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プロポーズされたが迷ってる

レス39
（トピ主 4 ）
🙂
まりこ
恋愛
５年付き合って、私(26)の仕事の都合で遠距離中の彼氏(30)がいます。 先日プロポーズされましたが迷っています。 彼氏は私のことを大事にしてくれて、優しく、そして非常に優秀で素敵な男性です。 しかし、私は今暮らしている場所が大変気に入っており、今の職場も大好きです。この2つを手放して地元に戻る自信がありません。資格職で日本全国どこでも働けるとはいえ、私はもう少しこの生活を続けていきたいと思っています。 2年以上、毎月会いに来てくれる彼氏には大変申し訳ない気持ちもあります。 彼には私の悩みを伝えましたが、期限無しで待つのは辛いし、結婚し、一緒に暮らして、関係性を進めていきたいと言われました。 彼に転職して貰い、私の場所に来て貰おうとは思いません。(彼には本気かどうかは分かりませんが提案されました。彼は今の仕事を気に入っていますし、優秀な人なので勿体無い気がします) 別居婚という考えは彼氏の中には無いようです。 プロポーズを断り、私が今の生活を満足にやりきるまで待って貰うことも考えましたが、そうするとそのうち彼の心が離れていくような不安もあります。素敵な人ですので、相手もすぐ見つかるはずです。 私はプロポーズを受けて地元に戻るべきか、彼氏と別れる覚悟でプロポーズを断るか…どちらが最適でしょうか？ ぜひ皆様の意見をお聞かせください。

トピ内ID：e04deddf47851453

#２０代
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#夫婦関係
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知らん！

🙂
はな
彼より仕事と居住地が良いなら残ればよろし。

トピ内ID：47358b758b48e6fa

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プロポーズ断り別れる

🙂
たんたん
＞地元に戻る自信がありませ 自身が無いとは具体的に。どのように自信がないのか不明。二つを手放さない限り地元には戻ることがないのは明白。そこに伴うトピ主の自信。そこをはっきりとさせれば答えが見える。漠然と自信がないでは意味不明。 ＞私はもう少しこの生活を続けていきたいと思っています 結果自分の好きなことをしたいだけで、手放すのが惜しいだけですよね。そりゃ、誰しも楽しいことを手放すのは嫌だけど、何かを捨てなきゃ得ることもできないわけでそのタイミングも大事。 ＞私が今の生活を満足にやりきるまで待って貰う いつまで？期限は？やり切るなんて自分が満足してもう要らないとなった時でしょう。それがいつかなんて現時点でわからないだろうし、そんな気持ちならば自分優先で生きていけばいいじゃないでしょうか。 （1）私はプロポーズを受けて地元に戻るべきか （2）彼氏と別れる覚悟でプロポーズを断るか どちらも無し。どうして二択なんでしょう。 （3）プロポーズも断り彼氏とも別れる←最適 トピ主は今の楽しい生活を手放すのが惜しい。別れる覚悟で断るのではなくプロポーズ断って別れてください。二兎を追うもの一兎も得ずの精神です。 彼氏も結婚も手放して今の生活を気の済むまで楽しんでください。 トピ主の悩んでいる内容は、今私は結婚をしたくないと言うやつですよね。彼は、今結婚を申し込んでいるんですよ。プロポーズは断るが期限なしで自分の気が済むまで待ってくれと彼氏を繋ぎとめなんて虫がいいこと考えない。 別居婚は視野に入れてないとか、彼は今トピ主と結婚をしたいんですよ。それわかってます？

トピ内ID：99921978295f805c

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どちらが最適でしょうか？

🙂
匿名
そんなことひとにきく？ しかも、双方を全く知らない、細かいことも分からないのに。 そこを離れたくないなら、断るってことだろうけど、自分で決めなさいよ。

トピ内ID：f3d37ecb96989c37

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うーん

041
てのひら
仕事したい、場所は動きたくない、彼に来てもらう気もない、でも別居婚は無理。 どれもこれも全部思い通りにしようとすると、この結婚は成り立たないと思います。 無期限の現状維持か別離の２択になってしまう。 彼が転職して主様の土地に来るというなら、それがいいのではありませんか？ 勿体ないかどうかは彼が決めることだし、転職しなければ良かったと思わずに済むような仕事を、彼ならちゃんとやってみせるのでは？ もし、主様があくまでも現状維持が最優先ならば…‥お互いのためにも別れた方がいいのかも。 まずは何が一番大事にしたいことかを考えれば、おのずと答えは出るのかなと思います。

