母との共依存からの脱出

レス38

（トピ主 19 ）

🐱

muu8

2014年08月06日 09:43

ひと

私は28歳実家暮らしです。父は外ではとても愛想がよく評判なのですが、ストレスを家族にぶつけ意味不明なことで突然激しく怒り出します。母は物心ついたときから体も心も弱く私が守ってあげなければと思っていました親戚とも不仲で母はむくわれない仲裁役になっています。両親は会社をしており、母が抜ければ大勢の人が食べられなくなる、逃げ出したい、出来ない、といつも苦しそうです。噂好きなご近所からも孤立しています。解決方法がわからず、私は常に2人の顔色を伺いバランス役に徹していました。母は私に依存しきっており私も誰にも甘えられない淋しさを抱えながらこれが愛なのだと思い込んでいました。家族が命でした去年の暮れに、心身共にボロボロになり、ようやく私の望みと母の望む私は全く違うという事に気づき以前よりも随分精神的に自立することが出来ました。車で一時間くらいの距離ですが、一人暮らしをする決意をし、部屋も決めて母に話をしたら私がいないと生きていけない、潰れてしまう、側にいてほしい、どうしたらいいのかわからない、と泣かれてしまいました。行くなら近所に住んでほしいとも（しょっちゅう来ると思います）正直心が痛くなりましたもう解放されたい思いと、また助けてあげたい気持ちと、罪悪感と、可哀想なお母さん…と、孤独感で父には今日話しますが、多分いつものように泣いてる母を見て酷い娘だと言うでしょう私が助けることで2人の成長が止まってしまっていたのだと思います… でもこのままではいけないと思います。私がいなくても幸せに自分の人生を模索して生きてほしいです、背中を押して頂きたくて投稿しました、本当は心細いです、愛されたかった親御さんや同じ境遇の方、全く違った視点をお持ちの皆様にご意見と勇気を頂けたらと思います目に止めてくださってありがとうございました。

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はじまった一歩

かしこみ

2014年08月06日 15:50

家庭を客観的に見るというのは、実際難しい事だと思います。ある程度は大人にならなければならない。余所の家庭との違いを認識しなければならない。親を疑わなければならない、これが一番キツイです。人間関係で正解って無いんだろうなと弱気かもしれないが思うのです。お名前を忘れてしまったのですが、精神科医の方が正常な方と異常な方との差というのは無くて、グラデーションのように濃くなっていくだけだと言ってました。共依存と位置づけると、すごく極端になってしまうけど、どこの家庭でも、その濃さが違うだけであると思うのです。誰か一人が気づいて、しばらく距離を置くだけで劇的とはいかないまでも変わります。一緒にはいられないと思った、動きはじめた、やっとはじまった一歩です。いつかは自立しなければならない。誰かが亡くなってはじめて気づくより、良かったと思いたいですね。すみません、背中を押すというより、どうしたら元気付けられるかしか考えられないです。

トピ内ID：5158382177

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病院へ連れていく

なみみ

2014年08月06日 17:32

トピ主さんの心が痛むなら、お母様を精神科や自助グループへ連れて行かれてはいかがでしょうか？トピ主さんが離れて暮らすことはいいことだと思います。あとはお母様が自分でどうすればいいかを見つけれるよう、指し示してあげればいいと思います。お母様に必要なのは、専門的なサポートです。その入り口まで付き添われ、あとは本人に任せておくのがいいと思います。トピ主さんは、１日も早く離れられた方がいいと思います。

トピ内ID：8168421816

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共依存とは気づかなかった

🐧

スイカのアイス

2014年08月06日 17:32

同様な親子（母子）関係をしていた50代の主婦です。私の場合は　20代の半ばから　そんな状態でした。その前に　高校の頃　「お母さんのために生きてよ」これは　母が入院した時に言われた言葉です。今でもぞっとしますが　当時も驚愕の思いでした。お母さんのために生きる？　要するに私は　母が生存中は　言う事を聞いて　母の為に尽くせということなのでした。病気が重い時も　「お母さんが死んじまったら困るじゃない」と自分で言っていました。それから　数年後　ばっさりと関係を断ちました。さすがに　このままでは　私も自分の家庭もだめになると。何のために生きているのかわからない。母にこれ以上　振り回されるのはごめんだ。それから　10年以上が過ぎ　今は　生死もわかりません。母からは　年賀状　たまに　皮肉たっぷりの手紙が着ますが　読まずに捨てます。私の場合は　私も一生懸命になり過ぎた　親にいい子だと思われたい一心で　小説の主人公にでもなったつもりで　尽くしていた。馬鹿な話です。近くで様子をみるよりも　ばっさり一度切ってみたらいかがですか。

