実母に「死ぬ」と言われて（長文すみません）

レス27

（トピ主 5 ）

⚡

ペコちゃん

2014年08月02日 23:33

ひと

みなさん　過激なタイトルですみません。愚痴です。
母、８８才　隣に一人暮らしですが　半分同居のような形です。
私一人っ子一人娘　６２才　もう孫もいるおばさん（おばあさん）です。
母とは結婚後もずっと離れないまま近くで暮らしてきました。父を２０年前に亡くしましたので、
こうして母と隣同士で暮らしていることは互いに安心できありがたい環境だと思っています。
私は勤めていましたので母にはずいぶんと助けてもらいました。
しかし干渉も多くずっと精神的に支配されてきたと思います。
激しい性格の人で　自分の思い通りにならなかったり自分の間違いを指摘されるとよく切れます。
私の夫のことでも私には陰で色々と批判し「離婚しろ」とも言われずいぶん泣きました。
今は優しいおおらかな彼に「いい人だ」とすっかり甘えています。
母は以前は友達も多くよく旅行にも行き楽しく過ごしていました。。
しかし仲の良かった友達もそれぞれ年をとり
体を悪くしたり　亡くなったりとこの年になると次第に行き来が遠のくのは仕方がありません。
母自身も体力　気力が衰えて習い事もやめ　最近は家にすっこんでいます。
私の日課は朝野菜ジュースを作って母の家に持って行き　
夕方は夕飯を作って母の家で夫も交えて一緒に食べます。その後テレビを見てしばらく母と過ごして夜９時頃に
我が家に帰ってきます。昼食は前日に用意して母に自分で温めて食べるようにしてもらっています。
母を散歩に誘ったり　外出の計画を時々立てますが　たいてい「しんどいから」と朝になって断られます。
でも　私が出かけるのは面白くないようで
「あなたは出かけるところがあっていいね」
とよく言われるのです。
続きます。

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ペコちゃんトピ主

2014年08月03日 13:00

私が外出するとき母にたびたび「あんたは行くところがあって良いねえ」とか「また出かけるの？あんた忙しいねえ」と言われています。そんな時「お母さんだって私ぐらいの時には友達と旅行したりよく出かけて忙しい忙しいって言ってたじゃない」と返していました。最近は「おかあさんの友達もそれぞれ体調崩したり体が不自由になったりして出られないから行き来ができなくなるのは仕方がないよね」と言ったりもしています。私は時々散歩に誘ったり近場で出かける約束をしたりもしています。でもたいてい母は「しんどいからやめとく」とドタキャンです。最近は暑さも手伝って毎日「今日は特別しんどい。」と言うのが口癖です。明日私は従姉と約束があり母に出かけることを伝えました。毎回出かける度に母に報告しいるわけではないのですが、帰りが夕飯の支度の時間にかかりそうなときには前もって伝えておき「夕飯の支度には間に合うからご飯だけ炊いておいてね」と言っておきます。そうしないと夕方になって私が顔を出さなかったら母が落ち着かなくなるのです。まだ続きます

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不自由な体が・・・

雨子

2014年08月03日 16:55

高齢になれば病気も増えて、足腰も弱くなり若い頃のようには行かなくなるので、不自由な体に歯がゆい思いなのですよ。気持ちだけは若い頃のままなので、そのギャップがありすぎて・・・余計に辛いと思いますよ。お母さんは十分に恵まれていると思います。そこまでやってくれる娘も少ないのでは。それには気付かないで常に我がまま状態？かな。だからそんな暴言も自然と出るのでは（本音ではないですよ）、まず貴女が亡くなって一番困るのはお母さんではないですか。認知症などは無いのですか。いきなり暴言も無いと思うし・・・不自由になった自分の体を受け入れられないから、八つ当たりかも知れません。遠く離れて暮らす子供達はいるのに、８０歳も過ぎて不自由な体で一人暮らししている近所のあばあちゃんたちも多いですよ。年に１～２回しか様子見に帰りませんから・・・貴女のお母さんは独居老人からすれば、幸せな母親だと思いますよ。貴女も十分に尽くしているのですから良い母娘関係です。

