なかなか妊娠出来ない事に関して友人に言われた一言

レス34

（トピ主 2 ）

🐱

ちひろ

2014年08月02日 16:55

子供

はじめまして。私は今年27歳で、結婚3年目になります。
結婚1年目は夫婦生活を楽しみたいので避妊をしていました。
そして２年目になり、夫と共に「自然と子供が出来るといいな」と考え始め、避妊を解除したのですが、
未だ妊娠出来ていません。（そろそろ2年になってしまいます。）
4ヶ月前から、不妊専門ではありませんが産婦人科でタイミング指導をしてもらっていますが、一向に
妊娠する気配がありません。（産婦人科での検査は遅く、卵管造影検査などまだ全て終了していませんが、
ホルモン値も子宮内膜の厚さも正常で妊娠しやすいと言われました、、、旦那さんは検査済みです。）

そんな中、先月大切な友人と出かけて、私の妊娠について「妊娠遅いよね？そんなに妊娠遅くて、周りの家
族とかに何か言われないの？」って言われました。その時は、冷静に「何も言われないよ。」と言いましたが、
あまりにもショックで、次の日は一日中泣いてしまいました。（病院に通ってる事は言っていません。1年避妊
していた事は知っています。）
しかしその子とは今後とも付き合っていきたいと思ったので、メールで「夫婦の事だから、妊娠が遅いとは言
わないでほしい。」と伝えたところ、とても謝られ、後日会うことになり謝罪されました。

その時は、許す事が出来たのですが、今時間がたって考えると、友人の一言がずーっと残ります。
私自身、妊娠出来ないことに関してかなりのコンプレックスを持っているのかもしれません。妊婦さんを
見たりすると、とても羨ましくなってしまいます。
もし今後妊娠出来たとしても、その子には報告出来そうにありません。
こんな私は心が狭いでしょうか？
私が異常に気にしすぎているだけでしょうか？

トピ内ID：6388452782

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あなたの人生ですから

2014年08月02日 19:23

私から見れば、あなたは悲劇のヒロインの気分にひたっているだけのように思います。そうやって友達の失言を何度もリピートして「あぁ、私は可哀想な女！」ってね。そうする事によってあなたは友達を一人失います。大切だと思っていた友達も、今のあなたにとっては、悲劇の中に登場する悪役の一人になってしまうんですね。でもあなたの人生ですから、あなたの好きにしたら良いと思います。そのお友達を許せない、許したくない、と思うならどうぞそのようにしたら？

トピ内ID：6309021132

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恨むのではなく、自分への教訓にする

あき

2014年08月02日 19:23

言われたくないこと傷つくことって、人それぞれで、何が地雷になるかは、実は言って失敗しないと気がつかないこともあります。今回友人は丁重に謝ってくれたわけですよね？それでも許せないとしたら、自分は今まで人を傷つけることは一切言ってこなかったか？と考えてみるといいです。相手に傷ついたと言われなかったり、心の広い人で、許してくれてたこともあるでしょう。その友人にとっては、こどもまだ～？と周りが言う事が当たり前の環境だったから、そういうこと言われてない？とある意味心配してくれたのかもしれません。今は神経質になってて、そういう一言が傷つくのかもしれませんが、誰でも、ついついそこまで気が回らず、相手を傷つけることはあります。そのことにこだわりすぎて、今まで大切につきあってきた年月を簡単に切っていいのでしょうか？人って何で傷つくかわからないのに、その心配ばかりしていたら、トピ主さんも、今後人と表面的な浅い付き合いしかできなくなるのでは？お互いに失敗したらあやまる。そうしながらも、いい関係を作ってゆくのが友達関係じゃないでしょうか？

トピ内ID：2568879611

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人の言葉って残るからねぇ・・・

しましま

2014年08月02日 21:29

妊娠に関することじゃなくても、嫌なことを言われれば、あとあとまでずーーーーっとその人の声でいつまでも残るものです。なのでいつまでもその友人の発言がひっかかってしまうのはしかたないと思います。たとえ、あなたが抗議して、謝罪があったとしても、そういうふうに思っていたというのは事実ですからね。なので今後の付き合いを続けるもやめるも自由ですよ。言われた言葉を消化できずに、今後もし妊娠してもその人に報告すらしたくないってことは、もう無理なんじゃないですか？それに、その友人のほうが先に妊娠してその報告を受けたらもっと嫌な思いしませんか？

