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実家に頻繁に帰省する姉。静観してきましたが・・・

レス74
（トピ主 3 ）
😠
パイナップル
子供
私、姉とも実家から遠方に住んでおり、私は高速使用で６時間、姉は高速で３時間の距離です。
また、私２歳後半、姉１歳半の子供がいて、かつ私は二人目を妊娠中（約３ヶ月）です。

姉は産後３ヶ月実家で過ごし、その後もほぼ毎月２週間ほど帰省しています。
私は姉と比べ更に距離があることもあり、そう頻繁には帰れませんでした。姉を羨ましく思い、嫉妬から「実家依存じゃないの？」と思ったこともありますが、
実家、そして姉の旦那さんも了承していることから、特に何も言うことはないし、これまで気にしないようにしていました。

しかし、妊娠して吐きづわりに襲われ（体重７キロ減）、母にヘルプを要請するも、姉が帰省していることが多く、
来てもらうことが難しいことがありました。
また、来月２週間帰省する予定だったのですが、姉が先に１ヶ月帰る予定をいれてしまい、帰省が難しくなりました。
以前帰省が重なったことがあったのですが、姉はやたらと育児に口出しをしてきたり、また、姉の子がなかなか寝ない子であるそうで、物音に気を遣うよう注意され、
ドアの開閉にも気を遣い、２歳未満のわが子にも強要され窮屈だったので、以後一緒に帰省するのをやめました。

来月の帰省について、「毎月のように帰ってるんだから今回譲ってもらえないかな？」と頼むと、「毎月は大げさ。それに自分だってこれまで帰ればよかったのに。いつでも帰れる私に嫉妬しないでよ。この前も帰省予定だったけど、あなたのつわりでお母さんがそっちに行ったから実家に帰れなかった。私のほうがあなたに振り回されている」といわれ、かなりイライラがピークです。

今回は帰省中止としても里帰り出産はもう決定で今後姉と顔をあわせる機会もあるため憂鬱です。何か心の持ちようをアドバイスいただけると嬉しいです。
（両親も板ばさみで困惑しています）

トピ内ID：7407572664

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甘い！甘すぎる！

041
長男嫁
笑っちゃいますねぇ。ご両親が『仲良くできないなら、２人とも来るな！』で終わりな話ですよ。 私はどんなに辛くても、里帰り以外は長期滞在していません。親だって孫はかわいくても、ひっきりなしに連泊されたら、どんなに疲れるか想像してください。どうぞ親になってください！

トピ内ID：4834653631

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ご両親に寂しい思いをさせていないで済んでいる、、、

041
あらあら
と思いませんか？ ご実家の家族構成がどうなのかわかりませんが、姉妹で高速道路数時間とご両親と離れているなら、 頻繁に帰省してくれる姉の存在は有難いと思いませんか？ お2人ともご両親に介護が必要になっても、今のように我先にと実家に帰省したがってくれるのでしょう。 トピ文を読んでいると、親はいつまでも「してくれる存在」と思っているのでしょうね。

トピ内ID：9337044912

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いい年して・・・

041
ねんど
ママを取り合わないでくれます？ 私なら帰りませんけどね。 上の子が心配なら　地域のそういった施設やら　義親に頼るということはできないんですかね。 私もつわりがひどくて上の子がかわいそうと思ったこともありましたが　帰ってその経験は上の子を育てました。 親子の絆も強くなったし　子供だからというよりもひとりの人間なんだと思えるようになりました（いろんな意味で子供を尊敬した）。 なんかいい年してママを取り合って笑えます。 お姉ちゃんはきっと　あなたが生まれてきて思う存分甘えられなかったんじゃないんですかね だからいま取り返したいのかもしれません。 それに具合が悪いのに　そんなに何時間も車に乗れる方がすごい。 私はそんなんだったら家にいたい・・・ お姉さんとお母さんにガツンといって　自立なされたらいいのでは？ お母さんもオロオロしてないで 「いい加減にしな　お母さんにだってお母さんの暮らしがあんだよ」くらい言えばいいのに。こういうしまいに限ってお母さんが倒れたら帰ってこないんだよね（笑）