トピ内ID：6608715241

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続きです２

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ペコちゃんトピ主

2014年08月03日 16:55

またいつものように「あんたは出かける用事があっていいねえ」と言われました。母の淋しさはわかります。「そうねえ。でもおかあさん最近誘ってもしんどいってよく断るじゃないの」と　つい言ってしまいました。すると「私はそんなこと言ってない」と言います。「あんたは行くところがあっていいわ」とまた言います。私は「おかあさんも自分で出かける用事作らなきゃ」と言ってしまいました。母は怒ったように「そうやね。あしたから私もその辺を歩くようにするわ。そして何かにぶつかって死ぬわ本当に死のうと思うわ」と言われました。私はだまって家に帰りました。母が何かに当たってゴンゴンやっている音が聞こえました。出かける時いちいち母に言ってから出かけるのはしんどいです。。午前中で済ませられたり　午後にかかっても４時ごろまでに帰れそうなら何も言わずにでかけています。そんなときには母は「あんたどこか行ってたの？ひっそりしていたけれど」って必ず聞きます。

トピ内ID：2812656379

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続きます３

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ペコちゃんトピ主

2014年08月03日 16:55

母には「調子が良いときにはいつでも一緒に出かけるから言ってね」と声かけをしていますが　高齢となり思うに任せられなくなり自分へのいらだちもあるのでしょう。でも　私が出かける度に色々と言われるのはつらいです。今はこんな嫌な思いするならどこへも出かけないで家に籠もっておこうか・・・・なんて沈んだ気持ちになっています。母を誘ってくれる友達もいるのですよ。ただ母は好き嫌いが激しい。１００才体操に誘われても今５人しかいないらしいから目立つのは嫌、もっと増えてから行くなどと・・・・８８才になって自分の世界を持つというのは難しいのでしょうね。６０才も過ぎた私はもっと広い心で母を受け止めなければならないのに　母が重いです。同じような経験をなさっている人はいらっしゃいますか。長文すみませんでした。もっと読みやすく整理をすれば良かったのですが、たまりにたまった気持ちを整理も出来ないまま書いてしまいました。

トピ内ID：2812656379

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ごめんなさい、勘違いしていました。

雨子

2014年08月04日 10:51

お母さんが貴女に「死ね」ではないのですね・・・早とちりでした、すみません。高齢となり体が思うように効かなくなれば、愚痴は出ると思いますよ。私の８８歳の姑も不満だらけの人で（昔から）、子供達へ依存しすぎでやってくれて当たり前の人です。舅が１０年前に亡くなり寂しいのもあると思うのですが、いつお迎えが来ても良いとは言っています（死にたいの言葉は使いませんが）続き前に早とちりですみません。

トピ内ID：6608715241

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無理しないでください。

🐤

向日葵がすき

2014年08月04日 11:55

全部読みました。若い頃はしっかりしたお母様だったんでしょう。トピ主さんとも良い母子関係だった時期もあったんでしょう。母子は不思議なものですね。お母様も高齢ですし、私は思うに、若い頃のお母様とはもう性格が違うと、ある意味別の人、子供に戻ったのだと、私は思うのです。どうかどうか無理しないでください。トピ主さんのほうが心配です。心身のお体には気を付けてください。

トピ内ID：5280563551

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続きです

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ペコちゃんトピ主

2014年08月04日 11:55

雨子さんレスありがとうございます。母は軽い認知症があります。きっと「その辺歩いて死ぬ」と言ったことは忘れていると思います。かなりの暴言を吐き私が傷ついていたとしても母は次の日には忘れてけろっとしているので傷ついた自分が馬鹿らしくなります。私は夫や友達に愚痴を聞いてもらってなんとかしのいできましたが今回はそれだけでは抱えきれなくなって投稿しました。母は歩いたり身の回りの自分の事はできます。料理　掃除はもうしようとはしません。自分がそばにいて手助けしすぎたのがマイナスに働いたのかなと反省もしています。介護認定を受けてデイサービスに行く選択肢もあります。毎日顔を合わせて話をするのが娘とその夫だけでは刺激が少ないですよね。でも介護認定への道が険しく　母は「デイサービスには絶対に行かない」と強固に拒否している状態です。もっと大変な介護をしておられる方も多いと思いますのに私なんてこんなことで愚痴をこぼすのは贅沢ですね。

