ある失言で子供のクラスのママ全員が敵になってしまった

レス577

（トピ主 4 ）

2014年08月04日 20:18

ひと

外資系金融会社勤務、夫と小３の娘がいます。娘の学校の保護者会等には夫婦どちらかが必ず参加。来年は会社からも了承を得、PTA役員をする予定でした。海外出張が多く、またある経済誌に自分の写真と記事が載ったため、ママたちから興味を持たれています。中でも中心的なお二人からよく質問されます。とても良い方々なのですが、最近疑問に思う事が。毎回私の事を聞かれるのですが、ご自分たちはそれに対して自身ではなく必ずご主人の話しをするのです。例えば私の最近の出張先を聞かれ、テキサスと答えると、自分のご主人は２年前にカタールに行ったとか（方面が全然違う）すべてそんな調子です。私は常々その方たちの事をもっと知りたいのに、なぜお会いした事もないご主人の事ばかり話すのだろうか？と不思議でした。ある時いつものような会話の後「ご主人じゃなくてＲさんの事をもっと知りたいです。日頃はどんな事をなさっているのすか？」とやわらかく軽く聞いてみました。Ｒさんは「特に何も」と。そして数日後、そのＲさんからメールが。その後クラスのママ１８名でお食事会をしたそうです。そこでの話し合いで、私が来年のPTA役員をやるべきではないと決まったそうです。私が多忙だから。突然の事でわけがわからず、その後Ｒさんに、来年は出張は軽減する事になっていると話しました。するといつもは愛想がとてもよいＲさんが目も合わせず「もう決まった事。日本というところは出る杭は打たれる所ですよ」と。日本人の私に。どう考えても私のあの一言が失言でした。それ以外には何も考えられません。でもあれはそんなに罪の重い一言ですか？それに彼女からは何度も私の事を聞かれましたが、私が彼女の事を聞いたのはあの一回だけ。私はＲさんに謝るべきですか？でも謝る理由もわかりません。彼女には誠意を持って接したいのです。何が悪かったのかどうか教えてください。

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ただのヒガミです

める

2014年08月05日 12:02

いますよねー、夫の職業で対抗しようとする人。旦那のことなんか聞いてないっつーの！ただのヒガミだから気にする必要なし。 PTAやらなくていいならラッキーじゃない。ほっときましょう。

トピ内ID：8612064165

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悪いとか悪くないとかじゃなくて。

匿名

2014年08月05日 12:02

想像力が足りないんじゃないかな。あなたの言ったことを言い換えてみましょうか？「ご主人のことばっかりしゃべって、自分のことは喋れない程度なんでしょう？私は海外出張とかしてて超忙しいけど、あなたは違うんでしょう？さあ、どんな毎日なの？言ってみなさいよ」夫の自慢ばかりする人は探せば結構いますが、その人に「あなたはどうなの？」と聞き返す人は珍しいでしょうね。もちろん夫の自慢をする人が正しいわけではありません。謝る必要はないでしょう。謝る方がイヤミですよ。「忙しくもないあなたの毎日について聞いてしまってごめんなさいねえ」ってことになってしまいますからね。誠意を持って、と言いますがそうやってなんでも白黒つけようとするところを改善すべきです。私もわかるんですよ。同じく総合職でバリバリ働いてましたので同じようなところがあります。でも園ママ関係含め自治組織ってそういうもんじゃないんですよ。グレーで置いとかなきゃいけない面も発生するみたい。賃金が発生しない感情の塊組織ですからね。あなたには向かない。なんとか当たらず障らず子供が中学くらいになるまですごすのが一番です

