里帰り出産帰省中、遠方の義父の葬式いくべきだった？

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（トピ主 7 ）

sako

2014年07月28日 10:47

ひと

現住まい、義理の実家、実家のおよその距離について。
現住まいから新幹線で実家まで4時間半(ドアTOドアで6時間)、義理の実家は現住まいと実家の間くらいにあり現住まいから新幹線で2時間(ドアTOドアで4時間)、実家から義理の実家は新幹線で2時間半(ドアTOドアで4時間半)

二人目妊娠33週で、主人も付き添いで一歳半の上の子を連れて実家に里帰りしました。このとき義父の病状がよくないため帰りに義理の実家にも寄りました。里帰りしたすぐあとに義父がなくなり、実家に着いて一週間後にお葬式でした。

お葬式(催事場、喪主は主人)は実父のみ出席。実母は欠席。私に対して主人は来るように言わなかったのと実母の反対もあり私と一歳半の上の子は欠席。自分としては実母にまだなついてない上の子を置いても体力的にきついと思ったし子供がかわいそう。

四十九日は父は招待がないので欠席。私は出産後10日なので欠席。

百か日は義母が来なくていいとのことで、主人も私も欠席。(実家は百か日をする風習がありません)二人目が軽い先天疾患があり体力面で義母が心配したため。

これから初盆を迎え三泊四日で帰省し出席する予定ですが義母がだらしない人です。子供2人連れていくため、あの家に泊まるのが嫌でたまりません(金銭的にホテルに泊まる選択肢はない)そのことで夫と喧嘩になったとき、お葬式と四十九日に出席しなかったのは非常識だとポロッと大声で言われ私もキレてしまいました。

1世間的には出席するのが常識ですか
2初盆のとき、私が出席しなかったのをよく思わない親戚(義母方の)がいるかもしれません。そのときの私の対応と主人の対応、どうしたらよいでしょうか
3義父方の親戚にはどんな言葉をかけたらいいですか(欠席したことを申し訳なく思っていますので)

お知恵をお貸しください

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産気付き入院していた

モーリン

2014年07月28日 20:05

とでも言えばいいかと思います。もしあなたの父親だったら葬儀にも顔を出しませんか？義理とはいえあなたの父親です。しかもあなたの夫が喪主です。本来はいくべきです。でも、流産しかかっている、病気入院中、今夜にも産まれるような状況で、葬儀に出て産気づいても困ります。そういえば親戚は文句は言いませんよ。

トピ内ID：0922967726

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欠席で良かったと思いますが、謝っておきましょう

☀

五十路咲

2014年07月28日 20:05

産前のご不幸、産後の喜びに浸る間もなくお気の毒な状況とお察しします。私は「妊婦は葬儀に行かないもの」という慣習のある北日本在住です。産後10日目の四十九日なら欠席が許されますが、これは各家の考え方や土地の慣習がありますのでトピ主さんにあてはまるかはわかりません。今、言えることはご主人もお義母さんもまだ心が落ち着いていないのです。赤ちゃんの誕生を手放しで喜べる心境ではないのです。欠席が許される範囲とは思いますが、今回は大切な人を亡くしたご主人とお義母さんの心情に重きをおき「赤ちゃんのことと自分のことで精いっぱいでした。申し訳ありませんでした」と頭を下げましょう。赤ちゃんの疾患のことなど一切言い訳ととられることは言わずに、です。ご主人とお義母さんが、赤ちゃんを気に掛ける心の余裕ができるまでは、辛いでしょうが（納得できないかもしれませんが）、自分が至らなかったという姿勢をとり辛抱しましょう。大丈夫、赤ちゃんが必ず心を繋いでくれますよ。