トピ内ID：2812656379

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スルーしましょう

匿名

2014年08月04日 12:27

いちいち相手にするから腹が立つのです。出がけに何を言われても「そうね。行ってきます」これだけでいいです。外出を減らす必要はありません。「死ぬ」発言は、「そんなこと言わないで」と構ってほしいだけなので黙ってスルー。あまり度が過ぎるなら「気分悪いからそういうことを言わないで」と言ってもいいです。単なる八つ当たりです。相手にしてはいけません。母親でも年寄りでも、仲良く暮らすにはマナーと節度が必要なのです。（認知症など病気の場合は除く）

トピ内ID：9170628779

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祖母がそんな感じでした

KAZ

2014年08月04日 15:26

戦争で夫を亡くして苦労した祖母は長女である私の母が結婚後もずっと同居して、私達孫も可愛がってもらいました。 80歳を過ぎて一度体調を崩した時から家事は全て娘である母任せになりました。トピ主さんと同じように、外出時は昼食を用意しておかないと、菓子パンかじってるだけで、母はデイサービスを勧めましたが、「認知症の人と一緒は嫌」と言い、家でTVと新聞を見て過ごす毎日でした。その頃私が出産したので、母は私を助けてやりたい、孫にも会いたい、でも祖母が心配でジレンマでした。祖母にまだ元気なんだから手助けはするから、自分の身の回りのことは自分でしないと認知症になるよ。とか実の親子だからキツい事も言っていたようで、祖母亡き後、母への不満を書いたものがあったそうです。「年寄りは早よ死ねって言うことやな」と言ったこともあります。優しい祖母だったので悲しかったです。娘さんがそばに居て幸せなはずなのに、やっぱり寂しいのかな？実の親子だからこそ甘えもありますよね。お孫さん、ひ孫さんと交流はありますか？ひ孫である私の娘が、とても懐いていたのが今思えば良い思い出です。

トピ内ID：7317332517

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少し突き放すのもいいかも？

Usako

2014年08月04日 15:26

　ペコちゃん様。　我が家は、８０歳の車椅子の母です。車椅子ですが出来る限り、自分の事は自分でします。　ペコちゃん様のお母様は、まだまだお元気ですよ！　かなり、甘えているように思えます。きっと、ペコちゃん様がお優しいからなんですね。でも、ストレスになってしまうと、ペコちゃん様が倒れちゃいますよ。　野菜ジュースにしても、市販品を買ったっていいし、お昼だってたまにはお弁当買って置いておくとか、まだレンジくらい使えるなら冷凍食材だっていいし… 　それで文句いうなら「自分でなんとかすれば？」くらい突き放してもいいと思います。そうすれば、自分で買い物いくとか、食材を注文するとかいろいろ考えるのではないですか？　優しくなんでもやってあげることが親孝行とは限りません。自分で考えて行動すると、認知症防止にもなりますよ。　それに、憎まれ口言って「死ぬ」なんて言う人が死ぬわけないですよ！人間そんな簡単に死ねませんから。　ペコちゃん様は、まずは旦那様を１番に考えて、もう少し自分勝手でいいのでは？

