をあなたの意思だけで弟さんに名義変更なんてできないよ…。あなたがあなたの分を弟さんに贈与する事はできても、妹さんの分は強制できないよ。しかも相続税より贈与税の方が厄介です。資産価値がない訳じゃないんでしょ？売買という形にしないと揉めるよ。悪意はないんだろうけれど、主さんは皆が揉める選択肢を選んでるよ…。主さんは唯一他家に嫁いだ人間なのだから、妹さんの言い分は決して間違ってはいないけと、香典なんて問題以前に大きな問題を作ってる。大丈夫？かなり主さんの感覚に問題ありだよ？お子さん達にまで問題を残し兼ねないよ…。

トピ内ID：3410178969

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当たり前だと思います

Pすけ

2013年09月09日 12:13

妹さんは法事を執り行なう家の人だからするお供え等する必要はないと思います。トピ主さんがするのは娘だからではなく、別の家（嫁ぎ先の家）の人間だからです。＞「香典は持ってこなくていい、兄弟３人分は家のお金から出すからいいよ」と言うと思いましたから。もし、妹さんにそう言われたとして言う通りにしたとしたら、トピ主の嫁ぎ先の家が恥をかくだけですから気をつけてください。

トピ内ID：8676963207

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「現在のところ」とは？決定事項なのでは。

なんなんせい

2013年09月09日 12:13

>蛇足ですが、将来、弟が一人で実家に戻ることになった折には、弟一人の名義に登記し直す約束でおります。姉:家1/2お金1/3、妹:家1/2お金1/3、弟:家0お金1/3で確定したものを覆すのですか？それとも弟さんが買い取る？ >家のお金というのは、遺産分割した際に兄弟の取り分とは別に数百万円ですが、実家の金庫に保管しているお金のことです。長女にいくら、次女にいくら、長男にいくら、「家」にいくらという相続が可能なら、その場合、税金はどうなるのか興味があります。それとも一旦相続した中から「家のお金」として実家の金庫に入れた人がいるのでしょうか？どなたがそうしたのでしょうか？全体的に不自然で、トピ主さんの思い込みのために事実と異なる部分があるように思えてなりません。不自然さを無視するとしても、トピ主さんは家を出た身なのに関わりすぎな気がします。普段の供養と喪主は比較のしようがありませんよ。弟さんのパートナーに何か思うところがあるとしても、弟さんの財産を弟さんがどうしようと自由ですし、妹さんが妹さんの財産を拝み屋さんに差し出すのも自由だと思います。

トピ内ID：6589003720

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名前だけの喪主と実質の喪主

たろすけ

2013年09月09日 12:13

弟さんは名前の喪主。妹さんは、実質の喪主。あなたは？お姉さんだけど、車を出したとか、そんな瑣末なことで…と思いました。ご仏前のことが、妹さんに仕切られた感じがしてご不満なら、次回はトピさんがなさったらいかがですか？他家に嫁に出たトピさんにそれができるなら、ですけど。「姉」…残念ながら、今、ここにいたっては、「姉」であることの力的なものはないのではないでしょうか？私は3姉妹の長女です。私も三女も嫁ぎました。次女が独身で親と同居しています。親の商売継承の件もあり、先日「お願いします」と頭を下げてきたところです。親は、次女・三女には長女である私に相談するように、それぞれ育ててくれました。でも、その土地にいるものが、やはり、大変なのです。次女も、近居も三女も、親戚づきあいには私にはできないことをしてくれています。お寺さんとの付き合い、大変ですよ。叔父さんたちに案内するのも、それ相応のお付き合いがあってのことです。レスにありましたね「いちいち」言われなくても、妹さんはそういうお付き合いをしているんじゃないですか？

トピ内ID：7656747762

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完全に誤解してます

🐱

トラネコ

2013年09月09日 13:01

恐らくトピ主さんはご自分を「御両親の代理人」を自認しているんでしょう。親の意思を継いでいるのは自分だけと未だに思っているんですよね？確かに親の価値観を一番継いだのはあなたかもしれません。でもね、それは完全な勘違いです。弟や妹が未成年なら、まだいいんですよ。でも、もう全員が40代。あなたの中では、ちゃんと家庭を築いているのが自分だけと自負しているのは分かります。でもね、それさあなたの勝手ですよ。もし、親の価値観を兄妹に強いたいのなら父親に遺言書を書かせるべきでした。でも御尊父は書かれていない。なら、あなたの立場は単なる「子1」にしか過ぎません。弟さんは「子2」だし妹さんは「子3」です。それ以上でもそれ以下でもありません。他の兄妹があなたの意向を親の意向として聞く必要は何もありません。あなたは親の代理人ではないんです。兄妹があなたのいう事を聴く必要は何もありません。全財産を誰に捧げようが妹さん個人の自由です。弟さんが内縁関係の女性の配下にあろうが本人が満足なら何の問題もありません。誰も親の代理人を自認するあなたに気兼ねする必要はありません。

