義妹に言い返されました

レス121

（トピ主 0 ）

百合

2014年08月02日 13:00

ひと

40代の主婦、百合と申します。二十歳の長男が大学を中退してひきこもるようになり、半年が過ぎようとしています。夫ともども心配で、気を揉み、相談機関などに問い合わせたりしています。そんな中、夫の弟の妻である義妹が、姪と一緒に私たち家族と二世帯同居している義父母を訪ねて来ました。義妹と姪とで一泊旅行に行って来たとかで、そのお土産を持って来たのです。ぎぼから義父母宅のリビングに呼ばれて、お土産のお菓子でお茶となったのですが、とてもそんな呑気なことをしていられる気分ではありませんでした。そこで、思わず、『うちは大変な状態にあって、呑気にお茶を飲んでいる気分じゃないの。もう少し気を遣って欲しい。』と、言ってしまいました。すると義妹は『大変な状態はどこの家にもあるでしょう。自分の家だけが大変だと思うのはおかしい。』と、言い返して来たのです。義父母が間に入ってその場は収められ、義妹たちが帰った後、義母から、義弟が会社を辞めてしまい、義妹が家計を支えていることを聞きました。でも、義妹は専門職のフルタイムですから、家計が困るようなことはないはずです。じっさい、子どもと一泊旅行に出かけるよゆうがあるわけですし。我が家の方がより深刻な問題を抱えているのだから、同じにして欲しくないし、無神経なことに腹が立ったのです。次にあった時に何と言ったら分かってもらえるでしょうか。

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げげげ

protein

2014年08月02日 16:55

息子２０才が引きこもるよりも義弟が働かない方が深刻だと思いますが？自分たちのことしか見えないのは仕方ないけど、世の中にはもっと大変な人はたくさんいますよ。義妹がいうように、どこの家にも何かしら問題はあります。トピ主がそんな考えなら息子さんは立ち直れませんよ。だいたいなんで大学をやめて引きこもっているの？勉強していないならさっさと働かせれば？

トピ内ID：7741262484

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効果的な言い方

ne2kai

2014年08月02日 16:55

「あなたの夫（義弟）は社会人経験があるし、妻が専門職でフルタイムで働いているから生活に困らないけれど、うちの息子は高卒社会人経験ナシのひきこもりのニートだから、より事態は深刻なのよ！」と言ったら納得してくれるのでは？ただ、そうやって言って、義妹さんが怒って、義弟さんと離婚してしまったら、二世帯同居している義両親の元に、無職の義弟まで引っ越してきて、親子してニートを抱え込む事になるかも。

トピ内ID：8491055205

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どう思っても義妹の方が大変だ

める

2014年08月02日 16:55

あなた心に余裕がないのね。まずは深呼吸して。そんなんじゃますます息子さんを追い詰めますよ。

トピ内ID：2333048555

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え・・・？

✨

えだまめ

2014年08月02日 16:55

察してくれないと無神経なの？

トピ内ID：8058192563

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引きこもりって深刻な問題なの？

ひろし

2014年08月02日 16:55

そんな甘ったれ息子、追い出せばいいだけ。当たり前のことをせず、何を悲劇のヒロインぶっちゃってるの？

トピ内ID：4731872116

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えっ？

こんぶだし

2014年08月02日 16:55

義妹さんの仰ることが正しいと思います。『うちのほうが大変な問題を抱えている』なんて、他人様にはわかりません。他人様はいちいち、貴女のご家庭のことを気にして、気を遣って接しないといけないのですか？あと、『家計に困っているはずがない』なんて、どうしてそう言い切れるのですか？貴女のほうこそ、もっと他人様に気を遣ったらどうですか？

