トピを開いてくれてありがとうございます。３０代後半の女性です。友達ができちゃった婚をすることになりました。出産を待って披露宴をするから、招待したいと打診がありました。私のほうは、このまえ離婚したばかりです。この年で離婚では、もう子どもはもてないでしょう。それが一番辛いです。友達は、でき婚のために、仕事を辞めるそうです。とても幸せそうです。内心、「夫が浮気でもしたら、路頭に迷うよね・・・」と意地悪なことを考えてしまいました。こんな醜いことを考える自分もイヤです。出席したくないのですが、ずっと友達でいたいのなら、１日だけ辛抱をしてお祝いするべきでしょうか。

でき婚の友達の結婚式に出席するのが辛いです | 恋愛・結婚

無理はしなくて良いと思います

はてな

2014年08月07日 23:28

祝ってあげたくても、どうしてもできない精神状態になる程、辛い事ってありますよね。出席が精神的に無理なら、ご祝儀などで精一杯のお祝いをしてはどうでしょう。トピ主さんは前回の結婚の時、式を挙げたんですか？そしてそのお友達に出席して頂いたのなら、なるべく出席した方が良いと思いますが…。トピ主さんが幸せ絶頂な時に、色々な事情がありながらも祝ってくれた人もいると思います。でも、無理はしなくて良いと思います。

トピ内ID：9463138530

...本文を表示

諦めないで

うめ子

2014年08月07日 23:28

30代後半で離婚されたとのこと。そんな時に子供が出来て幸せ一杯の友人の結婚式に行きたくないと思うトピさんのお気持ちわかります。でもそんな幸せをお友達から分けてもらおう！というポジティブな気持ちで頑張って行かれてみたらいいと思います。私も同じ30代後半、先日39歳になりました。それでも子供を産みたいと思っています。トピさんも結婚式に参加されてステキな男性と知り合ってスピード婚、妊娠って事もあるかもしれませんよ。諦めないで頑張って！

トピ内ID：9166098510

...本文を表示

辛くても我慢するのが大人

おばちゃん

2014年08月07日 23:28

彼女の立場になって、ちょっとだけ想像力を働かせてはいかがでしょうか。トピ主さんの結婚が決まった時、独身だった彼女。その時の彼女の年齢は分からないけれど、一足先に幸せを手に入れたトピ主さんを祝ってくれたのでしょう？また。トピ主さんが離婚するまでの期間、３０代半ばになっても自分はひとりでいる、いま結婚しているのだから独身主義でもないのに辛いことも沢山あったと思う。彼女だって内心いろいろ思うことがあったかもしれないけれど、今までトピ主さんと友達でいたんですよ。

トピ内ID：6428253152

...本文を表示

結婚式だけが問題じゃないのでは？

キャロル

2014年08月07日 23:28

そもそもずっと友達でいられるんですか？子供生まれても、お祝いに行くのだって、この先一緒にお出かけするのだって辛いんじゃないですか？

トピ内ID：6120256093

...本文を表示

今、自分が辛い時こそ

✨

愛のシンフォニー

2014年08月07日 23:28

そんな、女性特有の幸せな人に意地悪したくなる気持ちは捨ててその友人が幸せになるように、心からお祝いしてあげて下さい。意地悪なんてしたら、益々、自分を不幸にさせる事になりますよ人の幸せを願えば、今の状況が良くなくても、いつか花開く時が来ますよ。優しい心持って欲しいな～友情は、勝ち負けでは、ありません。何があるかわかりません。思いやる気持ちが大切。

