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友人と元彼がかかわってほしくない

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(トピ主 0
😨
ことこ
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今年の初めに彼氏と別れました。 その原因となったのが、彼の異常な束縛と、言葉の暴力でした。 色々な人に迷惑をかけた末、無事に別れられましたが、問題はその後です。 元彼と出会うきっかけになったのは、同じ学校の友人(A子)の彼氏が主催した集まりのような場所でした。 それまでA子と元彼は面識もほとんどなく、私と付き合っている間も全く連絡をとっていなかったようでした。 私と別れる直前にA子に一部始終を相談をしていたようで、そこから二人の関係が深まったらしく、今ではかなり親しくなっています。 私は一切彼のことを思い出したくも、関わりたくもなかったので、別れた直後にA子に「正直いい気は全くしない。私にこんなこと言う権限はないけれど、あまり彼に関わらないでほしい。」とお願いしたところ、「気を付ける」という返事をもらいました。 その言葉に安心して、関係を絶たないにしろ控えてくれるだろうと思っていました。 しかし、A子とは今年から同じクラスなんですけど、そのクラスの女友達を元彼に紹介したり、「気を付ける」の言葉とは裏腹に積極的に彼に関わっていきました。 無視すればいいのかもしれませんが、やはり気になりますし、A子に対して不信感と嫌悪感が生まれてしまい、クラスでも気まずくなってしまいます。 私はどうしたらいいのでしょうか? 恐らく彼らの益々関係は深まっていくでしょうし、我慢して気にならなくなるまで待つべきですか?それともはっきりA子に気持ちを伝えるべきでしょうか? ご意見お聞かせください。

トピ内ID:3740722315

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理由はなに?

🐷
ピーチ
1:元彼が酷い男だから友人のA子には関わってほしくない? 2:それとも元彼とA子が仲が良くなっていく事に嫉妬心を抱いてる? 3:A子といると元彼からの暴言などを思い出し不愉快だから? どれだろうか。 A子には彼氏がいるとの事だから2はないか。 まあ、いずれにせよ元彼とA子の仲はそのまま仲が良いと思う。 トピ主が慣れるしかないかもね。

トピ内ID:8538249161

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A子は元彼とのほうが気が合う

041
ブルージャガー
それに尽きるのではないでしょうかね。 そりゃ元彼との付き合いがだだ漏れになりそうですし戦々恐々とする気持ちもわかるけど 自分勝手かなあとも思いますよ。 だって彼女は彼女の思いがあっていいのだし誰を友人にするのも自由なはずで。 主さんの為にいきてるわけじゃないのですし。 何かそのふたりが後ろ暗いことをしているなら いつかそれは別の形で現れますから 人の人間関係に口出しすることはやめたほうが良いと思うけど。 すでに主さんにとやかく言われる筋合いは無いよねって思われているかもしれないね。

トピ内ID:9897511513

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A子の不幸を心配するならわかりますが

😠
おじい
 あなたはせっかく別れられたのに、その元カレにいまだ未練があるのですね。寂しい人間ですね。そんなら別れないで、あなたが不幸になればよかったのですよ。あなたが不幸にならなかったから、A子が束縛・モラハラ男の生贄になったのですよ。

トピ内ID:6978065186

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寝言は寝て言え

041
キンカンのど飴
あなたには彼女のやることに口を出す権利はありません。 元カレがどんな人間だろうと関係ありません。 あまりの図々しさに呆れました。

トピ内ID:9460553842

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え~~

041
moni
知り合ったきっかけがA子の彼が主催した集まりでしょ~。 あなたを通して元彼とA子が知り合いになったのなら文句言うのもわかるけど・・ その元彼はそもそもA子の彼の友達だから。 関係は急速に縮まったのかもしれないけど・・ そういう関係の場合は「私は別れたから仲良くしないで」って言うのはなしじゃないですか? あなたが存在しなくてもA子・A子の彼・元彼で仲良くなった可能性のある間柄ですよ(あなたが元彼と知り合う前からの知り合いかもしれないし) 多分自分の彼を交えて遊んだりしてるんじゃないの。 女友達を紹介するのも自由だし。 あなた関係ないところで、その二人は友達ですよ(恋人も交えて) 自分が別れたからってそこに口出すのはなしでしょ。 元彼の余計な情報は不快だから聞きたくない~とお願いするのは良いと思うけど・・(そもそもA子の方は情報など伝えてきてませんね) 私が別れたから関わらないで!はおかしいですね。 あなたの彼として出会ったんじゃない。共通の知り合いだった場合は我慢するしかないです。

トピ内ID:6650685869

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A子には彼がいるんでしょ?

041
みかん
何がそんなに心配なんでしょう。 ・私の元彼に近づかないで? ・元彼に近づくと傷つくかもしれないから危険? ・彼氏がいるくせに他の男(元彼)と仲良くするなんて? ・元彼のような酷い人間がA子含め誰かと仲良くなることが許せない? まあ元彼に未練があるわけじゃないなら放っておくべきですよ。 人間関係は他人が口出しできることじゃありませんし A子が全て知った上で行動しているならそれはA子の責任です。

トピ内ID:3088446798

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A子さんに元カレと別れたことこさんの気持ちは理解できません

041
かんぱ
誰かとケンカをした場合、共通の友人がどちらの肩を持つかは重大ですね。 ことこさんの友人たちは、元カレ側についてしまったわけですから、見方を変えれば、今回の失恋に対しては、人間的にことこさんが否定されてしまったわけです。 A子さんのことを友達と思っていたわけですから、ことこさんと一緒になって元カレを否定して欲しかったでしょう。誰でもそのように思います。 けれど、現実はことこさんではなく元カレ側についてしまったわけですから、ことこさんとしては、A子さんたち全員と距離を置く以外にありません。 円満に別れた元カレとなら、それぞれに友達ということでもよいかもしれませんが、ことこさんを不幸にした元カレの友達と我慢してつきあっていても、ことこさんはしあわせになれません。

トピ内ID:3111620666

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確かに気になる

041
パプリカ
嫉妬が8割、心配が1割、目に入れたくないほどの嫌悪が1割でしょうかね。 一度は好きになった人ですし、いいところもあったとは思うけど、 人の相性ってはかりしれないんですよ。 Aとは確実にダメ男だったのに、相性がいいBとは見違えるほどのいい男になることもあるんです。 だれしも捨てたものが実はいいものだったなら、目の前にもう一度現れてほしくないですよね。ましてや拾った相手が友人ならなおさら。 一度忠告というか、牽制はしているのに、相手の仲が深まったのなら、 私ならほおっておきます。友人の行動には何もいいません。 気にしないように次の彼氏を作りますよ。 それとA子に対する不信感は間違いですよ。いつまでも自分の彼氏だった人だと元彼に執着があるから不審に思うだけ。 自分に新しい素敵な彼氏がいたらA子に対する感情もちがうはずではないかな。 自分が正しくて、彼はダメ男だったと思いたいんだろうけど、 実際は相性の問題だったということもあるので、 さっさと次の彼氏を見つけるほうに専念して、元彼も幸せになればいいとおもえると、すごく楽ですよ。

トピ内ID:5027494660

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