トピ内ID：07a9f68f5e1a71cb

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ここで聞かれても

😅
葉子
自分を大切にしてくれて優しくて優秀な彼 気に入っている仕事と在住地 主さんのことも知らない、彼がどんな人かも具体的にはわからない、どんなふうに仕事が得難い環境なのかもわからないのに、こんなこと聞かれても答えようがありません。 でも迷うくらいなら断れば？ その程度の愛情しかないのだから、その人との結婚生活は無理じゃないですかね。

トピ内ID：75b385056acd9d78

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別れて他の人にあげる

🙂
いちこ
男性でも30才なら今すぐ決めたいでしょうね。 子供を持つにも適齢なので引き延ばすのはかわいそうです。 別れて他の女性にあげるのか最適かと。 あとトピ主さんは今後、今の地元圏内でしか婚活しちゃダメですよ。 くれぐれも遠距離なんてバカな真似は絶対にしないこと。 同じ轍は踏まないでね。

トピ内ID：f75e212001e5b10c

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まあねえ

🙂
おじさん
男です。 普通、プロポーズって、結婚確定のカップルが儀式的にやるものですから、彼氏さんのタイミングは早いです。 にも関わらずプロポーズしたのは、受けてくれたら良し、受けてくれなければ新しい彼女を探そうということなのでしょう。 ですから、 ＞プロポーズを断り、私が今の生活を満足にやりきるまで待って貰うことも考えましたが、そうするとそのうち彼の心が離れていくような不安もあります。素敵な人ですので、相手もすぐ見つかるはずです。 待つということはおそらく無理でしょう。

トピ内ID：2f23114be29bd854

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個人的には地元に戻るべきだと思います。

🙂
ミルワーム
生涯その職場で働きたい、生涯地元には戻らずその地で暮らしたい、というのならプロポーズを断るしか無いですね。 それ程までに本気で仕事をする気であれば、今の素晴らしい彼でなくても、自分と条件が合う男性なら仕事が充実している事により結婚生活も幸せなのでは、結果的に独身になっても後悔は無いでしょう。 生涯ではなく、あと数年だけ働きたいという考えであれば辞めたほうが良いと思います。 話を聞くだけで、内面もスペックもあなたに対する想いも、全てが素晴らしい男性というのが伺えます。 5年経っても変わらず想い続けてくれ、２年も毎月会いに来てくれ、あなたを尊重し、自分のスペックや職歴も気にせずあなたについて行こうと思う気持ち。 それは結婚生活でもそういう風に接してくれるでしょう。他の男性ではそうはいきませんよ。 そんな我儘に合わせてくれる＋スペックも素晴らしい人、居ないですよ。 しかし彼はもう先の見えないあなたに合わせる事に限界を感じているでしょう。 あなたはもう26歳。 多分今後、その人以上の人と出会うのも結ばれるも難しいでしょう。 あなたの仕事への思いはあと数年程度の一時的なものでは。 彼氏さんは、今後一生のことを話しています。 個人的には地元に戻るべきだと思います。

トピ内ID：1f7d287e58dbcc4c

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自分で決めましょうよ

🙂
トク
彼を嫌いではないけど、逃がしたくないほど好き！というわけでもなさそう。 一緒に住みたいとも思ってなくて、今のちょっと距離のある関係が居心地いいのでしょうね。 彼≪今の環境なのはトピを読めば伝わります。 あなたは年齢も若いし、お好きにすればよろしいかと。 ただ…。 >>プロポーズを断り、私が今の生活を満足にやりきるまで待って貰うことも考えました これはナシです。 男性だし…とか言われそうですが、男性でもその年齢の2.3年は貴重です。 断るなら、彼のことを最優先に考えましょう。 キープみたいなことはしないことです。 逆に、その立場になったら…と考えるとわかりそうなものですが……。

