遺産相続放棄・・・。妻にきれられました。

レス497

（トピ主 11 ）

😒

Toshi

2012年02月26日 16:18

話題

タイトルの通りです。妻に、「将来は遺産相続を放棄するつもり」と言ったら、激怒されその後まったく話し合いになりません。私には妹が一人いますが、妹が子供を連れて実家に同居することになりました。古い家なのでリフォーム（というより改築に近いかも）も考えているようです。妹＆両親からは、私にとっても実家なのだからと前々から「打診」というか「了解を取るための話し合い？」みたいなものもありましたが、今さら特に実家に執着があるわけでもないので大々的なリフォームにも何も異議は唱えるつもりはありません。先日、私と妻との間で、この実家のリフォームが話題に上り、土地家屋の名義によっては遺産相続が大変になると妻が言うので、「将来は遺産相続を放棄するつもり」と言いました。（親が健在のうちから遺産の話をするのも不謹慎だと思うので、妹や両親にはこのことは伝えていません）そうしたら怒る、怒る・・・。私の両親とは縁を切る、子供も会わせない、冠婚葬祭以外では顔も合せたくないと言い出す始末です。何とかこの妻の逆上をなだめる方法は無いものでしょうか。

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じゃあ…

みー

2012年02月27日 10:43

「同居してウチの親の介護する？」ですね。全部貰う方が全部やるということに決まってるから。ってことで墓守も仏壇も介護も喪主も全部妹さんにお任せならいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0588299264

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そうですね。

yuri

2012年02月27日 10:43

僕の両親の介護は絶対にさせない。そして迷惑も一切かけない。同居の者いて財産が土地家屋のみの場合は遺産を分けろは正直、難しいです。そうなのでしょう、それ以外の現金などがあれば全てを放棄する必要はないのでは？縁起が悪いなどと言って死後もめる事を避けるために話し合いはしておくべきです。最悪、絶縁、離婚など悪い方向へ向かうのではないですか？

トピ内ID：1438385104

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奥さんは単にがめついだけ

ごんた

2012年02月27日 10:43

住人がいる住宅を相続する、ということの困難さをまったくわかってませんね。たとえ、土地の名義を半分もらったからって、残りの半分は妹さんのでしょ?その家を売って、代金を折半するどのような機会があると思っておられるのでしょうか?不法占拠でもめんどくさいのに、妹さんがたには権利がすでに半分あるわけです。たとえ妹さんが亡くなっても、旦那さんや、甥姪さんが遺産を相続されるわけで、住む権利は永遠に存続する可能性が高いです。土地の権利を放棄する代わりに、他の動産などを貰う、というのは現実的ですが、その動産を確認することは、同居していないあなたには困難でしょう。そういう点をふまえて言うなら、あなたは大変ご立派なことを言っておられるので、それにどうこういう奥様の了見は大変狭い、と申し上げるしかないです。せめて、放棄した見返りとして、親の介護は自分らはしなくていいということに落ち着かせる、とでも言えば、奥様も納得されるかも?

トピ内ID：2263744697

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実親のことは実子が対応するのが原則

rara

2012年02月27日 10:43

妻の言うとおりにすればいいのではないでしょうか。冠婚葬祭という最低限の義務さえ果たせば、義実家と関わらなければならない理由はないでしょう。子供については、トピ主さんが連れて行けばよろしいかと。妻の言うとおりにして、何か困ることありますか？

トピ内ID：3491393870

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整理しましょう。

🐧

こぷた

2012年02月27日 10:43

相続は、実子のみですので奥様は正直蚊帳の外なのですが、もう少し奥様を思いやる必要があったと思います。「相続を放棄する代わりに、両親の介護及び、離婚して出戻ってきた妹たちの事は金銭面及びその他のサポートは一切しない。」であれば、奥様はある程度なっとくするのでは？？あなたの文章だけでは背景がわかりませんが、奥様にしたら、今後、義両親や妹とその子供たちが、自分対に頼ったり迷惑をかけたりする可能性があるのに、相続放棄をして負だけを負わそうとするなんてひどい！って思っているかもしれませんよ。今後、妹さんも再婚して家をでる可能性もありますよね。もしかしたら、安易なリフォームと今後を甘く見据えて、能天気に相続放棄といっているあなたに失望しているのかも。私の夫も「親の遺産はいらん！」とかっこをつけて言う人ですが、「兄弟で同じ形にしてください。両親の死後に、親族間のお金のトラブルがないとはいえないし、必要がないと判断した時点で寄付なりすればよい。安易は放棄は親の思いやお金の苦労、大切さを知らないボンボンよ。」と言っています。放棄するメリットを奥様に話しは？