トピ内ID：9777614011

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どうにもならないから

nao

2014年08月04日 16:46

年寄り(それも80も後半の大年寄り)なんて。大体が卑屈でイヤミっぽくていつもイラついてて「死ぬ」とか「早く死にたいが口癖で、やたら構ってチャンで、暇だから人の事ばっかり気にしてて、扱いづらい存在だと思います。お母様の状態って私からみたら「ごく普通の高齢者の言動・行動」ってカンジです。あなたこそ80も後半の、もう明日をもしれない(縁起悪くてゴメン)母親相手にナニあれこれ指図してんですか？って思います。勝手にさておけば良いんです。というか勝手にしててもらうしかないんですよ。イチイチ付き合う必要もない。こっちが何かさせようとか、どうにかしようなんて無理。何かした所で向こうは感謝すらしないよ。あなたは恐らく昔の母親像をいつまでもいつまでも引きずってるんだろう。そして「理想の年寄り(明るくほがらかでいつでも元気ハツラツ！)」を母親に押し付けすぎてる。どうやった所であなたの思う通りにはならないから。あなたも諦めて適当にやり過ごす事を覚えたほうが良いよ。

トピ内ID：9527118422

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ちょっと甘やかしすぎたかも、、、

みるきー

2014年08月04日 22:31

毎日、大事にして甘やかしたのがいけなかったかもしれません。　認知症だと、いつもと違うことをすると嫌がったりしますよね？でも根気強く言うと、新しい習慣を受け入れることができるので、毎週月、水は出かけるとかした方が、お互いの為と思います。　距離が近すぎてもしんどいです。　向こうが慣れるまで嫌味も言われると思いますが、何度も頑張って言えば、覚えられることもあります。認知症の介護は、根性と忍耐です。それと認知症の人、特にアルツハイマー型の人は、介護者の気持ちに敏感に反応するそうです。　トピ様が罪悪感を持つので、反応して「死ぬ」と言い出すこともあるので、毅然としていた方がいいと思います。私は祖母が認知症なのですが、最初に私がやたらと可哀相がったら、すっかり「可哀相なワタクシ」モードに入ってしまって大変でした。「あなたは出かけるところがあっていいね」と言われても、月と水は出かけるって言ったでしょ？　行ってくるね、と軽くかわして、相手にしない方ががいいように思うので、試してみて下さい。　祖母には、腕をさすってあげながらとか、髪をなでながら言うと安心するようです。

トピ内ID：8459612053

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良くわかります。１

うさひよ

2014年08月04日 22:31

私は４８歳です。一昨年、８８歳の母を亡くしました。本当に、まるで私と母を見ておられたみたいにソックリそのまま私と母の関係で、思わずレスしてしまいます。長いレスになるかも知れません。私も結婚を反対されましたが結婚後は私より主人をかわいがっていたのも同じです。離婚しろ、と言わなかったことだけがわずかに違う事の様に感じます。本当に苦しいですね。自分が幸せであることを後ろめたく思い、母を疎ましく思うご自分を責め。外出してもお母様の事が気になり落ち着かない。母にがんじがらめにされ苦しかったころの事を思い出します。もともと、支配型の母親だったから余計にそう思ってしまうのだと恨んで母を責めた事もありました。 (続く)

トピ内ID：8286770898

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よくわかります。２

うさひよ

2014年08月04日 22:31

(続きです) 母は「遊びに行くななんて言っていないわよ。あんたが勝手にそう思っているんでしょう？」言われ、妙に納得したりもしました。「出かけたら悪い」と私が勝手に後ろめたく思っているだけ。確かに「出かけるな」と言われたわけじゃない。もう罪悪感を持つのはやめよう。この時期は認知症の初期でこういう苦しい時間が永遠に続くように思われました。ですが、そんなことはないのです。認知症はだんだん進みます。その内「出かけたい」と言わなくなります。悲しい変化ではありますがその方がトピ主さんは楽になるだろうと思います。私も敷地内同居、母は隣に住んでいました。とにかく、自分の家に帰りさえすれば母と距離が取れる。それが何よりの救いでした。母はヘルパーさんに来て頂く事に抵抗が無かったのでそれだけは助かりました。介護認定を受けてヘルパーさんに来て頂く事は出来ないのでしょうか。デイサービスに行ければよいのですが私の母はとうとう行きませんでした。 (もう一度続きます)