トピ内ID：5031810710

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頼らない

041
かに
お姉さんとトピヌシさん、お互いに育児でイライラしているんでしょうね。高速で何時間もかかる距離にいるご両親をあてにしての育児はもうやめたらどうでしょう？二人目をつくる決断をしたのはトピヌシさんたちなんですし、板ばさみのご両親がかわいいそうです。とは言っても一番近い存在のお姉さんがそんな感じだと気に障りますよね。もうこの際育児にご両親を頼るのをやめにして、トピヌシさんご夫婦で乗り切ってはいかがでしょう？ お姉さんはなんだかすでに実家依存のようだし、トピヌシさんも一緒になってご両親の取り合いしてどうするんですか。もう成人して違う家族を構築しているんですから、いい加減独り立ちしましょうよ。 と言う私は、飛行機で１０時間かかる海外に住んでいます。産前、産後も両親や他人の手助けなしで夫婦だけで乗り切りました。大変だった分夫婦の絆は強くなったと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5041493054

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両親が悪いね！

041
まゆ
頼れる実家があることはよいことですが、こんなふうに揉め事になってしまうのは大変ですね。 こうなったら、順番や期間をきっちり定めて、姉妹平等になるようにする。手がかかる子がいるとか、妊娠中とか考えてるときりがないのでとにかく平等に。1ヶ月で何日分とかのチケット制みたいにして、使わなかったら次の月に繰り越しとかどうですか？ もしくは、二人ともに帰省禁止。 それをご両親にきっちり決めてもらってください。姉は帰省しすぎだと思っているでしょうが、ご両親がはっきりした態度をとればこんな揉め事起こらないのでは？実家依存を作り上げたのはご両親ですよ。 でも、「お姉ちゃんは○○だから…」と何かとお姉ちゃんびいきなら手の打ちようがないかも。

トピ内ID：1189675570

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お母様に同情いたします

041
まごもち
私にも嫁いだ娘が二人おりますが… 私ならとっくに怒ってます。二人ともいい加減にしなさい！ってね。 こんなに頻繁に里帰りされてたら自分の時間はないし、疲れるし。。 まあ、あなた方のお母様がそれを楽しみにしておられるなら良いですけど。 この言葉には脱力しました。　 ＞両親も板ばさみで困惑しています そう思うのなら自分達で何とかしなさい。 何時まで甘えてるのよ？

トピ内ID：1816951036

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親離れしようよ

041
シナモンベーグル
つわりで体がしんどいのはわかります。 できるなら親御さんに頼りたいよね。 でもさあ、あなたもお姉さんも自分の家庭をしっかりと築いてる感じがしない。 まだ「娘」が抜けてない。 特にお姉さん。ご主人の了解を得て実家に帰ってるというけど ご主人のほんとのところの気持ちはわからないよ。 不満に思ってるけどお姉さんが「私は大変なのよ！」と言うから渋々かもしれないよ。 毎月2週間ほっとかれてるご主人・・トピ主さんまずいんじゃない？と思わない？ 数年後そんな実家依存が夫婦関係に思わぬヒビを入れてるかもね。 トピ主さんは産後だけは実家にお世話になるとして、あとはしっかりご主人と協力して 二人でやっていこうよ。 親に頼らないで夫婦で頑張ってきた！って自信もつくし、お姉さんに偉そうな事言われても 言い返せるよ。 十数年後に姉夫婦、妹夫婦、どちらがいい関係をつくっているかな。

トピ内ID：0974984500

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お姉さんは

041
ギアセカンド
いずれ離婚騒ぎになることでしょう。そんなに実家に帰る嫁など必要ないですから。お姉さんの旦那さんはどんな人なのでしょうか。頻繁に帰省するのを認めるのは、浮気相手でもいるからでしょうね。いずれにしても、主さんもやたらと帰省することは普通ではないんだということを忘れてはいけませんよ。自分の家庭を蔑ろにしているのと大きな違いはないし、旦那さんも浮気に走る可能性は大きいと言えるでしょう。旦那さんが帰省を勧めるようになったら、間違いなく浮気相手がいると思った方が良いでしょう。お姉さんの場合はお姉さんが、地元の誰かと浮気している可能性もありますが。毎月のように帰省するなんて聞いたことありませんから。