トピ内ID：4892227222

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別に悪くないと思いますが

ルイージ

2014年08月05日 12:02

トピ主さんは別に悪くないように思いますが・・・文章からもしっかりされた方に感じます。でも、日本の専業主婦さんたちの世界は特殊です。彼女たちも日々一生懸命ですが、多くは単純に世界はびっくりするくらい狭いです。それでもがんばって、自分たちの理解できないことに、トピ主さんにもしかしたら気をつかって、いろいろな話題につきあってくれていたかもしれません。人間の価値は世界の広さ狭さではないですし、自分と違うことを認識して、もっと彼女たちの立場にたって考えてみては。また、彼女たちから学べることも必ずあるはずです。テクニカルには、沈黙は金、能ある鷹は爪を隠すです。「うんうん」って聞いてあげるのが基本。しかし面倒ですよね空気読むとかいうのも山本七平が言ってたように日本特有で、私はアンフェアに感じて好きじゃないです。でも日本では郷に従えで、めっちゃ日本の組織に適した行動を感情抜きでやってます。それも訓練だと思って。お子さんをインターに入れるのも一考です。そんな世界から解放されますよ。

トピ内ID：1408379840

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大変ですねぇ

😨

なおなお

2014年08月05日 12:02

お子さんのクラスの子供達のお母さん方と、あまりにも住む世界が違いすぎることと、それを解かっていないトピ主の無邪気さが原因ですねぇ。外資系金融機関に勤め、海外出張をこなし、経済誌にも記事が載る女性って、専業主婦やパート務めの人から見れば、特別な存在、妬み・嫉みを感じる存在なんです。そんな人が周りに居たら浮き足立っちゃうかもしれません。Ｒさん達が御主人の話をしたのは、自分達の話では、トピ主に太刀打ちできないからなんです。それなのに、全く気付かないでＲさん達自身の事を聞いてしまったから「ふ～ん、で、あなた自身は何も出来ないのね？」って言われたように思われたんでしょう。コンプレックスを刺激してしまっただけ。謝る必要はありませし、罪な発言だとも思いません。が、もうそのお母さん方には関わらない方がいいと思います。ＰＴＡ役員もやらなくていいでしょう。顔を合わせたら挨拶だけし、お仕事頑張って、お子さんの中学は「住む世界が似たような方々」が多い学校に進ませましょう。

トピ内ID：4700149850

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ほっとけ

Hanako

2014年08月05日 12:02

謝る必要なそう！嫌ならつき合わなければ。

トピ内ID：5570724926

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Rさんの指名でなるの？

ん？

2014年08月05日 12:02

PTA役員って、Rさんの指名でなるわけじゃないですよね？なんでトピ主のいない場所で決まるんだろ勝手に「トピ主が忙しくてできないと言ってます」とか説明して皆が「それなら気の毒だから、別の人にやってもらおう」ってなったとか Rさんに謝る必要もないし勝手に決められたなら、抗議したいいと思うんだけどそれと、Rさんが専業主婦だったとしたら、今は風当りがキツイから「働いてる私（トピ主）がPTA役員をやるのに働いてなくて暇なはずの専業主婦が何もやらないなんて！」という皮肉に聞こえたのかもしれませんねなんにしても、謝る理由なんてないし Rさんの許可いるわけでもないでしょ放置でいいんじゃないですか

トピ内ID：5517163588

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暇な主婦の妬み

🐤

こーママ

2014年08月05日 13:01

あなたがとても輝いて見えるのでしょう。聞かれた事にありのまま素直に答え、そのママの質問の意味の裏まで考えなかったのです。そのような時は、かなり謙虚な態度に出て全部を話さない事です。ただでさえ目立つ場合は、しっかりとご挨拶し物事をストレートに…ではなくできるだけ控えめに謙虚にしていると大丈夫だったと思うのですが。ようは嫉妬、僻み、妬みです。