トピ内ID：2203369354

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もう、言わないほうが・・・

扶養枠内厳しい妻

2014年08月02日 16:55

　前半は、あー、義理の妹が息子さんのことで、失礼なことをおっしゃったなかな？と思いましたが、トピさん、自分で手投げ爆弾（失礼）投げているじゃないですか？　義理の妹もマジで切り返さなけりゃいいのに・・・あちらも、つらいことがかなりおありなのでしょう。　もう、普通に、あちらがもし謝罪すれば「私の方こそ・・・」でいいし、何も言わなければ、そのままでも良いのでは？　実は私の身内にも訳ありがいまして・・・やまない雨はない、と信じていきましょう！　

トピ内ID：7590399414

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変なの

MAME

2014年08月02日 16:55

自分は義妹さんの状況を分かろうとしないし、するつもりもないくせに、義妹さんには自分の状況を分かって欲しいってのは、おかしくないですか？なんで自分の方が大変だと言い切れるのですか？あなたの息子の引きこもりが大変じゃないとは言いませんが、専門職とはいえ義妹さん1人で一家を支えるのも相当に大変なことですよ。トピ主さんは、自分の方がより不幸だと決めつけて嘆くのをやめた方がいいと思います。不幸比べに勝ったとして何か意味がありますか？腫れ物みたいに扱われたら嬉しいのですか？私はこんなに大変なんだから、あんたが配慮しろ！と食ってかかるトピ主さんも十分無神経だと思いますよ。自分達の苦労を周りに分かれと押し付けるは、どうかと思います。

トピ内ID：0439762282

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どっちが大変なんてない

常連さん

2014年08月02日 16:55

義妹さんの言う通りだと思いますよ。どこの家庭にもそれなりに事情はあると思いますし、どちらがより大変か、深刻かなんて比べることでも、順番がつけれることでもありません。そういった、それぞれが抱えている事情を理解できず、自分だけが大変かのような主張をしていても、相手に理解はされません。それが出来ないのなら、次に会った時のことなど考えず、次は会わなければいいだけの話です。まあ、義妹さんが遊びに来ても、義母も声をかけないでしょうし、義妹さんも声をかけるなと言うでしょうね。

トピ内ID：3232263219

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気持ちは分からなくは無いですが・・・

草団子

2014年08月02日 16:55

＞我が家の方がより深刻な問題を抱えているのだから、同じにして欲しくないし、無神経なことに腹が立ったのです。我が家が我が家が・・・ですか？確かに貴女家の引きこもり息子さんには困っていると思います。半年間大変でしょう。でもね、だからこそ義妹さんらとお茶する「貴女のゆとり時間」は必要と思います。息子さんに１日中張り付いていた所で解決しますかね・・・半年も。昔から「何も無い家は無い」と言われます。悩み形は違っても何らかの問題はどの家も抱えています。顔に外に出さないだけの事です・・・これが人生ではないですか。悩む事も自分の試練の為に与えられる事なので・・・と思えば気持ちも楽になりませんか。義妹がいくら仕事があってお金には困らないと言っても、夫の無職（妻が専門職だからこそ転職を繰り返す夫もいるのでは）では、大変なのではないですか。愚痴を言わないだけで我慢している可能性はありますよ。子供さんの為に笑顔で乗り切り、前向きに生きているのではと想像できます。人生困難が来た時にいかに乗り切るか・・・で、その後が決まる気がしますよ。

トピ内ID：8872269424

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息子さんのヒントが義妹宅にあるかも

🐤

くんくん

2014年08月02日 16:55

どちらの言い分もアリでしょうが、会社を辞めてしまった義弟、大学を中退して引きこもった息子さん。第３者的には共通点を感じます。当事者でないとわからない事情があるとしたら・・・。ここは義妹とバトルしている場合ではなく、２人に話でもさせてみてはいかがでしょう。実際には義弟さんに息子さんの話を聞いてもらうわけです。今や息子さんの力になれるのはトピさんたちではなく、少し距離のある人。寅さんのワンシーン思い出してください。