トピ内ID：6395812260

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離婚するといえば

とおりすがりっこ

2012年02月27日 10:43

　そこまであからさまに遺産目当ての女だったとは最低ですね。　しかも義親の面倒は一切みるつもりもなく親の遺産目当ての女とは離婚するとでも言ってみれば？　これ幸いと離婚になる可能性はありますが、そういう女です。これからも金に対する汚さを見せ付けられることになるでしょう。

トピ内ID：5272523920

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う～ん

🐧

ぽにょ

2012年02月27日 10:43

相続放棄するから、将来の介護は一切関わらなくてよい事、法事墓守の世話も全て妹が請け負うと奥様に約束したら怒りは収まるかも。「長男の嫁として」と要求しなければ和らぐと思います。奥様の実家に近居したらさらにいいかな？相続と引き換えに義務放免の方がラクだと説得。

トピ内ID：7420500358

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教えてください

🐴

うし

2012年02月27日 10:43

１．なぜ遺産放棄をするのですか？２．トピ主さん家族（特に奥さん）はご両親に対して、今まで、および、将来に何をしますか？（含む、リフォーム費用）３．２の負担と比較して、相続の価値は？これによって回答が違ってくるのではないでしょうかね？例えば、リフォーム費用をトピ主さんが援助、将来の親の世話は折半でしたら奥さんが怒るのは当たりまですが、リフォーム費用は当人（トピ主さん負担無し）、将来の介護は妹さんとなると相続価値との比較によっては悪い話ではないですね。相続を放棄することがいかに奥さんに取ってメリットかを、じっくりと説明してはいかがですか？ちなみに、まさかとは思いますが、相続放棄だけして、いわゆる長男の嫁としての義務だけ押しつけては、どんな人でも怒りますよ。

トピ内ID：6135967265

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こればかりは、人間性の問題だから。

みなよ

2012年02月27日 10:43

奥様が｢そうね、あなたの言う通りね。私が間違ってわ｣なんて意見を変えるのは難しいですよ。世の中には・義両親との同居や介護を放棄出来るなら、遺産なんて喜んで放棄しますタイプ・義両親との同居と介護にひたすら耐えて、遺産を相続するタイプ。・義両親との同居介護もしないが、遺産は普通に貰える分欲しいタイプがいます。奥様は一番厄介なタイプなので、こればかりは人間性の問題です。権利だけ主張する非常に非常識な自己中な人です。｢じゃあ俺とお前で家を改装して両親と同居し将来の介護も全部しような｣とニッコリ笑ってみてはでも自己中奥様の怒りは｢分かった、同居も介護もしない、改装代も出さないで、両親が死んだら裁判して妹家族を追い出して実家を売り払い、妹に半分俺が半分貰えるようにするよ｣しか怒りは収まらないでしょう。残念ですが。

トピ内ID：2279914001

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無理でしょ。

raum

2012年02月27日 10:43

あなたが受け取るはずだった遺産と結婚したはずだったのに、それが期待外れになったのでしょうから、なだめようがありません。

トピ内ID：3158158722

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だったら

だら

2012年02月27日 10:43

遺産は実家の土地家屋だけなのでしょうか？預金や現金など、いくらかお持ちの分まで相続放棄することもないですし、家屋に関しては放棄、その代わりもちろん相続税負担もなし、ということで、それ以外の遺産に関しては相応に分配する（あまり預金等なければほとんどを主様が相続することになるかと思いますが）で、兄弟が納得されるのでしたら部外者である奥様は口をはさむ立場ではないと思います。まあ、妹様の方が多くもらうことになりそうですがね。問題はここからで、妹さんが実家に同居するなら、ご両親の介護は妹さん主体で行う、主様も実子であるので全く関与しないわけにはいきませんが、すくなくとも主様の奥様を当てにしないということをご両親と妹様に一筆書いてもらうとか、相続放棄の条件にしてはいかがでしょうか？私なら古い家の権利を半分もらうより、介護の心配から解放されてラッキー！と思いますけどね（笑）