トピ内ID：2601023268

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応援します

🎶

カカオ99%

2014年08月06日 17:32

お辛かったでしょう。長い間苦しんで、でも自分と家族を客観的に見つめ直してよく英断されましたね。主さんとケースは異なりますが、うちも自営業で複雑な雰囲気を感じて子供時代を過ごしました。お母様は主さんが一番身近にいて血を分けた娘だしよく言えば心の支えで生きがい、悪く言えば悲劇のヒロインで可哀想な自分を娘が面倒みるのは当たり前と依存しているのでは。親族だからと過剰な面倒をみて、結局はわがまま放題にさせ、根底にある問題から目を背けさせてしまうのは、本人のためになりません(例:仕送りを続けた結果、仕事は辞めるわ、節約や貯金するどころか借金しては金を無心し、金で性格が変わり友達も無くした親を堕落させたのは自分だとある友人は嘆いていました)。心を鬼にして距離を起きましょう。また、読む限りもう長い間主さんの家で起こっていることは、家族の話し合いや協力で解決できる問題の域をこえていると思います。信用して相談できる医療精神的、また法的な専門家を見つけて。家族だから甘えがでたり、逆に面子があるので問題を認められず、今まで解決に向かわなかったのでは。プロの第三者からの客観的な診断判断が必要な気がします。

トピ内ID：0286283927

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あなたが幸せになる番。

❤

なつ

2014年08月06日 17:32

応援します。依存の分、離れるのはものすごくエネルギーが必要なことだと思います。でも、トピ主さんの決断、方向性正しいと思います。がんばってください。私は今年31歳になりました。そんなに若いわけでもない。これから、40歳、50歳に向けて自分の人生をしっかり歩まないといけないと思っています。 40歳、50歳はそれまでの自分の生き方そのものがでると思います。トピ主さんにもその頃に、幸せであってほしいです。

トピ内ID：7306619455

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大丈夫です

🐱

マナタナス

2014年08月06日 17:32

うちの母も同じような感じでした。子どもに依存・執着していて、子どもが生き甲斐、子どもがいないと生きていけない。いつも不安でたまらなくてよく泣いていました。でも私も我が強かったので、親をふりきりました。不思議なことに家を出ることに特に反対はされなかったので。まあ、母親は毎日ずっと泣いてましたが。離れてしまえば、親も慣れます。子どもがいないことに、慣れさせなくてはいけません。親だって毎日泣き続けて余生を送るわけにはいきませんから。自分で自分の楽しみを見つけてくれなくちゃ、子どもはいつまでたっても自立できませんよね。子どもの自立を支援することこそが、親としてやるべきことだと私は信じています。トピ主さんが自立して幸せそうに、楽しそうに生きていけば親もきっと嬉しいはずです。これを喜べない親は、いわゆる毒親というものでしょう。あまり深刻にならず、親に向かって「大丈夫だから！」と明るく返せるよう、頑張ってください。

トピ内ID：2840283559

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がんばれ

ラララ

2014年08月06日 17:32

>助けてあげたい気持ちと、罪悪感と、可哀想なお母さん…と可哀そうなのはお母さんじゃないよトピ主さんだよ >泣いてる母を見て酷い娘だと言うでしょう酷いのはトピ主さんじゃないよ母親のケアは父親の役割だよもう荷物おろして良いからね自由を勝ち取ってね

