中学2年生のふざけた行動に腹が立つやら悲しいやら・・・。

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（トピ主 0 ）

さくさくおばさん

2014年07月30日 17:07

ひと

娘中学二年生。

最近許せないことがあり落ち込んでいます。

幼稚園時代からよく知るお友達のお母さんから突然メールがありました。

内容は　うちの娘が友達と一緒になってクラスの少し嫌われている女子にその子の好きな男子の振りをして嘘の告白メールをした・・・というものでした。
皆で遊んだ時にその男の子のスマホを借りてやったみたいです。

娘とその友達が、メールをくれたお母さんの娘にそのことを面白おかしく「うちらがやったんだよね～～」と話したそうで、その子があまりにひどいと家に帰ってからお母さんに話したそうです。

娘はクラスで学級委員、吹奏楽部次期部長、学校ではうるさくて明るい優等生キャラです。
口は軽め、人の恋愛話が大好きですぐ首をつっこんで騒ぐ（これは担任の先生から冗談交じりに言われました…これもえっ;って思いましたが）

家庭では幼稚で甘えんぼ。10歳年の離れた妹がいますが一人っ子生活が長かったせいでわがままで自己中なところがあります。
最近は反抗期もあってあまり自分のことは話さず勉強したらＬＩＮＥばかり。
自己中心的なところは前々から私も気にしていてよく娘にも話していました。話すと娘は、自覚しているから大丈夫、と言っていたので
そういった部分を学校で隠しているのでその歪が出たのかもしれません。

私の見る限り娘がメールを送ったお嬢さんはいじめられているという感じではなく他に友達も沢山いて積極的な明るい子です。うちの娘ともたまにＬＩＮＥで話したりしています。
なので本当にびっくりするやら悲しいやら情けないやらで・・・。

友達同士で色々ある年頃なので私は深く首を突っ込むつもりはありませんでしたが、友達のお母さんからのメールで、今までの私の思いや子育てが間違っていたのだと落ち込んでいます。

中学生の女の子のこういう行動ってなんなんですかね・・・悲しいです。

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レスします

通りすがり

2014年07月30日 18:13

人に対して思いやりが全くありません。被害者のお嬢さんも、トピ主娘のしたことがバカバカしすぎて呆れたのでしょう。それにしても、被害者のお嬢さんが嫌われ者だと勝手に決め付けているあたり、親子で自己中・思いやりがないですよね。私ならぶっ飛ばしてでも、被害者のお嬢さんに謝りに行かせます。被害者の立場なら、精神的苦痛を与えられたと訴えます。トピ主娘のしたことは、人として最低です。

トピ内ID：1776530900

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ひとくくりにしないで下さい。

😠

おくら

2014年07月30日 18:13

中学生女子の行動って…って。なんだか人ごとですよね？私にも中学生の娘がいますが、自分の娘だったらきつく叱って、相手のお嬢さんに謝罪させます。あなたのお嬢様は、いじめの加害者ですよ。何のんきに悲しいとか言っていられるのでしょう。まずはきちんと叱るべき！そしてきちんと謝罪させるべき！あなたもあなたのお嬢様も、悪いことしたと思っていないようですね。読んでいてムカムカしました。

トピ内ID：7419519345

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それでトピ主さんは何をしたんですか？

アイアン

2014年07月30日 18:13

>なので本当にびっくりするやら悲しいやら情けないやらで・・・。・・・の後は？ >友達同士で色々ある年頃なので私は深く首を突っ込むつもりはありませんでしたが、その書き方って、相手の母親からのメールが来る前から、薄々事情を知ってたというようにも読めるんですが、まさかないですよね。 >友達のお母さんからのメールで、今までの私の思いや子育てが間違っていたのだと >落ち込んでいます。落ち込むお気持ちはわかりますが、それで娘さんに対してはどうなさったんですか？ >中学生の女の子のこういう行動ってなんなんですかね・・・悲しいです。悲しいお気持ちはわかりますが、それで娘さんに対してはどうなさったんですか？そうなんです。このトピには、貴方が悲しかったとは書いてあっても、だからどうするか、一言も質問も自らの提案も、これから必要なことは何も書いていない。だから、私は（私の性分なので、私の勝手ですが）すごくイライラしてます。娘さんにどんな教育をするつもりなのか、ぜひトピ主さんのお考えを教えてください。