トピ内ID：8966498224

...本文を表示

貴方が結婚した時を思い出しましょうね

koko

2014年08月08日 10:24

結婚する時、沢山の人に祝福されましたよね、皆にお祝いされて幸せでしたよね。その時、全てのお客様の事情まで把握していましたか？全ての人が幸せだったとでも思いますか、誰かが貴方と同じように事情を抱えていたとは思えませんか？それでも、貴方のお祝いに駆けつけてくれたのだと思いませんか？自分の祝儀には無頓着に祝って欲しいけど、人の祝儀には気持ちが乗らないから行けないって人としてどうかと思いますよ。祝儀、不祝儀は個人的事情の外に存在します。彼女が貴方の幸せが奪ったわけじゃないのですよ？祝福されたはずなのに離婚したのは貴方の不徳の致す所で、彼女には何の責任もありません。貴方の事情と友人の事情を同じテーブルで考えない事です。しっかりしなさい、あなたは離婚しただけで、健康体です。流産直後でも、二度と子供の出来ない体になったわけでもないんでしょ？アホな事考えてないで、目一杯お祝いして厄を落としてきなさい、言霊を沢山発すると良い事が戻ってきます。黒い気持ちで醜い顔をしていると居ると、良い出会いすらなくなりますよ。

トピ内ID：8200638892

...本文を表示

無理にお祝いすることもないと思います

🙂

りんご

2014年08月08日 10:24

離婚して辛いからって正直に話して欠席するほうが長く友達付き合いできるのではないでしょうか？トピ主様の辛いお気持ちは、普通の感情だと思いますよ。それよりも、30代で結婚披露宴する人って、ものすごく迷惑ですよね。 25歳くらいまでの結婚なら、披露宴も許されますが、 30代で披露宴する人って、招待客への気遣いがまったくない人ですよね。 30歳過ぎて結婚するなら、披露宴はしないっていうくらいの最低限の配慮は欲しいものです。

トピ内ID：4789705438

...本文を表示

いやいや・・・

moni

2014年08月08日 11:22

それ言ったら１回も結婚してない独身女性はどうなるの？周りがみんな結婚して取り残される独身女性は？その人達に聞いたら、あなたは１回結婚出来ただけ羨ましいって言うよ。みんなそれぞれの立場で辛かったりする。それでもお祝いの席だし、友達だから喜んでお祝いするんじゃないの？その程度のことで「出席するのがつらい」って・・自分に余裕のある時でしかお祝い出来ないなんて・・それで友達っていう？そんなにつらいのならやめればいいと思うけど、今後も友達続けられる～とは思わない方が良いですね。結婚式って、やる人にとってはそれくらい大事な事でしょ。「ちょっと嫌だからやめるわ」で欠席出来るほど軽い物じゃないですよ。友達なら祝ってあげなよ。ってか、自分の結婚式の時には出席してもらってるんじゃないの？だったら尚更大人の対応すべきですね。その時は彼女の方が「結婚していいなぁ。羨ましいなぁ。私はいつ結婚出来るんだろう・・」と思いながらきちんとお祝いしてくれたんだから。

トピ内ID：1505548750

...本文を表示

心から祝福できないなら欠席

💡

友人の立場なら…

2014年08月08日 12:59

大人として、過去に祝ってもらった立場として、等々、形式的にしか祝えないなら、欠席で構わないと思う。心の中で、そこまで醜い感情を持ってしまうなら。女性なら色々思って結婚式に出席することはよくあります。羨ましいや今の自分を憂う気持ちだけならまだしも、友人の不幸を想定してしまうなんて… 顔に出てしまいそう。会社や親戚など断れない付き合いならまだしも、友人や周りの知人への見栄で欠席し辛いだけなら、欠席してしまいましょう。

トピ内ID：3115714305

...本文を表示

自分が持っていない物に醜い感情を持ち避け続けたら友達無くなる

あん

2014年08月08日 12:59

みなありますよ。経済格差、家庭環境、健康問題。比べて醜い感情持つ気持ちはわかるけどだからって避けてたらあなた10年後20年後に友達全員無くしてますよ。あなたの友人が大病して健康なあなたを妬み去る、借金苦に陥り経済格差に妬み去る。されたらどう思う？楽しい時、苦しい時。そのどれも共にいるから友人ですよね？心で涙しても笑って祝ってあげられないような、元よりそんな薄っぺらな友情だったなら話は別ですが。