トピ内ID：7409851110

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ケンカ売ったも同然なのよ

🐤

ぴ

2014年08月05日 13:01

トピ主さん、とびっきりのKYです。自分の話をしないのは、取り立てて自慢できることがないから。しいて言えば、ご主人が自慢だからご主人の話ばかりするの。だから、ご本人が何をしているの？とか、地雷だったんですよ。はっきり言えば、能無しだから、「特に何もしてない」ってしか言えないのに、それ以上つっこんじゃったら、わざわざ能無しの人を晒し者にしてるも同然になっちゃうわけよ。だから嫌われたんで、嫌いだから役員もさせたくなかったんでしょう。あなたに「役」がつくことが癇にさわるから。それなのに、「出張も減るからだいじょうぶ」とか、ますますKY発言しちゃって・・・もうほんとにさ、自分の自慢をしないで身内自慢ばかりの人に、本人のこと聞いちゃ絶対ダメ。鉄則だよ。でもね、ぜったい謝っちゃダメだよ。追い打ちになっちゃって逆効果だからね。だってね。謝ったら「能無しなのをさらし者にしてごめんなさい」って言ってるも同然なんだから。あと、別にクラスのママ全員が敵になっちゃいないから。ただボスに従ってるだけだから、あまり気にしないようにね。

トピ内ID：3586939739

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だから、「出る杭」だったのですよ

いなちゃん

2014年08月05日 13:01

私は個人的に、トピ主さんの感覚は好きですけどね。でも、地雷を踏みましたね～。謝る必要はないですよ。というより、誤ったって無駄です。トピ主さんは悪い事を言ったわけではない。ただ、クラスのママたちに憎まれてしまっただけ。日本人女性には、夫の事しか自慢できない女性は多いんですよ。男女平等は建前で、男性に所属することでしか自我が保てない女性って多いんです。孤立しても構わないのならともかく、上手くやって行きたかったのなら、ヘタをうちましたね。「旦那さんの事ではなく、あなた自身の事を知りたい」と言ったトピ主さんは、地雷を踏んだんです。自分に自信がない人にとっては、トピ主さんは憎むべき存在なんですよ。まあ、仕方がないです。「出る杭は打たれる」と、正直に理由を教えてくれたのは、まあ親切なのかなと思いますよ。

トピ内ID：5200127842

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コンプレックスを突いた

🙂

匿名

2014年08月05日 13:01

自分は自慢できる部分が何もないんですよ。だからそこを突かれてカッとなってしまったんでしょうね。人の事を聞いておいて、返しが旦那さん話だなんて変です。旦那さんがすごいのは旦那さんが偉いからであって、奥さんは関係ありませんし、親の事を自慢する人もそう。自分の事いいなよって思う。でもないから言えない。自分は胸を張れる事が何もない人なんでしょうね。なら聞かなきゃいいのにプライドだけは高いと来るから始末に負えない。トピ主さんは何も悪くありませんよ。コンプレックスを突かれて勝手に怒ってるだけ。放っておきましょう。

トピ内ID：0555026029

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どっちもどっち

takako

2014年08月05日 13:01

Ｒさんたちのやり方もアホらしいし、卑怯なのは大前提ですが・・・＞私は常々その方たちの事をもっと知りたいのに、なぜお会いした事もないご主人の事ばかり話すのだろうか？と不思議でした。これを素で言っているのなら、トピ主さんもそうとうだと思います。例えばテキサスに行ったと聞いて、近所のスーパーに行ったとは言えないでしょう？ ↑これもわからなければ、もうしょうがないですね。Ｒさんに謝る必要は無いと思いますが、これからは相手の気持ちも思いやったほうがいいと思います。

トピ内ID：4281725332

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悪い事は言っていないけど

まみ

2014年08月05日 13:01

夫のことしか語れない何の取り柄もない専業主婦に向かって＞ご主人じゃなくてＲさんの事をもっと知りたいです。＞日頃はどんな事をなさっているのすか？は失言でしたね。トピ主さんは何も悪い事は言っていませんが、育児と家事しかやっていない人に対して日頃どんなことをしているか尋ねても＞特に何もとなることでしょう。バカにされたと感じたのでしょうね。だからといって、ランチ会のあとにそのようなメールを送ってくるなんて、陰湿なやり方ですね。多分今後も「お高くとまってる」「私達とは世界が違う」だのなんだの言うとは思いますが、元々接点も無い人達なのですから、どうかやり過ごしてくださいね。

