結婚式に、私のきょうだいが誰も出席しません

レス49

（トピ主 7 ）

むー

2014年08月07日 14:52

ひと

少し先ですが、結婚式をします。（彼と、特に私は希望していませんでしたが、）彼のお父様の強い希望で行うことになりました。式は身内だけのささやかで簡単なものです。出席者が全て揃う場合、彼の家：両親、妹、妹の夫、甥私の家：両親、未婚の姉2人 10名程です。しかし、私の姉のうち1人は、持病があり欠席させていただくことにしています。突発的な発作が生じる病気なのですが、初めて遭遇する人はとても驚いてしまうためです。（子供は作らない事もあり、必要がなければ相手方には誰にも知らせる事はしないとしています。）心苦しいですが、当日「体調の具合で」と欠席とさせていただきます。それで、もう1人の姉は、結婚式の日取りを伝えたのですが、「そんなの出たくない」ということでした。信じられないかもしれませんが、その姉とは同じ実家に住みながら、ここ20年ぐらい言葉を交わしたことがありません。その姉は常にとても不機嫌で、他の家族ともあまり話をしません。原因は進学のことが絡んでいそうです。（姉は専門学校卒。私は浪人＋大卒でお金がかかりました。）私と姉のふだんの関係からすると、結婚式に姉が出席するのはあり得ないというか、出る方が不自然と言えます。それで本題なのですが、私の方のきょうだいが全て欠席となります。以前彼に、私のきょうだいは私の結婚に無関心だと話すと、と信じられない様子でした。普通に考えても、きょうだいが2人いて2人とも欠席なんて、変だと思いますよね。相手方には理由を知らせるとしても困ってしまいます。どうしたらいいでしょうか。補足ですが、お父様は過去の親の介護問題で、ごきょうだい2人とは絶縁状態だそうです。彼の妹は結婚式をしませんでした。（お父様は、それもあって今度は私達の結婚式で晴れ姿を見たいそうです。）宜しくお願いします。

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ちゃんと説明を

総合口座

2014年08月07日 18:55

まあ、いきさつがどうであれ、ちゃんと説明して下さい。私があなたのお相手なら、そんな事を全て隠されて結婚したのなら、あとでそんな姉妹の情報を知ったら「騙されたなあ」と思うかも。そういう家庭事情だとちゃんと解って受け入れてもらえれば、結婚式は本人とその両親だけでも良いんじゃないですか?

トピ内ID：2589865094

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全部話しなさいよ

める

2014年08月07日 18:55

突発的な発作が出る病気って？もしご両親が亡くなったらそのあとだれが面倒見るの？入退院するにも手続きとかどうするのよ。だまって結婚してあとからじつは…なんて打ち明けられたら旦那様もその家族も迷惑だよ。

トピ内ID：3735284084

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簡単に説明

ひるあんどん

2014年08月07日 18:55

男性です。詳細は伏せさせていただきますが、片方の姉は持病の為、一方の姉とは以前から確執があった為、と具体的な内容には触れずお伝えしては如何ですか？ただ私個人としては、彼氏経由ではなくトピ主自身が彼父に直接お話しすべき事柄かと思います。

トピ内ID：6198321533

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私事ですが・・

🐧

2014年08月07日 18:55

少し主さんの所と似てます。私の結婚式も２５名の少数でした。立場は違いますが私の親の方が親自身の兄弟と絶縁してる関係でもありました。私側は私の両親と姉夫婦とその子の５名で、夫側が１８名。私が結婚式をするその時、姉夫婦はまさに離婚問題真っ最中。そして私と姉の関係も悪かったのです。それを私は義母に全て事情を伝えました。ただしもともと義母とは何でも言う関係を築き、義母や祖父母等に対して感謝の形もしてたので改めて話しを切り出した訳ではなく、結婚式をしたがったのは義母なので、うちの事情（親の代での親戚絡みも含めて）伝えてこういうレベルの結婚式は出来ない事を伝えました。義母は私と夫がしたい結婚式をすればいい、と言ってくださり、私と夫は夫側の招待客の方が多い為そちらに配慮した場所等にしたりとお互い歩み寄れる部分を作りつつ良い結婚式をしました。夫が理解者になってますか？私は夫が最大の理解者であり味方だったので心強かったですよ。もちろん夫の両親も良い人たちなので素直に吐露する形で話しも出来ました。まず夫と足並みを揃える事が大切です。姉２人が出なくてもそれが私なんだ、と胸を張ってください。