トピ内ID：0440181202

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恐らく…

みほみ

2014年07月30日 19:10

お嬢さん的には軽い冗談、その場のノリでやったのでしょう。イジメの感覚は無いと思います。しかし、やられた方にしてみれば、冗談やその場のノリで済まされる事ではありません。友人が、すぐ親に相談したりできる環境にあった事はラッキーだと思います。もし、自分の中で我慢するタイプのお子さんだったら、最悪、いじめを苦に自殺もあり得るでしょう。友達の母親からメールが来たという事は、親であるトピ主から娘に厳重注意をしろという事です。深く首を突っ込むつもりはない？？？いやいや、イジメの主犯格なんですから、さらなるイジメにつながらないうちに、ちゃんと娘に注意し謝罪させてくださいよ。悲しんだり落ち込むのは勝手ですが、その前にさっさと手を打ってください。少なくとも、トピ主親子から相手の親子に謝罪はすべきでしょ。で、もし今後報復のような嫌がらせや無視、悪口を言いふらすような事があったら、すぐに伝えてほしいと相手の子にも伝え、学校の先生にも報告し、子供たちの様子を注意深く見てほしいとお願いに行きましょうよ。何悠長なこと言ってるんですか？？？

トピ内ID：2423970715

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ドラマに出てきそうないじめっ子の典型

dai

2014年07月30日 19:10

底意地が悪く、根性が捻じ曲がってるけど、委員とかクラブでは優等生。多くの同級生から嫌われてるでしょうから、何かのきっかけがあれば、いじめられっ子コースですね。

トピ内ID：6993822331

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指導してください

銀ちゃん

2014年07月30日 21:00

娘さんが、立派な大人になるためにきちんと指導してくださいね。

トピ内ID：8335850076

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普通の中学生の女の子は、クラスメイトにそんな事しません。

🐴

すいっちぽん

2014年07月30日 21:00

親なら、娘が意地悪したクラスメイトの家へ一緒に謝りに行くのが筋でしょうに。やはり思いやりも常識もないトピ主の娘だから、底意地の悪い行動ができるんでしょうね。あと、＞娘はクラスで学級委員、吹奏楽部次期部長、学校ではうるさくて明るい優等生キャラ ↑これは現代のいじめっ子の典型的なタイプです。大抵の人が想像しているのと違って、女子はね、「外では明るくて優等生」というのが周囲の仲間を先導して陰湿ないじめをするんですよ。親も教師もだますのなんて簡単ですから。表面しか見ないでしょ。優等生だの明るいだの家では甘えん坊だの。その奥にある、歪んだ自己顕示欲や他人への悪意とか、トピ主は認めたくないんでしょ。観て見ぬふりをするタイプの親から、そういう歪んだいじめっ子が生まれるんですよ。そうならないよう、もっと親としての正しい姿を娘に見せてはいかがですか。

トピ内ID：3263794470

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うちはやられた方

匿名

2014年07月30日 21:00

頭がいい悪いはおいておくとしてみんなで連んでギャーギャーやるタイプにやられた方です。中学生って地域の子がみんな行くところですから精神的に子供のままの子とも同じ学校になってしまうんですね。人は人というのがわからない、自分の価値観が全てだと思ってるのかな。うちの子はちらっと「最近このアイドルが好き」って言った一言で新参者のくせに（その子はずっとそのアイドルのファン）生意気だって周りを巻き込んで虐められましたよ。クラスには小学校からちょっと問題のある子がいたんですけどその子が水着を持って帰らなかったことを男子の集団が囃し立ててそのまま不登校になってしまったこともありました。私は子供には虐めはするなと言ってきました。良くないことだからというのももちろんありますけど加害者になったときのダメージが大きいからです。（相手が自傷に及んだときなどね。）うちの子達はみんな群れるのが嫌いでやられる方でしたけどそういう子達とは高校になったら離れられるから中学校は我慢して行くところだと思っておけと言ってました。

トピ内ID：9719020769

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向き合ってください

かおり

2014年07月30日 21:00

中学生位だと、だんだん口を挟まず目を離さず成長を見守っていくようになりつつある年頃ではありますが… この場合、人の心を傷つけている以上しっかりと娘さんと向き合ってください。イジメは心を傷つけ蝕みます。トラウマが残らないとは限りません。何がいけないのかしっかり自覚させてください。我が娘が加害者だったら私もショックは大きいと思いますが… 善悪の区別をつけさせてあげてください。

