友人の発言

レス29

（トピ主 1 ）

😠

カーテン

2014年08月03日 13:00

ひと

４０代独身女、一人暮らしです。以前は気にならなかった友人の発言。子供はやっぱりいいよね～ナンダカンダあったけど(離婚に再婚）やっぱり子供が居てよかった～と度々言います。以前ならそうよかったね～と何事も無く聞けた話。今は何だか辛い…。と言うのももう私自身子供を持つのも不可能。おまけに今は生活ギリギリのアルバイト生活。貯蓄なんて出来ないし毎月毎月のやりくりだけでいっぱいいっぱい。他に友人も居なくて彼氏無し。家族とも疎遠…。唯一の友人になります。友人宅に遊びに行ったり友人家族と皆で買い物行ったり出掛けたりと今までは自分には無い家族の楽しい雰囲気を楽しませてもらいましたが、何故か今正直しんどい…。シーンとした一人暮らし家に帰ってくると寂しさが倍増。涙が止まりません。最近友人に対しても毎度毎度子供が居てよかったって私に対してちょっと失礼じゃない？と思ってしまうようになりました。今はやはり会わないほうが良いですか？

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レスします

湯井が浜

2014年08月03日 19:29

自分で自分の行動をすることが出来ないほど精神的に困っているようです。あなたの為に親身になって心配してくれる人がいないのら、困りましたねえ。。でもさ、人間死ぬ時は独りですから心配することはありません。

トピ内ID：8440509273

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今は

🛳

オレンジ

2014年08月03日 19:29

トピ主さんが辛い時なんですね… ご友人の幸せが、自分の孤独に拍車をかけて辛さが倍増するなら、暫く距離を置いてみたら如何ですか？無理しないで下さいね。

トピ内ID：9525151461

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一緒にいてつらくなるひととは会わない方がよいですよ

マヤ

2014年08月03日 19:29

それがよいですよ。一緒にいてつらくなるひととは会わない方がよいですよ。なんのために友人がいるの？お互いに、元気や癒しをもらうため、自分と相手のの人生を豊かにするための友人でしょう？その逆ならば、会ってつらいなら、会わなくてよいですよ。一時、疎遠にしてよいのですよ。むしろ、一時的に疎遠にすることで、絶縁を回避できるかも知れないんじゃないでしょうか。ご友人にも >毎度毎度子供がいてよかった、とカーテンさんにいい続けなきゃ心のバランスがとれないような『何か』があるのだと思いますが、カーテンさんがその何かを受け止め続けなきゃいけない義務はない。自分自身の生き方のツケは他人にまして友人にぶつけるもんじゃないです。なにも言わず、一時、離れましょう。理由を言って離れるのではなく、黙ってです。その方が相手にも伝わります。理由を言ってもかえって反発を招きますから。『絶縁に至らないための疎遠』って大事だと思うのです。誰かといて孤独感を感じるくらいなら、一人きりのほうが100倍もましですよ。誰かといて感じる孤独感は凄まじい、一人きりの孤独感は清々しいです。

トピ内ID：6521829012

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そうだね

小心者

2014年08月03日 19:29

会わないほうがいいね。彼女は優越感に浸っているんです。あなたを見下しているに過ぎません。気持ちを殺してまでお付き合いする価値はないと思います。一人でほかの趣味にでもはまっていたほうが、心は健康的です。お勧めは古本屋で単行本を買って読むこと。これお勧めです。お金に余裕ができたら、「映画」いいですよ！！　2時間は現実逃避できます。

トピ内ID：3564101354

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あわない方がいいんじゃない？

✨

シグナレス

2014年08月03日 19:29

どう言い訳しようと、今の自分を作ったのはほかでもないその自分の行動だよ。友人と行動して辛くなるのなら離れた方が良いと思う。友人が悪かろうがよかろうが、ね。それと、自分に対して失礼じゃないかって言うのは別の話。単なる感想だと聞き流しなよ。一番最初に書いたのが答え。あわないのも自分の選択。相手が悪いわけではない。物凄い辛口で書いて悪いと思うけれど、敢えて書く。私も独身だから。(好きで独身やってるけど) 独身でいる覚悟も無いのに独身でいるのは辛いことだと思う。でも、それが嫌なら、アルバイトではなく別の仕事を探して(無いわけではない)、結婚相手でも探したらいい。しんどいのは分かるけど、周りに毒々しい気持ちをもつくらいなら死に物狂いで動くべきだと思うよ。でないと、そのまま変わらないと思うから。

