夫を残しての実家への帰省を実父に叱られました。

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（トピ主 0 ）

もんちら

2014年08月05日 20:39

ひと

お盆の帰省のことで実父と揉めてます。
現在生後半年の赤ちゃんを子育て中の主婦です。
夫の仕事の関係上、お盆は私の実家には日帰りで帰省する予定でしたが、実母がせっかくだから私と子供だけ早めに帰って(2泊ほど)ゆっくりしたら、と言ってくれました。
実家への移動手段は車のみで(高速1時間)、うちの車は夫が仕事で使うので、実父が迎えに来てチャイルドシートを付け替えて連れて帰る事を提案してもらいました。
しかしその夜、父から「迎えにいくことは一向に構わないが、旦那の意思が最優先だ。一人で生活するのは大変だ。よく話し合いなさい」とメールが。基本私が子育てしているので、夫はすごく気遣ってくれます。今回も、実家に迷惑じゃなければいいよと言ってくれました。それを伝えても「本当に話し合ったの？お前が育児大変なのはわかるが旦那は大丈夫なのか？もう一度ちゃんと話し合いなさい」と。
夫はすごく優しい人で、他人を優先する人です。だから、父は私がわがままばかり言って夫を困らせてると思ってるんだと思います。でも実際は父に言われるまでもなく、ちゃんと話し合ってるし、毎日食事弁当作ってます。

実家に長く帰ろうと思ったのだって、高齢の祖母に初ひ孫を見せたい、後数年で夫実家の近くに引っ越すので気軽に見せられるのも今だけ、初孫を見せて親孝行したいというつもりでした。それでなければ、人見知りして機嫌悪くなった子供をあやしたり、授乳に気を使ったりと、正直自宅の方がゆっくりできるのに長く帰りません。
それなのに、私が楽したいから夫をないがしろにして…という父の考えに憤りを感じています。私が怒っていると分かったのか、父は、迎えにいくからいつがいいかと連絡してきましたが…もう予定通り日帰りにしようかと思っています。私は我儘で周りが見えてませんか…？
今後は夫に悪いから実家に行かないと父に言えば良いのですか？

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もしかして

主婦

2014年08月06日 10:45

お父さんは心配性？お父さんは男だから男の本性をよくわかっていて、心配しているのではないでしょうか。妻不在時に浮気する男、妻不在が平気になって妻を大切に思わなくなる男、いますから。

トピ内ID：1317875072

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わかってないなー

ミン

2014年08月06日 10:45

お父さんはご主人とご主人の実家のことを考えているのだと思います。トピ主さんはお父さんの優しさに気付いてないんですね。

トピ内ID：5324774202

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良いお父さんですね。

無理

2014年08月06日 10:45

世の中には、娘と孫さえ帰って来ればそれで良いなんて考えるお父さんもいるのに、トピ主さんのお父さんは娘が不在になれば婿が不便ではないかと気遣えるのですね。それは全て、娘の幸せを考えているからではないですか？私は良いお父さんだと思いますよ。変に意地張って、自分の首締めるようなことはしないように！実家に長く帰られなくて、後悔するのはトピ主さんでしょ？そんなんだから、お父さんは心配なのではないですか？

トピ内ID：8270134346

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どちらも悪くない

🙂

納豆巻き

2014年08月06日 10:45

良識のあるお父さまという印象です。あなたのことを心配し、大切に思っているからこその発言だと思います。あなたの言い分ももちろん悪くないですが、お気持ちをキチンとお父さまに伝えられたのでしょうか？。留守中のご主人の食事や洗濯についてのプランを具体的にお父さまへ伝えた上で「赤ちゃんの顔を見せてあげたいから」と仰れば特に問題はないと思うのですが…。表向きはなんだかんだ言っても本音は喜んでおられると思いますよ。日帰りは赤ちゃんにも負担がかかるでしょうから当初の予定通り２、３日ゆっくりされてはいかが？。

トピ内ID：0940418608

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優しいお父さんだよ。

🙂

かめきち

2014年08月06日 11:54

有り難いお父さんだよ娘よりご主人を気に掛けて心配してくれるなんて、文句言ったらバチがあたるよ。娘夫婦が仲違いしないように、父親なりに気を使って娘夫婦が幸せであってほしいと思う親心。有り難く里帰りしなさい。一番良いのは、ご主人からお父様に数日二人をお願いしますと電話一本すれば良いの。お幸せにね。