トピ内ID：1732737227

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今後のことも考えるべき

よつば

2014年08月07日 18:55

まずはご結婚おめでとうございます！ご事情がおありのようですが、私はどちらも正直に話すべきだと思います。その場を濁すだけでは、「別の機会にお会いしましょう」ということにもなりかねません。一生、顔を合わせない親戚・・・あるかもしれませんが、とても不自然ですね。何かあるたびに言い訳を考えるのは困難ですし、後で知られればかえって悪印象です。事情を話した上で、あなたのご両親からも非礼を詫びてもらいましょう。そして、あなた自身に事情があるわけでなく、彼の家族と「友好な関係を作りたいと思っている」ことを伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0066050040

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理由は言わないほうがいい

ベンジャミン

2014年08月07日 18:55

姉二人は事情があって出席できません。こんな感じでどうですか。理由を聞かれても濁しておくことです。病気の姉は原因が両親の遺伝であれば難しいですね。事前に彼には打ち明けておくのが筋だと思います。

トピ内ID：2992874284

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それ黙っていたらダメでしょう

おばちゃん

2014年08月07日 18:55

＞1人は、持病があり欠席させていただく＞子供は作らない事もあり、必要がなければ相手方には誰にも知らせる事はしないこれって遺伝性のある病気なのでしょうか？姉は発症したが、トピ主さんは発症していない。お姉さんと血がつながっている以上もしかしたらトピ主さんの子供がなる可能性もあるのでは？それを彼両親だけでなく、彼にも話していないのでしょうか？私が彼の立場だったら「騙された」と感じます。更に妹の結婚式に参列もしない姉、問題のある家庭認定ですね。彼両親の心象は最悪でしょう。まずは彼に姉の病気の事を正直に話すこと、遺伝性のある病気ならその旨も。もう１人の姉と家族の関係もきちんと話しましょう。本来なら、これらは結婚が決まる前に話すべき事です。

トピ内ID：9318183509

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補足です

むートピ主

2014年08月07日 18:55

「以前彼に、私のきょうだいは私の結婚に無関心だと話すと、と信じられない様子でした。」と書きましたが、具体的には、結婚の話が出はじめた時に、彼がお姉さん達には言った？と聞いてきて、私が「どこ吹く風というかんじだよ。」と返したところ、彼が「えっっ……どこ吹く風なんて。自分が家族として受け入れてもらえないなんて、それは難しい。」とうろたえながら言いました。仲の良くないきょうだいと知ったら、彼はとてもとても嫌な気持ちになるでしょう。と言っても、実際そうなのですが。今後も私の実家に来ても、姉達と一緒に会食することはないと思います。とても頭を悩ませるところなのですが。おかなしな家族と思われてしまいますね。

トピ内ID：3583807343

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家族になるのですから

momo

2014年08月07日 18:55

彼のご両親、兄弟と家族になるのですから本当のことをお話になった方がよいのではないでしょうか。出席しないとおっしゃっているお姉さんは仕方ないにしても持病のあるお姉さんのことを隠す必要はあるのかな。出席してもらうにしても、欠席するにしても、ご病気のことを正直に話して決めた方がいい気がします。当日の欠席というのは相手に対して失礼でしょう。とはいえ、赤の他人の考えですから当事者にとっては簡単にはいきませんよね。

トピ内ID：3087777180

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結婚式云々より

😨

だるま

2014年08月07日 20:00

2人のお姉さんのことを先方には全く話していないのですよね？それがまずいです。あなたは彼と結婚してこれから家族になるのに、特殊な事情を抱えた姉のことを私の結婚に無関心だからという説明で済ますのですか？同じことを彼がしても平気なんですか？失礼ですが2人のお姉さんは自活できるのでしょうか？上のお姉さんは持病持ち、2番目のお姉さんも精神的に問題を抱えている。将来的に金銭的な問題も発生するなら、彼と彼の家族にきちっと説明しないと後々大問題になりますよ。まあ今から話せば結婚が取りやめになるかもしれないですけどね。でもこれを黙って結婚するなんて、詐欺って言われても仕方ないレベルかと。

