結婚すべきでしょうか…

レス63

（トピ主 4 ）

営業マン

2014年08月01日 12:17

恋愛

学生時代から5年付き合っている彼女がいます。お互い26歳で、私は一人暮らし、彼女は実家です。就職して1年が過ぎた頃から、彼女は鬱を患い情緒不安定で、時々休職します。退職して治療に専念しては？と以前から伝えてはいたのですが、中々聞き入れてもらえず、通院しながら今に至ります。 GW過ぎに、やはり会社をやめたいと言ったので、私は賛成しました。ところが、彼女のご両親から何をどう誤解されたのか、結婚を前提ということになりました。まずは同棲し、ゆくゆくは籍を入れるということだそうです。私は驚いて、辞めることは聞いていたが、まだそこまで話は進んでいませんとお伝えしたところ、ご両親が激怒しました。長年付き合っているのだし、娘が仕事をやめるなら当然そうなるだろう。遊びだったのか、責任はないのかと…。もちろんいつかは結婚するつもりです。ですが、まだ安月給での一人暮らしで、通院等含め養える状況ではありません。また、家事も私がやることになると、正直体がもつのか…不安でなりません。毎日の電話でも気分の浮き沈みに時折苛立つ日もあり、気持ちの面でも不安です。 ※帰宅が遅いため、いつも土日にまとめて片付けてます。彼女の実家からだと私の職場が遠くなるため、同居も考えられずです。もし結婚後にこうなったのなら、なんとか踏ん張ることでしょう。今だからその覚悟ができない甘えは承知しています。でも、やはり彼女との結婚を決めなければならないのか、どうしても納得できずにトピをたててしまいました。ご意見をお願いします。

トピ内ID：9364389647

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数63

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

こんなバカ男を見た事ありません

匿名

2014年08月01日 16:40

しかも相手の女性は鬱を患い情緒不安定で退職しているとは、健全な将来も考えられないのに。それでどうするつもりなの？とこっちが聞きたいくらい。

トピ内ID：0877807228

...本文を表示

冷たいようですが・・・

ChiChan

2014年08月01日 16:40

その方との結婚は思い止まることをお薦めします。鬱病の義兄がいます。発病が10年経っても、改善しません。アルバイトを転々とする日々です。正直、周りも精神的に追い込まれます。親御さんにしてみれば必死です。もし結婚が成就しなければ、鬱がひどくなるからです。でも結婚って、相手の親に怒られてするものでしょうか？まだ彼女を一生背負う覚悟がないなら、結婚は辞めた方がいいです。今まで積み上げてきたものが、結婚の失敗ですべて吹き飛びます。あなたは何もまだ結婚について言及していません。だから何の責任もありません。今なら別の道を選択可能です。結婚は彼女を一生面倒見る覚悟が必要です。

トピ内ID：1700108730

...本文を表示

結婚したくなければ

🐱

minon

2014年08月01日 16:40

激怒されようと何しようと早めに逃げることです。重荷になっているのなら早めに別れることをお勧めします。結婚しないけど別れたくない、になってくると結婚を彼女の親からせっつかれることになるでしょう。結婚という話を僕は一度もしたことがない、勝手に僕の結婚話を進めないでほしい、で突っぱねるしかない。遊びではないけど、彼女が仕事を辞めるのは僕のこととは関係ないと。彼女が仕事を辞めるときに賛成したそうですが、自分がなんといったのかよく思い出して書き留めておきましょう。誤解されるような言い回しはなかったですか？「僕も支える」とか「二人で乗り越えよう」とかなんとか。気を付けて思い出してください。

トピ内ID：9645602416

...本文を表示

結婚自体考えなおせ

十把一絡

2014年08月01日 16:40

そんなご両親がいる彼女を一緒になってもろくなことがないような気がしますが…。

トピ内ID：9251695922

...本文を表示

即刻逃げよ

💋

おこめちゃん

2014年08月01日 16:40

トピ主、逃げた方がいいですよ。たちの悪い彼女とその両親に脅迫されますよ。別れた方がいい。鬱はね、治らないのよ。長患いで、あなたの将来にも影を落とします。あなたの手にあまる彼女、暗い将来しかないじゃない。まだ、結婚も考えていない、これから、社会人として自立しようと思っている若者をつぶすような人には近づいちゃだめです。あなたに責任はありません。

