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結婚したいのに婚活もせず嫉妬する人の心理

レス52
（トピ主 2 ）
🙂
ほいっぷ
恋愛
見て頂きありがとうございます。 ほいっぷと申します。 29歳、女性、既婚です。 SNSで仲良くなった友達がいます。 もう5年の仲で、よく会ったり旅行にも行きます。 私普通くらいには恋愛経験があります。 友達は違います。 恋愛経験ゼロで交際した人や好きな人も今までいないようです。 あまり友達もいないと言っていて、職場と家の往復です。 そういう人は珍しくないし、私は結婚が全てとは全く思わないので、自然に良い人がいたら考えたらいいのではくらいに考えてました。 前置き長くてすみません。 しかし私が結婚して、夫の話を流れですると謎の言動をするようになりました。 (雑貨屋にて) 友達「何見てるの？こういうの好きなの？」 私「私も好きだけど、夫がかなり好きで結構うるさいんだよね笑」 友達「ふーん、めんどいから離婚したら？」 こんな感じです。 わざわざ夫を持ち上げる話はしないので、話題に上がったら別にそんなことないよ、の謙遜→離婚したら？別れたら？です。 謙遜がダメなのかと思い、一度だけ夫は優しいから…と言うと無視。 夫は「それ嫉妬だから俺の話するのやめたら？」とのこと。 私は理解できませんでした。 嫉妬ということは、結婚がしたいということです。 彼女はしたくないと言ってました。 それが強がりだとしても、29歳になって恋愛経験もなく、婚活も一切せず既婚者に嫉妬する。 普通は、まず婚活しませんか？ 私も婚活中で振るわない人にわざわざ夫の話しません。 ただ、結婚なんか興味ないと思ってた友人に身内の話をちょっとするのもダメなの？と… 彼女は何故婚活しないのか 本当に嫉妬なら、人に当たる前に結果出せるように行動してほしいと思ってしまいます… 彼女の心理は如何程でしょうか？

トピ内ID：dbaec0100be6f439

#２０代
#友だち
#夫
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何のため？

🙂
蘭子
立場が違う人には、気を遣って、相手が気にしそうな話題は避けますよ。 それくらいの気遣い、大人なら誰でも当たり前にわきまえそうなもの。違うのかな。 子供がいない人には子供の話はしない。独身なら夫の話子供の話はしない。 病気を抱えている人には、健康バリバリの話なんかしないですよ。 2人で会っているなら、2人の目の前にあるものの話、この料理美味しいとか、この映画好きとか、この服素敵とか。 なぜわざわざ夫の話をするのか、したいのか意味不明。 雑貨の件も、そうなの好きなのよー、でいいじゃない？と思いますけど。 言葉は悪いけど、自分から見せびらかして地雷踏んで嫌味言われて頭にくるって、何のために会ってるのかな、と思います。 あなたも夫との惚気話がしたいなら、相手を選んだ方がいいと思います。 知らず知らずのうちに、相手からマウント取ってる嫌な奴、なんて思われたらあなただって心外でしょうに。

トピ内ID：088f9fdaefe52f0f

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自分で結婚出来ないと思ってる

🙂
りんはな
と思います。無意識下の深層心理では。 そういう人って、本気でそう思ってるんですよね。自分には無理だと。だから結婚しないんですよ。出来ないと思ってるから。まぁそこは認めないでしょう。自分の中で、結婚は必要なことじゃないってことに変換してますから。 自分の価値観が崩れるから、結婚して幸せになれると認めたくないし、認められない価値観。 結婚なんかしなくても生きていける、むしれ幸せだという価値観の中に生きてるんですよ。 結婚なんかしたくない、自分には結婚とか出来ないし、無理だ。 結婚しなくても十分に幸せだと本気で思って、そんな風に自己肯定しています。 だからじゃないですか？ でもそんな人でも結婚するときはしますけどね。 そういうタイプは偏屈で、融通がきかないからややこしいですよ。 旦那さんの話は控えめにして適当に「そだねー」って言っておけばいいです。

