お香典について質問です。

レス18

（トピ主 7 ）

😑

婿

2014年08月01日 14:46

ひと

私は３０代半ば。婿養子で子供２人です（４歳０歳）先日妻の姉がなくなりました。そこでお香典の問題ですが私の家族からはどこまでお香典を出すのでしょうか？私の実家までは新幹線を乗り継いで２時間ほどの距離です。・私の父方の親戚（私達の結婚式に父の兄二人の夫婦が出席）・私の母の実家（Ａ家とします。母の姉が婿を取り跡を継ぎ同居中）・私の兄私の家族・親戚と妻家族の付き合いは良好です。父方の付合いは結婚式に出席のみでそれ以降はないです。私の実家へ帰省する度（年２～３回）にＡ家と兄家族へお土産を持って挨拶へ行き近況を知らせ、この２家族+親戚+私達家族でお正月に新年会もします。また妻の姉の重い病気も知っており会うと「お姉さんの具合は？」などと毎回聞かれてました。妻側は私の親戚（父方、母方共）に不幸があると面識があるないに関わらず必ずお香典をそれなりの額を包んでくれます。それをふまえてですが… この上記の３家族は遠距離でお葬式には出席せずともお香典は出しますか？（私の実家からは郵送でありました）実は妻の姉が亡くなってから１週間後に私の祖父（母方Ａ家）もなくなり妻側の実家からお香典を私が預かりＡ家のお通夜に参列致しました。そして今週になってＡ家からお香典返しが届きました。そこでふと私の妻が「そう言えばうちにも不幸があったけどあなたのお兄さんもＡ家からもお香典なかったね。」と言いました。私もその時にお香典がない事に気付いて今更誰に聞く訳にも行かず、また妻もその後気にしてる風でもないのでそのままにしてしまいましたが急に気になってきました。普通はお香典を送るものでしょうか？妻側家族からは何も言われないのですがもしかして非常に失礼な事をしたのかと伺いたい次第です。宜しくお願い致します。分かりづらい文章で申し訳ありません。

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トピ主です。補足

😑

婿トピ主

2014年08月01日 17:29

私達は私達で用意してますが帰省の度のお土産も妻側実家が用意してくれ持っていきます。また毎年、妻側実家から私の実家と新年会を主催する母方の実家へいつも御年始があります。

トピ内ID：3860856080

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そういう状況なら

✨

シグナレス

2014年08月01日 17:29

香典はおくるべきだとおもう。病状を聞くだけ聞いておいて、香典を送らないのはないとおもう。これが全く付き合いが無く知らない人なら、出さなくとも失礼には当たらないと思うけれど。私なら、トピ主様に郵送で送るか、立て替えてもらうなりして出しますよ。

トピ内ID：1246064247

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トピ主の親まで

うーこ

2014年08月01日 17:29

私の感覚ではトピ主の親がすれば、父方の親戚も母方の親戚も出す必要ないと思います。トピ主の祖父が亡くなった時も奥様のご両親はご香典をなさったようですが、妻親のご兄弟、奥様の兄弟、奥様の母側の実家さんからご香典なさいました？奥様のお姉さまの旦那様（結婚してるとして）はトピ主のご実家からご香典を頂かれたようですが、トピ主の祖父、つまり香典をくださった方の親がなくなったのですが香典送りましたか？

トピ内ID：5508769694

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親兄弟かな

エビちゅ

2014年08月01日 17:29

昨年、実父を亡くし葬儀をしました。実父には妻がおらず、子も姉妹のみなので、私（長女）の夫が喪主をしました。夫側からは、義両親と義妹、義父と義母の本家からお香典をいただきました。実妹の婚家からは、親兄弟よりお香典と供花をいただきました。実妹の義親は、新幹線で３時間の距離を来て下さり、泊まりで通夜葬儀に参列して下さいました。葬儀関係は地域や家で常識が違うので、何が正しいかは地域や家や人それぞれ。私は、配偶者の近親者が亡くなったら、親兄弟が香典を出すのは普通の事（常識）だという考えです。

