自分の身内のことを配偶者に謝る／謝らない？

レス25

（トピ主 1 ）

😨

とまと

2014年08月03日 10:55

話題

ご覧いただいてありがとうございます。結婚して5年になる兼業主婦です。迷っていることがあり、今後私たちの子供の教育方針のためにもお力をお貸し願いたいと思って書かせていただきました。例えば、皆様は妻が夫の親や兄弟から失礼なことを言われて、妻がそれを夫に失礼だと思う、という気持ちを伝えた時、どういう対応をされますか？私としては、内容の是非はともかく、うちの親や兄弟がごめんね、という会話をします。またプラスの面でも配偶者にお礼をいいます。(例えばうちの親と旅行に行ってくれる時など、うちの親と行ってくれてありがとうと言います) 夫は、違う考えで、親兄弟と言っても成人し独立した個人なのだし、その大人の不始末を夫が妻に詫びるとか、意味がわからない、妻に親と旅行に行くとしても、妻からお礼を言われることなど期待していない。そういう身内のことに夫婦同士がお礼や謝罪を言い合う必要がない、と言います。 (ちなみに西洋人ではなく日本人夫婦です) 私は、感謝しろとか真剣に謝罪しろ、ではなく、ちょっと配偶者の気持ちの立つ瀬を作って欲しいし、私は夫に対してもそれを作りたいという気持ちなのですが、身内のことで、ありがとうやごめんねと言ったりすることはそんなに一般的ではないことでしょうか追記しますが、夫はこの書き込みの発言だけ読むとすごくドライに聞こえるかもしれませんが、とても愛情溢れる人です。私どもに低年齢の子供がいることもあり、これからこういったことの躾について、考え方のフレームを作るため、ぜひ皆様のご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

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姓が前に来るメンタリティ

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モガオ

2014年08月03日 18:32

法的なことを言えばご主人の言われる通りですね。ですが、日本は古くから家のいう単位の伝統があります。一族という言い方でも同じですが。名と言う個人よりも、姓という組織体が前に来るメンタリティは日本人の中に深く根付いていると思います。だから、芸能界でも成人だったとしても子が不祥事を犯したら、親がお詫びの会見を開きますよね。これで、多くの方の留飲が下がるわけです。留飲が下がるというのは、根付いていることの証明でもあります。なので、我が家の場合は、お互いに実家のことで相手に不快な思いをさせたら直ぐに謝ります。正しいことも大切ですが、ちょっとした心遣いで意味の無い軋轢を避けるのも大切だと思いますよ。

トピ内ID：5273331216

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うちの場合

あいな

2014年08月03日 19:29

私の両親と旦那は、遠方の為、電話でもないです。ナンバーディスプレイに出ても、電話は取らない（笑）私の兄弟達とは、世代的に同等なので、お互いに「お願いします・ありがとう」は、重要視してます。姑は、次男（私からみたら小舅）の彼女さん。が、何かしてくれたり食糧などを頂いた場合、嫁である私に、〇〇〇ちゃんにお礼を言って！と強要します。ハッ？！何で私が言わないといけないの？それを強要するのは、私じゃなく長男である（私の旦那）パパでしょ！何で私に言うの？みんな３人の前で言っちゃう私って…普通ですよね？（笑）ホント勘違いも甚だしい……。小舅の彼女さんが、うちの子供達に、ご馳走になったからとかなら解りますが…別世帯の長男の嫁に、次男の彼女が、お米買ってくれたからとお礼を言ってくれと頼む姑……ないわ～……… ３７歳１８歳社会人と高２の母です。ついでに小舅は、両親離婚両親の生活保護と、うちの一部援助で生きてる、もうすぐ２９歳