トピ内ID：2b7943d664b3eec0

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夫の言う通り嫉妬です

041
たこ兄弟の母
もしその友人が結婚したいと言ったら ＞普通は、まず婚活しませんか？ と、周囲に言われます。でも友人は ＞恋愛経験ゼロで交際した人や好きな人も今までいないようです。 婚活はかなり敷居が高いことなのです。 プライドもあって言い出せないし だから「結婚には興味ない」と、言うのです。 ＞「ふーん、めんどいから離婚したら？」 と、次に言われたら 「あれ？　夫に嫉妬してる？　というか結婚願望でてきた？」 と、茶化して言うことですね、友人がムキになって怒ってきたら 「ごめーん、図星だったね」と、笑顔で言う。 繰り返せば言わなくなりますよ。 ＞嫉妬ということは、結婚がしたいということです。 ＞彼女はしたくないと言ってました。 ＞結婚なんか興味ないと思ってた友人に身内の話をちょっとするのもダメなの？と… 人には本音の建前があります。 そのくらいは察してあげましょう。

トピ内ID：f1ef8b47c99e3bb4

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相手の心理は、あまり意味がない

🙂
沙羅双樹
心理を細かく分析せず、相手が嫌がる話はしない、これが全てなんじゃないかなと思います。 相手はブラックボックスで、トピ主さんのインプットが「夫の話」、それに対してアウトプットが「嫌味」だということが分かった状態です。 ブラックボックスの中で何が起こっているのか、あえて細かく追及しなくてもいいんですよ。 たとえば私は子供がいません。 ずっと選択子無しでした。それには後悔は無いんです。 だから友人から子供の話をされるのは特にイヤじゃないんだけど、 あまりにも子供が！子供は！でちょっと視野が狭くなってるんじゃない？と思えば「もう子供のことばっかり考えるのやめたら？」とは言いました。 それを仮に「嫉妬」と受け止められて、「嫉妬ということは子供が欲しいということです。普通はまず妊活しませんか？」と取られると、うーん……になっちゃう。ほんとに視野が狭くなってるな、と。 自分の側の価値観で相手の心の奥底を判断しない方が、楽に人付き合いできると思いますよ。

トピ内ID：04185f47d423ba2d

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いくつかは推測できますよね

🙂
下の上
小学校みたいに誰でも入れる、結婚できると思っている 王子様が迎えにくると思っている 結婚したいと口にしたくないだけ トピ主さんを好きだから アプリはやっているけど口にしないだけ 昔ひどいめにあったからもうこりごり そろそろなんとかしないといけないとは思っている トピだけではどれかはわからないですが、案外4つめかな。 トピ主さんが、彼女のしらない女性友人の話しをした時の反応で少しはわかるのでは？

トピ内ID：594dcfce759d8962

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嫉妬ではなく心の底から興味がない

🙂
あかり
興味ないと思いますよ 興味がないから何も話は膨らまないし、夫なんていらないとおもっているから、面倒くさいから離婚すれば？となるのでしょう 物凄く理に適った話では？ 嫉妬ではないと思いますよ あなたが旦那様がうるさいと言ったから、じゃあ離婚すれば？と極論ですがあなたに寄った返事をしたわけですし、優しいなら、それならどうでもいいや、となったのではないですか？ 私もスポーツや音楽に全く興味がないので話をされても、ごめん、わからない、と言いますよ ご友人も旦那様の話をされても興味がないから分からないし回答のしようがないのだと思います 異性や結婚に興味がある方と同じ回答を求めても何も返ってこないと思いますよ

トピ内ID：730a1f24602563fa

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嫉妬は嫉妬でも

🙂
田舎のOL
トピ主さんじゃなくて、トピ主さんのご主人に嫉妬してるのでは？ お互い独身のまま、友達付き合いがしたかったのではないでしょうか。 恋人もお友達もいないそのご友人が、旅行するまで仲良くなったトピ主さんを、 ご主人に盗られた気分なんじゃないでしょうか。 執着されないように気を付けてくださいね。