トピ内ID：1145037840

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普通はしない

しないよ

2014年08月01日 17:29

トピ主の血族に不幸があったとき、香典を包んでくださる妻側とは、妻両親だけですか？妻の兄弟までですか？祖父母、伯父伯母、いとこ、いったいどこまでですか？もし両親だけなら、妻側の不幸にもトピ主側も両親だけでいいでしょう？ちゃんとトピ主の両親も、妻の姉の不幸には香典をしてくださっているのだから、トピ奥様がなにを文句言ってるのかよくわかりません。妻の両親はトピ主の祖父母の不幸に香典を出したんだから、その逆方向の香典もあるべきだということでしょうか？それは、妻姉が未婚か婚出してるかにも寄るでしょうね。未婚なら、妻実家の不幸ですが、婚出していれば姉婚家の不幸です。トピ主の伯父伯母からでは遠すぎる関係で（喪主から見たら、妻の妹の夫の伯父伯母ですよ？！）、誰だろ？この人？ですよ。奥さんは、自分からの距離で測るから不満なんでしょうね。名古屋の人が、自分から見たら東京は近い、大阪も近い。だから、東京と大阪は近いって言ってるようなものでは？もし、妻の伯父伯母からトピ主の伯父伯母まで、香典を送ってくださるのなら、今時にしてはかなりマイナーな付き合いだと思いますよ。

トピ内ID：0411668023

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補足２

😑

婿トピ主

2014年08月01日 18:14

「それなりの額」と書きましたが、高額という意味ではありません。「それなりの関係と常識の範囲内の額」という意味です。すみません。

トピ内ID：3860856080

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早速のレスありがとうございます。

😑

婿トピ主

2014年08月01日 19:07

まず妻も妻実家も何も文句言ってません。妻も怒ってません。多分そこらへんの線引きは妻側は出来てるのかなと思います。色々調べてるので。ただ、私達家族と私の実家やトピで上げた家族とは懇意にしていたので杓子定規な関係で送る送らないを決めるのではなく感情的に送った方が良かったのかとふと私が気になりトピを立てました。妻側は妻には長患いの姉が一人いるだけなので他には兄弟姉妹はおりません。妻側の祖父母は既に亡くなっております。なので必然的にお香典を包むのは私の名前と妻側両親の名前のみになります。で、妻の姉ですが未婚です。長患いでしたので。。。今は８月１日17：06のしないよ様まで読んでます。考え方はそれぞれな様で、あながち非常識ではない？様なので少し安心してます。。。ただやはりそう言った杓子定規の考え方だけではなくてその関係性などを考慮して送られる方もいらっしゃるし直接葬儀に参列される方もいらっしゃるのですね。勉強になります。ありがとうございます。

トピ内ID：3860856080

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お兄さんは・・・

酷暑お見舞い

2014年08月01日 22:12

お兄さんは近い親戚ですから（義理の兄弟ですよね）出すべき人だとおもいました。うちの親族（東日本～北日本の広範囲に点在）はその関係はだしますね。ただ、今回いただかなかったということは、お兄さんの妻の兄弟に今後不幸があってもこちらがだす必要はないから、ある意味楽かもしれません。基本的にいただいた人には返す、と思っていたらいいと思います。私の父の時は　父の姪（私の従姉妹）の夫の実家からもお香典をいただいてしまい、この先大変だ、とめまいがしそうです（お返ししないと…）ここまで遠縁なら控えてもらった方がありがたかったです…。

トピ内ID：8764792869

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ちなみに…

😑

婿トピ主

2014年08月01日 22:12

ちなみに妻側は母親しか存命しておりません。私達の結婚前に父親は他界。でその母にも兄弟姉妹がいないので妻には従兄も居ない状態です。（父親も兄弟なし）

トピ内ID：3860856080

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送った方がよかったね

どんちゃん

2014年08月01日 22:12

ここで一般論を持ってきても仕方ないと思います。各家族同士の付き合いは違うからです。現に、とぴ主さんを取り巻く親戚同士のお付き合いは、一般的なものよりも密な感じがします。仲良くお付き合いができることはとてもいいことだと思います。でしたら、不幸があった時も一般的な事案よりも深く考えるべきなのかなと思いますよ。いい時だけは親しくして、不幸の時は知らんぷり、はないでしょう。奥様側親族は、大人の対応で特に何も言わないだけで香典がないことに一度は「おや？」とは思ったでしょうね。

