義理の実家へ帰省したくありません

レス28

（トピ主 4 ）

うさぎ

2014年08月07日 21:53

ひと

私と主人は共に40歳で結婚１０年、小学生の息子が二人と娘が一人います。実家は歩いて5分、義実家は車で３時間の距離で年に２回お盆とお正月に帰省します。義妹（主人の妹）36歳は心の病気を持っていた為、心療内科へ通院していましたが２月に自死しました。

知らせを受けて私は「やはり」と思いました。自死する前、顔はお酒の飲みすぎで黒くなり、びっくりするほど太っていたからです。20代半ばから心の病気になったそうです。義母は幼い頃から主人と義妹を差別して育てたようでしたので、私は自死の原因は義妹と義母との関係だと思っています。しかし、主人と義母はそれは本人の問題で弱い人間だから自死したと思っています。

結婚して義妹と話をしたことはほぼありません。話しかけても「うん」と言うだけで話ば続かないので次第に話をしなくなり、挨拶だけになりました。義妹の葬儀で私は親戚中に嫌われていくから来なくてよいと義母に言われました。葬儀には出席しましたが、親戚誰一人として私に嫌な言葉を言う人も居らず、逆に義母は大変でしょ。みたいなことを言われました。私はこのお盆に義実家へ帰省したくなくなりました。主人は無理しなくて良いと言います。しかし、子供たちのために帰省した方が良いのでしょうか。こんな私を見て育った子供たちは将来結婚して、実家や義実家に寄り付かなくなるのではないかと心配しています。皆様のご意見、よろしくお願い致します。

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新盆ですよね

ne2kai

2014年08月08日 11:22

亡くなった義妹さんの新盆ですよね。ご主人にとっては実の妹で、お子さんたちにとっては血の繋がった叔母さんです。「義実家に帰省」ではなく、「亡くなった義妹さんの供養に行く」という気持ちで行かれてはどうでしょうか？実際、お盆に親戚が集まるのは、もともとは先祖供養の為です。 10年近く苦しんだ末、自死されてしまった義妹さんが、せめてあの世では心穏やかに過ごせるよう、ご家族で手を合わせてきて下さい。あと、もともとお義母さんと確執があり、今回のお葬式の件が決定打になってしまったのだと思いますが、今回だけ水に流してあげる訳にはいきませんか？人は死に対するショックを乗り越える為に、「否定と孤独／怒り／取り引き／抑うつ／受容」という五つの段階を踏んでゆきます。（これを下手に我慢すると心身のバランスを崩してしまう）お義母さん（そしてご主人も）の、義妹さんへの言様や、トピ主さんの仕打ちは、このプロセスによる所も大きかったかと思います。身内の自死を体験した人の心の傷は、一朝一夕では癒えません。横になりますが、ご主人に気を配ってあげて。反発せず、気持ちに寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：8162364572

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この時期多いですね

栗かのこ

2014年08月08日 12:09

こういうトピが。誰だって夫の実家は行きにくいものですよ。行っても自分の居場所がないから、早く帰りたいって思います。でも義理の家族がどんなにヘン？な人でも、年にたった２回の帰省でしょ？それに比べて自分の所は徒歩５分なら、毎日だって行けるわけだからご主人に対しても「行きたくない」は失礼じゃないですか？「イヤなことは避けたい」ってただのわがままだと思いますね。お子さんたちだって行けるのは小さいうちだけです。大きくなれば部活や塾関係でなかなか行けなくなりますよ。

トピ内ID：5865568241

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あの…

ふ～ん

2014年08月08日 11:22

義妹さんの初盆ですよね？自死の理由がなんであれ、若くして亡くなられた義妹さんを弔う気持ちはないんですか？子供のためとかなんとか、結局お義母さんが嫌いで行きたくないんでしょ？でもご主人にとったら実の妹さんでしょ？無理しなくていいなんて、冷たいお兄さんですよね。亡くなられた義妹さんかわいそう。

トピ内ID：5180086478

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子供達がいきたいと言うなら主様も

前期高齢者

2014年08月08日 12:59

子供達が行きたくないなら主様も行かないで良いと思います。お子様の行事でいけなくなったと言い訳も出来ますから。お子様がいきたいなら一緒に行った方が良いと思います。子供は正直です、嫌な所には行かないと思いますが。主様もお子様が居れば解ると思いますが、子供も親の思い通りに育つものでもありません。どんな毒親でも親から離れれば解放されます。幼少期の苦しみも大きくなってしっかりカバーできる精神があれば立ち直れます。子供の死で一番苦しんで居るのは親と思います。自分に言い聞かせるのに、自分が悪いと全部を背負ってしまうと親も生きてはいけません。娘が弱かったと思うことで今後も精神を病まずに生活出来るのだと思います。どんなに良い、立派な地位の親でも引きこもりのお子様が居る家庭もあります。親がどうしてやることも出来ないようです。心の病は誰のせいと決めつける事も出来ません。主様も余り偏見でものを見ないでいたほうが良いと思います。将来のお子様の為にもです。

