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義母の入院＝嫁が義母の仕事をする

レス65
（トピ主 2 ）
🎶
ゆき
ひと
義母が1週間入院するにあたり、長男の嫁の私は病院を行ったり来たりする事になるわけですが… それにともない、義妹の子供の小学校までのお迎え、お稽古の送り迎えを私がする事になるようなんです。 なぜかというと義妹がフルで働いているため子供の事は義母がしています。 義母にとって自分の子供と可愛い孫の事ですから色々と手伝ってあげたいという気持ちは分かりますが、今回の事はイレギュラーな事です。 まわりに協力を求めてまで義妹のいつも通りの生活を続ける必要性があるのでしょうか。 正直なところ、私は自分の子供2人でてんてこ舞いで、特に今は発表会や試合で親の出事が多い状況です。 義妹の仕事も簡単に休めないのは分かってはいますが、もし義母に万が一の事があった時はどうするのでしょうか。 家族ですからできる限り協力したいとは思いますが、私の主人や子供をないがしろにしてまでとは思っていません。 義母がしている事の全てを私がするというのは無理です。 できたら今回の義母の入院で義妹や義父が気づいてくれるのを願っています。 こういった場合、私はどのようにしているのがいいでしょうか。

トピ内ID：6589004029

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一週間くらい

041
小心者
長引く場合はお話合すればいいだけです。 たったの一週間くらい甥、姪の面倒くらい見てあげたらいかがですか？

トピ内ID：2815556101

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言わないとやる羽目になりそう

041
まみ
黙って見守っていれば気付いてくれる人達なのでしょうか？ トピ主さんにだってやれることとそうでないことがあると思いますので、義母のやっていたことすべてをやる必要は全くないと思います。 こういうことは、言いづらくても最初にハッキリ言っておかないとなあなあになってしまいますよ。 自分とご家族のために、ハッキリ言っちゃってください。頑張ってください。

トピ内ID：3559236335

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感想としては

🐱
aki
済みませんが・・一週間のほんの一時の送り迎えが貴女の家庭の和を乱すってことまでに至るかな？ でも、貴女が義母さんの変わりをする事は特に必至とも思いませんよ。貴女は義妹さんから 依頼されれば動くつもりが有りますか？嫌なら断っても構わないと思います。 要は貴女方に信頼とか思いやりの心が動くかどうかの問題だと思います。 それと、今回の短期の入院ともしやの不都合との考え方は少々違って来ると思います。 今回は現実の短期の入院のみで考慮されては如何ですか？ もし私が貴女なら、喜んで義妹さんの力にはなると思います。普段からお互い信頼も厚く仲良いですし 姪達も我が子同様可愛いです。（義母は嫌いですが笑） そしてこれが逆なら多分、義妹には頼らず何とか別の方法を模索します。で、方法がなければ 有難く力をお借りしますね。　　って昔からそのように協力し合ってきました。今でも義母の 介護は二人で頑張っています。

トピ内ID：7368461936

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できないことはできないと明確に

🐴
一行回答
自分は義母の世話は引き受けたが子供の世話は自分の子供もいるのでできない、といおう。

トピ内ID：1291136015

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はっきり断る

041
のりか
気が付いてほしい というのはほぼ相手に通用しない 気が付いてくれるような相手ならそもそももめない なので、 義母のことは手伝うけど他はしない と旦那さんに宣言することですね

トピ内ID：9054305150

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正式に頼まれましたか!?

041
さつき
まずは義母さんの入院大変ですね。義母のことはともかく、義妹のことは義母から言われた場合は本人に確認して頼まれた場合、出来ることと出来ないことをはっきりと伝えたらいいと思います。むげに断るとこちらが何かあるときに頼めませんからね。旦那さんの協力も必要だと思います。義実家よりの旦那さんだと大変だと思いますが頑張って下さい。