トピ内ID：8239027034

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国内にいる限り・・

まの

2014年07月28日 20:05

１は義両親の通夜葬儀は参列が当然です。参列しないのは、余程ハッキリした参列できない理由がある時だけです。参列できない理由は警察検察等に拘束されている、（●●所に入っていれば出れません）動かせない位の重病、だけです。お産関係は出産後５日以内、または特に状態が悪ければこの限りではないと思います。義理であっても親ですからね。上の子がまだ実母に懐いていないなどで参列しないなど、普通の家では考えられません。あなたの子ならあなたが連れて参列します。予定日であっても参列が当然です。２、３はもう誠心誠意お詫びするだけではないですか？その時は言い訳まがいのことは一切言わない方が、相手の一層の怒りを誘わないと思います。あなたの参列がなかったことで、ご主人も親族から責められたり、白い目で見られて大変だったと思います。でもこの場合、ご主人はあなたと一緒に謝ってもらうしかないのでは？夫婦ですからね、親の冠婚葬祭には夫婦として同じ責任を持つものです。

トピ内ID：7733503831

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思いやりの気持ちはないのかな？

😨

まろん

2014年07月28日 20:05

父親を亡くした夫のそばにいてあげたいと言う気持ちはなかったのかな。非常識だとも思いますが、それ以前に人として問題があるように感じます。寂しい夫婦だなと思いました。

トピ内ID：3442742067

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旦那さんの面目が丸つぶれの葬儀だったんでしょうね。

月ウサギ

2014年07月28日 20:05

新幹線で2時間、ドアからドアで4時間なら、実父母さんと共に、通夜葬儀に行けばよかったと思いますよ。医者に止められていないのならね。旦那さんが喪主なんでしょう。喪主の妻とその子供が来ないなんて、ありえない、お前がしっかりしないからだ、どういうことか、仏さんが可哀想など、散々叱られたんでしょうね。実父母さんと一緒なら、上の子は見てもらえるし、喪主の妻として頭だけ下げておいて、臨月だからと、座っておけば「そこにいる」ということで旦那様の面目が立ったはずです。人生の一大事、喪主を務めるなんて一度か二度あるかないかの時に、奧さんの支えがないということは、男として恥ずかしかったと思いますよ。何よりも旦那様は「親を亡くした子」なんです。そういう時こそ、寄り添ってあげるのが夫婦というもの。旦那さんは「結婚とは、夫婦とは」と自分の夫婦としてのありかたすら疑問に感じているのでは？遠方って言うから、飛行機に乗っていくのかと思ったら・・・。電車で4時間なら、楽勝でしょうが。旦那さんに詫びるべきではないですか？

トピ内ID：5812591151

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切迫早産とかではなかったんですよね

🐧

匿名

2014年07月28日 20:05

ただの里帰り出産で切迫早産などの安静状態ではなかったんですよね？亡くなったのが義理の祖父母というのなら無理しなくてよかったと思いますが、ご主人の親が亡くなったのに嫁側の出席が嫁の父親だけというのは妊娠中といえども非常識かと思いますよ。お母様に付き添ってもらって、ご両親とトピ主さんと上の子で行くべきだったと思います。当然ですが向こうの親戚、義母の心象は最悪かと思います。何を言われても、｢妊娠中で体調がよくなかったとはいえ、父しか参列できなかったことは申し訳なくおもっております｣と謝罪するしかないでしょうね。義父方の親戚も義母方の親戚、どちらも同じように思っていると思います。馬鹿にしていると思われても仕方ないかもしれません。誠心誠意謝罪の言葉を伝えるしかないでしょう。

トピ内ID：1312590720

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出るでしょ普通

ポチ

2014年07月28日 20:05

ご主人のお父様ですよね。しかもご主人が喪主。妻や子なら葬儀に参列するでしょ。ご主人、お父様を一人で見送ったのですか？可哀想に思わなかったのでしょうか。その場合なら母親に同行してもらい、上の子を見てもらって、喪主の妻としてご主人をサポートするのが筋だと思います。懐く懐かないの問題じゃないです。行くことにお母様が反対するという感覚もわかりません。義母にもご主人にも誠心誠意お詫びするしかないと思います。私がご主人だったら一生心にわだかまりが残ると思います。