トピ内ID：7097656707

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行かなくていい

yuu

2014年08月08日 12:59

私なら、行きません。自分の娘が自死しても自分を顧みず、弱いの一言で片づけてしまうような親・・・＞義妹の葬儀で私は親戚中に嫌われていくから来なくてよいと義母に言われました。こんなことを平気で言うような親でしょ？帰省どころか、絶縁に値するような人間だと思いますが。＞こんな私を見て育った子供たちは将来結婚して、実家や義実家に寄り付かなくなるのではないかと心配しています。それはないですよ。あなたが大事にお子さんを育てればちゃんと帰省しますし、義実家にも行きますよ。それに、お子さんを今の義実家に帰省させて何かメリットありますか？おばあちゃんは、娘が死んでも娘のせいにするような人間です。そんなおあばちゃん、要りますか？

トピ内ID：7106490119

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今年は帰る

やわらか

2014年08月08日 12:59

義妹さんがなくなって初盆ですし帰省してみて義母さんの様子を観察してみたらどうでしょう。きつい言葉を言われたりして無理だなと思ったら次は帰らない、で良いと思います。子供達もお母さんが我慢しているとかって気付いてますよ。そんな所を見せるくらいならやめて良いと思います。

トピ内ID：2516750786

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嫌われていく『私」って誰？

🐤

ごはん

2014年08月08日 12:59

トピ主さんのことだとすると、義母さんのそういう思考に至った経緯の説明がないので、トピ主さんがなぜ帰省したくないのかもわからないですよ。親戚に同情されるような癖のある義母というなら、その説明は少し欲しいですね。仮に誰がみても義母さんの態度に問題があるなら、お子さんにその姿を見せる方が毒でしょう。小学生なら異常さは十分理解できるでしょう。義妹さんが亡くなって今年、初盆では？宗派にもよるでしょうが、仏壇やお墓に参ることはそれこそお子さんに常識的な行動を教えるためにもした方がいいと思います。片道３時間ならきついけど日帰り可能では？

トピ内ID：4829657904

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ご主人がそう言うなら・・ですが

💔

同居嫁

2014年08月08日 12:59

今年のお盆は、２月に亡くなられた義妹さんの初盆（新盆）ではないのでしょうか？仏前・墓前へのお参りはしなくても大丈夫でしょうか？義実家を疎遠にしたいお気持ちは何となく分かりました。義母さんに問題があるようなのな印象なので、近づきたくはないでしょうね。ご主人も無理しなくていいと仰るなら、行かなくてもいいと思います。でも、将来自分の子ども達には帰省を無理強い出来ない覚悟だけはしましょう。

トピ内ID：8828877948

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子供への影響は

迷える親羊

2014年08月08日 14:57

皆無とは言いませんが、結局は本人と環境によります。自分が両親を見てそう思います。親の姿勢は参考にはしますが、親と同一環境の結婚をするとは限りません。もっと厳しい場合あり、もっと楽な場合もあり、（親にとって）最悪の場合は結婚もしないでしょう。だから、トピ主さんがどうするかに焦点を置きましょう。帰省したくは無いけど、しばらくの間だし、我慢して乗り切れるなら行く。ストレスが溜まって、後々、ご主人や子供に当たりそうならば止める。当たらないけど、自分の限界が来て、越えられそうにないなら止める。状況により判断すればいいと思います。子供への影響を考慮するなら、自分への影響も度外視はできません。我慢しきれるなら行く、無理して後が困るなら行かない。子供はイライラしたり、辛そうな母親はみたくないと思うでしょう。隠しきれるなら別ですが。

トピ内ID：3535229954

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心の問題は外からはわからない

トマトン

2014年08月08日 17:29

心の問題は、きれいに答えの出る問題ではありません。彼女自身だってわからなくて辛かった結果。まして、子供を亡くした親の心は、言葉とは裏腹、これも全く分からないことです。誰にも想像つかないと思います。こんな時こそ、貴方はやさしくなにも言わずに普通にしてあげることですよ。それが身内です。今年は新盆。そして、９月はお彼岸。何も言わない、言わなくてもいいよという優しさこそが大事です。