トピ内ID：6360297402

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送ります。

😨

ひまわり

2014年08月01日 23:29

私なら送ります。そんな関係性なら。奥様や奥様御実家とも面識がないのなら送らなくても良いと思いますが。物事を杓子定規で何でも決めつけられないじゃないですか。逆にお聞きしたいのは、Ａ家がお香典をしなくて良いと思った理由ってなんでだろう？ってこと。世の中の一般的常識から考えてしなくていいと考えたのでしょうか。でも奥様や奥様実家とのつながりがあったのですよね？そうなるとそれまで親しく付き合ってきたのって何だったんだろうって奥様は思わないのでしょうか？何だか悲しいですね。あとトピ主の兄はやるべきじゃないですか？帰省する度に会っていたみたいですし。変じゃないですか？トピ主さんもなんか変だ違和感があるからこうして皆に意見を聞いてるわけですよね。そう言う時はやるべきなんじゃないですかね。やった所で感謝こそされ疎んじられる事はないわけですし。全て物事を機械的に振り分けてしまうと人の気持ちって何だろうって思っちゃいます。ずいぶんトピ主さんのご実家はクールというか冷たいというか…そういう印象を受けたのは私だけでしょうか？

トピ内ID：1441435224

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【私の場合】

プチ先輩

2014年08月07日 17:29

自分に置き換えてコメントさせていただきます。実兄弟の配偶者の親兄弟（義親兄弟）本人が他界した弔事には移動距離など加味して焼香に伺うかどうか別として、弔電か香典は送ります。義兄弟の配偶者親族関係の弔事については、会社関係と同じような扱いとして生前のお付き合いの度合いで判断します。他の方も、おっしゃっていますが実親弔事の芳名帳（ご存命ならごめんなさい）を参考に判断されるのがいいのではと思います。それで、今回の場合義姉ご本人の弔事についてのご兄弟からの香典か弔電がなかったことについては、「送られるべき」Ａ家からの香典・弔電は、先方のご判断なので「どちらともいえない」しかし、「家族葬」のお知らせしていたのならＡ家のご判断は常識的と思います。

トピ内ID：0900097720

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知らせなかったの？

🐶

おやおや

2014年08月07日 21:53

知らせていたのに送って来なかったのですか。特にあなたは婿養子なのだから送るべきですね。そのうえ家族で集まって新年会をするのですから送らないというのはまずかったなと思います。聞いていたのに香典を送らずおじいさんの香典が送られてきた時点でしまったと感じておられるとは思いますが・・・・。お葬式は何時だったのでしょう。４９日が済んでいるならお盆にお供えという形で香典分を送るしかありませんね。まだなら４９日に間に合うように送ればよいのです。婿養子というのは嫁に行ったのの男版ですから実家や兄弟が気を使わなければいけません。あなたがお兄さんに言い難いならご両親に伝えお盆に香典分と遅れたお詫びにお菓子を送ってもらうといいですね。婚家先はきちんとしておられるようなのでこれからは気を付けて伝えるようにしないといけません。

トピ内ID：5650249558

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レスありがとうございます。

😨

婿トピ主

2014年08月08日 12:59

レスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。８月７日おやおや様まで拝読しております。私の拙文から私の置かれている環境、人間関係を読み取ってご回答頂きありがとうございました。ひまわり様の仰る通り自分でも解せない所があったのでこうして皆様のご意見を伺いたかったのが正直な所です。義姉が亡くなった事はその当日すぐに電話連絡しました。そして私の実家からお香典が届いたのは葬儀など全て終えてからでした。それもまだかと気を揉んでいたのですが…妻はお通夜・葬儀と慌ただしいのを理解してくれたんだよ、と好意的に取ってはくれましたが…。実は皆さまからのご回答などを読み義母に謝罪致しました。妻達は何か言いたくても言えない状態ではと危惧した為です。この事は改めて書かせて頂きます。。反省してます。。 49日は済みました。義姉を新盆で迎える為今家はそれは見事に美しく飾っております。。それが義母の気持ちなのだと思います。親が子供を亡くしたのですから。。。実家にも実はトピで書いた事を伝えました。「そちらからお香典返しが届いたけど家も不幸があったんだけどな」という感じで。