トピ内ID：5093857247

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あなたはキレてはダメでしょ

日向

2014年07月28日 20:05

１．世間的には出席するのが常識ですか四十九日は産後10日しか経っていないので、欠席しても誰も咎められないと思います。ただ、通夜葬儀は産前ですから、出来れば短時間でも顔を出した方がよかったと思います。２、初盆のとき、私が出席しなかったのをよく思わない親戚… 当然、そういう方もいるでしょうし、直接何か言われることもあるでしょう。何も言われても動じないよう覚悟を決めましょう。３．義父方の親戚にはどんな言葉をかけたらいいですかこちらから何か言葉をかける必要はないと思います。ご主人や義母さんのサポートに努めればいいと思います。誰かに何かを言われようと、結局のところ、その時の体調はトピ主さんにしか分からないことでした。ご主人の呟いた言葉も思いやりがないように感じたかもしれませんが、長男であり喪主である立場でを考えれば、ご主人に同情します。喪主ってね、本当に大変なんですよ。想像以上です。喪主が気の回らないところを、妻がサポートするんです。ご主人は大変だったと思いますよ。初盆は夫婦協力して乗り切って下さい。

トピ内ID：4083657996

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誠意は見せたの？

おばさん

2014年07月28日 23:28

義父様　ご愁傷様でした。四十九日が出産１０日目。退院してから１０日目ということではありませんよね？出産１０日目でしたら退院してすぐで無理かと思いますので出席できないならないなりの弔電を打つとか花輪を出すとか　あなたの誠意は見せていました？新盆に行きたくない理由を読むと体力的にいけないよりも　貴女が義理実家を嫌っている感じがヒシヒシと伝わってきます。ないがしろにしていませんか？ご主人は実のお父様を亡くされているのです。ねぎらいの言葉をかけられましたか？そういうところでご主人も怒っているのではないですか？まず　肉親をなくされたご主人の気持ちに寄り添うこと。ご葬儀の時は妊娠３３週目。余程「安静に」といわれていなければ　出席できたかと思います。１歳半のお子さんを引き離すのが可愛そう？なしなし。だって２人目出産のときはお子さんから離れての入院生活だったでしょう。入院時の引き離しはOKでも　義父の葬式はNGなんて屁理屈ですわ。よって　新盆でご親戚や義母に会った時は　一言謝ったほうがいいのでは？

トピ内ID：7386041864

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葬式は行くべきだった

かき氷

2014年07月28日 23:28

結果論なのでいまからは仕方ないですけどね。一週間前に4時間半の新幹線移動できた方が、2時間半の移動ができないとは思えません。当日、動けない状況なら仕方ないとは思いますけどね。 49日は出産後すぐなので、欠席は当然です。親族の方には、挨拶時に義父の葬儀時のお礼をよく言えばいいのではないでしょうか？欠席したことに関しては、その時に旦那さんが簡単に説明しているでしょうしいまから何か言っても状況はあまり変わらない気がします。

トピ内ID：9227558506

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体調によるから一概に言えないけど

ヨメ

2014年07月28日 23:28

大変な時期に不幸も重なったのですね。私はとても元気な妊婦だったので、35週ならお葬式は行きます。たとえお参りして即、帰る程度でも。実母も行きます。上の子だって故人の可愛い孫ですから、お別れさせます。貴女の嫁ぎ先のお父様が亡くなられ、貴女が喪主の妻だというのに、嫁の実両親が夫婦揃って参列しなかったことも非常識だと思います。四十九日は産後十日では仕方ないけどもちろんお供えなどはされたんですよね？ご主人やお義母さん、親族にしたらお葬式の時の貴女とご両親の対応が「身重なんだし遠いし、まあいいだろう」と、亡きお義父様を軽く扱われたように感じたと思います。そのうえ初盆に行きたくないだの、伴侶を亡くしたばかりのお義母さんをだらしない人とか… 結局、ご主人の実家がいやなだけ。出産直前にお葬式なんて行かなくていいと反対し、自らもお参りしなかったお母さんとまだお線香もあげてない貴女。そりゃあ黙ってたご主人の我慢も限界でしょう。この先、貴女のご両親が倒れたとか万一のことがあっても、ご主人は気にしてくれないと思います。義母は葬儀も来ないでしょう。