トピ内ID：8226103401

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日帰りでいいでしょう

姥百合

2014年08月06日 11:54

お父様の御心配も理解したいところではありますが娘夫婦の事に干渉しすぎです。今回は日帰りでいいですよ。でないとこれからも一々文句を言って夫婦の事に首を突っ込んできそうです。車利用とはいえこの猛暑、赤ちゃんにとって日帰りは却って疲れるのではないかと思いますけどね。

トピ内ID：4453688635

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挨拶がないからかなぁ…

むむむ

2014年08月06日 11:54

私は、仕事をしている夫を放って、何泊も実家に帰省する事に抵抗があります。なので、トピ主父の気持ちがちょっと解る。「楽をしに帰ってくる」ではなく「ご主人をほったらかしにする」事に懸念を抱いているのでは？トピ主さんは我が強くていらっしゃるようですから、お父様も心配されるのでしょうね。あと、ご主人から「お願い」がないのもいけないのかな～？と思います。ご主人に「帰省でお世話になります。」と連絡を入れて貰ってはいかが？

トピ内ID：3859210297

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やんわり断られているのだから

2014年08月06日 11:54

実家依存症ですねもう結婚しているから、けじめをつけて普通はお盆などの行事は旦那さんの実家優先ですよ旦那さんの実家に行けば？数年後に近くに住むって言っても、先の事で判らないし何年も経つまで、孫を見せないつもりですか？お父様は数年後、近くに住んだ時にうまくいくように今から努力しなさいと思っているのでしょう旦那さんの実家も、お盆に自分の方には来ないで（距離に関係なく）実家ばっかりに息子をほっといて里帰りしているのはいい気分ではありません孫を見せるのが目的なら、数時間でさっさと帰ってあげてくださいもう、自分の家ではないし、長居は迷惑ですよなんだかんだ言っても、実家で自分がゆっくり甘えてのんびりしたいのでしょういくら旦那さんがいいと言っても、それは我慢して遠慮して言っているだけで、額面通りにとるほうがおかしいです夫に悪いから、実家に長居しないのではなくて、子供の教育に悪いから、世の中の常識だから実家依存はやめた方がいいですいちいち、人のせいにして自分を正当化しないで

トピ内ID：5200375582

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額面通りの言葉だと思うけど。

匿名男性

2014年08月06日 11:54

そもそもの先に変えるプランは、トピ主夫婦のものではなくお母様のプランでしょ？それに乗っかっただけに過ぎないよね。お父様が聞けば、お母様とトピ主さんで計画したものにしか感じないよね。だから、ご主人のことを気にして発言しただけでしょう。なんでそこで腹が立つのかな？帰省とかよりもトピ主夫婦のことを優先して考えろって言われただけでしょ。電話して、ご主人とお父様でコミュニケーションをとってもらえば？自分がご主人の立場なら、自分から連絡して喜んで話をするよ。１～２日ぐらい１人で過ごすのは何とも思わない。ましては自分の都合で日帰り帰省しかできない。わざわざ迎えに来てくれるなんて逆に申し訳ない気持ちになるからね。この程度で親子喧嘩して実家との仲が悪くなるのは勘弁してよ、というのも本心だね。それこそご主人に対する最大の迷惑だろ。

トピ内ID：5911792359

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いいお父さんですね

🙂

やよい

2014年08月06日 11:54

お父様、きっと自分だったら、と旦那さまの気持ちを考えてのことだと思いますよ。なので「お父さん、有り難う。でもちゃんと話し合って快く送り出してもらえるから大丈夫」って伝えて、旦那さまからもお父さんに電話なりメールなりでお話しして貰えば、お父様も安心するのではないでしょうか。娘に会いたくない親はいませんよ。本当に良いお父様だと感じました。意地を張って日帰りでなんて考えず、お父様を安心させてからご実家にいってきてください

トピ内ID：2788786514

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両方分かる

レゴ

2014年08月06日 11:54

なので、予定通り帰れば良いと思うし普通に接していれば良いと思います。ここで意地張ると全体的なバランスが崩れちゃうから。サラッと行きましょ、サラッと！

トピ内ID：0906749554

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父の心、子知らず・・・

🐤

かも

2014年08月06日 11:54

ワガママっていうか、お父様の気持ちがわかってないですね。お母様がおいでおいでって言うのもあなたの為、お父様があなたのご主人を気遣うのもあなたの為。来て欲しくないわけじゃないでしょうに。夫婦で話し合って決めたとしても、こうして再度気遣っていただくこと、ご主人は悪い気しないと思いますよ？なんで意地はって日帰りとか言うのかな。親孝行はできるうちにしましょうね。