トピ内ID：8286770898

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よくわかります。３

うさひよ

2014年08月04日 23:05

(最後です) 母の癌が突然にわかり、余命２か月と言われる少し前「死にたい」とよく言っていた母が「これからどうやって生きたらいいと思う？」と私に聞きました。私が答えるより先に「与えられた生を精一杯生きるしかないのね…。」とつぶやきました。その時は「そうだね、本当にそうだ」と同意しただけでしたが母が亡くなってからその時の事をよく考えます。母はもとは陽気で活発、男勝りな人でした。母が亡くなって初めて体が動かなくなり、認知症になった自分を受け入れられなかったんだな、という事をやっと母の気持ちになって受け止められました。「こんなに年を取って辛い事ばかりでも死ぬまでは生きなくてはいけないのだ」という決心。「死にたい」という一言より年を取って生きる事の辛さを感じさせる一言。年を取るってそういう事なんだと。 (ミスです！もう一度続きます)

トピ内ID：8286770898

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よくわかります。４

うさひよ

2014年08月04日 23:05

(今度こそ最後) 認知症の初期の自分の親と向き合う辛さ。死にたいと言われたら幸せになってはいけないような気がするあのうしろめたさ。生々しくも忘れられません。今、トピ主さんが向かい合っているその状態の頃が一番辛かったと思います。それを思い出し何か私の書いた言葉の一つでもトピ主さんの救いになることを願ってレスしました。思いついたことを思いついた順番に書いたので何が言いたいのかさっぱりわからない文章でお恥ずかしいですが…。読んで下さってありがとうございました。

トピ内ID：8286770898

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老人性鬱

あの頃

2014年08月05日 12:02

お母様の症状は老人性鬱ではないですか？私の祖母がそんな感じでした。一度診てもらってください。祖母の場合は老人性鬱から体を壊し死ぬまで入退院を繰り返しましたが、途中から気力が萎えて寝たきりになってしまいました。トピ主が悪いわけでも、お母様が悪いわけでもないです。加齢がそうさせるのです。できるだけ早く専門家に相談して進行を止めてあげてください。トピ主さん、お体をご自愛ください。思い詰めないでください。

トピ内ID：1071790788

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うちの実母も同じでしたよー

ruru

2014年08月05日 12:02

うちの実母も年々愚痴っぽくひがみっぽくなってました。まあ若い頃からネガティブな所の多い人ではありましたが年をとると更に悪化していきましたね。なんか不幸自慢やら不健康自慢やらしょっちゅうでしたが私はハッキリ言って殆ど真面目に相手をしてあげませんでした。「死にたい」「生きてても意味ない」「生まれてこなければよかった」等等しかし私はそれらに対して「あらそう、ちゃんと死ねるから大丈夫だよーよかったね」とか「じゃあ怖いもんなしだね、泥棒来たらよろしくね、死にたいんでしょ？　それなら『さあ殺せ』と的になってね。私は死にたくないから」とか茶化して返してました。「あんたは旅行できていいね」と言われれば「いーでしょー、お母さんみたいに動きたくても動けなくなってからじゃ　遅いから出来ることは出来るうちにやってるんだよ、エッッヘン」と胸を張って威張って見せました。そうすると愚痴を言う相手を選ぶようになりましたよ。別に悪い人ではなかったんだけど95歳で大往生したので幸せだったと思うけど。本人は最後まで認めようとはしなかったなあ。