トピ内ID：3033424683

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ガラスのハートですね。

🐱

まろん

2014年08月02日 21:29

正直｢たかだかそんな事で泣くの？｣って思います。私、結婚して４年目ですが特に避妊もしてなく子供出来てないですよ。でも別に周りに何言われても平気だけどな。出来ないには出来ないなりの理由もあるんだろうし。自分達は子供を持つべきじゃない夫婦なのかもしれないし、そうだとしたら夫婦で楽しくやって行くだけ。もっと前向きに生活したらいいのにもったいないな～と思います。

トピ内ID：6031073242

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本当に友達なの

トーマス

2014年08月02日 21:29

心から子どもが欲しいと願っている人に対して、何という思いやりの欠片もない言葉をかけるのか。自分の発した言葉で相手がどんなに傷つくか、考えたこともないのでしょうね。大切な友人と思われているなら絶対に口にはしませんよ。所詮は興味本位で聞くような野次馬根性の旺盛な人間なんです。私なら直ちに縁を切りますね。

トピ内ID：6993794364

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日常会話では。

おまんじゅう

2014年08月02日 21:29

ごめんなさい、友人さんの言ったこと、ただの日常会話にしか思えません。あなたが以前から不妊に悩んでるのならともかく、避妊してたり、自然にできたらいいねーとか、悩んでるようにも思えないですし。四ヶ月前からいきなり不妊に傷つくように変わった、察しろと言われても、エスパーじゃあるまいし、そんなコロコロかわる他人の悩みごとなんか、把握できませんて。友人さんはあなたが今まで隠してただけで、ずっと不妊で悩んでたのかと、後悔でいっぱいでしょ。他人はあなたの心の機微なんかわかりませんし、そもそも私生活覗いてるわけでもなく、心の中も読めません。あなたのいった通りのことを、まんま信じるしかないでしょ。四ヶ月前からいきなり状況が変わったんなら、いわなきゃわかりませんよ。なんか、めんどくさい人ですね。６夫婦中の１夫婦は不妊で、その50％は原因不明です。現代医学ではわからないだけかもしれませんが。授からない可能性も高いので、妊娠したら伝えられるかどうかより、妊娠できるか考えた方がいいと思いますけど。

トピ内ID：9658437258

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狭いというか怖い

空くん

2014年08月02日 21:29

思いつめすぎ。冷静な判断が下せなくなっているようです。ご友人は悪意があって言ったわけではない。こんなことすらわからないなんて、異常事態です。極端に視野が狭くなって、自分中心に物事を見ているようです。コンプレックスがかなり強くなっているようですから、一度冷静になりましょう。まだ27歳。もし万が一夫婦どちらかに問題があったとしても、十分対策をとれる年齢です。焦りすぎませんよう。

トピ内ID：2503051736

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じゃあ謝罪されなかったら？

🙂

ポスト

2014年08月02日 21:29

どんな気分ですか？相手が悪いと思って謝ってくれたのに許せない気持ちなら、もし子供ができても無償の愛で子育てする母親業なんてやってられないと思いますよ。だから今はママになる良い時期ではなくて妊娠しないのでは？トピ主さんはまだ20代、きっと子供は良いタイミングを見計らってやってきてくれますよ。私はアラフォーだったし、高額な不妊治療の費用が難しく妊娠はほとんどあきらめていましたが、気休めですが妊娠できるように飲み物はノンカフェインのものにしたり、サプリを摂取したり、食事に気を使ったりしてました… パパは仕事が忙しくなかなかタイミングがとれなかったのに、たまたま早く帰ってきて励んだ日に妊娠しました。それでも一年くらいかかりましたが… 妊活にいそしんでたら友達のひとことに過敏になってなんていられないですよ！

トピ内ID：3192281980

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多少、病んでいると自覚した方が良い

レモンパイ

2014年08月02日 21:29

否認してることは教え、不妊治療を開始したことは教えず自分は子供のいない生活をエンジョイしているように装っている・・・ご友人は、真に受けてした発言だと思います。＞もし今後妊娠出来たとしても、その子には報告出来そうにありません。ということなら、友人を失うのもありだとは思いますがもったいない感じはしますね貴重な友人だったら、私は小さい傷はかくして時間の経過を待ちなかったことにして相手に伝えることもしません付き合いづらいと思われるのも嫌だからです。でもトピ主さんは既に伝えてしまった。このまま、妊娠も伝えず疎遠もありなのかもしれませんね。