トピ内ID：6376079511

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だみだこりゃ

まか

2014年08月02日 16:55

息子がひここもりの夫婦一家とパパが無職の一家とどっちが大変だろう。

トピ内ID：9118933832

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トピ主の悩みごとがより深刻とは言えない

🐶

koro

2014年08月02日 16:55

義弟が仕事辞めた方が、半年引きこもりの若者より深刻では？聞く人によっては捉え方が違い、犯罪者が出たわけでもないし、どちらが深刻かなどと優劣はつけられないでしょう。なので「そのような気分にはなれない」と伝えるまではアリかと思いますが、「気を使ってほしい」というのはかなり傲慢。次会ったらトピ主の傲慢さについて、義妹に謝らなくてはならないのではないのでしょうか？どうも他の人にも「自分たちに配慮して、気を使ってほしい」は言っていそうですけれどね。

トピ内ID：3221953571

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そんな場合じゃないでしょう

やわらか

2014年08月02日 16:55

トピ主さんのような母親だから息子さんが部屋から出て来られないのですよ。私は大変、私は頑張ってる、私は私は… 義妹さんだって旦那さんの収入がなくなって将来設計が崩れたはずです。あなたより私の方が大変だから気を使えなんて可哀想な母親になっていないでちゃんと親として息子さんと向き合いましょう。あそこにもこっちにも相談に行きました、でも誰も解決策を教えてくれません。なんて愚痴ってないでトピ主さん夫婦が正面から向き合ってみて下さい。トピ主さんはきっと、何がいけないの、早く答えを出しなさい、言わないとわからないと息子さんを急き立てて来たのではないかと感じました。まだ二十歳の息子さんが休みたいと言っています、親にわかるように引きこもってサインを出してくれています。私はなんて可哀想な母親、これまでいい母親だったはずなのに何故… そんなオロオロした両親の姿を見せても息子さんには響かないと思います。悲劇の母親の姿なんて、息子さんを冷めさせるだけですよ。私は大変な状態と思いこんでいるトピ主さんの方が無神経です。

トピ内ID：7874536204

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もう来ないと思います

ムチリンダ

2014年08月02日 16:55

大丈夫。トピ主さんがそこまで言ったのだからもう来ませんよ。でもね、あなたの気持ちを理解できるかと言えば、きっと出来ないと思います。転んだ時の痛さは、転んでみなければわからないのと同じで、我が子がひきこもりになった辛さは、経験した人にしかわかりません。あなたもいい大人なのだから、自分の辛いことは一応飲み込んで、大人の対応をしなくてはいけないのではないかと思いますよ。身内でお祝い事などがあるたびに、そんなことを言ってたら、同情してくれるのもはじめのうちだけ。そのうち呆れられるだけでしょう。

トピ内ID：8457105322

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気持ちは分かる

🐧

蝉時雨

2014年08月02日 16:55

義妹という、年下に口答えされたという悔しさは伝わりますが、お互いに苦労している状況ではありますよ。意地のある人なら、それも言わないで、ただ、上から言うだけだものね。あなた方は互いに弱みを見せ合う事が出来ると思うが。

トピ内ID：7074516921

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普通に

さんだる

2014年08月02日 16:55

お互い大変ですね、と思えないもんですかね～？相手方も知らないだけでもっと大変な事があるかも知れないですよ。それこそ主さんが自分だけが大変な思いをしてるんだと言いたげですけど。

トピ内ID：2344051947

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きっと

waka

2014年08月02日 16:55

義弟が会社を辞めて引きこもってるのよ。普通嫁だけが孫を連れて来ないでしょ？あなたの家だって、旦那さんが働いて家計には困らないんでしょ? 次にあった時には、お互い大変よねって言えばいい。多分、子供より旦那が引きこもる方がしんどいよ。一緒にしないでって言い返されると思う。

トピ内ID：2497149898

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くだらない。

2014年08月02日 16:55

義理妹の言う通り。実際、気を使って誘っているのでしょうね。その場に行かなければいいだけ。気を使えやら言い返されたやら、アナタが偉そうなんだって。世の中アナタ中心には廻りません。