トピ内ID：4907929989

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あぁ～失敗したかも

🐤

メコ

2014年07月28日 23:28

弔事などは、土地によって大きく習慣が違うので、どれが「常識」かと言うのは難しいですが、私個人の感覚からいいますと、出産当日や直後でもない限り、義父の葬儀に欠席はありえません。（切迫で絶対安静とかなら別ですよ）自分がトピ主さんの立場だったら、葬儀には上の子を連れて必ず出席します。不安なら実母に頼み込んで同行してもらいます。四十九日は、欠席します。（ただし、産後１０日でも移動時間が１時間程度の場合は出席します）百か日は主人が出ないなら自分も出ません。で、初盆ですが、葬儀から何から不義理をしてきたのですから、ごちゃごちゃ文句言わずに帰省して泊まります。親戚筋には「自分も身重でまだ小さい上の子の世話も十分にできなくて迷惑かけると思って欠席したけど、不義理をして大変申し訳なかった」とひたすら謝ります。小さいお子さん２人抱えてトピ主さんも大変ですね。赤ちゃんのために汚いところに行きたくないのもわかります。でも、ご主人は実の親を亡くされたばかりなのですよ。ここは少し冷静になって、ご主人を立ててあげてください。

トピ内ID：9856506806

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そうですね

ほうじ茶

2014年07月28日 23:28

非常識だと思います。義理のお父様のお葬式や、４９日法要に出ないなんて。出産翌日とか入院中じゃないかぎり、私なら参列すると思います。自分の両親が亡くなったとき、ご主人が参列しなかったら、非常識だと思うでしょ？

トピ内ID：9551901788

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古いのかな

piko

2014年07月29日 11:03

ご主人の御父上ですよね？私なら出産直後で入院中でもない限り訃報を受け取った時点で駆けつけます。私の感覚では義理の父が亡くなれば実家の両親も揃ってお悔みにいくのが当たり前です。あなたのご両親に不幸があった時、ご主人がお葬式に欠席したらあなたは何とも思いませんか？あなたの御親戚に対して恥ずかしくはないですか？３３周と言えば、臨月でいつ生まれてもおかしくないという状態ではないですよね？だからこそ遠方のご実家に移動できたわけですから。こういうことって、あと後までご主人の中でのこりますよ。

トピ内ID：4206985845

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はい、お葬式に参列しなかったのは非常識です。

いちご

2014年07月29日 11:03

文章を見る限り、切迫流産など安静にしていなければならない状態ではなかったのですよね。なら、お葬式は参列します。

トピ内ID：5574309627

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うーん。。。

常連さん

2014年07月29日 11:03

出産10日後に行われた四十九日はともかく、少なくとも葬儀は参列すべきだったと思いますよ。夫の父親が亡くなったのに、来るように言われなかったから行かなかったというのは通用しないと思いますし、言われなくても行くのが本当ではないかと思います。だからこそ、夫だって喧嘩になった時に非常識だと、それまで秘めていた思いをぶつけたのではありませんか。臨月ならともかく33週ならまだ間がありますし、夫の気持ちや立場を考えれば、何を置いても行くのが夫婦ではありませんか。例えば、亡くなったのが夫の祖父母や親戚などであっても、自分はどうすればいいかと夫に相談するのが筋だと思います。初盆に帰省した時には、謝り倒すしかないと思いますよ。まあ、どんなに謝り倒した所で、義父の通夜・告別式に来なかった嫁という思われ方は消えないと思いますが、もう済んだことですからそれは取り戻しようがありません。頑張って立ち働いてきてください。

トピ内ID：5266261229

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誰よりも、ご主人に申し訳ない気もつを伝えるべき

みみりん

2014年07月29日 11:55

夫が言わなかったら出席しなかったとありますが逆の立場だったら、万が一最後は出席しない結果になったとしても出席しようという気持ちと行動が見たいと思いませんか？それに、義両親の家が汚くても、ホテルしか選択はないという態度も失礼です。どうせ最後は、葬儀にも出ないし、ホテルに泊まるのだから同じだというのなら、思いやりがないです。トピ主さんも、夫婦なのに、ご主人からの思いやりはなくても良いですか？ご主人だって妻だからこそ、思いやりのある言葉と態度がほしかったんだと思いますよ。父を亡くして辛い寂しい気持ち、一番分かって欲しい相手が、トピ主さんだったと思う。べきとかじゃないの。謝ってあげて。出席するかどうか、、、すべて欠席はさすがにやりすぎだとは思います。妊娠で危険な状態で医師からストップがかかったわけでもなく、行かなかったんですよね？親戚への対応は平謝りです。特にあなた一人が。赤ちゃんを抱いたまま、やってみてください。