トピ内ID：0209168922

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夫の気持を理解せずそんな議論は無駄

あきこ

2014年08月03日 18:32

＞親兄弟と言っても成人し独立した個人なのだし、その大人の不始末を夫が妻に詫びるとか、意味がわからない言うでしょうね。妻に家族の悪口言われたら。トピ主さんは悪口じゃなく、私こんなことされちゃった、失礼な事言われちゃった・・聞いて聞いて。という報告のつもりだったかもしれないですが、夫に謝って欲しかったんですよね？でも、失礼な事された＝夫の家族を駄目な人扱いご主人もさぞかし不愉快だったことでしょう。家族の事を否定されると、自分を否定されたように感じる人もいます。だから不愉快になって、妻のいう事に反発したくなる。なんで俺に謝らせるんだ？とさらに不愉快になる。そこで、私はこうする理論を持ち出して、ご主人が、そうかと納得して、じゃあ俺もそうしなきゃな。なんて言ってくれると思ったんですか？言うわけないですよ。その心理状態なら、ますますわざと反対の事をいいたくなるでしょう。否定したあなたの考えを否定することで、傷ついた気持ちから逃げようとする。なのに子供の教育の為に、どっちが正しいですか？なんてまじめに聞いてて笑えます。

トピ内ID：2133180128

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では一言

母根性

2014年08月04日 10:51

要は夫の身内というと義両親、義兄弟から妻が嫌なことを言われたのに夫は何も言ってくれないし義両親の代わりに俺の両親がすまないと言ってくれない、という事でしょうか。夫は、違う考えで、親兄弟と言っても成人し独立した個人なのだし、その大人の不始末を夫が妻に詫びるとか、意味がわからないと言っていらっしゃるのですから義両親としてではなく赤の他人の個人として意見を述べて良いと思います。義両親には夫がこう申していますので個人として言わせて頂きます、もしくは個人的に嫌いなので疎遠にさせて頂きます、ではいかがでしょう。

トピ内ID：8140072840

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とっても、わかります。

ひまわりの種

2014年08月04日 12:58

夫は謝りません。例え、自分の子ども達が年端も行かない頃人様の足を踏んでしまっても親として人に謝る、という事が出来ません。私は夫親から、夫の目の前で殴る蹴る暴言を浴びましたが、傍観してるだけでした。聞くと、「人といざこざを起こすのは無意味。まあまあでやり過ごすのが良い解決法」だと。全く意味がわかりません。それ以来、私は夫に遠く距離を取ってます。理解を得るのも時間の無駄。こういう人もいますよ。

トピ内ID：7172582595

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う～ん、深く考えると難しいですね。

わかめ

2014年08月04日 15:26

ごめんなさい、そもそもトピのような事がないので、良いレスができないのですが、深く考えると難しい問題だと思ったので、レスさせて頂きます。私も嫁なので、義実家で「？？？」な事を言われる事はままあります。ですが、本当に心底不愉快であった事(私の場合、子供をもっと作れ的な事)は、主人には言いませんでした。なんでだろう？(笑) まあ、主人だって、そんな事言われてもどうにもならない事だろうな～…、かな。うん、主様のトピの件がどのような内容かは存じ上げませんが、「そんな事、俺に言われてもな～」的な事だったら、ご主人が正しいと思います。これが、ご主人の発言で傷ついた！と言うなら、夫婦ならばそれははっきりと言う事だと思いますが。逆に私の実家の方は、そもそも主人はほぼ関心がないので、そういうシチュエーションにすらなりません。一緒に旅行など、一生ないです。もし、どちらかから提案があっても、私が疲れるだけので、全力でお断りします。

トピ内ID：3395628179

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法的には・・・だが人間関係も

タイヨウノウタHY

2014年08月04日 15:26

お役にたつかわかりませんが参考まで。私の場合、夫婦間でそれなりに気を使う様になっています。次男のため同居ケースとは異なりますが。法的に女性地位が担保されることは、少子化対策上も重要です。嫁に入った立場の人が気をつかう・つかわない、ということではなく、ご主人は同居してくれている妻に気をつかうのは、時代の趨勢上も当然だと思いますがね。２世帯住宅とか、徒歩数分くらいのところに別邸を建てる等、夫の実家側は相当気をつかうのが一般的ですよね。これぐらいのことはしてくれないのであれば、同居のケースでは夫は妻に常に感謝する真摯な姿勢を示すべきだと思います。ちなみに２０年前くらいで私のいとこのお嫁さんが実家に入りたがらず、息子夫婦がアメリカ駐在から帰ってこなくなったケースも見ていますから。

