夫を理由に断わるのは社交辞令なのに、まさかそのまま取る？

レス52

（トピ主 3 ）

みなと

2014年08月08日 11:22

話題

既婚3年目です。普段すれ違いが多いぶん、週末はなるべく夫婦で過ごすようにしています。実家に行くのも盆暮れくらいです。友達からの誘いも3回に2回は断っています。なるべく夫といたいので。親を含めほとんどの友達は「用事があるからごめんね」でわかってくれるのですが、最近入籍した友達夫婦が私だけに会いたいとしつこくて困っています。夫に悪いからと断わると、じゃあ旦那も会話なくてもいればいいとか。別にそうまでしてその友達夫婦に会いたくないです。本当にしつこく、「幼稚園から一緒の親友なのに。私は旦那の友達との付き合いも大事にして、親友を紹介したいと言われればぜひお会いしますと出かけるけどね。一人で出かけるときもお互いを気持ち良く送り出すし、先は長いから気を使ってばかりだと疲れてしまうよ」との追い打ちメールが来て唖然としました。披露宴に呼ぶ人がいない、ご祝儀なしでいいから出席してくれと頼まれたから幼馴染のよしみで出席はしますが、彼女と親友だった覚えはなく、私の結婚式には呼んでもないです。ウエディングハイなのか何なのか…入籍だけで式も生活もこれからの夫婦に夫婦のあり方について説教されても。双方の親ですら黙って見守ってくれるのに。結局「うちにはうちの優先度とやり方があるから。彼にはよろしくお伝え下さい」とキツく突っぱねるハメに。親友じゃないけど嫌いでもなかったのに。独身の友達には「用事が」、既婚者には「夫が」は断りたいときの便利な言い回しだと思っていましたが、万能じゃないんですね。今度からは「義母が」の方が無難でしょうか。

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え？

akireta

2014年08月08日 15:44

社交辞令じゃなくて、あなたの場合はそのままじゃない？夫と一緒にいる時間を確保するためでしょ？まあ、殆どの人には通じるし、夫を出せば引き下がります。でも、たまたまその人が食い下がってきただけでしょ？そういう人は義母って言っても同じですよ、たぶんね。夫でも義母でも用でも軽く断って、それでもしつこく食い下がってくる人にはきつく突っぱねるでいいんじゃない？それで角たって疎遠になってもしょうがない。そうしないとわからない人っていますから。

トピ内ID：4840145789

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理由なんか不要です

😀

イヤなものはイヤ

2014年08月08日 16:38

それだけ

トピ内ID：7468507115

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ゴリ押しですね

あらまあ

2014年08月08日 16:38

雰囲気とか社交辞令が理解できないから、結婚式に呼ぶ友人にも困るんでしょう。何言っても通じない相手には、義母もいいけど「激務で最近体調が悪いの～」で通せばいいんです。だって、トピ主さんの都合より自分にも「親友」がいるんだと自分の夫に自慢したいだけに思えますが。

トピ内ID：6097880178

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「用事が」で押し通す

抹茶パフェ

2014年08月08日 16:38

そういう生真面目な相手には、「夫が」「義母が」などの理由は使わない方がよいです。常に「用事が」で通せばいいんです。「ほんともぅ色々忙しくって大変！」とね。ただし愚痴るのではなく、多忙を楽しんでいる、毎日が充実していると幸せアピールしてください。「悪いけどアナタと会ってる暇ないのよ～」って感じを滲み出してたらそのうち誘われなくなるのでは？

トピ内ID：6653797670

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ご自身で書いておられるように

ダビガトラン

2014年08月08日 17:29

＞ご祝儀なしでいいから出席してくれと頼まれたから幼馴染のよしみで出席はしますが、彼女と親友だった覚えはなくこれをこのまま、彼女に伝えればいいじゃないですか。貴重な時間を割いてまで、貴方に会う義理も価値もないと、そう言ってやればよろしい。