トピ内ID：5202287071

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主さまと似た状況です

041
赤丸
義姉一家の家事育児全てを義母がやっています 義姉の子供は結婚し幼児が二人います 義母は既に80歳を超えているのに家事＋曾孫の世話をしています これまで義母が何度か体調をくずし寝込んだことも入院したこともありました 義母の看病や病院への行き来は私がやってきました が、義姉一家の世話は無視しましたよ というか、鈍感でそこまでは気づかないふりをしました 義母は義姉や甥姪がちゃんと家のことをしているのか幼児にちゃんとしたものを食べさせているか気がかりのようでしたけど それでも気が効かないヨメのふりで通しました 私の子供は独身ですがもう大人で社会に出ており 私は夫婦二人生活での専業主婦で相当ヒマですが義姉一家の手伝いなんてとんでもなく嫌過ぎますし 義姉も私に借りができるのは嫌でしょうからね 気がつかないふりをどうぞ

トピ内ID：0228194400

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難しく考えない

041
なす
できることはやる、できないならやらない。 学校の迎えは仕方ないけど、お稽古はやすんでもらうとかは？

トピ内ID：4621706058

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気付きません

041
しろくま
日頃より、親をあてにしないと育児のできない人が、なんで子供産むんだろうと思ってます もちろん口に出したことはありませんが みんなそれで泣く泣く仕事辞めたりパートになったりしてるのにねぇ 自分の家庭を第一に、旦那さんからはっきり言ってもらうしかないです

トピ内ID：7809257734

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義両親様と

041
花杖
完全同居(または二世帯住宅）…と思ってよろしいですか？ 　 　同居であれば、義母さまの入院にかかわることや、義父さまのお世話(最低限のね。）は ともかくとして、義妹さんのお子さんに関することはする必要ないのでは？ 　本来であれば、義妹さんだって実親のこと義務はありますよね。扶養に関して。 　同居でなく近居などであらば、義母さまの入院にかかわることや、義父さまのお世話を できる範囲でなさってあげればよいことかと思います。 　ご主人様はどう思っていらっしゃるのでしょう。ご主人にしっかりしていただかなくては。

トピ内ID：9742695963

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むしろ、義妹も親の面倒を看るべきです。

041
本末転倒
まずは、義父、実子(夫、義妹）で検討するところですよ。 嫁など一番最後です。 人手がないから申し訳ないがと、頭を下げて嫁に頼むべきでしょう。 義妹の家族の面倒など、知らんがな…ですよ。 義妹の夫が考える事柄でしょ。 都合よくトピ主さんも引き受けちゃったらだめですよ。 義両親と、義妹家と、トピ主家は全く別の家族です。 そこんところ、夫ともよーく話し合ってください。

トピ内ID：1564989547

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出来ることだけすればいい

041
ゆーろ
何いってんの？ 結局、出来ることだけしか出来ないでしょう。 まずは、自分の家庭が第一ですからそれをこなして、 余裕があったら、出来る範囲で手伝えばいい。 無理なことは「無理です」と言わないと、 なんでもかんでも言いつけられますよ。 あちらは押し付ける気満々なのでしょうから あなたがハッキリ言わないとね。 「それをする時間はないので、これとこれは出来ますけど、それは出来ません」 て言うのが一番速いですね。

トピ内ID：4010686305

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自分ができることできないことを明確にして伝える

041
ココロンド
それ以外にないんじゃないでしょうか。 旦那さんから、「自分たち家族の都合もあるから協力できることはここまでだ」と言ってもらうのがいいと思います。 旦那さんのご実家のことなんですから、旦那さんが主体で動くべきです。 義母さんが入院するんですから、みんなで助け合うことは当たり前です。 だから、義妹さんも今まで義母さんにお願いしていたことは自分たち夫婦でなんとかするべきです。