トピ内ID：3191844879

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そうなんですよね

主婦

2014年08月04日 15:53

男女で感覚が違うから分かり合えないんですよね。男性で「うちの親や兄弟がごめんね」と言える人は女性的な感性を持ち合わせているか、経験からそういう対応をしたほうが良いと会得している場合だと思います。一般的な男性はトピ主夫さん派だと思います。根本的に女性には「あなたの身内の攻撃から私を守ってよ」という感情があるからトピ主のような考えになる。男性は妻になんとかしてもらおうとせず自分で、我慢して流す、当事者同士で話し合う（又は抗議する）、距離を置く、のどれかの行動をとると思います。旅行の例にしても、女性側は「負担もあるけど行ってあげる」と考える（複雑な思いがありストレスを抱えながらも行くことにする）ので「行ってくれてありがとう」になる。男性は「行けるから行く。行けないなら行かない（行きたくないなら行かない）」と単純なので、女性ほどアフターフォローの必要を感じていない。うちの夫はトピ主夫と似た感じですが、そういうものだと思ってこちらも対処しているので問題無いです。

トピ内ID：1439717510

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書き忘れました

主婦

2014年08月04日 15:53

女性は「あなたの家族から私を守ってよ」＝「あなたの実家のしたことなんだからあなたが対処してよ」という感覚がある。だから夫に対処させるために説明をする。男性にはこの「妻に説明せねば」という感覚が薄い。自分で対処するから妻に説明する必要が無いと考える。逆の立場でもそう考えるので妻が自分に言ってくる理由がわからない。で、妻にとってはただの説明が、夫にとっては「わざわざ言ってくる＝悪口を言いたいのか」となる。妻が必要を感じて説明をしているだけでも、夫にとっては必要のない告げ口＝悪口となる。

トピ内ID：1439717510

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レスありがとうございます。

😡

とまとトピ主

2014年08月04日 16:46

書き込みありがとうございます。母根性様まで読みました。＞モガオ様なるほど、私は家とか一族的な考え方をしていたのですね。私もいただいたご意見に近い感覚です。相手に謝れ！と怒っているのではなく、軋轢を避ける、という意味です＞あいな様参考になります。たしかに旦那さんが言う場面と感じますが、女同士のつきあい、みたいな意味で姑さんはいっておられるのでしょうか。義理の女親族を、変に（必要以上に）仲良くさせようとさせる姑さんっていますよね。いらだちお察しします＞あきこ様ひどくご機嫌がお悪いようですが、なにかあったのですか？私ももちろん、自分の親族のことについてマイナスことを出来るだけ配偶者に言わないことはマナーだと思っていますよ。別に悪口を言いたいわけではないんです。例えばですが、義理家族が私宛の郵便物を開けてしまう、といったようなことについて、指摘しないでいるわけにもいかなくて困っています。＞母根性様そうできたらよいかもしれませんが、そういう大人気ない対応をしないために、家庭で配偶者間での話し合いや気遣いが必要なのだと私は思っておりまして。

トピ内ID：6380611487

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謝りますよ

まる

2014年08月04日 22:31

夫の両親から暴言、暴力を受けたことがありますが、夫は私に謝りましたよ。こんな親でごめん、嫌な思いをさせてごめんと。義兄妹も謝ってきましたよ。あなたたちが私にしたことじゃないからと言いましたけど、謝ってくれたことで気持ちが楽になりました。夫と結婚したために発生した関係ですから、あまりにも酷いことだったら謝って欲しいと思いますよ。「成人した独立した個人」だというのなら、成人が犯罪を犯した場合にその親が謝罪するのは必要ないということですよね。でも親が謝罪したというのを聞いたこともあります。それとも、親は育てた責任があるから謝るのでしょうか？謝らなかったとしても「さっきのは言いすぎだよね」とか「オレの嫁にその言い方は無いんじゃない？」とか言って欲しいですよ。それでなくても義家族との関係で嫌な思いをすることはあるのですから、そういうフォローが欲しいですし、自分もするべきだと思っています。