トピ内ID：7909381058

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違うって

🐤

ラララ

2014年08月08日 17:29

その友人（知人？）とは、お互いに対する温度に差があるんですよ。だから義母を言い訳にしても結果は同じだと思います。「ごめん。私、あなたのこと、休日に会いたいほど大切な友達とは思ってないんだ」 ……なーんてくらい言わないと、通じないと思います。ようするに彼女は、あなたに会いたいだけ。会えない理由なんて聞いてないんです。（この辺りが非常識）多分、会ってくれるまで何だかんだとしつこく誘い続けると思いますよ。

トピ内ID：5801635084

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幼馴染は要注意、ということでしょうか

♨

るん婆

2014年08月08日 19:00

＜披露宴に呼ぶ人がいない、ご祝儀なしでいいから出席してくれと凄い友人ですね。ホントに嫌われている様子。その様子だと「義母が」も通用しませんよ。「嫌いな人間と会うほど暇じゃないし」とキッパリ伝えた方が早いです。ご主人の為にも迷惑かけられそうな人とは、スッパリ切ることですね。

トピ内ID：2762757406

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はぁ…

トング

2014年08月08日 19:00

旦那さんを理由に断るのは社交辞令？ではないとおもいますが… あなたの場合ははっきり『私は友達付き合いはしたくない。それにあなたを友達だと思ったことは一度もない。なので、これからは一切関わらないでください』といいましょう。旦那はともかく、義母さんは引き合いに出されるのは迷惑だと思います。

トピ内ID：9737375547

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「夫が」「義母が」は使わない方がいい

ハロン

2014年08月08日 19:00

古い時代ならそれが絶対的な断り文句になったと思うけど、今の時代そんなことを言えば「自分の意志が無いのか？」「情けない」と受け止められても仕方ないと思います。彼女は文字通り「本当はみなとさんは出掛けたいんだけど夫に気兼ねして出掛けられない」と受け止めそれゆえそういう「貴女のことを考えた助言」を口にするんでしょう。「当ってないしそんなこと言われる筋合いが無い」と腹立たしいならこの人に対しては「夫が」という口実は使わない方がいいよ。ましてや「義母が」なんてもっての他。「イマドキなんて横暴な義母。それに対して自分の意見を主張出来ないなんて情けない。だいたい夫もどうなのよ？みなとさん、情けなすぎる」と義憤に駆られた友人にまた説教されるよ。会いたくないなら「この頃ちょっと忙しくて。ごめんね。」と曖昧に逃げた方がいいと思います。突っ込まれても「ちょっと用事が」と言って逃げ切る。縁を切ってもいいと思うなら「大切な週末をつぶしてまで貴女に会いたいとは思わない」と直球投げてもいいけど。

トピ内ID：9841316595

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夫にわるいではなく

🐤

ふかふか

2014年08月08日 20:54

平日は一緒に過ごす時間が少ないから夫と過ごすことに決めている。それはあくまで自分の希望だと伝えるべきでしたね。気を使ってるとか思われるのシャクじゃないですか？

トピ内ID：0951709750

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「私が」でいいのでは？

くくる

2014年08月08日 20:54

「夫が」「義母が」なんて言葉使わず、「私が、あなたと会いたいと思ってない」って言えばいいのに。

トピ内ID：9408413918

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社交辞令？？

2014年08月08日 20:54

＞夫を理由に断わるのは社交辞令なのにトピ主さんの場合これは社交辞令じゃないでしょう。＞週末はなるべく夫婦で過ごすようにしています。なんだから。もしかすると、トピ主さんがこのレベルだから相手に通じなかったりして。＞じゃあ旦那も会話なくてもいればいいとか。旦那が「嫌だ」って言ってるでは。まあ、どうしてもｘｘしてほしいという方はいらっしゃいますし、状況もあるでしょう。ちゃんと断れば。