トピ内ID：5926918502

...本文を表示

辛いでしょうけれど

つた

2014年08月08日 14:57

あなたにも、新婚で幸せと思った時期があるのですよね？そして、祝福されたご経験もあるのでしょう？それなら、その日だけはご自分の離婚のこととは切り離して祝ってあげましょうよ。人は一人で生きていない。あなたも周りから受け取った祝福や思いやり、心遣いなどがあるのではないですか？貰ったいいものには感謝して、自分からも発信できる、そんなふうに生きていればきっと、またあなたの力になってくれると思います。結婚式が終わったら、ちゃんとお祝いできたとご自分を褒めてあげましょうね！

トピ内ID：0111382334

...本文を表示

あらあら…

かるぴん

2014年08月08日 16:38

再婚も出産の可能性もゼロでは無いですよね？４０歳でも子供を生む人だっているのだし。これで友達のお祝いをしないでいてもしトピ主が結婚出産ってなったら… まぁ不義理したら、結婚しましたも出産しましたも言えないわよね。それとも、その友達とは絶縁でいいのかな？それならお祝い金送りつけて絶縁すればいいと思うよ。

トピ内ID：9355189184

...本文を表示

ムリして出席することない

😑

nico

2014年08月08日 17:29

離婚されて間もないときなら、そう思われるのもムリはないと思います。結婚式は欠席して、お祝いを贈るだけで十分です。トピ主さんの結婚式を思い出せって仰る方がいるけど、それとこれとは別問題ですし、私がお友達の立場だったとしても、そういう理由で欠席されることは悪く思いませんよ。心から一緒にお祝いしたいという気持ちのときに、出席してもらえれば十分です。

トピ内ID：0899308212

...本文を表示

自分の冠婚葬祭でされた事を、人は決して忘れません

😨

yuu

2014年08月08日 19:00

友達はあなたが離婚した事情はご存じなのですか？友達の幸せと自分の不幸は切り離して考えるべきだと私は思います。関係ないですから。確かに、内心辛いですが...。逆の立場で考えて下さい。自分の慶事を報告した時、こわばった顔をされたり、今自分はこういう目にあっていて辛いという話をされたり、馬鹿正直に妬ましいと言ったり（余りいないとは思いますが）する友達を、頭では今友達は大変なんだと理解しても、心から許すことができるのですか？私は、無理です。だから、相手にもそういう態度はしたくない。よかったね、おめでとう！で通します。いつか痛みは癒えたり、再び良いことがあるかもしれません。時間が経ってあの時はごめんね、と結婚を喜んであげなかった相手に謝れば、ううんいいのよ、と返ってくるかもしれない。ですがそれは本心ではないです。あなたの方では忘れても。もしくは、それ以前に疎遠になってる筈。この先付き合うことのない友人なら、自分の気持ちに正直に残念だけど...と断ってもいいと思います（※あまり詳細に自分の心境や状況は言わない方がいいです。言葉少なにね）

トピ内ID：5607792053

...本文を表示

友達でいたいなら出席

鼻風邪

2014年08月08日 19:00

もしトピ主さんが自分の式に、その友達を招待していないのなら（もしくは招待したけど断られたのなら）欠席もアリでしょうけど。そうではないのなら心を押し殺してでも出席しましょうよ。自分の幸せな時にはそれを祝ってもらうのが当たり前で、友達の番では祝えないって、そりゃないわ。トピ主さんがどういう欠席の言い訳を言おうとも、お友達には本当の理由がハッキリ解ってしまうと思います。ご自身が式を挙げた時に、出たいけれど已む得ない事情で欠席する人と、そうじゃない人、解りませんでした？私も正直出たくない時期に友達の結婚式があったけれど、出たら出たで幸せな気分になりました。暗い気分の時こそ、ＨＡＰＰＹな空間に身を置いてみるのも良いものですよ。