トピ内ID：5488161666

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想像してみてください

アイ

2014年07月30日 22:25

他の方もおっしゃるとおり、少し悠長過ぎないでしょうか？娘さんは「ちょっとイタズラしちゃった」つもりかもしれませんが、相手のお嬢さんはとても傷つきますよ。なにより迷惑ですよ。考えてみてください。大人になってからこれをしたら、冗談では済まされませんよね。想像してみてください。・もし奥さんのケータイに他の男性からのラブメールが届いたのをご主人が見たら、浮気を疑って家庭内はギクシャクするでしょう。最悪離婚に至るかもしれません。・ふざけてメールを送った相手の人から私文書偽造などの罪で訴えられるかもしれません。・口は軽め、人の恋愛話が大好きですぐ首をつっこんで騒ぐとのことですが、職場で度がすぎればセクハラで処分を受けるかもしれません。・それらの行為の責任を問われ、多額の賠償金の支払を求められるかもしれません。これらは決して大げさな話ではありません。

トピ内ID：0551658119

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何呑気にしてられるんだろう

😡

首を突っ込め！

2014年07月30日 23:30

あなたの娘に同調した友人とやらが、何時までも娘と仲良しでいる訳じゃないんですよ。いつ、いじめのターゲットが自分に向くか解らないですからね。内心は戦々恐々でしょ？そんな子達が徒党を組んだらどうなりますか？今は娘の側に居ても、明日になればあなたの娘がやられる側になる。えっ？こんな事で？と言う些細な事でも、いじめるきっかけになりえるんです。今回が初めてとは思えないし、きっと言えずに我慢した子もいるのでは？そうなれば倍返しどころかもっと大変な事になりますよ。そう思えば「悲しい」なんて言ってる暇は無いですよね。

トピ内ID：6667033603

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可哀想に、、

ロシアンブルー

2014年07月31日 11:12

中学生にして他人の心をもて遊ぶ。好きな男の子から告白メールが来るなんてその女の子はさぞかし喜んだでしょう。それが嘘だったと分かったときの心の痛みを考えるとその子が可哀想でたまりません。人の痛みがわからない、すごく残酷な行動ですね。他人のスマホを勝手にいじり、メールを送るのも犯罪行為に近いですよね。学級委員だから、明るいからなどとのんきにしていないで将来大きな事件を起こさないようよく見守っていて下さい。ところでこれはれっきとしたいじめなのですが被害者のお母様もこの件について把握していらっしゃいますね。当然学校にもお伝えになったことでしょう。現在いじめを把握すると学校は教育委員会に報告する義務があります。きちんと謝罪したほうが賢明かと思います。

トピ内ID：4827372444

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見て見ぬ振り、聞いて聞かぬ振りの、事なかれ主義

名古屋乳牛飲んでるの

2014年07月31日 12:05

のトピ主さんが、娘さんを増長させてしまったのかもしれません。驚くとか、腹が立つとか、悲しいとか、私でもトピ主さんの娘さんに対してそう思いますが、トピ主さんは思うだけですか。だとしたら親ではなく、どこか他人事ですね。成績や教師の受けが良いのをいいことに、少々の問題行動には目をつぶってきたのですよね。その結果がこれなのですから、やったことの重大さを本人にわからせるには、行動あるのみではありませんか。

トピ内ID：4803560909

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他人事ですか？

💔

heruhe

2014年07月31日 12:05

相手の子が不登校や自殺しなくて幸いでしたね。もしそんな事態になれば　貴方方両親はどう責任とるおつもり？情けないとかそんな軽く考えないほうがいいですよ。ただの悪戯にしては手がこんでますよね？相手の男の子の携帯を借りてメール打つなんて・・・＞私は深く首を突っ込むつもりはありませんでしたが小さな子の公園の喧嘩じゃないんですよ？＞一人っ子生活が長かったせいでわがままで自己中なところがあります。そのようにお育てになったのはトピ主です。＞私の見る限り娘がメールを送ったお嬢さんはいじめられているという感じで＞はなく他に友達も沢山いて積極的な明るい子です。うちの娘ともたまにＬＩ＞ＮＥで話したりしています。そう思えば貴女の気持ちが楽になりますものね。陰湿ないじめで亡くなった子の中には　ごくごく親しい間柄で嫌がらせを受けています。表面的には親しいように見えるだけです。で・・娘連れて　ご両親ともに相手のお宅に頭下げに行ったんでしょうか？メール貰ってまさか　そのままですか？娘に　「貴女がやったことは両親が頭を下げるくらいのことなのだ」と背中見せたらどうです？