トピ内ID：9434099906

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義母が嫌いなだけでしょ

のりか

2014年08月08日 20:54

世の中は姑が嫌いな人なんていくらでもいますとぴ主は義母が嫌いなことをなんとか正当化したくて亡くなった方をこれ幸いと話にしているのだと感じました別に他人のとぴ主はどーでもいいけど子供たちは血のつながったおばさんの新盆に参加する義務がある自分が義母が嫌いだからとわけのわからない理屈をこねまわして子供たちを祖母に会わせないなんて勝手なことはできるわけがない

トピ内ID：0623705496

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トピ主です

うさぎトピ主

2014年08月08日 23:12

貴重なご意見ありがとうございます。6年前、実家の側に家を建てました。そのころから義母の態度が変わってきたと思います。主人は二人兄妹で義母からすると嫁の実家に取り込まれたようで、面白くはなかったことでしょう。義実家は慶弔事には無関心なのか、結納、結婚、出産、新築、子供たちの入学のお祝いさえも頂いたことはありません。そのことで実家との差にいつもモヤモヤしていました。地元でも大きな家と土地を持っているのでお金には困っていないと思います。義妹が自死してすぐに業者に依頼し、義妹の持ち物を全て処分しました。タバコでヤニ臭くなっていた部屋はリフームし、畳も全部かえたと主人が話していました。主人が子ともの頃、主人には新しい机や服など全て新品でしたが、義妹にはいつも近所でいただいたお古を与えていて、義妹は「いつもお兄ちゃんばかり」と不満を言っていたそうです。主人は理系の大学院まで進学させてもらいましたが、義妹には進学は許されず高校卒業後、地元で働きましたが職を転々とし、引きこもりになりました。昔、義母と台所で食事の支度をしていた時、娘より息子が可愛い。男を産みなさいと言われました。

トピ内ID：7009504376

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すべて憶測

50代

2014年08月08日 23:12

義妹さんの自死の原因は義母。義母の「親戚中に・・・」の言葉は嘘。でも親戚の「義母さんは・・・」の言葉は本当。なんだかトピ主さんって自分の都合の言い様になんでもかんでも解釈してるんですよね。仮にトピ主さんが本当に親戚中の嫌われ者だったとしても、分別ある人なら葬儀の場で本人に向かって嫌味を言ったりしませんよ。仮に義母さんの評判が親戚間で良かったとしても、嫁に向かって「良い義母で良かったね」なんて言いませんよ。義母さんの人間性はトピだけではわかりません。わかるのはトピ主さんが義母さんを嫌っていて、義妹さんをその理由にしていること。お盆は皆さん言われるように行くべきですね。初盆に行かなくていいほどの理由が見当たりませんから。男性の「無理しなくて良い」は真に受けない方が良いですよ。嫁姑問題を語るトピに、時々夫の本音が書いてあるでしょう。「妻がかわいそうだからかばう」のではなく、「面倒だから妻の言うとおりにしておく」と。

トピ内ID：8490638909

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トピ主です

うさぎトピ主

2014年08月08日 23:12

私の母の実家も歩いて5分ほどの近居ですが、母は私たち家族を連れて実家に泊まったり、食事をしたりすることはありませんでした。子供の頃は少し寂しい気持ちでいましたが、母はいつも義妹（弟の嫁）に遠慮して節度のあるおつきあいをしていたので、それが普通だと思っていました。そのような母を見て育ちましたので、私も実家に泊まってのんびりしたり、家族を連れて食事をしたりすることはありません。だから、義実家に帰省して２～３日泊まることに違和感があるのかもしれません。皆様からのアドバイを参考にして、義妹の初盆ですから、もう少し考えてみようと思います。

トピ内ID：7009504376

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断ち切らねばならぬものもある

🐧

さくらんぼ

2014年08月09日 13:00

義妹さんは可哀想なことであったと思います。相手を変える事は難しいです。関係続けるのが負の連鎖になるのなら疎遠も致し方なしでは。旦那様が帰省を望んでいない様なので、あなたはよいのではと思います。

トピ内ID：8696275021

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人としてどう振る舞うか

日向

2014年08月09日 13:00

＞義理の実家へ帰省したくありませんどんなに良好な関係であっても、大抵の嫁はそう思いますよ。でも、ほとんどの人が行くんだろうと思います。初盆ならなおさらです。義実家との軋轢が分からないので、トピ文・レス文を読む限りでは、何を駄々こねているんだろうと呆れてしまいます。義実家のことで嫌な思いをしたとしても、夫が自分や子どもに優しく誠実でいてくれたら、多少のことは我慢できると思いますが、トピ主さんはどう思いますか？実は、私も嫁として義実家の初盆に行きます。義実家で色々あった時に、常に自分に寄り添い続けてくれる夫のために、精一杯お手伝いしようと思っています。トピ主さんが実母さんを見て育ってきたように、トピ主さんの子どもさんたちもトピ主さんを見ていること、忘れないで下さいね。

