母の病状を祖母に知らせるべきか

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（トピ主 0 ）

キヨエ

2014年08月06日 10:45

ひと

どうしていいかわからず、こちらでアドバイスをいただければと思いました。二ヶ月前、７０歳の母が突然の手術後末期ガン宣告を受けました。青天の霹靂です。気丈な母は抗がん剤治療を受け、医師からも半年後の再手術で治るといわれましたが、抗がん剤投薬後すぐに副作用からか体調を崩し、一時退院しましたがすぐに再入院し、それ以来食事が取れず、点滴につながれた寝たきり状態になってしまいました。今は少し話はできますが、強い痛み止めを使っていて一日中目をつぶっていいます。医師は決して余命を教えてくれませんが（そういう方針のようです）私は福祉の仕事をしていたので、今の状態ではもう時間がないことがわかります。母は、脳梗塞の後遺症のある父（日常生活に支障はありません）と、現在老健入所中の９１歳の祖母（母の母）の面倒を一人でみてきました。父は状況を把握しとても悲しみ毎日お見舞いに通う日々です。祖母には母が手術することは伝えていましたが、ガンのことや今の状況は伝えられずにいます。祖母の入所している老健に私は週二回洗濯物をとりに行きますが、その度母の病状を心配して知りたがる祖母に罪悪感を抱いています。が、母からは絶対にガンのことも状態も言わないでといわれています。祖母が高齢で、聴覚に障害もあり、泣いておろおろする性格であることは母が一番知っていて、心配かけたくない、治ったら会いに行くからということだと思います。祖母は足が痛いこと以外は元気で認知症もなく、母が来るのをずっと待っています。今後最悪な事態になったとき、母に会わせずにいていいのか。父は一度話せるうちにあわせたほうがいいといいますが、母の気持ちも尊重したい。今事実を知ってしまっても、母の姿にショックを受け心配する日々が続くだけではないか。同じような経験をされた方や、何かアドバイスいただけましたら、どうぞお願いいたします。

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私と我が子の場合なら

人の親

2014年08月06日 17:32

歳とか性格はどうでもいいです。トピさんは構わないんですか。歳をとったからと言って、ご自分のお子さんが治る見込みの少ない病で闘病中に藪の外。残された時間を一緒に過ごすチョイスも与えられないって。私だったら、手がつけられないほど嘆き悲しみ、家族を呪い、立ち直れないまま死んでしまいそうです。教えてあげてください。でなきゃ、いつ言うんですか。

トピ内ID：8315089268

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逆縁を悲しむ

深い悲しみ

2014年08月06日 18:42

祈るような日々がつづきあなたの心労を拝察いたします。お母さんの願いを叶えていただきたい。お母さんを見舞っての祖母の方の涙は一言は。耐えがたく又、親不孝の極みと思われる。やめましょう。私の場合は、伝えませんでした。親子ではありませし逆縁でもありませんから参考になるかどうか。でも肉親以上でした相手の方が母の夢枕に現れましたそのころ心配で朝６時過ぎにはいってました入院しているベッドで家の門の前を歩いていたけど今、元気なのだろうかと

トピ内ID：4245565739

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絶対知らせない

😀

もくい

2014年08月06日 21:31

私も、同じような経験があります。高齢のお祖母様は、事実を知ったらオロオロされるばかりだと思います。お母様も実親が心を痛める事が心の負担になると思います。私は、知らせないで正解でした。主さんは、辛いでしょうがどうぞ乗り越えてください。