トピ内ID：3657046365

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何を手伝えるかを先に伝える。

041
みさえ
まだお義母さんは入院されていないのでしょうか。私ならまずはお義母さんの入院前に、夫を通して義両親・義妹に手伝えることのみを伝えて貰います。 お義母さんの病院へ通い、洗濯物を引き受ける（一週間のうち行ける日は何曜日と何曜日まで細かく）のみなら、「それだけは協力出来ます。」と。 肝心なのはご主人との話し合いだと思います。世の中には自分の身内かわいさで、妻に負担をかけてでも親と妹の世話をしろと、平気で言い放つ夫もいますから。 ご主人と、自分達の子供と自分達の生活を最優先する事で、意見が一致しているのなら、例えお義母さんや義妹さんから 「あれもやってよ。これもやってよ。」とご主人が言われても、そこでバシッと断ってくれるとは思いますが、そうじゃないならご主人同席の上ご自分の口から言った方が安全かもしれないですね。 トピ主さんは日頃の生活リズムを崩すけどお義母さんの病院に行く、義妹さんも同じ様に日頃の生活リズムが変わるのは仕方のない事だと思います。 私は正社員よ！！！と言われても、それは実母であるお義母さんには関係があっても、トピ主さんには関係ない話だと思いますよ。

トピ内ID：6398350581

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100％担うつもりがないなら

🐧
らずべりー
最初から断固引き受けないことに徹した方が良いと思います。 一度でも送迎を手伝ったりしたら、「本当は出来る時間が あるくせに。最初はやってくれたのに。」って、後から あなたが責められて、とんでもないことになります。 気付いてくれるのを待っていると、いつの間にかやらざる得ない 状況に追い込まれます。 出来ること、出来ないことをはっきり義母と夫に言って、それから 先は相手がどうにかするのを静観していれば良いでしょう。 間違っても、こうしたらどう？なんて提案してはいけません。 「無理」って言われたら、あなたがやる羽目になります。 義母の入院関係は別にして、それ以外は中途半端に手を出さない。 これが鉄則です。 自分の子供のことなのですから対処する責任は義妹さんにあります。 冷たいと言われようが、あなたの家族の方が大事なんでしょう？ 有料で子供の送迎サービスもあるのだから、放っておきなさい。

トピ内ID：5167058504

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こちらからはアクションは起こさない

🐧
さくらんぼ
旦那様に何か言って来たら二人で対策を考える。 あなたがでしゃばるのは越権行為です。 直接に言われたら返事は旦那様にしてもらう。

トピ内ID：0294328079

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できません

041
できません
で、よいと思います。無理です。精神的に出来ませんよ。当然です。 義母様の入院中のお世話を主様がするのはともかくとして。でも、本当はこれも当番制にするべきですけどね。 義父、いつも義母にこどもの世話を頼んでいる義妹、義妹の夫、主様の夫、総動員で乗り越えましょう。いいですか。今後のこともありますから一人でやってはいけません。人間、誰でも自分でやらなければ大変さはわからないのです。 主様が義母のお世話以外のことを引き受けてはいけません。文句が出たら、「では義母のお世話と交換しましょう」と言いましょう。義妹の仕事なんて関係ありません。義妹に尽くすために結婚したわけでなし。義妹に生活費を出してもらっているわけでなし。義妹が可愛そう～なんていう人がいたら、そう言った本人が手伝えばよろしい。 あとひとつ、主様を含め大人が５人ですから、各自が週１回ずつ仕事を休むという方法もあります。 休めない…なんてぐずぐず言ったら、「では一日５万円で交代しましょうか」と言いましょう。人間って、お金が絡むと目が覚めて、休めない仕事が急に休めたりします。休めないなら、辞めて転職したっていいんです。

トピ内ID：6684163349

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黙って引き受けない

041
ダメです
ご自分にも子供がいるのに、他所の子供の世話まで引き受けて、責任持てますか？ 義妹には夫がいるでしょう。夫婦でなんどかするべきです。 下手に出てはいけません。病院のあれこれだけは引き受けるで十分です。実子の義妹は母親の入院に何もしないばかりか、子供の世話を押し付けるのが当然なの？ 「知らないよ」と言ってみたら？