トピ内ID：1262880663

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無理して結婚式するの？

さくらさくらんぼ

2014年08月07日 20:00

彼のご両親に正直に話をして、姉2人が出席できない非礼をお詫びしご理解頂いた上で、結婚式をするか、その様な状況なので結婚式をしないで、食事会にするとかフォト婚にするとか工夫できませんか?? せっかくの、結婚式なのに義務感でやるのは、悲しくないですか？それぞれの家族には事情があるので、本来ならお姉さんにも祝福してもらって出席してもらいたいけれど事情が許さないのなら、仕方ないですよね。お姉さん二人の事は、今更変え様がないですし現状を踏まえた上で、出来る事をするしかない様に思います。フォト婚＆食事会でも十分じゃないかなー？写真撮影の時に、ご両親＆義両親に来てもらえれば花嫁衣裳も披露できるし… 大切なのは、主さんと彼二人の気持ちですよ。二人が、どうしたいのか…。彼のお父さんの気持ちをくんで差し上げたい所もありますが、やっぱり二人の思いの方が大事な様に思います。良い門出となります様に。

トピ内ID：0720520734

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嘘は良くない。

どんどんでん

2014年08月07日 20:00

お姉様の欠席は仕方ないと思いますが、嘘の理由を仰るのは良くないと思います。きちんと「持病により出席は難しい」「絶縁に近い不仲」と言いましょう。隠したい気持ちは分かります。堂々と他人様に言える話ではありませんしね。心苦しいとも思います。ただ、これから二人の人生をスタートさせる結婚式の場で嘘を吐かれるのは、やはり嫌ですよ。事情をご存知のトピ主さんのご両親まで何も言わず同調されるなら、「家族ぐるみで騙した」とも言えますし、良い印象はありません。それに、持病をお持ちのお姉様のことは、本当に彼側へ伝えなくても良いのですか。発作の程度と健康状態がわからないので何とも言えませんが… もし仮に、今現在無職である・今後病気により無職になる可能性がある（経済的な援助を求められる可能性あり）、病気により結婚できない（老後の問題あり）等、少なからずトピ主さん夫妻が影響を受ける可能性があるなら、伝えておくべきだと思いますよ。

トピ内ID：0665728253

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そうですね

家族婚

2014年08月07日 20:00

冷たいレスになりますが、どうにもならないのではないでしょうか。日頃から、もう一人のお姉さんとコミュニケーションをとっていれば何でもないことですが、貴女の家族が機能不全になったまま、長年貴女を含め誰も真剣に修復せずに「それでいい」と放置してきた結果です。受け入れる以外無い気がします。貴女が子供を産まない事は、彼や彼実家はご存じですか。波乱の予想される結婚生活ですね。頑張って下さい。自分を見失わない事が一番大切な気がします。

トピ内ID：1117924564

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難しいですね

茶坊主

2014年08月07日 20:00

身内だけの式なのに、きょうだいが出席しない結婚式。彼の他の親戚を呼ばないだけマシなのでしょうけど。（余計な噂が流れないので）上のお姉さんは持病で仕方がないと言い訳できますが、下のお姉さんの場合、下手をすると「両親の育児が間違っていたのでは。そんな姉（と両親）がいて、お前の彼女は本当に大丈夫なのか？」となる可能性は十分あります。いずれわかってしまうことですし、事前に彼に正直に話し、理解を求めておいたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：4672907363

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逆の立場だったら・・・

🙂

40代既婚

2014年08月07日 20:00

あなたの２人のお姉さまの事は、結婚したらばれる事ですよね。隠し通す事は無理でしょうね。それはわかっているのですか？知らせたら結婚できないと思うから、内緒にしてるのですよね？そうではないのなら、なんでも正直に話せばいいのに。

トピ内ID：5495680505

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補足です

むートピ主

2014年08月07日 20:00

パラパラとすみません。式の後、皆で会食を場を設けます。そこでも、きょうだいがいない事になります。彼側の家の希望が、（親同士だけではなく）家族の顔合わせをしたいということです。それと、彼の妹の時は式がなかったので、両家のきょうだいが顔を合わせたのは、結婚した後でだったそうです。しかし、彼は、結婚に際して紹介されなかった事が、ちょっとひっかかっているようです。きょうだいはきちんと紹介し合うものと思っています。持病のある姉の方は、彼が親に挨拶に来た時に、軽く挨拶だけした事はあります。