トピ内ID：2918355101

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この間亡くなられたのだから・・・

🐧

おばはん

2014年08月09日 15:37

ただの帰省じゃなくて、法事ですよ完全に。新盆ですから今回だけは行ったらどうでしょう？子供達にとっては叔母さんだし。来年からはパスで良いです。お子さんは男の子でしょ？中学になったらまったく実家にも義実家にも寄りつかなくなります。あと少しの辛抱です。

トピ内ID：2951815934

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二度目です

ふーん

2014年08月09日 15:37

何を読んでもお義母さんが嫌いとしか読めません。ご自分の実家から五分に家を建てられたら、大事な長男を取られたように感じられるのも当然。わかっているのに年に数日くらい我慢しないの？しかも初盆。自分の実家に子供と泊まる習慣がないから義実家に二泊するのに違和感？しょーもないこじつけに笑っちゃいました。当たり前でしょ？徒歩五分の実家に泊まる必要ないでしょ？そのかわり、ちょくちょく一緒に食事したり子供が小さい時に助けてもらったりしたでしょ？年に数泊義実家行くくらい、何ともならないの？ 40歳？三人もお子さんいるお母さんでしょ？将来、お子さんの配偶者とも疎遠になると思いますよ。

トピ内ID：5180086478

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何処の家庭でも5分の距離なら泊まりません。

前期高齢者

2014年08月09日 17:27

遠方だから泊まるんだと思います。めったに交流が無いから泊まって時間を共有するんだと思います。 5分の距離ならすぐ行ける。弟嫁に遠慮は関係ないと思います。近場にいれば皆家に帰ります、用事が済めば。

トピ内ID：7097656707

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相手にも言い分はあるでしょう

🐶

姑じゃなくても

2014年08月09日 17:27

可愛い跡取りと思って大学院まで出した一人息子は嫁の実家近くに住んでいるって事ですよね。義実家へいくのは年２回だけ。なのに、義妹の自死の原因を知ったか顔で推察しているって、どういう神経でしょう。年に2回しか帰省もせず、義妹さんへは挨拶しかしなかった貴方に彼女の心の内や人間関係が理解出来るのですか？

トピ内ID：8747517917

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トピ主です

うさぎトピ主

2014年08月09日 21:15

主人は12日に海外出張から帰ってきます。子供たちに帰省したいか聞いてみました。6年生の長男はすることがないので行きたくない。3年生の次男はどちらでも良い。1年生の長女は行きたいでした。５月の連休に帰省した時、長女が義母に「お姉ちゃんが死んだのは、おばあちゃんと仲が悪かったからでしょ？お兄ちゃんが言っていた。」と言いました。その場で皆が凍りつき義母は嫌な顔をし、主人と私は慌てて取り繕い、なんとかやり過ごしました。義母は孫たちを抱っこしたり、可愛がることはしません。只々、主人だけに会いたいようです。

トピ内ID：7009504376

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行かなくていい理由を探しているだけのような…

coco

2014年08月09日 23:28

結婚して25年になりますが、自分の実家に泊まったのは祖父が亡くなった当日だけです。だって車で30分程度の距離ですもの。泊まる理由がありません。トピ主さんが自分の実家にも遠いならもう少し賛同したかもしれません。でも自分は実家のすぐ側に住み、遠方の夫の実家に泊まりたくないはただ単に亡くなった義妹をダシに義実家に行かなくていい理由を探しているだけにしか見えません。夫婦のことは夫婦にしか分からないように、親子も同じだと思いますよ。ご主人と義妹さんの待遇の差があったとしても一緒に暮らしたこともないまして義妹さんに手を差し伸べることもしなかったトピ主さんに義母を批判できるのでしょうか？本当に心配で、どうにかしてあげたい、義母は酷い！と思うなら生前、義妹さんの様子がおかしかった時にもっとなにかしてあげることもできたはずでは？違いますか？年に「たった2回」「二泊」なら新盆と合わせて帰省したほうがいいと思いますけどね。