トピ内ID：2228227fa0441d42

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なんでそんなこと他人に聞かなきゃならないのかね

🙂
むっちりもっちり
でももう答えは出てるんでしょ 別れるつもりで断るんでしょ それがいいって背中を押してもらうつもりでしょ １０年後後悔しないといいけど

トピ内ID：4bd009a793683f11

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転居する覚悟がなければ、お別れ

🙂
それもまた人生
年齢的には、結婚するには丁度いいタイミングだと思います。 でも、彼の転職もイヤ、自分の転居もイヤなら、お別れするしかないでしょう。 両手に何かを持っていたら、どちらかを手離さなければ新しいものは掴めないでしょう？ 主様は資格職で全国どこでも働けるけど（彼より転職しやすいけど）、転居はイヤということなら、彼に転職してもらうしかないけど、それも決断できないのでしょう？ ところで、彼だけが毎月来てくれていたのですか？ 主様は行かずに？なぜ交代で行ったり来たりしていないのでしょう。 大事にされすぎて、わがままになっているようにも感じます。 主様には、何かを選択して（今持っているものを手放して）、その責任を取る覚悟がないのでしょう。 主様は今いる場所で、新しいパートナーを見つけるのが良いと思います。 ひとまず、毎月、彼に来てもらうのをやめてもらって、一人の時間を増やしては？

トピ内ID：b9d4891908b72cde

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トピ主です

🙂
まりこ トピ主
皆さんご回答ありがとうございます。 １人で悩んでいたので助かりました。 確かに自分勝手ですね。 好きな仕事を続けて、大好きな彼も得るというのは難しく、なにかを得るためにはなにかを捨てなければならないし、その覚悟がないと結婚してはいけないことが分かりました。 私自身は両親祖父母が皆不仲だったこともあり、結婚に魅力を感じておりませんし、１人で自由気ままに生活するのが向いていると思います。結婚するということは、仕事も住む場所も自分だけの問題じゃなく、相手のことを考慮しなければならないと実感しております。 長い期間交際していますが、彼のことはどんどん好きになります。でも好きなだけじゃ結婚するのは難しいのかもしれませんね。 結婚に未練がないかと言ったら嘘になりますが、１人で自由に生きていく人生に憧れがあります。仕事を辞めて旅に出たり、せっかくの資格職なので、気になる場所を転々として暮らすのもありかなと… たくさん悩んで自分で決めるしかないですね。

トピ内ID：e04deddf47851453

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私は結婚を選んで良かったです。

🙂
ミルク
私も遠距離恋愛からプロポーズされたので、気持ちは分かります。 私の場合も毎月会いに来てくれて、体力的にも金銭的にもかなり頑張らせてしまいましたが、ずっと優しく私ファーストでした。 私の場合は仕事内容そのものには未練なかったのですが、人間関係が良かったので、辞めるのは嫌でした。 でも、今の仕事を一生続けたい訳じゃ無いし、結婚もしたいし、何よりこの話を断ったら彼以上の人に出会える事は無いと考えて、仕事を辞めて結婚する道を選びました。 結果彼は夫になってもやっぱり素晴らしい人で、結婚して良かったです。 トピ主は今の場所で一生働きたいんですか？ そういう訳じゃ無いって事なら、結婚した方が良いですよ。 素敵な彼みたいだし、彼を逃したら後悔すると思うけどな〜？ 26歳なら新天地で仕事を始めてもすぐに馴染めると思います。

トピ内ID：82faaf5fa5a3dbab

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次のステージに上がるというのは？

🙂
たんぽぽ
私も結婚するときに、環境の良かった職場をやめ、知り合いのいない土地に引っ越しました。送別会で何故かすごく涙したことを覚えています。その時私は29歳でしたし、結婚したい気持ちが勝っていたので、そちらを選びました。　 トピ主さんは、26歳、結婚に対する焦りはまだない感じですか？彼を失うのが怖いか、それよりも自分の今の生活を失いたくないのか、、、もう気持ちの配分しかないでしょうね。 私は仕事をやめて、結婚したことは、人生の新たなステージに上がったと考えました。 後悔のないように、決断できるといいですね。