トピ内ID：1949359679

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義妹の言う通り

😠

2014年08月02日 16:55

想像力を働かせてみて。あなたより大変な人が世の中にたくさんいますよ。自分の狭い視野と世界の中だけで悲劇の主人公になった気でいるとしか思えない発言です。 40歳を過ぎた大人として「まだ自分は世間を知らない」ことに気づいてください。

トピ内ID：0176753378

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長男の意思を応援してどうするの？

無常の風

2014年08月02日 16:55

長男の意思で、そうなっていることを認識すべきでしょう。大学中退も、家庭内の引きこもりも、長男にとっては、心地良いことなのでしょう。おそらく長男は、一番心地良い状態で生きているのではないでしょうか。今の状態に、長男は困っていないと思います。なぜなら、引き籠もっても、それなりに生活が出来て、生きて行けるからです。長男は、自分の生命の危機を感じない限り、今の居心地の良さから抜け出るのは無理でしょう。そして、あなたも、長男の引きこもりを応援しているから、情けないことです。長男が引き籠もるならば、あなたはその家から離れて行けば良いのです。そうすれば、長男は自分の生命の危機を感じて、自分で何とかしようとする気持ちが生まれてきますよ。今のあなたには、その勇気が無く、長男を甘えさせ続けている限り、状況は悪化の一途をたどることでしょう。先ずは、深刻な問題を放置しているのは、あなた自身であることを自覚することが必要です。

トピ内ID：2936978012

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いい年して何を言ってるの

🐤

いんこ

2014年08月02日 16:55

トピ主さんももう大学生の母親、いい年じゃないですか。「どの家にも大変なことはある」って義妹の言葉、完全に正しいですよ。ごあいさつに来たから皆でお茶を飲む、それのどこが悪いのか私には全くわかりません。「申し訳ないけど、今込み入ってて顔出すのはちょっと無理。ご挨拶だけで私は失礼するけど、ゆっくりしてって」って丁寧に辞退すればいいだけ。それを「うちは大変」だの「義妹は呑気」だの「うちに気遣え」とかただのヤツアタリじゃないの。本当に大人げない。そして義妹さんが大黒柱との裏事情を知ってもなお「余裕あるはず」と決めつけ、反省しない。超ド級に大人げないわ。一家の主が働かないのと、ただの学生が引きこもってるのと、どっちの家族が本当に大変だと? こんな当たり前の判断ができないほど、あなたが疲れ打ちのめされているのは良くわかりました。でも、夫以外にあなたの息子の問題をわかれ、というのは完全なお門違いだよ。そもそも、ご主人何してるの? あなたがここまでおかしくなってるのに息子ともども放置? おちついて頭冷やした方がいいよ。

トピ内ID：0879080046

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言い返されて当然ではありませんか？

🐱

ニャンと！

2014年08月02日 17:28

トピ主様には義妹様に対して『少し気を遣って義父母宅には来ないで欲しい』と言う権利はありません。そして、手土産を持って来た場合・・・・・トピ主様だけを無視して、義父母様と義妹様と姪御様だけで、お菓子とお茶で大盛り上がりの方が大問題だとは思いませんか？

トピ内ID：9353823024

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『わかってもらえるでしょうか？』

😨

ニート卒

2014年08月02日 17:28

なぜ、自分の家庭事情だけを、わからせようとするのですか？そして、あなたのそのギチギチな考え方が、長男さんに影響しているのではないかと感じました。ニートには、そうさせる状況ってあるのです。思い当たりませんか？

トピ内ID：9913313508

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あなたこそ自己中です　

ぶち

2014年08月02日 16:55

逆に義妹の大変さの何がわかるのかまあご主人が失業したら息子引きこもりで不幸合戦はあなたの勝ちでしょうか　不幸の数比べで・・・女で一つで夫と子供を支えている人に失礼ですあなたにとっては義弟家族に不幸があっても自分の方が不幸だと言い張るタイプなんでしょうね　まあ他人の不幸より自分の不幸の方が個人にとっては一大事ですから