トピ内ID：8659380849

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こんなストーリーもありだよね

雨降り

2014年08月03日 19:29

友人が苦境にあったときは陰で笑っていた。私のが上だって思えた。なのにいつのまにか立場が逆転！なによ！なんなの？「子供子供」って私に失礼じゃない？弱者の私に配慮しなさいよ！なーんて。人を笑っていた人は、人に笑われることに敏感になるんだそうです。うがった見方をするのは、自分がソレをしていたから。トピ主さんがここにきて急にご友人の発言が気になり始めたのはどうしてでしょうね？トピ主さんの胸にはなにがあるんだろう。胸に手を当てて考えてみては？

トピ内ID：8129838913

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悩みがある

やたろう

2014年08月03日 19:29

そのお友達はトピ主には言えない悩みがあるんでしょう。例えば、再婚した夫かわ浮気してるとか…。人って幸せな時には、不幸な人（この場合は失礼ながらトピ主）に幸せ発言はしないものです。本当に幸せな人は余裕があるから、不幸な人を暖かく見守る事が出来ます（これはこれで嫌ですが…）お友達は不幸な状態だけど、トピ主よりは幸せだと自分に言い聞かせたいのでしょう。今度、友人が幸せ発言をしたら、『何か悩んでるんじゃないの』と聞いてあげましょう。

トピ内ID：8004603052

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無理もない

フランクリン

2014年08月03日 19:29

いつも生活でアップアップして疲れた顔をしていたら誰も寄って来ないのは当たり前です。友人は子どもの話しばかりみたいに聞こえますが、普段の会話はどんな内容なんですか？どうでもいい雑談やお喋りなら単なる知り合いであって、友人などといえる関係ではありません。そんな知人でも失いたくないなら我慢して付き合えばいいし、我慢の限界なら疎遠にすればいい。気を遣って付き合うぐらいなら、一人で好きなように生きた方が幸せに感じますが、いかがですか。それよりも、トピ主さんに言いたいことがあります。毎日、嘘でもいいから笑顔を絶やさないでください。笑顔の人に悪い感情を持つ人はいないと断言します。外面が変われば内面も変わるという事実が立証されています。明るく明るく、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5874478720

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どんな人生を生きて来たのですか？

🐤

みずほ

2014年08月03日 19:29

独身で夫も子供もおらず恋人も居ない。仕事はアルバイトで貯金もない。家族とは疎遠で友達は一人。トピ主さん、40年以上も生きて来て何でそんなに“無い無い尽くし”なのですか？どんなに頑張っても、どんなに努力をしても、どうしても手に入れることが出来ないものは、世の中にいくらでもあります。ですがトピ主さんは頑張って努力して生きて来た結果の“無い無い尽くし”なのでしょうか？それなら心から同情しますが、トピ文を読んだ限り、そうは思えません。長く生きているのに、良い人間関係を築くことが出来ている存在が、たったの一人しかいないのは、トピ主さんに問題があるからではないでしょうか？そして今正に、そのたった一人の友人さえも失おうとしている。基本的に面倒くさがりで、面倒なことや嫌なことから直ぐに逃げるタイプではありませんか？努力することなく色んなことから逃げて生きて来た結果、何も無くなってしまったのでは？大切な友達なら、普通は上手くやれない点が出てきた時に簡単に疎遠にはしません。話し合って分かり合おうとするなど、とにかく努力はします。生き方を改める必要がありませんか？