トピ内ID：6233742336

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

😢

とまとトピ主

2014年08月08日 23:12

叱咤激励してくれた方、無理しなくていいと言ってくれた方、ありがとうございます。何度も読み返しています。結婚式だけだったら、出席するのです。辛いけどがまんできます。イヤなのは赤ちゃんがいることなのです。離婚するのにも、ものすごく迷いました。今離婚したら子どものいない人生になってしまう。でも、夫の浮気を我慢するのは無理でした。夫に触られたくなくなってしまったんです。友達は、私の結婚式に出席してくれました。当時彼女は、彼氏と別れたばっかりで失業中でした。でも、彼女はかわいいし性格もよいので、すぐに次の彼氏がみつかると思ってたので、心配してませんでした。むしろ、失業中のほうが心配でした。まもなく、次の彼氏も仕事もみつけました。あの当時は、二人とも若かった。根拠のない希望とか明るさをもつことができた。でも、年を取って、重くなるものばかり。年なんかとりたくなかった。年をとるって、色々なものを得て行くものだと思っていたのに。失うばっかりです。これで欠席したら、友達まで失いますね。でも笑顔でお祝いできる自信は、まだないです。

トピ内ID：7537396361

...本文を表示

な～んだ

🎂

モンブラン

2014年08月09日 17:27

＞友達は、私の結婚式に出席してくれました。当時彼女は、彼氏と別れたばっかりで失業中でした自分も、その友達に対して同じことをしたんじゃないですか。当時は友達は若く可愛かったから心配なかった？違うでしょ。トピ主さんの思い遣りが足りなかったとは思いませんが、いろんな事情を抱えて出席してくれたんですよ？＞まもなく、次の彼氏も仕事もみつけました。これは結果論です。＞結婚式だけだったら、出席するのです。辛いけどがまんできます。イヤなのは赤ちゃんがいることなのです。病気や体質で、若くても子供を望めない人だっているんです。トピ主さんにとっては結婚生活が幸せなものではなかったようですし、再婚しても年齢的に子供を授かるのは難しいかもしれません。でも、みんな何かしら希望通りにならないことを抱えてます。トピ主さんだけが辛いんじゃないです。もし、友達が子供を授かったことが辛いならムリして出席しなくてもいいと思います。まあそんなこと言ったら、今回結婚する友達以外でも、子供のいる人とは疎遠になってしまいませんか？

トピ内ID：6423843586

...本文を表示

まだ時間があります

はてな

2014年08月09日 17:27

お友達は今妊娠中で、出産後式をするのはまだ先ですよね。おめでた婚の式って、赤ちゃんが１歳になる頃するのが多数だと思います。もしもっと早くするとしても、今からまだ１年位はあるのでは？その頃は、今よりは傷は癒えているはずです。その時に答えを出してはどうでしょうか。

トピ内ID：9463138530

...本文を表示

最低ですね

こんぺいとう

2014年08月09日 21:15

すがすがしいほどに、最低ですね年を取った分自分の方がつらい彼女は彼氏だったし、私は離婚、私の方がつらいあかちゃんをみるのがつらい見方をしてもらおうと必死ですが、微塵も同情できませんそんな人はごまんといるからですそして大抵こういう風に自分を正当化して不義理をやらかそうと企む人はね、自分がミラクルが起きて再婚や赤ちゃんができたら、無かったことのようにすり寄ってきて、相手が冷たい態度でもとろうものなら泣くんですよはーもう、最低相談してること自体最低ですわ

トピ内ID：2184239554

...本文を表示

あなたのときはどうだったの？

お気の毒

2014年08月09日 23:28

あなたの結婚は何歳のときで、彼女は何歳だったの？あなたの結婚のとき、彼女は招待して、来てくれたの？もし自分のときには彼女が来てくれていたとしたら、嫌でも行かないとね。それが大人でしょう。自分の幸せは祝え、人のは祝えない、じゃ話にならない。一日だけ辛抱して行って、笑顔つくってお祝い渡してかえってくる。帰ってきてから泣けばいい。例えばまだ独身の３０代後半女性たちだってみんなそうしてると思います。で、そのあとも彼女と付き合いを続けるかどうかはあなたが決めればいいことだと思います。耐えられないのなら徐々に疎遠にしてそのままフェイドアウトすればいいんですよ。もし自分のときに彼女が来てくれてたなら、行くべきです。でも自分のとき、式や披露宴はしていない、彼女は招待もしていないし来てもいない、というのなら、今回も辞退→徐々に疎遠→フェイドアウトでいいと思います。

