長男が家を出ると、なぜ近所の笑いものになるのか

レス35

（トピ主 2 ）

すみれ

2014年08月04日 12:58

話題

30代後半の主婦です。主人は代々続く家業の長男です。現在は、会社に勤めていますが、後々家業を継ぎたいと言っています。
私は、結婚する前からマイホームを持つのが夢で、結婚当初は、主人の実家の近くに、倉庫として使っていた建物があったので、そこでしばらく生活し、子供ができて手狭になったら、リフォームする予定でした。しかし、義理の両親と折り合いが悪く、田舎で不便、山にあるため大雨が降ると崖崩れが心配、義理の両親が近くに居るため主人が親を頼り過ぎるのが私には負担に感じてきて、別の場所に家を建てたいと強く思うようになりました。主人にも何度も話をしましたが、「長男は家を継ぐのが当たり前。」「将来、義理の両親が住んでいるところと、入れ替わるから家を建てる必要はない。」「ローンで苦しみたくない。」「親もここに住むことを望んでいる。」「長男が家を出たら、近所の笑いものになる。」といって全くとりあってくれませんでした。
最近、近所の友人（長男）が、家業は継がずに便利な隣町に家を建てて引越していきました。最初は、「（友人は）近所の笑いもの。」と言っていましたが、少し気持ちに変化があり、「お金を貯めて、今住んでいるところをリフォームする。」と言っていますが、別の場所に家を建てることは全く考えていないようです。

私たちが住む場所なので、妻である私の意見も少しは聞いてくれてもいいと思うのですが、家の話をすると機嫌が悪くなり、話し合いになりません。
別に家を出ても、家業は継ぐ訳だし、親の面倒も見ない訳でもないし、仏壇もお墓も守らないと言っている訳でもないに、長男が家を出てはいけない理由がわかりません。長男が家を出たら、どうして近所の笑いもになるのでしょうか？

どなたか、ご意見お願いします。また、主人を説得する方法があれば教えていただきたいです。

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説得はできないかもしれないけど

なす

2014年08月04日 17:34

昔から、笑い者になるって言われてきただけだと思います。そもそも、逆の立場だったら笑うの？と聞いてみなされ。その答えが理由かな。

トピ内ID：6448656146

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今時古いです。

🐶

かめさん

2014年08月04日 17:34

ご主人に根性かないだけです！近所に笑い者にされてしまうと言う思い込みが長男と言う立場に逃げてるだけ。視野が狭くなってますよね。崖崩れが心配な場所に家を建てても家は家族を守ってくれません。何かあってからでは取り返しがつきません。長男とか継ぐとかより子供が安全に暮らせる場所に移り住むことです。親なら当たり前にそうしますよ。

トピ内ID：1327512221

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その家業…

ぽんた

2014年08月04日 17:57

会社勤めの人が後々継げる家業って何ですか？まさか、代々の家業ってお寺や神社とかじゃ…？普通の商売で、通いが珍しくないならば、笑われても放っておけばいいと思います。ですが、お寺や神社だと話は別だと思います。笑われるだけじゃ済まないと思いますよ。リフォームだって、自分達だけの問題で済みませんしね。ま、お寺の跡取りの妻が、こんな事言うわけありませんよね。墓守や仏壇がどうこうって言ってますしね。で、新家を建ててどうやって仏壇守っていくのでしょう？将来仏壇移動させますか？自分の夢のためなら、ご主人の体面など大した問題じゃありませんか？家業の業績に響いたとしても？

トピ内ID：7382159056

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トピ主さんの稼ぎはどのくらい？

🙂

まりやん

2014年08月04日 17:57

マイホームに、貴女の貯金や稼ぎでいくら出せるのですか？専業主婦で無収入なら、ご主人の言うことをきくしかないと思います。田舎の長男と結婚して、専業主婦って、そういう道を覚悟しないと。