トピ内ID：2309784503

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ご主人に１票

ポッポアコ

2014年08月04日 22:31

私は夫に謝ってもらってもな、と思います。嫌な思いをさせられたのは夫にではないですし。むしろ謝られたら自分が悪者になった気分になりますし本人の謝罪でもないのに許さなければいけない感じになりませんか？その方がモヤモヤします。その後しっかり夫が親に伝えて改善されるのであればいいと思いますが。トピ主さんは夫に謝られたらどんな事でも許せるのですかね？私はそう思わないので夫に謝ってほしいとは思いません。ですから個々の問題だと思いますね。

トピ内ID：2782763065

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相手を思いやる気持ち

パンプキン

2014年08月04日 22:31

　とても分かり難い文章でレスは難しいのですね。「例えば、皆様は妻が夫の親や兄弟から失礼なことを言われて、妻がそれを夫に失礼だと思う、という気持ちを伝えた時、どういう対応をされますか？　私としては、内容の是非はともかく、うちの親や兄弟がごめんね、という会話をします。」　不思議なのは、義両親、実両親という区別やこだわり。　あなたは結婚されたのですから、夫婦がそうであるように、義であるかそうでないかは、問題ではないです。　それよりも、古(いにしえ)より言われ続けていること。悪い事は直接、良い事は間接的に・・　あなたが不快に感じたら、その場で不快であることを当事者に伝えなければなりません。実の親だったらそうするでしょ。それを当事者でない夫に言うと、夫があなたに謝ることになる。複雑な問題だと夫にそれとなくうまく伝えてくれと言う意味になる。　もちろん、あなたの実父母には決して言ってはならないはずですよね。それはいわゆる「告げ口」になってしまう。　我が家は同居でしたが、妻にとって「里」は出てきた家で他人の家でした。嫁ぎ先の妻としてすべて対処していました。

トピ内ID：1524822666

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男女の差です。

ねこさん

2014年08月05日 15:25

謝るということの重要性が男女で差があるのです。これは男女で相容れないものなのです。

トピ内ID：4036206138

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身内の悪口なんて聞きたくない

ららら

2014年08月05日 17:30

そういうシチュエーションがないので、どちらの見方もできませんが、夫に夫の身内の苦情や悪口は言ったことありません。夫からも言われたことないし、言われた方はいい気持ちでないと思います。ぐっと抑えるのが大人では？ちなみに、夫は記者会見で親が謝罪するなどおかしいと言います。私は、家としての責任はあると思うので意見が違います。

トピ内ID：3222305900

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夫婦はもと他人同士なのだから、そうした気遣いは必須

💍

romanaccia

2014年08月05日 23:30

よくわかりますよ。夫婦間でいちばん気を付けるべきは、いくら家族になったとはいえ元は他人同士なのだという認識を持つことです。親子間のような「言わなくてもわかってるはず」はケンカのもと。うちの夫は、私の両親（近居）からなにかヘルプ要請が来た時には一人ででもすぐに手伝いに行ってくれます。その都度、両親はもとより私からも夫にお礼を言います。逆に、私の親が夫に対しなにか好ましくないことをしてしまったとき、例えば、父が夫から借りていたモノをうっかり破損してしまったことがあったのですがその時は（父はもちろん）私からも誠心誠意、夫に謝りました。うちの父が本当にごめんなさい、と。夫も私に影響されてか、ここ数年同じように「有難う」「ごめん」を言ってくれるようになりました。義理親から言われてモヤモヤすることがあっても、夫が申し訳なく思ってくれてるとわかるだけで、途端に気にならなくなるから不思議です。お蔭で、わりと何でもポンポン言う義母のことも今では大好きになりました。こんな簡単な事で家庭円満になれるのだから、言わなくちゃ損ですよねー。