トピ内ID：2974673323

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もうちょっとはっきり言う

さえ子

2014年08月08日 20:54

たまにやんわり断っているのが分からない人いますね。大抵、強引な性格です。夫に悪いからという言い回しではなく、うちは土日は家族で過ごすっていうのがルールだからよほどの事でない限り出れないのと伝えたら？夫に悪いからは、強引な方にしたら弱いかも。まぁ、普通は察しますけどね。たまに分からない人います。義母にすればどうかと書いてらっしゃるけれど、義母も何回も使えなくなります。しつこいからね。後々しんどくなると思うので、その方にははっきり言うか無視するかしかないですね。頑張って下さい。実は私の義父がそんな人。トピ主さんは友人ってことで羨ましいですヨ。

トピ内ID：6802819906

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私も使っていました

はは

2014年08月08日 23:12

私もよく『主人が・・』って言っていました。しかし、ある時会社の先輩に言われました。いつも主人がっていうけど、あなたにとって、ご主人は常識や礼儀のバロメーターなの？ご主人の考え一つで、あなたは友人知人や場合によっては親族さえも切り捨てられるの？ひどいご主人ねって。言われて気が付きました。主人を悪くするつもりは全くありませんでした。ただ、夫婦の方針を示唆するつもりでお断りの時に使っていた『主人を一人に出来ないので』『主人がダメっていうので』結局、自分が悪い人になりたくないので主人を知らない人や自分が面倒に感じる人には『主人が・・』って言っていました。だって結局は自分の判断でお断りをしようとしているのですから『主人が・・』っていうのは、主人にも相手にも失礼な事ですよね。その後は自分の事の言い訳に主人の事は言わなくなりました。トピ主さんだって、ご主人が反対したとかではないですよね。休日に一緒に過ごすのが夫婦の方針だとしても、それは『夫が・・』ではなく『夫婦の方針で・・』っていうべきだと思いますが。

トピ内ID：7404537975

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独身、既婚関係なく

あやか

2014年08月08日 23:12

普通に「用事があるから」と断ればいいんじゃないでしょうか？わざわざ既婚者には「旦那に悪いから」と断る理由がわかりません。今時、主婦は旦那に遠慮して出掛けるのを控えなければならないなんて思考は稀ではないでしょうか。私も既婚者ですがそう言われたら「そっか～」と引き下がりはしますが随分束縛する旦那さんだなー、自由に出かけられなくて可哀相って思っちゃうかも。だったら「普段すれ違いが多いから旦那と一緒にいたいんだー」とか「旦那とデートなんだー」とか言われたほうが仲が良くていいねーで終わると思うんですけど。

トピ内ID：2956828385

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言い訳に使わない

MAME

2014年08月08日 23:27

夫とか義母を言い訳に使わない方がいいのでは？「私は行きたいけど夫が…」ととられます。引き下がらない相手に、察してもらいたい系のその曖昧な言い訳は通用しませんよ。「えー。時間無駄にしたくないし、面倒臭いから私はお断り」とは言えませんか？なるべく悪者にならないように、曖昧に無難に誤魔化した断り方しか出来ないというなら、それを続けるしかないですね。

トピ内ID：1358528920

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私もそうよって言う

サンダル

2014年08月09日 10:29

「もちろん私もそうしてるわ。親友からお誘いがあったら、ぜひ夫も紹介したいから一緒に行ってるわよ。でも、それ以外だったら、休日は夫と二人で過ごした方が楽しいし。わかるでしょ？」って言ったら、もう誘ってこないんじゃない？