トピ内ID：1211254659

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会わなければよい

😨

ぱふぱふ

2014年08月04日 10:51

それにつきます。会って楽しくない、辛いなら何故会う？自分のさみしさを埋めるため？埋まりませんよ。人生の寂しさは自分一人でひき受けなさいよ。人に頼らないこと。

トピ内ID：0356399439

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自分の気持ちが第一

もも

2014年08月04日 10:51

その友人たちと会った後で、しんどい気持ちがあったり不快に感じるのなら、あまり会わなくてもいいと思いますよ。その友人は悪気がなく言っているのでしょう。（子どもに関して）離婚して辛かったけど、子どもがいたから頑張れたとかただ自分の気持ちをバカ正直に言っているだけだと思います。でも聞かされる相手によっては、キツいですよね。会いたくなければ、距離をおいてもいいし。でも人間っていろいろな立場の人がいるから、自分と違っているとうらやましかったり、逆にかわいそうだと思ったりそれは自然な気持ちだと思います。

トピ内ID：2057573447

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無理しないで

梨狩り

2014年08月04日 10:51

一緒に居て辛いなら、今は無理して付き合わなくても良いと思います。以前からそういう発言される方なのでしょうか？もっと良い人と出逢えることをお祈りします。

トピ内ID：5448851428

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友達が不幸なのだと思います

真夏日

2014年08月04日 10:51

子供がいて良かったなんてわざわざ他人に話す人間は、まず不幸な人。他に満足していれば、口に出さないし、他人を思いやる余裕すら無いほど、不幸な人なんだと残念に思います。子供がいても、そういった人は嫌です。私なら付き合いません。

トピ内ID：6219603199

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同じく４０歳代半ばの子供無しですけど。

ん～

2014年08月04日 10:51

＞毎度毎度子供が居てよかったって私に対してちょっと失礼じゃない？？なんで失礼なの？確かに私もこの年になって子供を持つことが不可能が故の気持ち…よくわかりますよ。子供が居ないことを考えると時々、脳みそがチリチリするような言い知れぬ苦痛を感じます。ですが、友人が自分の人生の一人語りの中で「子供が居てよかった」という事が失礼というのは理解できません。「子供だけでも産んどけばよかったのに」などと言われたら失礼だなと感じますけど。自分の人生の後悔と他人の人生をリンクして考えても仕方ないでしょう。まあ…そのことをヨコへ置いといて友人と会うことが辛いと感じるなら会う必要はあるのでしょうか… それって他人が会わないほうが良いとか悪いとか決めることではないでしょう。辛いなら、あえて辛いことする意味があるのかどうか…シンプルに考えて行動すればいいと思いますよ。

トピ内ID：9193124416

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情緒不安定では？

🙂

まりごま

2014年08月04日 11:55

友達のその発言ぐらいで涙が止まらないというのは、精神的に不安定な状態だと思います。以前は気にも留めなかったんでしょうから。それに友人も悪気があって言ってるつもりではないんでしょうし。唯一の友人というくらいだからなんでも話せる関係なんでしょうが、今の精神状態であれば距離を置いた方がいいと思います。そしてどんどん外に出ることでしょうね。私を含め４０代独身なんていくらでもいるし、子供を望まない方、子供を持てない方とそれぞれ事情は違いますが、自分の人生だし、できないことに執着しないで前向きに生きていくことで自分の幸せが見つかるのではないでしょうか。

トピ内ID：9257427062

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辛いですね

😨

新婚

2014年08月04日 12:27

そのご友人はきっと本当に悪気はないんだと思いますが、もう少し話の内容を考えて、察してほしいところですね言えるならば、今の自分の状況をご友人に説明して、それ以上子どもの話を振らないでほしいと言ってもいいと思います。そして、こんなに人であふれかえっている世の中です。今のアルバイトを別のものにしたりと、環境を変えてみてはどうですか？新たな出会いを求めていかなければ素敵な男性も友人もみつかりにくいと思いますよ。逆に正社員だったならば、職場環境をかえることはかなり勇気がいるかも。ポジティブにいきましょう！