トピ内ID：6097047369

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何か言って気が済みますか？

kao

2014年08月02日 16:55

自分が不幸のどん底に居ると思う時　他人が能天気に見えたりしますね。そんな時　周囲の人にどんな態度を取られるのが好ましいですか？腫れものに触る様な気の使い方が良いですか？傷には触れずに　今まで通りが良いですか？義妹さんが取った行動は　今まで通り、だったのでは？トピ主さんの取った行動はどうですか？「家は大変だって言うのに旅行の土産話なんか聞きたくも無い！」という気持ちは分かりますよ。でも　それをそのまま表に出すのは大人気ないし　何よりもミジメじゃないですか？「家は今　旅行どころじゃないけど　来年は皆で温泉に行けるといい」と言えれば義妹さんの態度も違ったはずです。世間では引きこもりする若者は多いし　そこから再起した話もいっぱい聞きます。何かヒントになる話を聞けるチャンスを作るも、潰すも　トピ主さん次第です。

トピ内ID：9895442638

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義姉なのに…

😨

ままん

2014年08月02日 16:55

義妹の事情も知らない状況での発言は仕方ないですが、義妹一家の事情を知ったのに、まだ年長者の義姉であるトピ主さんは何をのたまってるんですか… どこの家庭にも中に入れば問題抱えていて解決のために悩んでいるのではないのでしょうか… そりゃどんな悩みでも他人が抱える悩みより、当人が抱えてる悩みがいちばん深く感じてしまうのでは…

トピ内ID：4384492266

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自分たちだけが大変な訳ではない。

ママ

2014年08月02日 16:55

引きこもりの弟がいますが、何がのんきに出来ない？のでしょうか？何を言ってもいまの状態では改善は望めません。普通に接すること。親とも口をきかない期間はあったんですが今はみんなでご飯を食べ、外出もしますがそこにたどり着くまでカウンセリングに母は通いたいへんだったけど、せかすことは逆効果と親はつらいけど我慢して何も言わず耐えてました。原因は本人にしかわかりません最悪、仕事には就けないことも覚悟するべきです。弟は体調を崩し、仕事は不可能と両親は判断、弟に困らないだけのお金を残すしかないと言う考えです。２０歳の長男、今なら大学にもう一度行って就職できるかもしれないと焦っているかもしれませんが無駄です。長いスパンが必要です。数ヶ月でなおるとは思わないことです。でもそれで自分だけが不幸で大変ではないし、それを回りに理解させ苦しめというのもおかしい。義妹さんは家計を支えている、息子が引きこもり、どちらも大変です。義理の関係って素直にお互い心配できないんですね。ココでお互い話し合ったりしたら、お互いに楽になるのに。自分だけが！！と思ってるからですよ。

トピ内ID：4239535570

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義妹さんの言い分が正しいと思う

アキレル

2014年08月02日 16:55

どこの家でも、色々と抱えているんです。時には何も無く、平和な家もあるでしょうが、大波小波は打ち寄せてくるものです。＞我が家の方がより深刻な問題を抱えているのだから、同じにして欲しくないこの発言のほうが無神経ですよ。誰が同じだと思うもんですか！わかってないのは、トピ主。『うちは大変な状態にあって、お茶を飲む気分じゃなくて…。誘ってくれたのに御免なさい。』これが正解です。トピ主のように『気を遣え』と相手に求める人は、相手には気を遣わない人が多い。自分が気遣って欲しいなら、相手への気遣いも忘れちゃいけない。家庭で抱える問題は様々だとしても、相手への気遣いは【お互い様】です。義妹さんのほうが、よほど物解りがいいようですので、何も言う必要ありません。私がトピ主の立場なら「気が立ってて、失礼な事言ってごめんなさい」と謝りますけど、トピ主に強要しません。後は勝手にして下さい。

トピ内ID：8842496634

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???

TRF

2014年08月02日 16:55

義妹さんの言う事がもっともなので、何も言う事はないですよ。

トピ内ID：0877452319

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