トピ内ID：3722847321

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我侭ってより、

ぽち

2014年08月06日 11:54

>私は我儘で周りが見えてませんか…？はい。その程度の意見の食い違いでいい年した大人が拗ねるなんて幼稚すぎます。トピ主はそれで気が済むかもしれませんが、思い違いでトピ主と険悪になってしまった父君がどんな気持ちを今後持つか想像も出来ませんか。先方は気を遣って迎えを申し出てくれてるんじゃないですか。結局は誤解が解けたんだから水に流す、、、という対応も出来ない、"自分がカワイイ（可哀想）"なだけの子供ですね。いいんじゃないですか？そうやってどんどん身近な人から遠ざかって行けば。トピ主がどんな寂しい人生を歩もうと、私は何も困りませんから。

トピ内ID：1116184692

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良いお父さんだと思う。

あっちから来ましたよ

2014年08月06日 11:54

トピ主さんを叱っているのでなくすご～くご主人に気を使ってるのですよ。お父さん。赤ちゃんを連れてトピ主さんが先に帰省すること本当は誰よりうれしいんじゃないかな。泊まりを止めてしまうなんて言わないでご主人に事情を話して、直接お父さんとお話してもらったらどうですか？そしたら、お父さんの顔も立つと思うんですけど。

トピ内ID：9141835544

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違いますよ、あなたを思っての親心でしょ

🐧

らずべりー

2014年08月06日 11:54

多分、あなたが感じているようなことじゃないと思います。本当は大事な娘と可愛い初孫が帰って来てくれて嬉しいんです。だけど、お盆の期間も仕事をして頑張っている娘婿を置いて娘と孫だけ嫁実家に帰って来たら、娘婿の実家やお婿さんは心中面白くないのじゃないかと心配しているのではないでしょうか？そんなことで娘夫婦の仲が気まずくなったら、相手の実家の両親に娘が悪く言われたらと、思っての言動でしょう。優しいお婿さんでしょうけど、義理の父にここまで気を遣われて、自分を立てて貰ったら、益々「いいよ。実家に行って休養しておいで」って、気持ちよく送り出してくれるでしょう。娘夫婦が円満に暮らしていることがお父様にとっての一番の親孝行なのです。分ってあげて。ご実家で少しでもゆっくり出来ると良いですね。

トピ内ID：5856939502

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何言ってるんだか

ひるあんどん

2014年08月06日 11:54

男性です。我が儘と言うより、考えが『幼い』です。父親が「一人で生活するのは大変だ。よく話し合いなさい」と言ってくれているのは、多分にご主人に気を遣ってのこと。何故そこまで気を遣うのか？と言うと、それは娘であるトピ主が実家に泊まることが原因・遠因で家庭不和、ひいては娘の幸せにヒビが入らないように考えてのことじゃないですか？よく身内の者のことを「愚息」や「愚妻」と表現して謙譲の意を示すことがありますが、本当に自分の身内を「愚か」だと思ってるわけではないのと同様、そう思っていなくても我が娘であるトピ主を下手に置くことでご主人を立てているのではないでしようか。そこはトピ主がご主人に対しての気遣いにお礼こそ言え、憤慨したり拗ねたりする部分ではないと思います。何度も確認を問われるのが嫌であれば、ご主人から「○○さん（トピ主）を一晩お願いします」とでも口添えて貰えば済む話じゃないですか。娘が帰省するのに迎えにまで来てくれる父親ですよ？誰が本当に大事でそんなことを言っていると思ってるのか、トピ主には判らないのでしょうか？自分本位の考え方しかできないのでしょうか？

トピ内ID：0513812845

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めんどくさいお父さん

やまめ

2014年08月06日 11:54

私なら行かないわ。迎えに来てもらうなんて悪いし。赤ちゃんつれて大騒ぎになるし、帰省って気持ち良くやりにくい厄介なものですね。お父さんを変えることは出来ないから、帰るのやめたら？引っ越したらもう簡単には行けなくなるからと思ったけど、あまり面倒になるのは不本意だし、夫が必ずしも一緒には行けないから、無理って言えば？

トピ内ID：8145474227

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すぐそうやってヤケにならないの

みちこ

2014年08月06日 11:54

お父さん、いい方じゃないですか。今なんて、婿のことをないがしろにして無理をいう親もいますよ。信用しないなら、ご主人から連絡してもらってはいかがですか？「こっちは大丈夫です。気を遣っていただいてありがとうございます」みたいな。お父さんみたいに気遣い出来る人なかなかいないですよ。ヤケにならずに、ご実家でゆっくりして下さい。お祖母さんも喜びますよ。主さんもお父さんに大切にされてるからのことだと思います。