トピ内ID：6814230598

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マイペースで・・

コフン

2014年08月02日 21:29

大丈夫、トピ主さんはまだ２７歳充分見込みありますよ。家の娘はもう３０歳ですが結婚して２年ですけどまだです。周囲はどうしても、結婚すればすぐ子供はって思うんですよね。私だって娘には面と向かっては言いませんが、正直心待ちにしています。その友人がそのように言ってあなたがこう言う訳だから言わないでっと釈明したんですし、釈明出来たんです。マイペースで進んでください。

トピ内ID：2744546531

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言わない方がいい

花柳

2014年08月02日 21:29

赤ちゃんがとまでは言わないけど、気にしすぎです。トピ主は友達に『避妊している』って、言ってたんでしょう。単に友達はトピ主に早く赤ちゃん生んだほうがいいよとアドバイスしたかったのではないですか？何で、そんなに悪く捉えるかな～。しかも、わざわざ謝罪をしに来てくれたんでしょう。メールの謝罪で充分ですよ。しかも、まだ、許してないって…呆れます。赤ちゃんが生まれても友達には言わない方がいいでしょう。友達『女の子が生まれたんだって！よかったね～』トピ主『友達には言っていなかったんですが、男の子がほしかったんです』って、言いそうですよね。

トピ内ID：2219964228

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常套文句

🐤

しほり

2014年08月02日 23:33

とても謝られ、後日会うことになり謝罪されました。友人は、心から謝罪されたのですね。きつい言い方になるかもしれません、すみません。乗り越えたら、希望が叶います。昔から、結婚したら子どもができる・・・これは本当に、誰でもから尋ねられます。言った人も、言われたのです。こればっかりは、脈々と引き継がれていて、つわりより気分悪いです。ところがです。親戚が計画的に8年後に産んだのですが、3年過ぎたら声掛けもなくなり、タブーと思われて、それはそれで寂しかったそうです。私なんか、結婚式の1か月後に、結婚写真が出来上がり実家で皆で観ていて（私達夫婦は遠方住まい）電話で、夫を紹介してくださった奥さんから『赤ちゃん、まだ？』要は、夫婦生活はうまくいってるかの含み。表向きは笑顔で『まだです。』でしたが、内心身震いものでした。新婚旅行中も、舅から夫に電話があり、（夫婦生活はうまくいったかの問い）　もっと現実的な言葉だったようで絶句してましたね。 1人目が産まれれば、次は2人目はまだ　の質問が続きます。誰でも通る道。ドンマイ。　

トピ内ID：1597568807

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心を守る動き

cora

2014年08月02日 23:33

大切な友人なんですよね？いつも嫌なことを言ってくる人ではないのですよね？お友達の言葉は、悪意や意地悪ではなく、「気遣いのない発言」。つまりは失言です。たまの失言は、誰にでもあることだと思います。しかも今回書かれているのは、確かによくないけれど、許せないレベルではないと思います。トピ主さんは、失言したことないんですか？私が思うに、トピ主さんは今赤ちゃん待ちををしていて、心が辛い状態にある。でも誰のせいでもなく、誰も責めることができない。その辛さの矛先を無意識にお友達に向けることで、自分の心を守っているのではないでしょうか。悲しみのはけ口は必要です。でも、それをお友達にしてはダメ。大切なものを失わないようにね。

トピ内ID：9543065067

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もうひとつの受けとめ方

あらら

2014年08月02日 23:33

妊娠が遅いに比重をおかずに、＞周りの家族とかに何か言われないの？＜に比重をおけば、友達からの慰めの言葉にかわりませんか？私も結婚３年目で妊娠しましたが、妊娠云々より、周りから、まだなの？って会うひとごとに、言われるのが、一番の苦痛でしたから、お友達は、その辺の気苦労を気にかけてくれていたんじゃないのかな？と私は感じました。お友達の立場なら、何度も謝罪して、一度は許してくれたのに、今のような気持ちを抱いていることを知れば、付き合ってらんない、私の方から疎遠になってあげます。だから、心が狭いとか、異常に気にし過ぎているのかな？とか気にしないでくれる方が、有難いです。心が狭いものを広げられないし、気にしていることを気にするなと言っても、気になるものは気になるのだから仕方がないじゃない？自分の器を受けとめることが、寛容の一歩です。