トピ内ID：1048098679

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実家依存はお姉さんだけではないようですが…

041
たぬき
ご自分で選んで幼児を抱えて妊娠されたのですよね。病気のように予測不可能な事ではないのですから。 お姉さんが実家に行く頻度が多いかどうかはご両親が決めることで、トピ主さんがお姉さんに文句を言うのは筋違いのような気がします。 世の中、頼りたくとも頼れる人がいなくて夫婦で乗り切っている人達がたくさんいます。 お姉さんに思いやりが欠けているようには感じましたが人は変えれません。

トピ内ID：1661056301

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トピ主もトピ主姉も

041
えっ！
いい加減にお母様を子育てから解放してあげなよ！ 自分もママになっているのに姉妹で実家とお母様の取り合い… お母様が気の毒です。

トピ内ID：3491613292

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気を使うくらいなら里帰りやめたら？

041
Ayano
アメリカ在住なので、こちらで妊娠・出産しました。日本の親は病弱で、手伝いには来てもらえず、旦那の親は来てもらっても言葉が通じないので役には立たず、高齢出産だったので、妊娠中の検査が頻繁にあって、なんとか仕事のスケジュールをやりくりしながら乗り切って、夜の7時に仕事が終わってすぐに陣痛が始まり、翌日出産。帝王切開になるも、こちらの病院は3泊で退院なので、痛いお腹を抱えながら育児が始まりました。旦那が仕事に行ってる間は、自分一人で赤ちゃんの世話と家の事、料理等できる範囲でこなして、２ヶ月で仕事復帰。里帰りできる人や親が手伝いに来てくれる人を羨ましいと思いながらも、でもやればできるもんです。乳母車を押し、子供の手を引きながら買い物にも行きましたよ。今思えば、一人で大変だったけど、その分気楽でした。里帰りって日本の妊婦の専売特許見たいですけど、しない人やできない人もちゃんとがんばって出産や子育てしてるんです。子供を産むくらいの歳なら、気を使うとか言う前に、年取った親に甘えずに自分でがんばってみれば?

トピ内ID：7403572813

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仕切るのは両親

😉
団塊世代末っ子三男坊
親に頼るなと云う『お叱りトピ』になりそうですが、そう云う問題ではないと思います。 トピ主さんサイドから見ると、お姉さんの早い者勝ち・押しの強い者勝ちの感じでしょうか。 姉妹には、お世話になることを競う事もあるのでしょうか。 頻繁でかつその都度が長期のお姉さんの所為で、トピ主さんの数少ないお願いが叶えられない様に感じられます。 お姉さんの帰省は育児に組み込まれたもの、トピ主さんのそれは体が辛い時など緊急時のお願いで、両者では質の問題と云うか、優先度に違いがある様に思われます。 予約受付順ではなく、助けの必要度に応じた受け容れ、取捨選択があるべきでしょう。 それはトピ主両親さんがするべき事の様に思います。 お父さんに、お母さんと娘たちとの間に立って、期間の調整なども含め、総合的な判断をお願いできませんか。

トピ内ID：8106508406

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まったく

041
ひろむ
ぱいなっぷるさん、こんにちは。ぱいなっぷるさんはお二人姉妹なのですか？ それなら私と同じですね。私にも5歳違いの姉がいますが、私がまだ高校2年の時に姉は結婚しました。まだ若いというのもあって、姉夫婦が新居をかまえたのがうちの実家のすぐ裏でした。それをいいことに姉は毎日実家にいて、ご飯も母に作ってもらい、家に持ち帰っていました。子供ができてからもお産したときは2ヶ月実家暮らし、その後も毎日義兄が仕事に行き帰ってくるまで実家で過ごし、また夕飯を作ってもらい家に持って帰る、という感じでした。子供が2歳くらいになって、おばあちゃん大好きで姉の家に帰るのを嫌がり、結局姉だけが家に帰り子供は実家に預けっぱなしとなり、姉が実家に通う？みたいになりました。子供が夜中に熱を出した時もおばあちゃんが看る、といったような生活でした。いくら19歳の小娘の私にもそれは異常にみえ、何度も進言しましたが、「えらそうなこというな」の一言で片付けられました。さらに子供が大きくなって、学校のお弁当がいる歳になってもお弁当はおばあちゃんが作っていました。私は何度も進言し、そのことで母、姉と喧嘩が絶えませんでした。続きます