トピ内ID：0323101422

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今は逆だと思ってましたが、うちのおばもその考えだし。

ponta

2014年08月04日 17:57

うちの田舎に住んでる叔母（母親の兄の奥さん）は子供二人男子ですが（私にとっては従兄弟です）やたら、息子ふたりを同居させずに、二人共外に出してる（ひとりは東京に妻親の近く、もうひとりは海外勤務妻子供同行）ことをやたら自慢します。近所の人にも「私は子離れうまくできてるわ、ってとても褒められるの、おかげで、たまに会う嫁にも良くしてもらえるし、嫁からもいい姑と感謝されてるし、本当いいわ」って自慢してます。おばは７０過ぎ出ます。ただ叔母は当時の女性にしては非常にインテリで、価値観が欧米的なのかもしれません。現に長男の嫁でありますが、おばあちゃん（彼女にとっては姑）とうまくいかずに、次男の叔父の方がおばあちゃんと同居しましたから。次男の叔父の嫁さんはおおらかな人なのでおばあちゃんとうまく言ってます。母の長兄の嫁のような人もいますし、今は私の周りでも、実家を出てる人の方が自立しててかっこいい、家事もできるイメージがあってモテる気がしますが。いつまでも、実家にべったりの男はマザコン　結婚＝同居で人気ないと思いますが。違うんですかね？別居出来る人こそステイタスってのが今流かと？

トピ内ID：7794062489

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何故もどうしても

タリラン

2014年08月04日 20:18

何にもないんですよ。理由も根拠も。ただ刷り込みによる田舎の長男教にガチガチに固まった意識を自分で疑った事もないだけです。固まった意識で自分が幸せでもそうでなくても、周りのせいにして一生生きるんです。変えることは不可能です。その意識が変えられるなら、最初からそこに住もうとしませんよ。親と共に生きるんです。妻、子供はその次なんです。私なら駄目だなあ。

トピ内ID：4260829620

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根気よく旦那さんを説得する

コキン

2014年08月04日 20:18

あなたが根気よく旦那さんを説得すればいいと思います。今時長男が家を出れば・・まったくお宅の界隈がそうなだけですよ。笑われたっていいじゃありませんか。

トピ内ID：8242884950

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無駄な出費と思っているのでは？

MAME

2014年08月04日 20:18

現在の場所をリフォームするなら、比較的安く済みますよね。でも新たに土地を買って新規に建てるとなると、出費が嵩みます。その辺の差額が勿体ないと思っているのではないでしょうか。私なら、地盤や水害の可能性から責めます。「地球温暖化で、水害の確率が数段上がった。今の住居は、集中豪雨に気を付けるべき地域。リフォームしても、もし水害で床上浸水したら、例え水が引いてもカビだらけになる。折角リフォームしても、床の張り替え等が必要になるかも。家財道具も全部駄目になるから、出費も嵩む。だったら、自然災害の可能性の少ない土地に、新規で地震や自然災害に強い家を建てた方が、無駄な出費にならなくて良いのでは？」と、「リフォームが無駄になる可能性」を突いて、検討させます。

トピ内ID：4437583883

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あなたは言うだけですか？

レイガ

2014年08月04日 20:18

長男が家を出たら笑い者というのは、何故か私にはわかりませんが。あなたが働いてガンガン稼ぎ、あなたがローンを組んで家を建てたらいいのでは？ご主人や、義父母の金銭を一切当てにしないで、あなただけの財力でやれば好きな場所に建てようが、ご主人は何も言う権利はないでしょう。気持ちはわかりますが、そのようなタイプのご主人に、一銭も負担しないで説得しようなんて無理な気がします。

トピ内ID：4059125134

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お気の毒ですけど…

匿名

2014年08月04日 20:18

そういう習慣や考え方が一般的な田舎で家業を継ぐ長男と結婚した以上、あなたの希望を通すのは非常に難しいように思えます。都会のサラリーマンと結婚して突然そう言い出されたのならあり得ないと言うとことですが…。また、元倉庫の住まいも、将来受け継ぐ予定の夫実家もあるのに、わざわざ多額のローンを抱えて家を買うメリットは、「妻が喜ぶ」という一点しかありません。ケーキやバッグを買うみたいに「妻を喜ばせるためだけに」買えるものじゃないですよ。つまり、別の場所に家を建てた方が良い合理的な理由がほとんど見当たりません。「家を出てはいけない」とか「笑い者になる」とかではなく、「家を出なきゃならない合理的な理由が無い」んですよ。強いて言えばがけ崩れの件ぐらいでしょうか。がけ崩れの危険性がそんなに高いなら、そこを論理的に主張して説得してみてはどうですか？