トピ内ID：8332281032

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私は謝ります

dosanK

2014年08月06日 14:27

夫が私の身内とつきあうのは、個人同士の付き合いではなく、あくまでも私を通じてのものであり夫が私の身内に良くしてくれるのは私のためですし、逆に身内が夫に懇意にしてくれるのもまた、私のためだと思っています。ですから、もし身内が夫に失礼なことを言ったりしたりすれば謝ります。私のせいでごめんなさい、と。夫が身内に何かしてくれたら、(私のために)身内に良くしてくれてありがとう、と言います。また身内にも、夫に良くしてくれてありがとう、と言います。私が夫に感謝を述べるからでしょうか。夫の実家の集まりなどに一緒に行けば、今日はありがとね、お疲れ様と労ってくれます。でも、失礼なことを言われたことはないですが、仮に言われても夫は多分「こういうつもりで言ったのだと思う」とだけ言って謝ったりはしないでしょう。私は夫が義実家のことで謝らなくても気にしません。私は自分で戦えますからね。寧ろ夫の生温い対応なんか見てられませんよ。別に夫婦で考えが違っても良いのでは？お父さんはこう考える、お母さんはこう考える。あなたはどう思う？じゃダメですか？

トピ内ID：9757086358

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なんかわかります

暑い

2014年08月06日 15:13

義理の両親や兄弟姉妹というのは、結婚によって派生的に生じてくる関係です。基本的には、長年違う環境・習慣の中で生きてきた「他人」です。他人という言葉に水臭さを感じる人がいるかもですが、決して悪い意味ではありませんよ。身内同士だと甘えの感情があるので、ともすると感謝の念が薄くなったり、「このくらい許してもらえるはず」と図々しくなったりしてしまうこともあるので、「距離の近い他人」くらいに思っているほうがトラブルも少ないと思う。そう、「大好きで尊敬してる他人」と思えるのが、一番理想かな。傾向として、男性はなぜか妻に「本当の親娘になったと思ってくれよ」的なことを言いたがりますよね、すごく不思議です。こちらはまったく、自分の親とダンナに「実の親子になってほしい」なんて思わないのに。どういう願望だろう？

トピ内ID：3845828701

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内容によるけどね

🐤

かも

2014年08月06日 17:32

愚痴に対してうんうん聞いてもらって（反論はしてほしくなくて）、納得しようがしてまいがとりあえずゴメンって言われたら満足ってこと？それだと問題の解決にならないですよね？私は謝られるくらいなら改善するよう行動して欲しいので、トピ主さんに同意はできないです。そうすることでうまく回る人間関係もあることはわかります。でも結局その場しのぎだし、親しくない間柄だからいいっていうか。その人のゴメンの価値が軽いっていうか。家族親族間でやってしまったら、いつか大爆発しそうです。郵便云々てことは、もしやトピ主さん、義理親さんと同居ですか。お疲れさまです。ストレスたまると思います。しかしそれならなおのこと。不満のある本人にきちんと言うか、ご主人に解決していただかないとどんどん辛くなりますよ。ところで、この問題がどうお子様の躾に影響するんですか？？？

トピ内ID：1155402979

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どっちでも

2014年08月06日 18:42

＞これからこういったことの躾についてしつけとは違う話でしょう、そんな決まりきった話ではなくコミュニケーション、付き合いの話ね。＞自分の身内のことを配偶者にに謝るどっちでもいいのでは。その事柄と、三者（自分、身内、相手）の距離と、二者（自分、相手）の要求を考えて判断でしょう。また、選択肢は「謝る」だけじゃないでしょう。一緒に憤慨する、慰めるetc。謝るとしたら目的は。「自分が謝りたい（）」からと「謝った相手との関係をよくしたい」とかね。立場として見ると。「自分の身内」の代理を自分が勤める（相手に対して自分とその身内を同一視している） →この傾向ならば代わりに謝る。「自分の身内」の代理を自分が勤めない（相手に対して自分とその身内を同一視していない） →この傾向ならば代わりに謝まれない。対応は色々だからね。こんなことを「しつけ」として考えると、決まりきった対応しかできなくなるのでは。＞一般的ではないことでしょうか一般的でしょう、謝ったところで失うものはないし、相手によるけど得るものはあるし。