トピ内ID：493ce88d67f2fcda

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大人になって、胸の内を慮る

🙂
おばはん
いくら親しい、五年ものお付き合いとはいえ、何でもかんでも話す方ばかりではない。 口先では興味のない事と言っていても、本当の胸の内は違うかもしれない。 好きな料理やケーキの話ならいざ知らず、結婚や恋愛などの話は本音を曝け出せないのでは？ そこは大人同士、触れてはいけないと思うものです。 勝手に興味がないと判断するのではなく、もしかしたら何か理由があるのかもとは思えませんか？ トピ主さんは結婚してお幸せで、そりゃあ何かにつけてご主人様の話をしたいとは思いますが、独身の方には、ましてや応対も酷いとなれば、避けた方が良い。 ご主人の話をするたびに「離婚」「別れたら」の返事や無視するなど、その話をしてほしくないという事でしょ？ そんなご友人に対してなぜ、敢えてご主人様の話題をだすのか甚だ疑問に思います。 ましてや、婚活しろなどと勝手な言い分には驚きました。 触れてほしくない話題をわざわざ持ち出して、自分の土俵でしか物事を考えられないトピ主さんの方がおかしいとわたしは思います。 思考が幼すぎますよ。 仲の良いお友達で、これからもお付き合いしたいと思うのなら、ご主人様の事は話題に出さないくらいの優しさが欲しいですね。

トピ内ID：937496e5c943e3c7

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子ども嫌いな人に子どもの話をする？

🙂
とくめい
気持ちなんて本人にしか分かりませんが、 旦那さんの話をしてら不機嫌になると分かっているなら、話さないようにしたらどうですか？ 例えば「子ども嫌い」を公言し子無しの生活をしている人に、子どもの話はしないでしょ。 アウトドア嫌いな人にキャンプの話、 ホラー嫌いな人にホラー映画の話、 しませんよね？ 友だちなら、共通の話題にすればいいのに。

トピ内ID：e0b056715632ee97

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やっぱり嫉妬

🙂
スミス
結婚したくないのは、結婚して幸せになれると思っていないから。 なのに、結婚して幸せそうにしている人に嫉妬する。愚痴のようなのろけ話をされるのが嫌。 そんな感じだと思います。 結婚したくないとはっきり否定する人は、ご両親の夫婦仲の問題とかいろいろ根深いものが関係していると思います。もう、ご自分の夫の話はしない方がいいと思います。

トピ内ID：15e8a64d56114ac7

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私も「興味ない」に一票かな…

🙂
ノート
私は恋愛経験かなりあるけど結婚はしたくないタイプで、40歳過ぎても独身です。 今後縁があれば結婚はするかもしれないけど、子供は欲しくないのでこのままだと思います。 で、私のようなタイプとトピ主さんのようなタイプには考え方に大きな違いがあるんだろうなと思うんですよ。 とりあえず私の考えを書きます。 私は、結婚によって夫婦が一心同体のような考えになる人がどうしても理解できません。 両親を見ていてもそうだし、兄夫婦についても同じです。 もちろん友人に対しても思います。 結婚してもそれぞれ一人の人間ですよね。 どうして会話の端々に、自分のことだけでなく夫の話も出るのか。 話の流れ上仕方のないタイミングならわかるのですが、私からするとトピ主さんが雑貨屋でしている会話には夫が登場する必要性がないと感じます。 （多分ここがトピ主さんと私とでは考え方に溝がある。トピ主さんはその流れで夫の話題、必要だと思っているんですよね。） 例えば私は猫と暮らしてるんですが、確かに愛する存在がいるとその話を会話に混ぜ込みたいっていう気持ちはわかるんですよ。 私も猫の話をすることってあります。 でも相手にとって興味なさそうだなと思ったら、以降は控えます。 勝手な思い込みかもしれませんが、夫の話をしがちな方ってこの「以降は控える」の気持ちが無いように思うんですよ。 すぐ嫉妬だ～というほうに行っちゃう。 確かに嫉妬する人もいるとは思うんですが、まずは別の可能性を考えてあげるのが大人と言うか、何でも相手が悪意あるように解釈するのはどうかなと思います。 それはそれとして、ご友人がすぐ「離婚すれば？」と言うことに関しては、私も酷いと思います。 私ならせめて「そうかあ。うまくやっていけるといいね」くらいにしますね。 その点だけはご友人の性格も褒められたもんじゃないと感じました。