トピ内ID：2400245085

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諦めるべき

ChiChan

2014年08月04日 20:18

老舗であればあるほど代々伝わる慣習は重く、守られ継承されるべきものです。ましてや土地に対する執着は相当のものがあり、長男が別の場所に家を建てるのは、資産を守る意味であってはならないものだと思います。ですから、妻である私の意見も少しは聞いてくれてもいいと思うという安易な考えは間違いです。諦めましょう。

トピ内ID：7884873071

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制度の維持、、実は自己肯定、自己利益

🐴

ヘルメットにとんぼ

2014年08月04日 20:18

出て行くものはそれなりの経済力があるわけですから残ったものと差がつくでしょう。そうでなくても軒が少ないので昔から見栄にこだわるのに下に見られるの嫌でしょう。だから別の理由に置き換えて自己を肯定する。別の理由とは、親を大切にする、名を受け継ぐ、墓を守るのは立派な人間だと置き換える。まあすべての田舎がそうと言えるか分かりませんが。笑うしか無い人には笑わせとけばいいと思いますが、その親の土地に住んでいる以上は何も発言できません。説得するなんてなまやさしいものでは無理。あなたにしかないものを使って考えてください。

トピ内ID：8744887710

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思い通りになる嫁をもらえなかったから

🐱

北の国から・・

2014年08月04日 22:31

近所に笑われるんだと思います。＞家業は継ぐ訳だし、親の面倒も見ない訳でもないし、仏壇もお墓も守らないと言っている訳でもないは当たり前だもの。これらを合理的に行うのは同居が一番。だから家を出たら恥ずかしいんです。

トピ内ID：9415265471

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地域性は仕方ないとして

レオナルド

2014年08月04日 22:31

田舎の方は、長男に対してそういう考え方が根強い所もあります。それは地域性なので、ある程度は仕方ナシ。ただ、結婚する前にそういう背景を、配偶者に言うべきよね。人の人生を左右する事だから黙っているのは詐欺に近いし、嫁なんだから婚家に従えというのは、時代的に付いていけないですよね。説得の仕方ですが、先ほども述べたように「なぜ人の人生を左右すべき事柄を、後出しに、しかも強制しようとするのか？」「それはとても失礼なことである。自分勝手も甚だしい」「同じ考え方の者同士で結婚したほうが良かったのでは？」「私にも理想としている生活がある。住みたい環境もある。」「人には自分の価値観を押し付けるのは良く、私の意見はなぜに突っぱねるのか？」等、自分の考えをブレずそして負けずに言ったほうがいいね。「笑いものとか知らんわ。」と、突っぱねればいいのよ。

トピ内ID：6343901546

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頭ガチガチですね

😝

まあさ

2014年08月04日 22:31

アラフィフです。まあ、こういう考え方は古くからの農村とか地方には続いているのじゃないですか。うちの夫の実家も同居なんて絶対に無理、私達が泊まるのさえ無理な狭さなのにいつか「立て替えて同居してくれる」とか夢をみていたみたいです。結婚した当初は（90年代）別居しているのに住民票を義実家にしようなどと夫もあり得ない事をしようとして（親ともめるのが面倒くさかったようです）毎日大喧嘩でした。さらにその後、我が家は別の地方に転勤になったのですがそこの住所から親戚に年賀状をだすな、とか驚くことばかり言われました。もちろん、その頃は夫は無視をしていました。まあ、私の夫は50代後半なので、私達の子供に近い年齢の貴女がこの前時代的な感覚で苦しむのは本当に気の毒です。男性は保守的なんですよ。貴女も経済力をつけて御自分でローンを組めるようにするとかとにかく発言力を得ることしかないです。便利で新しい家に強引に住めば案外夫さんも気にいってしまうかも。がんばれ