トピ内ID：9403265405

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あなたの心のままに。ただし…

ふぁいと

2014年08月02日 23:33

どうしても許せない、辛いのであれば、すこし距離を置いてみられてはいかがですか。あなたの心のままに、ご自分の精神状態の平和を最優先してください。それは決していけないことでも、わがままでもありません。ただし、距離を置くにせよ置かないにせよ、お友達への恨みや怒りを募らせるのはＮＧです。共通の友人知人に愚痴ったり相談するのもナシです。それはフェアではありませんし、あなたの心をよりかき乱すことになります。私、思うんですが、避妊とか不妊治療とか子作りとか、友達同士で安易に話題にしすぎるから、傷つくことも多いのではないでしょうか。自分の、夫婦のプライバシーは、きちんと砦を作って守るべきだと思います。自分が傷つかないためにも、誰かを傷つけないためにも。踏み込んでほしくないところは踏み込ませないようバリアを張る。それが大人の友人関係ではないでしょうか。水くさくていいのです。トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：3796036290

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トピ主です。

🐱

ちひろトピ主

2014年08月03日 10:55

レスありがとうございました。私が妊娠について異常に反応しすぎてました。視野もものすごく狭くなっていました。皆さんにいろいろご指摘頂いて本当に良かったです！皆さんのご意見を見ると、私って何て考えをしてたんだろうって恥ずかしくなっちゃいました。これからは、前向きに行きたいと思います。友人も関係も大切にして行きたいと思います。本当にありがとうございました！！

トピ内ID：6388452782

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気にしすぎ

もんきー

2014年08月03日 10:55

友達の発言もおせっかいとは思いますが、ちゃんと謝ってくれたわけですし、それをずるずるとひきずったり、一日泣き暮らすのはちょっと異常かと・・・私も結婚五年目の子供でしたから、色々言われました。私の場合はしばらくつくらない予定だったんですけど。「早く子供作らないと、歳とったら変な子できるよ！」とか「３０までに二人産むとか言ってなかった？●●さんはもう三人子供いるんだよ」とか言われました。子供お腹に入ってるのって聞かれたり、不妊なんだと勘ぐられたりしました。むっとしましたが、相手が無神経でおせっかいなんだなと思い、スルーしました。面倒なので抗議もしませんでしたね…いちいち相手にするのも無駄なので…。

トピ内ID：4700726434

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びっくりした。

🐧

山んば

2014年08月03日 11:56

まあ、貴方そんな事で一日泣いてるんですか？そんな事でこれからどうするつもりですか？これからもっともっと、辛い事や悔しいことが沢山ありますよ。もっと嫌な事を親しい人に言われる事もあるかもしれません。その友人だってちゃんと謝ってくれたのでしょう？貴方は人のそんな些細な言葉の間違いを許せないんですか？では、貴方は人に対して、常に完璧に相手の気持ちを察して言葉を発しているんですね？世の中には謝ってもらっても、許せない事と言うのはあると思いますが、ご友人のなさった事はそれほどの事とは思えません。貴方がご友人と疎遠になさろうと、それは勝手ですが、そんなに弱い事で、子供を持って守って生きていけるのでしょうか？私には、そんな事で一日泣いてしまう貴方の方が変に見えます。お子さんを持ちたいなら、もう少し強くなって下さいね。

トピ内ID：7180872910

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デリケートなことですからね

更年期おばはん

2014年08月03日 13:00

妊娠、出産って、あまり他人に触れてほしくないですよね。でも、ご友人は、トピ主さんが避妊し続けているのだと思ったのかも？まあ、避妊し続けていたとしても、他人がとやかく言うことではないけど、心配だったのでしょうね。きちんと謝罪され、誠意あるご友人ですよ。「そんなことくらいで」と逆ギレバターンもありますから。でも許せないなら、距離を置くしか無いと思います。多分無理に会えば、トピ主さんがイヤな人になってしまいそうな気がします。ストレスって人を醜くしてしまいますから。無理をしないのが一番かと思います。妊娠出産って、時期が遅くなれば「まだ？」と言われますが、私は30才の晩婚でしたし、義父母が孫熱望だったので楽しい新婚生活など知らないうちに妊娠出産。すると人様は「もう出来たの？早くない？」と、かなり言われましたっけ。夫にまで、子宮だけは丈夫だったよねと笑って言われますし・・・まるでバカ扱いですよ。