トピ内ID：6894401987

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能動的に

imagine

2014年08月09日 11:29

そこまで遠回しが通用しない相手なら、トピ主さんの主張をはっきり「主人と一緒の時間を優先したい」と言えば良いのでは？

トピ内ID：0750326651

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休みはなるべく夫と一緒に

🐱

マナタナス

2014年08月09日 11:29

本当の理由を言ってもいいと思いますよ。何が問題なのかわかりません。「普段すれ違いなので休みはなるべく夫と一緒にいたいの」この一言でたいてい引き下がるんじゃないでしょうか。独身だって「土日は彼と一緒にいたいから」と断る人いますしね。そりゃあ配偶者といたいよねと、友だちなら身を引くと思いますが。休みは無理だということがわかれば、お友だちもあまり誘わなくなるし断る必要もなくなってきますよ。「夫に悪い」なんて言ったら真に受ける人もいますから（私）なるべく正直に話してあげてください。トピ主さんが友だちと過ごしたくなったら、回数を増やせばいいわけで、それまでは本当のことを言って断っても大丈夫ですよ。むしろ何故友だちにそんな回りくどいことを言うのか、私には謎です。

トピ内ID：9481114610

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結婚式、欠席にした方がよくない？

ひびき

2014年08月09日 11:29

ただの幼馴染が脳内変換されて親友になってしまっているような彼女です。＞披露宴に呼ぶ人がいない、ご祝儀なしでいいから出席してくれと頼まれたから幼馴染のよしみで出席「そうは言ってもご祝儀持ってくるものでしょう？」「タダでお料理食べに来たんだよね」なんて失礼なことを言われかねないですよ。なんせ相手はトピ主さんを「親友」だと思ってますからね。これから先は密な付き合いをするつもりでしょう。先にあちらが懐妊したら先輩面して色々言うんでしょうしね。今、違和感のある相手は今後も要注意です。

トピ内ID：1223049524

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間違ってる

主婦

2014年08月09日 13:00

夫が、義母が、を理由にできるのはある程度距離がある関係です。会社だったりご近所付合いだったり。距離が近い友人や幼なじみにこれ（義母が、夫が）を使ったら、「ならこうすれば」と解決策を出してくるのは当然です。距離がある関係なら「既婚者だからね」で済みますが、近い関係なら「結婚したせいでトピ主が変わった（義母、夫のせい）、助けてあげなきゃ」となりますから。近い友人には「私が○○したい」というふうに言うんです。「私が夫といっしょにいたい」「私が出かけたくない」というふうに。

トピ内ID：3892850521

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自分以外を使うからだよー

匿名

2014年08月09日 13:00

夫や義母を出すと、トピ主さんは嫌がってないという印象を与えるじゃない（笑）「じゃあそこをクリアできればOKなのね」って感じで。かくいう私もしつこい人に会ったことありますけどね。「食事に行こうよ」「親知らず抜いて腫れてるから当分無理」「じゃあドリンクでいいよ」「動くと痛いから出かけるのは無理」「じゃあ家まで行くよ、どこ？」さすがにこのあたりで切れて、メールの返信をしなかったら「ねえ、いつならあいてるの？」と毎日。最終的に「もうあんたには会いたくない」と言ったらやっと理解？してくれました。最後に相手からは、私を責める泣きわめいた長文が届きましたけど。（ずっと友達がいなかったって書いてありました…）「そのしつこさが嫌いで会いたくない」って言った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7629124714

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あとが大変

🎂

まな

2014年08月09日 13:00

優しいんですね。言い訳に使っただけのつもりが、「あの人のご主人(お姑さん)○○なんだって！酷いよねー」などと尾ひれつけて吹聴する人もいます。「いろいろ用事が多くて、時間作れないと思う」でいいと思います。色々って？て聞かれたら「それはまぁ色々よ」で押しきればいいと思います。人や何か具体的な言い訳を使うと、ああ言えばこう言いしてくるので。

トピ内ID：4256311136

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う～ん

momo

2014年08月09日 13:00

そして誰もいなくなる・・ってオチですかね(笑）ま、その友達？はあなた自身が友達だと思ってない様なので、疎遠にしたらいいんじゃないですか～って感じですけど、彼女も間違ったことは言ってないですかね。独身者には「用事」・既婚者には「夫が」、相手次第で変える必要がありますかね？全てに対して「用事が・・」で良いんじゃないの(笑）？「夫が・・」なんて理由にしたら「あの人の旦那厳しいみたいね。束縛臭がすごい」と旦那の評価落とすことになるとおもいますよ。　妻が遊びに行くだけでかわいそうになる夫って・・ま、でもいずれにせよそうやって断り続けていれば、そのうち誰にも誘われない・声すらかけてもらえなくなりますから、やり続けましょう。