トピ内ID：3583807343

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嘘は必ずばれる

ne2kai

2014年08月07日 21:53

問題なのは、姉二人が結婚式に出席しない（出来ない）事でも、片方の姉と仲が悪い事でもなく、トピ主さんが自分の家庭の事情を彼や彼の家族に秘密にしたまま、結婚しようとしている事だと思います。特に、病気の事はマズイです。その病気は遺伝するのですか？　もしそうなら、トピ主さん自身やもう一人の姉は大丈夫？トピ主さんは子供を産まない予定でも、姉たちはどうなの？また、現在闘病中のお姉さんの将来については、どうする予定でいるのでしょうか。もう一人の姉と20年も口を利いていない状態では、姉妹で力を合わせて乗り切るというのも難しいと思うのですが、ご両親亡き後は、病気のお姉さんの世話（入院や治療の際の保証人）は一体誰がするの？そもそも、頻繁に発作を起こすというお姉さんは、現在自立出来ているのですか？彼や彼の身内が病気の事を知れば、上記の事くらいは絶対に質問されますよ。

トピ内ID：0084008369

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補足です

むートピ主

2014年08月07日 21:53

momoさんのレスまで読みました。持病のある姉のことを説明を、というレスがとても多いですね。姉の病気は癲癇です。その病気の原因にはいろいろあるようなのですが、姉に関しては原因は分っていません。普通にしていれば病気でない人と変らないかんじです。誰かが常に傍にいないといけない訳ではありません。アルバイトですが働きにも行っています。書きましたように、私たちは子供を作らないのですが、病気を打ち明けておく必要はあるのでしょうか。しかし、ご指摘のレスがあったように、将来その病気の状態がどういう具合になるのか分からないのですが、もし病状が変って姉の面倒が必要になったら、説明が遅いということになりますね。

トピ内ID：3583807343

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主さんのだいたいの年齢を推測すると

紙ふうせん

2014年08月07日 21:53

大学進学云々で２０年もお姉さんと疎遠という事はけっこうなお年なんですか？そうするとお姉さんお二人は更に年齢が上でらっしゃる。二人とも独身なんですよね。ご実家の資産状況は？大学費用で揉める位なんだからそう資産家でも無いと推察しますこのままだとご高齢のご両親の介護、病身のお姉さんの老後、看取りを疎遠のお姉さんと二人でする事になると思いますがその辺りは？お姉さん二人は経済的にどこまで自立しているのですか？このまま独身だった場合老後主さんの援助無しでも大丈夫なの？疎遠なお姉さんには介護、看護等の応援はして貰える？婚約者さんはご長男でらっしゃる。跡取りなんですか？私が婚約者本人、身内だったらこの結婚不安でいっぱいで躊躇するし反対しますこのまま言葉を濁し事実を隠して結婚しても騙されたと後で思います。婚約者さんはどうやら普通の常識ある感覚をしていらっしゃる。騙して結婚に漕ぎつけたとしても色々な事実が明るみに出てきたら結婚生活も暗雲が立ち込めるのでは？きちっと打ち明けるのがフェアーなのではないでしょうか？

トピ内ID：7298011145

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姉達のこと

むートピ主

2014年08月07日 23:28

姉達の自活のことについて疑問が見受けられました。持病のある姉先にも書きましたが、アルバイトをしています。それと、申請をして障害者の補助金がおりています。（うろ覚えですが、6～8万ぐらいだったかと思います。）仲の悪い姉正社員です。対外的には普通です。家の中での態度が別人のように違います。持病のある姉のことは、言わなければいけない気がしてきました。説明に際して彼に伝える情報のために、お医者さんに言って、遺伝的なものか。（私にも遺伝していていて将来発病などする可能性があるのか。）などです。姉は、手術をして治すことを検討しているようです。1度手術していますが、完治しませんでした。仲の悪い姉の方は、頭を下げて出てもらうしかないと思っています。会食までは無理かもしれませんが。

トピ内ID：3583807343

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家族の形に縛られないで

こでまり

2014年08月07日 23:28

色んな家族があります。親の顔も知らない子だって。一度も愛情を貰ったことのない子だって。会った事もない兄弟を持つ人もいます。彼は、そういう事情を汲む必要があります。式に姉が出ない事を理解し、それを彼が家族に伝えればいいんです。「色々あるんだね」と、大人の人なら何も言わずに対応する筈です。大体、彼父も兄弟とは上手くやれてないのだから、人に家族の理想像を押しつける事もできないはず。主様は事実を淡々と述べるだけでいいのでは？結婚式には家族全員で、なんて、普通のようで結構普通でもないんですよ。