トピ内ID：1117756573

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あなたの被害者意識のようなものに立腹します

青色1号

2014年07月31日 12:05

落ち込んでいる暇などないですよ。すぐに行動してください。相手のお嬢さんがいじめられているという感じではなくて、ではなく、あなたのお嬢さんがそのお嬢さんにまさに「いじめ」をやったところなのですよ。その子の好きな男子のスマホを借りてウソの告白メールですよ。どれだけ悪質なのでしょうか。深く首を突っ込むつもりはありません、これいじめをする子の親の常套句です。首を突っ込まないほうがいいのは「平穏」なときです。今はあなたのお嬢さんは人の心をえぐり取るようないじめをやった「非常事態」です。ここで親が介入しなくていつ「しつけ」をするのですか。子育てが間違ってたと思うなら、その間違いがまだ「熱い」うちにその鉄を打って下さい。曲がらないように。時間が経過して冷えたらお嬢さんは歪んだままですよ。あなたが悲劇のヒロインみたいな寝言を言ってる間も相手のお嬢さんは心の傷から出血しているままです。繰り返します。あなたのお嬢さんのやった行為は、人の心をえぐり取る卑劣ないじめです。

トピ内ID：0472123278

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ひとえに

🐧

けちゃっぷ

2014年07月31日 13:00

想像力の欠如でしょうね。昨今のお笑いではないが、「自分が楽しければ」相手に恥をかかせる事を何とも思わない。それ自体が「恥」かどうかも理解していないのでしょう。やられた側は絶対に忘れませんよ。当人にとって余程の事だから、親に話したのでしょう。真面目な子なら、親にも言えなかったかも知れません。よくよく娘さんと話した方が今後の為でしょう。今日自分がしたことを、明日はされるかも知れません。娘さん、勉強は出来そうだけどちょっと嫌な性格ですよ。

トピ内ID：0702472143

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多くの子はしないでしょうね

ぱん

2014年07月31日 13:00

私が中学生の時には、偽の告白が　手紙でされるのがありました。テレビ等で、偽の告白の体験談を見聞きしたりもします。昔も今もそういうことを好む人間はいるってことでしょう。ただホント、なんでそんなことしたいんですかね。多くの中学生は、そんなことすべきではないのはわかっているから、考えもしないでしょう。トピさんだって、中学生の頃があったでしょうが、しなかったんでしょ？学校でちゃんと隠せてる、と本人は思っているけど…じゃない？先生だって分析してたし、うちの中学生の娘も　一見明るく人気者風の中身はドス黒系生徒は　出ちゃってるからわかるよ、だから関わらない。と言って、本当にもめ事と無縁で穏やかに生活しています。これらを考えると、トピさん親子にとって良かったのは　その事実を知れたことかも。　反省と改善とをしていくことができるじゃない？早くに知れて良かったよ。　頑張ってね。

トピ内ID：2782450572

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で、お嬢さんに対しては？

紫芋

2014年07月31日 12:05

放っておくんですか？私が小学生の時、似たようなことをしました。父に平手打ちされました。後にも先にも、手をあげられたのはその時だけです。私自身はちょっとしたいたずらのつもりで、そこまで叱られるとは思っていませんでしたが、その平手打ちで目が覚めました。

トピ内ID：3403177905

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これって

ゆにこーん

2014年07月31日 13:00

立派ないじめですよね？相手の方には謝罪したのでしょうか？＞中学生の女の子のこういう行動ってなんなんですかね・・・悲しいです。他の方も書かれてますが、悠長にされてる場合ではないと思いますよ。