トピ内ID：6269702704

...本文を表示

無理をせず結婚する、しないのを決めるのはあなた

コキン

2014年08月01日 16:40

結婚するかしないかを決めるのはあなたです。そして所詮他人なんですから、無理をせずに彼女の親御さんとも話し合って、自分には荷が重いのならはっきり言ってやればいいんです。精神的な病気は、本人以上に周囲も大変です。親御さんは娘をあなたに託したい気持ちが多分にあると思います。親御さんに押し切られてはだめです。好きなだけなら結婚は出来ません。もしあなたが断って予期せぬ事態になってもこれはどうしようもないと思います。

トピ内ID：1864091488

...本文を表示

はめられた

おっさん3号

2014年08月01日 16:40

ちょっと意地悪な見方になりますが、お許し下さい。付き合いの半分以上は、鬱を患っている計算になりますね。「これまで鬱の娘によく付き合ってくれた」と感謝された位じゃないですか。 >彼女のご両親から何をどう誤解されたのか、結婚を前提ということになりました。誤解じゃないです。ご両親は、厄介払いをしたいのですよ。＞私は驚いて、辞めることは聞いていたが、何故激怒されるか判りません。男女の仲なんていつどうなるか判らないのに長年？遊び？責任？「病気の娘を押しつけるな」と言いたいですね。だいたい病気が原因で仕事を辞めるのに何故結婚に結びつくかって事です。将来は考えてるのかと聞くならわかります。 >もちろんいつかは結婚するつもりです。決心もつかないのにこんな事伝えちゃダメですよ。それこそ責任が発生します。仕事家事もしない、治療費かかる女性と結婚して何に幸せを見つけますか？彼女の人柄が良いから5年も付き合ってきたのでしょうけども、どうやらご両親の人柄は良く無さそうです。この両親では、将来結婚しても主様に幸せは来ないような気がします。今のうちに距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：9947765728

...本文を表示

ダメダメ～！

常連さん

2014年08月01日 16:40

一方が納得していないのに、結婚していい訳がありませんよ。彼女のご両親は無職になる娘を自分達で養いたくないから、あなたに押し付けようとしているだけです。彼女とはちゃんと話をしましたか。また、彼女は何と言っていますか。彼女が仕事を辞める、辞めることに賛成したのは治療に専念して心身共に健康を取り戻して欲しいからであって、結婚とイコールではないということを、彼女にまずちゃんと伝えるべきです。また、今の自分の経済状態では二人の生活を賄っていけないことも、精神的な部分でも彼女を支えきれる自信がないことを、正直に伝えましょう。それに、最低でも日常生活が安定して送れるレベルに彼女が回復しなければ、仕事などにも当然影響がでるでしょうし、子供でも授かったら目も当てられませんよ。今のまま結婚しても、共倒れになるだけです。それでは、誰も幸せになれません。今の時点での結婚は考えられないと、踏ん張りどころだと思います。

トピ内ID：2828941748

...本文を表示

結婚は幸せになるためにするもの

日向

2014年08月01日 16:40

結婚は、彼女の心身が回復してからするべきです。トピ主さんも感じているように、今の状態で進むと共倒れになりますよ。トピ主さんのご両親に意見を聞いてみたことがありますか？私なら反対します。彼女が元気になるまで認めません。息子がみすみす苦労するのが分かっている結婚に賛成できません。ただ、彼女のご両親の言動も、親として理解できます。トピ主さんと結婚することで状況が好転することを願っているのでしょう。トピ主さんが最後の砦、唯一の救いなんでしょうね。まだ結婚する段階ではないことを、はっきり伝えないと。曖昧な対応が一番ダメです。

トピ内ID：0818629560

...本文を表示

逃げる

うさぎ

2014年08月01日 17:29

その女性の親もおかしいです。はやく逃げたほうがいいと思います。結婚すると後悔しますよ

トピ内ID：2566960026

...本文を表示

やめた方がいいと思います

お茶

2014年08月01日 17:29

付き合いは長いと思います二十代の真面目な恋愛って結婚まで早いなあと私は思ってます。男性の方からすぐプロポーズします。なのでトピ主さんのダラダラは長いと思うけど理由ありですよね。そして何より私は彼女の両親が駄目だと思います。実家暮らしだから大事にしてるは判りますが、もう彼のトピ主さんに投げたいんだなと思います。普通なら貴方に対して申し訳ない気持ちでいっぱいにならないと‥ せめて頭を下げお願いならトピ主さんも取り方違うだろうに責任を押し付けようとする親は一緒になっても上手くいきません。彼女の病は両親の責任ですそして彼女自身も治したいという気持ちになってほしいですね。トピ主さんの事が好きなら‥ 病…ちょっと若くて早いですね癖になって治るの難しいと思いますが‥