トピ内ID：5734299500

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やってみること

ささみ

2014年08月06日 17:32

一度やってみてください。車で一時間ぐらいがちょうどいいと思います。このチャンスを活かして今までとは違う窓から両親を観察することをおすすめします。意外にも夫婦二人でやっている姿を見ることができるはずです。いくら喧嘩してても夜は一緒に寝た間柄なのです。大丈夫です。子どもには見せない絆があるんです。それを知る為にも両親が元気な間に二人きりにさせてやることです。思い切り夫婦喧嘩させてやってください。夫婦はお互い自己責任です。あの手この手で電話攻撃あるかと思いますが 28歳のご自身の将来を大切にしてください。

トピ内ID：8253418609

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頑張って！

🙂

おっちゃん

2014年08月06日 17:32

お母様は大人です。何とかなりますよ。一人暮らし頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：2056149226

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勇気だして！

いそぽん

2014年08月06日 17:32

多分、私が何を書こうともトピ主の気持ちは今は晴れません。半身もがれる罪悪感の中旅立ち、何度も押し寄せる罪悪感の波と戦い何度も一人で涙すると思います。お母様は手を変え品を変え、昔に戻そうと躍起になるでしょう、年老いた親のその必死さにトピ主の覚悟は何度も何度も揺らぐでしょう。いくらいい仕事に巡り合っても、いい出会いに巡り合っても、一人になれば悩み涙するでしょう。風呂桶一杯分悩み、涙し、数年の時がすぎてある日分かるんです、これでよかったんだともう充分愛した、母親の心にポッカリ開いてしまった「娘から貰う愛情」のスペースは年月と共に少しずつ小さくなっている、子宮と同じ、産み終えたなら少しずつ小さくなるんだって母親の第二の出産に自分は立ち会った、もう誰も戻すことは出来ない。そして出産で出てきたことに罪悪感を感じる赤ちゃんはいないから自分もその感情はなくなってもいいんだって母親が昔を懐かしんでも、もう戻れないんだよって冷静に言えるようになるにはこれ位の月日が必要なんです。それでもトピ主なら出来るはずです、やろうと思った人には道が開けるはず応援していますよ。

トピ内ID：8024450113

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わかります。

イーグル

2014年08月06日 17:32

私も、母と同じような関係でした。親子関係が逆転してしまうんですよね、心理的に。子供が母親役をしている。子供が自分の感情をおしころして母につくしてしまうと、心の成長にすごく悪いと思います。私の場合母が他界して現実での関係は完了したのですが、心の束縛は残ったまま、辛いです。生前にちゃんと話して依存関係をを解消しておかなかったので心はおいてけぼり。私の経験談での説だから偏っているかもしれませんが、子供が母親につくしている時は、母親からの愛情が欲しいからなんですね。でも、子供に母親の役をやらせる人って愛情が薄いというか子供の愛し方を知らない人が多い。だから子供はいくらつくしても愛情を得られないと気がつくんですね。そのときはとても傷つきます。子供の自立より、自分が依存したいって、愛情無いですよね。私はいま、自分が親になって思います。だから、トピ主さんには早く、依存関係を解消してくれることをのぞみます。たぶん、色んなひとから酷い人とか言われるかもしれませんが、無視無視、自分が大事です。立ち直って頑張ってください。

トピ内ID：0123032081

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うん

頑張って

2014年08月06日 17:32

共依存とわかっているのだから、あなたは大丈夫です。しっかり、ゆっくり、幸せに向かってください。両親を捨てるわけではありません。自立するのです。お互いに。最初はどちらも辛いでしょうが、あなたは間違ってない。必ずその道を貫いてください。いろいろ言われるでしょうが、めげないで、諦めないで、折れないで、頑張ってください。

トピ内ID：7578200414

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振り向かずに前だけを見る

孤高の襟芯

2014年08月06日 17:32

人生は、一方通行だ、過去に逆戻りはできないだったら、立ち止まらず、前だけ見て進もう、自分の足で今はたった一人、でも、寂しいことなんてないだって、前に進んでいけば、新しい何かと出会えるから過去の自分も亡霊の一つ　とらわれていちゃいけない先がどうなるかなんて、今はわからないそのうち、わかるさ　今は気にしない今は、前を向いて歩いていく　その決意だけ、忘れずに。・・・人生には、こういう時があると思います。貴方の決心、間違ってない。貴方に、幸あれ