トピ内ID：1613103355

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ようはやっかみ

またたび

2014年08月05日 13:01

そもそもテキサスの話をしている時にカタールの話をする理由を考えたことありますか？同じような風土のところの話であればわからなくもないですが。それは単に対抗心と考えた方が無難です。対抗心を満たすために自分の夫の話を出していたのに「ご主人の話じゃなく」と言われ、しかも彼女はどうやら対抗できることがなかったのですよ。結果として推測でしかありませんが「出張で海外に行き、それを自慢げに話す鼻持ちならない人。主人のことを話しせば『それはご主人のことでしょ。あなたはどうなの？』などという嫌な奴」とその方の中ではなったのでしょう。なんというか自分からするとRさんはおつきあいしたくないタイプの人です。

トピ内ID：8253817118

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謝らなくていい

🐱

ななこ

2014年08月05日 13:01

まるでドラマ「斉藤さん」みたいですね。性根の悪いボスママが、クラスの雰囲気を悪くしている。主さんの言葉は、別に変じゃありませんよ。その人の捉え方が悪いだけです。性格のいい人に同じこと言っても、何も気に障られることはないでしょう。無理に友達にならなくていいですし、信用ならない人だとわかってよかったじゃないですか。あなたはあなたでいれば、本当に気の合った人と付き合えるようになります。主さんには悪いけど、誠意は通じない人だと思いますよ。謝る必要もないし、仲良くする必要もなし。会って心が晴れない人には、できるだけ会わないようにするのも、人生を豊かにする知恵だと思います。

トピ内ID：6814834439

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謝罪の必要はないと思います。

わかめ

2014年08月05日 13:01

主様の疑問はもっともです。正しいと思います。でもそれは、主様がしっかりとした職業、さらには取材まで受けるような方の持つ考えでしょう。専業主婦の価値観では、主人の職業が自分の自慢の一つにもなるのです。 Rさんも、そういう主婦なのだろうと思います。自慢話であったのに、否定されたように感じたのだろうと推測します。私も主様が子供の同級のお母様であったら、色々と聞きたくなります。ですが、じゃああなたは？的な事を聞かれたら、「暇な専業主婦ですよ」「とにかく暇です」としか言いようがありません。(ただの短時間パート主婦です) Rさんは、それが恥ずかしかったのかな。見下されたような気分になったのかもしれません。あえて言えば「ご主人じゃなくて」がなければ、まだ良かったかな。もしくは「特に何も…」と言われたあと、主様は何と返しましたか？謝罪する必要はないと思います。謝罪すると、さらに事が大きくなると思います。ここはある意味感謝して、お仕事に邁進なさって下さい。結局は、PTAから逃れられたのですから。

トピ内ID：6894411228

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とげがあるかな

トトロ

2014年08月05日 13:01

もちろん、その場に居なかった私なのに、あなたの言い方にちょっとバカにしたものを感じます、少しばかり、主婦をバカにしてますよね。違うと言うことでしょうが、そう感じる人もいると知って下さい。ご主人の話しと言っても、すべてじゃないでしょう？仕事関連での話しだけですよね。仕事してない主婦にはそんなことで語るべきことはありません。そんな目にあいたくなかったら、今後は仕事の話は控えめにしたらいいんじゃないかな。たしかに、夫の仕事をかさにきて、自分の手柄のように勘違いする主婦もいます。でもね、その夫を支えて来て半分までいかないけど、主婦の功績もあるんだし。

トピ内ID：0350599336

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う～ん　・・・

母

2014年08月05日 13:01

あなたは人の気持ちってわかりますか？ Rさんは日頃特に何もしてないのですよね？だから話すことなんてないんですよ。何もしてない人があなたみたいなキャリアの人に何を話すの？ PTAをやれば、その方たちとお付き合いもあるでしょうねぇ、、何もされてない主婦とランチしてどうでもいい話とか加われます？たぶん時間がもったいない、と思うことでしょうね。でもそういう世界もあるんです。というか、こんなところで相談して大丈夫ですか？