トピ内ID：8423903827

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義父さんしてもらいましょう。

041
Moon
何故故あなたが動かなくてはならないのでしょ。 義父さんがいらっしゃるじゃないですか。 筋としては義妹さんが、お父様にお願いすべきかと私は思いますけれど。。 実の娘でしょ。お母様が入院したのなら一大事なのに。 会社を休んだっておかしくないと思いますけどね。 一週間休めとは言いませんけど自分は何も変えずにあなたに押し付けるなんて言語道断ですよ。 いくら長男のお嫁さんだからと言って病院への通い等あるわけですから、無理でしょうに。。 止めましょう。これからこういうことが起きるたびにあてにされて、それがあたり前になります。 最初が肝心ですよ。前歴を残さないこと。 御主人に言ってもらいましょよ。自分の妹でしょ。 お嫁さんであるあなたが絡むと面倒になりますから。 あなたは義母さんのお世話のみということで宜しいかと。 非協力的なのはなにも変えようとしない義妹さんです。

トピ内ID：6727847107

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そこまでする必要はない

041
ゆう
いくら専業でも、親のいる子の面倒まで見る必要はないんじゃないですか？ 義妹がフルで働いていようとそれは関係ありません。 自分の親が義姉のお世話になるのにまだ我が子まで押し付けるなんてどこまで厚かましいんだか。 それに何故学校の送り迎えが必要なんですか？ 私学でも一人で通えるから通わせているのではないんでしょうか？ 習い事は通えないなら休めば良いし、これを機会に一人で通えるところに変えるとかを考えるべきです。 いつまでもあると思うな、ですよ。 最初からキャパオーバーして義母に頼ってるんですから、そろそろ自分たちのできる範囲に変えていくべきです。 私ならうちにも子供がいて、義妹子ちゃんまで面倒見れませんから、義妹子ちゃんのことはどうするのか義妹夫婦で考えてくださいと断ります。 義妹家のことは義妹家で解決するべきです。 うやむやにして悶々としているぐらいなら早くハッキリ断ったほうがいいですよ。 察してちゃんしてても誰も気づきません。 途中で投げ出すことになれば、我が子も義妹の子どもも傷つきますし、ご主人や義親との関係もかえって悪い結果になりますよ。

トピ内ID：7167498446

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入院のお手伝いだけですね・・・

🐴
トミタ
入院時のお手伝い(汚れ物の洗濯とか)・お見舞いだけして義妹さんのお子さんに関してはノータッチでしょうね。 入院時という限られた時間なのですから、義妹さんがファミサポにお願いするなりして自分で子供の世話の都合をつけるべきです。 子供がいて忙しいのでそこまで面倒はみられません、でいいのではないでしょうか。 「察して」もらおうとせずに、入院の前に話しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：5756370172

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そうですよね～

041
かがみ
不思議なんですが、何で義理の家族って、嫁が自分達の都合のいいように動くって思ってるんでしょうかね。そうじゃない人達もいるのでしょうが、少なくともトピ主さんの義理の家族はそうみたいですね。 トピ主さんは、トピ文で書いておられるとおり、できることはしてあげてもいいけど、できないことは無理、と断ればいいと思いますよ。 義妹さん、義妹さんの旦那さん、それとせいぜい義理のお父さんでなんとか出来ないんなら、お稽古なんて休ませればいいんじゃないかな。 ちなみに、私も義母が旅行の時に、毎日義父の食事を作るように義姉に言われましたが、断りましたよ。 同居の義姉と近居の義兄一家がいるのに、私が毎日作らなければならない理由もわからないし、私も働いてるから無理ですし。 5日間のうちの2食くらいは作りましたけどね。無理なものは無理ですよね。

トピ内ID：8531006819

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ふ～ん

041
自分大好き
一週間だったら、してあげたらどうでしょうね。いつか自分にその親切が返ってくる事を信じて。

トピ内ID：2219576961

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一週間で済みますか？

😨
ポテト
きっちり一週間で済むなら、協力しておくのもいいかもしれませんが この先、何かにつけてとなると困りますね。 義妹さんはご主人の実妹ですよね？ ご主人と義妹（娘でもあるのですから）にお任せできればいいですね。 この二人からお願いの言葉はありましたか？ 義家族の性質的なことがわからないので無責任なこといえませんが いい人たちなら一週間限りで頑張るのもいいかもしれませんね。 でも実子に任せるというレスの方が多いと思いますよ。