トピ内ID：5704157477

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これからはずっと姉にお願いしましょう

😨
自業自得女
トピ、拝見しました。 トピックを読んで、多分もう実家には行かないとおもいます。 姉には介護までしてもらいましょう

トピ内ID：2056740612

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どっちもどっち

041
たら
お姉さんは思いやりのない方のようですし立派な実家依存ですが、それを嫉妬するトピ主様も思考的には同じ。 実家に頼る気満々ですね。 お姉さんと帰省が被ると不愉快だからと避けたのもトピ主さんの選択したこと。 ご両親は姉が来るから来るな、とはおっしゃらないのでしょ？ トピ主さんがつわりの時はお姉さんの帰省を断って来てくださってる。 今後の事はご両親の決定に従われるしかないのでは？ ご両親が、トピ主さんの産前産後にお姉さんの存在が障るようだと判断されるか、もしくは里帰り出産と同時にもうひと組の母子のお世話は無理と判断されたらご両親から断ってくださるでしょうし、構わず帰省を受け入れるようならそれに従うか、里帰りせずご夫婦で乗りきられるか、どちらかしかないでしょう。 板挟みのご両親を困惑させているのはお姉さんだけじゃなくあなたもですよ。

トピ内ID：5759491620

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実母に甘えずぎ～

041
ゆず茶
妊娠して苦しんでいる娘を優先せず、「板ばさみ」な実母にガッカリしませんか？ そんな実母必要ですか？？ つわりが大変なのはわかりますが、便利なものが多いし家事の手抜きを覚えてください。 子どどもも、自分のことは自分でするように教育。ある程度一人で遊べるような工夫してあげないと、産後またトピ主自身が「おかあさぁ～ん、助けてぇ～～～」ってなりますよ。 超実家依存の姉の子に気を使ったり、不快な思いをするくらいだったら、私なら自分の旦那に協力してもらって、自分の家族と自分の身を守っていきますが。

トピ内ID：1851552025

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まったく

041
ひろむ
長々とすみません、続きです。そして私も結婚し、でも実家の近くは嫌だったので遠い地での結婚生活を選びました。その後も姉は通い実家を続け、生活の殆どを実家でしてもらい、挙句の果てには義兄の食事の世話だけしに帰り、また実家で、という生活になりました。もうこうなるとパラサイトですよね。私は流石に呆れて実家にあまりかえらなくなりました。子供を6ヶ月で流産したとき、初めて母に「きてほしい」とお願いしましたが、姉の子供の世話があるからと断られました。それ以来、もうこれはダメだとあきらめ、年に一回実家に顔をだすだけ、帰っても姉とはしゃべりません。もういいです、好きにやってください、状態です。ぱいなっぷるさん、里帰り出産は決まっているのでしたら実家で過ごす間は聞き流してください。案外、お姉さまも生まれてきた赤ちゃんはよくお世話してくれるかもしれませんよ。その後は少し疎遠です。兄弟は他人のはじまりです。

トピ内ID：5704157477

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程度の差こそあれ

🐧
trx850
どっちもどっちって感じかな。

トピ内ID：7596632882

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両親そろって情けない。

☂
家庭潰し
まず、娘にこんな生活をさせて、平気でいられる親なのですね。 義理兄もお姉様がいてくれなくても都合が良いのかもしれないし…。これでお姉様とおねえさんが２人にならないのかしら。この頃の離婚は多いのでしょ？ 「こんなんじゃ、いらないよ」って言われやしないのかいっ？と、両親が心配しない事が、あまりに不思議で…。ただ呑気なのか？（あなたの実家は）父親の存在がとても薄い家庭なのだろうか…。 夫婦で育ていくんだという認識が、どんどん奪ってしまってるよね。嫁いでから娘育てはまた別物で、切り替えは大切なんですよ。