トピ内ID：3016591116

...本文を表示

山あり谷あり

下駄はき

2014年08月09日 23:28

いい時もあれば悪い時もある。ご友人の「いい時」を祝ってあげられないのは残念ですね。私がご友人の立場なら、我慢だとか浮気だとか、意地悪なことばかり考えている人には出席してもらいたくありません。今の気持ちを正直に伝えて、欠席させてもらったらいいのでは。追加レスの手前勝手な考え方に、トピ主がなぜ幸せになれなかったのかわかるような気がします。誰のせいでもない。「現状」はトピ主さんが自分で選び取ったものなんだけどね。

トピ内ID：0726901317

...本文を表示

なに悲劇のヒロインぶってるの？？

🐤

ぺこり

2014年08月10日 13:00

あなたが結婚したのは１０年以上前なんでしょ？それが３０代後半で子供ができなかったんだから、離婚してなくても子供いなかったと思うよ。だから友達の赤ちゃん見たくないって思うならずっとそうだと思うから、結婚式には出なくてもいいと思います。だって、友達続けてたらずっと子供の話も聞かされてそのたびにあなたは嫉妬の感情を押さえられないから。なので、友達付き合いはできそうもないね。

トピ内ID：1747775066

...本文を表示

出た方がいいと思います

nico

2014年08月10日 13:00

自分より幸せな人の話を聞く時・・ちょっとだけ、胸がチクリとしそうな時は、心の中でいつもこうつぶやきます。「人の幸せを妬むほど、落ちぶれちゃいないぜ」武士は食わねど高楊枝。やせ我慢でもいいじゃない。心は気高く、ビシッと生きていきましょうよ。それに３０代後半なんてまだ若い。お子さんいないなら恋愛や再婚の可能性もあるじゃない。お洒落して、お祝いしてあげてください。黒い感情にとらわれて、出席を辞めてしまったら後々後悔するような気がします。

トピ内ID：5440666026

...本文を表示

酷～い

momo

2014年08月10日 13:00

失恋したばかりで失業中なのに祝ってくれた彼女なのにキャンセルしようとしてるんだ・・若かったから大丈夫でした・・根拠のない明るさを持つことが出来たって・・当事者じゃない人が軽く言うもんじゃないよ。あなたの状況だって４０過ぎて結婚出来てない人からしてみらば「まだまだ大丈夫よ。若いから希望もあるわよ」って状態ですよ。簡単に言うなって思わない？その当時の彼女の負担など大したことないのよ～って、自己中の思考ですね。その当時彼女は嫌がる素振りもなく祝福してくれた。心の中では「私がこんな時に結婚か・・いいなぁ」って気持ちは絶対あったと思いますよ。それでも祝ってくれた彼女なのにね・・あなたの思考でいったら、彼なしの独身女性は結婚式には出れませんね(笑）結婚相手さえいない上に、妊娠なんてもっと先の先の話だもの。ツライから祝福出来ないですね。好きにしたら？お祝いする気がなく、人の結婚式で恨めしい気持ち出すような人来ない方がましです。自分の気持ちだけに敏感で余裕のない人ですね。お友達もそんな人疎遠で良いでしょう。自分が調子よくなった時だけ呼ばないでね、もう疎遠です・

トピ内ID：1505548750

...本文を表示

ご自分の為に。

🐴

ウマッP

2014年08月10日 15:28

出席なさった方がいいと思います。ただそれは友達の為ではなく、ご自分の為に。結婚式を欠席して家で鬱々と友人を僻みながら過ごすのですか？何故自分でそんな惨めな女に成り下がろうとするのですか？あなたは惨めなんかじゃないですよ。元旦那さんとはただ「縁が無かった」だけ。それだけです。あなたに非は無いんですよ。それなのに、勿体無いです！欠席したらきっと後悔します。自分の時は祝ってくれた友人を祝えなかった自分・・・。自己嫌悪に陥りませんか？今はお辛いと思うので、友人がどうこうよりご自分の事を考えてご決断を。