トピ内ID：3393753940

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親の介護は妹さんに任せる確約は取れていますか？

セイウチ

2012年02月27日 10:43

現在、トピ主さん家庭の経済状態は良好なのでしょうか？良好でなければ、遺産によって暮らしが多少なりとも楽になることを奥さんが期待していることはあながち責められないと思います。また、妹さんが同居されるそうですが、将来の介護等をどうするかの話し合いはちゃんとしていますか？土地の評価額にも因りますが、「両親の介護は費用・人手とも全面的に妹がみる代わり、兄は相続放棄する」というなら、そんなにおかしい話ではありません。ただ介護の話がなくても、子どもの内の１人と同居するということは、両親にとってその１人の子どもを特別に選んだという事を意味します。（両親はそう思っていなくても、世間的にはそう取られるということです）従って、選ばれなかった方の子ども（＝トピ主さん）はこの先実家とは距離を置いて付き合う方がいいでしょう。つまり、トピ主さんの子どもと実家の親を会わせる頻度を減らすということです。頻度としては、冠婚葬祭くらいで良いかも知れませんね。

トピ内ID：1048728165

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それなら・・・

tokyo

2012年02月27日 10:43

妹さんが同居するということは将来的には親の介護も含まれるのは必然でしょうから「親の介護をする者が遺産を受け取る権利がある、義親の介護する覚悟あるの?」とでも言っておけばいいのでは? そもそもご存命の今から遺産相続で大騒ぎするような嫁が介護するとは思えませんし・・・

トピ内ID：9934769717

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遺産って

パッチワーク

2012年02月27日 10:43

あなたの実家資産家何ですか？庶民の遺産って雀の涙程度でしょうに。妹さんが同居してくれるなら、私ならラッキーって言いますよ。遺産放棄してほしくないなら、同居してくれって言えば？

トピ内ID：7791184225

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介護の放棄を文面化する

ロナウジーニョ

2012年02月27日 10:43

妹一人ということはトピ主さんは長男ですね。想像するに、奥さんは今まで長男の嫁を頑張って演じてきたのでは？例えば、舅姑に自分が「嫁」扱いされても逆らわなかったり、子供を「うちの孫」扱いされても逆らわなかったり、夫の実家で家事を手伝ったり、法事などでも嫁としての役割を果たしたり。男性は優遇される立場なので気づきにくいものですが、女性はこの辺に敏感に反応するものです。もしも今現在そうでなかったとしても、一般的に考えて、長男と結婚するのですから、そうする覚悟をもって奥さんがトピ主と結婚したということは十分に考えられます。 >何とかこの妻の逆上をなだめる方法は無いものでしょうか。遺産を放棄する代わりに、両親の介護義務も放棄する。義父母と縁を切ることはできないが、妹のために遺産を放棄する身なので、実家へ遊びに行ったときでも、冠婚葬祭でもトピ主一家（特に妻と子供を）「お客」として遇する。このあたりを約束することで、遺産放棄と釣り合いが取れるのではないかと思います。奥さんだけでなく、実家の両親、妹さん含め、ご家族に提案されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3406621824

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主張を聞いて見る

yo_mi

2012年02月27日 10:43

ご自分だけのことではないのだから、先に相談をしてほしかったのかもしれないですねまず相手の主張、どうしたいのかを聞いてみて特に反対する理由が無いのなら、その希望をかなえてあげても良いのではこちらが受け入れる姿勢を見せれば怒りが収まるかもしれません

トピ内ID：8630083936

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残念ですが

辛口御免

2012年02月27日 11:05

つまり、「遺産目当ての妻」だったということでしょう。配偶者の遺産相続に口を挟む権利はない、という基本的なことすら知らないのに文句を言う。こういう人がいるから、遺産相続は揉めるんですよね。残念ながら、なだめる方法はないでしょう。というか、なだめる必要がどこにあるのでしょう？間違っているのは奥さんです！理不尽な言い分には、断固として対応すべきです。こういう人は、したでに出るととことん付け上がります。配偶者選びに失敗したと思ってあきらめるか、あるいは、法律の本でも買ってきて、時間をかけて理解させるかでしょうね。あるいは、法律の専門家から話をしてもらうとか…