トピ内ID：f231fb8efabf5acc

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結婚したいからというより

🙂
めあ
トピ主さんを取られたという意味での嫉妬かなと思いました。 トピ主さんに対して恋愛感情での嫉妬ではなくて、子供の頃によくある「○○ちゃんと仲良しなのは私なのに」のような。 どちらにしても、わざわざ旦那さんの話題は出さずにいればお友達も何も言わないと思うので、聞かれない限りは言わずにいたらいいと思います。 >>「私も好きだけど、夫がかなり好きで結構うるさいんだよね笑」 うん、好きなんだよーで終わりにしておきましょ。 旦那さんの情報はいらないと思うので。

トピ内ID：56c9e3c215c54cfc

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ご主人に同意。

🙂
40代男性
嫉妬だろうと何だろうと気不味くなるくらいならしなければいいだけ。 雑貨屋の件にしても別にご主人の話はいらんでしょ。 友達「何見てるの？こういうの好きなの？」 私「そう、好きなんだよね笑」 で済む話。 >嫉妬ということは、結婚がしたいということです。 嫉妬とは限らないですよ。 例えばトピ主さんがやたらと会話にご主人の話を絡ませるとしたら。 やたらとなるとかなり欝陶しいと思う。 子供嫌いな人に「そうそう子供がね」と子供の話をするようなもの。

トピ内ID：2aedd00d82ea1ba4

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相性が合わなくなったのは仕方ない

🙂
なか
なぜ夫の話をすると嫌がるのかは本人にしかわからない以上、あれこれ想像で議論しても仕方ないと思います。 とりあえず嫌がっているのが明白なら、夫の話は避けた方がお互い楽なのでは？ ただ話すと夫の話がつい口に出るとか、自分の中で話したい話題が主に夫の話ということなら考え方や価値観が合わなくなったんだなということで距離を置くのがいいと思いますよ。 どちらが悪いということではなく、単に相性が合わなくなったということでしょう。

トピ内ID：a25f360d5b6a4d3c

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う～ん

🙂
たんたか～ん
嫉妬っていうか、単にムカつくんじゃない？ マウント取られてるみたいで。 自慢されてるように相手には聞こえてるとか。 婚活しないってのは、諦めてるんでしょ？どうせ私には出来ないからってさ。

トピ内ID：5c92ea216e39567a

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夫の話はしません

🙂
ほいっぷ トピ主
皆さんありがとうございます。 確かに心理はどうあれ嫌なこと言われるのに夫の話をする必要ないですね。 向こうも嫌がっていることですし… ただ、友人は夫とは会ったこともあるし結婚式にも呼んでいるのであまりに否定されて悲しかったです。 割り切るしかありませんね。 しかし、夫の話をしないのが難しい場合があります。 １つは共通の別の友人が振ってきた場合。(これでも離婚と言ってきます) ２つ目は趣味の話。 私、友人、夫は共通の同じ趣味があります。 (友人とはそれで仲良くなりました) その趣味で2人以上で行うものがあり、夫とやっていました。 後日、友人がそれをやろうと言った時、初めてやるかどうかでかなり変わるので 「やろう、私一度やったけど」と伝えます。 すると、「誰と？」となるのでそこは夫…となってしまいます。 狭い趣味なので別の友人と言うと、誰？どのアカウント？となってしまい次々と嘘を重ねてしまいます。 初めてやってないのにフリをしていたら絶対にバレます。 あまり上手くフリをする自信もないです。 そういうことが趣味として、今後も予想できます。 控えるのはよいのですが、どうも嘘をつくのは難しいな…と思いました。 もし逆の立場だったら嘘までついて夫の話をしないって、私とは怖いからその話題をしたくないんだ、ショックだなと思いそうな。 あくまで私の考えになってしまいますが… 控える上手な方法ありましたら、お願いします。

トピ内ID：dbaec0100be6f439

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うーん

🙂
匿名
二月の勝者って有名な中学受験の漫画があるんですが。 それに「努力しないことを頑張る」子がいるっていう話があって。 「まだ本気出してないだけ」「頑張ったら私だってできる」って余地を残したいから、あえて頑張らない。普通は必死で全力で欲しい結果が得られるように努力するのだけど、それをやってダメだったら？そう考えると怖すぎて、努力する勇気が持てない子もいるって書いてあって、これって中学受験だけじゃないよなーと思いながら読んでました。 今は婚活もしてないから結婚できなくても仕方ないけど、婚活必死にやってうまくいかなかったら自分がダメって言われる感じになるし、そういうの全部から目を背けたいんじゃないかな

トピ内ID：5ed7a3e062b92905

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そこまで気を遣う?