トピ内ID：6846257511

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まぁ

黒旋風

2014年08月04日 22:31

一言で言ってしまえば「田舎だから」では？家業は継いで、その土地に残るのですから周囲から「お前、何で外に家建ててんの？」って言われるのは旦那だもんね。そもそも外に出る気がサラサラ無かったのだから聞き入れないのは仕方がないかなぁ… 勿論、一緒に住むトピ主さんの意見を聞く事は大事ですが前提が違い過ぎるような気はしますね。昨今の天候異常で、がけ崩れの心配は大きいので毎回非難してるような土地ならば、ちゃんと話し合う必要はあると思いますけど。ちょっと言い辛いけど、結局トピ主さんの実家嫌いが端を発しているようなので、それを旦那に許容させるのは難しい気はするよね… 残念だけど、早目に見切りをつけて、再婚考えた方が良いかもしれませんよ？

トピ内ID：5167006647

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諦めない

母根性

2014年08月04日 22:31

長男が家を出ると笑いもの(笑)っていつの時代なんでしょうね。男って自分の都合の良い話だけをどこからか拾ってくるのです。なぜ世の中の妻が最後には夫の言いなりになって同居するかわかりますか？夫婦喧嘩が嫌だからです。面倒くさくなってしまいもうどうでもよくなってしまうからなのです。それこそ同居して離婚したほうが世間の笑いものだし今の時代やっぱりと思われてしまうのです。夫に言って下さい。同居して離婚か別居で幸せに暮らすのかどっちがいいのか。主さん、諦めずただひたすら話し合いをして下さい。根負けするのはどちらでしょう。

トピ内ID：9283160341

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旦那さんは家督を継ぐと思っている。

😨

田舎の嫁

2014年08月04日 23:05

トピさんと基本的な考え方が違うので、溝は残念ですが埋まりません。トピさんは、家業を継ぐだけと思っている。旦那さんは、家督を継ぐと思っている。わかりやすく言えば、旦那さんは、実家のすべてを継ぐつもりなんです。だから、引越しなど興味がない。それで、奥様と喧嘩になる。説得する方法？あると思います？近所の笑いもの？大げさなうそに決まってます。田舎は噂話が中心の社会ですから、噂されるのが嫌なんでしょう。今時の田舎は、家業を継がないなら、長男でも家を出ますよ。マイホームを建てるにしても、家業の業務実態を把握していない今、ローンを組んでしまうのは危険です。家業が業績の良い事業なら心配する必要もないですが。家業が家族経営でやりくりしているようなのは、借金を抱えているケースが結構多いので、もっと長い目でみたほうがいいと思います。うちも夫が数年後、家業を継ぎます。現在修行中。借金も一緒に継ぐ事になるので、どうなるやら・・。私のような結果じゃないことを祈ります。

トピ内ID：4020641412

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うーん。もったいないからじゃ？

通りすがり

2014年08月05日 10:31

田舎の場合、広大な土地があるのに、他のところにわざわざ土地を買うのが「もったいない」と思われるのでは？家業が零細ならなおさら。実家が事務所を兼ねてるなら経費扱いできる部分もあるのかも。現金で買えるならいいけど、ローン組んで、銀行に高い利子を払って…。で、将来親の土地を受け継ぎ、家がふたつになって、税金や維持費がかかり場合によっては、空き家を潰すのに何百万もかかる。私は実家が遠方の次男に嫁いだので、同居がなくラクという反面住居費にお金がかからない人たちが羨ましいです。ローンでも賃貸でも年に１００万１５０万…これがかからなかったらラクなのにと思います。

トピ内ID：6638946249

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そこに育っていないと理解は無理だろうな～

ちぃちぃ

2014年08月05日 12:02

横溝正史の１９７０年代の『八つ墓村』などの映画化された作品を３つ４つ見てみると少しわかるかも… 意味や理由はどなたかも書かれていますが特にないのですよ。ただただ「ご先祖様から引き継がれている家系」を維持、存続していくという事を幼少時代から刷り込まれている、というだけの事。小さい頃に美味しいものを食べてその美味しさの意味など謎だと思わないのと同じレベルに当たり前とされているのが田舎の長男神話です。昭和５０年代くらいまではまだまだ当たり前でしたし… そのレベルの事について「変える」という事をするのなら命がけで小さい子でも理解が出来る程度の説得力をもたないと無理です。マザコンなんて生易しいものではありませんから。田舎の長男神話を覆すなんて相当な努力が必要ですけどそこまでして変えたいですか？まだお子さんがいないのならいっそもっと近代的な男性を探してはいかがでしょうか。田舎の長男の立場を理解出来る女性もいるでしょうからお互いその方が幸せかもしれませんよ？