トピ内ID：8185071782

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そんなに

😡

PEE

2012年02月27日 11:05

御大層な遺産なの？それなら、奥さんに老後の介護をやってくれるか聞いてみましょう。嫌なら、相続放棄！

トピ内ID：5584723138

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妻の恥ずべき言動には馬耳東風以外に無いでしょう

♨

ミツエさん

2012年02月27日 11:05

両親の老後の為に娘である妹親子さん達が同居してくれることは御両親には最高の老後の安心感でしょう。兄であれば嫁に介護を頼む事もなくなり兄夫婦としても有りがたい事です。妹に家屋の権利を与え安心して親を看取り、その後妹さんの老後の不安をなくする為にも兄として尽くしてやるべきです。残念ながら妻女は私欲に取り付かれた哀れな女、妻であり子供達の母親、さて如何対処するか？《私の両親とは縁を切る、子供も会わせない、冠婚葬祭以外では顔も合せたくないと言い出す始末です》そうさせたら良いでは無いですか、孫はあっと言う間に大きくなるものです、トピさん次第で自分から爺婆に合いに行きますよ。《何とかこの妻の逆上をなだめる方法は無いものでしょうか》下手に出て機嫌取りに専念する事は逆上に燃料を注ぐようなものです。妻の逆上を自然壊滅射せる為に、私の両親とは縁を切る、子供も会わせない、を冷静に見つめる以外には無いでしょうね。

トピ内ID：9623906378

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おやおや！

生麩

2012年02月27日 11:05

お疲れさまです。奥様は、お金になる主様御実家がお好きだったのですね。主様をお好きではないようです。御機嫌を直すには、兄妹の骨肉の相続争いを演じるしか手立ては無いのではないでしょうか？主様、御身大切に。

トピ内ID：5177657782

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質問

☁

ニュービーズ

2012年02月27日 11:05

なぜ遺産相続放棄するのですか？理由は？ご両親と妹さんの決定で実家をリフォームするとなったら、トピ主さんは金銭援助をするのですか？意義を唱える唱えないではなく、ご両親・妹さん的にはリフォームするとしたら援助してくれる？という意味の話し合いだと思いますよ。あなたとしては、リフォームするなら勝手にやってくれ、うちからは金銭援助はできないよ。その変わり相続も放棄するから両親亡くなったら、家は妹にあげるよ、といったところでしょうか？それが一番面倒くさくなくていいのかもしれないですが、相続放棄した場合の損失が大きいとしたら、奥さん的には嫌でしょう。だってお子さんいるんでしょ？まだまだこれからお金かかるでしょうし、遺産相続した場合どの程度のお金が動くかはわかりませんけど、もらえるものはもらいたいって、普通の感情だと思いますよ。決して遺産目当てとか悪い意味ではなく。妻の逆上をなだめる方法？簡単でしょ。「そんなに言うなら、相続放棄なんてしないよ。きちんと考えて、法定どおりに遺産分割するよ。」って言えばいいんですよ。

トピ内ID：8112239849

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家族の問題だから。

ようこ

2012年02月27日 11:05

　嫁である人が、言うことではないと思います。なら、あなたの親の財産は？となるわけで。妹さんが跡取りになるのでしょう？？そうでしたら、冠婚葬祭だけの付き合いで十分かもしれません。逆に、そういう女性が、親の面倒を見るような人だとは思えませんので、良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：7629888675

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叱り飛ばせ

クロコ

2012年02月27日 11:05

わがままな奥さんですね。「君は遺産相続人ではないので口を出す資格がない。」叱り飛ばしておしまい。ここはガツンと。

トピ内ID：9131214382

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なぜ怒るのか？

ポメちゃん

2012年02月27日 11:05

夫の親の遺産、あてにするなんて、あつかましいですね。もっとも、親から、相続や贈与で得た財産は、個人のものだから、離婚したら、おしまいなのに。離婚時の財産分与の対象にもならないのに。親から相続して、婚姻が継続していて、旦那が亡くなってから、初めて、妻に権利が発生するのですから、現時点では、妻に口出しする権利はありませんし、名義が親で、親の財産を親が、どうしようが親の自由ですから、主さんの同意なしで、リフォームできるし、売ってしまうことも出来ます。それでも、主さんの親は、一応、主さんに打診されてます。主さんの親は、せめられる理由ないです。主さんだって、既に遺留分、相続放棄したわけでなく、「将来、相続を放棄するつもり」と意向を言っただけですから、その意向を伝えてるのだから、むしろ誠実で、怒る理由はないです。奥さんが、相続放棄に反対なら、なぜ、反対なのか、冷静に話せないのかな？

トピ内ID：9534399964

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奥様にトピ主の遺産についての権利はありません。

家事オヤジ

2012年02月27日 11:05

というレスが続くでしょうね。トピ主実親の遺産相続ですから、奥様が云々言う権利はありません。トピ主の考え通りで良いと思います。ただ、 >妹が子供を連れて実家に同居することになりましたと書かれておりますので、あなたのご両親との関係で、孫同士に差をつけることを、あなたが了承するわけだから、奥様のお気持ちも、有る部分は理解できます。トピ主の意向で、遺産相続を放棄するのであれば、 >私の両親とは縁を切る、子供も会わせないという奥様の意向を全く無視するのは如何なものかと。トピ主は遺産相続を放棄する。そのかわりに、子を親に会わせる機会を放棄する。で、よろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：3355163743