🙂
オヤジ
そうまでして一緒に居たいんでしょうか?それも謎です。 心の底から結婚しないなんて人はほんのひと握り、ちょっと高収入な女性くらいじゃないでしょうか。データ上では高収入の女性は結婚したがりませんので。婚活が上手く行かない=自己否定になるので逃げてるだけの人も多いと思います。 友人の場合はこれは嫉妬です。興味ないならイチイチ嫌味ったらしく口出ししませんよ。次に離婚とか言われたらキレてみましょう（実際キレてもいいところだけど）嫉妬なら疎遠になるし何気なく言ってるなら（これも性格悪いけど）謝ってくれて今後の言い方は変わるハズ。それが友人の付き合いでは?間接的にご主人への悪口でもあるし失礼ですよ。

トピ内ID：c725271ef1c7d7c8

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素直に婚活するような人なら、とっくに出会っている

🙂
ひとみ
たぶん、お友達は、結婚したいし、彼氏も欲しいのですよ。 でも、結婚したいとか言ったら負けだと思ってる。 もてないのを認めることになるから。 お友達の心理としては、別に彼氏や結婚なんか、特に 興味ないし気にもしてないのよ～という(つまり自分からは 動かない)状態で、周りの男性が寄って来る状況が、 自分にふさわしいと思ってるし、そうありたい、 そうあるべきと思ってるんです。 結婚したい＝即、婚活する っていう人は、ある意味素直で正直で謙虚、今現在、自分には 相手がいないという状況にきちんと向き合える、そういう人には ちゃんと、相手が見つかるものです。 お友達は、それを絶対に認めたくない、しかし、 結婚して幸せな人も認めたくない。 なので、なにからなにまで否定するんです。 私のかつての友達にもそういうのがいました。 結婚が決まった友達を呼び出しては、 無理やり結婚、お相手の話に持って行き、 必ず貶める。 なので、結婚が決まった友達は消耗し、悩み、 私に相談してきました、驚いたのは嫉妬していた方の 友達も、私に相談してきたことです。 嫉妬友曰く、結婚友はまともな結婚ができるわけない （お相手、仕事、家事などについて悪意ある貶め）のに、 私がいくら言っても解ってくれない！とのこと。 結婚友は、それでもいいのだから、見守ろうよ、 というと、あんたも解ってないのね！と逆切れ。 その後結婚友は幸せになり、お子さんにも恵まれ。 嫉妬友は迷走の挙句、暴言の嵐。 悪いけれど疎遠にしました・・・

トピ内ID：287e8b16af7f5fda

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似た者同士ですよ。そのまま付き合うか、会うのをやめるか

🙂
ぶりっ子か
トピ主もガンコで意地悪ですね。 トピ主が共感同調するかできるかは横に置いておいて、その知人がどんなリアクションするかは解っていますよね。 そこで相手の心理だの嫉妬だのと穿り返して決め付けてそれが何になりますか？ そして、夫の悪口を言われるのが嫌な風でいながら、いつまでたっても何だかんだと理由を付けて夫をネタにして相手に夫の悪口を言わせてる、夫が悪口を言われるように仕向けてる。 嘘も方便でも良いから旦那の名前や呼び名を出さなきゃ良いんですよ。 兄とか弟とか父親とか従兄弟、にしときゃ良いでしょ。 それを、多数の人から「旦那の名前や話を出すな」とアドバイスされても、いつまでもグダグダと言い訳して、旦那が悪口言われる場面を作ってる。 トピ主が頑固で意地悪だと思います。