トピ内ID：1671392084

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どちらでも。

ゆかたん

2014年08月03日 13:00

　あなたの心の広さの問題ではなく、いやなら疎遠にすれば良いし、そうでなければこれまで通りのお付き合いをすれば良いのでは。ご友人も一度謝ってくれたのだし。確かに2年間妊活されてきたのなら「妊娠遅いよね？」とは思います。

トピ内ID：4946456742

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難しいですね…

😉

ぶーた

2014年08月03日 15:27

ご友人の方は当事者じゃないし、トピ主さんが病院通ったりしていることも知らないから何も考えずに言ったんだと思います。私も多分怒ります、しご友人は無神経だと思います。でもちゃんと謝ってくれたのなら、話は別です。「人は言わないと分からない、言わなくても分かってるだろうなんて思ってても相手は分かってない！人は言わないと分からない！」以前勤めていたお店のママに言われたのですが、本当にそう思います。トピ主さんのケースもこの言葉そのものだと思います。みんなそうですよ、やっぱり基本他人で自分と同じではないから、分からないんですよね。誰と付き合っても大なり小なりある事だし、でも私はトピ主さんの気持ちよく分かります。私も同じような境遇なので… でももしご友人に逆ギレされていたとしたら、超ムカつきません？ちゃんと謝ってくれたって事は素直に受け止めてくれたという事なんだと思います。今はしこりが残ってるかもしれないけど、第三者の視点から言うと、素直に謝ったご友人も評価せざるを得ないです…いいご友人だと思います。トピ主さんが逆の立場になったとき謝っても許してくれないと辛いですよ絶対～

トピ内ID：0169427917

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やれやれ

眼鏡ケース

2014年08月03日 16:55

あなたが悩み通院してることを知っての発言なら怒って当然ですが、ご友人は知らなかったんでしょう？むしろ避妊していると思っていた。なら仕方ないと思います。普通に「そろそろ考えたら？」と促しての発言じゃない。昨今、この手の問題をナイーブに扱いたがる層がいるのは知っています。ですからご友人の発言もいささかうかつだったのかもしれません。今後は、いくら大親友でも、妊娠に消極的な人でも、妊娠出産育児にまつわるすべての話題をタブーにしたほうがいいかもしれませんね。地雷が多すぎて怖いわ。ご友人からしたら「悩んでたなんて知らんっちゅーねん！」って感じだと思うけど。ま、うかつだわなー。

トピ内ID：9107458105

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知り合いの男性が言ってました

akireta

2014年08月03日 16:55

女性同士でトラブルがあって、雰囲気が悪いのを察した知人男性Ａに理由を聞かれたので話しました。私は傍観者でしたが、内容としてはわりと私的なことです。主さんの状況に少し似通った感じかな・・・内容は伏せてざっと説明したら、彼は薄笑いを浮かべて言いました。「いつも思うんだけど、女性はなぜ自分のプライバシーをあけすけに話すの？それに、私的な内容の話をしておいて、それについて何か言われると憤慨する。人それぞれ違うのに共感して欲しがるしね。何か助言してもデモデモ言い訳して聞かないしね。どうしてほしいのか最初に言えばいいのに。聞き手も自分の意見や感想をいわなくていいのに、いらないことを言って相手の不興を買って大事になったりする。女って他人との距離感がわかってないね」なんとなく　耳が痛い　って同じ女として聞きました。

トピ内ID：9779592136

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トピ主です。

🐱

ちひろトピ主

2014年08月04日 10:51

レス本当にありがとうございました。私自身が非常に妊娠に対して意識しすぎていたと思います。友人は心配して言ったのではないと思います。笑いながら言ってきました。夫婦生活頑張りなよ～　みたいな感じです。だから「え？」みたいな感じになってしまいました。でも皆さんに指摘して頂き、いろんな目線で物事を考える事が出来ましたので、今は気持ちが楽です。考えが私自身考えがかなりおかしかったなぁ～って思います。

トピ内ID：6388452782

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レスします

hitomi

2014年08月04日 16:46

貴方が不妊＝悪い事って思ってるから友達の言葉に傷ついたとか言うんですよね。他の方もおっしゃてますが、友達は病院に通ってる事も知らないのでしょう。正直言って、「察してちゃんの不妊様」は面倒臭いです。素直に謝ってくれた友人を許す位の心の広さがないと母親なんてやってけませんよ。自分の決めた価値観の中でしか、生きていきたくないのなら人と接点を持つのはやめましょう。悲劇のヒロインになるのはいいですが、そのネガティブ思考を回りに振りかざさないで下さい。世の中には、色々な事情を抱えてそれでも懸命に生きてる人は一杯いるんですよ。