トピ内ID：0779379733

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外界と自分を結ぶものがトピ主さんだけ。息詰まりますね。

☀

ぽこりん

2014年08月05日 15:25

読んでて息苦しさを覚えました。外出の自由を制限され束縛されているような、しょいこんでる息苦しさ。読んだだけで息苦しいのですから、トピ主さんはもっと苦しいでしょうね。老々介護に近いのでしょうけど、よくやってると思います。共倒れないようトピ主さんの健康を優先させてくださいね。特に精神衛生。お母様は歩けるのですよね。夕食終わったら、散歩しましょう。外の空気に当たるだけでも。あんたはいいね、と言われたら即、じゃあ今出よう!外の空気吸おう、と言って出かけましょう。用事があっていいね、と言われたら、用事なくても出よう!と出かけましょう。病院に通院の話が無いので、軽い認知症以外は健康なのですか？承認は大変なんですよね、お役所の人が来るといきなりシャンと歩いたりキビキビと受け答えしたり。でも申し込んで認知症認定の実績を作っておきましょう。認知症が進めば経過がわかりますから。デイサービスも、よく知らない人と一緒に何かやるのもしんどいらしいですね。でもやっぱり、刺激は必要ですよ。疲れて体調崩したとしても月イチから始めてみましょう。

トピ内ID：7941019098

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うちの母はもっと凄い

いい日を

2014年08月05日 15:25

うちの母は８８歳、介護施設にはいってます。私は２５歳で主人を亡くし息子１歳を抱え仕事をしながら色々と母にお世話になりました。私が４５歳の時に再婚をして今は日本に住んで居ません。母はいい人がいたら再婚しなさい、と勧めてくれてそうしました。ところが今はまったく違います。私が母の病院の付き添いで日本に帰ると母は「どうせ買い物で帰ってきたんでしょ！」「再婚なんかして皆あんたの事笑ってるよ！」「今の亭主はどうせあんたのお金目当てでしょ！」もう色々です。私の兄が家を建てる時に兄が借金を私に申し出たので無利息でお金のある時に返してくれればいいとの話で貸しました。母に言うと「そんなのは当たり前だ兄弟なんだから！利息なんてとんでもない！」です。母は兄嫁といつも電話で争ってましたがこの事の話になると「そんなこと一度もない！」兄には沢山お金を使ってますが私にはあまりお金を使いません。私の方が沢山だしてます、父の葬儀費用、お墓の購入代金、兄は一銭もだしません、こういう母なので病気なのは可愛そうなのですが、私に「離婚して日本に戻り自分の世話をしろ」とまで今言われてます。母に会いたいという気持無いです今。

トピ内ID：5341714404

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中途半端な｢愛のことば｣より…

🐧

アジサイ

2014年08月05日 17:30

経験者からのレスの方が余程胸を打ちますね。私自身、中途半端な人から、｢親から話を聴いておけ、心の栄養になりますよ｣など、程度の浅い｢アドバイス｣に追いかけられて大変往生したので、こちらのレスの本物さに安堵します。やり過ごしていくのも正解と思います。

トピ内ID：5239400865

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わかります

60姑

2014年08月05日 17:30

母が重い…私の場合は、愚痴という形で支配し干渉する母に苦しみ、それが今も続いています。自分だけが苦労したように言う母でも、私の年の頃には、旅行にダンスにカラオケ、プール、絵手紙、お芝居… 人生を楽しんでいたはず。旅行や趣味三昧の楽しい老後って、私にはまだまだ先みたい。死んで欲しいワケではないけど、コレがいつまで続くのかと正直思います。だけど、やっと最近になって、努力して母の嫌味や愚痴や繰り言を聞き流す、事ができるようになりました。そして自分が幸せで楽しいと思う事の後ろめたさも手放すことができるようになって来ました。

トピ内ID：2996549545

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ありがとうございます

⚡

ペコちゃんトピ主

2014年08月06日 11:54

みなさん　暖かいレスをありがとうございます。ひとつ　ひとつ　何度も読み返しました。ここで気持ちを吐き出して良かったと思っています。また　同じような経験をされた方　身近に見てこられた方　現在も同じような状況を背負っておられる方のレスを読み勇気が出ました。私もだいぶ聞き流せるようにはなったつもりだったのですが、今回　母の「死ぬ」発言を聞いたとき今までに受けてきた母の理不尽かつ我が儘な言動までよみがえってきて　心がオーバーフロー状態を起こしました。確かに母は甘えています。成人してから母を度々嫌いになることがありました。そんなとき「子どもは自分しかいないのに嫌ってしまったら　母がかわいそう」と一方で思う自分もいて　何とも複雑な気持ちになりました。現在もそうです。　もっと　割り切って「カラッ」と振る舞えたらいいと言うことはわかっています。表面的にそう振る舞えても母親の言動に「グサッ」と傷つく自分がいます。自分の性格を変えるのは難しいですね。でも親を変えることはもはや無理。自分が変わらなくてはなりません。６０過ぎてこれです。情けないです。