トピ内ID：3860856080

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レスありがとうございます。

😨

婿トピ主

2014年08月08日 12:59

私の母と話したのですが「しまった」という雰囲気が伝わってきました。「こちらもバタバタしていて忘れてた」と。また私が義母に謝罪した時に「間違っても、これから送ってくれなんて御実家に言わないでね。あちらも気まずいでしょうから。もう気にしないでね」と言われました。ただおやおや様の仰る通りお盆でのお供えという形もあるのですね。義母もそれをちらっと言っておりました。私が実家に電話した時はそこまで頭が回らず、またうちもそこに気付くのか分かりません。これから言った方が良いのか義母の言う通りこのまま流すべきか一人葛藤しております。私の兄と私ですが普通の兄弟よりも仲が良いのではと思います。私達家族が帰省すると毎日朝から晩まで兄は実家におりどこに出かけるにも一緒に着いてきます。家族で行く動物園などにもです。また娘達が生まれた時の御宮詣りにも来まして義姉とも会い会食もしております。だから妻は「なんでだろう」と言ったのだと思います。本当に義姉が亡くなった当時は急な事だったのと非日常で忘れておりましたが今冷静に考えると本当に失礼な事をしたのだと反省しきりです。

トピ内ID：3860856080

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お母さんに伝えてお供えを

🐶

おやおや

2014年08月08日 23:12

おやさしい義母さんですね。普通なら嫌味の一つでも言いそうなところです。でもそのお言葉に甘えるのはよくありません。お盆にはお供え（香典に包むはずだった金額）とお菓子を送るべきです。礼を重んじられているご家庭なのでなし崩しにしてしまってはあなたの実家の常識が疑われます。お兄様にもお伝えし同様になさったほうが良いですね。いつもの里帰りの時にお土産をあなたに持たして下さるならあなたのご実家からも何か渡さないといけませんね。堅苦しいと感じられるかもしれませんがそういう家に婿に入ったのだから従ったほうが良いです。あなたの実家が丁寧に対処してくださればあなたの株も上がり奥様も良い婿を連れてきてくれたと義母さんは喜ばれるでしょう。鬱陶しいかもしれませんがこれが昔の家と家のコミュニケーションだったのです。あなたのことを大切に思うならご実家はもっと心を砕くようになさらないといけませんね。ちゃんとしてもらうと僕の立場として有難いとはっきり伝えなければわかっていただけないのかもしれません。今の調子だと義母さんの理性が利かなくなったら嫌味をいわれますよ。

トピ内ID：5650249558

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おやおや様ありがとうございました。

🙂

婿トピ主

2014年08月13日 18:22

御報告が遅くなり申し訳ありません。義姉の新盆が無事終わりました。大変美しいものでした。一人葛藤しておりましたら再度おやおや様からのお返事を拝読し実家へ電話をする後押しをして頂きました。本当にありがとうございました。感謝しております。こうして会った事もない私の為に…。「新盆のお供え」の事は義母や妻より聞いておりましたがそれも伝えなくていいから、と言われていたので自分的にもあまり深く追求しない方がいいのかなと本当に葛藤してました。でもやはり自分的にもずっともやもやしてました。けれどおやおや様からのお返事を読みやはり、と電話しました。Ａ家はその前にもう手紙と共に送ってくれておりました。兄はまだでしたので色々と話をする事ができました。お香典と手紙と共に実家の父と兄とで仏前のお供えとして菓子折が二つ届きました。義母も妻も「気持ち」は嬉しい様でした。そうですよね…。私の配慮が足りませんでした。おやおや様はお若い方でしょうか。私もしっかりと常識を身につけ恥ずかしくない大人にならねばと学びました。本当にありがとうございました。心より感謝しております。婿より

トピ内ID：3860856080

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お役にたてて良かったです。

🐶

おやおや

2014年08月20日 11:26

気持ちよくお盆を過ごされたようで良かったですね。あなたに落ち度がないのに今回のことで義母さんとわだかまりができてしまうのは残念だと思い強い調子でレスしてしまいました。読み返すととんだ上から目線でこれでは怖いおばさんですね。ごめんなさい。実は奥様のような感覚の家庭にに育った３０代後半です。時々義姉さんの好きだったちょっとしたお菓子やお花等を買ってきてお供えしてくださいと義母さんに渡すと喜ばれると思います。係累が少ない上に長患いされていてはお参りに来て下さる方もすくないでしょうから。奥さんに義母さんを自分の母はと同じように大切に思っている。両家の関係をより良くしたいので遠慮なくどうすれば良いかを僕の立場になってアドバイスしてほしいと伝えたらどうでしょう。両家のご家族みんながいい人なのに育ってきた環境で感覚が違いそれが感情の行き違いになるのは勿体ないと感じます。そんな時、自分ならどうして欲しいかと考えること、自分の行動により事態がどう動くかと考えると道が見えてくるわよと母が教えてくれました。参考になればと思います。お幸せに。

トピ内ID：5650249558

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