トピ内ID：6046661062

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お母さんを尊重して欲しいけど、

りん

2014年08月06日 23:29

　お母さんの状況を聞いた後、お祖母さんが取り乱しても責任取れます？例えば心労の余り寝込んでしまっても、トピ主さんとお父さんが面倒を見きれると言えますか？　多分、お母さんが口止めしてるのは、お祖母さんが精神的に耐えきれないと判断したからでしょう、それと共に、聞いた後のお祖母さんが貴方達の手に負えなくなるという懸念からではないでしょうか。　ただね、知らせないまま最悪の結果となったら、怨まれるのはお父さんとトピ主さんなんですよね。そこをお母さんにお話ししてみては如何でしょうか。　それでも首を縦に振らないなら、最終手段です。「お母さん、私が余命幾ばくもない状況で、お祖母ちゃんみたいに何も知らされないまま葬式でご対面ってなったらどう思う？」　この問い掛けをしても、やっぱり知らせるなという判断なら、もう仕方がありません。お母さんの意思を尊重しましょう。　本当なら一番に母親に会いたいのはお母さんです。それを押し殺してでも知らせるな、というのですから。　きっと会いたいという気持ちと、お祖母さんの精神的ダメージを天秤に掛けた上での苦渋の決断です。

トピ内ID：2541099026

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難しい問題ですね。

🐶

ルル

2014年08月06日 23:29

私なら教えません。人生最後の最後に逆縁という人生最大の悲しみを味あわせるのは、あまりにも可哀想すぎます。認知症がないと言っても、おばあさまも９０代ですから、残された時間もあと少しです。残された時間を出来るだけ心穏やかに暮らし、最後を迎えさせてあげてほしいなと思います。

トピ内ID：3174618726

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知らせました

雀の涙

2014年08月07日 11:08

お母様にご兄弟、姉妹はいませんか。私の母の兄（伯父）が末期癌になったとき、93歳の祖母にはしばらく黙っておりましたが、私の母が伯父、伯父家族を説得して伝えました。祖母も頭ははっきりしていたし、伯父と同居でしたのでお葬式となった場合は絶対隠せませんでしたので。ずっと隠せるなら黙っていた方が良いと思いますが、いずれわかってしまうなら祖母にも心の準備をさせてあげたいです。私の祖母もとりみだすかと思われていましたが、案外冷静でした。

トピ内ID：7990880568

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我が家の場合

うどん

2014年08月07日 12:07

姉が90歳の母より先に旅立ちました。母にどのタイミングで言うか・・・悩みました。もしもの場合、いつ言うか。いつか知らせないといけないなら一方通行は避けようと決めました。姉のギリギリの体調も考え亡くなる3日前に、入院先で対面しました。姉は、最後の挨拶をしたかったのでしょう。まだ会話出来る状態でした。母は少し認知症もありますが、娘(姉)の病状を全く知りませんでした。最期の別れをお互い言葉をかわせることができました。その後、ショックも大きかったですが、我が家の場合は会えてよかったと両人が思ってくれている。と信じています。ただ、うちの場合は姉が会いたがり、母が以外と強かったから会わせることができました。参考にならないかもしれませんが。

トピ内ID：4410755943

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本を読んで勉強を、そして祖母にすぐ告げる

☂

みかん

2014年08月07日 15:45

文章がよくわからなかったのですが、別の病気で手術をしたらガンがたまたまみつかったのでしょうか。ご自分のお書きになった文章を冷静に読んでください。お母様の具合が悪くなったのは、ガンのせいじゃなくて、抗がん剤のせいに見えますよ。「晴天のへきれき」と書いてあるので、それまではお元気で、少なくとも普通に日常生活をおくっていたのでしょう？　抗がん剤について、特に高齢者のがんについて、よく本を読んで勉強してください。医者はプロトコル通りに治療を行ないますが、がんはそれぞれ人によってとても異なるのが特徴ですから、自分で必死に勉強して、自分に一番よい治療を選択する心構えが必要です。それと、自分の子どもの危機なのだから、当然祖母には知らせるべきです。私は、自分がガンと告げられた時に、心の整理をしたかったのと、心配かけたくないので迷った末、２週間ほど遅れて母に知らせましたが、母には「なぜすぐに知らせなかったの。親をなんだと思っている」と泣いて怒られました。　