トピ内ID：3415155156

...本文を表示

なにいってんだか

🐶

くんくん

2014年08月10日 18:26

自分が不幸の真っ只中、子供持てないかもしれない自分、かわいそう。あきれます。あなたも一度はいい思いしたんでしょ。浮気をするような男を旦那に選んだのはあなた、離婚を決めたのはあなた。全て自己責任のはず。これからの人生だって、自己判断、自己責任の連続です。なにを甘ったれたことをいっているんだか。そんなことでは子供どころか次の人生も展開できませんよ。我が娘だったとしても親としてそう言います。

トピ内ID：2553893429

...本文を表示

んん？

akireta

2014年08月11日 12:58

30代後半で離婚した、10年ほど前に結婚した。その間で子供が出来なかったなら、結婚を継続してても難しかったと思うけど？相手が変わったらすぐできたりしてね。最後まで人生終わってないんだからわからないよ。根拠のない希望や明るさ？あちらは内心どう思ってたのかしら？辛くてもここは出た方がいいですね、先々のあなたのためです。

トピ内ID：6142828877

...本文を表示

つらい結婚式、出て良かった

🐤

こめ

2014年08月11日 17:19

本当にお辛い状況、お察しします。離婚は想像を絶する辛さでしょうね。また30代後半ともなると体調にも変化が起こり気弱にも卑屈にもなりやすいと思います。ただ、辛くても大人として、友人の勤めを果たす事をお勧めします。私にも辛い結婚式がありました。病気でした。正直立っているのも辛かった。私はかつては元気で明るいキャラ、弱い自分を晒すのが何より嫌だった。でも行きました。大事な友達の一生に一度の大切な日だから。行って良かった、行かなかったら後悔したと思ってます。主さんも一日だけ、友人の為に頑張ってみては？ただ、どうしても無理なこともあります。その時は、「個人的な事情で」「誠に勝手ながら」「申し訳ないが」欠席とお伝えしてみてはどうでしょう？間違っても「辛い自分を理解してね」という態度ではなく、非礼をお許しくださいという気持ちでね。主さんの人生はこれからですよ。

トピ内ID：7764889630

...本文を表示

出なくてもいい

🐱

ねこ

2014年08月12日 11:02

私もでなくていいに一票です。暗い顔して披露宴にずっといられても困るし。「知っての通り離婚で精神的に参っているので、一日中明るい顔で椅子に座っていられる自信がない。私のときにはお祝いしてくれたのに、本当に申し訳ないが、出て迷惑もかけたくないので、今回は控えたい」で、それこそ披露宴のご祝儀ぐらいのものはあげる。「出ていないひとからこんなにいいものもらっていいのか」くらいのものをあげて終わりでいいと思います。ただ思うのは、こういう状況だと出るまではかなり苦痛でしょうが、出てしまえば意外と平気だった、ということは充分考えられます。他のお友達も出席しているだろうし、披露宴に出ちゃえば段取りでどんどん前に進むし、「彼女は彼女、私は私」と、自分の今の内面なんてみつめている暇ないかもしれないですよ。欠席だと、何の変化もないまま今の重みを抱える、むしろ欠席で自分にそのことにさらに重みを与えることにもなりかねません。どちらをとるかはトピ主さんのキャラクター、体調（心情）によりけりだと思います。

トピ内ID：6503380617

...本文を表示

欠席で良いんじゃないですか？

🐤

a

2014年08月12日 12:01

私なら、主様みたいな友達はそっちから消えてくれるならそれに越した事は無いと思います。主様の人生の選択は他人に何の関係も無く、他人に何の力添えもできません。自分が不幸だから、友人の幸せが許せないなんて、何だかその思考回路がまず気の毒ですね。私も３０代後半に入りました。後悔の無い様に、自分の人生に責任を持てるように、失わないように、獲れるように、２０代後半から１０年、そぉ生きてきました。誰かのせいに生きる事はしないように。弱音より戦う道を選んできました。辛い事も有りましたが、自分の人生は自分が作るから、獲る為に戦っているんです。私は、主様の様にだけはなりたくないです。

トピ内ID：8817434710

...本文を表示

でき婚の友達の結婚式に出席するのが辛いです

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