トピ内ID：2783188179

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ああ

せんべい

2014年07月31日 13:00

他の方もレスされてますが、娘さんと向き合って来なかったのですね。親から尊重され大切にされた経験が無い子は、他人も尊重出来ず軽視します。娘さんがした事は他人の人格を軽視しているから出来る事です。自己中心的なところは前々から私も気にしていてよく娘にも話していました＜分析だけして改めなさいと言っても、娘さんもどうしていいか分らないと思いますよ。といっても、トピ主さんも　子供に向きあえと言われてもどうすればいいか分らないでしょう。地域の児童相談所などがあります。私の住まいは県で運営していて無料で相談に乗ってくれます。そのような公的機関が必ずあるハズですので、行ってみてはいかがですか？落ち込まないで元気だしてね。親なんて皆完璧ではないです。こうやって親として向上していくのですから。

トピ内ID：5871221761

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中２の子　じゃなくて　お宅の子。

真昼の月

2014年07月31日 14:46

我が家にも同じ年の娘がいます、が、そんなことしません。第一　スマホなんて持たせてません。うちの子には高校生になるまで　キッズ携帯で十分。で、学級委員　部長をするからって　良い子そして　好かれてるとは限らないですよ。現に　うちの娘のクラブの部長は　相当ないじめっ子のうえに嫌われてます。ですが　親や教師の前では良い子なのでそれなりの評価は得てます。ですが　裏へ回るとものすっごい自己中でわがままで　人を人とも思わないような子ですよ。あの子は人の痛みを知らないんだって　うちの娘は言ってましたがそれが何で部長になったか?　そりゃ　立候補したんですよ　わがままお嬢さん　自己中の強権発動でね。深く首を突っ込まない?　じゃぁ　誰が教えるんです? 自分で学ぶまで待ちますか? 頭で分かってるようで心で理解してない。頭良いから口先だけで生きてる。あなたが悲しいかどうかなんて関係ないです。相手のお子さんがバカバカしいと思っただけ？　踊らされて苦しい思いをしたんじゃないかって　あなた苦しくならないんですか？

トピ内ID：4965580319

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レスします

toko

2014年07月31日 15:34

トピのタイトルで他人の子に何かされたのかと思ったけど、悪いのはトピ主の子ですよね? ある意味トピ主が被害者意識持ってるんですか？娘をそんな風に育てた覚えないのに・・・・と。女の子の世界ではよくあることなんですか～？うちは女の子じゃなくてよかったです。

トピ内ID：0060366389

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腹が立つやら悲しいやら・・・でも叱りません。謝りません

唯我独尊

2014年07月31日 15:34

何の対処もしない親子、将来が多いに楽しみです。娘さんがやられた立場だったら、親子して猛然と抗議していたのでは。

トピ内ID：4002930023

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高校で逆転しますよ

🐴

マギー

2014年07月31日 15:34

トピ主さん教育について自分から調べることはもうしてませんか、中学でトピ主さんの子みたいなタイプのいじめっ子。高校になったら、逆に虐められるパターンが大半らしいですよ。中学の時に好き勝手してても、周りもまだ成長途中だし反論が上手くできないんですよ。本人はやってやった。と得意気になって益々図に乗るんですけどね。自分が優位なのは変わらない、私の自己中に周りを付き合わせていい。と思い込んでるんです。ところが高校に上がると、周りはみんな成熟して来ます。数人でも持ち上がりになると、悪い噂の発端になりますよ。元々本人も図に乗ってますから、徐々に周りから距離を置かれます。あの子(トピ主の子)結構嫌な感じ。というのに、中学の時の同期の子に聞いたけど、こういうことしたらしいよ？うわ、サイテー女じゃん。無視しよ。ってなるわけですよ。その時になって初めて、自分が成長していないこと、取り返しのつかないことをしてきたこと。を自覚するんです。大人になるに連れて、トピ主さんの子みたいなキャラは辛いですよ。ゴミクズみたいなプライドだけは高いですからね。