トピ内ID：3886204424

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うーん

🎶

ばんび

2014年07月29日 13:01

私も、ちょうど主さんと同じころに義父が亡くなりました。でも、臨月前だし、安定してましたし、、通夜葬儀、出席しました。あの体調で、義父の葬儀で、欠席は思いもしませんでした。義母は労わってくれましたが、奔走する夫を見ていたら、じっと座っていられませんでしたよ。そして案外いろいろ役に立てたと思います。４９日はお寺の都合で少し早目で、ちょうど私の予定日でしたので、それは欠席しましたが。長く人生経験のある親族からは、相当心象は悪いでしょうね。ひたすら小さくなってるしかないのではないでしょうか？冠婚葬祭をなめたツケは、必ずまわってくるものだと、覚悟すべきです。

トピ内ID：9284624927

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問題はそこじゃない

☀

さくらもち

2014年07月29日 15:59

貴女はだらしないお義母さんが嫌いで顔を会わせたくないから、帰省したくないだけでしょ？貴女から質問があるので答えますと・・・１、常識ですね。どうしても出られないのなら、父親だけじゃなく母親にも出てもらうべきだった。どうして娘である貴女の参列を反対した母親本人が出ようとしないの？２、貴女はひたすら謝るべき。ご主人の対応？ご主人は悪くありませんので、ご主人にまで尻拭いさせようだなんて思わないでください。３、親戚の方を会話する時に「葬儀の際は大変、失礼いたしました」でいいと思います。この期に及んで言い訳がましいことをツラツラ述べる方が見苦しいし、親戚の方からの心象も悪くなってしまいます。間違っても、「義母がだらしないから嫌いでしょうがないんです。私の母も同じ考えなんです」なんて本音は、口が裂けても絶対に言わないように。

トピ内ID：3624462649

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堪忍袋の緒がキレた

2014年07月29日 15:59

おそらく、夫は、初盆での帰省にも行きたくないというトピ主さんの態度に堪忍袋の緒がキレたのでしょう。「家に泊まるのが嫌でたまりません（ホテルも金銭的にダメ）」というのは、そう解釈されちゃいますよ。行きたくないと。それがなければ、多少心の中では引っかかってても葬儀や通夜、四十九日のことは身重の妻の身体をおもって仕方ないとのみこんだままだったでしょう。そこに、配偶者を亡くしたばかりの義母にも親をなくした夫にも、なんの労りもなく、だらしないとか家が汚いとか。欠席したことを申し訳なく思っていたら、言わないでしょうし。どうしても言うにしてももう少し言い方考えるでしょう。夫にとってはトピ主さんの態度が、あんたの父親なんて死んでもたいした事じゃないわよって言っているように感じたんだと思いますよ。トピ主さんが行けなくても、さらには実母さんも欠席で、義父の死を軽んじてる感UPしたと思います。

トピ内ID：1203689209

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人として

ちゃこ

2014年07月29日 15:59

行くべきだったと思います。切迫早産絶対安静などなら仕方ないですが、ただ遠いから…という理由は通らないと思います。ご主人は喪主だったんですよね？妊婦さんなら葬儀にでてもアレコレと言わなかったと思います。主さまはまだご両親が健在なのでわからないかも知れませんが、親を亡くすことは本当に悲しいことです。ご主人が言わなかったからと葬儀、四十九日ともに欠席され、義実家がキレイじゃないなど言われたら、ご主人は本当に悲しかったのでは？気持ちに全く寄り添っていないな…と感じました。ご実家に戻る際にお義父さまに会ったからと言って、これではあんまりです。もし、主さまのご両親のどちらかがお亡くなりになったとき、ご主人が葬儀や四十九日に出れなかったとしても、仕方ないですね…