トピ内ID：8609013354

...本文を表示

自分の気持ちに、正直に。

🙂

鳩ぽっぽ

2014年08月01日 17:29

彼女の親はトピ主さんに鬱の娘を押し付けたいのでしょう。ひどい話です。彼女自身はどうなんですか？親とグルになってトピ主さんに依存する気満々ですか？ 5年付き合ったからって結婚しないといけないことは無いですから、乗り気じゃないならお別れする方にもって行きましょう。ゆうゆくは結婚と書かれていましたが、それも考え直さないともっと別れが大変なことになりそうです。今結婚したくないなら別れましょう。まさか二人の間で結婚話が出ていた、とか後出しはありませんよね？

トピ内ID：5255017001

...本文を表示

責任の範囲

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年08月01日 17:29

健やかなる時も病める時も・・・これ、健やかと云うか普通の時に結婚して、その後の事ではないでしょうか。鬱を患ったのは気質もあるでしょうが、家庭・職場に原因があっての事ではないでしょうか。まず鬱を直してから、あるいは改善してそれ以上悪くならない環境を作り出して彼女を生活させるべきでしょう。多くの責任が、トピ主さんにではなく、彼女の両親に有る様に思えます。何か厄介払いの雰囲気を感じます。

トピ内ID：3281689815

...本文を表示

決断のときですね

natsu

2014年08月01日 17:29

そりゃ、相手の両親は何が何でもトピ主さんと結婚して欲しいでしょうね。だって、病気もちで無職のになる娘が、これから新しい相手と結婚するのは困難ですから。トピ主さんを逃したら次はないと必死です。今後、両親だけでなく、彼女からの圧力、泣き落としもあるかもしれません。ただ、トピ主さんの人生はトピ主さんのものですよ。彼女を守り養うことに人生を費やすことになっても良いのでしょうか？別れを選択することは決して責められることではないですよ。いずれにしても早目に決断しないとずるずる行くと余計に揉めそうですよ。

トピ内ID：7166663161

...本文を表示

その家族・・・

hama

2014年08月01日 17:29

危険な香りがします。君子危うきに近寄らず。

トピ内ID：7040872629

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

会話になってない気が・・・

小犬丸

2014年08月01日 22:12

仕事を辞めることと結婚することを分けて考えてもらわないとラチがあかない。

トピ内ID：5431257313

...本文を表示

私は結婚して貰った立場だけど

🐱

kana

2014年08月02日 11:50

　私は彼女さんと似た状況で結婚して貰いましたが、でもトピ主さんのこと考えると賛成できません。それに結婚したからといって、主人にどっぷり依存するつもりはありませんでしたし。・うちの両親は、うつ状態の娘と結婚して貰うことに大変恐縮という感じでした。・私が実際患った期間は短期間でした。・いざ結婚する頃には改善してきていました。（結婚準備期間があるので）・結婚前から退職はしましたが、かわりに家の家事をしていました。　（それすらやれないなら結婚できないと思ってトレーニング代わりに。）立ち直った今、改めて思います。主人には病気を治すまで支えてもらってとても感謝しているけれど、病気を治したのは私自身だと。主人に縋りつきたかったけど、決して全て依存させてくれる人ではなかったし、だからこそ私も自分の力を取り戻せました。彼女のご両親が誤解するというのもおかしな話です。彼女がきちんとプロポーズされていないことを説明すればいいだけの話。彼女もご両親も荷物を背負わせる気満々なところが危ないです。うつは本人がその気にならなくては、彼氏がいくら支えた所で治りません。

トピ内ID：9960692582

...本文を表示

分かれていいですよ、付き合いきれない。

tomo

2014年08月02日 13:00

こちらに落ち度はないですよ。「遊びではなかったが、あまりに話が飛躍して話し合いの状態にもならないので結婚などできない。」と別れましょう。お好きなようにののしって下さいと。「結婚しようね～」とへらへら言っただけでは結婚する気なかった場合でも”婚約”にはなりませんしトピ主さんの場合は法的に問題ありません。ｌ