トピ内ID：6844534989

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ははは、やっかみです

💋

レオタード

2014年08月05日 13:01

主さんは外資系勤務で帰国子女ではないんですよね。なら分かるはずですが。主さんがテキサスなら、ママさん達にとってはご主人のカタールなんですよ。つまりうちの主人だって外国に出張できる、と「外国」でバランスを取ってる訳です。ママさん方がいろいろいろ聞いて来るのは関心3割、やっかみ７割。外国出張が当たり前のようなスーパーレディの主さんから、「あなたのことが聞きたい」って言われたら、外国出張できる立場にない普通のママさんは惨めになるだけ。わかりません？それでなくても雑誌で目立ってる訳ですから、事実にせよ外国出張先など言わないのが上策。

トピ内ID：7882787626

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どこも悪くない、

2014年08月05日 13:01

どこも悪くないし、謝る必要もないと思います。外資系金融会社勤務、経済誌に写真と記事が載ったということで、専業主婦の自分達とはレベルが違う人、主人連中の話題をもちだしてようやくトピ主さんに対抗できるという認識があったのではないか、と推測します。悪気も何もない「ご主人じゃなくてＲさんの事をもっと知りたいです。―――」という質問に勝手に劣等感を刺激されたのかと思います。「出る杭は打たれる」という説明はいかにも優越感をもって接しているという誤解による先入観がベースにあるのでしょう。いわゆるママ友づきあいでしょうが、厄介な人間関係ですね、昔から劣等感や嫉妬心にさいなまれている人は徒党を組んでいやがらせをするとしたものです。気の毒な人たちと思ってやりすごすしかないのでは。

トピ内ID：6933992768

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無理だと思いますよ～

Tango

2014年08月05日 13:01

その方々と仲良くなるのは。そもそも、ご主人の話ばかりするのも対抗意識から。ウチ（の主人だって）海外出張くらいこなしますぅ～っていう。別にあなたの出張先に本当に関心があったわけではなくってね。彼女達は、たとえ自分の話ではなくても、それで張り合ってるつもりなんです。あなたから言われた一言は、彼女達にしたら、「ご主人はあなどれないみたいね。で、あなたはどうなわけ？？」と痛いところをつかれた気持ちでしょう。そういう人は、張り合うことが生き甲斐みたいなものですから、今後お付き合いを続けたとしても、失うものはあっても、得るものはないでしょうね。でも、あなたのトピ文が「外資系金融～」から始まるのもなんだかな。いつもそういう自己紹介するんですか? バックグラウンド抜きでお付き合いしたいなら、あなたも勤め先なんて言わなきゃいいのに。

トピ内ID：6686308157

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それって…

かき氷

2014年08月05日 13:01

その方が専業主婦か、パートさんなのでは？主さんの答えに対し、ご主人の話しかしない…ごめんなさい。普通、わかると思います。主さんの答えに辛うじて対抗出来そうな話はご主人ネタしかないのでは？私の勝手な見解ですか、ママ友の関わりって仕事するより気を使うし疲れます…合わなくなると拗れますからね～。当たり障りなく、聞かれた事にはほどほどに回答、相手の事は相手が語るまで基本、質問はしない。大事だと思いますよ…。しかし、災難でしたね。謝罪は不要だと思います。主さんが悪いことした訳ではなく、相手の一番触れられたく無いとこにピンポイントで主さんの質問がハマってしまったんでしょうね。