トピ内ID：3997528553

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老後の面倒

041
yumi
お姉さんと二人だけの姉妹なのかな？お姉さんのほうが頻繁に実家に出入りしてるんだったら当然親の老後はお姉さんがみるのでしょうね。その辺いまから話し合っておいたほうがいいよ。（できたら書面に書いてもらったほうがいい）あと実家でお姉さんとブッキングになっても、実家がかまわないのであれば、実家はお姉さんの家ではなく、お母さんの家なんだから、トピ主さんもお姉さんに気を使って子供がたてる物音なんて気にせず「あら、ごめんなさ～い」と軽くあしらっておけばよいよ。それがいやだったらお姉さん先に帰ればいいんだし。トピ主さんがなんでもお姉さんの言いなりになってたら実家はお姉さんの天下だよ。トピ主さんも逆にお姉さんに「妹がいるから帰りたくない」と思わせちゃうくらい自由気ままに図々しくふるまったらいかがですか。

トピ内ID：7510892579

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どっちもどっち　　　親になったのに親を頼るの？

041
ママ友面倒
つわりって何か月も続きますよね。 ２週間帰った位でどうにかなりますか？ 一人目の時はつわりはなかったのですか？ お姉さんは実家依存ですが、トピ主さんだって変わりませんよ。 一人目の時につわりを体験してたらどうなるか予想がつきますよね。 （私はそれで二人目を産みません） 私は実家、義実家ともに車で１０分圏内ですが、帰るのは正月、お盆のみです。 つわりで大変な時 子供が寝ずに睡眠不足で倒れそうな時 一日中抱っこで精神的に疲れて子供を抱きながら泣いていた時 乳腺炎になって背中まで痛く熱が出て辛い時 そんな時でも実家に帰ろうなんて思った事ありません。 自分は親になったんですから。 自分が大変な時にどうしてご主人を頼らないんですか？ 大変な時ほど助け合うのが夫婦なのでは？ どうしてその時に親を頼るの？ 実家に帰るのは季節の挨拶をする時ですよ。

トピ内ID：8752871847

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ママの取り合いねえ

041
似たり寄ったり
いい大人が、自分が自分が…。 あなたも、母親になるなら、親を頼りにしない方法を考えたらどうですか。 親が高齢だったり亡くなっていたり、 世間にはもっと自立した妊婦さんが山ほどいます。 板挟みになる親御さんも、私には滑稽です。

トピ内ID：5076440882

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はぁ

041
ミー
心の持ちようで悪阻は乗り越えられるんですか？お互いいい年してお母さんの取り合いですか。子供のオモチャの取り合いじゃあるまいし。 どちらにしても、母親を便利屋のごとく自分達の都合だけで利用することしか考えてないバカ姉妹。 もう少し、自分達でどうにかすること考えたら？

トピ内ID：1488698529

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二人とも実家依存に見える

🐤
かも
私から見ると、お二人ともなんでそこまで実家に帰りたがるのか分かりません。 私も二人子供がいます。 妊娠中はつわりもひどく、でも両親には頼ることなく乗り越えましたよ。 そんな長距離を体調が悪い妊娠中に移動するくらいなら、自宅でおとなしく過ごした方がましです。 お姉さんのことは気になるかもしれないけれど、もう少し親離れした方がいいと思います。

トピ内ID：2789673216

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姉妹揃って

041
紅葉
甘ったれてますね 他人から見れば貴方達は実家依存にしか見えないのでは？ 私も今二人目を妊娠していますが、そんな姉が出入りしているなら吐き悪阻だろうが帰りませんよ。帰るにしても里帰り出産でしょうが、予定もありません それくらいの覚悟を持って乗り切らないと姉の事が脳裏をちらついてイライラするのでお腹の赤ちゃんにもよくありませんよ 夫婦で頑張る事も無理なのですか？旦那さんと話し合う事とか出来ていますか？ それをすっ飛ばして実家に帰りたいけど姉がいつもいて出来ない、と愚痴を言っていたらおかしいと思いますが それと少しでも親の負担を減らそうと考えたらいかがでしょうか。折角巣立っていった子供たちが妊娠出産を機に入り浸りになっては負担も大変でしょう いつまでも親はいる訳じゃないのですから、自力で頑張る事も必要ですよ。人の親になったのなら