トピ内ID：8042484694

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男のプライド

💍

ピンク・サファイア

2014年08月05日 13:01

今時、代々続く古くからの伝統工芸などの家でも、別居は珍しくないです。要は、妻の尻に敷かれている。そう周りに思われたく男の見栄です。「○○さんや××さんの所でも、・・・」そう言って、反論すればいいだけです。

トピ内ID：2052550167

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自営業、一家族に一人公務員、または正社員・・らしい。

跡取りじゃない長男嫁

2014年08月05日 17:30

＞代々続く家業の長男です。現在は、会社に勤めていますが＞後々家業を継ぎたいと言っています。自営業の長男嫁でしたが、別居です。最初敷地内近居を勧められて（私の仕事勤務先の関係で）拒否したら「近所のわらいもの」は言われました。懐かしいなあ。そんなこともあったなと思わずレスですが。住んでた地域では、家業規模にもよりますがレスタイトル「自営業、一家に一人は公務員（正社員）」と言われたりしてます。最初はなぜ？と笑ったんですが、まあもう真面目に、家業が何かあったときに　助かるから・・らしいです。家の場合は、主人が公務員で義弟が跡取り、私も仕事をしていたので共有名義で新居を買えることと、住宅にかかる費用を両方の親を頼らないことで義父母からなんとか許しがでた感じです。それでも住む場所の距離についてはいろいろと。ほんとうにいろいろ。で・・説得するための案ですが、他の兄弟が跡取りになる。トピ様が共有名義で家を買う。「一家に一人正社員（または公務員）」のメリットをしつこく説明する。くらいかな。地域の昔からの慣習と闘うのは大変。頑張って。

トピ内ID：4080333206

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わかります

🙂

暗黒微笑

2014年08月05日 17:30

どんな時代？何処の田舎？って思うでしょ。どんだけ頭が古い年寄りなの？と思うでしょ。でもねー、意外といるんだわ、こういう考え方の人って。流石に40代ぐらいの人には少ないだろうけど、還暦ぐらいの世代でもたまに居るのよね。長男は家を継ぐもの、って考えて、そういう風に育てる。意図した方向に育たなかったら「失敗」だから「恥ずかしい」のよね。まあ、とやかく言ったり詮索したり、中には「育て方が悪かった」まで言う近隣住民もいなくもないし。実際、30数年前、婿養子をもらって家督を継ぐって言い聞かされて育った私が反対押し切って主人と結婚した時も、「どういう娘だ」「どういう育て方したんだ」って噂されてるって祖母が愚痴ってたわ。知らん顔してたけど。ご主人はそういう風に育てられたのね、きっと。長男教長女教とか、なくなったらいいのに。

トピ内ID：1550848729

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出て行ったということは

♨

るん婆

2014年08月05日 17:30

不出来な嫁をもらったとか、嫁いびりをして出て行かれた、とか色々悪評が立って、家業の名に傷が付くとかそういう事を懸念しているのかな。家業が慶事に繋がるものなら、「出て行く」はマイナスイメージでしょうしね。友人が家を出て行けたのは、家業を継がないからでしょう。職人さんなら、職人としての生き様を子供に伝える必要があります。合理性優先の会社勤めとは違います。ご主人はそういった家の雰囲気にも助けられて仕事を継ぐ気になったのでは？昔から続く家というのは、それだけの力があるのですよ。貴女には理解するのが難しいかもしれませんが、ご主人にとって、家を離れることは家業から離れることにも等しいと思います。貴女が折れるしかないと思います。ご主人の事が大切ならね。

トピ内ID：1490141015

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仕方ない。

😝

とろりん

2014年08月05日 19:00

田舎でそ言う感覚で育って来たから。貴女はそう言うご主人様と結婚したのです。嫌なら別れる事でしょう。私の実家が、長男が家を継ぐ、親を診るという風習ですから良く分かります！古いですが土地柄だと思います。

トピ内ID：9168662057

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できる息子ほど実家にいない

逆ですよ

2014年08月05日 19:50

・収入が低くて家を建てられない・転勤がない（総合職や大手勤務でない）・親に逆らえない・無職今住んでいる地方都市では家をでない男性は上記のどれかにあてはまります。自営業でもそれなりに成功している人は親とは別の家を建てて住んでいますよ。