トピ内ID：2324565496

...本文を表示

気持ちをハッキリした上でフンギレ！

🐷

けんしろう

2014年08月02日 13:00

トピ主さんの気持ち、少しわかります。ちなみに私は失敗した方の部類ですので、あまり参考にならないかもしれません。今振りかえると、問題がいくつか重なり、さらに家族のプレッシャーが重なると、楽しいはずのものがだんだんと義務感に変わり重たい気分に変わっていったという感じでした。安月給は同じ、彼女は病気ではありませんでしたがなぜか家庭に入るという話が進みプレッシャーやはり男として収入は大事な部分だと思います。そしてどちらかというと家族の言動に許しがたいことがいくつかあり、結局自ら消滅させました。（自分でも変な話！）気にしないで決断していれば結婚はできていたかもしれませんが、長続きしてたかどうかは？？？トピ主さんはたぶん優しい人で責任感ある人だと思います。ある程度のことは頑張って乗り越えられる人だと思います。でも一番大事なのは彼女への気持ちだと思います。気持ちをハッキリさせて、よくも悪くもフンギルしかないと思います。

トピ内ID：0446462116

...本文を表示

押し付けられる

海賊の妻

2014年08月02日 14:13

向こうの親は何とか言って、うつ病の娘を押し付けようとしています。それでは貴方が困る事になります。貴方だって、健康で明るい女性と結婚して幸せになる権利があります。幾ら付き合った責任を追及されても、「結婚するつもりはある」なんてもう言わない事です。私の息子なら、全力で反対します。働いて帰宅したら、笑い声の聞こえる家庭が欲しいとは思いませんか。精神病へ偏見があると責められそうな意見ですが、実情は他の病気とは違い意思の疎通も難しくなる可能性があるのです。まず「こんな状態では結婚できません。責任なんて持てません。病気は私のせいではありません」と言いましょう。貴方の親にも来ていただいて、難を逃れましょう。一生が掛かっているのですよ。普通に破談になるケースです。頑張れ。

トピ内ID：8709160396

...本文を表示

余計な口出ししましたね・・・・

💔

heruhe

2014年08月02日 15:35

＞退職して治療に専念しては？＞GW過ぎに、やはり会社をやめたいと言ったので、私は賛成しました。恋愛中にここまで踏み込みますか？だから誤解されたんですよ。彼女の全てを引き受ける気が無いなら　会社辞めたほうがいいとか軽く言えないと思うけど。結婚する気が無いのならそこまで踏み込んではいけなかったんですよ。＞もちろんいつかは結婚するつもりです。その覚悟があるのなら　今だって同じでしょう？結婚すべきでしょうか・・って　悩んでいるのなら　即お付き合いも止めたほうがいいです。ズルズルと相手に気を持たせて　後から結婚出来ないって言われるより、彼女の傷も少しは軽くなるでしょう。モヤモヤしているってことは　心のどこかでこの結婚はうまくいかないって思っているからでしょう。相手のご両親にしてみたら勝手に口出しをされたんだから覚悟あってのことあだろうって思いますよ。。

トピ内ID：9738333663

...本文を表示

「いい人」にならないようにね

🙂

zero

2014年08月02日 16:55

そのような人とは残念ですが幸せな結婚生活や将来は望めません。しかし、もはや綺麗に後腐れなく別れる事など不可能です。嫌われ、罵られ、罵倒される覚悟を決めてください。あなたの一生がかかっていますよ。

トピ内ID：5146539540

...本文を表示

鬱は大変

😢

kokon

2014年08月02日 17:28

長年付きあっていた彼が鬱を患い、同棲しながら、経済的に精神的にも 2年間支えましたが、私の心が耐えきれずお別れした経験があります。相手の親にも、彼にも冷たい、薄情、お前のせいで鬱が悪化した、と罵られ、罪悪感で一杯になりましたが 10年以上前のあの時の選択は自分の人生にとって間違いではなかったと、平和な家庭を築いた今では心から思います。 (彼は今でも年老いた両親が養っているそう) 鬱の人との結婚生活においてギブ＆テイクはあり得ないし発言にも気をつけねばならず、心身ともに疲弊します。相当な覚悟が無いのなら相手がまだ若いうちにお別れしたほうが良いです。

トピ内ID：1256986006

...本文を表示

結婚する気がないのなら離れるのがよい

しゅーる

2014年08月02日 19:23

彼女として付き合って5年で、トピ主がまだ結婚の意思がないのであれば、トピ主はこの先もこの彼女とは結婚はしないと感じます。このまま結婚しないでずるずると付き合い続けるのもよくないと思います。ここできっぱり別れた方がお互いの為になると思いますよ。