トピ内ID：3197467271

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言わなきゃわかわないよ

041
なお
出来ることは義母のお見舞くらいでしょ？ その時のお洗濯とか？ 義妹はシッターなどを使えばいいだけ トピ主は何もしなくていいよ 私はそこまで出来ません 子供と夫の世話で手一杯です ちゃんと断ればいいの トピ主に家族だから協力しろって事は 義妹だって家族になるんでしょ？ 協力して、自分の事くらいはしてもらいましょ 手を出すから 何とかしようとするから甘えるだけ する人がいなければ、自分でしますよ ちなみに、そーゆー人はトピ主がやって当たり前と思ってるから やらなかったら文句いうし やっても感謝無いからね

トピ内ID：2887102129

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ハッキリ言いましょう

🙂
在米
「私にはお義母さんの付き添いと、義妹の子供の面倒の両方をするキャパがありません。暫くは、お子さんの面倒はファミサポを頼んで下さい。」で良いと思いますよ。トピ主さんが暫く普段の生活が出来なくなる訳ですから、義妹も少しは何かをする必要がありますね。文句を言ってきたら、「そちらが何もするつもりがないのなら、私も付き添いをやりません。お義父さんが週に何回か洗濯物を取りに帰ってすれば済む事ですので、後は病院がやって下さいますから心配ありません」と言って放っておきましょう。 自分の子供に犠牲がかかるなら、良い嫁は無理ですね。

トピ内ID：1058640307

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義母に相談

🍴
フラン
ご主人がびしっと言ってくれたら、おそらくこちらに相談はされないでしょう。 義母さんに自分の家族と義母さんのお世話でいっぱいで、それ以上の事は手が まわらないと言う事を訴えてみてはどうですか？ 義母さんも、自分の入院でそのしわ寄せがお嫁さんに行ってるのだから、多少 恐縮の気持ちは持っていらっしゃるでしょうから。

トピ内ID：5828463131

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自分からは申し出ない

041
匿名
お義母様のお世話はトピ主様、自ら申し出たのでしょうか。 はっきり言っておくと、初め肝心です。 今回の様な義両親のお世話が発生したら、先ずは実子に相談させ お世話を頼ませること。 もちろん、実子全員から。 その上でお義母様のお世話を引き受けるなら、お義母のお世話のみを引き受けること。 お義母様の代わりは出来ないときちんと宣言することです。 これを宣言することでお義父様のお世話、その他諸々は各自でやってくださいと宣言するのと同じことです。 義妹さんの家族の面倒まで抱え込んで、結局しわ寄せがいくのはトピ主さんのお子さん達ではありませんか？ 私にも家庭があって、子供が居ますのでお義母様のお世話だけは引き受けますがその他は一切出来ません。 と、私なら言いますよ。 頑張って、介護にも今後全てのことに関わって来ますよ。 安請け合いしないことですよ。

トピ内ID：0920516255

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断る

041
ローズウッド
本来なら、お母様のお世話も義妹さんと、トピ主さん(ご主人)ですることですよね。 貴女は、ご主人の名代でお世話して差し上げる訳でしょうが 義妹さんのお世話までは必要ないです。 ハッキリとお断りしたらいいじゃないですか？ 無理ですって・・・ なぜ貴女がすることになるのか なぜ貴女のご主人がそれを受け入れるのか ハッキリ言わなきゃダメです。 義妹さん、気が付いたとしても気付かないふりしちゃうかもしれませんよぉ～ そうですね～ 百歩譲って、貴方がすることは お義母さまの入院に必要な付添(本当に必要な時だけ)や御洗濯 御義父様の食事等の家事のお手伝い・・・多少のね それだけですよ 義妹さん、図々しいです

トピ内ID：6840012549

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いやーそんなの

041
ronko
どうしてはっきり言わないの？義母、義妹にもしくはご主人に。 義母の入院のサポートはやるけど、 自分たちの生活もあるし、そこまで出来ないということ。 気付いてくれれば、じゃなくて先に言っておくべきでしょう。 「私がすることになるようなんです」じゃあどうしようもないよ。

トピ内ID：0412011776

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