トピ内ID：8859771276

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かしこみさんへ

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 18:42

お心遣い、胸が暖かくなりましたやっとはじまった一歩、本当にそうですねこの一年の間に自分を大切にして愛することを学びました。無理をさせてきた自分と、新しい世界を楽しみたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：7472168643

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私も同じですが、後悔なし！

🎂

れりごー

2014年08月06日 19:07

私もトピ主さんとかなり似た状況で家を出ました。後悔ゼロです。改めて考えてみると、共依存関係は、そもそも両親の間に存在していたものです。自己中心的な父と、それを支える賢妻の母、という両者にとって都合のいい共依存関係。いつでも辞められるのに、「両者の合意で」辞めないんです。だって都合がいいから。道を外れずに親を支える子供は、夫婦の共依存関係を盛り上げる格好の小道具なんです。杖にもなり、サンドバッグにもなり、伝書鳩にもなり、鎹という名の言い訳にも使える。小道具ですから、その子の感情なんて関係ありません。親が年をとって、夫婦二人で共依存関係を維持するのが苦しくなってくると、共依存のターゲットが小道具だった子供に向いてくるんですね。心配することないです。ご両親は共依存のベテランです。だからこそ、今まで離婚せずに来たのです。離婚しなかった原因は、トピ主さんや経済問題ではなく、本人たちの意志です。これからは「子に捨てられたかわいそうな母」と「相変わらず横暴な父」というキャラで新たな共依存関係を作っていけます。だからトピ主さんも、堂々と自分らしくいてください。

トピ内ID：4440399743

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なみみさんへ

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 21:31

昨晩、一緒にカウンセリングに行こう？と言ってみましたが絶対に嫌だと言っていました。変化を嫌い世間体をすごく気にする人ですし、私に依存しすぎている自覚もそれほどないようです。今日の母は一段と元気がないのですが、また表情でコントロールされないよう、気を張ってがんばります。アドバイスをありがとうございました、

トピ内ID：7472168643

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スイカのアイスさんへ

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 21:31

私もいい子でいようと必死でした、身体を壊すまで気づけませんでした先ほども考え直して欲しいと言われましたが、わたしの気持ちは変わらないからと言いました。母を愛してるので苦しさもありますが、新しい形になるのだと前向きに考える事にします。似た境遇をお話して下さってありがとうございました、強さを身につけます、

トピ内ID：7472168643

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カカオ99%さんへ

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 21:31

カウンセリングや精神科へ行くのはどうしても嫌のようです、変わりたいと母は思っていません…、結婚して出て行くのなら諦めがつくと言っていましたが早いか遅いかの違いだけで気持ちを伝えるきっかけにはならないのではと思います。私は仕事はPCがあれば出来るので共働きの両親のため家事全般をやっていたので出て行かれると大変だろうなとも思うのですが、元気なうちに夫婦で工夫をしてくれたらと…、母が生きやすくなるよう遠くから願います。本当にありがとうございました。

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なつさんへ

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 21:31

そういえば、子供が欲しいと思うようになってから徐々に変わって行きました私の子供には同じ思いはさせたくないですこれからの人生、自分の心を磨いて素敵なお母さんになりたいです。幸せな20年後がイメージできます。ありがとうございました。

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マナタナスさんへ

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 21:31

お母様、よく似ていますね私は外では強いのに母の前だけはダメでした悲しそうな顔を見ると心が揺さぶられ母を悲しませることはこの世で一番やってはいけないことだと思っていました。（今思うとばかですね）「生きていけない」と言われたとき、以前の私ならすぐに母を抱きしめて一緒に泣いてたかもしれません、今は心が痛みながらも「たぶん死なないだろう、たとえ離婚したりしたとしても母の人生」と思えるようになりました。これからは自分の人生を楽しみたいですありがとうございました。

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ラララさんへ

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 23:29

ありがとうございます、本当に、苦しかったです、最後のときまで一緒にいる最高の相棒なのに、自分が大嫌いで今まで痛めつけて可哀想なことをしました。今も沢山理由をつけて反対されていますが、保証人にもなってもらわないといけないのでなんとか説得できるようがんばります！