トピ内ID：1735997399

...本文を表示

口先男

😡

51歳

2014年08月02日 21:29

よい勉強になったことでしょうね。これに懲りて安易に無責任な事を言わないように。トピ主さんと付き合って酷くなったんじゃない？いい加減な励ましで悪化させた？それにしてもよく5年も付き合えましたね。何故発病した時点で別れなかったの？いつか結婚する気なら今でもいいじゃない。トピ主さんが全て我慢すれば養えますよね。だから何度も仕事辞めてと頼んでたんでしょ？嫌ならさっさと別れてあげて下さい。 26歳ならまだ彼女さんもやり直しがきくから。

トピ内ID：7867995167

...本文を表示

一生その家族とつきあうの方が嫌。

なな７

2014年08月03日 10:55

はっきりいえば？「会社をやめる事を賛成したのは彼女の症状が悪化しないように、治療に専念した方がいいと思ったので、結婚して養うつもりでいったわけではありません」と。彼女は実家通い、確かにうつ病は大変かもしれませんが、一人暮らしならば、仕事も休みがち、なんてできないですよ。よく、うつ病や自律神経失調症等は甘え病だ、というのはよくない、本人の辛さを分かってあげるべきだ、とか言われがちですが、実家通い、今回のようになにかあれば親がでてくる、なにかあれば仕事を休む、これからはお前が面倒みろ、これじゃあ過保護からくる甘え病だ、といわれてもしょうがないですよ。結婚したとしてもなにかあれば彼女はすぐ実家に戻る、親はお前が悪いと言ってくる、彼女の症状が悪化、あなたもストレスの限界、鬱病になる、退職する、彼女の親が激昂する、離婚、娘の一生を台無しにした！と多額の慰謝料をとられる、みたいな最悪のシナリオにならないように、この家族にはちかよらないほうが。あなたは迷っています。自分で「退職賛成と結婚は全く別」と強い意志をもってブレずに相手の親と接してください。

トピ内ID：7617954295

...本文を表示

やめときなさい

アボカド

2014年08月03日 11:56

鬱の専業主婦を抱えて、家事も自己負担だなんて…育児も加わった日には幸せになれないですよまだ若い彼女に魅力を感じるのでしょうけど、結婚したら精神も生活も大変ですよ今のうちに別れたほうが懸命です！なんと罵られてもね

トピ内ID：6540073956

...本文を表示

叱咤激励ありがとうございます

営業マントピ主

2014年08月03日 15:27

経験談であったり、親目線であったり、様々なご意見ありがとうございます。まず何からお話すればよいか…。結婚については、学生時代とまだ彼女が元気だった社会人なりたての頃にいつかしたいねと話しました。それから、退職を進めることがこれほどいけないことだとは思わず…反省し、これからは注意します。昨日彼女のご両親と会ってきました。経済的に生活が困難であること、今のままではお互いダメになってしまう不安があることを伝えてきました。ですが、51歳様が言うように、私が全て我慢すれば済む話だ、鬱が悪化したのは私のせいだというばかりで、聞く耳を持たずでした。確かに悪化の原因は私にもあると思います。彼女はいつも私にも捨てられるのでは？と不安でよく泣いています。生活が上手くいかないイライラと私への不安のループにいるようで、それを少しでも取り除きたく、いつでも連絡が取れるようにしておいたり、土日は彼女の気持ちで会ったり会わなかったりと負担にならないように気を配ってました。続きます。

トピ内ID：9364389647

...本文を表示

トピ主です

営業マントピ主

2014年08月03日 16:55

それから、彼女自身の気持ちです。彼女は、結婚にはためらいがあるけれど、別れるのは嫌、でも親が早く自立しろとまくし立てるから、同棲はしたい。ということです。ためらう理由は、何もできないことから私に申し訳ないからと言ってます。私の両親には何も話していません。とても悩んでいます。会社をやめ、入院する彼女を応援したいです。支えたいです。何か変わるかもしれない。以前のように、明るく優しい姿に戻ってほしいです。でも、結婚は決断できない。やはり、別れるのがベストなんでしょうか。せめてあと一年、側で支えていれば好転するという見込みはないのでしょうか…。

トピ内ID：9364389647

...本文を表示

それは踏み込むことをあなたが言ったから

夏みかん

2014年08月03日 18:32

退職して治療に専念したら彼女の治療費や生活費はどう工面されるのですか。それに責任を持つつもりもなく発言するのがおどろきです。それを彼女に言えるのは主治医か退職後の彼女を援助する覚悟のある方だけなのではないでしょうか。主さんは彼女の親御さんに軽率な自分の発言と思慮の浅さを誠心誠意詫びるしかないと思います。わたしが主さんの親なら主さんを叱ります。

トピ内ID：8322389225

...本文を表示