トピ内ID：1367490659

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ちょっと妄想してみた

雲がち

2014年08月09日 13:00

お友達はご主人が友人多いタイプなのかもしれないなあ。それで週末のいくらかは友人優先で過ごしている。それが当たり前。「お前もたまには誰かと遊んで来れば？べつに俺に気を遣う必要ないぞ？」そんな風に言われて、お友達としてもアリバイ作りをしたくてたまらない。「今日は○○ちゃんとランチに行ってくるよ」とご主人に言いたくてたまらない。そんな理由で急にお友達ごっこが始まっちゃったのかもね。

トピ内ID：6489859417

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それが理由

🐷

ぶー子

2014年08月09日 15:37

そんな人だから、披露宴に呼ぶ人がいないんですよ。右から左へききながしてフェードアウトしましょう。

トピ内ID：0842917450

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元職場関係

😑

julia13

2014年08月09日 15:37

だいぶ前に辞めた職場の人から飲み会の誘い、行きたくないから「用事がある」・・・「なんの用事？何時から？早く切り上げたら来れるよね？」先輩しつこい。「夫の仕事は早く帰れないから子供だけ留守番は無理」・・・「連れてきたら？」え？小さい子2人電車で夜の街へ、タバコと酒臭い連中と夜遅くまで同席？そこまでして飲みたくないと断ったら半日後元上司「ご主人に早く帰ってやってと連絡しようか？」呆れました。ますます同行したくないグループに（だいぶ前から疎遠）。社交辞令で理解してくれる人が大半ですが、こちらも「会いたい、行きたい」けど・・・と勝手に思い込んでる一部の人って不思議ですね。

トピ内ID：5042004056

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友達ごっこ

お遊び

2014年08月09日 15:37

きっとねそのお友達本当にお友達が少ないんですよ。ご主人の手前、親友を演じて欲しいんです。友達がいない事を言いづらいから、あれこれ理屈を言って巻き込もうとしているんです。ご主人にはね「みなとがあなたに会いたいって言ってるの～♪」なんて言ってますって。幼稚園からの親友がいる自分を演じきる為なら、ごりごり押してくるタイプの人です。この手の人には、夫も義母も子供も、まったく意味がありません。＞幼馴染のよしみで出席はしますが、ってことは披露宴はこれからでしょうか？私ならキッチリとご祝儀を渡して、その後疎遠にします。本当なら欠席したいくらいですが、それをすると今より面倒な事になりそう。「私は親友じゃないから。これ以上のつきあいは出来ない」言えますか？無理かな…。友達ごっこに時間を割くくらいなら、家族との時間や自分の時間の方が大切ですから。

トピ内ID：9006739013

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やりすぎるとモラハラ共依存夫婦に見えますよ

ユウ

2014年08月09日 15:37

誘いを断るのに「夫（あるいは姑）が…」を持ち出すのは、断る理由を言わなきゃいけない状況で自分が悪者にならないように、「私は行きたいんだけど」という風を装うために、夫や姑を便宜上悪者にしているだけで、べつに一般的な社交辞令じゃないですよね。これを乱発しちゃうと、「自分の意思がない人」にとどまらず、「夫の顔色を窺わなきゃいけない生活をしているモラハラ・ＤＶ被害者」にも見えます。もしかしたらこの友人も、それを心配して、様子を確認したいのかもしれませんよ。

トピ内ID：6803865273

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「ご祝儀なしでいいから出席してくれと」頼まれた、、、

匿名

2014年08月09日 15:37

、、、あなた本当にご祝儀なしで披露宴に出席するつもりですか？出席するなら当然ご祝儀を出さないといけませんよ。

トピ内ID：0664533506

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