トピ内ID：981905a9b007ac7c

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もったいないですよ。

🙂
まるあんぱん
別れてしまうと、この先、そんな素晴らしい彼氏に出会える保証はありませんよ。 それに、女性としての絶頂期に近い状態の交際相手を手放すとなると、この先は、 大幅なハードル下げを余儀なくされます。もったいなさ過ぎです。 ここは、彼氏の提案を受け入れ、彼氏に転職してもらい、貴女の職場の近くに、 来てもらって下さい。彼氏が本当に優秀なら、どこでも活躍できると思います。 2年以上、毎月会いに来てくれる彼氏は、間違いなく本気ですよ。貴女が手に入るなら、 犠牲を厭わない切羽詰まった気持ちが伝わってきます。そんな男性は、今どき珍しいです。 確実に、彼氏は貴女を熱烈に愛していると思います。 それほどの人を、職場の違いで別れてしまっては、可哀そうだとは思いませんか？

トピ内ID：c3b271b8f087b42c

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天秤にかけてみる

🙂
ピーチ
彼を失う 仕事や暮らし易さを失う それを天秤にかけてみて下さい 後悔するのはどちらですか？ 私だったら彼を選ぶと思います 仕事や環境は、また１から築きあげて行ける可能性はあります でも彼に変わる人はいません

トピ内ID：f06ea41cdeb33064

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彼が来てくれるのなら、任せる。

🙂
ゴン
彼がトピさんの方に来てもいいと言ってるのですか？ それなら来て貰えばいいじゃないですか？ それも嫌なら、トピさんが行くか、破談しかないですよね？ 彼は冗談か軽口だったのかもしれないし、いざとなれば無理だと言うかもしれない。 もう一度、本気の話として相談してみては？ 彼が優秀なら、他の地で転職しても、うまくできるでしょう。 トピさんは今の場所と仕事を選びたい。 あとは、彼が、地元を選ぶかトピさんを選ぶかは、彼の自由。 もし、トピさんを選ぶなら、彼の選択を受け入れたらいいと思います。 仕事を選ぶなら、お別れすればいいと思います。 今でも多数の人は男に合わせるべきだと思ってます。特に結婚に関しては。老若男女に関わらず。 今でも「男に来てもらう？仕事をやめさせる？」→なんてワガママな女なんだ。って時代ですよ。 女が仕事をやめて男の地元に行く。→誰も何も言いません。 その中で、もしトピさんに合わせるという柔軟な人なら、うまくいくと思いますけどね.....。 でも、トピさんが結婚より自由でいたい。と言うなら、その気持ちを彼に正直に話したほうがいいと思います。 こればかりは本人同士だと思います。

トピ内ID：6ed32c0e225f0d92

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来てもらえばよくないですか？

041
おか
彼が転職すると提案してくれているならありがたく受け入れたらそれで済む話だと思いますが。 優秀だったら転職ぐらい難なくできますよ。 彼は今の職場よりあなたの方が大事だと思ってるんだから遠慮は不要だと思います。

トピ内ID：fcab8b986ea941c9

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お断りしましょう

🙂
くじら
２つのレスを読む限り、答えは出ているように思います。 彼のことは好きなのでしょうが、彼との結婚生活には魅力を感じておらず自由気儘に暮らしていくことに夢を持っているようにしか見えません。看護師とかの資格職なら気になる場所を転々として暮らすことも可能だと思います。 現在の生活は好きとはいえ強い執着はなく、どこでも働ける資格職という強みを持った上で、彼のとこに行くのも彼に来てもらうのも躊躇しているですから、あなた的には答えが出ているようなものではないでしょうか。良い人だから普通に結婚した方が良いかなぐらいだと結局不満を溜めていくように思えます。