トピ内ID：7848188524

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お父さんの意見に賛成

🐴

メロン

2014年08月07日 15:45

母の病状を教えなくて今はショックを与えたくない。わかります。しかし、治る見込みが無くて近い将来なくなるかもしれない今。もしお母さまが亡くなったときにも隠すのですか？お葬式も内緒？母がなくなったことを今度は祖母が亡くなるまでずっと隠していていられるのでしょうか？そんなこと可能ですか？私はお父さんの意見に賛成です。　話せるうちにあわせたほうがいい。母の姿にショックを受け心配する日が続くだけでもいい。死んでから教えられて苦しむよりいい。娘の最後に会えず看取れなかったという苦しみをさらに亡くなったあとに重ねてしまうよりいい。あわせてください。おばあちゃんは、あなたのお母さんの母親なんだから。

トピ内ID：0449572578

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お察しします。

京子

2014年08月07日 16:36

当時祖母は90才位だったと思いますが、数年前から施設に入所、いわゆる斑ボケ状態。実の娘である姑と叔母の事だけはかろうじて認識できていました。そんな中姑に病気が見つかり、２か月で他界。婿養子を取って実家を継いだ叔母とその夫が、祖母には姑が亡くなった事を告げませんでした。理由は「ショックを受けて、母（祖母）も死んでしまうかもしれない。」と。その後祖母は、まったく施設に来なくなった姑を訝しがり、叔母に「あの子はどうしてこないの？」と何度も尋ねていたそうです。その後法事を重ねるたび私は複雑でした。「お義母さんが亡くなったことを伝えなくて本当にいいのか？」と、次男の嫁ながら悶々としていました。私が姑の立場だったら、母には告げないでほしいと思います。が、私が祖母の立場だったら、教えてほしいと思います。でも最後にお母さんに会いたい、というキモチもあるかな。。。と、これを書いていて思いました。どちらを選択しても後悔することがあるかもしれません。でもそれは、残された人間が引き受けなければならないこと。周りの方とよく話し合って、ご決断してくださいね。

トピ内ID：5892085726

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後悔したほう。

さき

2014年08月07日 16:36

同じようなことがありまして。母が泣いて「今、お母さんに知られたら、私、立ち直れない…。」というので止めたのですが。その数週間後、突然祖母が帰らぬ人に。母は会うのを拒絶した自分を結局後悔しています。私の祖母は、おそらく母親として活力を取り戻す人であったと思えました。うちに来てもらっていれば、その突然死も免れただろうとすら思えるので私は後悔しています。年をとると、親としても社会的にも役目が終わって、気が抜けたように生活しますがそこで親として再び奮い立てる人であろう。と予想できるのなら伝えてもいいと思います。その代わりに、母が子どもに戻ると思いますが。人の命がかかっていることです、どうしたって後悔はしますけれどね…。

トピ内ID：2314438839

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母の意思に従うべき

😠

おじい

2014年08月07日 16:36

　親は、自分が死んででも代わりに子供を生かしたいと思います。そして一番の不幸は、子供に先立たれることです。そして最大の親不孝は、親より先に死ぬことです。　最後まで、母の意志に従ってほしいということです。祖母が見舞いに来て、泣かれたら、母はどうでしょうか。今度は嘆き悲しむ祖母の存在が母の負担になるでしょう。

トピ内ID：6330878620

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オロオロしちゃダメなんですか？

あおいうめ

2014年08月07日 16:36

母親は年をとって、自分で歩く事ができなかったら子供が病気で死にそうでも、オロオロしてはいけないのですか？？ショックで涙を流してはいけないのですか？死にそうになる子供を前にショックを受けて心配すらしてはいけないのでしょうか。では隠されていたことの寂しさや涙は良いんでしょうか？このあたりが理解できない幼児の母親です。たとえ２０代の親であってももし子供が病死しそうだと言われたら誰でもオロオロすると思います。若さがあれば奔走できるかもしれませんがそれだってオロオロの形が行動にうつっているだけですよね子供が死ぬというのにオロオロしない親はいません。お母さんに相談しませんか。お母さんだったらどうしたいと思うか、娘の親ですからわかるはずです。そして貴女は娘ですから、親を不安にさせたくないという気持ちもわかるはずそれはどちらが尊重されるべきか、話し合うしかありません。何よりそういう方針だろうがなんだろうが、医師にはきちんと宣告してもらったほうがいいのでは？