トピ内ID：9375035845

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有り難うございます

カーテントピ主

2014年08月04日 12:27

友人とは他愛もない話から子供の話や家族の話と色々話はします。でも正直最近は話題に困ることも…。何を話そうか考えてしまうこともしばしばあります。友人はほとんど結婚し段々と疎遠に…。独身の友人も何人かいましたがやはり何だか最近合わなくなり疎遠に…。もう合っていてもつまらない早く帰りたいとそればかりでした。でも友人がいなくなるのが恐くて無理に付き合ってましたが疲れました。家族や兄弟は常にお金お金で揉めており、関わりたくないため必要最低限しか連絡しません。婚活に力を入れた時期もありましたがやはり縁がありませんでした。恋愛、仕事、人間関係どれも私の努力不足もあるのかもしれませんね。多分自分がもう子供は難しいと現実を直視して確信してから友人の発言が気になりだしたのかも？友人のせいではないのはわかっている(自分の気持ちが変化した）友人を嫌いになる前に少し距離をおいたほうがやはり良いのかな？とも思います。笑顔を絶やさずポジティブにポジティブにと頑張ってきましたが特に何かが変わるわけでもなく疲れました。

トピ内ID：3043875016

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一人しかいない友人を切るということ

おたがいさまん

2014年08月04日 14:26

友人はトピ主さんに失礼なことを言っているかもしれない。では、トピ主さんは友人に失礼なことを言ったことはありませんか？余り意識してないけど、口癖のように言ってしまうこととか？気分を害されたときに自分が不愉快であることだけしか考えられないなら、それはもう友人とはいえないかもしれないですね。そういう考え方が今のトピ主さんを作っているのかもしれません。自分が変わる必要なんてほんの少しもないと信じているなら、どうぞ、ご友人と会うのをやめてしまいましょう。

トピ内ID：0313173310

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友人って

ねみー

2014年08月04日 15:26

40代、息子二人います。独身時代はいっばい友人がいましたが、結婚してから生活環境がかわり、数人ママ友もいましたが子供が大きくなり、ほとんど連絡していません。離婚後は特にドッと減ったと思います。みんな幸せそうに見えてました。年賀状も送らなくなりました。今、唯一いる幼馴染がいるのですが、価値観の違いから会ったあとストレスたまります。ランチしてる間、話そっちのけで子供とラインばかりしています。待ち合わせにも遅れるのは当たり前になりました。他にも友人が離婚後彼氏ができて変わってしまつたというのも結構います。寂しいのでつい依存がちになってしまいますが、相手に嫌だなと思うところがあれば、距離を置いていいと思います。私もそうだけど、何十年たっても性格ってかわりませんよ。何回も嫌な思いをしたのに、私が悪いことしたかな～なんて優しいこと思っていました。私も今転換期にいます。依存していることを手放して自立することにしました。寂しさに負けてしまってもいいじゃないですか？でも場合によっては、相手を付け上がることになるかもしれませんので要注意ですよ。

トピ内ID：0928160148

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あなたの思うままにしたらいい

しま

2014年08月04日 15:53

会うのがつらいなら、会わなくてもいいと思いますよ。主さんに質問です。＞子供が居てよかったって私に対してちょっと失礼じゃないか？どの辺が失礼だと思うのですか？「子供がいない私に、子供がいてよかったって・・・」「私にはその子供すらいないのよ！」って感じですか？仮に主さんがそう感じたとしても、それは全然おかしなことではないと思います。でもね。「主には子供がいないから、子供の話はしない」「子供がいてよかった・・・って心底思っているけど、その話はタブー」そう思って、彼女がセーブしてくれるとしたら。それは、彼女が主さんのこと「子供のいないかわいそうな人」と思っての行動ということではありませんかね？子供がいるのが勝ち組（？）という発想があってのことになりませんかね？ある意味、彼女は主さんを可哀そうな人などと下に見てはいない。ありのままのあなたを、あなたの人生の価値を認めているからこそ、あなたの生き方は、ひとつの選択肢であって悪い、劣ると思わないからこそ、遠慮なく発言するのかな・・・。そういう捉え方、考え方もできると思うのです。