トピ内ID：3410178969

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今は跡取りは無いと思います。

前期高齢者

2013年09月09日 13:01

相続で弟さんと妹さん主様で現金なども折半されたのでは無いですか？折半したとしたなら、嫁いだも跡取りも無いでしょうし、勘当されていても親が亡くなった時点で勘当した当人は居ないのですから自然消滅だと思います。私も親世代ですが、遺産分割してなおかつ将来の為の共有金が金庫にあるなら、法事などはそのお金を使うべきと思います。相続の際、税務署からお伺いの手紙が来なかったという事は相続税も掛からなかったのだと思います。将来使うお金を残してあるなら主様も出す必要は無いですね。その為の御金だと思いますので。家の名義を弟さんに将来はしたいとの事ですがその時は贈与税がかかります。相続では税金がかからなくても、贈与は１１０万を超えると掛かってきますから。将来弟様に家を渡すのでしたら、相続税も掛からないなら　父親名義で名義変更しないで置いたほうが良かったですね。金庫に残っているお金がどういうお金かもう一度兄弟で集まり、確認しておいた方が良いですよ。遺言書が無い限り、弟さんも平等です。同じ兄弟ですから　兄弟が勘当も無いと思います。

トピ内ID：3697084385

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トピ主です７

ちゃびしろトピ主

2013年09月10日 18:29

レスをくださった皆様、お忙しい中を、お付き合いくださりありがとうございます。全体的に、このトピではすでに私が悪く、妹が可哀そう、という感じになっているようですから今後何を書こうが同じなのでしょう。分割登記のことなど書かなくてもよかったですね。分割登記に至った理由を書けば今度は、喪主は誰なのか、「実質的」と「形だけ」の喪主が～　などと言われますしね。跡取りは誰なのか？というご質問に　跡取りは妹ではありません　というお返事は期待外れでしたか？付けたタイトルや、また、文章の書き方も誤解を招いたのかもしれませんが。最初から、もっとシンプルな書き方や聞き方にすればよかったのかな～と。批判の意見ももちろん受け止めています。　見ず知らずの私の為にありがとうございました。普段は仲良しな姉妹です、私たちは。

トピ内ID：7690969839

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トピ主です８

ちゃびしろトピ主

2013年09月10日 18:29

お盆の最終日も一緒に舟を流しに行きましたし。（毎年欠かさず行っているお盆行事の一つですが、これもまた　　当然のことだ！　とか批判されるんでしょうか？（笑）今回の法事のこと、私からすれば、お盆はお盆で例年同様帰省し、すぐ後にまた法事で帰省し。隣県ですから弟よりは近い距離ではありますが、それでも時間と交通費をかけて帰省しているわけです。両親が生きていれば、喜んで「よく帰ってきたねぇ」と言ってくれていましたが、労いの言葉一つあるわけでもなく・・お寺さんとの付き合いも両親が生きているときほどの付き合いは今はありません。法要のお願いだけです。　お盆はもう何十年も前から１３日に来てくださることが決まっており、特段改めて毎年お願いをしているわけでもないので。もちろん、都度のお礼はしていますが。（←それこそ、家のお金　で。）ですから　　妹が一人でお寺との付き合いが大変～　などというご意見、たしか頂いていたような気がしますが「大変」ではありません。　本人もそのように言っておりました。

トピ内ID：7690969839

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トピ主です９

ちゃびしろトピ主

2013年09月10日 18:29

金庫のお金は３人のものです。最後にレスをくださった　前期高齢者　様冷静なお言葉ありがとうございました。私が思っていたことを代弁してくださり、拙い文章でも理解してくださる方はいらっしゃるんだと思っています。心から感謝申し上げます。はい、将来、贈与税がかかることは承知しています。いくらかかっても、弟が帰ってきてくれたらそれが一番いいんですけどね。２０年前、弟のことで両親も私も妹も、みんな苦しみました。先に書きました妹の拝み屋さんのこと以上に弟のことの方が大変でした。狼狽する両親を何とか安心させたかったし、弟にも目を覚ましてほしかったので、当時、私の子供はまだ小さかったですが、毎週実家に帰っていた時期がありました。弟が週末に話し合いをするために帰省していたので。年子の弟ですから、やはり可愛かったし何とか軌道修正させたかった。でも、そうはならなかった・・その時に初めて、いくら願っても願いが叶わない、伝わらないことってあるんだなと思いました。

トピ内ID：7690969839

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トピ主です１０

ちゃびしろトピ主

2013年09月10日 18:29

弟が本厄年の時、脳梗塞で倒れたことがありましたが幸い、後遺症も全く残らず、先日会った時も元気そうでしたから安心しています。生きてさえいてくれればそれでいいと思っています。妹には良縁を心から願っています。また別の機会に、こちらでお世話になるかもしれません。尤も、妹の婚活に関する希望条件などを列挙したら、それはそれでまた矢のように批判されるのでしょうけれど。短い間でしたがいい勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：7690969839

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６まで読みました

まどか

2013年09月10日 22:31

未だちょっと分からないのですが、親戚に法事の日程を伝えたり出欠を聞いたりする連絡は、トピ主さんがなさったのですか？ホールの空き状況とか有りますから、妹さんが連絡を取る方が手間が少ないとは思うのですけれど、トピ主さんが施主として、電話したのかな？と思いました。トピ主さんは、長女として、親から「後を頼む」と言われて、妹を監視しなければ、弟がいつか戻れるようにと考える事が使命だと思っていませんか？責任感が強く過ぎて、「私がリーダーだ」と背負い込み過ぎていると思います。「妹が香典を出さないなら、弟と姉の香典も要らないと（妹は）何故気付かないのか？」と思っているのですよね。今回２万香典を出したという事は、夫婦で参加したのですよね？お一人ですか？もし、夫婦で２万だとすると、妹さんは「姉の分は不要」と言ってくれたので、トピ主さんの考えと一致していると思うのです。もし、一人で２万だとすると、妹さんは「義兄さんの手前、香典不要とも言い辛い」と考えて、次から一万と言ったのかも。う～ん。未だ、情報が足りない感じがしますね。

トピ内ID：3918481002

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