トピ内ID：b5eb7830346f48b5

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評価しない場合はどうですか？

🙂
いいちこ
読んだ限りでは、トピ主さんが夫に関して「うるさいから」「優しいから」など夫に関する評価が入った時に嫌な反応が返ってきているように感じます。 例えば雑貨屋の件ですが、最後の「うるさいから」を言わなければどうなんでしょうか。 「私も好きだけど、夫もかなり好きだから気になって見てた」 と言った場合、ご友人はどういう反応になるんでしょうか。 私個人としては、多分上記の受け答えなら「ふーん」位の普通の反応しか返ってこないと思います。 （というか返しようがないような） どうですかね？

トピ内ID：90c8f4d31ef79cc9

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婚活しませんか？ってずれてる

🙂
猫丹
結婚したくない人からすれば、夫の好みがうるさいんだよね…みたいな話を聞けば、やっぱり結婚ってめんどくさそう、メリットないわーって思うんじゃないですか？ それを口にするしないは人によりますが。 本人が結婚したくないと言ってるんだからそのまま受け取ればいいのに。 したくない人の反応としては不自然でないですけどね。 ご主人が当て推理で言っただけの「嫉妬」というワードに乗って、何故彼女を「実は結婚したがってる人」にしたいのですか？ そちらの方が不思議です。 「彼女は何故婚活しないのか」 結婚したくないからでしょ。 女性なら皆が皆、結婚したい人ばかりじゃない。 恋愛だって必須項目じゃないし。

トピ内ID：5f576ef51c937241

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貴方に嫉妬

😣
ナカマ
トピ主さんは、かなり、貴方に依存しているように思いました。だって、これこれ、5年も仲良くしていらっしゃるのですよね？もしかして、結婚する前からの付き合いですか？結婚や好きな人が居ないって事は、カモフラージュかもしれませんよ。間違って居たらごめんなさい。もしかして、バイ・セクシャルとかは無いですか？もし、そうじゃなかったとしても、女性って、割と2人で仲良くする癖があるし、それが旦那だったとしても嫌なのかな？って感じがします。しかも、主さんが結婚した事によって、前より付き合いが悪くなるのが嫌なのかな？と思いました。私もこのような言動を娘（彼氏が出来て）に言います。ちょっとそれに似た感情かな？と思いました。

トピ内ID：091f80bf05832fea

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嘘をつく必要はない

🙂
辛口パンダ
わざわざ夫の話をしないにしても、嘘をついてまで気を遣う必要はないと思います。 誰と聞かれたら、夫と一言言えばいいし、それで何か言われたら、そうかなとか、へーとか流せばいい。 相手が良い反応をしないのは、仲の良い友人を夫にとられたと思っているのでは？と感じましたが、それはさすがに彼女が勝手すぎる。 あなたもわざわざ夫の話をしない代わり、過剰反応する彼女に気を遣いすぎないことも友人関係を続けていく上で必要です。だってあなたもストレスでしょ？面倒いから離婚したら、なんて失礼だし、冗談っぽくでも、それはない、くらい言っておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：070b9810247a37ef

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トピ主って、本とか漫画読まない人？

🙂
春雨
これだけ色々な心の機微に特化した本や漫画があるのに ＞それが強がりだとしても、29歳になって恋愛経験もなく、婚活も一切せず既婚者に嫉妬する。 普通は、まず婚活しませんか？ このセリフが出ますか。 すごいね、何にも分かってないんだな。 これがＺ世代か。 なんだろな、すごく虚しいね。 あなたもその友人も。 言葉と行動は分かりやすくないと付き合えませんか？ 本音と建前見分けられないと、この先ホントに行き詰まるよ。 トピ主、本気で心配。 頼むから、漫画か本読んで。 それが無理なら、小町のトピック毎日1個ずつ読んで欲しい。 色んな考え方する人が居るんだよ。 到底考えられない思考の持ち主もいっぱい。 自衛の為にも、今後の為にも、狭い「主観」だけでなくたくさんの価値観を「知って、活かして」ください。 この友人の件をキッカケに、広い視野を手に入れてください。