トピ内ID：4895334384

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タイミングを見計らって

お銀

2014年08月07日 17:29

個々の性格があるのでなんとも言えませんが一番良く知るお母様が「伝えないで」と言っているなら、言わないほうがいいのかなあ、とは思います。私の９０代の祖母は息子である私の父を亡くしていますが、気丈な人で３年たった今も元気に自宅でくらしています。かたや５０代後半の息子をなくした８０代の大叔母は、息子の死後みるみる弱り、なくなりました。本当に、人によって違うんだと思います。余命は教えてもらえなくても、お医者さまに状況を聞き、おばあさまに伝えるタイミングを計ったらいかがでしょうか。点滴につながれて寝たきり状態の姿は、ショックが大きいと思いますし、ショックをうけたおばあさまの様子がお母様に影響を与えることもありませんか。かといって、亡くなってから伝えたら、生きてるうちに会いたかったと思われるでしょう。ぎりぎりのタイミングで対面させることを検討してはどうですか？それよりも、私はお母様になんとか回復して欲しい、同じ年代の母を持つ身として心から願わずにはいられません。お母さんがんばって！

トピ内ID：9624506303

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私だったら

なみ

2014年08月07日 17:29

母親の立場からおばあ様の気持ちを考えたら、絶対に知らせて欲しい。子供が一人で苦しんでいる事位わかるのに、知らないなんてありえない。もしそのままお別れになったら一生後悔するし、あなたやお父様を恨みます。お母様の、子供の立場から考えたら、心配かけたくないけど母親に会いたい。話せるうちにお礼を言いたい。またお母様自身、話せなくなる事を考えたくないだろうし、自分が面倒見れないから、尚更おばあ様の事を心配されていると思います。しかしいざとなった時に時間があればいいですが、未来は誰にもわかりません。ここはお父様の言う通り、念のためお話できるうちに会ったほうがいいと思います。元気になったら、心配かけたことを謝ればいいのです。

トピ内ID：1266457931

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同じ経験をしました

涙

2014年08月07日 17:29

私は知らせました。祖母は薄々気がついていたようです。意外としっかりしてくれてました。思うように病院へお見舞いには行けないからと、手紙を書いてくれたり、お見舞金をくれたりと大正生まれの祖母は、色んな事を経験しているせいか、とても偉かったです。私の場合は母でなく叔母が末期がんでした。勿論叔母の子達（私にとって従姉妹）は私とは真逆の意見でしたが、お互いに嘘をつき誤摩化すのがつらくなってしまったので祖母に一番可愛がってもらった私がそっと伝えました。勿論、泣いたりとか感情的になってはいけません。先か後かの問題だと、淡々とそして毎日感謝しながら頑張ろうと説明したら私の方がかえって慰められました。２年程して祖母も亡くなりましたが、お仏壇にお供えしたり、供養しながら余生を全うしたと思います。

トピ内ID：2259617321

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知らせてあげるほうがよいと思います

桃の葉

2014年08月07日 18:55

お母様が一日も早く、お元気になられますよう、お祈り申し上げます。以下、申し訳ありませんが、最悪の状況を想定して書かせて頂きます。お許しください。数年前、伯母が、娘の病気を知らせてもらえないまま、娘の葬儀に出席することになりました。最愛の娘と最後の時間を過ごすこともなく、お別れを言うこともなく、病床の娘の頭をなでてやることもなく、なにひとつできないまま、棺の中の娘を見送ることになった伯母。「心配かけたくないと思ってくれたのはわかる。でも、最後に娘にひと目会いたかったと思う私の気持ちもわかるでしょう」と泣いていました。だから、トピ主さんのお祖母様には知らせてあげて欲しいと思います。お母様は、「母に心配かけたくないから、知らせないで」と仰っているんですよね。それは決して、「母に会いたくない」という意味ではないはず。お母様だって、出来ることなら、おかあさんに会いたいんじゃないでしょうか。。お母様には、「おばあちゃんのことは、私たちが支えるから大丈夫だよ」と言って差し上げてください。