トピ内ID：0621948575

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うーん

ぷにく

2014年08月04日 17:34

心は狭くないとは思います不妊で悩んでいる時に、そんなこと言われたくありませんよ私も不妊に悩んでいる時がありましたそんな時に友人から似たようなことを言われ、「欲しいし頑張ってるけどできない」と正直に答えましたちなみにその友人は謝罪もなく、子供自慢をはじめたので疎遠にしましたトピ主さんの友人は謝罪もしたようですから、悪気はなかったのだと思いますいずれにしても妊娠・出産関係のデリケートな部分をズケズケと他人に向かって意見するのは、デリカシーがないですね簡単に子供を授かった人ってどうしてこういうこと平気で言うんでしょうね…

トピ内ID：6014720133

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その場でキレてしまえば良かったかも

ももか

2014年08月04日 20:18

＞「妊娠遅いよね？そんなに妊娠遅くて、周りの家族とかに何か言われないの？」って言われました。この直後にキレてしまえば、良かったのにと思いました。その場で、我慢して冷静に対応したので、ますます許せなくなっちゃったってありませんか？友達ＡがＢに「そういえば二人目欲しくないの？」と聞いた瞬間Ｂがキレました。　「欲しいけど、できなくって、あの手、この手で頑張っているの！　イライラするから言わないで！」ＡがＢに謝って終わりです。Ａが悪いわけじゃないけれど、Ｂにとっては地雷でした。　友達なら、この発言は地雷だぞ！と言っていいと思います。　言って欲しくないことって、ありますよね。　ストレスはためない方がいいですよ。

トピ内ID：4166415338

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治療経験者です

☀

2014年08月04日 23:05

友人はちょっとデリカシーがないですよね日常会話とは思えません気にしすぎを悩まれませんように。気になるのだから仕方ない 2年かけて妊娠しなければ不妊とされていますが、もっと時間かかる方はたくさんいますでも病院に通われてるなら、旦那さんとの今を楽しみながら、進めればいいと思います納得できない治療ならば転院もありだと思います病院によって全然違いますし、不妊専門病院の方がオススメです

トピ内ID：0733964926

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ちょっとちょっと～！

😝

なな

2014年08月05日 17:30

結婚１年目は『避妊』してたんでしょ？あなたも、その時に、その友達に『子供はまだ欲しくないの』とか、『今は夫婦の生活を楽しみたいの』なんて言ってませんか？だとしたら、その友達はあなたが『不妊』だとは知らないですよ！きっと、あなた達がまだ『避妊』している前提で、『もうそろそろ子供作ってもいいんじゃない？』と言ってるだけだと思います。私の周りにもいますが、ずっと避妊していて、自分達の都合がいい時に、避妊を解除して、いざ、タイミングよく出来ないと、すぐ不妊治療する。子供は授かりものなので、そんなに自分達の都合だけで出来ませんよ。もっと命の大切さや、子供の尊さを学んだ方がいいと思います。

トピ内ID：3296803056

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その気持ちちょっとわかります。

🐤

40代

2014年08月05日 19:00

不妊治療経験者です。３０代後半で結婚しましたので、半年後から5年間できる限りの治療をし、ようやく１児を４３歳で出産しました。お友達の発言はそのときの雰囲気がわかりませんけど、良く思えば回りから色々言われてない？と心配してるように感じますが、よくあるのは何も考えずに既婚子なしの夫婦によく言われる言葉でもあると思います。ウチはもっと直接的なことを笑いながら言われたりしました。子供の作り方教えようかとか・・・田舎なので、年寄りの話のネタになってました。はらわた煮えくりまくりでしたが、笑ってスルーしてました。たいていの人は何にも考えて無いと思いますよ。単なる世間話のひとつで。治療中はなんでもない一言がいちいち心に刺さります。善意の言葉でもです。治療が長くなると、益々気になってイライラして・・・そういう精神状態が妊娠を遠ざけてしまう最悪のスパイラルになると思います。私も４０代に入り治療の止め時がわからなくなり、貯金も底をつくことになってようやく次で最後にしようと力がぬけたからか妊娠できました。主様も雑音に惑わされず、楽しく生活した方がコウノトリが来てくれると思います。

トピ内ID：0280710071

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