トピ内ID：377937a3d336b6d4

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結婚で自分らしさを失いたくない

🙂
はすだんご
ということなのかな、と思いました。 私自身、夫側の姓にしただけでもアイデンティティの崩壊！と思いましたし 仕事（同じく資格職です）や気に入っていた都会の生活から離れたことも そうでした。 ただ、それで諦めたら試合は終了、というか。 新たに広がるものが全くないのか、ということです。 彼があなたとの結婚生活に何を求めているのか、にもよります。 お互いの「どうしてもこれは譲れない」ことと「未練はあるが諦められること」 を話し合ってみましょう。 結婚観や人生観をしっかり突き合わせて考えて、答えを出せばいいと思います。 私はもうリタイアしていますが、海外含め家族と渡り歩いてきた場所で 新たな良い人間関係や仕事に巡り合ってきましたよ。 仕事でも、新たな分野や資格への挑戦につながりました。 若いころほどの濃密さはないかもしれませんが、現在や未来の関係や仕事も 細くでも続けることはでき、心を満たしてくれる財産となっていきますよ。 長い人生で、価値観や優先順位も柔軟に変化できるようありたいものです。

トピ内ID：103a51ac2736c9a8

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自分優先で生きても良い

🙂
タント
トピ主自身が彼に転職を望んでいない時点で、来てもらうのも嫌なんでしょう。彼が本気だろうと、やめて欲しい。 彼氏に来てもらってというレスもありますが、トピ主がそれ自体を望んでいないのでそれは決断しない方が良いと思う。望んでもいないことして欲しくないだろうし、嫌なことされたらされたでストレスでしょうし。 彼は冗談半分で転職言おうと、トピ主の元に来て欲しくない。これはおそらく今の自由気ままな生活ができなくなるからでしょう。結婚によって制限される生活はありますから。 彼が来ても地元に戻っても今の自適な生活はなくなります。 個人的には、この生活を捨てる気がないなら結婚しなければいいだけだと思います。 悩んでいるとうけど、答えは出てませんか。プロポーズを断り別れる理由もハッキリしているし。 結婚をするにあたりトピ主は、地元に戻りたくないし彼に転職してまで自分のところに来て欲しくない。彼は別居婚を望んでない。これで結婚をしようとするのは難しいとは感じるけどな。 彼は期限なしでトピ主を待つのは辛いと言いトピ主は、気の済むまで自由で快適な生活したいわけだし結婚の縁のない二人なんでしょう。

トピ内ID：9fc9b59ea5826fae

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自分の人生の責任

🙂
みのこ
は自分で取るのですよ。どうアドバイスされようが、決めるのは自分。 上手くいかなくても、人のせいにしてはいけません。 私個人の考えは、「悩むなら結婚する相手ではない」です。 結婚はご縁です。ご縁があるととんとん拍子に進みます。 とんとん拍子に進んだ結婚は、その後もうまくいく印象が強いです。 私は大好きな実家近くに住み、子供のころからなりたかった仕事につき、職場も大好きで、 トピ主さんと違い専門職でもなかったので転職できるかもわかりませんでしたが、 全部捨てて飛行機の距離の彼のところに行きました。 「来い」と言われたとき、迷いませんでした。だから、一度も後悔していません。

トピ内ID：81b97735c07155aa

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別れる

🙂
さくらなみき
そんなつまらないことで悩む程度の関係ってこと。 全部は手に入らないんだから、諦められないものだけをキープするしかないでしょ。

トピ内ID：5e73792dd2cc6a5e

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トピ主です2

🙂
まりこ トピ主
皆様、ご意見ありがとうございました。 皆様のお陰で、私はもうアラサーで、結婚を選択する年齢にあると気付きました。 仕事面では年次を重ねて成長しているつもりですが、プライベートでは気持ちは23歳ぐらいだったかもしれません。 彼と仕事というより、彼と自由気ままな生活どちらを選ぶのかということですが、 私はやはり彼のほうが大事ですし、皆様の仰る通り彼以上の人間はこの先現れないと思います。 いつまでも学生時代のような自由な生活はしてられないですよね。 結婚して次のステージに上がり、人として成長したいと思います。 結婚をして、自分だけでなく、彼のことも幸せにしたいです。 自由気ままな生活は、今思っている生活とは違うと思いますが、老後、定年退職後にしようと思います。 一度きりの人生ですし、１回は好きになった人と結婚してみたいです。