トピ内ID：3741884308

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ワガママというより…

常連さん

2014年08月06日 14:27

別に、自分と子供だけで実家に2,3日帰ること自体は、ワガママだとは思いませんよ。夫もいいと言ってくれているのですから。でも、「今後は夫に悪いから実家に行かないと父に言えば良いか？」という考え方が、ワガママというよりお子様だなと思いますよ(笑) お父様はお父様なりに、娘夫婦の事を心配しているのでしょうし、内心では帰省して欲しい、孫の顔も娘の顔も見たい気持ちで一杯だと思いますが、嫁いだ以上は夫や、夫との生活を一番に考えなさいという気持ちがあるのではありませんか。また、夫実家のそばに転居するなら、実家や実親を頼りさせすぎてもいけないという、親心もあると思います。そういったことも考えられずに、言われた言葉だけに反応するのは幼いと思いますし、じゃあもう帰らない！なんて言われたら、お父様だってショックだと思いますし、そんなんで果たして夫の親と上手くやれるのだろうかと、別な心配の種も抱かせますよ。こうやってお父さんに迎えに来てもらえるのも、気軽に顔を見せられるのもあと何年でもないのだから、それまでは甘えさせてねと、上手く甘えることも大切だと思いますよ。

トピ内ID：3093717987

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ご主人から電話で直接言ってもらえば？

🐱

なす

2014年08月06日 14:27

ご主人からお父様へ直接電話したらどうでしょうか？そして「まあ　僕も飲み会などあったり、１人の方がゆっくりできることもあるんで、構わないんですよ」という感じで　（自分にとっても１人でも構わない）というニュアンスを言ってもらうんです。どうしても世代的にお父様の世代は　家事など１人ではできないし妻が外出というのが考えられないのでは？本当は、孫が来てもらえたら嬉しいはずだし、トピ主さんを迎えに行く、というくらいですから娘が帰ってきてくれると嬉しいはずです。ここで帰省を断念すると今後ずっと　そうなりますよ？良いんですか？それよりはご主人からの言葉を伝えて、お父様の理解を得て今後も帰省できる方が良いと思いますよ。赤ちゃんにとっても　母子のみでの生活だけよりも沢山の人に抱っこされて愛されて、がやがやと賑やかな環境に身をおく体験をさせるのも大切です。静かな環境だけになれると、そうでないと寝れなかったり、人見知りをしたり、よその人の前で泣いたりすることもあります。お母さんにとっても孫と何日か過ごせる事は嬉しい事じゃないでしょうか？

トピ内ID：0453180515

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立派なお父様

2014年08月06日 14:27

娘に甘い父親が多い中で、きちんと娘の夫をたてて、気にかけてくださる素晴らしいお父様ですね。でもあなたの気持ちもよくわかります。優しいご主人から、お父様に「申し訳ないですが、たまには実家でゆっくりさせたいので迎えに来て頂けますか？」って直接電話してもらったら？

トピ内ID：4237935194

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おかしな意地を張ってはいけません

おっかさん

2014年08月06日 14:27

お父様もちょっと気の使い過ぎだとは思いますが、ご主人との仲を心配してのこと。ここであなたが意地を張ってはいけません。「お父さんが心配してくれる気持ちはよくわかる。でも私たち夫婦はちゃをんと理解し合えてるから大丈夫。心配しないで」と、大人な対応をしましょうよ。あなたももう1人の子の親なのですから、小学生みたいにふくれてる場合ではありませんよ？今時、娘可愛さに「旦那など放っておいてお前と孫だけどんどん帰省しろ」と言うジジババの多い中、ご主人にきを使ってくれる、いいお父様ではありませんか！ご主人を立ててくれたのですよ。ヘソを曲げずに、迎えに来てもらいなさいな。

トピ内ID：1835456704

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変なの

ひゃっひゃ

2014年08月06日 14:27

父娘揃って変です。何故メールなの？何故電話で声で、しかもご主人とお父さんと話させないの？伝わるものも伝わらないでしょ。＞私は我儘で周りが見えてませんか…？　今後は夫に悪いから実家に行かないと父に言えば良いのですか？そんなこと、知りません（笑）ここで切れてるくらいなら、電話口でお父さんに言いましょう。ご主人が言っても納得しないなら言えばいいと思いますよ。トピ主さんが子供っぽいことは何となくわかります。