トピ内ID：1778292591

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九州です

ぷーすけ

2014年07月29日 15:59

妊婦、とくに出産が近い人は葬儀に出席しない風習がありますでも、義実家の風習が違えば出席します世間の常識ではなくその土地の常識に合わせるのが常識ですご主人は葬儀に来るように言わなかったのですか？？

トピ内ID：0248672137

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葬儀にだけでも出るべきだった

🐱

空猫

2014年07月29日 17:31

先ず自分の頭で考えなさいな。自分の父親が亡くなった時に、いくら大事な仕事だろうが夫が通夜も葬儀も出なかったらどんな気分になるか？その上で「お前の母さんはだらしないから泊まりたくない！行きたくない！」って言われたらどんな気分か？結果的に何にも役目も果たさずにいたくせに、唯一参加可能になったら自分の母親をこき下ろして参加拒否かい？切迫早産で絶対安静でもない限り親の葬儀には駆けつけるのが普通。妊娠中なら実母について来てもらえば問題ないし、なぜ実母は反対したの？随分と娘の嫁ぎ先を馬鹿にした実母だね。自分が娘の代わりに行く気もさらはらなさそうだし、娘も行かせないし。御主人が親を亡くしたことに対して何も感じてないよね。だから平気でいつものように自分の感情をぶつけるんだよね？あんなバッチイ家には泊まれないし、たかが新盆ぐらいにホテルに泊まる金なんかないよ、って。自分が喪主の妻として果たすべき役割を何一つ果たさなかったなんて自覚はゼロだし、負い目すら感じてないからこそ言えるんだよ。

トピ内ID：0998525616

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実母さんが毒母で気苦労も多そうですね

ララ

2014年07月29日 17:31

自分の親が非常識ですと、その子供や孫までとばっちりを受けて大変ですよね。周囲の目も実母さんくらいの年齢ですと絶対に流せず、一生忘れられないで恨まれてしまうばかりか非常識のレッテルもバッチリ貼られてしまいましたしね。もう一生消せない非礼ですが、トピ主さんはできる限りの挽回を試みたほうがお子さんのためにもいいと思いますよ。因果って巡りますから。まずは夫の母に泣いて頭を下げて心から詫びることです。素直な気持ちでもちろん夫にも謝ってください。今後後ろ指さされてしまうのはお子さんですよ。事あるごとに、あの非常識な人の孫だから・・・あの嫁の子供だからやっぱりね・・・一生そんな風に言われることになります。実母さんとトピ主さんは自業自得とはいえ、お子さんは自分のせいじゃないのにかわいそうですけどね。でもしょうがないのです。それが、因果関係なのです。夫は夫で妻に来るよう打診の一つもしなかったのか？嫁親がいつもこんな風だから何もかもあきらめているのか？そこも疑問ですが、トピ主さん家族の無礼っぷりに比べたらどうでもいいことです。

トピ内ID：6993232458

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常識かと言われたら

🎶

chako

2014年07月29日 17:31

33週の安静不要の経産婦で、前回の出産時にも大きな問題が無かったのなら、普通は参列すると思います。ましてや、喪主の妻。上のお子さんは連れて行けばいいだけですし。 1週間前に6時間移動出来てるくらいですからねぇ。あまり「出産前で」という言い訳も通用しないですよね。 49日は仕方ないです。出産後10日で無理出来ないです。ですけど、 >欠席したことを申し訳なく思っていますこれ、本当ですか？本音なら、どのように行動されたのでしょうか？里帰りが終わって自宅に戻る途中、義実家に寄らせてもらい、お焼香させてもらったりしたのでしょうか？私ならそうしますが。勿論、その前に夫にも義母にもフォローしますよ。悼む気持ちを全く表明せず、いきなり新盆で >義母がだらしない人です。あの家に泊まるのが嫌でたまりません私の夫がこんな事言ったら人間性を疑います。離婚すら頭をよぎりますよ。挙句、逆ギレでは到底、「欠席したことを申し訳なく思って」この気持ちは信じてもらえないですよ。まずはご主人にちゃんと謝罪したら？