トピ内ID：e04deddf47851453

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トピ主です2 補足

🙂
まりこ トピ主
皆様のご意見のなかにもあったように、 私が仕事や住む場所を変えたくなかったのは、男ありき、恋愛を軸に人生を考えてるように感じたからかもしれません。 彼氏ができると連絡が途絶える友人、人が変わる友人…色んな友人がいました。 私は男で自分の人生や考えを変えることに抵抗がありました。 恋愛と結婚は別なのかもしれませんね。 彼といる自分は少しわがままですが、穏やかでずっと笑ってるので大好きです。 仕事仕事～ってなってる激しい自分も好きですが、穏やかで笑っている時間が増えるなら結婚も良いかもなと思い始めました。

トピ内ID：e04deddf47851453

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1カ月、毎朝決断してみる

🙂
ぽぽん
31日間で。 寝起きは直感というか、自分の気持ちがよく分かるように思います。 あくまでもその日の選択として、毎朝自分の今後を決めるのです。 できれば2択にして、記録しておき 1か月経ったら統計を取りましょう。 出た結果に、「嫌だ！」と思えば逆を選べばいいし、 「そうかー」と思えばその通りにしたらいいのです。 どっちにせよ、自分が望む方を取ることになるし、 どちらを取っても後悔は少しはあるかと思います。 そんなもんだー。

トピ内ID：04e69977b92157b8

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？？？

🙂
ケセラセラ
彼氏さんがいるのが地元、、なんですよね。 彼氏さんは、ずっと地元在住で、 トピ主さんが、仕事で、今の地に引っ越して来られてる、、、のかな？ 見知らぬ土地に行く「遠距離恋愛」ではなく、 地元に帰る「結婚」というお話のようで、、、？ 地元に帰りたくないという訳でもなく、 仕事場を変えるのが、嫌、というお話のようで。 変化を嫌ってるのか、 今の状況が、居心地良すぎるのか？ 同じ場所で、同じ仕事でも、結婚して、出産、育児も、想定されているのなら、 どう頑張っても、大きな変化は、起きるんじゃないでしょうか。 変化の大波小波を、誰と一緒に乗り越えて行くのか、が、一番大事なのかも、、、。

トピ内ID：ed9105c7b2776de6

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これから自身の結婚考えましょう

🙂
たんたん
＞一度きりの人生ですし、１回は好きになった人と結婚してみたいです。 結婚が人生の経験値を積むものでも良いですが、自分がこの人としたいとスパッと悩むことなく決断できないならやめた方がいい。彼氏にも悩みの内容伝えてるようですが結婚は変化が付き物。そこ変化に最初から抵抗ある。 結婚に向かう時ってお互い同じ方向向いてるからスルスルと話が進むもの。 トピ主はようやく結婚という物に対して意識変化をしよう考え始めたのだからこれからその自分の中の意識変化と大切に相手を考えていく。 その方が良いと思う。 これからが結婚相手探しでしょう。 捨てるには勿体無い相手かもしれないけど、結婚について躊躇した事実はあるわけだし意識変化に伴い相手を見る目も変わる。 好きだけでは結婚出来ない、結婚を考えると彼は有りか無しかのこれから答えを出すこと。 プロポーズに対して答えを出すのではなく、自分の結婚観について向き合い答えを出す。 返事待ちの彼に一旦お断りして自分と向き合う方が良い。 結婚求めた彼、ようやく結婚に向き合い始めたトピ主。足並み揃ってない。足並み揃ってなから同じ方向に動かないのは当然。 自分に答え出す、それを待ってくれるかわかりませんが現状結婚決断する段階ではない。自分の考えに自信持てるまで十分時間かけても良い。

トピ内ID：99921978295f805c

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汚っ酸

😤
汚っ酸
率直にドーンと飛び込んで行くのもアリなのかなと。 失敗を恐れては、逃した時の後悔は計り知れないかと。 ここは押していい感じがするので、無責任に背中押しちゃうぜ！

トピ内ID：c8a88423bf1ba2e7

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決断力のない人

🙂
りぼん
本当に好きな彼ならプロポーズされたら嬉しいはず。 お仕事も大事だけど、迷うくらいなら、 やめたら良い。 自分の結婚なのだから、自分で決めましょう。

トピ内ID：1e32f38c65b4948c

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