トピ内ID：3106244969

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うちの夫より稼ぎがいいんだもん、キー

🐱

わかめ

2014年08月05日 13:01

　｢私は、あなたのようにバリバリ働いてないもん。専業主婦だもん。経済誌に載るとか、テキサスに出張とか、いつも自慢ばかりして。（きっとうちの夫より稼ぎがいいじゃない。キー、悔し～。）　それなのに、専業主婦の私に、何してるの？って聞かれても…。洗濯・掃除・買い物・子どもの世話って、そんなしょぼい事言えるわけないじゃない。絶対に嫌味よね？｣　まあ、こんなとこかな。　あのね、ママ友の世界は、他人と比較して、背比べごっこが大好きな人がいます。嫉妬や妬みで、ドロドロだったのよ。　主婦で、夫を盾にしてる人なんて、ワンサカいますよ。盾がなくなっちゃったら、な～んにも無し。　でも、あなたのような方は、そんな事無視でいいと思います。立派にお仕事されているのですから、つまらない事は気にしない、気にしない。

トピ内ID：8142974217

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その世界では、新参者ですよ

☀

さつき

2014年08月05日 13:01

プライドの問題なのでしょうか。せっかく貴女とお付き合いするのを誇りに思っていた様子なのに、敵にまわしてしまったのですね。もったいないことをしましたね。しなくていいというのだから、来年のPTA役員には固執しなくていいと思います。それより、お子さんの様子を気をつけてあげてください。仲のいいお友達はいるのか、楽しそうに生活をしているか。もしかしたら、転校させないといけない状況にもなりかねません。陰湿でないといいですが。お子さんまで孤立しないように、お母さんはにこにこしていてください。PTAでは、周りのお母さんたちを立ててみてください。大口のクライアントを立てるように。お手のものではないでしょうか。時間と労力を、仕事ではなくて、PTAに注いでいる人達に華を持たせてもいいと思いますよ。貴女と自分の力で張り合いたくても、時間も機会も戻っては来ない大勢のお母さん達。もう少し慎重に。これからはビジネスだけではなくて、人の心のお勉強もされるといいかと思います。お友達を探すなら、張り合う気持ちの少ない人、自分は自分、他人は他人の思想が伝わってくる人、生活の楽しみを共有出来る人がお似合いでしょう。

トピ内ID：1463191777

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場に合わせた話題

凡人

2014年08月05日 13:01

とりあえず、そっとしておくしかないように思います。何も悪いことはなさっていないので。時期が来たら（クラス替えの後とか）役員はぜひなさってみるといいと思います。釈迦に説法どころではないのを承知の上で。イギリス人は仕事を離れた場では、自分の職業すら言わない、自己紹介はどれだけユーモラスに仕事以外を語れるか、なのだと本で読んだことがあります。クラスのお母さんたちが主様の仕事のことをいろいろ聞いたのは、主様についてわかる範囲で話題を探そうと考えてくれたからでは？でも、会話を成り立たせるには、自分でなくご主人のことを話すしかなかたのでは？立場の違う人が集まる場で、あなたの日常を語って下さいは、ちょっとないなぁ。噛み合わないですもの。話題として適切ではありません。（例えば私は、主婦業を一人できっちりやっているというお話されるのがいやです。働いて子育てして、余った時間は好きなことをしたいのです。）主様の側で早々に共通する話題に変えてしまうべきだったのではないかと思います。同じ学校に子供さんがいるのですから、なにかしら見つけられたのでは？

トピ内ID：8372786714

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ストレートすぎるのだと

🐤

みなり

2014年08月05日 13:01

たぶん、なんでも正直に言う必要はなく、謙遜が必要なんですよね。自分で勝負できない人は夫や子どもや実家や親戚のことで勝負しようとします。だから彼女は夫の話を持ち出した。あなたは彼女のプライドを傷つけているのでしょう。負けるが勝ちといいますね。役員は、技量だけでなく、人とトラブルを起こさない、ひとを怒らせない力も必要なようです。周りと調和できない人や負けず嫌いな人は避けられます。あなたはそういうタイプに見られてしまったのだと思います。まぁ彼女も相当な負けず嫌いだとは思いますが・・あと、役員、しなくていいならラッキーだと思うのですが、違うのでしょうか？