トピ内ID：2652158308

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友人なら

あき

2014年08月04日 15:53

もう少し配慮があってもいいものですよね。それを、おかまいなしに言ってしまうってことは、トピ主さんを思いやる気持ち一切ないのです。唯一の友人であれば、距離を置くのはためらわれるかもしれませんが、辛い思いをしてまで会うのは『友人』でしょうか？違うと思います。やっぱり友人は、お互いにお互いの状況をおもんばかりつつ、楽しく時間を過ごせるものかと。立場は違いますが、少し気持ちわかります。私は子供できなくて悩んでますが、友人は子供の相談ばかり私にしてきます。子供のことなんて特に解らない分野なんですけどね。しかも私が何か相談すると『わからない』で済まされます。長年の友人なので悩みますが、距離を置こうかなとちょうど思っていたところです。私も数少ない友人なので迷っていましたが、自分の心が穏やかでいられない相手ならそうせざるを得ないこともあるのかなと。あと、自分の『スルー力』も身につけて、大丈夫！と思えたらまた会うかもしれません。全て卑屈に受け止めるのを、一緒にやめてみませんか？

トピ内ID：7283059790

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会わなかったとしても変わらない

既婚男性

2014年08月04日 16:46

トピ主さんが現状を悲観しているのが根底にあるので疎遠にしても気持ちはきっと変わらないですよ。むしろより孤独になるのでは？友人の言う「やっぱり子供が居てよかった」は事実だと思います。そりゃいないよりいた方がいいですから・・。ただ忘れていけないのは子供がいるからこその悩みもあります。結婚したからこその悩みもあります。少なくともそれらの悩みはトピ主さんにはないのです。良い所ばかり見てはいけません。既婚の私からみたら1人のトピ主さんが羨ましいという部分もあるのです。トピ主さんは1人ならではの楽しみもあるという事を忘れていると思います。もっと1人暮らしを楽しむ工夫をこれから見つけて下さい。

トピ内ID：1123005395

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同じことばかり言われて

うんざりなのでは

2014年08月04日 16:46

詳しいことはわかりませんが、私にも既婚の友達がいて、毎度毎度同じ話ばかり聞かされ続けてうんざりしている私がいます。申し訳ないけど加齢現象だと思ってあきらめています。若いころはそういう人ではなかったので。同い年なんだけど、こうも何度も同じ話を同じ相手に延々と聞かせ続けるとなると、こちらの反応も、軽い相槌→しっかりとした相槌→それ聞いたよと言う→なあなあな返事になる（このあたりからうんざりし始める）→意図的に話題を変える→もう励ませない→同じ話に対してついビシッと辛口なことをいう　という感じで徐々にではありますが邪険になってしまいます。似たような悩みなら共感できるけど、そういうのって限界があるのですよね。仕方ないです。別次元の悩みには、付き合いきれない壁はあります。分かってほしいとこっちの気持ちを押し付けることも無理があります。付き合い方の形が変わるのは仕方のないことだし、過渡期が来たと思って、思いつめずに過ごしましょう。

トピ内ID：5232602242

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辛いですよね

🐧

reechan

2014年08月04日 16:46

自分にないものを持っている人ってうらやましかったり、妬ましかったり…。今、トピ主様は心が疲れているんですね。少し距離を置いてもいいかもしれませんよ。また会いたくなる日も来るでしょうし、昔からの友人なら、少しくらい時間が開いてもまた同じように付き合えますよ。苦しいときは無理しない。自分を責めない。でも、他人も責めないでくださいね。そんな自分が一層悲しくなりますから。

トピ内ID：6313332670

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たぶんね

🙂

ゆき

2014年08月04日 17:34

たぶんね、お友達にとっても、あなたが大切なお友達なんですよ。私は、離婚と再婚経験者ですが、今思うと相当神経をすり減らして過ごしていました。それがわかったのは再婚後です。渦中にいる時は神経をすり減らしてて当たり前なので、それを大変だーと言って自覚してしまわないよう自分がボロボロな事に気づかないフリをしてました。朝夜の掛け持ちバイトで休みなしではたらきました。また離婚は体力や金銭的な事だけでなく精神的にも負担がきます。『この人だけ、と一度は信じた人との愛の消滅』と言う事なのですから、人間不信や自己不信になります。でも、人に相談していませんでした。そんな時もずっと友達でいてくれた友人が私にもいて、今再婚して少し体力も戻り、時間とともに、ささくれていた心も癒されてきて改めて彼女への深い信頼と友情を感じています。言葉にする時もあれば小さな手土産で表すこともあります。その彼女に、私も『今、幸せなの』とのろけのような事を言ってしまう理由は長くなるので分けます。