トピ内ID：3026632605

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世襲制

♨

美作の国

2014年08月05日 20:39

八つ墓村の近所で生まれ育った者です。ちぃちぃさんに概ね同意です。田舎における土地家屋商売権利の価値観は、不動産屋の示す価格ではありません。先祖○○代以上の人生をトータルで評価した集大成。 ○世代前の働き者が手に入れた田んぼ１枚は、一家が流行病で全滅の危機に陥っても唯一の生き残りにより権利を手放すことを免れ、 ○代前の長男が都会に出たくても我慢して継ぎ、○代前の長男が事故で死んでも次男が継ぎ、○代前の長男の妻は子どもができないから家を追い出し、 ○代前は女子しかうまれず養子を取り・・・多くの個人を犠牲にしたうえで存続したものなのです。幼少時より仏壇の前で繰り返しご先祖様ストーリーを刷り込まれれば、妻の言うなりに別の家を買うなんてとんでもないバチアタリ・・という事になります。

トピ内ID：1308325070

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家業にもよる

一番星きらり

2014年08月05日 23:30

私の知っている範囲では、造り酒屋さんと医院でベッドを持っているケースで同じようなパターンがありました。息子が正式に家を継ぐと家を引き渡して親御さんたちは町に出てました。今どき古臭いと思われますが、仕事の内容によるのでは？会社員というのがフェイクなら。なにかあった時に責任者というかオーナーが職住一致が必要という感じ。夜間無人にならないため。そんな印象を受けましたけれど。早く会社を辞めて入れ替わるのもいいのではないでしょうか。もっと責任ある大変な立場になるけれど。

トピ内ID：2654972358

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豪邸を建ててあげれば良い

蓄

2014年08月06日 11:54

そりゃあ自分の先祖の土地家屋があるのに、わざわざ他所に建てることも無いですもん。ご主人がドッカンドッカン儲けて、そこにトピ主さんの持参金を足して、新しい土地を買い占めて資産をどんどん増やすしか無いですわ。村一番の大豪邸を親の分と二軒建てれば、別の場所でも何も言われませんよ。家業を継ぐ若さまは、それはそれは大切に大切に育てられます。その大切に育てた長男に年を取っても近くに住んでもらえなかったら、「あんなに可愛がって育てたのにね…」と。笑われるというより、気の毒がられるというか… 義母さんがお嫁さんなら、親戚からも教育を疑われるというか… 「嫁さんの尻に敷かれてる」と、トピ主さんも悪く言われます。家業が何か解りませんが。継ぐのは、人間関係もですよ。そこの地域の人とも仲良くならなきゃ、仕事も上手く運びません。義父母さんは、人付き合いを間近で見ながら学んで欲しいものなんですよ。完全同居では無さそうですね？水回りの希望は出せるのでは。ご主人が親を頼りすぎるとは、具体的にどんなことですか。

トピ内ID：1285396648

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笑いものになるのは、ご長男ではなく

🐤

みもざ

2014年08月06日 14:27

嫁いびりをした挙句、子どもに逃げられた親世代のことを指します。少なくとも、ご近所様雀の噂話では、そのような形をとります。もちろん、面と向かって言う人間はごく少数派です。親せき筋の人間が、そのように口にして、小馬鹿にするんです。娯楽がないんでしょうね。ただ、長男が家を出るだけでなく、介護が必要になっても没交渉な場合も、同じように言われます。陰で。ご近所の笑いものになるのは、別に長男に逃げられた時だけじゃありませんよ。出来の悪い子どもを持つと、同じように言われます。舅姑だけでなく、実の親とかでも言いますね。こちらも娯楽がない、ヒマな人間なのだから、と思っています。そういう場合は、一言釘を刺してやればいいんです。「嫁に逃げられたら、あなたの親だけじゃなくて、「あなたが」一番笑いものになるけれど、それでもいいの？後期高齢者抱えて、先妻の子の養育費払って、次、見つかる自信あるの？」自立するのにある程度めどが立っている暮らし向きであれば、一度、お試しください。個人的には、長男教なんてもんは、半透明ごみ袋に入れて、燃えるごみの日に出したいです。

トピ内ID：9097781432

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