トピ内ID：6076892397

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両親は板挟みじゃないよ

041
すもも
帰省を許可しているのはご両親。 姉に我慢させられてるのではなく、ご両親の判断。 ご両親は両方の話を聞いてより困っている方のお世話をしていると思うよ。 最近は出産が近づいて気持ちが不安定であること。 産前産後に姉たちが来るとケンカになって今後にしこりが残るかもしれないこと。 これからも仲良くしていきたいので、産前産後は会いたくないこと。 産後は早めに自宅に帰るようにするので、少しの間だけ姉の帰省を断ってほしいと頼みましょう。 ご両親に。 それにね。 こういう時はこうするものよ。とご両親が諭し伝えるのが一番いいのです。 その姿を子どもたちに見せるの。 そして子どもであるトピさんたち姉妹は、その姿から学ぶのです。 思いやりとは何ぞや。 姉妹付き合いとは。 長く細い付き合いとは。 直接対峙せずに間に人を入れた話し合いとはどんなものか。 学ばせてもらってください。 苦しく思うこともあるかもしれませんが、一生懸命考えたことは無駄になりません。 考えるということが大事。 よい経験をしてくださいね。 きっと、将来の役に立ちます。

トピ内ID：0374658823

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ってゆ～か

041
おばばさん
失礼ながら、あなたのご実家の感覚がおかしいです。 そんなに娘たちが頻繁に里帰りしてきて、何もおっしゃらないなんて…。 ＞困惑している とありますが、娘さんお二人がもめていることに対してでしょ？ あなたがたも、いい加減に新しいご家庭、ご主人を大事になさい。 さもないと、お互い離婚して実家に戻った同士で、もっともめることになりかねませんよ！

トピ内ID：4570887820

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親の心子知らず

041
日向
なんか、お母さんが可哀想ですね。 娘２人が母になるくらいの年齢なら、還暦あたりでしょうか。 お母さんだって、いつまでも若くないのに。 2,3日の里帰りなら嬉しさもあるでしょうけど、長期間になると 疲れが溜まって大変だと思いますよ。 産前産後は必要でしょうが、いつまでも親を頼りにしているのは どうなのでしょう？ そろそろ、姉妹でお母さんに楽させてあげることを話し合った ほうがいいのではないですか？ お姉さんが反発するなら、トピ主さんだけでもお母さんを思いやって 上げて下さい。 お母さん、きっと喜ばれると思うけどな。

トピ内ID：3661449245

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ご両親もおかしい

😨
小学生と幼児の母
お姉さん。 時代錯誤と言われるかもしれませんが、結婚した以上自分の家庭を最優先にするべきです。 夫が承諾しているとは言え、夫をとないがしろにしている娘を叱らない親も親。 姉との板挟みと言っていますが、ご両親もちゃんと躾けないないと・・・・って思います。 主さんも実家に頼らずご自分で何とかしましょう。 高速で3時間かかる距離にいる親にきてもらうって、それも相当ひどいですよ。 一般的に。 今ある選択肢は、ややこしい姉のいる実家に帰るＯＲストレスのない自宅にいる。 どちらかでは？ つわりがひどいなら、家事も適当でいいと思いますよ。

トピ内ID：5782481535

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親の気持ちひとつ

041
トマトン
板挟みというよりどちらにも良い顔したい。でしょうね。 どんな結論を出してもいいので、親として冷静になって答えを出して。 といって、引いてみたら？お子さんが生まれるので大変でしょうが、もうそこは頼れる親では二と思って、いろんな人に聞きながら工夫できませんか？ シッターさんや、家事代行などですね。

トピ内ID：7104005315

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