トピ内ID：3582284724

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トピ主さん派

諸葛孔暗

2014年08月06日 18:42

当然、謝ります。夫は西洋人ですが、そう言った場合には当然謝ってくれます。義理の家族と言うのは、何故付き合いがあるかというと、配偶者にくっついて来る人間関係です。　沢山いる人の中から好きでお付き合いを選んだ人達ではないですよね。気持ちよく付き合う様に努力をするのは、配偶者のため。　ですから、ありがとう、ごめんねは欠かしません。「成人した独立した個人」と言い切るなら、付き合うかどうかもそれぞれが決めていいのでしょうか？私も主人も、特に価値観の違う国際結婚なので、義理の家族との付き合いは国際結婚を選んだ私たちの側がそれぞれお義理の家族に合わせる様に気をつけています。当然、ギャッと言う様な事もありますが、お互いがフォローしています。「うちのお母さんは君のお母さんの様に気が利かなくてごめんね」「うちのお母さんが過保護でうるさくてごめんね」こういったフォローがあれば、大切な配偶者の為に義理の家族と仲良くやってゆこうと思えます。　というか、仲が良いです。

トピ内ID：4960117588

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トピ主さんの気持ちわかります

長男のよめ

2014年08月06日 19:07

トピ主さんの気持ちわかります。私の親きょうだいの事でお礼を言ったり謝ったり・・・します。夫は「いいよ～」って感じで、なぜお礼？（謝罪？）という反応。でも、それで私はいいんです。逆にですよね・・・夫の親きょうだいからのプラスの言動があればすぐ直接本人にお礼なりします。夫にも気持ち伝えてます。問題なのはマイナスな（モヤモヤするような）言動ですよね。その場に夫がいても私の気持ちに気づいていないことも・・・言いますよ「○○の時嫌な気持ちがしたんですよ」と。何故それを言う？という感じの夫。私はその気持ちを知ってもらえばとりあえずは収まるのでたいがいそれで終わりですが・・・後は、義父母に困っている仲間（？）に愚痴って終わりです。私は子どもの躾的な事は深く考えていなかったけどお礼を言う事、嫌なことがあれば「いや」と言ってもいいことは伝えています。

トピ内ID：9662256325

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逆もまた真なり

けん

2014年08月07日 10:22

配偶者の家族の不始末を「成人した独立した個人」と割り切るなら、彼らと付き合うかどうかも自由ということになります。そこまで割り切るならＯＫです。ただ、その配偶者が付き合いを求めるならそうはいかないのでは？

トピ内ID：0329492956

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将来の家族関係を考えた方がいいと思う。

まめ子

2014年08月07日 16:36

旦那様の「独立した個人なんだし」は解りますがゆくゆくは介護などで迷惑かけるかもしれない、という配偶者に対しては良い状態で関係を繋いでいく配慮ってとても大切だと思う。これからは実子で介護、なんて時代でもあるので男女ともにその配慮は必要だと思います。相続・介護、一切無いよ！というならば義家族の発言や行動に配慮は要らないと思いますけどね。何らかのしがらみがついてくる関係であるのに独立した個人と言い張る方はちょっと言葉はきついけれど「今しか見ていない人」だと思う。家族でもしこりが残ることはあるのに他人である義理の親戚からの失言などは心に残りやすいです。そこのケアをしないで介護等のお世話をするのはきついこと。人生修行のためには良いのかもしれないけれど（笑）お金がかかるわけでなし、言葉でいたわれるのであれば何でしないんだろう？と思っちゃいますね。子供の教育にはあんまり関係ないかな、と思います。相手の立場になりなさい、という教育と基本は同じですが配偶者を気遣う、という教育はちょっと早いかな、と。

トピ内ID：4535095837

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ご主人の考え方には同意できかねますが…。

のび太

2014年08月10日 11:53

トピ主様の仰る、ゴメンねにも、それほどの意味があるとも思えません。夫婦の間の潤滑剤として、「ありがとう」「お疲れ様」などの労いの言葉は無いよりも有った方が上手くいきます。しかし、本当に何か困ったことが起きた場合に、意味なくゴメンを連発されたとしても、それはちっとも嬉しくありません。私ならば、私と同じように腹を立て、憤りを感じ、そして何らかの解決に向けて努力してくれる（苦情を言うとか、怒るとか含めて）方がずっとうれしいと思います。何故なら、その人（この場合ご主人）にとって、一番近しい人、自分と同様に思える人がトピ主さんであれば、むしろその方が自然だからです。身内の方たちの事を、その方達に代わって謝るというのは、トピ主さんよりも、その方たちの側に立っている発言になってしまうのですよ。

トピ内ID：3123078350

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