トピ内ID：4400003521

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思うに

masa

2014年08月05日 13:01

敵は１８人ではなく、２人に過ぎないのでは？しかも、かなり脆弱で、あなたを恐れている。打ちのめすのは簡単だが、勝ちを急ぐと敵が増える可能性がある。しばらく静観するに如くはなし、かな。

トピ内ID：1152770683

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なぜあなたは分からないのでしょう？

❤

momo

2014年08月05日 13:01

頭脳明晰なお方とお見受けいたしますが・・・・ご主人の話しかしないのは、その奥さんには特に語るほどの「取り柄」がないからですよ。そこを貴女は「ご主人ではなくてあなたは何をなさっているの？」などととあっけらかんと質問して「イタイところ」をズバリ突いてしまった！「特に何も・・・」と答えたその人の気持ちや如何に・・・だから面白くないのですよ、あなたのことが。貴女は何故そんなことも分からないのか不思議です。貴女は雑誌に載ったり海外出張をこなすパリパリのキャリアウーマン。片や特に何も自慢することもない平凡な主婦・・・・・その嫉妬心といったら…恐ろしいものがあると思います。特に何にも取り柄のない人にとっては。主さんのキャリアは認めますが他人の気持ちを察することのできる「人間力」、「コミュニケーションスキル」を磨いたらもっとバランスの取れた女性になれると思います。それにしてもそのママ友グループ（？）ってレベルの低～い人の集まりですね。失言に対しての制裁？を皆で考えるなんてね・・・

トピ内ID：3232758350

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気にせずいきましょう

💄

葵

2014年08月05日 13:01

相手がおかしいだけです。わりきって過ごして下さい。ママ友を無理に作る必要は無いとおもいますよ。

トピ内ID：1622581157

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誰が聞いたってわかるよ…

虎子

2014年08月05日 13:01

夫と二人暮らしの４０歳の主婦です。トピ主さん、頭に浮かんだ言葉そのままストレートに相手に言ったのでしょうね。お相手の方はトピ主さんに根掘り葉掘り聞くのですから品のよい方とは言えませんが、相手は社会人としてトピ主さんと同じ立場で言えるのは「夫」だと判断した上で話をしたのでしょうね。自身の経歴ではトピ主さんとは対等ではないから。そのコンプレックスにトピ主さんは気遣いをせずにストレートに「あなたの事が聞きたい、一体あなたは何があるのか？」と言ってしまった事になります。相手にとっては痛い所だったのでは。トピ主さんも、もっと他の聞き方がであったのではないですか？わざとじゃないなら、ちょっと対人スキルに問題がある気がします。お相手の仕返しもほめられたものではありません。どうしようもないお二人という印象です。

トピ内ID：7522137988

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誠実かもしれないが、相手の劣等感を察しないで刺激した。

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年08月05日 13:01

＞彼女には誠意を持って接したいのです。正しいですね。でもね。＞ご自分たちはそれに対して自身ではなく必ずご主人の話しをするのです。＞自分のご主人は２年前にカタールに行ったとか（方面が全然違う）すべてそんな調子です。こんなもん、「自分に自信のない女性が、旦那さんという虎の意を借りて、他人より上の位置で威張りたい」ということでしょう。（本当に分からなかったの？）カタールの話なんて、ライバル意識バリバリだし。＞「ご主人じゃなくてＲさんの事をもっと知りたいです。日頃はどんな事をなさっているのすか？」まさしく、「藪をつついて蛇を出す」の行為。劣等感を察そうとしないで刺激しましたね。えーと、例えるならば、有名な「フィンガーボールのマナーの話（相手に恥をかかせないように飲む話ね）」があるでしょう。主様だったら、「それは、フィンガーボールといって、手を洗うものですよ。」と、「誠実に正しく」言ってしまうのでしょうね。（で、恥をかかせる、と。）今回の件、プライドの話だから、謝罪は関係修復に効かないでしょうね。しゃーない。

トピ内ID：4123184013

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