トピ内ID：8414727323

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こじゅうと気質

凛

2014年08月06日 14:27

男のくせに、女の世界に入り込み女性心理もわからないくせに屁理屈を言ってるんですよ。嫌ですね～。久しぶりの里帰り、母子だけで帰省して何が悪い？お母さんだって、婿が来れば食事やら気を使うけど勝手知ったる我が娘。ほんの数日何だって言うんでしょう。そんな女々しい父の発言など馬耳東風。楽しんで、良いと思います！

トピ内ID：7287054095

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いいお父さんじゃないですか

🐧

海

2014年08月06日 14:27

娘よりも、娘の旦那さんの気持ちを気遣ってくれる。いいお父さんだと思います。不器用なので、多少口調が強く感じるのでしょう。父親にしたら、娘の事はいつまでも心配なのですよ。上手くいってるのか、苦労はしてないか、旦那さんにはちゃんと仕えているのか、旦那さんは優しくしてくれるのか…。そりゃ、娘と孫にいつまでも泊まって欲しい気持ちがあるに決まってるじゃないですか！それを、もしかしたらわがままなんじゃないか、旦那さんに不自由させるんじゃないか、と自分の気持ちより、旦那さんを気遣ってくれてるのですよ。ここは、直接、旦那さんから電話をすればすむ話なのに…と思うのですが？迎えに来て貰って申し訳ない。泊めて頂き、甘えさせてもらいますが、よろしくお願いします。お父さんを責めるのは辞めてあげて下さいね。

トピ内ID：2328128229

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意地をはらないで

ぷらす

2014年08月06日 15:13

お父様のご主人に対する心遣いに感動しました迎えに行くと言っているのですから素直に迎えに来てもらいましょうよお父様の子ですねあなたにも十分人に対しての心遣いが感じられますよわがままなんかじゃないですよお母さんの言う通り2日前に行って甘えちゃえお父さんだって嬉しいに決まっている

トピ内ID：1981943241

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お父さんは多分勘違いしてそう・・・

🐶

koro

2014年08月06日 15:13

お父さんは不和だから、ちょっと帰ってくることになったと思っていそう。夫に「お父さんがおかしな心配している」と言って、会う機会があるときには、「仲良くしている」ようなことを言葉で表しながら対応してもらうことを心がけてもらえばわかってもらえるのでは？やはり夫の様子を何度か見てもらえればわかると思います。さらに父と夫二人で話すこともあれば分かるのでは？もしいつも日帰りだったら、二人きりで話すこともないし、父は夫の真意がわかりません・・・

トピ内ID：4692714976

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うちの父も・・・

☀

暑がり

2014年08月06日 15:13

読んでいて亡くなった父のことを思い出しました。うちの父も同じでした。少し背景は違いますが、父は末期がんで最後は一月ほど自宅療養をしていました。私が毎日のように車で１時間の実家へ看病に通っていたのですが、父はいつも「家のことはいいのか。○くんの夜ごはんはいいのか」「毎日来てくれるのはうれしいけどお前の一番大切なのは○くんなんだから」と。トピさんの質問からずれていますが・・・

トピ内ID：9318988548

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う～ん

黒旋風

2014年08月06日 15:13

トピ主の我儘はさ、実家に泊まる事ではなく、父上の気遣いを汲み取らず勝手に怒ってるって所が我儘であり、幼稚であると思います。優しい旦那なら、その話を聞けば「じゃあ、俺がお義父さんに電話するよ」と言って、電話の一本も入れますよ。仕事が忙しくて義実家にゆっくり泊まれない事の詫びと、妻・子をよろしくお願いします…の一言があれば父上は安心し、尚且つ嬉しいでしょう。トピ主さんの八つ当たりともいうべき怒りの行動（日帰りにしよう）は思慮に欠けると思います。夫とちゃんと話し合ってると言い切るなら、夫と父親の橋渡しをちゃんとしましょう。

トピ内ID：7800967229

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心配してくれていただけかも

みかん

2014年08月06日 15:13

優しいご主人だからこそ、本当は帰って欲しくないのに我慢してくれたんじゃないか…とお父さんは心配してくれたのかもしれません。迎えに来てくれるなんて優しいお父さんじゃないですか。本気で駄目だと思ってたら迎えになんか来てくれませんよ。お父さんの性格はよく分かってるんじゃないですか？あなた方ご夫婦が、実家に帰ることで何か問題が起きないか心配したんだと思いますよ。

トピ内ID：5801524688

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