トピ内ID：2673301628

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おかしな家族

むートピ主

2014年08月08日 11:22

こでまりさんのレスまで読みました姉達の事は言わなければいけないと、非難が多く、重大な事を抱えた家族だという事を、彼にとうとう言わなければという事態になり、かなり落ち込んでいましたが、こでまりさんのレスがちょっと違うタイプのもので、少し気が落ち着きました。ともかく、私の家は普通でないような事が沢山ありすぎて、私も、なんでもない家族が作りたくて、結婚して今までと変えたいというのもあります。私は、自分の家族は、「かなり」普通でないのだと思っています。今回の件からそれると思い書いていませんでしたが、私の両親は実は別居しています。彼にはつき合い始めから、そのことは言いました。そういう事もあって、妙な雰囲気になるだろうし、彼の家族に気を使わせるし、だから式はしたくないと何度も言いましたが、彼の父親の気持ち優先で決行となりました。顔合わせの時に両親は集まり、式のためにも集まることになっています。

トピ内ID：3583807343

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このままだと離婚の危機

🐧

おばはん

2014年08月08日 14:57

＞突発的な発作が生じる病気なのですが、初めて遭遇する人はとても驚いてしまうためです。これを黙って結婚するのはほとんど詐欺ですね。ちゃんと説明しましょう。理解してもらった上で結婚しましょう。でないと結婚してもすぐ離婚ですよ。とりあえず結婚式はやめたらどうです？

トピ内ID：7446687257

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形式の問題ではないような

ままちゃり

2014年08月08日 16:38

家族の形はいろいろだし、結婚にあたってどれだけ相手の兄弟とかかわるかのやり方もいろいろでしょう。でも、相手には、それを受け入れるか否かの選択肢を与えるべきではないのですか？お相手の方は、トピ主さんとお姉さんとのかかわりに疑問を抱いたことがあったのですね。でも、それ以上に詮索しなかったのは、トピ主さんを信頼していたからなのではありませんか？なんだかこのまま結婚して、あとで家族関係が明らかになったら、彼は騙されたという感情を持たないですかね？夫婦関係を、そういうところからスタートさせるのって、どうなのでしょう。トピ主さんは、お式での姉たちの欠席を心配なさっているようですが、一番の問題は、欠席の実質的な理由とそれを彼に話してこなかったことではないのでしょうか？個人的には、ご持病のお姉さんのことは、きちんとした説明さえいただければ理解したいし、理解できると思います。むしろ、こじれたもう一方との関係、そういう姉妹関係を長く続けている家庭のあり方、それを重大とは感じていないらしいトピ主さんご自身に、不安を感じてしまうのですが。

トピ内ID：7576577188

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ならば尚更、言わないと

🐤

サキ

2014年08月08日 15:44

初めにトピ文を読んだときは、お姉さんに困っている状況に素直に同情しました。但し、当日欠席を伝えるやり方は、レスされた皆さんと同様、良くないと思いました。ですが、トピ主さんの追加レスが増えるにつれて、だいぶ印象が変わりました。 >私は、自分の家族は、「かなり」普通でないのだと思っています。このように思っているのなら、 >重大な事を抱えた家族だという事を、彼にとうとう言わなければという事態になりこの事態は、ここでそのようにレスされたからではなく、初めから考えておく必要があることでした。結婚式をする・しないに係わらず、結婚するのなら彼に隠しておくことは許されません。だって親族になるわけですから。結婚後に彼が初めて知らされた場合、隠されていたことに不信感を持つと思います。信頼しあえる家族を持ちたいのなら、まずはあなたが信頼される人物にならないといけません。