トピ内ID：8988162193

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体調次第

妊娠中

2014年07月29日 18:33

私も妊娠4ヶ月の時に新幹線3時間の距離を移動して義父の葬儀に参列しました。つわりがきつく、上の子を連れて移動するだけで精一杯で(夫は先に現地入り)、現地では何もできずほぼ寝込んでおり、いたたまれなかったです。それでも義父と最後のお別れができ、義母にも来てくれてありがとうと言ってもらい、参列して良かったです。そんな私でも、34(35?)週で新幹線2時間半の距離を上の子連れで移動して出席することは余程体調が良くない限りはしません。喪主の家族となると現地での仕事量も尋常ではないですし、体調を崩して現地で早産にでもなったら悲惨ですから。ましてや産後10日で新幹線移動をして49日に出席なんて論外です。 (新生児は連れて行くの？) ただ、旦那さんも頭では分かっていても感情がついていかないのでしょうし、申し訳ないという気持ちを前面に押し出した方がいいと思いますよ。親戚の方にも、言われる前に妊娠・出産の経過が良くなく、出席できず申し訳ありませんでしたと言っておく。そして初盆の時には嫌でも義実家に泊まれば、旦那さんの気持ちも落ち着くのでは？その点は妥協してもいいのではと思いました。

トピ内ID：5152395503

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私もキレてしまいました？？

奥様

2014年07月29日 18:33

いやいや、入院でもしていない限り新幹線で数時間の国内なら絶対に葬儀には駆けつけるべきだったでしょう。お葬式と四十九日に出席しなかったことを非常識といわれてキレる・・それは酷い。１は「もちろん出席するべきでした」２は「ひたすら申し訳ありませんでした、と誠心誠意謝罪の気持ちを持って対応する」３は「葬儀の際にはお見送りをすることができず、本当に申し訳なく思っております。と深く頭を下げて挨拶に回る。義父方の親戚であれば本当に腹ただしく思っていますよ。着いたらまず何はともあれご挨拶を！実母の反対もあり・・ってお母さん孫がかわいすぎて常識もわからなくなっていますね。疎遠にされたほうがいいですよ。

トピ内ID：7101461513

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だらしないって誰が？

ゆう

2014年07月29日 18:33

葬式に行かないのが悪いとは言わないけど、実母の言うことだけ聞くそのずるさが夫や夫親せき側にわかってしまっています。葬式に行かなかったら、普通はお盆こそ行かなければと思って、黙って義実家に泊るのに、、家が汚いとか、義母がだらしないとか、ホテル取りたいとか、よくそこまでわがままな勝手なことが言えますね。そりゃ、堪忍袋の緒が切れます。あなた誰が亡くなってどんな思いしてるのかわからないのですか？新盆ではひたすら親せきに謝ることです。

トピ内ID：7882970035

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妊婦に負担は禁物

田舎嫁

2014年07月29日 18:33

義父の葬儀でご主人が喪主なら、トピ主さんにも親戚への挨拶など役目があったでしょう。でもそもそもご主人はそこまで考えがまわらずトピ主さんに対しても何も言わなかった。当日になって親戚に何故来ないのかと聞かれて勝手に罪悪感を持って、勝手にトピ主さんが悪いと思い込んでいるなどではないでしょうか。しかし妊婦でしかも臨月の女性を葬儀に駆り出すなど普通しません。もし親戚で何か言う人がいたとしたら、その人も考えナシで思った事をすぐに口に出すどうしようもない人。義母がだらしなく義実家が汚いなら、ご主人を先に帰省させて掃除してもらっては？

トピ内ID：0386875704

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二人目妊娠中です。

辛口チゲ鍋

2014年07月29日 18:33

週数も違うので又状況も違うのですが、自己責任で行くのは構わなかったと思います。なので、身体の事を考慮していかない選択士もありだと個人的には思います。産院の先生に相談しても、上記のような答えだろと思います。（これは産院によるのもあるのかな？一人目を産んだ産院は上記の考え。二人目分娩予定の産院は経過がどんなに良くても何が起きるかわからないので長距離の外出は避けて下さいと言われました。産院とあまり離れないならOK）で、義実家に泊まりたくない状況もわかります。私なら安いビジネスホテルを探します。費用が痛いのはわかりますが義実家に泊まるのは絶対避けたいので。

トピ内ID：4380180184

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