トピ内ID：9902009708

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何が言いたいの？単に帰省したくないだけでしょ

🐧

らずべりー

2014年08月10日 13:00

義妹さんの話は無関係でしょ。別にあなたは義妹さんに同情もしていないようですし。兄妹の差別が激しいなんてものじゃないでしょ。妹さんは両親に虐待とも言える育て方をされています。普通なら妹を不憫に思うはずなのに、あなたのご主人って、何も感じず自分だけ優遇され続けて当たり前の感覚なのね。親も変だけど兄もおかしい家庭。まあ、確かに私でも寄り付きたくない家ですけどね。単に義母さんに会いたくないなら帰省しなくても良いと思いますよ。個人的な感想ですが、義母さんとご主人は同類でしょう。トピ主さん、ご主人のどこが良くて結婚されたのかしら。私だったら、こんな男性とは結婚しなかったと思います。情緒的に問題があるとしか思えないのもの。でもあなたも、違和感なく普通に一緒に暮らしていると言うことは、似たもの夫婦なのかしら。

トピ内ID：1169789786

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トピ主さん、一体どういうつもりでレスしてるの

50代

2014年08月12日 11:02

8月9日のレス読んで、「ああやはり義母の人柄がダメなのね」と読んでる人に納得させたいのでしょうか。むしろ逆効果だと思いますが？長女はまだ子供だから爆弾発言は許されるけど、「お兄ちゃんが言っていた」って何？年2回しか行かない小学生の長男？次男？に義母と義妹の人間関係がわかるの？そりゃ親(トピ主さん夫婦)の入れ知恵だと思われても仕方ないでしょう。小学1年生の子供にこんなこと話すなんてね。姑立場でものを言うなら、年に2回しか会わない息子側の孫、しかも嫁が自分を毛嫌いしているなら孫を可愛がる気になんてなれません。

トピ内ID：8490638909

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いくら嫌いでも新盆だけは行く！

🐱

アホ猫

2014年08月12日 17:12

色々と言っているけど、要は義母が大っ嫌いってだけじゃん。いつも「義妹が亡くなったのは義母のせい！」って言ってるから、子供がポロって言っちゃうんだよ。義母にだって鈍いわけじゃないから、出来るだけ貴女との接触を避けてるから法事に来るなってだけ。第一、あなた姑に負けてる様な人じゃないじゃない。十分に渡り合ってるじゃないの。それでも最低限の義理だけは通しなよ。新盆ぐらいは行きなさいな。その後は夫と行きたい子供だけ行かせればいいじゃない。何の思い入れも付き合いも無い義妹の死を利用しないこと。貴女に義母を非難する権利は無いよ。

トピ内ID：4309789739

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トピ主です。

うさぎトピ主

2014年08月15日 20:48

義実家へ帰省してまいりました。義妹の初盆では、義母の親類が集まり総勢15人でした。義父の親類は来ていません。私たちの結婚式にも来られなかったので今まで、お会いしたことはありません。お経が終わり、私は皆様にお茶出しをした後、お寺さんと義母、主人がまだ和室でお話しをしていたので私も部屋の中に入ろうとすると、義母が嫌な顔をして右手で追い払いました。皆様には色々とアドバイスを頂きましたが、今の私には今後義母と付き合っていくのは無理なようです。帰省して観光地へ行ったり食事をしても支払いの時は居なくなり「ごちそうさま」の一言もない義母の顔も見たくなくなりました。主人とも話をし理解を得ましたので今後は私抜きで帰省してもらいます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7009504376

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寄りつかなくなると思う

匿名

2014年08月17日 13:00

だってご主人怖いもの。自分は理系の院まで出してもらっておいてそこで差別されてるのがわかってる妹のことを本人が弱いから自殺したって言ってのけちゃう人だし。庇ってあげるとかしないで男は優遇されて当然っていう義母の教え通りの人間に育ってる。きっとトピ主さんの家庭でも自分は特別って思ってるんだと思いますよ～。そういう父親を子供が慕うとも思えませんけどね。だから寄りつかなくなると思います。

トピ内ID：8540465727

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よかったね。

ふ～ん

2014年08月18日 15:40

もう行かなくていいと、ご主人が言ってくれたらよかったですね。でも私なら法要のあと、親戚のお茶だしや、雑用係に徹するけど。義母とご主人は施主として、お坊さんとお話しされてるとこに、嫁まで入ってこなくていいわ、片付けしておいて。って意味でのシッシじゃないの？お義母さん、義妹さんと関わりたくないくせに変なとこで仲間に入ろうとするのね（笑）それに外食の支払い？貴女のお金ですか？ご主人、大切な息子さんでしょ？嫁の実家のそばに家建てちゃって、たまに会うときくらいいいじゃない。とにかく、もう行かなくて良いしよかったね。

トピ内ID：5180086478

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