トピ内ID：3004897109

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卑屈にならないで。普通に伝えて。

めろ

2014年08月08日 16:38

私は二人姉妹なのですが、姉とは何もかも合いません。姉は私が理解できず、私は姉が理解できません。当然、仲はよくないです。それでも殺し合い（このレベルの合わなさです）に発展しないのは、極力相手と関わらないよう、お互いに気をつけているからです。夫と私は、どちらも望まなかったので、結婚式や披露宴は行いませんでした。でも、挙げたとしても、姉は呼ばなかったです。「お招き」する人間でもなければ、相手家族に「披露」する人間でもないと思うからです。上のお姉さんとは、これからもお付き合いしますよね。それなら、出席して頂きましょう。病気を抱えつつバイトもしているし、立派なお姉さんです。彼には事前にしっかり話をして、筋を通しましょう。ここを怠ると、禍根を残します。もし、心配して縁談が壊れるなら仕方ないです。下のお姉さんは呼ばない。一度でも会えば、当然、リアルな存在として認識されます。そうなると何かあるたびに、「（下のお姉さん）は？」と言われてしまいますよ。ご両親と、上のお姉さんだけで十分です。あまり卑屈にならず、「うちはこうだから」と冷静に伝えてください。

トピ内ID：3819734967

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頑張ってください

佐奈

2014年08月08日 16:38

まずは、ご婚約おめでとうございます。私も彼にご家族の話はしておいた方が良いと思います。後から知る方がショックということもありますが、事前に知っていれば彼自身が彼の身内（両親や妹）に対して、いくつもの選択肢を得ることが出来るからです。彼のご両親が親戚づきあいに期待をしていたとしても、彼がやんわりとその期待を解してくれるかもしれません。彼自身が事情を知らないばかりに何もできなかった、という事態を避けることが出来るのです。トピ主さんとは事情が違っても、身内に問題を抱えている人って少なくありません。彼のお父様だって兄弟と絶縁されているのです。ある意味で、トピ主さんも彼も、相手の家の事情を受け入れられる素地が出来ているんじゃないでしょうか。マイナス面だと思っていることをプラス面に変えて、ありふれた日常に感謝できるような良いご家庭を築いてください。

トピ内ID：4579515934

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もし私があなたの彼の親なら

める

2014年08月08日 19:00

結婚前に打ち明けてくれたら、ふたりで将来のこと（きょうだいのこと）よく考えなさいと言います。よく考えた上でやはり結婚したいとなったら、いざというときは私も全面的にバックアップするよう腹をくくります。でも結婚後に打ち明けられたら不信感しか残りません。親きょうだいのことって大切なことだよ。自分が縁を切りたいと思っても簡単には切れない。かといってひとりで背負こめない。夫の協力だって必要だし、子供が生まれたらきょうだいの看病の為に義実家に頼ることもあるかもしれないんだよ。彼を信じて話してごらんよ。

トピ内ID：3735284084

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自分のために全部言いましょう

うーん

2014年08月08日 20:54

あのね、結婚さえしてしまえば幸せになれるわけじゃないのです。結婚してからの方がずっとずっと大変なんですよ。マイナス面をすべて知っておいてもらえば結婚後トピ主さんはそれだけ楽に物事に対処できます。隠して結婚したら旦那様は騙された気になるし何かあった時に２人で乗り越えようって気持ちにはなりにくいんですよ。今打ち明けて結婚できなくなるならその結婚はやめた方がいいんです。それが一番トピ主さんの傷も浅く済みます。言えないような結婚は失敗するだけ。

トピ内ID：6301140200

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トピ主さんの追加レスを読みました

ne2kai

2014年08月08日 23:12

事実を彼に話すようレスしている人は、私も含め別に「不仲な姉に頭を下げて無理にでも式に出席してもらえ」なんて言ってません。彼に黙っているのが問題なのです。追加レスに至っても、トピ主さんは「普通の家族」を装う事ばかり考えてらっしゃいますよね。別に両親が離婚や別居していても、兄弟に病人や引きこもりや性格破綻者がいても、結婚する当人同士と互いの家庭が納得していればいいんです。最初のレスにも書きましたが、問題は姉に持病がある事でも家庭が破綻している事でもなく、トピ主さんがその事を隠して、彼と結婚しようとしている事です。彼に事実を話し、その後彼や彼の家族がどう判断するかはトピ主さんにはどうしようもありません。ただ、トピ主さんが「普通の家庭」を求めるのであれば、トピ主さんの現状を受け入れられない人とそれを築くのはどだい無理です。あなたのようなバックボーンの人と「普通の家庭」を築くためには、相手側にそれなりの覚悟と努力が絶対に必要です。逆に、自分が愛した人が「それだけの人」だという確信がトピ主さんには無いのですか？（だとしたらそれが一番問題ですよ）

トピ内ID：0084008369

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