トピ内ID：9112095825

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たぶんね、その2

🙂

ゆき

2014年08月04日 16:46

理由は、本当は辛かった時、友達に甘えたかったけど、その時は強がっていたからです。あの時、私はなんて惨めで孤独で貧乏で矮小な心を持っていたんだろう。乗り越えた今、少しずつカラカラの心が膨らんでいます。大好きな友達に共に喜んで欲しい、と私は思っています。要は『怖かったよー、辛かったよー。えーん。頑張ったんだよー。』と甘えたい幼子の心境が深層心理にあるんです。少なくとも私の場合は。でもトピ主さんのお友達がそうかどうかはわかりませんが、もしそうならそのあたりの心理が自覚できず上手くトピ主さんに伝えられないのかも。もしくは、個人的な事だから、一緒に喜んで欲しいとは厚かましくて言えないのかも。せっかくお友達だったんだからそれを絶ってしまうのは真意を見極めてからでも遅くないのでは？あと、聞くのが辛いなら、『あなたが幸せになれて私も友達として嬉しいよ！』と言って相手を甘えさせてあげてからでも子どもがいない私にはつらい。との旨を伝えたらどうでしょう。私も子どもがいないのでそう友人に言いました。相手が苦労人なら『ああ、申し訳なかった』と反省すると思います。

トピ内ID：9112095825

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ひとつだけ

🐱

ヘムレン

2014年08月04日 17:34

ポジテイブって、別に常に前向きってことでもない気がします。落ち込んだ自分もちゃんと受けいれられる方がずっとポジテイブです。

トピ内ID：0005430796

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う～ん・・・。

🐧

ＭＯＷＭＯＷ

2014年08月07日 11:08

ご友人は離婚・再婚を経験なさってる方なのに、トピ主様の現状を知りながらそんなことを言うのですか？その人は本当に「友人」ですか？少なくとも、デリカシーのある人とは思えませんね。心が弱っているときはそういう人とは関わらない方がいいかもしれません。それにレスの中にも、トピ主様だって後悔しているかもしれないことなのに傷口に塩を塗るようなことをおっしゃっている人もいますが、今は精神的な打撃になるだけなので気にしないようにしてください。家族、友人、恋愛、結婚、仕事・・・長い人生では、どれだけ真っ当に生きていても、努力していても、ある時、突然、大事なものを失ってしまうこともあります。だからといって、これから先、それらを挽回できないというわけでもないでしょう。 40代で独身だとお先真っ暗なんでしょうか？皆さん、無責任な情報に踊らされていますよ。私は40代中盤ですが、必死に勉強をして、難しいと言われた資格を得ることができました。 50代の友人も新しい分野の職種に就職できました。私の周りのアラフォー・アラフィフは自信に満ちて輝いています。

トピ内ID：6091768003

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レスのなかにも

❤

るい

2014年08月13日 23:24

あなたに子供がいないから子供の話をわざとしないようにしてるなら、あなたを下に見てることになる、っていう意見がありますが、そうでしょうか？？私は意味わかりません。無職の相手に私は仕事があってよかった～、って言いますか？親のいない子供に私は両親がいてよかった～、って言いますか？容姿の悪い女性に私は美人でよかった～、って言いますか？ありえないですよね。単なる無神経。たぶんその女性、そういうふうに人に自分の幸せを語らなければ幸せとは思えないのでしょう。本当に幸せではないんですよ。優越感に浸らなければ幸せと思えない幸せなんて、本物じゃないです。で、誰かにさりげなく自分の幸せを見せつける時って、自分がこれだけは勝った、と思う時だと思うんです。つまり、その人には他で負けている、って場合。あなたはこれまでその女性より幸せだったことはありませんか？何もかも自分より劣っている女性に、幸せをみせつけようなんて思いません。あなたにも勝っている点があるはず。そこを伸ばしてください！

トピ内ID：3808322854

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