トピ内ID：3405947093

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愚痴？

あっきー

2014年07月31日 15:34

そりゃあ自分の娘がそんな卑劣な人間だったとわかれば悲しいでしょう。自分の育て方が間違っていたと落ち込むでしょう。当然です。で？ただその愚痴をこぼすだけで、娘には何もしないんですか？今までの育て方が間違っていたと気づいたのに？被害者もいるのに？もちろん、子の人格は親だけが作るわけではないので、子の非行について親（特に母親）ばかりを責めるのは不当かもしれません。でも、非行に気づいても放置する親は、責められて然るべきだと思いますよ。＞自覚しているから大丈夫、と言っていたので＞そういった部分を学校で隠しているのでその歪が出たのかもしれません。自覚していて、かつ隠していないから、こんなことをやって、それを他の子に面白おかしく話すという行動になるんじゃないですか。＞一人っ子生活が長かったせいでわがままで自己中なところがありますわがままで自己中なのは、一人っ子生活が長かったせいじゃないでしょ。一人っ子ならばわがままでもいいという勘違いをして、きちんと躾けなかった親のせいではないのですか？

トピ内ID：8334090454

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まあまあ。

ババロア

2014年07月31日 15:34

トピ主さんを責めてる人いますが、ちゃんとこのことを重く受け止めてびっくりしてトピを立てるくらいなんですから、よかったと思います。トピ主さんのとこみたいなお子さんをお持ちの親御さんって、普段全然被害も受ける立場じゃないし、うちの子うまくやってるわって思ってるので日陰になってたりいじめられる立場の子のことなんて、ピンとこないんですよね。今回まさかのご自分のお子さんがいかにも女の子らしい卑劣な意地悪をしてた（しかもそれを楽しそうに話してて、他のお母さんから警告を受けた）ってことで、教育や態度を改めて下さるなら、とても評価できることです。娘さんにはきつく言い聞かせてください。軽いいたずらだよ、みんなやってるよ、あの子が生意気だからだよって言うかもしれないけど聞いたらだめです。「あんたのやってることは根性が汚い。女の子の一番嫌な部分を見せて厭らしい。そんなことやらない子は一生やらないよ。お母さんは失望した」って。あと、いじめはやられた方もですがやった方も一生覚えていられますからね。「あの子ほんとに意地悪な嫌な子だった」って。気を付けてね。

トピ内ID：9627619297

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力ずくで矯正して下さい

0731

2014年07月31日 16:36

びっくりしてる場合じゃないんですよ、お母さん。あなたの娘がやったことは、人として最低のことです。このまま大人へと成長させるつもりですか？

トピ内ID：1512360675

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優等生・・

😀

ママ

2014年07月31日 16:36

どこが？？ってかんじですがね・・。家で自己中と言う事が分かっていながらお母様は何か対策をとってこられたのですか？年が離れた妹がいるせい？妹のせいにしないでください。一人っ子でも年が離れた兄弟がいる子でも優しく思いやりがある子は大勢いますよ。何か人のせいにしてません？優等生って悪くいえば先生の前の顔と友達や家での顔が全く違う二重人格さんですよ。お母さんもっとしっかりしてくださいね。いじめに発展する前に・・。相手のお母さんもとても言いにくかったと思いますが勇気を出していったのでしょう。今までも他にあなたが知らないだけで余罪があると思います

トピ内ID：3559907627

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なりすましは犯罪です

😒

おぉいやだ

2014年07月31日 16:36

被害者の女の子は、＞クラスの少し嫌われている女子で、かつ＞娘がメールを送ったお嬢さんはいじめられているという感じではなく他に友達も沢山いて積極的な明るい子です。つまりトピ主娘とその仲間が嫌っている、友達も多い明るい娘さん、ですかね。そこから察するに、＞中学生の女の子のこういう行動ってなんなんですかね・・・対抗心でしょう。トピ主娘はリーダー格らしいので、自分が一番になりたくて、相手を辱めたんだと思います。卑劣ですね。でもトピ主に、娘の教育はムリそうと思いました。口でも叶わなそうだし、性格もご主人に似てるんじゃないですか？トピ主の悲しく情けない気持ちを伝えるためには、担任か学年主任（信頼できる人）に間に入ってもらったほうがいいでしょう。伝えるときは「どうしましょう？」なんて曖昧な態度ではなく、涙を流して、娘の行動を恥じていることを徹底的に伝えてくださいね。それでも反省しないなら、「なりすまし」は犯罪なので、もしまたやったら警察に突き出すと宣言してやってください。

トピ内ID：5135303808

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大丈夫？

鯛めし

2014年07月31日 16:36

書いてある娘さんの情報が全て本当であるとすれば、かなり限定されませんか？案外、身近な人が見てますよ。

トピ内ID：4575682855

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