トピ内ID：2812656379

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構ってチャン

かよ

2014年08月06日 17:32

自己中心的な構ってチャンなんでしょうねこのてのタイプ優しくすると何言っても許されるって勘違いし助長しますよ。出かけたとしてもそっと出かけて、聞かれても所用で (振込、郵便、買い物)答えたら？そして、誰かと遊びに行っても言わない。言っても嫉妬するだけで事態がよくならないからいちいち正直に報告する必要ないのでは？誘った、断ったの言い争いもめんどくさいしお母さんがどこか行きたい連れてって欲しいと懇願したときだけ連れて行く。決定権主導権は、お母さんではなくあなたにあると理解させなきゃ行きたくないなら無理しなくていいのよ身体を大事にねとあくまで、母の意思を優先しこちらから懇願(一緒に出かけよう)しないこと。冷たいようだけど、助けてもらう側が立場が下で謙虚じゃなきゃ他人からは見捨てられます。他の人から誘われないのはその性格だからでは？今までは人望のある友人がいて、ついでに誘われて大事にされてたけど、本人一人じゃ魅力が無いから周りから大事にされず、篭ってるのでは？と深読みしてしまいました。

トピ内ID：5905017985

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「お母様が甘えてる」訳ではないと思います

くるーざー

2014年08月07日 13:00

88歳と言う高齢に加えて認知症なのですよね。だとしたら、「甘え」では無いと思います。「親を変える」と言うような話でももちろん無いです。失礼ですが、認知症の詳細は把握されていらっしゃいますか？そうだとしたら、お母様の症状にこういう反応はされないし、こういった場でこういう内容を書かないと思うのですが。認知症等、高齢者に多い障害をご存知なく、お母様を「毒親」と批判される方も多いので。残念ながら、平均寿命を超えて生きていらっしゃる方の脳の状態については多くの方が無関心で、偏見を生みやすい現実があります。加えて「長生き＝大往生だから幸せだろう」と言う妙な圧力もありますし。また「軽い認知症」の場合は実は老人性うつ病だったり、併発している可能性もあります。セカンドオピニオンがいないのなら、活用されるのも良いと思います。もしも、詳細をご存知でも書かずにはいられないのなら、トピ主さんご自身が不安定な状態なのだと推測致します。一度プロにご相談されたらどうでしょうか。お大事に。

トピ内ID：5487338538

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見てるかわかりませんが・・

🙂

さくら

2014年08月19日 15:23

私の実家では８０代後半の祖父母と母が３人で暮らしてます。母は婿取り娘です。祖母が同じような状態です。母が不在の時に客が来るとそわそわします。不安になってしまうようです。何もやる気がなく外に出かける事もしません。母がやる気低下なのは隠れ脳梗塞のせいかもしれない！と騒ぎだし脳外科に連れていきました。そして「老人性うつではないか？」と言われ心療内科へ行き現在は老人性うつと診断され薬を内服しています。認知章もありますが老人性うつは考えられませんか？私の祖母と少し症状が似てるもので・・・。

トピ内ID：6323553451

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大変ですね

😑

匿名

2014年08月20日 15:52

失礼ながら、もうお母様は脳が老化してしまっているのだと思います。だから、何を言われても、まともに取り合う必要はないと思いますよ。難しいと思いますが… 外出して楽しんでくださいね。私の姑も８９歳ですが、お盆に帰省して話していたら、年金自慢、身内自慢ばかりで聞いているだけで疲れました。隣に住んでいて、毎日あれを聞かされたら閉口すると思います。

トピ内ID：4494310632

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