トピ内ID：75c6f88aa76fa3f2

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嫉妬というか

🙂
トト
嫉妬というか、トピ主さんの謙遜とか旦那さんへの感想がめんどくさいのかもしれないですね。 どなたかも仰っている通り、旦那さんに対してどうこういうのを止めてみては？旦那の話を嘘ついても出さないわけじゃなくて、聞かれたら事実のみ答えたらいいかと。 例に上がっているものだと 誰と？→旦那とだよ はそうなんだーとしかならないと思いますが 誰と？→旦那とだよー、一緒にやりたいってうるさくてさー とかいうと、ふーん、めんどくさいね ってなるんじゃないでしょうか？ この時に旦那がこんなこと言ってさ、とかいうと面倒くさって思われそうなので、人ではなく物事の方に話を持って行ってみては？ 旦那とだよ。私あの趣味のイベントのあの部分がこうで気になっててずっとやりたかったんだけど、やっぱり良かったよ！次、これも気になってるから一緒にやろうよ！ みたいな感じで。

トピ内ID：0a6d383b58866931

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トピ主さんご主人大好きなんですね

🙂
ぽこた
例でいくと ・雑貨屋のくだり ・別の友人が話を振ってきた時 ・趣味の話(一緒にやろう。もう夫とやった) とありますが、別の友人が話を振ってきた時以外は別にその情報いらないと思います。 趣味の内容が分かりませんが、「すでにやった」っと伝えないと不都合があるものなんでしょうか？ たぶん、トピ主さんは旦那さん大好きなんでしょうね。 小学生が「今日、ママがねー！」って無邪気に別の友人に話すのと似てる気がします。 それを微笑ましく思うか、面倒に思うか、嫉妬するかは人それぞれ。 私の周りにも既婚者や子持ちいますが そんな「旦那が〜」って話す人いません。 私は微笑ましく思いますけどね。

トピ内ID：91735131747c9693

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答えを決めておく

🙂
あお
自分にとって言ってほしくないことを 繰り返し繰り返し言ってくる人っています。 以前はそのたびに ○○だからそれは違うのよ そうじゃなくてＸＸだから と相手の意見に反論をしていましたが・・・ 発想を変えました 相手はどうしてもそのセリフを言いたいんです こちらの立場がどうであれ とにかくそのセリフを言いたい どうしても言いたいんだから 止めることは困難である ということで その決めセリフを言われたら 「え？幸せだからしないよ」 何度言われても 「幸せだからしないよ」 と言いましょう。 考えるだけ無駄です こちらがどんなことを言おうと とにかく相手はそのセリフを吐きたいんだから。 答えを決めてしまえばとってもストレスフリーですよ 私は言ってほしくないことをしつこく言う人に 「私はこれで満足しているから」 「私はこれが好きだから」 としか言わないようにしました 何十回言われても これが好きだから これで満足しているから どうしてもそのセリフを吐かないと死んでしまう病気なんだと思う方がいいですよ。

トピ内ID：036fb89255b9ffda

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嫉妬は嫉妬でも相手がちがう

🙂
すいっちぽん
のでは？ お友達は、旦那さんにあなたを取られた気がして、旦那さんに嫉妬しているのでは？ だから婚活なんてするわけないですよ。 あなたの一番が、自分じゃなく夫だというのが嫌なだけだから。 お友達には、やはり旦那さんの話はしない方が無難じゃないかな。

トピ内ID：ed394630f6cc1a14

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「結婚したい、嫉妬してる」って誰のこと？

😉
kaoru
タイトルにまでしてしまうぐらい、 お友達本人が表明してる考えは無視で「ホントは結婚したいくせに嫉妬だ。婚活して結果だせ」って決めつけと押しつけがすさまじいですね。 そんな夫婦に対してうらやましいとか嫉妬する人はおらんでしょ。 恋愛もさして興味ないし結婚もとくにしたくないサイレントマイノリティだけど確実に居るんですよ。 「夫がかなり好きで結構うるさいんだよね笑」 うん、うるさい夫ならいないほうがいいと思うけどね。 お二人で「アレは嫉妬だよ～」って悦に入っていればよろしいかと。

トピ内ID：c68501b1a633b62b

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