トピ内ID：8716840424

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知らせず後悔

孫息子の嫁

2014年08月07日 18:55

同じような状況を傍で見ていました（夫がトピ主の立場。お世話は私がしていました）本人の強い意志（治る気まんまん）で知らせずにいました。しかし闘病は半年も続きませんでした。義祖母は葬儀の時に嘆き悲しんでいました。夫や義父は泣きながら責められていました。その後義祖母は口数も減り、どんどんしぼんでいくようでした。一概には言えませんが… 「心配する日々が続く」のを回避した場合は、「よりひどいショックを受けて悲しむ日々」が、待っているのではないでしょうか。話せるうちに、と思いますが…お祖母さまの性格を考慮すると悩みますね。でもお母さんは、治る気でいるのではないですか。心配をかけたくないし、こんな姿を見せたくないのだろう、と思いますが今後、もっと弱った姿になったらますます会わせるのにしのびなくなっていきますよ。 91歳のお祖母さまと自分をあてはめても感覚が違うとは思うのですが自分だったら、会いたいです。生きているうちに、娘に会いたいです。

トピ内ID：9483542682

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私なら知らせます

🐱

にゃんこ

2014年08月07日 18:55

ご心痛お察し申し上げます。私なら、知らせます。「会えなかった、知らなかった」心の痛みのほうが、大きいと推察するからです。 90歳になる伯母がいますが、伯母は３人の子供のうち２人を逆縁で亡くしました。見ていられないほど悲嘆にくれていましたが、一方で「あちらに行けば子供たちに会える、もうすぐ会えるから、我慢はちょっとだけ」、「子供たちがいるので、死ぬのがまったく怖くなくなった」とも言っています。不躾な書き方かもしれませんが、お歳が上だと、こういう考え方もできるのだな、と思っています。ご看病、大変なことと思います。くれぐれもご自愛ください。

トピ内ID：5051496241

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残された時間

メンソレータム

2014年08月07日 18:55

＜医師は決して余命を教えてくれませんがお母様も自分の状態をご存じないということでしょうか？そっちのほうが問題じゃないですか？残された時間をどう過ごすか、告知についてドクターと話されたほうがいいと思います。ドクターがダメなら、患者の相談窓口のようなところに相談するのはどうでしょうか。私なら、どちらの立場でも会いたいです。言葉にできなくても、顔を見ることで通じるものがあると思います。お辛いでしょうが、頑張ってください。

トピ内ID：7063603600

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お見舞いに連れて行きましょう

幸生

2014年08月07日 20:00

ガンであることは伝えずに、一度だけ、お祖母さんをお母さんのお見舞いに連れて行ってあげましょう。お祖母さんは、お母さんが入院したことも手術したことも知っているんですよね。伝えられずにいる「今の状況」は、やせ細って元気のないお母さんの姿だと想像します。お祖母さんには何も言わないでと懇願するお母さんの気持ちは、よく分かります。「治ったら会いに行く」という思いが必ず実現するのならよろしいのですが、その可能性が低いので悩んでおられるんですよね。万一の事態になってから「一度会わせてあげればよかった」と後悔するのは悲し過ぎます。適切な病名や症状を担当医に考えてもらい、そのままお祖母さんに説明して「入院が長引いたら困るから一度お見舞いに行きましょう」とお連れするのです。お祖母さんはショックを受けるでしょうが、「手術したんだし、仕方がない。命が助かっただけでも儲けもの」と思ってもらいましょう。そして、万一の時が来たら「病状が急変してどうにもならなかった」と説明します。お祖母さんには、嘘ばかりつくことになりますが、全部正直に話してショックを受けられるよりは、ずっとマシです。

トピ内ID：5496365885

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どうします？

☂

すもも

2014年08月07日 21:53

祖母は、可愛い子どもの危機と知って、しゃきっとするかもしれませんよ。戦争を生き抜いた世代を甘くみてはいけません。本当におろおろ泣くかもしれませんが。そんな老齢の母親を見て、お母様は「生きたい」と思って気力が回復したらどうします？母親に子どもの危機を黙っていろなんて、おこがましいです。子どもの危機をきっかけに亡くなるのなら、それは運命です。