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ささみさん

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 23:29

本当に、おっしゃる通りですね。私がお母さんをやりすぎてしまいました離れれば母も嫌でも強くなるような気がしています。先ほども目の届く所にいて欲しいと言われましたが、想像しただけで息苦しくなります。全部同化させていた気持ちをほどくのがなかなか難しいのですが明るい未来を信じてやってみます！ありがとうございました。

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おっちゃんさん

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 23:29

そうでした、お母さんは私を育ててくれた立派な大人でした。母と自分を信じてがんばります！ありがとうございました

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いそぼんさんへ

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 23:29

泣いてしまいました母との関係に気づき、自分を愛することが出来るようになってから世界が広がり全てが新鮮で私やっと生まれてきたんだと感じたことを思い出しました。確かにやり方は間違っていたけれど沢山愛しました、育ててくれた両親に感謝していますこれからは、自分の人生を一生懸命生きますありがとうございました

トピ内ID：7472168643

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イーグルさんへ

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 23:29

まさに、心を代筆して頂いたのかと思うぐらいです母の愛を全く感じていなかった訳ではないのですが、子供の頃を思い出すと複雑な気持ちになりますイーグルさんは今親になられているんですね私も子供を大きな愛で見守り送り出す母になりたいです勇気付けられましたありがとうございました。

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頑張ってさんへ

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 23:29

ありがとうございます。やはり私は悪い娘で辛い状況の母を置いて出て行くべきではないのかな…って一瞬思ってしまいました私もきっぱり親離れしたいです。前向きな一歩だと説得を続けてみます！

トピ内ID：7472168643

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孤高の襟芯さんへ

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 23:29

ありがとうございますこの先どうなるかわからないけど、希望があります母への愛の形も変わりました、沢山考えた今を誇りに思います不安や心配を理由に選択するのはもうやめます

トピ内ID：7472168643

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れりごーさんへ

🐱

muu8 トピ主

2014年08月06日 23:29

全く考えもしなかったことでしたがすごく納得しました…！二人を弱い存在にしていたのはやはり私だったんですね、できないが口癖の両親の言葉をそのまま受け止めていました最近は私に出来るんだからやれる！と言えるようになりました。なんだか心が軽くなりました私も強くなります。ありがとうございました

トピ内ID：7472168643

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自分の幸せを考えることは、親不孝ではない

はな

2014年08月07日 11:08

健全な精神の親なら、一人暮らしをしようとしている娘の今後を案じるものです。ちゃんと家計をやりくりできるだろうか、家事はこなせるだろうか、もし体調を崩したときは1人で大丈夫だろうか、悪い男にひっかからないだろうか、ってね。表向きは娘を信じて笑顔で送り出すけど、内心は娘が心配でたまらないはず。ところがお母様、娘の心配はさておいて、ご自分の心配ばかりですね。精神的に不安定なのも、お母様自身にそうなる要素（依存体質）があったからで、あなたの言動がお母様を不安にしているとは思えません。これは、本来お母様が自力で解決すべき問題です。勿論お父様にも問題はあります。あなたはもう十分親のために時間やお金や労力を犠牲にしてきました。これからは、自分の時間やお金や労力を、自分のために使ってみませんか。初めは罪悪感を感じるかもしれないけれど、あなたに頼るばかりで自分を変える努力を怠ってきたお母様にとって、これは自分を変えるチャンスでもあります。そのことに自ら気付くことができたトピ主さん、きっと聡明でしっかりした方なのでしょうね。新生活を、心から応援します。

トピ内ID：9910378685

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経済的なひっ迫は想定してね。

❤

辛口エールポチ

2014年08月07日 14:52

トピ読んだときから、「このままでいいのでは？」と思っていました。まああなたが苦しいのなら、自立は応援だけど、はっきり言って、親の会社は不安定になるし、多くの社員は路頭に迷うし、あなたの生活レベルも下がるかもだし、お父さんお母さんも、今より社会的に惨めになるかも知えないが、頑張って！

トピ内ID：3284183728

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