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貴方の考えとは？

花は桜

2012年02月27日 11:05

トピ主さんが遺産放棄する明確な理由は何ですか？例えば妹に多く残してやればいいとか煩わしいとか、自分には欲が無いとか色々あるでしょうが。でもそれは非常に大事なことであり、奥様にも意見を言う権利はあると思います。結婚して自分が養う（守る）べき家族ができたなら、当然貰える権利のあるものなら自分の妻子のためにもきちんと考える責任が貴方にはあると思います。奥様が感情的になってるようですが、私が妻でもきちんと説明が欲しいです。放棄することでメリットがあるなら奥様も納得するはずです。感情論じゃなく現実問題です。こういうことにきちんと対処してくれない夫なら、私なら愛想が尽きるかもしれません。

トピ内ID：8924842149

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家の遺産分割

ポメちゃん

2012年02月27日 11:05

遺産の中に十分な金融資産がないと、家の遺産分割は大変です。誰もそこに住まないなら、売って金銭にして、分割してしまえばいいでしょうけど、妹さんがお子さんと住まれるなら、その主さんの取り分をどこから捻出できるかって話しで、親の遺産の中に十分な預貯金がなければ、妹さんが自腹で捻出できるか？出来なければ、妹さんは、その家を手放すことになります。そこまでして、奥さんは、遺産を手にしたいの？家を残しても、固定資産税かかりますし、多少の預貯金なら、親の葬儀代やら、法事関連の費用と、固定資産税くらいかもって程度なら、妹さんに全額、相続してもらっていいのでは？そのかわり、妹さんが、介護や、墓守りするということで、いいのではと思います。

トピ内ID：9534399964

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主さんの奥様は何に怒っているのか？

シロウ

2012年02月27日 11:05

主さんの相続については、主さんに固有の権利なので奥様が激怒するのは本来筋違いです。しかし、どのような理由で激怒したのでしょうか。思うにリフォーム資金を主さんが負担するとかの話になっているのではないでしょうか。資金負担をするのだから、実家の土地家屋の相続権があると思っているとか？違いますか？怒っている理由が分からないので、なだめる方法と言われても答えようがありません。怒っている理由をお話できる範囲で教えていただけないでしょうか。

トピ内ID：4986719635

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法律的には正しいと思うよ　でも情としてはどうかと思う。

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年02月27日 11:05

確かに実家の財産の相続権は、アナタと妹さんだけに権利があり、奥さんは関係ないでしょう。しかし奥様が、多少は遺産の分配があることを期待して、将来の生活設計を組み立てることも、無理からぬことだと思います。それを一言の相談もなく放棄すると言い放てば、逆上するのも仕方ないかと思います。家庭設計は夫婦共同で行なうものであり、それに影響を及ぼす重大な事柄ですから、事前に奥様に遠まわしに打診して見解を聞くべきでしたね。 >私の両親とは縁を切る、子供も会わせない、冠婚葬祭以外では顔も合せたくないこれは逆上ゆえの暴言だとは思いますが、本当に実行するのは大人気ないとは思います。法定相続分ガッチリ確保せよとは言いませんが、今後の実家との関係や、夫婦関係を考えて、多少は家計の足しになるくらいは獲得を考えると奥様に伝えて、宥めることをお勧めします。

トピ内ID：7555018392

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権利もないくせに欲深な奥様ですね

coco

2012年02月27日 11:40

私の父は、田舎の地主の３男です。長男は東京におり、本家は二男が継ぎました。下に弟が一人いますが、家を継いだ者以外は皆、相続放棄しましたよ。家を継ぐと、土地家屋やお墓の管理、お寺さんとの付き合いなどなど、将来にわたってずーーーっとお金が必要になるし、土地と家以外に大した財産が無い場合、相続放棄をするのが当たり前だと言ってました。奥様、ご両親が亡くなられたら、土地を売り払うつもりなのでしょうか？それに、私の実家も数年前に1,400万円かけて全面リフォームしました。古い戸建てを改築に近いリフォームとなると、結構お金が必要です。リフォーム代も出せないし、両親と同居して介護も出来ない。全部妹が代わりにやってくれるのだから、相続放棄なんて安いものだ。とでも言いましょう。それでも理解できないならほっときなさい。

トピ内ID：5658968398

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