トピ内ID：0495934859

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お母様の気持ちを尊重する

４０代後半

2014年08月07日 21:53

伯父と祖母の場合です。伯父が、余命いくばくもない状況でした。でも、「絶対に母（私にとって祖母）には、、いわないでほしい」と言いました。板ばさみになった父は、結局伯父の意思を尊重しました。　伯父が亡くなった時には、祖母も退院できる状況ではなかったので、葬儀にも出席しませんでした。　私がトピ主さんの立場なら、お母様の気持ちを尊重します。お母様は、「元気なって会いに行く」と思っていらっしゃるのですから。万が一、今後体調がすぐれない方向になるようでしたら、その時にまたお母様に聞いてみたら、良いと思います。　お祖母様に対して、「黙っている」ことは、トピ主さんには、辛いと思います。でも、今の状況を知ってしまったら、お祖母様にとってはとてつもなく辛い事になると思います。黙っていることが、お祖母さまにとっての思いやりではにないでしょうか？　お母様が回復されることを、心より願っています。

トピ内ID：2209120759

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二人の介護になるかも？

ばば

2014年08月08日 10:24

高齢の親の介護は体験済みの者です。ご家庭それぞれの事情があり、メンバーの性格があるのでこればかりは何とも言えません。ただ、お母様の状態が、いつまで続くのか不明なのですよね。お父様には医師が話してくれるのではないでしょうか。まずはその時期を知ることが必要かと思います。もしかしたらお母様が、医師に頼んで、お父様やご家族にも、そういうことを内緒にするように口止めしているのかもしれません。私が思うに、祖母様に話せば、おそらく体調を崩して、祖母様の介護が必要になると思います。そして、主さんやお父様はお母様と祖母様の二人の看病をしなくてはならなくなる可能性があります。又場合に寄れば、お母様より先に祖母様を看取るような事態も起こりえます。高齢者は高齢者なりの身体なんです。娘が～～と知れば、そのショックは凄いと思います。もっと間際まで黙っておく方がいいかと思います。その時がいつかは難しいのですが、医師とも相談して、まだ意識はあるが、もう長くないという時期を見計らうのがいいかもしれません。祖母様に言う限りは、祖母様がすぐに寝込む可能性があるということを念頭に置いてください。

トピ内ID：0465124757

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話して欲しい

けら

2014年08月08日 12:59

親より先に子が先立たれるより不幸なことはない。そうでしょうか？子が死ぬことを知らずに、心配することも見守ることもできずに、知った時には亡き人になっている。それ以上の不幸があるでしょうか。なぜ心配させたらいけないんでしょう。動揺させたらいけないんでしょう。事実のまま、お母さんはガンで先がながくないかもしれない、ても元気になるまで母に言わないで欲しいと言われていると、伝えたらどうですか？どうするかを考えるのはおばあさまにまかせれば良いと思います。

トピ内ID：4237079216

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私は説得しました

🐴

嫁卒業

2014年08月08日 16:38

姑が末期ガンになりました。兄弟たちはみな遠方にいてしかも高齢。心配かけたくないから言わなくていいと姑。夫や実娘の義姉はそれに従っていましたが日に日に弱っていく姑に思いきって言いました。「同じ親から生まれ18年間共に家族として暮らしてきた兄弟たちと会わなくていいの？私なら会いたいよ」と。姑は自分から兄弟に連絡して翌日にはみな飛んできました。それから伯父たちは姑に度々電話をくれていたようです。会えて良かったねと姑に言うと「うん」と喜んでいました。私には独身の娘が二人います。自分の親よりも夫よりもまだいないけどきっと孫よりもわが子を愛しています。そんな状況になったら死ぬほど悲しく苦しいだろうけどでもそばにいたい、顔を見たい、最後に声を聞きたいと強く思います。逆に私がお母様の立場なら私を産み育ててくれたひとのその顔と声を聞いておきたいと思うのです。トピ主さんもご家族がそれぞれ大変な時期で肉体的精神的にもお辛いと思いますがどうかもう一度話し合ってみてください。

トピ内ID：3791475144

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